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33歳です。将来が不安。6年付き合った彼と別れました。

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恋愛・結婚・離婚

ちゃ

6年間付き合った彼と別れました。
彼を支えるつもりで、県外までついて行き、本当に支えました。
悪く言えば彼の言いなり。
彼は重いものも持たないし、家の電球も変えたことがない、車の修理も行ったことがありません。
全て私がやっていました。
同棲していたのですが、彼は稼ぎが良かったのですが(私の約5.6倍)1つ年下ということで、家賃だけ支払ってもらいあとの光熱費や生活費は私が払っていました。
3ヶ月間の県外研修も、休みを使って飛行機で彼のアパートの掃除をしに行っていました。
…ところが。
最後の2年間、彼は子どものいる既婚者と浮気をしていました。
相手も、子どもを仕事だと嘘をつき預けて関係を続けていたそうです。
バレた時、とても謝られました。
私も別れるのは考えられなかったので4ヶ月は頑張りましたが、どうしても気持ちが許せず別れました。
県外研修の時も、私は掃除をしに行ってたのに、浮気相手を呼び、この人とは高級リゾートホテルなどに泊まっていたそうです…。
今は心にポッカリ穴が空いています。
当然、別れたあとは、引っ越し先に浮気相手を呼んだりしているそうです…。(連絡先は消したと言っていたのに)
寂しさもあり、あのまま私が許していれば良かったのか…という気持ちが出てしまいます。
33歳というのもあり、将来が不安です。
前向きになれる意見などありましたら、お願いします。

ユーザーID:1039629198

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  • 何言ってんだか

    許せばよかったのか?んなわけあるか
    別れて正解に決まってる
    いつまで愚かな男の都合のいい女でいるつもりだったの?
    まだ33歳でしょ
    とっても若い
    これからです
    即婚活開始!

    ユーザーID:2939967303

  • おかしいね

    世の中には利用できる人を見つけると、徹底的に利用とする人間がいます。
    彼もその一人だったのでしょう。

    人間関係においては、自分の価値観を明らかにし、そこから外れた場合は離れるという信念を持つようにしてください。

    ユーザーID:9929904320

  • 支える?

    失礼ですが貴女は彼の何を支えたのですか?彼の研修出張先に掃除をしに行くのは支えてたとは言わないと思いますよ。彼が失業中生活費を出して心身ともに彼を励まし続けたのなら少しは「支えた」と言うかも知れませんが。ハッキリ言って結婚してもらいたくてしがみ付いていたとしか思えません。これでは対等な関係の恋愛ではありませんよ。同棲していたそうですが例え貴女が結婚をお願いする立場であったとしても住居費・食費・光熱費は折半です。貴女はズバリ言いますが彼に対し卑屈になり過ぎたと思いますよ。もっと堂々と「私が結婚してあげるんだ」ぐらいの自信を持って男には接した方がよかったと思いますよ。まだ33歳です。貴女の青春は今からです。今度は短期決戦で勝負する事ですね。応援しています。一般的に付き合いが長引けば長引く程別れる可能性が高くなりますので。

    ユーザーID:9141142699

  • 決断は間違っていない

    将来が不安というのは生活の事ではなく、結婚できるかどうかの不安なのでしょうか。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えるのでしょう。

    トピを読んだ限りではあなたの方にも色々問題点があるように感じられます。
    年下とは言え飛行機で彼のアパートに掃除に行くのはやはりやり過ぎだと思います。

    自分の生活を犠牲にしてでも相手に尽くすというのは良好な関係とは言ません。
    あなたの場合は尽くすというより「この人は私がいないとだめだ」とのめりこんでいるような印象すら受けます。

    結局彼の世話を焼いていたのはあなたですが、精神的に依存していたとも言えます。
    もし彼と結婚に漕ぎ着けていたとしても結婚生活は長くは続かなかったでしょうね。

    恋人と別れるのは簡単ですが離婚となった場合は役所に届け出なければなりません。

    やっと浮気男から離れる決断ができたのです。
    決断できたのはあなた自身も許したところで先は見えていたから。

    試練は自分を強くし成長させてくれます。
    自分の何が問題だったのかもきちんと見つめお直してこれからは良い恋愛をしてくださいね。

    ユーザーID:0631619891

  • 情けない・・・

    他人事ですが泣けてきます。情けなくて。
    自分の娘であれば、叩いて引きずってでも家に連れ帰り目が覚めるまで閉じ込めます。

    ここまでバカにされながら、「あのまま許していれば・・・」なんて!プライドのかけらもはないのですか!

    彼に都合良い女・バカ女扱いされているに「支えていた」なんて自己陶酔もいい加減にして、自分の「頭」で考え行動なさい。

    ユーザーID:3721298920

  • 結婚前にわかって良かった。

    どんなに稼ぎが良くても嘘吐き男は必要ないよね。
    将来が不安で淋しいならさっさと自分から出逢いの場へ出向くべきですよ。
    未来は自分からつくっていきましょう。

    ユーザーID:6085833774

  • まぁ・・

    尽くす女は粗末に扱われる!の典型では?

    何故か主さんみたいな思考の女性が一定数いますね。
    尽くして至れり尽くせりなら男が逃げないと思っているような、ね。

    でも逆なんですよ。
    残念ながら・・。

    もう少し早くそれに気づいていれば良かったですね。

    ユーザーID:0617550237

  • ずばり慰謝料です

    彼にも
    浮気相手の彼女にも
    どーんと請求して
    きれいさっぱりわすれましよ

    揉め事になるので
    弁護士いれて思いきり
    慰謝料もらって
    スッキリ別れましよ

    世の中そんなものです
    これで彼も彼女も自分達のしたことに
    きずくはず

    弁護士が入れば
    当然彼女の家庭にも話が行くはずですから

    泣かないで
    泣かないで
    強くなろうね

    ユーザーID:8949736852

  • がんばれ!

    34歳で、7年付き合った彼氏と別れました。
    お酒というより飲み会が好きで、いつもいつも私より飲み会が優先。
    最後は私が仕事で悩んでいて、愚痴を聞いて欲しい、飲みに行こうと誘ったところ、このところ飲み会続きだからと断られ。
    それは仕方ないなあと思って諦めたんですが、その日会社の人と飲んで帰って来たところでこれはもう無理だと思い別れを決意。
    家を出るときも、出てからもほんと泣きました。
    でもなんと35歳で夫と出会い、結婚。
    子供にも恵まれ幸せですよ。
    日々を大切に、前向きに。まずは自分を立て直してね。

    ユーザーID:9986469164

  • 結婚はゴールではない

    戸籍が汚れなくて良かったですね。
    その男性は超地雷物件でした。
    よく思い出してみて下さい。
    年収以外、何か良いところはありますか?
    結婚したら金払いが良くなって家事を進んでするようになって女癖が治るとお思いですか?
    籍を入れたら最後、地獄は一生続きます。

    貴女を使用人のようにこき使いお金まで巻き上げ、他所で既婚子持ちの女とよろしくやっている男です。
    まだ未練がありますか?
    すっぱりと忘れて婚活しましょう。

    私は32才の時に酷い男から逃げ、婚活で今の主人と出会い33才で結婚しました。
    まだ遅くないです。
    人生を新たにスタートして下さい。

    ユーザーID:0592446903

  • 大丈夫です

    私とほぼ似たような年齢で同棲解消でお別れ、辛さがわかります。
    30過過ぎると、別れたら後がないかも、と執着で続けたりしてしまいがちですが
    別れて正解です。

    私も6年付き合ってそのうち3年同棲し、やはり浮気されて別れました。
    その時32歳。
    一度復縁しましたが変わらなかったので完全にお別れしました。
    引っ越しして電話番号も変わり、もう連絡も突撃もされないと清々しました。
    けれどやはり出会いは無く、しかしお給料もそこそこもらえているから
    もう一人でもいいかなと思っていましたが、38歳で出会いがあり40で結婚しました。

    33歳、厄落としだと思えばいい。
    まだまだ若い、どうにでもなるよ。

    ユーザーID:4056587038

  • そのまま許しても・・・

    33歳、独身です。
    私は2年前に彼氏と別れました。1回別れてまた復縁しましたが、結局別れることに。最初は引きずっていましたが、今はもう吹っ切れました。彼とは何だかんだで合わなかった。あのまま続けて結婚したとしても続かなかったな、と。

    トピ主さんは、彼のためにと頑張って尽くされたんですね。その直向きな想いを無下にした彼氏さんを私は許せません。浮気なんて最低ですよ。優しいトピ主さんならどんなことをしても許してくれるだろうと、軽んじているとしか思えません。
    そのまま許し、今も関係を続けていても、また浮気をするんじゃないか・・・本当に関係を断ち切ったのかな・・・本当に私のこと愛してくれているのかな?そんな猜疑心に苛まれませんか?
    私ならば、常に疑ってしまうと思います。そんな相手を疑うような関係はお断りではありませんか?
    トピ主さんも、今はまだ辛いと思いますが、きっと再び新しい出会いに巡り合えるのだと信じてみてください。

    ユーザーID:7500985423

  • あのね

    元カレの批判をしても意味はないし元カレとの自分の付き合いを書き連ねても建設的なものは何もない。

    どんな理由があるにせよお別れしたのなら「その相手」との恋愛は終わり。
    そして、これからお付き合いをする男性は元カレではないんだから元カレとの恋愛が上手くいかなかったことが今後の恋愛に関係するはずもない。

    一つだけ反論覚悟で書くけど、元カレのことは悪い思い出だと取らないほうが良いのかもしれない。
    色々あったにせよトピ主さんとは6年間一緒にいたんだし、元カレの否定はその6年間のトピ主さんそのものを否定してしまうことになる。
    だから、酸っぱい葡萄のような発想ではなく、次の自分に向けてのステップ程度に考えたほうが楽なんじゃないかな?

    これからトピ主さんと恋愛をする男性は全く別の男性なんだから何も恐れる必要はないよ。

    今は一刻も早く日常を取り戻して元の自分に戻れば縁は向こうからやってくると思う。
    人を大切にする女性が大切にされないはずがない。

    ユーザーID:3286826804

  • そのままじゃ次の彼が出来ても浮気されますよ

    本文を読んで、そりゃ浮気されるわと思いました。
    支える支えるって妻でもないのに甲斐甲斐しくやりすぎ。
    何で全部やってあげちゃうの?彼の母親になりたかったの?

    重いもの持つとか電球変えるとか男の仕事です。
    そんなものをやってあげちゃったら、彼は男でなくなるしトピ主のことは女に思えなくなります。
    同棲もして尽くしてあげて言いなりって、そんなつまらない女と結婚したがるわけがない。

    次の恋愛では二度と同じことを繰り返さないでください。
    同棲なんて相手が言ってきた時点で別れること。
    尽くさない、言いなりにならない、自分のしたいことを楽しくやる!

    ユーザーID:1273543983

  • 別れて良かったと思いますが...

    献身的に支えるのが、好きなのでしょうか?

    私なら収入が私の何倍もあっても、ちょっときついかなぁ。しかも、不倫なんてだらしない事を何年も続けられる神経の持ち主です。
    そして、相手の子供の事を少しでも考える想像力すらない人です。
    別れて良かったと思います...

    尽くすのは悪い事ではないですが、それはお互いに思いやりがあってこそ。相手が重い荷物を持ってしんどうだったら、付き合っていなくても普通手伝いますよ。

    まだまだ良い出会い沢山あります。家庭的で心優しい主さんにはもっと良い人がいます。
    年齢なんて関係なく、素敵な人にはいつも沢山の出会いがあります。心穏やかに前向きに過ごして下さい。

    ユーザーID:0967723684

  • 何となくお母さんみたい


    トピを読んだら何となく、対等な男女というより彼のお母さんになってたみたいですね。

    掃除しに行くなんてまさにそう。研修で疲れてようが一人でさせたら良かったんですよ。恐らく書いてなくても一緒に暮らしてた時は掃除だけでなく、洗濯やアイロンがけ、料理に後片付け、洗い物全部トピ主さんがしてたのでしょ。彼はおんぶに抱っこの子供みたい。

    次に出会って付き合う人とはお母さんみたいな関係ではなく、尽くしすぎないようにされたら…と思います。

    ユーザーID:2656363583

  • しっかしりなさい!元気出して。

    そんな男と別れて正解。振り返る価値もない。
    しかし・・・あなたはどうして尽くしちゃってるの?
    もっと自分を磨いて大事にしようよ。

    元気出して。33歳はまだまだ十分いける。
    私は33の時、付き合い始めと同時に、
    好きな仕事が決まって、新幹線で5時間の距離に引っ越し。
    とにかく自分がしたいことが優先でした。
    彼は新幹線で月1回は会いに来てくれ、付き合って半年で婚約。
    それからしばらく別居婚、私がまたキャリアアップできたので、
    2年後、一緒に暮らせるようになって子供も持ちました。

    「相手に合わせてたら愛される」は幻想です。
    自分のしたいことをして生き生きしている方が、モテるし、
    失恋しても落ち込む必要ないし。
    元気出して。33歳はまだまだ十分いける。

    ユーザーID:7136774517

  • よくそこまで

    やりましたよねー

    >彼は重いものも持たないし、家の電球も変えたことがない

    とか、結婚してますが、ずっと今でも重いものは夫が持ってくれますし、彼はあなたをお手伝いさんか何かと思ってたんですかね。

    それに、

    >光熱費や生活費は私が払っていました。

    とか、何なんでしょう。

    主さんは、もし結婚しても、旦那さんを調子に乗らせて偉そうにさせてしまうかも。

    色々頼られたり甘えられるから、頼れる旦那になる、ということもあるので

    あんまり、お母さんみたいに、何でもかんでも世話を焼けば男は喜ぶ訳じゃないと思う。
    むしろ、あんまり世話焼かなければ、相手から勝手に焼いてきたりする。

    その既婚の浮気相手は、身勝手なことしてるのはそうなんだけど、主とは全く違うタイプで
    彼は、付き合ってて夢中になっちゃったんだろうね。

    でも彼が、ろくでもないことしたのは事実なので、そんな男はとっとと捨てた方が良かったんだから、もうさっさと忘れなさい。

    ユーザーID:0661965317

  • やりすぎましたね

    結婚している妻の行動をトピ主は彼女でやってしまった。
    尽くしすぎましたね。
    彼女の段階で県外までついていくの?
    そのときに結婚の話が出て、結婚してついていくなら
    わかるのです。
    家のこと諸々も全部やってあげるの?

    この女は何しても別れないぞと。

    既婚者と浮気なんてする彼ですから
    結婚しても不幸になるだけでした。

    今度は今まで何がいけなかったのか、
    とトピ主が反省して
    次の彼に生かしてください。

    これは半分以上トピ主が悪いと私は見ました。
    甘やかしすぎました。

    ユーザーID:8717025321

  • ありがとうございます

    皆さんご意見ありがとうございます。
    寂しさから、私の選択が間違っていたのかと疑心暗鬼になっていましたが、正解だったのかなと思います。
    これからの出会いに期待したいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:1039629198

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