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おばちゃんが悪い、おばちゃんがいじわるする

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妊娠・出産・育児

トピ主

トピを読んでいただきありがとうございます。身元がばれると困るので詳細は省かせていただきますが、家庭の事情で週五日身内の家に子守に行っています。私自身には子供はおりません。その中で1番上の4才の男の子との接仕方に悩んでいます。甥っ子ですが、私が何か注意すると、すぐに「おばちゃんが悪い、おばちゃんがいじわるする」と言って泣きだしてしまいます。もちろん私は叩いたり、大声で怒鳴ったりしてはおりません。例をあげると妹が遊んでいたおもちゃを奪ったり、押したりしたときです。元々甥っ子はちょっとの事で泣いてしまう泣き虫さんなのですが、自分に不都合な時には、「おばちゃんが悪い」と私のせいにして泣いてしまう傾向があります。私が全く関係ないときにもです。なるべく彼との関係を良好にするために、彼が良いことをしたら褒めるなど日々努力をしているのですが、やはり悪い事をしたときには叱らなくてはならず、その度に泣かれるので困っています。ちなみに彼の機嫌が良い時は幼稚園に送っていったり一緒に仲良く遊んだりしています。ですが、幼稚園から帰って来て疲れて機嫌が悪い時などは「おばちゃんこっち来ないで!あっち行っててよ!」などと言います。あと1年半は手伝いに行く予定ですのでずっとこのままだと精神的にちょっときついです。何か良い解決法はないでしょうか?それとも気にせずに聞き流す方がよいのでしょうか?何でも結構です。アドバイス下さい。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2111448611

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  • 保育園でもあります、そういうこと

    甥っ子さんは、子守について納得しているのでしょうか?お勧めは「親から言ってもらう」ですが、そういう状況にありますか?

    保育園でも、保育士が悪い、友達が悪いと親に告げて、なんとか園を辞めようとする子がいます。子供の浅知恵で保育士さえいなければ、親の元にいられるのにと考えます。「仕事だから親は一緒にいられない」「園がダメなら家で独りぼっち」と理解している子は、ここが自分の居場所だと園に馴染もうとするものです。

    「親が面倒を見られないから、おばちゃんが見ている」ということをちゃんと理解させてください。多分、甥っ子さんは「おばちゃんがいるから、親が帰ってこない」と思っています。おばちゃんが言っても嘘だと思われるので、親から言ってもらうのが一番いいです。

    私も言われたことがあるので、辛さは分かります。でも気にすることはありません。本当に悪くなければ、子供の嘘はすぐにばれます。保育園に馴染めば、言ったことはコロッと忘れて「先生好き!先生の子供になる!」と言い出すのが子供です。じゃあそうしてもらおうかなとママが言うと、「・・・やっぱりママがいい」と言い出すのも子供。

    あっち言ってと言われれば「ハイハイ、行きますよー。(相手しなくていいなんてラッキー!今のうちに他のことをしよう!)」ぐらいに思っておけばいいです。まあ本当に放っておくと子供は何かやらかすので、聞き耳は立てて。
    「〇くん、おばちゃんのこと嫌いみたいだから、他の子と遊ぶね。おばちゃん、そんなこと言われたら悲しいし、一緒に遊びたくない。」と自分の言ったことを振り返らせてもいい。言葉が人を傷つけることや、心にもない結果を生むことが分かれば、慎重に言葉を選ぶようになります。深く考えずに感情に任せて話す子供の言葉に、いちいち傷ついていては一年半持ちません。

    ユーザーID:8583554781

  • そんなに

    気に病むことではないと思う。
    相手の子がそのセリフを常用していけばその子自身のためにならないから、止めさせる方向に持っていかなきゃならないけど、
    それは実の親が理解しているかどうかかな。

    教え諭すことも大事だし、引きずらないことも大事。

    事情はあるとはいえ、良くやられていると思います。
    良い経験だと思うので根をつめずに頑張って下さい。

    ユーザーID:9860949122

  • そうやってゴリ押しすれば問題が解決すると思っている

    この手の問題解決成功体験を幼児期に繰り返してしまうと、
    オトナになっても同じことをやります。
    都合がわるいことが起きたときに、友達や、恋人や、配偶者にむかって「おまえが悪い」とわめくのです。
    その声が大きいと周囲もめんどくさくなって、本人の要求を通してしまいます。
    これを繰り返した先の、いい大人の人間関係がどうなるかは想像に難くありません。
    今のうちに「気に入らないことを人のせいにして逃げようとしても通用しない」ことを教えこんでやったほうが本人のためだと思います。
    聞き流すというか、たわごとは無視して毅然として叱るべきです。
    しかし事情はわかりませんがたいへんそうな状況ですね。
    ムリせずがんばってください。おつかれさまです。

    ユーザーID:6851879271

  • 何で悩む必要があるの?

    トピ主さんが大事にしなければならない人は、誰ですか?
    その子供さん? 子供の親御さん? 親戚関係?

    そうではなく、「自分自身」なのではありませんか?
    関係者に話をして、この儘ではサポートは出来ないと宣言
    しましょう。
    トピ主さんだけでなく、関係者全員が問題意識を持たなけ
    れば、問題は解決できません。

    本来は、「親御さんが話して聞かせる」ものですが、子供
    も寂しさからか、その言葉を発する事が一番効果があると
    理解しているのではありませんか。

    子供は言葉で理解できなくても、周囲の雰囲気から自分の
    取るべき道が分かります。所謂聡いのです。

    関係者に遠慮は要りません。実情を話して「サポートを継
    続できない」ことを説明しましょう。人は、拒絶の言葉に
    心を乱し、壊します。お大切に

    ユーザーID:5831056160

  • 甥御さんがかわいそうな気がします

    トピ主さん目線で書かれているので、困った様子は分かるのですが、
    甥っ子さんさんにしてみれば、トピ主さんの何かが気に入らないのでしょう。

    子育て経験がないとのこと、
    やはり、小さな子どもへの接し方がぎこちないのでは?
    また、妹がいる4歳の男の子なら、やきもちとか反抗するのは当然です。

    見たままの良くないことを叱るのではなく、
    甥っ子さんの気持ちに添って、
    注意とともに、ではこうしようか、とか、先の興味を持たせるようにしてみましょう。

    ユーザーID:7071731185

  • 年中さんかな

    その頃って、実はプチ反抗期なんですよね。

    また、疲れているときや眠いときはぐずります。
    「眠いんだね、疲れているんだね」といって少しお昼寝させるとかゆっくりさせてあげてください。

    ひどい時は叱ってもかまいませんよ。おばちゃんも人間だからそんなこと言われると嫌だよ!と喧嘩してやりましょう。

    ひとのお子さんの世話、大変ですね。お疲れ様です。

    ユーザーID:0851098166

  • このセリフはどうでしょう

    「おばちゃんの事が嫌いなんだね。もう○○くんには話しかけないね」とかどうでしょう。

    人間て、「わたしのこと嫌いでしょ」と面と向かって言われると、なぜか優しくしたくなるそうですよ。
    子ども相手になんですが、試してみてはいかがでしょうか。
    何度も言ってはダメですよ。

    ユーザーID:4186148909

  • 既に甥っ子に舐められています

    甥っ子のわがままが増長する前に、
    トピ主さんのためにも甥っ子のためにも、
    子守はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:7273531999

  • 愛情不足

    両親が居てやればいいんだろうけどね…

    ちょっと小学校上がってからも心配だね。

    ユーザーID:7807629966

  • 躾けなくていい

    一生懸命やっているのにこう言っては何ですが、躾けなくていいのでは?

    親が子供を預けている間、一番心配なのは「楽しく幸せに過ごしているか」
    そして、躾は親の仕事です

    上の子が4才という事は、下のお子さん達はまだ赤ちゃんでしょうから、おもちゃを取られたら取られた方の子に違うおもちゃを渡して気を紛らわせるなど、上手くその場をごまかして納めるだけで良いと思います
    例えば4才、2才、0才といたら、どうしても知恵と力のある4才児だけを叱る形になる場合が多いと思います
    4才の子は、自分だけが意地悪をされてると思ってしまっても仕方がないです
    躾は上のお子さんが精神的に安定して、トピ主さんの愛情を確信してからでも良いし、後一年半の間もしかしたらお兄ちゃんの天下になってしまうかもしれないけれど、下のお子さん達をちゃんとフォローしてあげられるならそれで良いと思います
    下の子を叩いたら、「しないでね〜」と軽く言って、後は「何して遊ぼうか?」ときをそらせて下さい
    怖い顔をして「謝りなさい」と諭さなくていいです
    勿論、信頼関係が出来た後でならきちんと躾ける方が良いですが、まずは楽しく過ごす事が先

    無責任に聞こえると思いますが、一番大切な事は預かっている間お子さん達が笑顔で過ごせる事だと思います

    ユーザーID:0852649596

  • 甘えてるね。

    甥っ子さん、甘えてるね。
    詳しい事情は分かりませんし、子守に行かなくてはいけないんですよね。
    その場に甥っ子さんの実の親は居るのかな?
    おばちゃんが意地悪なら実親が助けてくれる、構ってくれる。
    もしくはガミガミ怒るわけではないので、親に構ってもらえない不満をぶつけている。
    実親でないとそんなもんだと思います。
    我が家の甥っ子も、そんなもんですよ。
    良くうちに遊びに来ますが、おもちゃは散らかすわ、お菓子食い散らかすわ…。
    あんまり酷いと捕まえて謝るまで許さないという態度を取ると、さすがに片付けます。
    でも、うちに来ているときは甘えているんだろうし、躾は甥の親がしているので、私は基本甘いおばちゃんになることにしてます。

    もし躾もしなくてはならないようなら、心を鬼にして怒ってあげてください。
    単なる手伝いなら、不満や不安をぶつけているのでしょうから優しくしてあげてください。

    ユーザーID:7610500219

  • 大丈夫!

    母の私も言われますよ。
    「ママ嫌い!あっち行って!」「こっち来ないで!」「見ないで!!」

    3歳の反抗期です。笑

    きっとおばちゃんのことが大好きで心を許してるんだと思います☆
    「はいはい〜♪でもおばちゃんは大好きですけどね〜♪」
    ってニコニコ言ってやってください♪

    私もそうやってやり過ごしました。
    傷つきますよね。だけどこっちは大人です!笑

    「おばちゃんの何が悪かったー?どこー?意地悪ってなにー?」って
    もう笑顔で応戦してやってください。

    がんばってくださいね☆
    甥っ子姪っ子さんを見てあげてるだなんて、とっても素敵なおばちゃん!
    みんな大好きですよ!!

    ユーザーID:0225727346

  • 構うと余計にやりそう。

     甥子さんは、トピ主さんに構って欲しいのでしょう。
    おそらく、トピ主さんの期限は、小学校入学まででは?
    本当はお母さんに甘えたいけど、それが無理なのは分かっていて、そのストレスもぶつけていると思います。

     トピ主さんが疲れてしまわないように、ある程度はスルーしましょう。
    「おばちゃんが悪い」は、親じゃ無い人に叱られたく無い、という意味かも知れません。
    でも、悪い時は叱らないといけないので、辛いですよね。

     身内の方に、一日の出来事は報告してますか?した方が良いと思います。
    こういう時はどうすれば良いのか、親なら知っている対処方があるかも知れないですし。
     保育士さんの気分で、身内の方と「報連相」した方が良いですよ。

    ユーザーID:8277998980

  • 老婆心のまなざし

    「妹が遊んでいたおもちゃを奪ったり、押したりしたとき」に
    単に相手を叱るのではなく、どうしてそうするのかを、きちんと聞くことです。

    ユーザーID:1423228026

  • 寂しいのかな?

    どういう事情か分かりませんが、親が保育できない状況にあるということは、単純に寂しいでしょうから、いつもよりわがままになるんでしょう。
    外で頑張ってる分、家に帰ると甘えて色々言うんでしょうね。
    悪態をつけるというのはある意味信用されてるんですよ。そうしても自分を見捨てたりしない人程度には認識されてるんですから。
    むしろその状況でやたらお利口だと逆に怖いし要注意です。
    今回例に上がってた事について、具体的な対処法としましては、物の取り合いになる→取り合いになる前に1つしかないものは出さない。誰の物か明確なら、持ち主に権利があるということを徹底します。
    誰かの物でも譲り合って遊べない状況ならどちらにも使わせないのが一番平和です。
    「喧嘩するんだったらこれはしまっておくね」と優しくしかし毅然とした態度でとりあげましょう。
    どういう方法で自分を納得させるかを本人に決めさせるのです。譲り合って使うか、自分も使えないけど相手にも使えない状況にするか、自分で決めたらおとなしくなりますよ。
    うちの娘は4才くらいの時なら、赤ちゃんの使ってるものを借りたい時は、自分の使ってない別のものを持っていってかえっこしてもらうという平和的方法を教えたら出来るようになりました。
    こっちに来ないでと言われた時は「分かった。遊びたくなったら来てね」と目の端で安全が確認できる程度の距離を取って、放置しておいたらいいと思います。多分30分程度で落ち着くんじゃないかな?
    基本的に「何故そんな事を言うんだろう?」と思った時は素直に「どうして?」と聞いてみてもいいです。案外大人が思いもよらない理由で嫌がってる時があるので、その話から解決策を出せたりしますから。
    自分の子供じゃないので気を使うでしょうけど、頑張ってください。

    ユーザーID:4848745692

  • うん、聞き流す。

    うちには5歳の息子1歳半の娘がいます。

    親戚のお子さんとのこと、大変だと思います。
    叱り方って難しいですよね。

    いくつの兄妹かわかりませんが、喧嘩はある程度見てみぬ振りで、ほっといたほうが良いです。
    うちの場合、上の子が下の子に邪魔されると怒って訴えてくるので、それまでほうっておきます。
    その時々で諭して、こちらから叱ることはあまりありません。(手が出そうな時や叩いた時は言います)
    子供同士で学ぶこともあるし。

    叱ったときも、子供が泣いてしまっても、毅然として態度を変えてはいけません。1度きちんと言ったらそれで終わり。
    何か言ってきても無視で構いません。
    言ってることが間違っているなら相手しなくて良いと思う。言い方が悪いけど子供はすぐに図に乗るので。
    (泣けば許されると勘違いする)

    毎日みてるならあまり肩に力を入れず、機嫌が悪いときもほうっておいてあげて。一人遊びが癒やしになってることもありますから。

    子供のほうがぐいぐい話したい時はゆったり聞いたり遊んであげるだけで大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3190185036

  • ビデオにとって、甥っ子の親に相談する

    主さん、お疲れ様でーす


    甥御さんとはいえ、やっぱり、他所のお子さんですからね〜
    主さんが、勝手に解決方法を探すより
    1時間か2時間くらいビデオをオンにして、タンスの上にでも置いておき
    (そうすれば少なくとも音声が入るので、前後の状況も伝わる)
    問題の箇所を、甥御さんの親に見せて
    「いつもこんな感じなんだけど、こういう時はどうしたらいいの?」と聞いてみたらいかがでしょう?


    やっぱり、親と主さんと対応が違うより、
    同じようになるように調整しておいた方が良いと思うんだけど

    ユーザーID:1730595329

  • 子どもの言うこと

    いちいち真に受けてどうするのですか…。
    流したほうがよいのでは?

    彼はあなたが「嫌い」なのではなく、
    甘えているだけです。
    駄々をこねているのです。

    あなたも必要以上にご機嫌をとる必要はありません。
    毅然とした態度で接してはいかがですか。

    ユーザーID:1911999891

  • きっと

    甘えているんじゃないでしょうか?
    私にも甥っ子はいますが、年に数回しか会わないのでそこまで感情をあらわにしたりしません。
    逆に息子は、気に入らないことがあれば泣き喚いて抗議してきます(まだ喋れません)。
    子供って心を開いてる相手には甘えてワガママ言いたくなるんだと思います。
    悪いことをした時に叱るのはいいと思うし、そのままで大丈夫なのでは?
    大変だとは思いますが、気長に相手してあげてください。

    ユーザーID:9412139319

  • 気にしないで

    トピ主さん頑張ってらっしゃいますね
    甥っ子君は「おばちゃんが悪い」と言うとトピ主さんが動揺すると分かって言っているんです。
    言われたら少し優しく接したりしてないでしょうか
    子供は自分の損得勘定が得意ですから、その言葉がトピ主さんに効き目があったんですね

    どうすれば良いかと言うと、言われても頑として動じない事です
    言葉に効き目が無いとわかれば言わなくなります
    子供のお世話大変ですね
    がんばってください
    甥っ子君、甘ったれなんです
    男の子って女の子より、甘ったれで手がかかります

    ユーザーID:8956029721

  • 大変ですね

    大変ですね
    でもそれ、嫌われているんじゃないと思います

    子供ってお母さんにそういう態度とる時期ありますよね
    絶対に見捨てられることはないという安心があってこそ
    そのような我儘や甘えが出てくる

    週五日ですから
    お母さんと同じくらいの勢いで甘えてもおかしくはない


    とはいえ、解決策があるわけではないんですが
    嫌われてるわけじゃない
    むしろお母さんと同レベルで甘えてる
    と思えば、多少は我慢できたりしませんか?

    ユーザーID:4643830226

  • 彼も不安の中に居る

    どういう事情でトピ主さんがその子たちのお世話をされているのかはわかりませんが、恐らく何らかの事情でその子たちのお母さんがお世話をできない状況を受けての応援ではないかと思います。

    その子たちは寂しい。お母さんから離されてしまった事が悲しい、不満。小さいからそういうことをうまく言えないし、表現できないけれどそれがおばちゃんへの八つ当たりという形で表れているのだと思います。

    一番の解決法は毎日お母さんにたっぷり甘えさせてあげる事だと思いますが、それはできないから子守に行ってらっしゃるのでしょう。

    下のお子さんは2歳くらいでしょうか。一見平気に見えるかもしれませんが、多分そのうち何らか症状のようなもの、問題行動は出てくるのではないかと思います。

    私の推測で書きますので間違っていたらごめんなさい。

    たとえそれが大人にとっては仕方のない事情であったとしても、子どもたちは母親から引き離されたことで傷ついているのだと思います。納得し、我慢していたとしても時折そういう意地悪や、八つ当たりをしてしまうのは仕方がないです。

    そういう意味で「かわいそうな子どもたちだ」と認識して気長に接してあげるなり、それが無理なら情を移さず、むしろ淡々とお世話なさるのがいいかもしれません。

    トピ主さんが追い詰められるとよくないので、もしあまりにも辛いようなら保育園に入れるなどして距離をおく方がいいです。幼児の世話は実親でも往々にして嫌になるものです。無理はなさらないでくださいね。

    もし私のレスが的外れのものでしたら、すみません。読み流してください。

    ユーザーID:7212771420

  • 試し行動の一種では?

    養子縁組とかで実の親とは違う人に育てられる子は、試し行動といった問題行動を起こします。

    この人は自分の事を受け入れてくれる人か、無意識に試すそうですよ。
    良い子だからじゃなくて
    困った子でも受け入れてくれる?
    と試してみるんです。
    良い子だからといった条件付きの愛では無く、無条件の愛があるかを知りたいんですよ。

    実の子でもそういう行動ってあります。
    そういう時は私は
    君が私を嫌いでも、私は君の事が大好き。
    君も私を好きになってくれると嬉しいな。
    そういう言葉を言われると悲しいけど、それでも君の事が好き。
    大好きな君から、もっと素敵な言葉を聞きたいな。
    という様な言葉がけをしています。

    「あっち行って」と言われれば
    「ヤダ!大好きな君のそばにいたいよ!」と抱きしめちゃうな。

    多分、無条件の愛を感じて安心したいんだと思いますよ。

    ユーザーID:8855587816

  • 追記です

    無条件の愛があるかの試し行動と書きましたが
    いけない事は叱らないといけないと思います。
    叱った上で、
    あっち行って
    の様な言葉に対して
    君の事が好きなんだよ
    とメッセージを送ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:8855587816

  • ナメられてますね。

    大人が子供に対して

    『気に入られよう』

    『穏便に』

    という媚びの態度を子供は敏感に察知します。

    『自分が悪いことをして泣くのはズルい子のすることだよ』

    と一言言えばいいだけです。

    子守り頑張ってください!

    ユーザーID:5341508080

  • ありがとうございます

    皆様アドバイスありがとうございます。御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。皆様のアドバイスとても参考になりました。
    私はずっと一緒にいるのでちゃんと躾をしなくてはいけないと思っていました。ちょっと気負い過ぎていたのかもしれません。どなたかが躾は親の仕事とおっしゃって下さったのですが、それで肩の荷が下りたような気がします。だいぶ子守に慣れてはきてはいるのですが、やはり子供がいないために上手く接する事が出来ずに悩んでいました。これからは危ないことややってはいけないこと以外は、兄弟喧嘩も含めて少し様子を見てみようと思います。注意する時にも皆様がおっしゃっていたような言葉を使ってみます。
    皆様の励ましやたくさんのエールボタンとても嬉しく励みになりました。本当にありがとうございます。
    ヨコですが、この三連休にあった甥っ子にとって初めての運動会に招待されて行ってきました。小さいながらも一所懸命にダンスやリレーを頑張っている甥っ子の姿に叔母馬鹿かもしれませんが感動してしまいました。また今日から子守頑張ります。

    ユーザーID:2111448611

  • 禁止ばかりしてませんか?

    悪いことをしたら叱るとき、これはダメあれはダメと禁止ばかりしてませんか?
    妹のオモチャを取ったとき、取っちゃダメでしょと言うだけではなく、取りたくなる気持ちを尊重してあげてますか?
    甥っ子だってそれで遊びたかったかもしれないし、こっちを見てほしかったのかもしれない。
    まずその気持ちを理解して認めてあげないと。
    おばちゃんはいつも妹を優先して僕の邪魔ばかり、となっていませんか。
    お兄ちゃんとはいえ、まだ4歳ですよ。

    正面から叱るのは親子ほどの信頼関係がないと難しい。
    子供は気分転換も早いので、他に楽しいことを目の前に提示するとすぐそちらに興味を向けて機嫌が直ったりします。
    身体に危険が及ぶような時は厳しく叱ることが必要ですが、きょうだい喧嘩程度はそんなに叱る必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:1660613891

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