同棲予定の彼について

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  • もう少し大人になろう

    もうね、小学生とかじゃないんだから、お金が無いと生活できない
    ことくらい分かりますよね。そして彼がワガママなことくらい分か
    りますよね。同棲どころか、すぐに別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8953986502

  • 罰ゲームだね、こりゃ

    彼は自分の言っていることが自己中心的すぎるって自覚がないのかな? それともトピ主さんになら、こんなわがままな条件を言っても通ると思っている? どちらにしても、その彼はひどいな。

    そんな彼に、なぜトピ主さんは「全て彼にあわせてあげるべきなんでしょうが」と思うの? そちらのほうが心配です。イライラが止まらないのは、多分トピ主さんは本音では彼の言う通りにすることは不満だから。トピ文読む限り、それはまっとうな感情だと思います。その気持ちを否定しないほうがいいと思う。

    その彼、例え言う通りの条件を飲んで引っ越して同棲したとしても、トピ主さんの収入が下がったら、「もっとお金を稼げ」とか言い出しそう。次々要求を突きつけてきて、満足することはないんじゃないのかな。トピ主さんへの思いやりが全くない相手に、自分の人生の決定権をゆだねていいのかよく考えて。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1695720811

  • 迷うならやめる

    同棲は彼だけが希望している?
    あなたに何のメリットもない。失礼ですがこの彼はあなたの質を下げるだけのように思える。
    低収入の男に付きまとわれますよ。はっきり言ってあなたのお金と体ですよ。

    ユーザーID:5863680814

  • いやいや

    同棲されるということはその先として結婚を見据えているんですよね?
    現時点の収入状況や同棲後の収入見通しについての彼の考え方は、はっきり言っておかしいですよ。
    金銭感覚がなさすぎます。

    同棲延期とかより関係自体の解消を念頭に入れた方が良いですよ。
    恋愛や結婚をメリット・デメリットで語るものではないと思いますが、それにしても貴女が一方的に不利益を被り、彼一人だけが楽をする提案にしか見えませんけどね。
    彼は亭主関白を気取りたいタイプなのかも知れませんが、もう少し稼いで安定した生活を送れるようになってからにするべきでしょうね。
    彼の提案は現状を鑑みるに明らかに分不相応です。

    ユーザーID:6548965166

  • ものすごく不平等……

    結論
    >同棲はしない方がいいのでしょうか。
    絶対にしない方がいいです。



    質問者さんが、その彼が大好きで大好きでたまらなくて、何でも言うことを聞くから付き合ってください、と言って付き合っているんなら、いいんでしょうが、そうではないのなら、不平等すぎて、質問者さんにデメリットばかりで、何のメリットもないような気がしますが……。

    〇仕事
    彼:月収19万、転職しない
    質問者:月収30万、転職する
     なぜ、給料が安い彼の仕事が優先なのか。

    〇車
    彼:ローン有、売らない(維持費はどうする?折半?)
    質問者:ローン無、売る(売ったお金はどうする?)
     ※車の維持費、ガソリン代、駐車場代、保険の支払いはどうするのか?

    〇家事
    彼:しない
    質問者:する
     彼と質問者さんの着たくはどちらが早いのか?
     彼は何故、家事をしないのか?

    〇支払い
    生活費、家賃、支払い諸々は折半

    〇その他
    住む家はどうするんですか?
    彼の住んでいるところに引っ越すんですか?


    >彼には失礼ですが低収入なのにローンやその他支払いが多く、
    >彼と私の収入を合わせても貯金できるお金は、ほぼない状態です。

    傍から見ると彼は、あなたのお金をたかる上に、家事までさせようとしていますよね。


    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょう

    そんなことはありません。
    対等の関係ではないの?
    あなたは彼の奴隷なの?

    ユーザーID:2276140416

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  • 何がよいのか?

    こんな我侭男と一生つきあうつもりですか?
    同棲=女性はデメリットしかありません。
    特にこんな男はだらだらと結婚を伸ばすでしょうね。
    家政婦がやって来た!!しかも自分より月給が高い家政婦が!!と
    いう気持ちでしょうね。

    さっさと別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:8518212244

  • アホくさ

    立派なキャリアが台無しになります。
    生活力の無いそんな男のために自分が頑張ってきたキャリアを捨てないで下さい。
    あなたならまだずっと良い男性と出会えます。
    同棲?する必要ありません。サッサと捨てなさい、そんな男。

    ユーザーID:1725207477

  • もうお別れする時期

    お互いの価値観の摺合せができなかったのですから、この先一緒に生きてはいけないでしょう。

    お別れすればいいですよ。
    というかデメリットがあるのになぜ同棲するんですか。
    転職なんて結婚するならともかく同棲ごときで決断するようなもんじゃないんでしょう。

    適切な判断力を養われますように。

    ユーザーID:0666617296

  • 気を確かに

    「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」

    って・・・・本気ですか?
    まともな思考ができなくなっていますよ。
    少なくとも、そんな状態で他人と生活をするべきではありません。

    ユーザーID:6743669941

  • トピ主何歳ですか?

    20代後半から30歳前半位ですかね?
    彼から突き付けられている同棲条件に納得できるなら同棲すればいいし、
    納得できないなら同棲しない方がいいと思います。
    ただ同棲するということは”結婚”に向けてということですよね?
    あなたも彼に条件を突き付けてみたら如何ですか?
    なんか彼の都合のいいようにしか扱われてない気がしますが。

    ユーザーID:7476107924

  • ご両親の気持ちを考えてください

    不幸にするために生み育てたわけじゃありません。

    ユーザーID:7997133367

  • 渦中にいると、そんなもんですよねー

    きっと、皆さんからの「別れろ」コールが殺到すると思います。
    私も後ろで一緒にコールしております。

    しかしまあ、あなたの気持ちも分かりますよ。
    お付き合いしていると視野が狭くなって、ものすごくどうでも良い小手先のことばかりに目が行って、本質が見えなくなっちゃうんですよね。

    私も、過去にお付き合いしてたけど、何か、もうストレスたまるなーと思う人がいました。
    ある時、ふっと吹っ切れて振りました。
    しばらく向こうからの追いすがりが激しかったけど、別れて日数が立てば立つほど、なんで私はこんなくだらない男と付き合っていたのかと、まるで憑き物が落ちたかのようになりました。

    きっと、あなたもそうだと思います。
    別れると言ってから、きっと、いろいろ「じゃあ、俺はこういう我慢をする。ああいう我慢をする」と当然のことを恩着せがましく言ってくるでしょう。
    それでも、あなたが揺らがないと分かったら、次は強気に出て来るでしょう。
    今までそれであなたが言うことを聞いてきた所為もあります。
    それでもダメなら、今度は泣いて追いすがってくるでしょう。

    押して引いてと揺さぶってくると思いますが、折れないようにしましょうね。
    ちょっとでも揺らぐと、怒濤の如く攻めてきますから、ご注意。

    私は、相手がそれで息切れした隙に、たまたま良い人と巡り会って結婚しました。
    婚約中でも、それでもまだ望みがあると横柄な態度に出たりしてきたときには、流石に閉口しましたが。

    きっと同じ事が起こりますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:1677253589

  • うちの場合

    私の両親の場合は、一応、結婚はしましたが、

    最初は、東京で働いていて、
    母は、かなり給料の良い会社にいました。

    それを、父の『地元にもどりたい』という希望にそって、
    まだ、子供が生まれたばかりなのに、会社を辞めてしまいました。

    その後、どうなったかというと、

    地元のある県には、帰ったのですが、
    実家には、先に、叔父と叔母が住み着いてしまい、

    長男にも、かかわらず、父は実家に帰れなくなり、
    実家から、1時間半くらいの場所で、賃貸住まい。

    しかも、私が小4の頃には、会社を辞めてしまい。
    それからは、会社を転々とするようになりました。

    母は、高給取りの仕事を辞めて、父についていき、
    父の給料は、高くなかったので、

    家事、仕事、育児を、地元でもない、慣れない土地でこなしていました。

    父は、田舎の『長男様』だったため、
    子供とは、遊ぶくらいで、
    あとは、母に丸投げでした。

    もちろん、生活は苦しく、私も弟も、
    公立高校への進学すらも、出来ないかもしれないほどでした。

    母は、東京では、高給取りでしたが、資格業ではなかったので、
    結婚後は、安いパートしか出来ませんでした。

    そのうえ、父は、実家へ入るのを邪魔されているのにも
    かかわらず、
    実家のいいなりで、冠婚葬祭などに呼ばれると、

    「オレは、長男だから行かないといけない。」
    と、家族や会社よりも、優先していました。


    こういうパターンになる、可能性もある状況だと思います。
    子供に、苦労をさせないであげて下さいね。

    ユーザーID:3342987831

  • その彼との将来

    同棲予定という事は、結婚前提という事でしょうか?
    そうであろうと、そうでなかろうと、その彼との将来が見えません。
    低収入で車もローン。当然共働きになるであろうに、家事は分担制でなくて基本トピ主?
    そして自分は転職が難しいし通勤も困難だから、トピ主に転職しろ?

    私だったらこの彼とは別れます。
    だってこの彼と同棲しても、生活も収入も大変になるのが目に見えてますもの。
    はっきり言って一緒に暮らすより、一人で暮らした方が良いです。
    今は彼の事が好きで悩んでるのかもしれませんが、恋愛感情はそう何年も続きませんよ。
    考え方や価値観、金銭の事で最初に疑問に思った事は、後々もずっと付いて回りますし大きな溝となる可能性が大です。

    ユーザーID:6165968902

  • 目を覚まして!

    私から見たら、ここまでひどい条件出す男のどこがいいのかわからない。
    あなたのことをこれっぽっちも大事に思っていないです。
    お別れするのをお勧めします。他にもっとましな男はいっぱいいます。

    ユーザーID:3580253645

  • トピ本文に書かれてないことで

    彼氏実家の構成人員は何方?
    彼氏の両親・彼氏の祖父母・彼氏の兄弟姉妹・・・

    彼氏がトピ主さんに、家事をやってもらいたいと要求しているところからして、彼氏は実家で上げ膳据え膳だということが容易に想像できる。さらに洗濯掃除、家屋の修繕、地域の自治会活動といったご近所付き合いその他諸々、あらゆることが親任せとか、現在の彼氏の生活ぶりの勝手な推測ながら当たらずとも遠からずではないか?

    仮にトピ本文のような条件で同棲を始めたとしよう。同棲と言うことで、結婚ですらない単なる同居人に過ぎないトピ主さんにのしかかる仕事量は半端ではない。しかもその費用(生活費)が折半ということで、仕事なら当然もらえる賃金がゼロどころかトピ主さんの持ち出し。彼氏に加え彼氏両親の世話ならまだしも(といったって無理無体だが)彼氏の祖父母兄弟姉妹の世話まで、結婚ですらない関係のトピ主さんに何もかも丸投げする気マンマンでいる彼氏の腹黒さが、なぜトピ主さんには見えないのだろう。

    なおかつ、彼氏は、トピ主さんが現職に留まろうが転職しようが退職■専業主婦になろうが、トピ主さん側収入の月30万円は維持されると思っているのではなかろうか。

    ユーザーID:0131189384

  • 結婚でものめない条件だわ

    彼がローンなしでもう少し月収が高くかつ同棲ではなく結婚なら
    車は売っても良いけど転職はムリ。
    簡単に解消できて財産分与もない同棲でその条件はあり得ない。

    ローンを差し引いたら手取りいくらなんでしょう?
    生活費折半も、お小遣いがないからってなあなあにされそう。

    イライラする人と一緒に暮らしてはいけません。

    ユーザーID:8811639333

  • 急ぐ必要はないと思います

    色んな角度からどう読んでもただただ「トピ主さんが色々失うだけ」のような気がします。
    キャリアその他トピ主さんが今持っているものを犠牲にするにしても、優しい彼でトピ主さんの事をいろんな面で気遣ってくれていてというならわかりますがそんな感じじゃないですよね、その彼。
    生活費は折半なのに家事はトピ主さん主体?正気で言ってますか?しかもトピ主さんは働く場所を変えなくてはいけないなんて不公平も甚だしいです。
    全てを捧げても良いと思える何か「絶対にこの人でなくては嫌だ」というのがあるなら別ですが(面食いで彼のルックスがドンピシャでタイプで今までにこんなに顔がタイプな人初めて、など)そうでなければ中止にするか少なくとも少し待ったほうが良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:5034964300

  • 同棲どころか

    付き合うのもやめたら?というような彼だよね。
    実家住まいだから実家に甘えてお金の管理にはルーズなんじゃない?

    トピ主に転職させる、家事はトピ主にさせるって同棲してトピ主に何か良いことあるの?

    金銭的にだらしない(ように見えるよ)、自分のことしか考えてない男と付き合う時間は無駄以外の何物でもない。

    別れた方が良いよ。

    ユーザーID:1215451084

  • そんなやつのどこがいいのか。

    将来が見えきってますよ。
    そんなやつに捧げたいの?
    (=人生を棒にふる)

    完全に男のメリットしかないよね?
    しかも、主さんの話し合いには一切応じない。
    言いなり女がほしいだけでしょう。

    そんな低レベルな人を相手にしないほうがよいと思います。

    ユーザーID:2616324075

  • 稼ぎのある家政婦

    低所得で「俺様は殿様」の男に未来などない。

    女も稼ぐ時代、女性の方が高所得、なんてザラにある。

    それを捨てさせてまで、低所得の俺様の言うことを聞け

    結局、上げ膳据え膳で、おそらく貯金すらない

    生活能力のない男と、これから暮らしたところで、

    結婚?お金ないから、で濁され、きっと人生潰されるよ。

    きちんとした会社にお勤めなら

    そのうち良縁が舞い降りて来るさ。

    ユーザーID:0099250368

  • どうして??

    そんな条件でどうして同棲しようなんて思うのですか?私が彼に全部あわせるべきなのでしょうが、ってどういうこと?なぜ?しっかりして下さい。あなたのご両親はあなたの幸せを願っているのです。

    ユーザーID:1555422655

  • もちろん同棲はしない方が良いに決まっていますが

    その彼も見直しませんか?

    いいの?その人で。

    大切な時期を、そんな人に捧げてよいのですか?

    私が、トピ主さまの友人ならば、目を見て手を添えて、「自分の人生を大切にしよう」と伝えます。

    ユーザーID:8564640484

  • いや、別れようよ

    実家住まい → 家事期待できない
    ローンあり → 我慢できない、計画性ない
    月収19万円 → 仕事できない、おまけに貯金無し

    収入の多いトピ主さんに全て自分に合わせろなんて、俺様気質の男です。

    悪いけど、収入に見合った生活が出来ない上に、柔軟に考えない頑固で、実力が無いのにプライドだけは人一倍以上高い。

    仕事辞めなくて良いですよ。家事も一切しないのに、何で交際しているのか理解に苦しみます。

    一緒に生活するなら、助け合いが必要です。
    お金は取る、家事はトピ主さんに全て押し付ける
    …片方が全て良い所どりするのは赤ちゃんと一緒です。
    小さな子供だってお母さんの手伝いが出来ます。

    同棲よりも、無責任な彼との交際自体止めた方が良いです。

    ユーザーID:4558966437

  • なんだそれ?

    どこに同棲するメリットがある?

    というか、今後付き合うのも止めた方がいい、というレベルの男性ですよ。

    同じ内容を貴女の友達からされたら、貴女はどう答えますか?

    ユーザーID:5373147521

  • ズルい男、都合の良い女

    みなさん書いていますが「そんな男のどこがいいの?」
    きっとあなたは、良いところもある、と仰るかもしれません。
    しかし人は誰でも良いところの一つや二つはあるもの。惑わされてはいけません。
    レスしているほぼ全ての方が反対している、この事実をしっかり受け止めてください。
    本当にここで相談されてよかった。人生で無駄な寄り道をしないで済みましたね。
    あなた自身を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:9220917927

  • 同棲から結婚しました

    うちは夫の方が給料が倍以上 上で、私は生活費を3万しかいれてません。
    でも、家事は分担ですよ。

    同棲するなら
    1結婚前提で期間限定
    2生活費の負担割合
    3家事の分担
    は絶対話し合わないとダメですよ。

    結婚すると甘えがでるから、結婚前にハッキリさせといた方がいいです。

    トピ主さんの方が稼ぐんだから仕事やめない方がいいし、私の夫も実家暮らしだったけど共働きだから家事をしてもらってるのでトピ主さんも分担したほうがいいです。

    その彼の場合、同棲をおすすめできません。

    ユーザーID:1339106701

  • 条件が合わない

    どちらが不利だとか有利だとかは置いといて、お互いの条件が合わないなら
    一緒には住めないというだけの話では?

    ユーザーID:8841209966

  • そんなに、命懸けで彼のことが好きなの?


    絶対に後悔するよ。

    そして、
    その大好きな彼氏のことを一生恨むことになりますよ。


    そんなハズレ男と同棲したら
    一生を台無しにされますよ


    何を迷っているの?
    キッパリと縁を切った方がいいレベルです。

    ユーザーID:3839106150

  • 危ない!逃げて逃げて

    主さんの「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」が怖いです。

    どうして女性が男性に全て合わせる必要があるのでしょうか?
    主さんが疑問に思っているように、立場(収入等)が逆ならまだわかりますが。

    実家に住んでいながら車をローンで買わなければならないような男性とどうして同棲したいのか理解に苦しみます。実家に10万円とか入れているなら話は別ですが。

    どのみち、自分に有利になることばかりを主張し、相手を利用しようとする男であることがわかって本当によかったですね。
    早く逃げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7704346410

  • なぜ言いなりに?

    止めた方がいいと思うけど。
    どうしても、その人がいいならどうぞ。

    いろいろ投げ出して行くほどの人なんですかね。

    ユーザーID:8371568137

  • 外で稼いで来てくれるお手伝いさん。

    トピ主さんにとって、なんのメリットもない、そんな同棲は絶対やめた方がいいと思います。

    外で稼いで来てくれて、家事してくれて、性欲も満たしてくれる、そんな女性は、彼にとっては最高かもしれないけど。
    トピ主さんは、家でも外でも働いて、通勤は長時間、頑張って働いたお金は取られちゃう、なんの為の同棲ですか?罰ゲームですか?

    結婚の前段階なのかもしれないけど、養えもしないのに、家事すらしない、自分の都合に全て合わせようとするその彼と、結婚したいのですか?
    トピ主さんの都合に全く配慮も思いやりもみせないその彼と、これからの人生を共にして、一緒に子供を育てられますか?
    妊娠、出産でトピ主さんの収入が減っても、生活費折半って言ってくるタイプですよね。

    愛情を感じる事はあるのでしょうか。
    恋愛関係の後、結婚生活に必要なのは、信頼関係です。トピ主さんの主張に全く耳を貸さないその彼、信頼できますか?

    ユーザーID:0618819617

  • その条件で同棲したら

    その条件で同棲したら、トピ主さんはすべてを捨てなくてはいけない。
    彼は何も変わらない。それどころか家事をやってくれる家政婦が出来る。
    しかもその家政婦は、自分自身の食費や生活費は自分で払う。
    という感じでは?

    震災ボランティアですか?
    なんでそこまで彼氏を一方的にお世話しなくちゃいけないんですか?
    何か弱みでも握られていて、脅迫でもされてるんですか?

    彼が100%ハズレだと判明したあとに逃げたくなっても、
    その条件では、車も仕事も貯金もないオバサンになっている可能性が高いです。

    お付き合いしている女性が自分より収入が上で優秀で美人だと、
    惨めな自分に我慢できなくて、女性を自分より下に
    引きずり落としてやりたくなる男性もいるのでご注意を。
    そういう種類の男性は、女性が自分より格下になると安心するそうです。
    女性が財産を持っておらず、男性から逃げられなくなることも好みます。

    女性が格下になっても男性が改心することはありません。
    逃げる心配がなくなった後は、安心して格下をいじめはじめます。

    ユーザーID:8288929580

  • よし!不幸になろう!

    そういうお気持ちでしたら同棲したら良いと思います。

    出してくる条件を見ても、全く大事にされてませんよ。
    彼はトピ主様のこれまでの努力とか、これからの人生とか全く考えていない。

    逃げられないように仕事を辞めさせてから、彼の実家で同居に持ち込まれるとかもあり得るんじゃないかな。

    いくら好きでも、スッパリ切った方が良いと思う。
    そんなのにつかまってたらもったいないよー。

    ユーザーID:6431738106

  • もったいない

    あなたは生活力がある、この時代いちばん大切なことです。
    私なら、お別れします。

    彼との同棲はあなたの汚点になりそうです。

    共働きで、家事もして、彼にイライラ、私には暗い未来しかみえません。

    ユーザーID:0629040557

  • しない方がいいでしょ。

    あなたに何もメリットがないよね?
    彼が楽になるだけの同棲ですよね?
    無料の家政婦さんが毎日自分のお弁当を作ってくれて、
    生活費・家賃・支払いも折半してくれる。
    極楽ですね。

    同棲の先延ばしも却下で、考えを曲げるつもりもない。
    養うどころか、あなたをこき使うことしか考えていない。
    同棲どころか、今すぐ別れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9380958333

  • 一旦立ち止まってよく考えて

    たいして稼がないのに金にルーズそうで男ですね。
    考えも無責任で自己中。
    突きつける条件からしてあなたは愛されていません。
    愛されて結婚したほうが幸せになれますよ。
    あと仕事をやめてまで同棲なんてする必要はありません。

    ユーザーID:7530034136

  • なぜ同棲しなければならないのですか?

    結婚を見据えて?でしょうか?

    家事を全て貴女が行うのはなぜ?なのに生活費折半って…

    馬鹿にしすぎ。せっかく女性で高収入なのに、もったいない!

    ここで貴女が折れたらこの先結婚してもず〜〜〜〜っと貴女が折れ続けなければいけませんよ?

    それで良いんですか?この先ずっと我慢し続ける人生になってしまいますよ?

    もう少しよく考えて決めてください。

    ユーザーID:6432326794

  • ハズレ男

    同棲どころか付き合い自体を止めた方が良いです。
    同棲したら骨までしゃぶり尽くされ、気力、体力、収入、預貯金、人としての自尊心、自由など全てその男に吸いとられるだけです。何のメリットもありません。ハッキリ言えばハズレもハズレ。
    一秒でも早く別れる事をオススメします。

    ユーザーID:6524277578

  • この条件で、

    結婚ではなく同棲を選択するのも彼の希望なのでしょうか?

    いいとこどりですよね。
    生活費はこれまでの半額ですむ、帰宅したら美味しい食事が待っていて、週末にまとめて洗濯や掃除をする日々からも開放される。おまけに夜の相手もやってくれる。

    しかも結婚じゃないから責任はない。彼の家だから、トビ主が要らなくなったらいつでも追い出せるってことですよ。

    彼女だけにリスクを背負わせ、自分は安全な場所にいて偉そうに指図する男ってどうなんでしょう?単に我儘な男というより、そうやって女を支配したがる性質のように思えますが。

    彼の友人に会ったことありますか?類は類を呼ぶで、友人を見れば彼の人となりも分かると思いますよ。直感を信じてください。

    ユーザーID:2761631626

  • 当たり前です

    その彼と同棲してあなたに何かいいことありますか?
    条件をもう一度シッカリ見て下さい。
    負担が増えるだけですよ。
    あなたの負担だけが増えるのに歩み寄ろうともしない男。
    早く捨てなさい。
    バカバカしい。

    ユーザーID:1725207477

  • それはない

    あなたのほうが収入がよく役職にもついているのに、月収19万の男がなにを偉そうに言ってるのかしら。
    あなたにだけ家事を押し付け転職しろって?
    断言します。
    そんな自分勝手で身の程知らない男と同棲、結婚すると後悔しますよ。
    100歩譲って同棲するなら、彼が転職してあなたのところにきて、家事は半々。
    それ以外は考えられない。

    ユーザーID:9778983478

  • しないほうがいいです

    同棲するしない以前に、その彼氏さん、あまりにも女性に依存しすぎな気がします。

    依存して感謝もなければお礼もない、そのうちつぶされますよ。

    少なくとも、トピ主さんの生き方に寄り添う姿勢を示してくれるならもう少し救いようがあるのですが、同棲して、こっちの意見に従わせたらこっちのものだ、という考え方のようですね。

    二人の生き方のどちらかに依存するようでは、とうていやっていけませんよ。

    ユーザーID:0996876601

  • やめときなよ別れることをおすすめします

    同棲するために仕事辞めるなんてありえないと思わないの?
    結婚ならまだしも、それでもお互い歩み寄るもんでしょ。
    全然歩み寄れてないじゃん。絶対うまくいかないよ、そんな同棲。
    もし、そのまま同棲しちゃって、その後もし別れたとしたら、貴女に何が残るの?
    そんな自己中男捨てちゃいましょう!

    ユーザーID:7362290493

  • お願いだからやめて!

    たかが同棲で自分の人生を捨てるようなことはやめてください。

    結婚だとしてもその条件はやばすぎる、

    トピ主さんは役職について仕事ができる人なのに、
    わがままで低年収の男のために、いろんなことを失うんですよ。

    しかも同棲って、別れるかもしれないんですよ。
    別れるつもりがなく責任も取ってくれるなら結婚しますよね。

    彼氏側が都合良すぎ。

    責任を取る気もないくせに、
    家事をさせて生活費を入れさせる。

    トピ主さんには何のメリットもないですよ。

    ユーザーID:4482952118

  • なぜ同棲するのですか?

    自分は一切妥協するつもりはない彼氏。それって愛されていないって思いませんか? お金は出せ、転職しろ、家事もしろ、、、、これで同棲する意味が分かりません。だたの都合の良い女でしょう。恋人ではないと思います。

    お互いに条件が悪くなっても一緒にいたい気持ちがあって、譲り合って思い合って同棲するなら分かりますが、これだと愛されている気もしないです。

    数年コキ使われて、破局するだけって気がします。年収ダウン、婚期も逃してまで、こんな身勝手な男に尽くす意味が分かりません。婚期を逃してでも、少しの間でも一緒に暮らしたいのなら仕方が無いですが、惨めじゃないですか? トピ様を愛して大事にしてくれる人、いないですか? 愛されなくても尽くしたいですか?

    ユーザーID:9294176829

  • 人生捨てますか?

    同じコメントが山のようにくるでしょうが、、、。

    ヒモ以外の何者でもない。
    その彼氏、トピ主さんの人生を食いものにする気ですね。さっさと別れるべし!!!

    ユーザーID:4982174188

  • 意味が解らない

    その同棲になんのメリットがあるの?
    むしろ逆のデメリットしか無いよね。

    いやー、彼の方は万々歳だよ?

    自分だけでは定収入でローンまで組んで厳しい生活なのに、稼いでくれて家事もしてくれるし、自分の住みたいところに住めるようになるし、しかも強く言えばいいなり。
    いろんなストレスのもとを一手に解決してくれる、ありがたーーい存在。
    そりゃ手放そうとはしないでしょうね。


    「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」
    はい、ここがおかしいです。

    たとえ結婚するのだとしても一方的に合わせる必要はないです。
    家庭としてメリットが最大になるように選択をすべきです。

    例えば、働けるうちはがつがつ働いて世帯収入が多くなるように行動すべきですが、彼の行動原理はそんなところには無く、自分が楽になるため、自分のやりたいようにするためにトピ主を動かそうとしてますよね。
    トピ主さんの収入が下がろうがお構いなしで、「家事しろよ」ですから。

    しかも共働きで収入が多い方が家事まで負担するって、もうそこからしてこの関係は異常だと思うべきなんですが、どうにもトピ主さんは判断力が無いのか、こんな状況でも「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」とか言ってますからね。

    おかしな男に捕まったとたん、判断力というものがどこかに飛んで行ってしまったのですかね。

    ほんとはトピ主さんが自分で出した結論であるのがいいんだけど、判断力が消失しているようなのでしょうがないから言うけど、さっさと別れるといいよ。

    ユーザーID:8529321185

  • 他に良い男いるよ。

    何でそんなのと付き合ってんの…?

    時間もったいないよ。

    その彼と別れても、3日くらいは後悔するかもしれませんが、
    4日目位にはどうでもよくなってる。
    5日目位には別れてよかった。
    翌週には新しい出会いがあると思います。

    因みに男でも家事育児を女より負担する人も居ます。
    確実に居ます。
    何故なら、うちがそうだからです。

    彼氏に言ってやんなよ…そんな条件で付き合いたい女は居ない。と。

    ユーザーID:6969029476

  • いや、あの…

    同棲以前にお別れ案件でしょう。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:5738772271

  • アンバランス

    気になったのはあなたの「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」という一文。

    あなたが彼に全て合わせなければならない理由は何でしょう?

    個人的にはあなたと彼とでは相手に求めているものが根本的に違っているように感じられます。

    もっと言えばお互い行きたい場所が違うのに無理やり同じ行き先の電車に乗っているような。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    あなたも彼との同棲には問題や不安を感じたからこそトピを上げられたのですよね?

    今、あなたが感じている不安はほんの氷山の一角。
    水面下にはもっと様々な問題点が沈んでいると考えた方が良いです。

    彼がどういう人かは分かりませんが、トピを読む限りではあなたとはバランスの悪さを感じます。

    ユーザーID:7499451035

  • 自分の考えを曲げない人は

    絶対にやめた方がいい。
    相手を尊重できない人だと、この先苦労しますよ。
    ましてや忍耐と妥協と相手を思いやる気持ちがいる結婚ですよ。
    片一方がいつも自分の我を通すなんて1番してはいけないこと。

    好きという気持ちだけでは結婚は続きません。
    ハッキリ言って結婚は恋愛とは全く異なります。
    沢山の試練が待ち構えてます。お金のこと、子育て、病気になった時、親族との付き合いなどシビアな問題に直面した時、彼がこうゆう人だと貴方は本当に辛い思いをするでしょう。

    何度も言いますが、相手をリスペクト出来ない人間はやめた方が良いです。

    ユーザーID:8699342489

  • あったりまえでしょ!

    ご自分で書いた文章を読み直してみたら、分かるでしょ? おかしいですよ。自分を確立して、相手がいる、という事です。 そんな男とはうまくいきません。 今は「そうしようかな」と男に合わせる事を考えるかもしれないけれど、すぐに それは間違いだと気がつきますよ。 これは アメリカに住んで40年以上のおばあさんからの意見です。そんな男はダメです。 人生一回切り、ご自分をもっと大切にして、生きていってください。

    ユーザーID:9623135727

  • 速攻で

    別れましょう。
    確実に不幸になりますから。

    ユーザーID:3554703588

  • 彼が転職しないなら、別れてもいいのでは?

    お金は折半なのに、家事はトピ主さんだけなんですか?
    いまより収入減になっても、一緒に人生を歩みたいほど魅力のある男性なのですか?

    私なら別れ一択ですけどね。

    ユーザーID:5815587095

  • 全く分かりません。

    えっ?
    なんで同棲するの?

    主さん、彼の事好きと言う気持ち有るのですか?
    彼は主さんのこと、好きと思っているんですか?
    全然そんな事、感じませんが。

    同棲って、お互い好きだから、一緒に居たいから、結婚を前提に始めるんでしょ?
    なのに、お互い好きと言う気持ちゼロで、自分の得になる事ばかり主張する、そんな共同生活って何なの?

    主さん、役職に付いて30万有るのに、何故転職するの?
    そんな馬鹿な事辞めなさい。
    主さんが役職就き30万あるのに、同い年の彼が、どうして19万なの?
    なんで車ローンで買うの?
    家ならともかく、車は一括で購入するものですよ。

    収入は低いし、実家住まいなのに車一台も買えず、人にあれやれこれやれっていう男の何処が良いの?
    全く分かりません。

    ユーザーID:6945468358

  • 当たり前でしょ!

    自分の人生台無しにしたいの!?
    全て捨ててついて言ったあげく浮気するかもしれないよ!
    そしたらどうするの?

    ユーザーID:9005771774

  • やめましょう

    今、こだまさんが抱いている違和感は、彼と同棲した後もずっとずっと続きます。

    だって、こだまさんの気持ちとか意見とか、完全無視じゃないですか・・・。

    どうか、やめる勇気を発揮してくださいな。お願いします。

    ユーザーID:7067302743

  • 同棲も、その後もやめよう

    その彼と同棲して、いいことありますか?
    結婚したとしても、あなたにメリットあるのかな?
    その思いやりも柔軟性もない人にくっついていくより、次いきましょう。
    少なくとも同棲はやめましょう。多分、後悔しますよ。
    同棲しなくてはいけない理由がないよ。

    ユーザーID:1325133654

  • 警報アラーム鳴りっぱなし

    トピ主さん、ものすごくずれてます。
    こんなにも彼本位で理不尽な条件を、

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが

    と、思ってしまうのは何故でしょうか?


    ご自分の気持ちにフタをするにも程があります。
    そんな同棲、幸せになれるわけないですよね。
    彼に尽くすだけのような生活です。

    あなたの人生、あなたの幸せはどこにあるの?
    主さんが考えて、主さんが保証しないとだめなんですよ。

    あなたが「もっともなこと」を言えば、
    「俺を愛してないのか、愛してるなら聞けるはず」
    と言われるかもしれませんが、
    「好きだから、まともな感覚を持って欲しいのよ」
    「じゃああなたは私を愛してないのね」
    と、言ってあげてはいかがですか。

    お付き合いも同棲も結婚も、
    「お互いに納得出来るまで話し合える」
    「双方が心から納得して決定できる」
    状態が一番大切だと思います。

    どちらか一方が我慢するだけの関係は、いずれ破綻します。

    そのとき、職もなく健康も侵されていて、では目も当てられません。

    ユーザーID:9762238625

  • もちろん

    同棲しない方がいいです。
    同棲してしまえば、あなたが今不安に思っていることが、現実になるだけでしょう。

    ユーザーID:9807390207

  • 同棲どころか

    別れた方が良いと思いますけど?
    その彼のどこが良くてお付き合いして、同棲まで考えるのかわかりません。
    同棲の先に何を見ているのでしょう?
    結婚は考えていないということですか?
    今ですらその状況なのに、結婚するなんて出来ないでしょう?
    養ってくれる訳でも、その甲斐性も無いのに、家事全般しろって失礼じゃないですか?

    ユーザーID:1467536569

  • 何でも折半って

    やめたほうが良いよ。
    寄り添う気持ちがないのもダメだし、何よりその低収入で、彼氏、支払い多いってのも気になりますよね。
    これは絶対同棲するべきじゃないと思います。
    あなたが、負担になるだけ。
    お付き合いのままで、ごちゃごちゃ言うんだったら別れたほうが良いです。

    ユーザーID:0332446524

  • 私なら100000%別れる

    はいいいい??
    彼も信じられないけれども、妙だと断言出来ないトピ主さんもどうかしていますよ。

    彼は
    ・年収は低く
    ・でも、生活費はトピ主にたかるも同然
    ・家事は丸投げ予定

    これ、完全にヒモを通り越してトピ主さんは奴隷状態ですよ。

    彼からすれば、性交渉が出来、生活費を持って来てくれる無料の家政婦。

    無いですよ、無さすぎてもう。
    何をどう考えたら「同棲しようかな」になるんですか、全く。
    世間知らずにも程が有る。常識外。

    ユーザーID:4267054272

  • しょーもない男

    プライドだけは高そうな男ですね。
    そんなつまらない自己中男なんて捨ててやればいいのです。

    あなたの収入なら一人でも十分やっていけるでしょう。
    なぜ結婚もしないのに貴方がそこまで犠牲にならなければならないのか。
    もっと自分を大事にしたほうがいいよ。

    それでも好きで別れたくないのなら貴方が折れるしかないけどね。
    貴方にはもっとふさわしい相手がいるとおもうな。

    ユーザーID:1586346011

  • やめたほうがいい。

    同棲もその彼も。彼女に転職させて尚且つ家事は彼女任せって自分のことしか考えてないじゃない。
    聞く耳持たない人は最悪ですよ。話しあいできないから。彼のどこがいいのか謎です。

    ユーザーID:3561527303

  • てことは。

    ネット上なので、トピ主様の風貌・年齢が分かりかねますので憶測で言いますが、彼氏さんは収入こそ・・・ですが、見目麗しいってことでしょうか。

    そこまで譲歩するってことは、それしか考えられませんが・・・。

    ユーザーID:6516091011

  • それ

    やめといたほうがいいよ。
    1.主さんが転職じゃなくて、収入の低い彼が転職。
    2.車はローンが無い主さんの車を所持する。
    3.家事はお互いにやる。(彼は実家暮らしで今は何もできないから何もやりたくないだけで、この時を期に学ぶべき)
    4.折半???普通なら、男7割・女3割って感じ。

    ユーザーID:2790505062

  • ちょっとちょっと、大丈夫?

    トピ主さんてば大丈夫???
    誰がどう考えても「同棲しない」一択でしょう。
    ていうか、そもそもなんでそんな男と付き合ってるの?
    経済的には全て折半なのに家事は全部女性で、しかも今の高給を捨てて引っ越して来い、なんて、トピ主さんと別れたいから無茶言ってるとしか思えません。
    私の娘がこんな男と同棲するとか言い出したら、ひっぱたいてでも目を覚まさせるけど。
    だって彼から愛されてないもの。

    ユーザーID:9959783911

  • そんな

    ヒモ以下の男の何が良くてつきあっているのか分かりません。

    別れましょ。

    ユーザーID:4575312693

  • 絶対にしない方が良い。

    収入があなたの方が上なのに、
    なんだかその彼氏自分の事ばかり。
    絶対に仕事はやめるべきではない。
    と言うか別れる選択肢はないの?

    ユーザーID:0448267686

  • なに迷うことあるのよ

    別れなさいよ。
    結婚ならともかく同棲?
    何安売りしているのよ!
    同じ意見が続くと思うけれど、この恋愛自体不毛なので、終了ボタンを押すべきです。
    強気でいると、もっとましなオトコが現れます。
    そのカレは、あなたにとっていないほうがいい。

    ユーザーID:7071582761

  • 逆に

    >同棲はしない方がいいのでしょうか。

    逆に聞きたいですが、
    そんな条件でも、同棲した方がいい理由はなんですか?

    彼氏が怒るからですか?

    あなたが養って、生活の面倒を見てでも一緒に居たいほど、ただいてくれるだけでいい存在、とかなら同棲もいいと思いますが、、、、。

    ユーザーID:3190252869

  • しない方がいい

    断言します。
    しない方がいい。
    なんでハズレくじ引くの?
    そのまま、そのワガママ低所得彼とは
    さよならでいいじゃない。
    イライラするだけ時間の無駄よ。

    ユーザーID:7116932245

  • 今の感覚を大事にして

    私がこだまさんの友達だったら、家族だったら…
    全力で反対します。
    その彼とは同棲なんかしたらダメ。
    あなたの幸せが全然見えません。

    ついでに言うなら、あなたがお付き合いする人はきっと彼じゃない。
    結婚ではないの?なぜ同棲なの?
    パートナーなら甘えあえる関係じゃないとだめだよ。
    自分がなりたい未来を見失わないで。

    ユーザーID:6186430138

  • じゃあ却下で!!

    普通に考えたら収入の高い方に合わせますよねー
    彼の収入は今後上がるの?
    4の折半は良いと思う。
    苦労すのは向こうだけだし

    でも何も譲る気もなく、自分の意見を押し付けてくる彼ならやめた方が良い

    貯金も却下?
    そんな彼氏却下でいいよ!

    ユーザーID:9476450486

  • 全力で止めたい!

    ぜーーーーったいに彼の条件で同棲始めたらダメですよ!!!!

    トピ主さんの仕事・資産を手放したらダメです。

    その同棲、全力で止めたいです!

    ユーザーID:9672689630

  • 同棲しない

    なので結婚もしない。

    そんなわからんちんに付き合う意味が分らない。

    合意が得られないのでお別れします。

    で、いいと思いますが、惚れてるので別れられないというなら自己責任ですよ。

    ユーザーID:4420338291

  • 麻痺してる、頭を冷やせ

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが、イライラがとまりません。
    >同棲はしない方がいいのでしょうか

    ですって?冷静に考えてください。
    途中まではちゃんと分析できているみたいだし、代替案も出して話し合いも試みているトピ主さんが、
    なんでそこだけわからないのか不思議です。目を覚ましてください。

    結婚するならまだしも、同棲のために仕事を犠牲にして引っ越すって、どんだけ不平等な関係なのかと思います。
    恋人と助け合うことは大切ですが、片方にだけ都合のいい話には安易に乗るべきではありませんよ。
    (愛があるなら、彼ももっと双方にとって合理的に考えるはずですよ。)

    彼があなたを利用して経済的に楽をしようとしていることが問題です。


    トピ主さんのお金が惜しいだけでなく、
    おまけに家事までって、母親じゃないんですから・・・。

    ユーザーID:8922849063

  • いやいや

    同棲以前に、付き合うのをやめたほうがいいよ。
    相手はさておき、あなたに対する精神的・物質的サポートが何もない人。
    お金も出してくれる家事担当者にしかならないし、結婚なんか見えません。
    そんな人間と一緒に人生やっていっても、あなた自身が人としても成長できないし、失敗するのが今から目に見えます。

    ユーザーID:4378194706

  • 同棲したって結局別れる事になりますよ

    同棲云々のみならず、今回の事で彼の人柄が良く分かってしまったと
    思いませんか?
    彼は結婚はお互いの歩み寄りや相手に思いやりを持つことで継続できる
    という認識が全く欠如しているのだと思います。

    自分の生活はこれまでのまま。
    今迄は親にやってもらっていたことは、そのまま貴方にやって貰いたい。

    まぁ、何とも自分本意で我儘な男性だとは思いませんか?
    同棲だけでなく、今後の交際の継続から考え直した方が良いですよ。

    ちなみに私の主人も彼と同じようなタイプでしたが、結婚30年経った
    今でも、基本的に若い頃の意識そのままです。
    つくづく結婚してしまった事を後悔する毎日ですよ。

    ユーザーID:1095238845

  • えー!

    しない方がいいに決まってる。というかお付き合いすら考え直したらどうでしょう?

    せっかく30万稼げる人を転職させて、さらに家事は女がやれと?

    うちの子供にも「お金は大事にしなさい」と日々教えていますけど、彼もそっから学び直しですよ。さらには「同棲とは家事してくれるお母さんみたいな人と暮らす事ではない」と彼が心底から気付かないと到底無理です。

    ユーザーID:5827931756

  • 考えるまでもない

    「彼」と同棲?
    ちがうよね。
    それはひもでは?

    あなたのお給料が半分になることを彼が厭わないのは「結婚」が前提じゃないからでしょう。
    結婚しようと思ったら「二人で貯める」ことを考えますよ。

    しかも家事はあなた?
    笑いました。
    お母さん代わりお願いされているんですね。

    あなたが悩んでいることに疑問を感じました。

    これは一蹴するのみでしょう。

    あなた、彼氏に全く大事にされていません。
    そこに気付いて。

    ユーザーID:3142359494

  • 彼に利用されて

    終わりです。

    同棲は反対派。

    ユーザーID:3690339905

  • ふうむ。

    同い年でその収入の差。
    主さんは出来る女ですね。
    その出来る女がその同棲、どれだけ自分にリスキーでデメリットしかないかもわからないのですか?
    主さんは1人暮らしでローンなしの車を所有して役職付き。
    一方の彼氏は実家暮らしのローンありの低収入。
    主さんがその彼氏を心から愛していて自分を犠牲にしてまで尽くしたい!なら話は別ですがイライラしてらっしゃるということは「何故?」という気持ちが強いですよね。 はっきり言ってその依存度が高そうで俺様思考の、、なのに低収入の彼氏。結婚は勿論同棲する価値もないですよ。
    主さんは自分の仕事を大切に。
    安易に同棲、転職などもっての他です。
    頭でよーく考えて自分の人生もっと大切にしましょうね。

    ユーザーID:2749215243

  • 当然、同棲はしない一択

    あなたの事をこれっぽっちも考えていない
    話し合いにもならない相手と、同棲してどうしますか?

    何のための同棲でしょうか。

    あなたの親にその話をしてみなさい。

    私が親なら、付き合い自体やめなさいと言いますね。

    >同棲を先延ばしにしお互いもう少し貯金してから、との提案も却下。

    あなたは彼氏の何なんでしょう?
    言う事を聞いてくれるお母さん?

    そんな都合の良い彼女でどうしますか。

    あなただったら好きな人に、我を通すために仕事辞めてとか言います?
    2時間弱かかる家を選びます?

    相手の事も考えず、自分の意見を通すような人やめなさい。
    一人暮らしもできないような人と暮らすべきではない。

    もっと自分を大事にしてください。
    今までいろんな思いを譲ってきたんじゃありませんか?

    同棲は無しで(きっぱり)。
    それくらい言えなくてどうしますか!
    あり得ないよ。

    ユーザーID:7884548477

  • 同棲しちゃだめ!!

    しっかりしてください。己の身を顧みず相手に要求ばかりしてくる相手にどうして貴方が合わせなきゃいけないの?
    まずは恋愛より、ご自分の人生を大切にしてください。

    ユーザーID:2205600032

  • 彼が転職して、貴女の所に来るのが経済的では?

    結婚もしていないタダの彼氏のために、貴女の稼ぎを彼の借金返済に使うのは止めよう。
    もうお金を出してしまっているなら、今後は止めましょう。
    ただこれを言いたいために出てきました。

    さて、同棲の件ですが、貴方方がおいくつ位のカップルなのか分かりませんが、給料の差が毎月10万円以上あるなら、低い方が高い方に合わせるのが無理がないように思いますが…。
    借金癖あり貯金なし、自己中心的(貴女の苦労は一切無視した条件)、話し合いが出来ない人、という彼なら、私が貴女ならお別れしますね。
    「仕事も車も住処も変えろ、家事全部しろ、そしたら同棲してやる(ここまでして結婚ではなく同棲という事に驚き)」って事ですよね。

    主様に何か良いことありますか?

    一緒に暮らして数年(もしかしたら数ヶ月)で、おままごとに飽きてお別れになりそう。
    そうなっても彼には何の責任もありません。


    どうしても別れたくないなら「私の通勤圏に貴方が転職して、仕事が軌道に乗ったら結婚しましょう」と告げてみて。多分、激怒して色々言ってくるだろうけど、貴女がうんと言わなければ、何も進みませんから。
    私ならお別れ一択なので、前向きなアドバイスでなくてすみません。

    ユーザーID:5122717300

  • 同棲するに値しない相手

    >同棲はしない方がいいのでしょうか。

    もちろんです。
    その条件を見たら彼の一方的なローリスクハイリターンじゃないですか。

    トピ主さんの得られるものは「好きな男と一緒に暮らして健気な新妻気分を味わう」だけじゃないですか?

    そのたった一つのメリットさえも、今のままでは実現することはないでしょう。生活のリズムを崩され仕事もボロボロにされ、家事労働の対価を考慮すれば時間的金銭的搾取を受けるのは目に見えています。

    2人の生活のことで悩み意見する恋人に対して全く聞く耳を持たないような人間とは、同棲以前に恋愛の対象としていかがなものかと思わざるを得ません。

    ユーザーID:6904708083

  • 辞めときなよ。

    お互いを思いやる気持ちがないなら同棲しょうが結婚しても上手くいかないですよ。生活の基盤がしっかりしていないのに貴女が仕事をやめて彼のとこに行くなんて私なら考えられないですよ。彼が養ってくれるなら仕事辞める選択もあるけど、給料19万なら別れますね。貴女なら他の人が見付かりますよ。貴女の気持ちに寄り添ってくれない彼が変わるとは考えられないんですけど、一人辛い選択をしなくても新しい道を探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9958584827

  • 相手のどこが

    良かったのですか?
    低収入でワガママで家事も何もしない。

    もっと上を狙ったらどうです?
    そんな男はさっさと捨てましょう。
    貴方が不幸になるだけです。

    ユーザーID:0725765455

  • やめた方が良い

    同棲どころか、付き合うのもやめた方が良い気がします。
    自分の事ばかりで低収入で、将来のパートナーとして
    の魅力が無い気がします。
    流されて退職したら絶対駄目です。
    他にもっと収入が有り、思いやりがある人は
    沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:0340473123

  • 彼と同棲するメリットはなんですか?
    この文章からはあなたのメリットは何一つ見つかりません
    正直、同棲しても上手くいくと思えません
    彼の意見を通したいならば、少なくとも彼が経済的負担をしてくれるのでしょうか?
    彼の月収では無理だと思いますけどね
    ゆくゆく結婚するなんてなっても、今の条件で同棲の段階で貯金が厳しいならば、子供なんて作れないし、まあ結婚なんて無理です

    主さん、女性で役職なんてなかなか努力が必要なこの世の中でよく頑張ってらっしゃいますね
    その地位も名誉も捨てて、彼に振り回される覚悟がおありですか?
    少しでも悩むなら同棲をやめて、この際別れることをお勧めします
    遅かれ早かれいずれ破綻になりますよ

    ユーザーID:9088567500

  • この同棲は絶対にダメな形

    まずは彼の資質に関しての部分を除いた観点での話です。

    一般論として同棲しても構わないのは
    『住む場所以外の社会生活を変えない前提のもの』でしょう。

    つまり仕事など転職せずにお互いの通勤が負担にならない土地に住む場合。
    お互いが1人で転居しても構わない条件である場合に、
    一緒に過ごす時間を確保するとか個々の生活費負担を減らすためなら良い。

    そうでない場合は、同棲をしたいほうが自分の身の振り方を考えた末で
    転職と転居を希望する場合ですね。
    (あくまで同棲をする条件であって、失敗したとしても自己責任ですが)

    ですから、この場合のトピ主さんは退職したくない時点で同棲はダメでしょう。

    トピ主さんと彼という個別例で考えた際には
    どうして同棲であって、結婚ではないのかが鍵ですね。
    結婚前提であれば結婚条件として考えるべきものです。
    (結婚は未定の単なる同棲なら先の一般的な考えに反するので無理)

    正直な話として彼には世帯を構える資質がまだ無いようです。
    この同棲は実家の母親代わりも求められているだけです。

    だから結婚条件としての家庭像と家計などの話をすると彼は説明できないよ。
    彼には貧乏暮らしであっても一人暮らしでも経験しないと無理じゃないかな?

    実家から独立したいが経済的に自分だけでは無理。
    生活面でも自分は何もしたくないから丸投げの母親代わりの世話役が欲しい。
    これでは同棲なんて成り立つわけもない。

    恋人同士で楽しく過ごす相手としては問題なかっただろうが、
    一緒に生活できる相手ではないと同棲前に気づけたから良かったのではないですか?

    ただ、トピ主さんも甘いのは『同棲はしないほうがいいのでしょうか』ではなく、
    今後も交際を続けるか否かで悩まないと。
    こういった話が出た段階で賽は投げられたのだから、現状維持とか後戻りはできないよ。

    ユーザーID:5606041157

  • 絶対に仕事は辞めてはいけない!

    結婚する気もない同棲なのに仕事辞めるなんて無謀過ぎません?
    しかもあなたの方がだいぶ稼いでるのに。

    実家住まいで家事もせず家にお金も入れず(たぶん)借金だらけの彼と暮らすということは、パパ(金銭面)とママ(家事)の代わりをしながらフルタイムの仕事をするということですよね?
    しかも知り合いも友達も居ないところで。

    相当向こう見ずな世間知らずなのでしょうか。
    彼の一方的な要求をなんでも受け入れてたら潰れますよ。
    そもそも片方だけの都合を強要するのって
    愛情が感じられません。

    ユーザーID:2064799061

  • やめときなはれ

    トピ主さんにとって同棲して良いと思える点が一つも見当たりません。
    ただただその彼がラクになる。
    そりゃ同棲したがるでしょう。同棲したらおしまいですよ。

    私がトピ主さんの友達だったら付き合いそのものをやめるよう勧めます。

    ユーザーID:0686596019

  • 仕事辞めたら駄目ですよ

    貧乏な生活になりますよ 彼は貴方のお金と体が目当てですよ。都合のいい女にならないでね 転職したら20万も貰えないよ。同棲は辞めなさいね 結婚まで行けばいいけど 多分お金で揉めて破たんすると思うから
    だから黒い歴史になりますよ 安易に同棲しないように。。結婚出来ても先で離婚もある その給料なら シングルになっても生きて行けるからね。絶対に仕事は辞めないでね。

    ユーザーID:1215294999

  • そんな彼が好きなんだ

    じゃ、仕方ない。
    私はトピ主さんの転職以外に、どうしても3と4が納得できませんが。
    あ、トピ主さんがいいならべつにいいです。

    ユーザーID:4424026854

  • しない方がいい

    …というか 別れてもいいくらい。
    経済的にも家事的にも トピ主様におんぶや抱っこ感 満載じゃありませんか?彼。
    はっきり言ってトピ主様にメリット何ひとつありませんよ。彼に都合の良いことばかり。
    やめやめ!
    絶対ダメ!

    ユーザーID:2905946760

  • 後悔しますよ

    給料も低い、借金はある(ローン)、家事は一切しない。そんな男のどこがいいのでしょうか?

    そのうえ給料のいい今の仕事を捨ててからの元へいってあなたに残るのは、我儘で自分の意見しか通さない男しか残らない。

    そんな人のところへいったら絶対後悔します。

    同棲したとしても家事やお金の面でイライラしてもそれわかっててきたんでしょ?って言われるだけ
    お互い共働きするのなら多少の協力をしてくれる心の優しい男性を選ばれた方が絶対にいいですよ!

    ユーザーID:6549625189

  • なぜ?

    同棲する理由は何ですか?
    私なら、絶対したくありません。
    都合のいいように扱われますよ?
    彼からみれば、経済的には半分の負担をしてくれて、身の回りのことはやってくれる便利な人、そんな感じです。

    彼が、そう自覚してなくても、トピ主自身が近い将来そう思う日が来ます。


    無理してはじめた同棲で、うまくいった人を見たことがありません。

    っていうか、同棲自体メリットがみつかりません。

    ユーザーID:3926715945

  • 同棲に職を投げ打つことはない

    あら50既婚男性です。
     同棲に職をなげうつ必要はありません。彼自身が自己改革しなければ、今の彼の経済状態は脱せないし、トピヌシさんを養うことすらできません。
     お別れではないでしょうか。

    ユーザーID:9231602055

  • 絶対してはいけない。

    自分の意見に耳を貸さない彼と同棲なんてしたら、負担が全部あなたにきますよ。


    お仕事、やりがいがあるのでしょ?やめるなんてもったいない。


    同棲をやめましょう。



    彼がごねるなら、お付き合いしていくかも考えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5271189074

  • あなたにメリットあるの?

    その同棲、どう考えても何のメリットもなさそうね。

    ただでさえ、女性に同棲経験あるとマイナスにみられるのに。

    1.彼は転職や私の住む県から通勤するのはしんどいので私が転職する(あなたが、せっかく手に入れた立場を簡単に捨てろと?)

    2.私の車は売り、今後の生活では彼の車を使う(交通が便利なところなら良いけれど、なんで?不便じゃないの?)

    3.家事は基本私がする(はぁっ?養う能力のある男性のセリフじゃないかしら!)

    4.生活費、家賃、支払い諸々は折半(1.2.3.がなければ、折半もわかるけど?)

    実家住まいで全然家事能力の無い男性が、同棲相手にママになってもらおうとしてるみたい。あなたへの思いやりが感じられないわ。

    その彼といて、あなたは幸せになれるのかしら?

    ユーザーID:0985787653

  • 正気ですか!?

    よくそんな条件飲めますね。

    同棲とか言ってる場合じゃなくて、お別れ案件でしょうに。

    彼にとっては、稼いで家事してくれるって、メリット満載ですけど、トピ主にとっては?
    デメリットしかないじゃないですか。

    今は、1人暮らしでローンもなく、仕事も順調。
    でも同棲したら、仕事はまたイチから。
    彼氏の分の家事まで増える。
    多分彼氏は、低収入を言い訳に、お金入れない。

    こうなりますよ?
    それでも同棲したいほど、魅力的な彼氏なんですか?

    ユーザーID:3975488614

  • 同棲どころかサヨナラの一択です。

    同棲どころかサヨナラの一択です。

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが、イライラがとまりません。
    少しだけでも私の気持ちに寄り添ってほしいのですが、聞く耳を持ってくれません。

    あれもこれもトピ主さんの負担になることばかりで話になりませんね。
    1〜4の条件どれも却下です。
    ましてやお給料もトピ主さんの方が上なのに、その彼は何を偉そうに言ってんだかと思います。
    同棲したところで今より大きなストレスを抱えそうですね。

    実家住まいの彼は、家事はやってもらって当たりまえなにおいがプンプンします。

    家事は基本トピ主がする。生活費、家賃、支払い諸々は折半
    ↑これ相当おかしくないですか?

    同棲どころかサヨナラの一択です。
    そんな彼のどこがいいんですか?
    思いやりがなさすぎだし、自分本位すぎます。
    その同棲 魅力ゼロです。
    1〜4の条件 は?何言っての?です。
    寝言は寝てから言えです。

    ユーザーID:2061925657

  • そんな彼のどこがいいのか?

    同棲していいことなし。

    ユーザーID:6204803899

  • ハズレ男じゃん

    その男は主さんに依存する気まんまんですよ。

    ただいま〜と帰ってくるとご飯が出来ていて、洗濯物はたたんであって、部屋は隅々まで綺麗に掃除してあって、お風呂を沸かしてくれて、布団も敷いてある。

    これが母親の役目。

    生活費を入れて、家賃を払って、冠婚葬祭や交際費を出す。

    これが父親の役目。

    彼の両親に代わって低収入の男を養う、これが主さんの役目になりますよ。

    月収30万円の正社員(ですよね)を捨てろ、車は処分しろ、こっちに来い、俺に尽くせ???

    こんな要求をする恋人って何様のつもりなんでしょうね。

    遠距離恋愛が面倒くさいなあ。そうだ、同棲しよう。

    くらいの安易な考えだと思いますよ。

    だから、主さんの身ぐるみ剥いで貧困層に落としたって、痛くも痒くもないんです。

    尽くす価値もない男と同棲したがる主さんが理解できません。

    彼の言う条件は、自分に都合のいことばかりじゃありませんか。

    自分のことしか考えられない、相手の立場を想像できない、そういう人間の辞書に「寄り添う」という文字はありません。

    馬車馬のようにこき使われるだけでしょう。

    なんで言いなりになるんですか?

    ぜんぶ却下しなくちゃダメですよ。

    退職しない、通勤不可能な場所には住めない、同棲のために実家を出るんだったらあなたがこっちに来ても同じでしょ。

    このくらい言いましょうよ。

    それで別れ話が出たら、結婚するような相手ではなかった、というだけ。

    もっと人間性の高い人はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:7658077207

  • この先どうするつもりですか?

    その同棲の先に何があるのでしょうか?結婚?
    だったら今結婚しちゃっても何の問題もないですよね。それなのに同棲?
    意味がわかりません。
    そんな悪条件で、しかもこの先に何の保証もない同棲をしたいって思うトピ主さんがどうかしてます。

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが
    トピ主さん自身に人格はないのですか?
    彼はトピ主さんを従わせるほどお偉い人間なのですか?
    トピックを読む限り男として上等だとは全く思えませんが。

    私がトピ主さんの親兄弟なら同棲どころか交際自体に反対します。
    何でそんな馬鹿な男と付き合ってるんですか?

    どうしても彼と別れたくないなら同棲では無く入籍しましょう。その決心も付かないなら別れた方がいいです。
    ま、結婚しても相当苦労すると思いますけどね。

    ユーザーID:5466382483

  • 別れた方がいい

    理由はトピ主さんが一番よく分かってるでしょう。

    ユーザーID:1117121151

  • びっくりです!

    迷うまでもないでしょう。どうしてそんな男性と同棲しようと思うのでしょうか。
    同棲って女の価値を下げるんですよ。
    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1697844449

  • なぜ同棲するのですか?

    レスから何故同棲する理由が分かりません。好きだから同棲では軽率ではないでしょうか?私の子どもたちも同棲していましたが、「好きだから同棲」ではうまくいきませんね。レス内容が事実なら、同棲止めることを助言すます。

    ユーザーID:6456916266

  • ごめん。辛口

    同棲云々ではなく結婚やお付き合いそのものを見直したほうがいいかもしれない。

    この二人の状況で冷静に何がベストか判断できない彼は結婚には不向き。
    少なくとも現時点では。(他人の彼氏を悪く言ってごめんね)

    生活より面子やプライドを優先させる人に結婚生活は無理。
    ましてや子供を持つことも難しいと思う。
    結婚ってパートナーVSパートナーではなく、パートナー+パートナーで一つのチームだよ。
    チームでの最善を導き出せない人には難しいという事。

    また、トピ主さんは確かに間違っていないと思うけどイライラという感情が湧き上がる相手との共同生活は難しいよ。

    残念だけど現状から判断するにお付き合い止まりの相手としか言えない。

    経験上、結婚相手ってこういう事が驚くほどすんなり決まっていく。
    反論はあるかもしれないけど障害を乗り越えての結婚ではなく結婚って障害が無いんだよ。
    障害があっても障害であったことに気が付かないのかもしれないけど。

    抽象的で申し訳ないけど優先順位の違いだよ。

    ユーザーID:8344779209

  • 同棲する意味がわからない

    結婚するわけでもないのに、
    転職してまですることではないです。

    彼氏にしかメリットないじゃん。
    安月給で無料お手伝いさんゲットですよ。
    しかも生活費半分出してくれる。
    しかも転職して給与安くなるなら俺より格下。

    ないない。
    悪いけどお別れすら考えるわ。

    ユーザーID:4071889078

  • ご自分で決めたら?

    通りすがりです。
    結果はみえてますね。
    まず、収入。
    彼の収入は今後上がっていくことは見えているの
    ですか?
    トピ主さん、今更転職して同額の給料は見込める
    のですか?
    おそらく、同棲は後付けの理由で、あなたの稼ぎを
    あてにしているとしか考えられませんよ。

    私なら、拒否ですね。

    では。

    ユーザーID:3145749222

  • その同棲をしたら人生終わり

    断言します。

    もとい、トピ主さんは運がいいですね。
    こちらに相談したのは大正解かと。

    ユーザーID:6405032177

  • 無理ですよ

    彼、自分の都合しか考えてませんよね。
    そもそも生活もなりたちませんし。

    こういう人は、モラハラ男になるのが
    オチなので、別れた方がよいと思います。

    年齢が書かれてませんので、可能性として。
    妊娠したら目も当てられないです。

    ひとまず、第三者に相談されたと思って
    トピ本文と今後つくレスをよんでみては?

    ユーザーID:0156265330

  • わがままな子供?

    彼はあなたのことや同棲生活を考えてないよね。

    「俺が快適な生活を送れるようにしてくれ。
    だけど俺は何もしないよ。」

    同棲前からハッキリと問題あり宣言してくれて良かったですね。
    同棲前に「やる」と言っていて、後で嘘だったとわかるよりはマシ。
    わがまま男のためにキャリアを捨てるなんて勿体ないです。

    同棲なんてやめたら?
    これから、きちんとあなたのこと、二人の将来を考えてくれる人と出会えると思うよ。
    恋愛感情なんて一時的なものです。
    それに惑わされて、あなたの人生をダメにしないでね。

    ユーザーID:3717644783

  • 条件が悪すぎる

    その彼と同棲はしてはだめです

    そんな一方的な条件を付ける人とは結婚も難しいですよ

    そんなお金を持ってきて、家事もセックスもしてくれるお手伝いさんみたいな環境に自分を置いてはだめです


    別れるほうがいいですよ

    ユーザーID:1388447031

  • さよなら

    同棲というより、お付き合いそのものを考えた方が良いでしょう。

    この条件でなぜ彼にこだわるのかわかりません。

    ユーザーID:7398025269

  • 彼のどこが好きで交際しているの?
    同棲どころかおつきあい自体、全然魅力的に思えないけど。
    質問の答えとしては、同棲はとりあえず先延ばしにしたほうがいいでしょうね。
    ギクシャクするでしょうから、その収入の低さでそこまで頑固な男と暮らしたらね。
    あなたに一気に負担がくると思うよ。

    ユーザーID:6421871912

  • 疑問に思う事

    トピ主さんは同棲をすることによって、その先に何が見えていますか?
    目的地は“結婚”でしょうか、それとも特に将来は見据えず何となく一緒に住みたいという理由でしょうか?

    結婚を見据えているなら同棲ではなくさっさと結婚することをお勧めします。
    単に一緒に住んでみたいというだけなら取りあえずやってみて嫌だったらさっさと解消するという手もあります。

    彼が自分の主張を変えることは無いようなので、トピ主さんがそこまでして同棲したいかどうかでしょうね。
    不満を抱えたままスタートしてしまうとその上にどんどん不満が積み重なっていきますよ。

    ユーザーID:9590379316

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