同棲予定の彼について

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こだま

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  • もう少し大人になろう

    もうね、小学生とかじゃないんだから、お金が無いと生活できない
    ことくらい分かりますよね。そして彼がワガママなことくらい分か
    りますよね。同棲どころか、すぐに別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8953986502

  • 罰ゲームだね、こりゃ

    彼は自分の言っていることが自己中心的すぎるって自覚がないのかな? それともトピ主さんになら、こんなわがままな条件を言っても通ると思っている? どちらにしても、その彼はひどいな。

    そんな彼に、なぜトピ主さんは「全て彼にあわせてあげるべきなんでしょうが」と思うの? そちらのほうが心配です。イライラが止まらないのは、多分トピ主さんは本音では彼の言う通りにすることは不満だから。トピ文読む限り、それはまっとうな感情だと思います。その気持ちを否定しないほうがいいと思う。

    その彼、例え言う通りの条件を飲んで引っ越して同棲したとしても、トピ主さんの収入が下がったら、「もっとお金を稼げ」とか言い出しそう。次々要求を突きつけてきて、満足することはないんじゃないのかな。トピ主さんへの思いやりが全くない相手に、自分の人生の決定権をゆだねていいのかよく考えて。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1695720811

  • 迷うならやめる

    同棲は彼だけが希望している?
    あなたに何のメリットもない。失礼ですがこの彼はあなたの質を下げるだけのように思える。
    低収入の男に付きまとわれますよ。はっきり言ってあなたのお金と体ですよ。

    ユーザーID:5863680814

  • いやいや

    同棲されるということはその先として結婚を見据えているんですよね?
    現時点の収入状況や同棲後の収入見通しについての彼の考え方は、はっきり言っておかしいですよ。
    金銭感覚がなさすぎます。

    同棲延期とかより関係自体の解消を念頭に入れた方が良いですよ。
    恋愛や結婚をメリット・デメリットで語るものではないと思いますが、それにしても貴女が一方的に不利益を被り、彼一人だけが楽をする提案にしか見えませんけどね。
    彼は亭主関白を気取りたいタイプなのかも知れませんが、もう少し稼いで安定した生活を送れるようになってからにするべきでしょうね。
    彼の提案は現状を鑑みるに明らかに分不相応です。

    ユーザーID:6548965166

  • ものすごく不平等……

    結論
    >同棲はしない方がいいのでしょうか。
    絶対にしない方がいいです。



    質問者さんが、その彼が大好きで大好きでたまらなくて、何でも言うことを聞くから付き合ってください、と言って付き合っているんなら、いいんでしょうが、そうではないのなら、不平等すぎて、質問者さんにデメリットばかりで、何のメリットもないような気がしますが……。

    〇仕事
    彼:月収19万、転職しない
    質問者:月収30万、転職する
     なぜ、給料が安い彼の仕事が優先なのか。

    〇車
    彼:ローン有、売らない(維持費はどうする?折半?)
    質問者:ローン無、売る(売ったお金はどうする?)
     ※車の維持費、ガソリン代、駐車場代、保険の支払いはどうするのか?

    〇家事
    彼:しない
    質問者:する
     彼と質問者さんの着たくはどちらが早いのか?
     彼は何故、家事をしないのか?

    〇支払い
    生活費、家賃、支払い諸々は折半

    〇その他
    住む家はどうするんですか?
    彼の住んでいるところに引っ越すんですか?


    >彼には失礼ですが低収入なのにローンやその他支払いが多く、
    >彼と私の収入を合わせても貯金できるお金は、ほぼない状態です。

    傍から見ると彼は、あなたのお金をたかる上に、家事までさせようとしていますよね。


    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょう

    そんなことはありません。
    対等の関係ではないの?
    あなたは彼の奴隷なの?

    ユーザーID:2276140416

  • 何がよいのか?

    こんな我侭男と一生つきあうつもりですか?
    同棲=女性はデメリットしかありません。
    特にこんな男はだらだらと結婚を伸ばすでしょうね。
    家政婦がやって来た!!しかも自分より月給が高い家政婦が!!と
    いう気持ちでしょうね。

    さっさと別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:8518212244

  • アホくさ

    立派なキャリアが台無しになります。
    生活力の無いそんな男のために自分が頑張ってきたキャリアを捨てないで下さい。
    あなたならまだずっと良い男性と出会えます。
    同棲?する必要ありません。サッサと捨てなさい、そんな男。

    ユーザーID:1725207477

  • もうお別れする時期

    お互いの価値観の摺合せができなかったのですから、この先一緒に生きてはいけないでしょう。

    お別れすればいいですよ。
    というかデメリットがあるのになぜ同棲するんですか。
    転職なんて結婚するならともかく同棲ごときで決断するようなもんじゃないんでしょう。

    適切な判断力を養われますように。

    ユーザーID:0666617296

  • 気を確かに

    「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」

    って・・・・本気ですか?
    まともな思考ができなくなっていますよ。
    少なくとも、そんな状態で他人と生活をするべきではありません。

    ユーザーID:6743669941

  • トピ主何歳ですか?

    20代後半から30歳前半位ですかね?
    彼から突き付けられている同棲条件に納得できるなら同棲すればいいし、
    納得できないなら同棲しない方がいいと思います。
    ただ同棲するということは”結婚”に向けてということですよね?
    あなたも彼に条件を突き付けてみたら如何ですか?
    なんか彼の都合のいいようにしか扱われてない気がしますが。

    ユーザーID:7476107924

  • ご両親の気持ちを考えてください

    不幸にするために生み育てたわけじゃありません。

    ユーザーID:7997133367

  • 渦中にいると、そんなもんですよねー

    きっと、皆さんからの「別れろ」コールが殺到すると思います。
    私も後ろで一緒にコールしております。

    しかしまあ、あなたの気持ちも分かりますよ。
    お付き合いしていると視野が狭くなって、ものすごくどうでも良い小手先のことばかりに目が行って、本質が見えなくなっちゃうんですよね。

    私も、過去にお付き合いしてたけど、何か、もうストレスたまるなーと思う人がいました。
    ある時、ふっと吹っ切れて振りました。
    しばらく向こうからの追いすがりが激しかったけど、別れて日数が立てば立つほど、なんで私はこんなくだらない男と付き合っていたのかと、まるで憑き物が落ちたかのようになりました。

    きっと、あなたもそうだと思います。
    別れると言ってから、きっと、いろいろ「じゃあ、俺はこういう我慢をする。ああいう我慢をする」と当然のことを恩着せがましく言ってくるでしょう。
    それでも、あなたが揺らがないと分かったら、次は強気に出て来るでしょう。
    今までそれであなたが言うことを聞いてきた所為もあります。
    それでもダメなら、今度は泣いて追いすがってくるでしょう。

    押して引いてと揺さぶってくると思いますが、折れないようにしましょうね。
    ちょっとでも揺らぐと、怒濤の如く攻めてきますから、ご注意。

    私は、相手がそれで息切れした隙に、たまたま良い人と巡り会って結婚しました。
    婚約中でも、それでもまだ望みがあると横柄な態度に出たりしてきたときには、流石に閉口しましたが。

    きっと同じ事が起こりますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:1677253589

  • うちの場合

    私の両親の場合は、一応、結婚はしましたが、

    最初は、東京で働いていて、
    母は、かなり給料の良い会社にいました。

    それを、父の『地元にもどりたい』という希望にそって、
    まだ、子供が生まれたばかりなのに、会社を辞めてしまいました。

    その後、どうなったかというと、

    地元のある県には、帰ったのですが、
    実家には、先に、叔父と叔母が住み着いてしまい、

    長男にも、かかわらず、父は実家に帰れなくなり、
    実家から、1時間半くらいの場所で、賃貸住まい。

    しかも、私が小4の頃には、会社を辞めてしまい。
    それからは、会社を転々とするようになりました。

    母は、高給取りの仕事を辞めて、父についていき、
    父の給料は、高くなかったので、

    家事、仕事、育児を、地元でもない、慣れない土地でこなしていました。

    父は、田舎の『長男様』だったため、
    子供とは、遊ぶくらいで、
    あとは、母に丸投げでした。

    もちろん、生活は苦しく、私も弟も、
    公立高校への進学すらも、出来ないかもしれないほどでした。

    母は、東京では、高給取りでしたが、資格業ではなかったので、
    結婚後は、安いパートしか出来ませんでした。

    そのうえ、父は、実家へ入るのを邪魔されているのにも
    かかわらず、
    実家のいいなりで、冠婚葬祭などに呼ばれると、

    「オレは、長男だから行かないといけない。」
    と、家族や会社よりも、優先していました。


    こういうパターンになる、可能性もある状況だと思います。
    子供に、苦労をさせないであげて下さいね。

    ユーザーID:3342987831

  • その彼との将来

    同棲予定という事は、結婚前提という事でしょうか?
    そうであろうと、そうでなかろうと、その彼との将来が見えません。
    低収入で車もローン。当然共働きになるであろうに、家事は分担制でなくて基本トピ主?
    そして自分は転職が難しいし通勤も困難だから、トピ主に転職しろ?

    私だったらこの彼とは別れます。
    だってこの彼と同棲しても、生活も収入も大変になるのが目に見えてますもの。
    はっきり言って一緒に暮らすより、一人で暮らした方が良いです。
    今は彼の事が好きで悩んでるのかもしれませんが、恋愛感情はそう何年も続きませんよ。
    考え方や価値観、金銭の事で最初に疑問に思った事は、後々もずっと付いて回りますし大きな溝となる可能性が大です。

    ユーザーID:6165968902

  • 目を覚まして!

    私から見たら、ここまでひどい条件出す男のどこがいいのかわからない。
    あなたのことをこれっぽっちも大事に思っていないです。
    お別れするのをお勧めします。他にもっとましな男はいっぱいいます。

    ユーザーID:3580253645

  • トピ本文に書かれてないことで

    彼氏実家の構成人員は何方?
    彼氏の両親・彼氏の祖父母・彼氏の兄弟姉妹・・・

    彼氏がトピ主さんに、家事をやってもらいたいと要求しているところからして、彼氏は実家で上げ膳据え膳だということが容易に想像できる。さらに洗濯掃除、家屋の修繕、地域の自治会活動といったご近所付き合いその他諸々、あらゆることが親任せとか、現在の彼氏の生活ぶりの勝手な推測ながら当たらずとも遠からずではないか?

    仮にトピ本文のような条件で同棲を始めたとしよう。同棲と言うことで、結婚ですらない単なる同居人に過ぎないトピ主さんにのしかかる仕事量は半端ではない。しかもその費用(生活費)が折半ということで、仕事なら当然もらえる賃金がゼロどころかトピ主さんの持ち出し。彼氏に加え彼氏両親の世話ならまだしも(といったって無理無体だが)彼氏の祖父母兄弟姉妹の世話まで、結婚ですらない関係のトピ主さんに何もかも丸投げする気マンマンでいる彼氏の腹黒さが、なぜトピ主さんには見えないのだろう。

    なおかつ、彼氏は、トピ主さんが現職に留まろうが転職しようが退職■専業主婦になろうが、トピ主さん側収入の月30万円は維持されると思っているのではなかろうか。

    ユーザーID:0131189384

  • 結婚でものめない条件だわ

    彼がローンなしでもう少し月収が高くかつ同棲ではなく結婚なら
    車は売っても良いけど転職はムリ。
    簡単に解消できて財産分与もない同棲でその条件はあり得ない。

    ローンを差し引いたら手取りいくらなんでしょう?
    生活費折半も、お小遣いがないからってなあなあにされそう。

    イライラする人と一緒に暮らしてはいけません。

    ユーザーID:8811639333

  • 急ぐ必要はないと思います

    色んな角度からどう読んでもただただ「トピ主さんが色々失うだけ」のような気がします。
    キャリアその他トピ主さんが今持っているものを犠牲にするにしても、優しい彼でトピ主さんの事をいろんな面で気遣ってくれていてというならわかりますがそんな感じじゃないですよね、その彼。
    生活費は折半なのに家事はトピ主さん主体?正気で言ってますか?しかもトピ主さんは働く場所を変えなくてはいけないなんて不公平も甚だしいです。
    全てを捧げても良いと思える何か「絶対にこの人でなくては嫌だ」というのがあるなら別ですが(面食いで彼のルックスがドンピシャでタイプで今までにこんなに顔がタイプな人初めて、など)そうでなければ中止にするか少なくとも少し待ったほうが良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:5034964300

  • 同棲どころか

    付き合うのもやめたら?というような彼だよね。
    実家住まいだから実家に甘えてお金の管理にはルーズなんじゃない?

    トピ主に転職させる、家事はトピ主にさせるって同棲してトピ主に何か良いことあるの?

    金銭的にだらしない(ように見えるよ)、自分のことしか考えてない男と付き合う時間は無駄以外の何物でもない。

    別れた方が良いよ。

    ユーザーID:1215451084

  • そんなやつのどこがいいのか。

    将来が見えきってますよ。
    そんなやつに捧げたいの?
    (=人生を棒にふる)

    完全に男のメリットしかないよね?
    しかも、主さんの話し合いには一切応じない。
    言いなり女がほしいだけでしょう。

    そんな低レベルな人を相手にしないほうがよいと思います。

    ユーザーID:2616324075

  • 稼ぎのある家政婦

    低所得で「俺様は殿様」の男に未来などない。

    女も稼ぐ時代、女性の方が高所得、なんてザラにある。

    それを捨てさせてまで、低所得の俺様の言うことを聞け

    結局、上げ膳据え膳で、おそらく貯金すらない

    生活能力のない男と、これから暮らしたところで、

    結婚?お金ないから、で濁され、きっと人生潰されるよ。

    きちんとした会社にお勤めなら

    そのうち良縁が舞い降りて来るさ。

    ユーザーID:0099250368

  • どうして??

    そんな条件でどうして同棲しようなんて思うのですか?私が彼に全部あわせるべきなのでしょうが、ってどういうこと?なぜ?しっかりして下さい。あなたのご両親はあなたの幸せを願っているのです。

    ユーザーID:1555422655

  • もちろん同棲はしない方が良いに決まっていますが

    その彼も見直しませんか?

    いいの?その人で。

    大切な時期を、そんな人に捧げてよいのですか?

    私が、トピ主さまの友人ならば、目を見て手を添えて、「自分の人生を大切にしよう」と伝えます。

    ユーザーID:8564640484

  • いや、別れようよ

    実家住まい → 家事期待できない
    ローンあり → 我慢できない、計画性ない
    月収19万円 → 仕事できない、おまけに貯金無し

    収入の多いトピ主さんに全て自分に合わせろなんて、俺様気質の男です。

    悪いけど、収入に見合った生活が出来ない上に、柔軟に考えない頑固で、実力が無いのにプライドだけは人一倍以上高い。

    仕事辞めなくて良いですよ。家事も一切しないのに、何で交際しているのか理解に苦しみます。

    一緒に生活するなら、助け合いが必要です。
    お金は取る、家事はトピ主さんに全て押し付ける
    …片方が全て良い所どりするのは赤ちゃんと一緒です。
    小さな子供だってお母さんの手伝いが出来ます。

    同棲よりも、無責任な彼との交際自体止めた方が良いです。

    ユーザーID:4558966437

  • なんだそれ?

    どこに同棲するメリットがある?

    というか、今後付き合うのも止めた方がいい、というレベルの男性ですよ。

    同じ内容を貴女の友達からされたら、貴女はどう答えますか?

    ユーザーID:5373147521

  • ズルい男、都合の良い女

    みなさん書いていますが「そんな男のどこがいいの?」
    きっとあなたは、良いところもある、と仰るかもしれません。
    しかし人は誰でも良いところの一つや二つはあるもの。惑わされてはいけません。
    レスしているほぼ全ての方が反対している、この事実をしっかり受け止めてください。
    本当にここで相談されてよかった。人生で無駄な寄り道をしないで済みましたね。
    あなた自身を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:9220917927

  • 同棲から結婚しました

    うちは夫の方が給料が倍以上 上で、私は生活費を3万しかいれてません。
    でも、家事は分担ですよ。

    同棲するなら
    1結婚前提で期間限定
    2生活費の負担割合
    3家事の分担
    は絶対話し合わないとダメですよ。

    結婚すると甘えがでるから、結婚前にハッキリさせといた方がいいです。

    トピ主さんの方が稼ぐんだから仕事やめない方がいいし、私の夫も実家暮らしだったけど共働きだから家事をしてもらってるのでトピ主さんも分担したほうがいいです。

    その彼の場合、同棲をおすすめできません。

    ユーザーID:1339106701

  • 条件が合わない

    どちらが不利だとか有利だとかは置いといて、お互いの条件が合わないなら
    一緒には住めないというだけの話では?

    ユーザーID:8841209966

  • そんなに、命懸けで彼のことが好きなの?


    絶対に後悔するよ。

    そして、
    その大好きな彼氏のことを一生恨むことになりますよ。


    そんなハズレ男と同棲したら
    一生を台無しにされますよ


    何を迷っているの?
    キッパリと縁を切った方がいいレベルです。

    ユーザーID:3839106150

  • 危ない!逃げて逃げて

    主さんの「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」が怖いです。

    どうして女性が男性に全て合わせる必要があるのでしょうか?
    主さんが疑問に思っているように、立場(収入等)が逆ならまだわかりますが。

    実家に住んでいながら車をローンで買わなければならないような男性とどうして同棲したいのか理解に苦しみます。実家に10万円とか入れているなら話は別ですが。

    どのみち、自分に有利になることばかりを主張し、相手を利用しようとする男であることがわかって本当によかったですね。
    早く逃げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7704346410

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