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長女についていくべきか、次女と一緒にいるべきか

レス76
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

marie

私は50のバツイチで、娘が2人おります。長女が24歳、次女が21歳です。

娘が幼少期に夫と離婚し、シングルマザーとして育ててきました。
金銭的にかなり苦しく、どちらの娘も高校までしか卒業させられませんでした。
悩んでいることですが、長女から言われたことです。

<長女の言うこと>
・狭いながらマンションを買ったので、お母さんだけなら一緒に住むのはどうか
・妹は自立。私のことも嫌っているし迎え入れない。(遊びに来るのは可)

<現状>
・私も次女も非正規の職であり、2人合わせてなら何とか生活していける状況。
・娘が学生時代は貯金を食いつぶしながらダブルワークして対応したが、体力的に厳しく今はメインのみ勤務
・私名義の貯金は30万程度。借金は無し。

<妹が姉を嫌う理由>
金銭的に苦しくダブルワーク等で放置状態だった為、長女は異性関係に乱れていたこと。
長女は異性関係のコネで前職を得たらしく、3年間で様々学んで現職に転職したと言います。

これについては、薄々気が付いていたら心配かけてごめんねと転職時に言われました。
私は余裕なく気付いておらず、次女は知っていたようです。

長女は貧しさを脱却することが余裕ある心を生むという考え。次女は貧しくても心を失うことは恥ずべきという考えです。

元は不甲斐ない私が生んだものと恥ずべきご相談です。
今後を考えると、長女の誘いは私だけなら大変ありがたい話です。
(もちろん、先々の結婚で私が足枷になると思うので悩ましいです。)

賃貸住みですし金銭的に次女が1人で生きていくのは無理と思います。
そう考えると、どうすべきか悩んでしまいます。

長女的には自身も妹も下位の高卒に過ぎず、特殊スキルも何もない。
仮に夜の仕事でも我慢して今を頑張らないと、人生の逆転は無理と言います。

ユーザーID:2207771517

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  • しこりが残らないようにするには

    3人がバラバラに住めば?

    充分立派に育てあげたと思いますよ。高校まで出せたんですもの。

    どちらにもありがとうと頑張りなさい、ですよ。

    ユーザーID:8880076220

  • 次女といるべきかな…

    異性関係が派手とのこと。悪いことではありませんが、行く行くはお母さんを邪魔にするかと。

    一人で暮らしていけない次女を放り出す理由がないんですけど…

    二人がお嫁にいくまで見守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:4116229810

  • 次女を置いて行く選択肢はあり得ないのでは?

    えっと、清く正しく生きて来られた次女さんのようですが、トピ主が長女と暮らせば生活が成り立たないんですよね? それでも、置いて行く選択肢で迷っているんですか? ひどくないですか? 3人で暮らせないか、もう一度話し合ってみるしかないようなきがします。

    ユーザーID:6246324162

  • それぞれ自立

    娘さんたちは、これから結婚していくでしょう。

    長女さんは独立したようなので、心配なさそうですが、
    このままトピ主と次女さんが一緒に暮らしていった場合、
    お互いに、お互いの収入がないと生活できなくなり、
    次女さんは母親が心配で結婚して家をでることができなくなるでしょう。
    仮に結婚して家を出たとしても、トピ主さんが今の家賃を1人で払えるのか、
    住みかえるとして、老齢の単身者に貸してくれるところは数少ないでしょう。

    長女さんのマンションへお世話になった場合でも、長女さんの結婚の足かせにしかなりません。

    そう考えると、ここらへんで、トピ主さんと次女さんも別世帯として自立すべきです。

    50歳なら、まだまだ働き口もあります。
    住み込みで働くこともできます。
    次女さんも、若いのですから、自分ひとりの食い扶持くらい稼げるでしょう。
    というか、稼げないと困ります。

    生き方は様々なので、一概に長女さんのやり方に問題があるとは言えませんし、
    次女さんの生き方が正しいとも言えません。

    長女の誘いを、足かせになるといいつつも、自分だけならありがたく受け入れてしまうトピ主さんの甘さも問題です。

    離婚は親の勝手な事情。
    それで散々大変な思いをさせてきた娘たちの結婚の足かせになんて
    絶対になってはいけません。

    そのために、トピ主さんは一人で生きていく覚悟をしてください。

    ユーザーID:9140344458

  • 次女さんの自立を待って同居

    21歳の非正規雇用で一人暮らしは、かなり厳しいです。

    長女の誘いはありがたいが、次女を見捨てられないと言うならば、そのまま長女に伝えてはいかがでしょう。

    次女が経済的に自立したのを見届けてから同居したいと。

    その間に長女さんの事情も変わってくる可能性は高いですが。

    今は現状維持がいいと思います。

    それから、次女さんにはこういう話があったけど、断ったとちゃんと話しておきましょう。

    ユーザーID:3762935317

  • 次女の「清貧」を、支援なさるのはいかがですか。

    あなたは長女と同居する。
    ただしそれは、次女さんをもっと安い賃貸物件に引っ越しさせてからということにしましょう。引っ越しのために、あなたの貯金を活用しましょう。
    そしてあなたは仕事を続けて次女さんには一定額、期限を定めて(例えば今後五年以内とか)仕送りし、長女さんには応分の食費を支払うようにするのはいかがでしょうか。
    仕送りと食費の具体的金額についてはお子さんたちとよく話し合い、あなたのできる範囲でおやりになればよろしいでしょう。
    ちなみに仕送りに期限を定めたのは、次女さんに収入アップの努力をさせるためです。

    ユーザーID:0323235259

  • 次女が幼すぎる

    長女は24歳でマンション購入なんてすごく立派だと思います。それに比べて次女が幼い。コネだろうが、それは長女が培ってきた人間関係の結果であり、努力が形になったもの。そんな長女に嫉妬しているだけの次女。長女を否定することで自分を肯定しても何のメリットもないのに…。

    とりあえず同居についてはゆっくり考えたらいいと思います。

    急いで答えを出すのは次女の今後です。まずは1人で生活できるほどの力を身につけることです。そのためにも早々に定職に就くことをオススメします。これが年齢を重ねるともっと厳しくなるのはトピ主さんもよく分かっているのではないですか?

    おかあさん、しっかりしてくださいよ。おかあさんにもしものことがあった場合、長女は生きていけるでしょう。でも生活力のない次女はどうなると思いますか?それを教えるのが親のつとめではないでしょうか。

    ユーザーID:7780771321

  • 長女を引き合いに出さないように

    >金銭的に次女が1人で生きていくのは無理と思います。

    実際次女さんはどうするつもりなんですか?
    生活保護を受けさせるとか?

    間違っても長女を引き合いに出して何かを言ってはダメですよ?

    ユーザーID:9050330476

  • 今のまま

    次女さんとの暮らしを維持なさった
    方がいいと思います。

    次女との暮らしをやめて、長女の暮らす
    マンションに移り、長女との
    折り合いが悪くなれば
    トピ主さんは、どこに住みますか・・

    現状維持がいいのではないですか。

    ユーザーID:4522371414

  • 悩む所はなにもない

    まずは現状のままで
    将来的にはどちらの娘からも自立に向けて
    頑張られては如何でしょうか。

    ユーザーID:3458504362

  • なんとも

    >賃貸住みですし金銭的に次女が1人で生きていくのは無理と思います
    そうであれば、あなたが長女のところにいったら次女はどうやって生活していくの?
    迷うあなたがわかりませんが。
    長女の理屈によれば、次女は水商売でも何でもして、自分でもっと稼げばいいという事のようですが、それは長女の言い分で次女はそういう風には考えないんでしょ?

    という事は今あなたが次女を見捨てれば次女は路頭に迷う訳だけど、それでもあなたは長女の所に行くことを諦められないんですか?

    どう考えても変な話だけど、例えば次女が資格でも取るために勉強して転職する。
    その間(例えば2年ぐらい?)あなたは次女と一緒に暮らして、次女が一人で暮らしていけるようになったら長女の所に行くとか、まあそれぐらいしか思いつきません。
    それとあなたも書いている、長女の結婚の時はどうするのか、長女とよく話し合った方がいいですよ。
    その時はまた次女のところに戻る?
    でも次女だって結婚するかもしれないし、同じ問題が起こりそうです。

    ところで次女の月収はどれ位ですか?
    12〜13万ぐらいしかないんですか?
    あなたも同じ?
    少し探せば非正規でももうちょっと稼ぎのいい仕事はありそうに思いますけど。

    それと姉が言うのは極端だけど、次女も夜飲食店で2、3時間アルバイトでもすれば足りない分の生活費を補えるのでは?

    ユーザーID:1624738445

  • 何を悩むの?

    二女と二人合わせてやっと生活出来る状態なのに、二女を一人で放り出すの?

    ユーザーID:6336429947

  • 一人で頑張れば

    三人の年齢を考えると、お嬢さん達は、結婚等、お母さんの存在が、疎ましくなります。まだ、一生懸命働いて、四畳半一間でも、頑張って、お嬢さんも結婚して、あなたも、おばあさんになって、同居したらいかがですか。きっと、小さいマンションでしょうね。お母さんが付いていれば、結婚も難しいですね。安いアパート探してあなたと、妹さん、別々で 頑張りましょう。まだ、五十でしょ。

    ユーザーID:7874030887

  • シングルで生きるって大変

    だけど預金30万ですか?入院でもしたら吹っ飛ぶよ 同居賛成しないなあ 娘さんの結婚に足を引っ張りますよ。下の娘さんに尻を叩いて高卒でも今人が足らない時代です。正社員あると思いますよ 

    ユーザーID:4070389046

  • 私なら長女の所へ行きます

    >次女は貧しくても心を失うことは恥ずべきという考えです

    その気持ちはわかりますが、「貧しくても」というのが、
    一人で生きていくのが無理な程の貧しさなら、お姉さんを批判する立場にないと思います。
    トピ主さんの分担する生活費がなくなったら、自分で何とかするしかなくなるでしょう。
    次女の自立のためにも、私なら長女の所へ行きます。

    本当はトピ主さんも一人暮らしをして自立した方がいいのですが、無理なのでしょう?
    私も50代で体調が悪く、主人が働いてくれるおかげで生きていける状態なので、
    他人に偉そうなことは言えません(汗)

    ユーザーID:7086693522

  • 次女と暮らして

    トピ主さんも次女さんも、介護か看護系の分野で最低限以上の収入が得られる職に転職すべきでは。

    ダブルワークがキツくて頭脳的な仕事にもつけないなら、一つの職で踏ん張るしかないでしょう。

    長女に頼っても先はありませんよ。仰るように結婚するかもしれないのだから。

    むしろ長女が独り立ちできたことを喜んで、ご自分と次女さんが自立した暮らしを出来るように頑張るのみです。

    ユーザーID:1406349424

  • 次女を見捨てて自分だけ楽するの?

    長女についていったら次女は1人では生活できないんですよね?経済的に。
    私なら次女が正規の仕事について自立するまでは一緒に住んで生活を支えるけど。
    で、次女に「お母さんが一緒にいられる間に資格でもなんでもとって正社員になりなさい」って諭すよ。
    今は人手不足だから今が正社員になるチャンスでは?
    次女さんも21歳なら選ばなきゃ正社員の仕事見つかるよ。
    ハローワークで相談すればすぐだと思うよ。

    ユーザーID:0313346057

  • 次女と一緒に居なさい

    貴女が長女を選べば、次女は暮らして行けないし裏切られたと思うでしょうね。
    ドライな考えを持った長女のそばで貴女は幸せになれるでしょうか? 貴女の言うように先で足手まといになってから次女の所へ戻ろうと思っても戻れないかもしれませんよ。悩むという事は・・長女の所へ行きたい気持ちが強いという事なのでしょうね。 どちらを選ぶかでは無く、いずれ貴女は一人で生きて行く道を考えたほうがいいと思います。 娘達には娘達の人生があります どちらの足手まといにもならないためにも今から65歳までの人生設計を立てる事が重要ですよ。

    ユーザーID:9446999090

  • ずっと長女と暮らせない

    いずれは長女も結婚するでしょう、そうすれば同居し続けることは難しいのでは?
    いずれまた出て行かなければならぬのなら、最初から同居しない方が揉めないのではと思います。

    またお年頃で過去には異性関係に乱れていたという長女なら、夜帰って来なかったりボーイフレンドが泊まりに来たりすることもあるでしょう、気が揉めたり落ち着かなかったりするのではと思います。

    そもそも長女が貴女を誘う動機は何なのでしょう?
    親孝行?貴女に少しでも楽をさせてあげたい?
    もしくは逆に同居することでローンの一部を負担して欲しいから?

    いずれにせよ、長女と同居はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4758780285

  • 次女派

    確かに、長女さん、次女さんと、どっちが良いのか悪いかはわかりませんが、私なら次女派ですね。

    あなたは次女さんと一緒にいるべきです。

    ユーザーID:6632307540

  • 娘さん方は人生一切詰んでない

    21歳も24歳もハロワに行けば適切に職を勧められますし、若年者雇用枠で有利です
    30歳で専門学校に通って人生再スタートしてもまだ若いから大丈夫なのが現実です
    とりあえず、仕事の相談に次女様をハローワークに連れていきましょう

    ユーザーID:6463004240

  • 次女さんといっしょにいるしかないんでは?

    次女さんは自立できるだけの収入がないんですよね?

    ならば長女さんのところへトピ主さん(だけ)が行った場合
    どうなるんですか?
    即貧困状態になるのに見捨てるっていうこと?
    それともイヤでも高額稼げる水商売をしろっていうってこと?

    今の時点では「次女さんと助け合って生きていく」しか選択肢は
    ないんでは?

    もし次女さんが結婚する、そこそこ安定した正社員になれる、などの
    道筋が見えたら長女さんのところへいくのもいいと思いますが。

    それでも、長女さんだって24歳。
    同居していたら結婚の邪魔をしかねないから、先々はまた独りになる
    算段もしないと。

    今の賃貸は民間ですか?
    低収入なら公営住宅に応募するなどしたら、家賃もかなり下がるのでは?

    まずはトピ主さんが「自立」することを考えたらいかがですか?

    ユーザーID:9280528039

  • 消去法ですが

    末娘さんを放置はできないでしょう。
    生活していけなくなるんですよ。
    末娘さんが、もっといい就職先が見つかればいいですが。

    それにしても、二人とも結婚すれば、とぴ主の生活はどうなるんでしょう。
    今片方を選んだとしても、いつまでもいっしょにとはいかないんじゃないですか?

    末娘さんは、看護師の資格を取るとかした方がいいと思いますが。
    そうすれば、少しは道が開けるのでは?

    ユーザーID:5732804474

  • そうですね・・・・

    もし私でしたら

    一時的に長女と住んで、お金を貯めます。
    いずれ長女さんが結婚等するときは出て行かなくちゃいけませんから。

    次女さんとは話をします。
    ・一人で生活しなければいけない時期が来たこと
    ・長女と住んで貯金を増やしたいこと

    次女さんには一人暮らしの部屋を探して、貯金も少しあげるかな。

    次女さんが非正規でも、若いので自分一人くらいは
    生活できると思います。

    そして、何かあったときのためにやはりお金はトピ主さんも
    稼ぐべきです。

    とにかく2人としっかり話をすることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0455008034

  • いまはこのまま

    ご苦労されたのですね。

    長女さんからの申し出が、彼女が40過ぎで、明らかに結婚しない、異性関係で今後面倒がないと読めてからならば、受けてもいいかと思いますが、今妹さんを捨てたら、二度と信頼を取り戻すことは不可能でしょう。
    捨てる、というきつい単語をあえて使いましたが、妹さんからしてみたら、お母さんも、倫理や、心より、お金をとるんだ、と絶望する事間違いないからです。

    妹さんは、まだ、若い。
    これから努力をして資格をとって、大逆転もあります。
    苦労したのに、お金じゃない、心だ!と断言できる、心根の美しい人なら、神様も見捨てないですし、彼女のことをあたたかく見守る人たちも出てくるはずです。
    もうすでに、いるかもしれません。
    彼女が倫理感のある、素晴らしい女性に育ったのは、お母様のおかげですね。

    お姉さんも若いですし、過去男性関係が乱れていた実績から、今後恋人を連れ込んだり面倒なことがたくさん起こる可能性が高いです。
    今も異性からの仕事の紹介なら、その人との関係が悪化したら、職を失うかもしれないですしね。
    いずれにせよ振り回されますし、いつ、出て行ってと言われるかわかりません。

    いまは、妹さんとふたり、支え合いながら、タイミングを見た方がいいです。
    妹さん、数年したらきっと、転機が来ますから、もう少し支えてあげてほしいです。

    人生お金じゃないです。
    きれいごとなのはわかってますが、妹さんをもう少しだけ、応援してあげてほしいです。

    ユーザーID:7341314421

  • 悩むところある?

    > 金銭的に次女が1人で生きていくのは無理と思います。
    > そう考えると、どうすべきか悩んでしまいます。

    え?「無理」ってわかっているのに、次女を見捨てようかと悩んでいるってこと?
    しかも

    > 今後を考えると、長女の誘いは私だけなら大変ありがたい話です。
    >(もちろん、先々の結婚で私が足枷になると思うので悩ましいです。)

    先は長女の負担になるってわかっているのに?

    気の毒ですよね。
    あなたの娘さん達。

    こういう親もいるんですねぇ。

    目先のことだけを考えていたらダメですよ。

    子供に迷惑をかけないように生きましょう。
    そのためにどうすればよいのかを考えましょう。

    ユーザーID:7520635761

  • 心があってもお金がなければ生活はできない

    >次女は貧しくても心を失うことは恥ずべきという考えです。

    でも、自立できる稼ぎもないんですよね。
    そういう御託は、清貧なまま出世してから言うべきであって、現状、次女はただの「口だけ女」です。心を失わないと稼げないわけじゃありませんから。

    非正規でもダブルワークしてお金を稼ぎ、通信などで大卒資格をとるなどの努力を次女はしてるのでしょうか?
    おそらくしていないと思われます。
    なぜなら、トピ主さんという庇護者がいるから。かつかつでも今以上の努力なんてせずに生活していけるから。

    今は、トピ主さんと二人で何とか生きていけても、この先どちらかが働けなくなったら確実に生活は破綻します。
    そうなっても、長女は次女を助けてはくれないでしょう。
    破綻してから慌てても遅いのです。

    今なら次女も体力も若さもあり、多少無理しても頑張れます。
    むしろ、長女への反発心をばねにして長女よりも成功を手にできるかもしれません。
    次女が自立できるように、心を鬼にして次女を突き放すのが、トピ主さんの最後の子育てなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0706389151

  • なぜ悩む必要が?

    夜のお仕事をしてでも貧しさから脱出したい長女さんの気持ちはわかりますし
    その若さでマンションを購入して親を引き取ろうと言うのも立派です。

    でもね、そんな姉の生き方を嫌っている妹を置いて一人家を出たら
    次女さん、母に捨てられたと思いますよ?
    嫌いな姉に母を取られたと思い、絶縁されるでしょうね。

    自分の生活が楽になるから次女を見捨てるのですか?
    次女さんの稼ぎだけじゃ自活できないんでしょう?
    なぜ結婚するなりもう少し収入が増えるなりするまで
    一緒にいてあげられないの?

    三人の中で一番筋が通ってないのはトピ主さんです。
    母としての責任を全うして下さい。 悩むなんてナンセンスです。

    ユーザーID:0046124245

  • 皆がんばっていますね

    現状、トピ主様が次女さまとの同居を解消すると、次女様はどうやってくらしていくのでしょうか。心配です。

    女手一つで二人のお子様をそだてるという偉業をなしえた努力家のトピ主様のことですから、安易な方法に身を任せることないように。

    ユーザーID:7693588441

  • 介護職ならいくらでも正社員の求人あります

    学歴と高卒なら十分。若いですし、即日採用されるでしょう。
    ハローワークで月10万円の補助を受けながら職業訓練をするのもあり。3年後に介護福祉士の資格も得られ、給料も優遇されるし転職も選び放題でしょう。
    介護職は50歳過ぎてからでも、目指す方はたくさんいます。

    ユーザーID:5325466146

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