学生結婚のお金の不安・・・

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恋愛・結婚・離婚

ラッコは神様

初めまして。
初トピ上げさせて頂きます。

私には2歳年下の彼がいて、付き合って7年になります。
結婚についても前向きに考えてくれていて、両家にも結婚を前提にした相手だと紹介済みです。

ただ、彼はまだ学生で、アルバイトが出来ないほど昼夜問わず研究室にこもっている状態です。
生活費は全て奨学金で、学費のみ彼のお父さんが払ってくれています。貯金は分かりませんが、恐らくあまり無いと思います。

私は社会人ですが、月の手取りが18万、ボーナスは基本的に年2〜3回出ますが、貯金はほとんど出来ていません。

彼とは来年から同棲、再来年には入籍をする予定で話をしているのですが、当面は私の収入だけで生活費を賄う必要があります。

そこで質問なのですが、

1結婚式を挙げるとしたら、貯金はどれだけ必要でしょうか?
※親は、簡素的でも挙げるべきだと言っていますが、両家とも親が定年後なので、あまり援助は期待していません。新婚旅行はこの際諦めています。

21人の収入での貯金は難しい?何かコツはありますか?
試算したら、食事のほとんどを自炊にして、交友関係を削っていけば、2人で生活しても年50万は貯金出来そうなのですが…

3同棲して彼の生活費が仮に7万浮くとして、それは貯金に回すべき?それとも生活費の元となる奨学金を減額するべき?
奨学金は借金ですし利子も付いていますので減らすべきだと思いますが、貯蓄を考えると不安もあるので…

お金のこと、就職のことは彼自身も不安に考えている様なのですが、同じ状況の方がまわりにおらず、解決に向かいません。

もし同じような経験をされた方、または共働きでも結婚されている方で客観的にご意見頂ける方、コメントをお願いします。

追記:彼はあと3年は学生が続き、その後は就職するのですが、恐らく就職先は都市部になるので、その時は私も仕事を辞めてついていくつもりです。

ユーザーID:8005718118

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  • 何故今結婚?

    彼が就職する三年後でも結婚はいいのでは?
    今やりたいなら式は質素になりますね。プラン次第だと思いますが最低でも200万円は見ていたほうがいいかも。ドレス一着レンタルでも20万円は掛かりますし、美容師代もかなり、ですよ。招待客の人数や料理の内容、どこでやるかにもよります。友だちは人前式の結婚をしました。それも良かったですよ。式を挙げたいなら色々プランを考えてね。
    あなた一人で生活費を賄うのですからそりゃ大変。余った生活費は貯金です。奨学金の支払いは就職後の彼にお任せしましょう。
    早く一緒に暮らしたいのかな?貯金は無いかも知れないけど、式は必ず挙げて下さい。ご両親に対するけじめです。

    ユーザーID:8219168751

  • 新婚時代

    主人のお給料がそれくらいでした
    私は遠方から嫁いで仕事を辞めてたので しばらく無職状態
    家賃が五万くらいのアパートに住んで 暮らしてました
    貯金もしてたなぁ・・
    その後は主人のお給料も上がり 生活も余裕がでましたが
    こういう例があるので やってやれないことはないと思いますが 
    住む場所や地域の物価等にもよると思います
    あと 予備のお金は何かあった時のために必要なので 貯金はしてください
    でも彼氏さんの奨学金の返済はしたほうがいいと思います

    ユーザーID:9192770690

  • 現実的に

    『彼は後3年学生です』と有りますが、奨学金の総額と毎月の返済額、其に伴う返済期間を試算して下さい。その間貴女1人の収入で賄えますか?3年後に就職して都市部へ移転…ですが就職は確約されているのですか?少し現実的な事を見据えて下さい。好きだから一緒に居たいだけでは現実生活は出来ません。彼と現実の経済問題について真剣に話し合って下さい。親のお金は当てにしないで下さいませ。

    ユーザーID:2961316748

  • 同じ経験をしました。

     うちの場合、私が就職一年目、彼が大学院一年で、もう高校からのつきあいなので、思い切って結婚しました。ただ、トピ主さんと違うのは、親が40歳代で現役だったので、結婚式から新婚旅行の費用まですべて払ってくれたことです。田舎で、いろいろとしきたりもあり、結納も派手なものでした、

     なにせ25年以上前のことなので、参考になるかどうかわかりませんが、その後結婚した兄弟などを見ていると、式は、ハワイやグアムで二人と親族くらいで挙げた方が一番いい思い出になるみたいです。誰も呼ばなくていいし、理由になるし、後で「新婚旅行いきたかったなあ」ってこともないようです。

     生活は苦しい、というより、研究をされているご主人なら、とても寂しい毎日が待っていると思います。経済的なことより、二人なのに、いつも一人で暮らさなければいけず、洗濯物だけが二人分、ということに耐えられなくなり、鬱になってしまいました。

     私は幸い休職から復職して、彼が民間企業に就職して、もう子供たちも大人になりましたが、やり直すなら、研究中の彼とは結婚しません。

     あなたが、一人暮らしオッケーな人なら大丈夫だと思います。ただ、同棲してみて、寂しいと思ったら、やめた方がいいです。お幸せに。

    ユーザーID:7377245385

  • 理系博士?

    彼は理系の博士課程に進学したところという感じでしょうか。
    もしそうだとすると、いろいろと不確定要素が多いですね。

    まず、博士課程学生として研究室から支援はないのでしょうか?
    私の時は年100万円くらい貰っていました。現在でも私の知る限り50-100万円程度貰えている人はいます。
    もし1円ももらえていないとすると、教授がケチなのか能力がないのかのどちらかです。
    能力がない場合がヤバいです。
    時給1000円程度のバイトをする必要はありません。私の場合は専門性を生かして、1週間で30万円のバイトもありました。

    次に、ちゃんと修了できるかどうかです。
    博士号は100%取れる物ではありません。
    能力がない教授だとヤバいです。博士号が取れないと、修士相当の初任給になりますので3年が無駄です。学んだこと自体は無駄ではないですが、知識では食べていけません。

    最後に、ちゃんと就職できるかです。
    民間に進むつもりでしょうか?最近は博士課程を生かした仕事に就ける人は僅かです。修士卒と同じようなことをするなら、3年が無駄です。
    それとも大学に残るつもりでしょうか?ポスドクの悲惨さは広く知られていますが、能力がない教授の元では年俸300万円程度の可能性もありますし、最悪無給でこき使われることもあります。

    前向きなアドバイスをするなら、まずは支出を最小限に抑えましょう。
    最低限のアパートに二人で暮らし、可能であれば彼をトピ主の扶養に入れ、当然交友関係もほぼ0にする必要があるでしょう。

    それでも奨学金の負担はトピ主の想像を超えるかもしれません。今のうちに計算してみたら良いと思います
    多くの奨学金は卒業するまで利息が発生しないと思うので、減額よりとりあえず貰っておいた方が得です。貯金で少しでも増やして、卒業時に繰り上げ返済するのが賢いです。
    一人暮らしですでに貯金ができていないトピ主が使い込む危険性はありますが

    ユーザーID:4010773336

  • 無謀です

    学生結婚が悪いというのではなく、男性が学生であってもせめてアルバイトができる状態でないと、結婚は難しいです。
    男性が就職できるまで、同棲も結婚もしないほうがいいと思います。
    私自身も奨学金の返済をしていますが、本当に大変ですよ。

    ユーザーID:2595674965

  • 卒業を待てない理由は?

    何あせりなんですか?
    彼氏が卒業してから結婚がいいでしょ?

    焦って結婚しても、どのみち子供は先伸ばし
    しないとならないよね?
    てか、子供出来たらどうするんですか?
    貴方の稼ぎあってこそ、成立する結婚だよね?

    ユーザーID:8333726190

  • 同棲はやめましょう

    彼が働くようになったら結婚すれば良い。
    それまではあなたの負担になるような同棲結婚はやめましょう。

    ユーザーID:1425909063

  • うーん…

    1.結婚式にかかる費用はピンキリです。何十人も招待客を呼んで式+一般的な披露宴を
    やるとなれば2〜3百万くらいはかかるのでは?そのうちどのくらいご祝儀で
    カバーできるかはそれぞれだと思いますが。
    でもたとえば式だけ、親せきだけの食事会だけ…などにすれば数十万ですむでしょう。
    手元にあるお金でどの程度のことをするか…になるかなと思いますよ。
    2.3.彼の生活費は奨学金から出てるのですね。
    そのお金がないと生活が厳しいとか、そのお金を貯金しておかなくては
    数年後に困る、ということなら貯金しておいてもいいと思う。
    でもただ単に貯金あった方が安心…ということで借金をそのまま貯金に回すというのなら
    それは馬鹿馬鹿しいと思います。あとから返す方が損するわけだから。
    彼が就職して給料をもらうようになってから返済するのだってそれなりに大変なんじゃないですか?

    学生のうちに結婚しようというくらいだからお二人はそれなりのいい歳?
    彼は確実に就職できるような研究者ですか?
    就職してすぐ、すくなくとも今のトピ主さんくらいの収入は貰えそうですか?
    そうじゃなきゃ学生のうちに結婚→就職先について行く…というのは
    かなりのギャンブルですね。トピ主さん、お互いの実家に全面的に協力する体制が
    ないと厳しいでしょう。
    私の知り合いにも学生結婚した人はいましたが…彼の方は一年後に就職が決まってましたね。
    あと三年も学生…というのはかなり厳しそうです。
    彼は同棲したらきちんと家の事してくれそうですか?
    トピ主さんが大黒柱で稼いで、しかも家の事もすべてやる…では
    トピ主さんそのうち疲れて折れちゃいますよ。お金も思うように使えなくなるのだし。
    あまり無理なさいませんように。

    ユーザーID:4581010885

  • 双方社会人になるまで待てば?

    結婚は大人同士がするものだよ。
    2人共社会人になってからにすれば?
    私が親の立場ならそう言うけどね。

    トピ主さんは幾つで社会人何年目?
    なぜ貯金ができないの?何か理由が有るの?

    あなたと彼のご両親は
    来年同棲・再来年入籍についてどう言っているの?
    どうもあなた1人だけが突っ走っている感じがするんだけど。

    ユーザーID:2494900676

  • 幾つなんでしょう?

    学生結婚は一般的ではありません。
    あっても男性が社会人でとかでは無いですかね。

    結婚式に費用なんて披露宴をしなければ
    安く上げられると思いますし、チョット調べれば
    いくらぐらい掛かるかは簡単に出てきます。

    そのぶんの費用や招待客へのお車代、貸し衣裳代
    など、必要経費を見積もった額が必要経費ですよ。

    人によってまちまちなので、ご自分達がしたい事を
    ベースに計算してください。

    どうもまだ結婚には早過ぎる気がします。

    ユーザーID:8935106084

  • 今、結婚する理由は何?

    結婚は、経済的に自立している者がすることです。

    あと3年、学生でいる彼と今、結婚しなければならない理由は何ですか。

    二人の生活ですら厳しくなることが予想されるのですから、早く子供が欲しいといった理由ではないはずです。
    生活を支えるあなたが働けなくなったら、二人の生活そのものが行き詰るのですから、今は子供を授かることなど考えられませんよね。

    今でなければならない理由は、ないはずです。

    結婚は、彼が就職する3年後にしましょう。

    その間、あなたはしっかりと働き、少しでも貯金をしておく。
    また、結婚と同時に引越しをし、今の会社では働けなくなるのであれば、結婚後も働けるように資格を取ったり、その準備をしておく。

    彼の奨学金返済があるのなら、彼がよほどの高給取りにでもならない限り、決して余裕のある生活にはならないと思いますよ。

    どこでも、そして長く働ける仕事に繋げられるような職に就けるような準備を今のうちにしておいた方がいいと思います。

    結婚自体も式だの新婚旅行など、全ては彼が就職し、経済的に自立してから考えることです。

    ユーザーID:1107579865

  • なぜ?

    彼が学生のうちに結婚することに何か理由はあるのですか?
    理由がないなら卒業、就職を待って結婚すれば良いのでは?
    もし今の状況で結婚しても、経済的にも生活的にも苦労するのはあなたでしょ?
    ましてや、結婚したこともいいことに子供なんて出来たら、あなたは働かなくなるし、家庭は火の車状態ですよ
    彼を待っている間に貯金するなり、もっといい仕事に就くなり、いろいろ別の道もあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8939803361

  • う〜ん

    1に関しては、それくらい自分で調べましょうよ。
    結婚式費用はピンキリだと思います。
    今は10万程度でできるところもあるかもしれません。
    お住まいの地域の式場くらい自分で調べましょう。

    2に関しても、そんなのここでわかる訳ない。
    主さんのお給料以外、家賃もわからないし、その他生活費も不明。
    50万貯金できそうなら、「まずは」頑張ってみましょうよ。
    今できていないのに、急にできるようになるとは思えないけれど。
    アドバイスできるとしたら、一人暮らしよりも水道光熱費は確実に増えますよ。

    3に関しても、価値観の違いでしょう。
    彼の奨学金の総額、月7万で8年として単純計算で672万。
    それでも借り続けるのか、貯金するのかは「彼自身が」決めることです。
    主さんではありません。
    ここで「貯金」「返済」どちらのレスが付いたとしても、彼の将来をここの誰も保障はしてくれません。

    私(43歳のおばさんなので20年前です)も奨学金約200万(第一種なので無利子)で学部卒ですが、理系だったのでお給料が良く二年で返済しました。
    でも、私は実家暮らしだったから貯金できたのと、結婚する事になって一括返済しました。

    返済に関しては例えば、何かでローンを組む時に、その利率によっては奨学金の繰り上げ返済か、もう一つのローンを優先するかで違ってきます。

    あと、主さんの会社の事もわからないけれど、彼が主さんの扶養に入る形になるのかな。
    そうなった時、もしかしたら負担が楽になる部分があるかもしれません。
    例えば、彼の年金の支払い。
    主さんの会社で扶養手当があれば、お給料が気持ち増えるかもしれません。
    そういう事はここではわからない。
    自分で会社に問い合わせて。

    とにかく全体的に、大人なら「まずは自分でできる事はしなさい」。

    ユーザーID:0004162518

  • 同棲して生活費を浮かす?

    >同棲して彼の生活費が仮に7万浮くとして、それは貯金に回すべき?

    もし奨学金が7万ならまず返済でしょう。
    月7万なら3年間だけでも元金が250万です。

    あと3年と書かれているので、既に大学3年生か院の1年目で3〜5年借りていて、卒業後は合計で約500〜670万奨学金があるということですよね。

    貯蓄どころか一緒に住むなら生活費も面倒をみないといけなくないですか?

    彼が就職しても安定するまで少しの間はトピ主さんも働いていた方がいいと思います。

    1)結婚式は規模にもよるでしょう。
    写真だけで済ませるか、身内だけで済ませるか、友人も招いてとなればかなり変わります。
    交友関係を削るつもりなら友人まではやめた方がいいかも。

    2)ボーナスを貯蓄にまわす、ですね。

    でも結婚式と彼の就職時の引っ越しで消えると思います。
    もし彼が就職前に子供ができたら、トピ主さんも働けなくなる可能性がでるのでご注意を。
    自炊して、交友関係を削ったとしても、彼にも衣食住が発生しますよ。
    食費も光熱費も増えます。
    服も理美容代も医療費も必要でしょう。

    彼が就職するまで扶養に入れれば税金は減るかもしれませんが、机上の計算よりも貯蓄はできないと思います。

    ユーザーID:7142286953

  • うーん

    結婚式は150〜300万くらいかな?
    でも金額ではなく身の丈に合った結婚式で良いと思うよ。
    披露宴はせず、式だけならそんなにお金かからないよ。

    貯金はあるに越したことがないのは事実。
    でも貯金と同時に稼げる人になることが必要。
    トピ主さんもそうだけど、彼氏が将来稼げる仕事につくかどうかが鍵だと思う。
    彼の仕事はトピ主さんにはどうしようもないけど。

    とにかく無駄なもの以外にも絶対に必要なもの以外は削っていくしかない。

    3年後の彼の就職時にトピ主さんも都市部での仕事を探す必要がある。
    今のお仕事は分からないけど次の転職に向けた活動は初めてもいいかもしれない。
    何か資格を得たり経験を積んで自分も家計の戦力になるほうがいいと思う。

    問題は奨学金。
    これは仮に500万借りていたとして月に3万返済をするなら10数年かかる計算になる。
    この間に子供や何やらお金がかかり始めると思う。
    子育てにおいては初期はお金がかからないほうだよ。
    後半は劇的にお金がかかるから(汗)

    彼のキャリアアップによる収入増だけではなくトピ主さんの収入増も図るべき。
    この結婚はトピ主さんの収入がカギになるよ。

    ユーザーID:8059701849

  • 結婚急ぐ必要ある?

    学生時代の同級生と9年付き合い、その後お互い社会人になってから結婚した者です。
    私は4年で卒業、就職したけど彼は7年大学にいて後半は研究室にこもりきり。今の主さんたちみたいな関係。
    結論ですが、
    彼が就職後ちょうど二年で挙式(地方都市)450万+新婚旅行代、生活費は我が家の場合首都圏で月25万ほど(お互いの小遣い、飲み代は別途)かかってました(今も共働き)。彼の方も就職したら飲み会やら同期の人間関係やら構築でお金結構使ってましたよ。
    ちなみに結婚時の必要な費用はほぼ私の貯金から出したようなものです(500万ほど)
    主さんとこ、奨学金の返済もあるみたいだけど大丈夫?もろもろ落ち着くまで待つ方がいいのでは?もしそれまでに別れちゃったらそこまでの縁だったということで。

    ユーザーID:4691259864

  • 本末転倒

    一番問題な考えが3。金利のつく借金があるのに目先の貯金をしようとすること自体が間違ってます。今現在も貯金がないのに「貯金がないの不安です―」って意味わかりませんって。いまないじゃん、すでに。借金を増やさないことが一番大事。

    1結婚式は呼ぶ人によっても変わります。親が簡易でもあげるべきというのなら親族だけでOKってことでいいでしょうか。彼氏さんが学生で研究室があるということですが教授や研究室の人は大丈夫ですか?親戚だけ、学生なので、ということで華美なものにせずドレスもセットのものとかにすればとりあえず50万もあればご祝儀で賄えるんじゃないですかね。親戚の数にもよりますが。
    2、貯金が難しいかどうかなんて生活費の経費書かなきゃわかりません。総じて文章読んでてお金にルーズというか考え方がずれてますけどね。お金の管理だめそうな人と会話してるみたい。お金はうまれてくるんじゃない。もらった金に対して経費をどれくらいにするかで貯金は決まるんですから「一人での収入だとダメ?」と言う言葉の意味が分からない。。
    18万の収入に対して食費をどれくらいにするか、そのほかの経費をどうするか削るべきはなんなのか、考えてください。貯金したかったら収入が15万だと思って生活してください。毎月3万はたまります。

    ユーザーID:3433028626

  • レスします

    そんな学生結婚は無謀だと感じます。

    貴方の一馬力で学生の彼と結婚しても、貴方が働けなくなった場合には彼はどうするつもりですか?
    高齢の彼の親からの仕送り、既婚になってももらい続ける?
    夫婦となって冠婚葬祭に両家の関りに、貴方が社会人である以上は夫婦という立場での支払いが必要となります。

    彼が就職してから奨学金を返済して、その先にお互いに貯金してからの結婚が望ましいと思います。
    学生結婚で破綻する夫婦は金銭的な喧嘩です。
    貴方が夫を支えるだけの収入があり、彼の学費も持つと言うなら話は別ですが。
    それが無いなら焦って学生結婚という無謀な道を選択する理由は無いと思いますが。

    ユーザーID:2829417848

  • 結婚は彼が就職するまで待つべきです

    彼が何の研究をして、大学を卒業した時に研究室の前例として、どういう企業に就職できそうなのか提示してもらわないと返答ができません。また奨学金も利子など返済条件を詳しく提示してもらわないと、アドバイスできないと思いますよ。まず将来計画含め、彼と十分話し合ってください。

    一般的には、就職が3年も先の学生と結婚するのは、無謀です。親の支えかトピ主に養う余裕が無いのならば結婚は就職が決まるまで待つべきです。ただでさえ奨学金を抱え研究に没頭し将来就職できるかわからない不安を抱えた状況に、結婚の重圧が加われば、彼が壊れてしまいます。この時点で結婚を我慢できなければ子作りも我慢できず、彼の重圧はますます高まり、子供のために研究室を辞め不幸の連鎖に陥るのが目に浮かびます。

    トピ主に余程の覚悟が無い限り、不安不満も高まり、皆が不幸になりますよ。人生は好きだけで暮らせるほど甘いものではありません。

    ユーザーID:5229994616

  • もし私が彼の母親なら・・・

    息子の勉強の邪魔をしないでくれと言いたいです。

    もしかして彼は医学部ですか?

    将来彼に喰わせてもらう気満々で、今から唾をつけているの丸出しですよ。
    しかも貴女はとても彼を支えられる収入じゃないでしょう?

    しかもこの状態で結婚式を挙げたい!? ・・・ムリです!!

    >就職先は都市部になるので、その時は私も仕事を辞めてついていくつもりです。

    彼に依存する気丸出しですね。
    私が彼の母親なら、卒業と同時に貴女と別れて、就職先で結婚相手を見つけてもらいたいです。

    貴女に出来ることは出来婚に持ち込むことぐらいですかね?

    ユーザーID:2271939183

  • ムリ

    生活ができないような結婚はすぐに破たんします。
    それに結構長いお付き合いのようですが、あなたには焦り、彼には飽きが来てませんか?

    ユーザーID:6659896276

  • 彼が就職してから

    二人だけの挙式であれば、地域性もありますが、ドレス込みで10万円で挙げれますよ。
    勿論、場所とドレスに拘らなければですが。
    友人は式はなしでフォトのみでしたが、一人娘なら挙式をおすすめします。
    ご両親は娘の花嫁姿を間近で見たいと思います。

    年齢が分かりませんが、お若いように感じます。
    彼もトピ主様の給料で式を挙げたいと思っていますか?
    20代でしたら、彼が就職して彼のお給料が入ってから式を挙げられては?
    一生に一度のことなので、よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8045474499

  • 反対です。

    まずどうして主様は学生結婚をしたいのですか?

    主様のプランを聞いているとなるべく早く妊娠出産を
    したいからではありませんよね?

    両家とも親が定年後と言う事はそれなりの年齢なのでしょう。
    それでも結婚後すぐの妊娠を望んでいないのですね?

    私は絶対にあなたが支えての学生結婚は反対です。
    あなたには信じられないかもしれませんが
    苦しい時期をささえた女性をサッサと捨てる男性は本当に居ます。

    あなたがどんなに尽くしても彼がどんなに誠実でも
    残念ながら心変わりはあるものですよ。
    特に学生から社会人になった時は危ないです、世界が変わりますから。

    この時期を乗り越えた結婚をお薦めします。

    彼を支える為に同棲するにしても
    同棲している間はすべて折半にしてください。

    彼の生活費は7万も浮かなくなってきますが
    その分あなたの貯金は増える筈です。

    本当に将来結婚するならそれで問題ない筈ですよね?

    彼が就職して一年程度経った時に晴れて結婚する頃には
    それなりの金額になっていると思います。
    それで結婚式をするもよし、奨学金の返済に充てるもよし。

    そして結婚式は会費制の結婚パーティーなら経費が抑えられます。
    そこで人前式でやってしまえば衣装代プラスα程度で大丈夫。

    場所も個人経営のカジュアルな場所を選べば
    美容院でヘアメイクしてそのまま乗りつけると控室もいらない。

    2次会の上等バージョンみたいな感じですね。

    ユーザーID:3437453552

  • 何だか無謀な印象しか・・

    主さん一人でも貯金が殆ど出来なかったのに、彼を養いながら貯金なんて出来ます?
    それに後3年も学生が続き、就職も不安で、おまけに奨学金という多額の借金がある訳でしょう?
    また3年後、都心に引越しと主さん退職なんてちょっと難しいのでは?
    おいくつなのか分かりませんが、そもそも主さんの収入も低いですからね。

    そして後は、お金が常に無い、カツカツ状態って喧嘩ばかりになりますよ。
    いくら今は頑張って支えよう!支えたい!と思っていても、日々の暮らしの中でお金が無いストレス、自分だけが養うストレスは相当なものですから。

    ユーザーID:4844446571

  • お金が心配なんですか?

    だったら、お金が貯まってから結婚したらいいだけです。

    結婚式にいくら必要かというのも、現にお金のない人ならバカげた質問で、お金がないなら挙げない、お金に余裕があればいくらまでの予算でやれるというだけの話です。

    お金が心配だという人がなぜ結婚を急ぐのか?

    ひょっとして、彼を逃がさないためにすぐにも捕まえておきたいというあなたの都合なら、安心して結婚できるほどの高収入にいますぐ自分がなるのが筋でしょう。

    ユーザーID:7661249580

  • 彼の収入が安定してから結婚するのがいいと思うよ。

     何歳かわからないけど7年も付き合っているんだからあと数年、彼が就職して収入が安定してから結婚してもいいんじゃないのかな。
     そもそもアルバイトができないほど昼夜研究室にこもっている彼と結婚しても新婚生活も何もあったもんじゃないよ。結婚式や新婚旅行だってお金の問題以前にそんな時間ないでしょ?
     そんなに学業が忙しい彼と結婚しても逆に学業の邪魔になってしまうんじゃないのかな?
     彼にとって今一番大切なのは学業だよ。結婚はその後でいいと思うよ。
     

    ユーザーID:6387586173

  • 同棲するなら入籍を

    彼を将来的に離したくなく,これから彼を支えるつもりがあるなら,すぐにでも入籍するべきです。
    理由の一つ目は,経済的なこと。
    貴方が世帯主になれば,世帯収入が彼のご両親より大幅に下がりますから,大学院の授業料免除枠に採択される可能性が高くなります。
    彼が貴方の扶養家族になれば,扶養手当だって付くし,税金も下がるし,彼は保険も年金も払わなくて済むようになります。
    新婚さん向けに家賃の補填をしてくれる地域も多く,URなどでは家賃減額もしています。
    なんなら公営住宅にも入れるのでは?

    理由の二つ目は,貴方の将来への保険です。
    貴方のように同棲して,博士課程時代の彼を支えたのに,就職した後にあっさり捨てられるパターンが多いことも知っています。
    学生時代に女性に多く出会ってない分,就職して,手ぐすね引いて待っている事務系や派遣のおねーさん達に出会うと,すぐに落ちちゃいますよー
    結婚しておけば,まだこの点,少しは安心です。

    ユーザーID:1679424127

  • どういう計算でしょう

    あなたお一人で暮らしていても貯金ができていないのに、彼の食い扶持が増えた上に年間で50万の貯金ができるとはどういう計算ですか?単に彼の家賃と生活費が少し浮くというだけでは。貯金できないタイプの方のその試算は皮算用に思えてしまうのですが。

    自炊にして交遊費を削るということですが、まず、お一人で暮らしている間に外食中食なしの全食自炊の生活を試してみることです。仕事しながら本当にできますか?一人暮らしなら自炊でもテキトーなものたべれます。お茶漬けとか4日連続カレーとか。でも、相手がいるとなるとそれなりのものを用意しなきゃいけなくて、それが生活費カツカツの中材料費を削って買い物して、疲れた体で料理して夜遅くまで彼の帰りを待って… 貯金してこれなかったということは、外食費交遊費をそれなりにかけてきたんでしょうから、それを本当に削れるものかやってみること。

    というか、なぜ貯金がほとんどなくて収入も手取り18万で相手もほぼ無収入(しかも奨学金)で結婚しようというのでしょう?生活費を浮かすために同棲はまだ分かるけど、そんな先行き不透明不安定な結婚はそもそもが無理だと思うのですが。研究分野が「絶対収入に繋がる」分野なのでしょうか?

    友人は院卒の研究者と結婚しましたが、彼女はもっと稼いでいたししっかり貯金してから結婚していましたが、かけだしの彼のお給料がかなり少ない、就職口が全国規模で探してもかなり少ない、就職できても期間が決められている、など経済面が大変そうでした。

    ユーザーID:2193728229

  • それは

    相手が稼げる様になるまで結婚は延期しなさい。
    主さん1人に何もかもかかり辛い思いをする事になりますよ。
    焦って今結婚したって破綻するだけです。
    彼氏もヒモ生活は嫌でしょ?

    ユーザーID:0162408669

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