結婚して良いのかな・・・

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恋愛・結婚・離婚

さしみ

26歳OLのさしみと申します。
この度、3年付き合っている彼からプロポーズを受けました。

彼は仕事もできてカッコよく、何より私のことを大切にしてくれる方です。
しかし、プロポーズされた時、嬉しいと思うと同時に不安がよぎりました。

その理由は、3年前、交際をはじめ3ヶ月が経った頃、彼が私に大激怒したことです。
激怒の理由は、私の異性の友達への接し方についてでした。悪気はありませんでしたが彼に対して、無神経な事をしてしまったと思っており、私も反省しています。
しかし、その時の彼の怒り方がとても怖かったのです。
理詰めで、逃げ道を与えない怒り方。私の外見や人格を否定するような言葉はありませんでしたが、明らかに私を心を傷つけるために放った言葉、神経のすり減る言葉が沢山ありました。

当時、私は恐怖のあまり彼の前で大泣きし、彼も事の重大さに気づいたのか、泣いて謝ってくれました。

この時点で別れていたら良かったのかもしれません。しかし、彼の謝罪の言葉は心からのものだと感じました。
そのため、一度許し、次は無いと心に決めて付き合い続けました。

この一連はDVの典型ですし、そういう人たちは「もうしない」の約束は守れないと思っていました。また近々こういう事があるだろうから、その時はどんなに好きでも別れようと思っていたのです。

しかしあれから3年、彼が怒ることはありませんでした。
お互いが嫌だと思うことは極力避け、納得できないことは2人で話し合うことで収めてきました。

彼からのプロポーズは、「一生信頼してもらえないかもしれない。でも、死ぬまで信頼してもらえなくても構わないからこれからも一緒に居させてほしい」
でした。嬉しくて涙が出ました。

でも、これから何十年と共にする彼が、本当にあの一面をもう見せないか。これから共に生きていきたいと思う反面、不安でいっぱいです。

続きます。

ユーザーID:7812391430

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  • 無理

    一生生活出来ますか?

    無理ですね

    別れましょう

    ユーザーID:9671419862

  • 初めに不安がある結婚なら今、しないほうがいい

    続き前ですけど、初めからそんなに不安ならやめといた方が無難だと思います。

    まだプロポーズは受けずに、もう少しお付き合いするか時間をもらったらどうですか?
    急いては事を仕損じる、です。

    ユーザーID:0155916087

  • 続きです

    彼は普段はとても温厚です。でも、なんでも許してくれるわけではなく、ダメなことはダメと言ってくれる人です。

    私以外の人に対しても、態度を変えることはありません。店員さんがお会計を間違えたり、配膳が遅くなっても怒ったりすることはありません。
    目の前で転んだ人を助けてあげたり、
    子供が誤って彼にジュースをこぼしてしまった時も、「子供に罪はないからね」と怒ったりはしませんでした。

    私に対しても些細なことでも「ありがとう」と言ってくれます。横柄な態度を取られた事もないですし、私が嫌だと言ったら謝ってくれます。
    私が彼の家に忘れ物をした時も、文句ひとつ言わず届けに来てくれました。

    そんな優しい彼が大好きです。
    でも、あの時の彼は、別人でした。冷酷で、とても好きな人へ対しての対応ではありませんでした。異性関係が彼にとって地雷のようです。

    あの一件以来、嫌なことは溜め込まず、静かな場所でとことん話し合うと決め、都度解決して来ました。
    でも、今後、何かの拍子にあの彼が出てくるのではないか…不安は一生消えないでしょう。

    私は彼を信じていいのでしょうか。

    同じような体験をした方は少ないかと思いますが、色々な方からの意見をいただきたいです。

    何か足りない部分がありましたら補足しますので、皆様のアドバイスお待ちしています。

    ユーザーID:7812391430

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 不安に思うなら

    止めときなさい。もう既に答えを出してるじゃないですか。ご自分を信じて!前向きに!

    ユーザーID:7104712320

  • トピ主です

    父親は、「娘に一度でもそんな思いをさせたやつは許さん。さしみがどんなに酷いことをしたとしても、言って良いことと悪い事があるだろう。人殺しをしてから「もうしません。許してください」と言っているようなもんだ。そいつはさしみを幸せにする人間ではない。」
    と言って猛反対です。
    母は、「私も初から不安要素がある人と結婚するのは心配だし、親としては快く送り出せない。でも、どんな人と結婚してもふたを開けて見なければわからない事がたくさんあって、なんの不安もなく結婚しても離婚に至ってしまうこともある。だから正直私も判断に困ってる。あなたの人生だから、結局はあなたが選んだ道を進むしかない。」

    と言います。

    私は一人っ子で、両親から愛情をたくさんもらいました。自分のやりたいことのために、私立の大学院まで行かせてもらい、お陰様で有名企業の自分が目指していた仕事をさせてもらっています。特別裕福な家庭ではありませんでしたが、私の夢はいつでも応援してくれました。

    優しく、時に厳しく育ててくれた両親から祝福されない結婚は悲しいです。
    でも、彼の事も大好きです。こんなに人を好きになったことはありませんでした。
    お互いの聞きづらい部分、なるべく秘密にしておきたいようなことも打ち明け、受け入れて来ました。
    両親に祝福されないのも、別れを選び彼とこれから会えなくなるのも辛いです。

    ユーザーID:7812391430

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 人は是か非では決められない

    どんなカップルも結婚して生活してみないと、その先の事はわかりません。

    彼氏がまた激怒することもあるでしょうね。
    トピ主が激怒することもあるでしょう。

    あとは程度問題ですよね、日常的であれば離別ということにもなりえます。
    モラハラ、DV、ブラック、毒親は流行っている言葉ですが、本当に彼氏はそうですか?

    当たり前ですが、人にはいい面、悪い面があります。
    それをうまくやってゆくのが夫婦ですよ。

    ああ、もちろん暴力や借金、浮気は論外です。

    気が進まないなもう1年交際してじっくり様子をみるのも手ですね。

    ユーザーID:2810100315

  • まだ続きを読んでいませんが

    新婚です。
    夫とは5つ離れています。
    私はわがままですが、年が離れている為か夫が私の意見を尊重してくれる為、交際中に喧嘩や揉め事はありませんでした。

    結婚式の準備で初めて喧嘩まではいきませんが、揉めました。
    トピ主さんも結婚式の準備で揉めると思います。

    プロポーズ嬉しかったみたいなのでその時に考えても良いのでは?
    それでも迷うならやめた方がいいです。
    直感って結構当たるものです。

    ユーザーID:8920918250

  • 自分の浮気体質は棚に上げ…

    彼氏のことは、DV呼ばわりかあ…


    主さんって、「いつでも私は全然悪くないんだもん。私はいつも被害者だもん。全部周りが悪いんだもん」って人でしょ?

    ちょっとビックリ、っていうか、
    まあ、彼氏さんのためにも、結婚はお断りしてあげてくださいませ

    ユーザーID:9214983127

  • また怒らせるようなことをして試してみたら?

    別れるのを覚悟で、半分はわかれようかとよぎってるんでしょ?

    でも、そういう激情型は自分でコントロールできるものじゃないから繰り返すでしょうけどね

    ユーザーID:0206015644

  • 彼に

    一度話してみてもいいけど、
    プロポーズまでされても

    この期に及んで、まだ引きずってるなんて、
    彼の怒り方は常軌を逸してるものがあったんだと思います。
    普通じゃない!っていう感じで。

    ユーザーID:5250360940

  • 彼の一面でしょう

    相手の思いがけない一面を見て相当驚かれたようですね。
    結婚を急ぐことは避けてください。彼のステキなところいいところは本当で、大激怒も彼の一部です。またいつそれが出るか、それは誰にもわかりません。

    時間をかけて人となりをよく知って納得したうえで進んだほうがいいです。

    家庭は平穏であることが第一です。感情の起伏が激しかったリ神経をすり減らすようなことがあっては疲れます。

    もっと時間をかけて相手やほかの人もじっくりよく見極めて判断してください。結婚は急がないほうがいいです。

    ユーザーID:7886249754

  • 間をとって保留

    結婚はタイミングとよく言ったものですね。彼氏の一度だけの過ちとしか受け取れませんが、それを引きずってしまうようなら、結婚は保留にしてみたらいかがでしょうか。それで結婚話がなくなったら、それまでです。ただ、ポイントは彼の一度の過ちにあるのかな…?。彼は、その時のことをはぐらかすわけでもなく、きちんと反省しているのですよね。そして、誰にでも優しく対応できる彼なんですよね。そうした過去も含めて、彼と結婚したいと思うかどうかだと思いますけどね。

    ユーザーID:8309758536

  • 私も不安だらけ

    さしみさんと同様、結婚前に彼(今の主人)は怒ると、目つきが怖くなる人でした。普段は普通でしたが、あることで話し合ったとき、今まで見たこともない怖い顔をしました。恐怖でした。私も同級生に結婚前に相談したら皆、「止めとけ」でした。で、お別れしましたが、その後、婚活もしたけど、いい人に巡り合えず、よく考えて、怒った時以外は、普通だからってのと35歳だったので出産も急いでいて、彼と結婚しました。時々、喧嘩になると怖い顔つきになりますが、手を上げることはなく、口を聞かなくなります、怖いですが、時が経つにつれて、私は彼に自分の胸の内を打ち明けたり(なんで、そんなに怖い顔になるのか?私は、あなたのその顔が怖いから、やめてほしい)と言うと、本人は自分がそこまで怖い顔つきになっているとは自覚がなく、謝ります。人の性格は直りません。癖なんだと思います。

    その怖い顔つきのせいで結婚したことを後悔しましたが、その都度指摘すると、自覚するようで、今は、以前より怯えることは少なくなりました。

    ご両親が反対されているのなら、一度、距離を置かれてみてはいかがですか?
    また、怖くなることについて彼は自覚があったのか?どういうつもりで、怖い態度になるのか?
    さしみさんの胸の内に留めているのではなく「あの時、すごく怖かった、どうして?」と彼に聞いてみては?無意識な行動かもしれませんよ?

    ユーザーID:8985009216

  • 信じる、信じないではないです。

    こんにちは。それは悩みますね。。

    彼がもう二度とDVをするかしないかなんて、正直誰にも分かりません。
    彼にも分からないはずです、ここにいる私たちが分るはずがありません。

    でしたら、DV専門のカウンセリングや相談窓口などありますよね。
    そういった所にお二人で相談されたらいかがでしょうか。

    その方が前向きに話が進むのではないでしょうか。

    あなたのご両親ではなく、あなたが「この人なら」と確信できる事が大事です。

    こういった場合、うやむやにして「分かれたくないから信じる」というような、
    感情を優先させてはいけません。

    もしかしたら辛くなるかもしれませんが、後悔せずに済むと思います。

    ユーザーID:0069346320

  • 結婚は難しいな

    私は男性を品定めしすぎて、結婚したのは40歳のときです。
    しかし選りすぐった結果、どうしようもないダメ男と結婚してしまいました。
    夫は思い通りにならなきゃすぐキレるし怒鳴る。
    家事は一切手伝わない。
    義父母の過干渉・過保護のおかげで世間知らずの甘ったれ坊や。
    仕事も長続きしないですぐ辞めてくるくせにビッグマウス。
    きっと発言小町に相談していれば、全員が「やめておけ」と言う最低な男です。
    でも、私も努力するだけして無駄だったら離婚しようと思い、
    色んなカウンセリングの本を読んだりして勉強しました。
    努力って伝わるもんですね。
    今は結婚10年以上経ちましたが、夫が私にキレることはなくなりました。
    性格は簡単に変わるものではないですが、寄り添っていくことはできます。
    今は結婚したことに後悔はしていません。

    さて世の中には理想の男性は存在しません。
    必ずどうしようもない欠点があります。
    あえてエベレストに挑戦するか、撤退するかトピ主さん次第です。
    でも両親に心配をかけたくないのなら、撤退するしかなさそうですね。

    ユーザーID:6170120246

  • 補足です

    kittenさん

    誤解を生む書き方をして申し訳ありません。
    私は浮気して無いですし、他の男性に媚を売るような行為もしていません。

    彼の激怒の内容は、私の研究室時代の頃の事です。

    研究室内には女性は私1人だけでした。
    研究室では、どうしても共同で進めなくてはならない作業があり、日常的に連絡を取り合う必要があります。また、送別会、歓迎会などは参加すると周りは男性だらけでした。

    私は、ただの研究室仲間と思っていましたし、連絡は取り合わなければ卒業できませんし、送別会、歓迎会は自分もしてもらった事なので、参加するのは半ば義務だと認識していました。

    しかし、彼はこれを嫌がり、「嫌がる事だと思っていなかった。ごめんなさい。」と謝ったら、「嫌がる事だと思っていなかったことに問題がある!」と激怒しました。

    この激怒の後、泣きながらも話し合い、彼の研究室は共同研究が無く、密に連絡を取り合う必要性を想像できなかった事、男性ばかりということに囚われて、送歓迎会に行くことさえも過剰に反応してしまったと言ってくれました。

    私も、自分の常識だけで考えてしまったこと、たとえやましい事が無くても連絡を取り合っている事を事前に伝えていたり、もう少し配慮できたかもしれないと反省しています。

    研究室仲間とは長い間一緒にいるせいか、異性だという認識が全く無く、彼氏が出来たら対応を変えなくてはいけないという考えが抜けてしまっていました。

    なので、自分の事を棚にあげるつもりはないありません。申し訳ない事をしたと思ってます。

    ユーザーID:7812391430

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 不安要素が少しでもある結婚はやめた方がいい

    よく言われることです。
    不安要素を抱えた結婚生活は、自分で平穏な関係を保とうと努力をしていても知らず知らずにどこか緊張したり無理をしたりしているものです。結果として疲弊し、破綻します。

    人間性というものは、残念ながら変わりません。自分が他人を変えることもできません。自分が変わることはできますが。これもよく言われることです。

    また、ご両親に祝福されない結婚はしんどいですよ。もう答えは出ているような気はしますが、立ち止まる勇気というのは大切だと思います。

    ユーザーID:9771959605

  • 地雷ねぇ…

    異性関係が地雷って…
    普通そうではないですか??
    詳しく書いておられないので何とも言い難いですが。
    例えばトピ主さんが同じ事を彼にされた場合に、
    笑って流せたかどうかを考えてみては?
    一人っ子さんで自分自分がに育ってきたメンドくさい女性な感じがしますけど…
    まず、そういう話はご両親に相談しない方がいいですよ。
    これから一生を共にするかもしれない方の悪いイメージを
    わざわざ最初に持たせてどうするんですか。

    ユーザーID:0015092646

  • その書き方では…

    当方男性です。
    トピ主さんの異性に対する態度とやらを教えもらえないと、なんとも言えないですよ。
    彼なりのトラウマがあったのかもしれないし、でも人格を否定するような言葉は無かったともあるし。そもそも始めに彼を傷つけたのはトピ主さんでしょう。
    トピ主さん側の意見だけ聞いても、彼の方が悪いかは分からない。
    情報不足です。

    ユーザーID:9593752745

  • 自分のことを棚に上げるのがお上手ですね

    彼のしたことは事細かく書くのに、自分のことになると
    >激怒の理由は、私の異性の友達への接し方についてでした。悪気はありませんでしたが彼に対して、無神経な事をしてしまったと思っており、私も反省しています。
    と、これだけ。

    あなたも反省した、彼も反省した。
    喧嘩両成敗じゃないの?

    不安なら結婚しなければいい。
    彼も異性に思わせぶりなことをしない女性と幸せになれます。
    この世に女性はあなただけじゃないし、この世の男性は彼だけじゃないんだから。

    ユーザーID:0431917296

  • 信じて良いと思うが、結婚は止めた方がよい

    >私は彼を信じていいのでしょうか。

    信じて良いと思います。

    ですが、トピ主さんが不安を抱いたままで結婚することはお勧めしません。
    順風満帆な交際を続けてきた恋人だって、長い結婚生活の中では嫌な出来事にも遭遇します。
    そんな時に「あの時結婚を決断しなければ良かった」と考えてしまうでしょう。


    ちなみに「私以外の人に対しても態度を変えない。店員さんがお会計を間違えたり配膳が遅くなっても怒らないん。目の前で転んだ人を助ける。子供の粗相に怒らない。」は人として常識の振る舞いであって、彼が特段優しいわけではないですよ。
    世間並みの人のひとり、ですよ。

    ユーザーID:4133354096

  • 相手は思い通りにならない

    自分もまた、相手の思い通りにならない
    結婚する時、それを忘れてはいけないと思います

    彼と別れても、次の人がトピ主さんの理想通りではありません

    不安要素があれば結婚しないというのも、一つの方法ですが、普通一般的には、不安要素ゼロは無い

    逆に言えば、不安要素は今の所一つだけで、明確になっています

    つまり、あの一面をもう一度見ることになっても乗り越えられるかどうかが判定基準では?
    その一面が、このまま一度限りになるように、お互いが調整できる自信があるかどうかでは?

    どんなに理想に近い相手でも、100%保証された結婚生活はありません!(断言!)
    乗り越える問題が小さいか大きいか、少ないか多いかだけの差です!

    迷っているのなら、もう少し時間を置きましょう
    その間に、ご両親にも納得してもらえるように、2人で働きかけましょう

    結論を出すのは、それからでも遅くない
    彼が「信頼」を気にしているのなら、まずはご両親の気持ちが動くか、行動してからでも遅くない

    時間を置いて行動していき、彼とも話し合い、ご両親とも話し合っていけば、その中から選択の答えも見えてくると思います

    ユーザーID:3771376173

  • 恐怖、という単語が全てを物語ってる

    怖い、という不満を抱えたままでは【歪な愛情と歪な信頼関係しか築けない】


    今現在、その土台が消えていない以上、どれ程時間を重ねてもそこには純粋な愛は育ちません。


    もしどうしても彼と結婚したいなら子供は作らないで下さい。

    ”彼を選ぶなら子供は諦める”、ここを覚悟すれば良いだけ。
    1番の被害者になるのは子供ですから。



    彼を選んだとして、彼と生きる事を選んだ代償や責任は主さん1人が負うべき。
    例え自ら産み落とす我が子であろうと巻き込んではいけません。




    歪な関係を良しとして結婚するなら夫婦2人だけで生きていってくださいね。



    もし結婚後に不安が解消せず仮面夫婦から離婚を経ても、子供がいなければ再スタートしやすいですし。

    ユーザーID:9793059306

  • 無理

    あなたも彼も幼くて短慮
    今からあなたが信じようと決意して結婚したとして、あなたのせいですでに両親からよく思われてない彼の立場は?
    彼もたかが送別会で騒ぎすぎ、そんなのが近くにいるのは鬱陶しい

    似た者同士なのでお似合いだけど、周りを振り回すのはやめましょう
    大人になれないなら結婚は早い

    ユーザーID:7043165852

  • 悩みますよね

    彼氏さんはそういう人なんだと思います。
    そういう彼氏さんを受け入れる覚悟ができるかどうかではないでしょうか?

    さしみさんはまだお若いですし、少し待ってもらってじっくり考えるのがいいかと思います。


    私の話で申し訳ないのですが、もし参考になればと書かせていただきます。

    旦那さんとは6年交際の結婚3年目です。
    私の旦那さんは怒ると口を挟む隙も与えないほどわめき散らします。
    私が落ち込んだ顔をしていたり、不機嫌だったり、ちょっとした事で人が変わったように酷い事を言ったりします。
    例えば、結婚なんか本当はしたくなかった!周りがしろって言うからしたんだ!今すぐ離婚する!とか…

    でも、私は全然気になりません。
    パニックになってるんだなぁ〜としばらくやり過ごした後、旦那さんを褒めちぎるなどして機嫌を取っています。
    そんな汚いところもさらけ出してしまう旦那さんを魅力的にも感じます。
    それから、どんなに激怒していても手が出ないところも素晴らしいと思っています。

    私の両親は毎日のように怒鳴り合いのケンカをしていて暴力もありますが、とても仲良し夫婦ですよ。

    私の考え方ははちょっと特殊かもしれませんが

    たくさんの人の意見を聞いて後悔のない選択ができるといいですね。
    結局最後はさしみさんの決断なので!

    ユーザーID:7903016277

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