親思い? 共依存?

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家族・友人・人間関係

もやもやん

義実家について、また夫の義実家への訪問にもやもやしています。

夫、私(現在時短勤務の正社員)、子供(小2、1歳)の4人家族です。
以前より義父が病を患っており様子が気になるということで
ここ数年、夫は週1回は必ず義実家で晩御飯を食べ、義両親とのんびり過ごしてから家に帰宅していました。

夫は残業が多く平日は22時頃しか帰宅できないため、平日夜の家事育児はすべて私が1人でこなしています。
(洗濯だけは夫が干して除湿機をまわし、翌朝私が畳んでいます)
下の子がまだ小さいため、時短勤務で17時に帰宅しても
こどもを寝かせる20時までは私は本当に目の回るような忙しさです。
(下の子が泣いたり、上の子の宿題を見たりと雑事が多いです)

そのため、以前から夫が週1義実家でのんびり過ごすことを快く思っていませんでしたが、このたび義父が永眠しました。
義父のことは嫌いではありませんでしたが、亡くなって少しだけホッとしたのが正直なところでした。
自分が家事や子供の世話で駆けずり回っている時、夫と義両親が楽しく食事をしている、たったそれだけのことですが、私にはとてもストレスだったのです。

これで夫が義両親ではなく、自身の家族である私に目を向けてくれて私のストレスも軽減されるのでは・・・と期待していたのですが。

義父に先立たれた義母が精神的に参ってしまい、夫はこれまで以上に義実家へ通うようになりました。
義母も夫をとても頼りにしているようで、これまでと同じく週1義実家で晩御飯を食べるよう頼んでいるようです。
実際は週1どころか週2〜3で夫は義実家へ行っています。

傍から見ると、夫は親思いの良い息子なのですが、私には共依存見えて仕方ありません。
それともそういう風に捉える私の心が狭いのか・・・。

私の心の持ちようを教えてください。

ユーザーID:4560393774

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  • じゃあ、主さんも一緒に行きますか?

    そのうちに、義母を引き取るとか言いださなければいいですね。

    義母が心配なのは分かるけど、自分の妻子にも目を向けてってことですよね。
    同じ家に居れば、両方に目が届きますもん。
    ご主人からすれば、その方が楽です。

    どうしますか?

    ユーザーID:7760161098

  • 落ち着け

    共依存
    ってそういう風に使う言葉じゃないです。夫とその母親に対して使いたいんでしょうが。

    むしろ、あなたがダメな夫をフォローすることに依存している病んだ妻ですよ。あなたと夫の関係が共依存。

    だから、そこからも判るように、あなたは日ごろからどこか思い込みが激しくて、ちょっとずれてませんか。

    ご主人は自分の責任から逃げているだけです。
    家事も手伝いたくない。子育てもメンドクサイ。
    自分のお母ちゃんの家でのんびりテレビでもみたい。

    子は親から独立して、自分の所帯を持ち、そこに責任を持ちます。
    ご主人は基本を無視して

    極端に言えば、「よその世帯に入り浸ってる」わけです。
    あなたがそれに不満を持つのは当然です。

    なのに、変な言い回しをして、自分がおかしいのかと思ってる。

    職場でその話して、子持ちの女性陣に「それで当たり前」とでも言われたんでしょうか?
    当たり前じゃないですよ。

    普通の親なら、子どもも小さいし、「帰って奥さんを手伝ってあげなさい」と言って当然なんですよ。

    だから、おかしいと主張して良いんですよ。「夫をたてるステキな奥様」な自分に依存しないでね。

    ユーザーID:3021732315

  • トピ主さんのご両親は健在ですか?

    トピ主さんが忙しいのに、ご主人は実家にかかりきり。大変ですね。
    すごく、すごくお気持ちわかります。
    本当にわかりますよ。

    だけど、今まで自分を守ってくれる存在だった親が、病気になって痩せ細っていったり、いろんな管に繋がれたり、だんだん何も食べられなくなってきて、最期には話も出来なくなる。

    トピ主さんは、そんな体験をしたことがありますか?

    つれあいを亡くして、それまで明るく笑っていた親が、人間が変わったように毎日涙を流しているのを、見たことがありますか?

    自分の親さえ大切に出来ない人が、もとは他人であった妻を大切に出来るわけがない。
    そういう意味では、ご主人はとても人間味あふれる方だと思います。

    今、トピ主さんが自分の気持ちを胸にしまっておけば、今後、トピ主さんのご両親に何かあった時に、嫌な顔をせずにトピ主さんを実家に帰してくれると思いますよ。

    どうか、今はこらえてあげてください。

    ユーザーID:8978823082

  • 同居してあげたら?

    同居も嫌でしょう。

    夫が週3で、実家に帰るなら、主さんも週3で帰ればいいのです。

    なんて、現実は無理ですよね。

    まあ、同居しない代わりに我慢するしかないですよ。

    隣の奥さんも正社員で働いて、ご主人は遅いですよ。

    でも、子供は(小1と年中)は9時までに寝かせてます。

    主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:2026591343

  • 「共依存」の使い方を間違ってない?

    ご主人の実家行きを「楽しく食事してる」とか「共依存」とか
    トピ主さんの考え方が極端すぎる気がします。

    年老いた親を心配して、頻繁に出入りしてるとしても
    ご主人にとって、その時間が楽しいかどうかわかりませんよ。
    トピ主さんの知らないところで何をしてるかわからないから
    イライラしたり勘ぐったりしてしまうのなら
    いっそ義母さんを引き取って同居したら良いのでは?

    同居したら、ご主人の実家通いがなくなって
    その分、家事分担してくれるかもしれないし
    義母さんも手伝ってくれるかもしれませんよ。


    頻繁に実家に様子を見に行っても同居したいと言わないのは
    トピ主さんへの配慮があるように思います。

    ユーザーID:8220644948

  • 踏ん張りどころ

    トピ主さん、

    疲れてしまったのですね。
    いっぱいいっぱいなのが伝わってきます。

    別に夫さん、義父さま・義母さまに何の恨みつらみもなく、夫さんに甘えたいだけ、寂しいだけなんじゃないかな。
    それを自覚すれば、少しは気持ちが楽になるかもよ。

    ここが踏ん張りどころ。
    夫さんが留守の時には出前でピザとか美味しいものを食べちゃえ。
    息抜き・手抜きしながら、がんばって。

    きっといいことがあるよ。

    ユーザーID:9034635465

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