娘の結婚式の余興で

レス16
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

えむ

元々、何かつながりを持つとトラブルが起きる間柄の姉弟でした。
疎遠にすることで平穏を保っていましたが
私の娘が結婚する事を機に母は、弟の出席は無くてよいと言っていましたが
そういう訳にはと思い、出席をお願いしまたトラブルがおきました。

原因は出席をお願いしたことで、喜んでくれた弟が
サプライズ余興を企画し連絡がきたことでした。
フラッシュモブとしてモモクロを踊り娘の友達みんなを巻き込むという余興です。
電話ではすぐ断るとまた断り方が失礼や言葉のやり取りで
またトラブルと思い、少し考えさせてと言いましたが、
時間がない練習の時間がいる、今すぐここで返事してと食い下がられましたが、なんとか次の日までの時間をもらい電話だとまた言った言葉の揚げ足を取られると思いメール(失礼な事を言ったいわないの証拠がのこるので)にて
盛り上げようとしてくれた申し出はありがたい事、巻き込む娘の友人も内緒での連絡は無理な事、なので叔父としてゆっくりと式に参列してもらえるとありがたいとお断りをしました。

断りましたら、メールでの断りは失礼、折角盛り上げようと思っての申し出断るなんてとキレていたようで参加しないと言っていたようです。

母も折角の気持ちなのに、私のメールで断りが失礼あの子も昔いろいろあったけど
改心したのにといい、娘にも私のいままでの母たちをいかに腹立たせたかと出来事をいい(娘はそうじゃない事を理解している)義母(認知&アルコール依存症なので同居の義理兄が式見学のみで披露宴の出席を遠慮させた)を遠慮してもらったのは可哀想、私も遠慮させてもらうか義母と同じく遠慮し片隅で弁当でも食べると言い始めました。

娘に申し訳ないとおもいつつ、出席のお願いをしたこちらはきちんと礼儀をはたしたから
断られたのならそれでいい、料理と席は無くていいならそうしようと気にするなと娘がいいます。(つづきます)

ユーザーID:5507399090

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  • なぜ呼ぶ?

    そもそもなぜ疎遠だった弟を呼んだの?
    呼ばないわけにはいかないって、何故?
    母親も呼ばなくていいと言ったんだから
    後で周りに何を言われても、
    母に言われたで通せるのに。

    大事な娘さんの大事な結婚式なのに、
    招待の時点でこの騒動。
    実際来たらとんでもない事になるのは
    あなたが一番分かっているでしょう。

    こういうのは親が先回りして
    不安要素を取り除くべきなのに。
    自分からわざわざトラブルを招いておいて
    何言ってんの?って思います。

    母親も普通ではないみたいだし
    お祖母ちゃんと叔父さんは
    呼ばなくていいよって
    言ってあげたらよかったのに。
    呼んでも結局この調子だからね。
    娘さんにも気を遣わせちゃってさ、
    何やってんだか。

    ほんと、余計な事をしましたね。

    ユーザーID:8838587204

  • ないない

    親戚、しかもおじさんが余興なんて見たことないです。
    よほど芸達者で、誰もが認めるぜひやってほしい見ごたえの保証がなければ、やめたほうがいい。
    なぜなら、花嫁に恥をかかせることになります。
    おじさんは出たがりなのですか?なぜそこまでして?
    逆に余興はできないけど、席は準備してあるからこれたら来てほしいと伝えて後は任せたらどうだしょう?
    来なくたって、こちらは礼を尽くしたと思えることが大事だと思います。

    ユーザーID:0921208771

  • 弟さんの申し出に従いましょう

    娘さんの言うとおり、弟さんと義母さんには披露宴、場合によっては式も出席を遠慮してもらいましょう。トピ主さんの大失敗を取り消すことが出来る最後のチャンスです。

    理由としては、弟さんの意に沿うような披露宴進行ができないから。

    弟さんもアレだけど、トラブルの可能性が高いのがわかっていて、声を掛けたトピ主さんも結構ナニですね。

    弟さんの卓越したアイデアは、ご自分の息子さんや娘さんのときに実現してもらいましょう。

    ユーザーID:0191405240

  • 今回トラブルメーカーはあなたです 

     気がついてませんよね?母親が当初、声かける必要ないと言っていたのに、勝手に呼ぶことにした。
    娘さんに迷惑かけることは、充分予測出来たのに。こんな母親が先ずは負担だろうな。
     今できるのは、娘さんの言う通りに基本する事。気の毒に。余計なことしなければ、他者からも詮索されなくて済んだのに。自身が一番分かっていたのに、軽率な行いで、娘さんに迷惑かけるわけです。
     弟は絶対呼ばないこと。母親が来るとか来ないとか。この人もトラブルメーカーですね?
    その意見に左右されないことです。
     

    ユーザーID:6286577705

  • つづきです

    弟とはラインの返事にたいし、その「ラインでのその断り方は非常に残念です」と言われたその後は直接やり取りはありません。
    母との対応だけとなってます。
    (メールというか実際はラインなのですが、最初弟からかかってきた電話もライン電話、私がいま諸事情で声がまともに出ないので電話のあと、明日のよるまで返事しますとのラインはおくったので、そのままラインでお断りしました)

    あの返事はもしかしてキレてるのではと母に聞きに行ったことで
    出席しない、失礼だと言ったいた事がわかりました。
    母から聞いた事で、弟は欠席するとのことなので、分かりましたとつたえました。

    母もさすがに娘の友達でもないのに、叔父の立場でそんな余興はおかしいとは言ってくれたけど
    折角盛り上げる為に考えた事なのにと、断られ方が常識はずれときたので
    弟をなだめるより
    私がメールで断った事を責め、あの子も可哀想ということになりました。
    そして母も遠慮すると・・・・
    なんだか、自分たちのたち場ばかりで、孫(娘の気持ち)のことを考えているのか?と思ってしまいます。

    いま、このまま私は申し訳なかったと頭を下げるのが正しいのか
    このままほっとこうか。

    どうしたものか、、、私の落ち度で、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    なにか良い対応はないでしょうか?

    ユーザーID:5507399090

  • つづきをまだ読んでませんが

    弟さんのことのみのレスとなりますが、「フラッシュモブでモモクロ」なんて娘さん、モモクロの大ファンとかなんですか?

    トピ主さんのお嬢さんやお婿さんがどんな方とか何もわかりませんが、披露宴(結婚式というより披露宴ですよね?)の余興って私の経験だとあまり変わったことしない方がかえって好印象な気がしますが。

    弟さんは欠席してもらった方がかえって好都合かと。娘さんの披露宴が気分悪いものになると取り返しつきませんよ。

    ユーザーID:4000119120

  • むしろ出席させるべきではない

    続き前ですが・・・
    ただでさえ結婚式のサプライズは嫌がる人も多いですし、いい年した叔父さんのモモクロダンスなんてイタすぎますよ。
    娘さんがいたたまれないな思いをするところでした。断って正解だと思います。

    弟さんには出席してもらわない方がいいですよ。
    トピ文を読んだだけの印象ですが、当日何をしでかすかわからない地雷のような人じゃないですか。

    わが子が可愛いのはわかりますがその弟さんを擁護するお母様もちょっと・・・

    ご主人や義理のお兄様は娘さんの体裁をおもんばかって義母を見学のみにさせようという心遣いをしてくださっているのに情けないお母様ですね。

    お2人とも欠席でやむなしだと思います。娘さんに恥をかかせたくないならここは心を鬼にしましょう。

    ユーザーID:2735704415

  • 避けられなかったトラブル

    弟さんは、連絡しなかったらしなかったで
    後で『親族なのに連絡もなかった!』って
    怒り出すタイプの人ですよね、きっと。
    いずれにせよトラブルは
    避けられなかったのだから仕方ないですよ。
    娘さんが分かってくれてるなら
    いいではないですか。

    ユーザーID:9291530394

  • レス1拝見しました 1

    「良かれと思って」弟さんを招いたのにこじれてしまい、何かと残る思いはあるでしょう。でもやはり第三者の目では、自分の善意を押し付ける弟さんは欠席でよかったと思います。

    いい大人なのに断りかたにこだわってふてくされた弟さんと、でもやはり弟はわるくないとトピ主さんのせいにして、孫の披露宴を欠席しようとすお母様も、第三者からみれば、似た者同士。
    これからは、お二人の視点に巻き込まれすぎないように、留意をはらうことをお勧めしたいです。


    でも大変失礼を申し上げますが、私はトピ主さんにも強い違和感を感じます。

    そもそも、長年トラブルを抱えている弟を呼ぼうとしたのは、何故ですか?お母様から「呼ばなくてもいい」と言われていたにも関わらず。

    今までのいざこざを断ちきる機会にしたかったのか。
    世間的な体面を考えて、呼んだのか。
    兄弟仲良い姿を少しでもみせて、お母様を喜ばせたかったのか。
    トピ主さんの実家が良好だと、もしかするとアルコール依存症を発症する義母とは違うと、夫の親族に見せたかったのか。
    弟に、姉一家の幸せな姿をみせつけたかったのか。
    「私は弟とは違う、立派でしょう」と、母にみせたかったのか。
    娘さんから、どうしても呼びたいと言われたのか。


    なんだか、弟さんを呼ぶことにこだわったことに、トピ主さんの別な望みが隠れているように感じます。

    別に、そのような望みがあっても、勿論いいのですよ。
    でも、今回の中心は、娘さんとそのお相手の御披露目の場であり、お相手には全く関係ないことです。巻き込んではなりません。

    勿論、娘さんのご実家としての世間体は大切です。弟さんも呼ぶことも分かります。

    けれど、母として最も大切なことは、娘さんのためにもトラブルの要素を持ち込まないことのはずです。

    ユーザーID:7076488610

  • レス1拝見しました 2

    続きます。

    今回はたまたま弟さんのサブライズ企画がきっかけですが、仮に弟さんが披露宴に出席したら、その席でトラブルが起こると何故考えないのでしょうか。
    家族にわだかまりがある場合、冠婚葬祭に言い争いのリスクはつきもの。
    お酒がはいるとなおのこと。ドラマでもよくある光景です。

    つまり、娘さんとお相手の大切な御披露目の台無しにする可能性がありました。もしかしたら、ご自分の望みのために。

    この機会に、少し自分の心の奥を考えてはいかがでしょうか。

    私には娘の披露宴という大義名分を用いて、「弟よりも立派な私を見てほしい。私を褒めてほしいという、お母様に対するトピ主さんの心の叫び」
    を感じました。

    断りかたにいちゃもんをつけるような、弟さんのふてくされを、お母様は諫めるばかりか、弟よりも姉を責めるような振舞いをなさる。
    今までの、何故私だけが責められるのかという、トピ主さんの数々の苦しみと辛さを感じました。


    どうぞ勝手な深読みをお許しください。

    トピを契機に皆さまのレスを受け止めて、トピ主さんがよりよい方向に進むことを、心から願っ、
    ています。

    そして、どうか、大切なお嬢様の笑顔溢れる、素敵な披露宴になりますように。

    ユーザーID:7076488610

  • お願いです

    お願いですから、これ以上なにもしないでください。

    娘さんがかわいそうです。

    あなたが何かするから問題が起こるのです。

    ユーザーID:0725905859

  • 義理は果たした

    結婚式の招待はした
    どんな理由があろうと断ったのは弟です
    義理は果たしてます

    招待しなかったら、兄弟なのに招待もしなかったというでしょうし、
    招待したら、こんな結果
    娘さんのお友だちを巻き込んでのサプライズなど常識はずれ。

    常識を持ち合わせていない弟を招待し無事出席となっても、当日の式場で問題が起きたことでしょう
    それはそれは娘さんの結婚自体にまで問題が生じる可能性があったかもしれませんよ。

    母親は、息子の愚痴を聞きながら「行かない」というのを待っていたかもしれません。
    娘は、自分の忠告を聞く気がない
    孫を守るには、息子が行かないよう意見に沿い続け自分も行かない方法しかないでしょうね。

    母親から弟の状況など聞かなくていいのです
    「断り方が嫌だから参加拒否」=不参加

    不参加として淡々と事を進めればいいのです
    トピさんは、姉や娘の立場の前に母親です
    娘を守る行動をとらなければ。

    ユーザーID:7910970531

  • ありがとうございました

    レスくださった皆様ほんとうにありがとうございます。

    母は結局こないと言ったあと、一日考えたのかやはり式だけは見に来るそうです。

    ミスは、弟を呼ぶ決断をしたことですね。
    身内はみんな呼ばなければいけないと思っていたので、
    いまは病気でもなく、身内でも都合悪い人は呼ばなくて大丈夫だったとは、もっと先に調べておけば良かったです。
    さすがにお互い40後半、冠婚葬祭くらい。たった一日普通に顔あわせられるとおもっていたのも間違いでした。
    母も弟は落ち着いて優しくなった、大人になった、成長したといっていたけどどこがだか、、、
    もちろん応戦してしまう、相手に鈍感力で華麗にスルーなどできたら・・スマートな対応できなかった私のせいでもあるとおもっています。

    呼ばなければ呼ばないでいろいろあったのかもしれないです。
    呼ぶも呼ばないも決まってないとき、弟は呼ばれなくてもお祝いだけは出すって言っていると母に言われていました。
    今は、お祝いも欲しくないです。
    もらえばもらったでその後の対応の良し悪し。遠慮すればしたらでまた言われるでしょう。
    今後の悩みは祝いをおこらせずに遠慮することです(汗)

    今回を機に、母との関係もいろいろ考えたいと思います。

    年老いてと色々と忘れたふりして交流とってましたが、いまは無理です。
    今回のでもそうですが、母のように結果だけで「かわいそう」と簡単にいう人はどれだけ心を傷つけるか
    世間体や、親子なのに、家族なのに、兄弟なのにと軽々しく言う周り言葉に言わせとけ、と
    戦わなければと思います。

    あの家族の中でよくお母さんみたいな人が育ったね?と娘に言われています。
    失敗もするけど、反面教師として生きてきました。
    あの家族と関わらなければ平穏が幸せな家庭です。
    娘にも幸せな家庭を育んで欲しいと思います。
    みなさま叱咤激励と心配してくださってありがとうございました。

    ユーザーID:5507399090

  • うん・・

    弟さんの余余興があり得ないのは大前提で、欠席で良いと思いますが・・

    それでもトピ主さんも事を大きくするタイプだなと思いました、すぐ断ると失礼だと思いって・・どうせ断るのに無駄に引き延ばそうとする保身精神。
    相手が「練習もあるから結論出して」とまで言われてるのに引き延ばす。
    即答で「それは嫌だ」って思ってるのに無駄に引き延ばす意味ありました?
    で、結局自分都合で引きのばしておいて、大事な返事はラインですます。
    避けたかったのは分かるけども、大事な所でそれやるともめるよね。
    不義理だからですよ。弟や母親が怒るのはその不義理な部分です。
    そんなの友達とやってもイラつかれると思うよ。
    ケンカした、あちらは電話で謝ってきた。それに対してラインで「わかった。私も悪い所はあったごめんね」とやる。
    アチラからしたら?「は?ラインで済ませる気?そういう大事な話って会話すべきなんじゃないの?」ってその不義理のせいであちらに不快感が残りますわ。
    上げ足を取られる、揉めると思って・・保身で直接会話を避け、無駄に引き伸ばしラインでの一方的(会話より一方的)なやり方を選んだ。
    気持は分かるけど、それをやったら余計揉める事になるのは当然だなと思います。
    この場合直接即答で電話で断っていても弟は文句を言った可能性も高いですが(笑)
    それでも自分の誠意は通しておいた方が良かったですね。そうしたら堂々としていられたのに・・
    自分の不義理のせいで母親とも揉めてバカらしくないですか?

    ここはまた弟に電話して、直接電話で話さなくてごめんなさい。揉めるのが嫌でラインで済ませてしまったけどそれは不誠実だったと思う。ごめんなさい・・

    電話したら。これもラインでやっても誠意は伝わりませんよ。
    相手はどんな態度でもやるべきことはやっておいた方が良いですよね

    ユーザーID:9694391809

  • 続き・・

    母親の方二も電話して、そしてちゃんと話した方が良いですよね。

    弟にはちゃんと電話で話して謝った(その結果どうなるかはわかりませんが、欠席ならそのままで良いと思う)、お母さんの言う通り、断わるにしても私のやり方は悪かったから謝ってきた。ついもめ事を避けたくてラインで済ませてしまったのは反省している

    そう告げたらいいんじゃないですか。

    その上で・・

    お母さんには娘の祖母として出席してくれたら嬉しい。
    娘も楽しみにしてるから出てくれないか・・と頼んだらいいのでは?

    義母さんにも(あなたの旦那の母親って事ですよね?、新郎の母親じゃないよね?)
    本当は出席してもらいたかったけど、義兄と話して今の状況ではそれは難しいと言われた、常に誰かが付き添っていなくてはいけなくて、それは大変だからという事であちらから辞退の話をもらった。アルコール依存症なのでアチラの家族も披露宴など出たら大変だから遠慮させてほしいという話だった。
    後で写真を持って行くなどちゃんとフォローするつもりでいるから・・
    娘も楽しみにしてるからお母さんは出てくれたら嬉しいって・・

    こうやって話してみたら。

    ユーザーID:9694391809

  • 無事に式がおわりました

    おかげさまで、笑顔あふれるすてきな式になりました。
    心配してくださった皆様ありがとうございます。

    あれから窓口は娘に徹底し、申し訳ないけど直接きたコンタクトも極力さけました。
    私の徹底ぶりに文句をいい足りないのか
    関係のない下の娘にも電話しラインで失礼な返事をしたから来れなくなった弟が可哀想などと言っていましたが
    状況をしっている下の娘もくる事になった母に対しても困った物だと
    式に来てもらう事も遠慮してほしがっていた家族一同でした。

    常識はずれと私を避難する母ですが
    招待状の返信は「御」を消す、「行」を様にかえる。などの基本返信の仕方も出来ていなく
    当日、弟の祝儀を受付に渡せばいいのに披露宴会場に持ち込み
    キャンドルサービスのときに突然立ち、娘の胸元に差し込むという
    下品な行動をとりました。また、すぐに外してスタッフに渡した祝儀を
    さしたままいけばいいのになんでとるんだろう?と言う始末。
    まさか母までこんな事をするとは。
    弟は祝儀を渡す懐の大きい人なんだと、見せびらかせたかったんでしょうか?
    祝儀の中に二万とちょっと曲がったJTB旅行券一万と、出席できなくてごめんね、出席するつもりでしたので残念です。等と書かれていました。これは母の字かと思われますが・・・

    今後は、自分の非常識を棚においてエスカレートする「揚げ足取りをして非難をし優越感に浸る」私の母弟は今の態度を徹底し疎遠で家族を守ろうとおもいます。
    以前は反論せず謝ることをしていましたが,途中でエスカレートし何でも難癖つけて謝らせて、わかればいいんだと対応されていましたが、私が途中キレたきっかけで疎遠。十数年あまりの間に母弟も年を取り少し変わったと思っていましたが
    やっぱり変わる訳も無かったです

    今度、今回の事でまた常識はずれなどと文句いったきたら上の非常識をぶちまけてやろうかと内心ざわつきます

    ユーザーID:5507399090

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