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不平不満だらけの人が感謝で満たされるには、どうしたらいいか?

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恋愛・結婚・離婚

ねむの木

初めまして。
先日、ふと気づくと、自分の幼児の子供が、ずーっと何かに対し、
怒り続けていたり、不満を言い続けているのが、気になりました。
気に入らないと、ずーっと引きずって言い続けていて。

機嫌が悪いレベルでなく、何だか心が満たされてない感じで。
3才までの土台が大事なのに、この子はあまり笑わないなと。
ママも気を付けるから優しい言い方してみようねって言ってみるのですが…
何か違う、押し付けだなと。

何であんなキツイ言い方しかしないんだろうと思い、夫に尋ねると、
私の生き写し。常に文句しか言わない。甘やかし過ぎた。と言われ、衝撃を受けました。
子供の前や人前では、絶対に夫の悪口は言わないし、夫を立て、感謝する姿勢を
見せていたつもりでした。まさか、私の真似をしていたなんて!

振り返ると、私自身が満たされた気持ちになっていない、心から笑えない日々なのに(イライラもあるけど、子供には笑顔を見せ、日々、可愛いと伝え、スキンシップはしています。)、子供の気持ちを満たすなんて無理なのかなと。

自分自身の感謝の気持ちが希薄と思います。今恵まれてても、
将来安泰とは言えず、不安で仕方なく自信がないし、夫婦の時間も全くなく
女としての魅力は枯れ果て、オバサンにしか見えなくなり、
渇望感、絶望感で一杯です。

夫は稼ぎ、家事育児もこなす。私は無職、家事育児もロクにできない。
2割の有能な蟻を集めると、再びその8割は怠け蟻になる法則のように、
優秀な夫が何もかもこなし、私は益々何もしなく、できなくなる。太る。鈍る。
感謝せず、不満で辛い。無気力にタブレットを触る日々。話し相手も皆無。

とにかく身も心も満たされず、毎日が面白くないんです。大好きで結婚したのに。
つまらなくて苦痛で、何で結婚したの?何で子供産んだの?
とぐるぐるする日々に終止符を打ちたい。

感謝って、努力で可能ですか?

ユーザーID:5507732339

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  • 婚活中の女性に

    貴方の現状を伝えたらどうでしょうか?
    結婚した当初はかなり幸せだったのではないですか?
    いい男をゲット出来た!ってね。

    が、何もない人が何もかも持っている人と結婚すると
    こうなるのです。貴方は家族に貢献してますか?
    夫に対して不満があると当然文句を言う。
    夫が完璧だと貴方のようになる。
    女性ってどうなれば満足するのでしょうか。
    一生気付くことはないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0539717675

  • うーんコレくらいの時期の子供にはある事

    そんなに落ち込まなくても。一生懸命にしてますよ。手抜き無しに、まじめな方なんですね。夫の言葉引っかかります。貴女を否定する言葉です。外部との交流余りないのですか。夫にコントロールされてる気がしました。たまに育児・家事やるから完璧に。毎日やったら夫も貴女の辛さわかります。初めての反抗期が2歳から3歳までと思います。貴女と一緒にいれば似て来ます。だからて悩む事ではありません。親子で育児サークル・児童センターなど行かれたら。自分を出来ないと責めないで。

    ユーザーID:0446208405

  • 感謝したかったら、されてみては?

    自分が感謝できなくても、人から感謝されることは可能でしょう。
    電車で席を譲る、募金をする、近所の子供に優しくする、旦那さんを褒める、家の前だけじゃなく公共の場の掃除をする、落し物を交番に届ける、まあなんでもいいです。一日一善。
    思いつく「イイコト」をちょっとずつできる範囲でやってみる。
    それで、自分で自分を褒めましょ。
    私ってイイコトした!良い人!
    偉いな!
    役に立ったな!
    ちょっと嬉しくなります。
    で、子供さんと一緒に地域のお掃除のボランティア活動とかに参加してみましょう。ボランティアに参加するような方は優しいが多いです。子供も大事にしてもらえるでしょう。お話なんか弾むと楽しくなりますし、地域の役に立っていると自信がつきます。楽しかったら、旦那さんに報告しましょう。子供さんも大人にかまってもらえたら笑顔が増えると思います。そうすると旦那さんの役にも立ちたくなって、家事や掃除も少しやってみようかな?と思えるかもしれません。
    人から感謝されて初めて感謝されるって嬉しいことだと思える。そうすると自分も相手を喜ばせたくて相手の良いところを探すようになる。良いところを見つけると、相手の行動や気持ちがありがたいなぁと思える。ああ、これが感謝なのかーと気づく。

    そんな感じでまずは少しずつ、人の役に立つことから始めてみては?

    ユーザーID:0925063659

  • 努力と言うよりは想像力

    それは衝撃的な事実を突きつけられましたね。

    でも、ここで考え方を変えられたらあなたも変わりお子さんも変われる。
    というターニングポイントなのかもしれません。

    感謝の気持ちは努力でというよりは想像力があれば持てるのではないでしょうか。

    今あなたが持っているものも不変ではありません。

    自分を好きになれない人が他人を幸せにすることは難しい。

    自分を変えることができるのは自分自身だけ。

    あなたの文章からは知性を感じました。
    きっと本来はとても魅力的な女性なのだと思います。
    来年の今頃にはあなたもお子様もキラキラと輝いていると良いですね。

    くじけないこと!

    ユーザーID:7083577206

  • 入り口を間違えている

    分かり難い言い方ですね。日本人の多くの方が持っている
    性質なのではないかと思います。

    それが何処から来るかと申しますと、家庭の躾や学校教育
    から来ているのではないかと思います。(自論&私見です)

    私達は、常にベストを目指して努力する様に躾けられては
    いないでしょうか。学習ではテストで比較され、運動では
    一番になること、勝ち残ることが求められます。

    この要求を斜に構えて見ることができれば良いのですが、
    糞真面目に取り組むと、常に不満足感、不出来感に捉われ
    ます。

    ハードルの設定が高すぎるのだと思います。自らが可能な
    ハードルを設定して、それを乗り越える、乗り越えたら、
    また新しいハードルを設定すれば良いのですが、越えられ
    ない目標値を設定して苦悩しているのではないでしょうか。

    別の見方をすれば、人生に対して余りにも真面目過ぎるの
    ではないかと思います。国が家庭が貧窮に耐える時が多か
    ったので、耐乏習慣が抜けないのではないかと思います。

    ケセラセラまでは行かないけれど、もう少し時間的にも、
    生活にも余裕を持って「人生を楽しむ」ことができれば、
    変わって来るのではないでしょうか。

    翻って、不平不満は、「現在に満足していない」と言う事
    でしょ。要求度というか目標値が高すぎるのが、その原因
    ではないでしょうか。

    我々は、人間を特別の生き物のように考えていますが、他
    の動物や植物、昆虫などと、何ら変わりはありません。
    一つの命を授かった1匹の生き物に過ぎないのではないで
    しょうか。

    幸せは、トピ主さんのすぐ目の前にあります。目の前にあ
    る幸せが見えないのは、「欲望」が邪魔をしているからでは
    ありませんか。

    不幸探しを止めて、幸せ探しをしませんか。

    ユーザーID:7212007375

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  • 本人です

    慣れておらず、本人表示されていなかったらすみません。
    何もお返事を見ていない状態で書き込んでいます。

    働いた事もありましたが、
    あまりに他人と関わらない生活が続いたからでしょうか?
    コミュニケーション能力が激しく衰えたのか、仕事になりませんでした。
    直ぐにキャパを超えて、パニック状態になってしまうのです。

    1ヶ月位でクビになったり、
    あまりにいたたまれず、自分から辞めたこともあります。
    何度もチャレンジしましたが、社会に出ては、迷惑だと思えるので、家にいます。
    この過程でも、更に自信を失いました。

    カゴの鳥状態なのでしょうね。
    最早、今は、自分独りで生きていける気がしません。
    若い頃は、何とか、親の援助もなく独り暮らしができていたのに。

    夫に甘やかし過ぎたかなと思ったと、先日初めて言われましたが、
    かといって、愛情はあると言ってくれます。
    苦もなく、私や子供のために日々、美味しい料理を作って、
    食事の間に、洗濯も済ませ、手早く食器も片付けます。
    掃除も、いつの間にか終わってます。

    凄く恵まれてるのは分かりますが、存在意義が分からず辛いです。
    夫と普段、話す、触れ合う時間も無くて。
    多分、疲れ果てて、すぐ寝てしまうんでしょうね。

    よく、ワンオペで、頑張ってる方が、何もしない夫に腹を立ててますよね。
    でも、その夫は稼いでいます。
    私は、稼がない上に、無意識に常に文句を言っていたなんて。
    いたたまれないです。

    夫は、文句を言わなければ、ワンオペに全然不満は無いそうですが…。
    指摘されて以来、今日は文句を言って無いか、毎日確認して、大丈夫なようですが…。
    何だか違うのです。この世から消えて無くなりたいような、
    満たされなさを何とかして、心から笑える人になりたいんです。

    未来や過去じゃなく、今に集中すれば、感謝すれば、幸福感は高まると聞きますが、具体案が浮かびません。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 些細なことにも感謝の気持ちを持ちましょう

    自分の身辺に発生する些細なことでも感謝の気持ちを持って接すればよいと思います。

    例えば、私は学生時代のある出来事で、お店で買い物をすると、レジの人に必ず「ありがとう」と言う習慣ができました。それで人生が良くなったかどうかは分かりませんが、悪くなることはないと思います。

    悪いことが発生しても、「神様から与えられた試練だ」と思えば、神様に感謝することもできます。(これはなかなか難しいことですが)

    京セラ創業者、稲盛和夫氏の「考え方」という本を読んでみて下さい。
    経営のことも書いていますが、個人がどうやって生きれば良いかがわかります。

    >2割の有能な蟻を集めると、再びその8割は怠け蟻になる法則
    これは数十人〜数百人以上の「集団」での働き方であって、数人の家族には当てはまらないと思います。

    ユーザーID:5788748697

  • ボランティア!

    そんな時こそ人のために奉仕してみたら良いんじゃないでしょうか。
    なんとなくですが、自分の価値が見出せなくてもがいてるのかな?という印象です。

    私の姉が物心ついた時から不平不満ばかりで、いつも怒ってました。でも、本人はそんな自分が嫌なんだと良く言ってました。
    2年ほど前から奉仕活動に目覚めてから、どんどんと表情豊かになり、心から人に感謝してる気持ちが伝わって来てびっくりしました。

    人はいつでも、人に必要とされたい気持ちがどこかにあると思います。きっとあなたも
    必要とされるのを待つのではなく、必要とされに行くのもたまには良いかもしれません

    ユーザーID:5788056458

  • あなたの幸せは何?

    不満と不安がいっぱいのようですが、では、どういう状態になれば
    幸せを感じるんでしょうか?
    ただ漠然とした不安で心が不安定になっているんじゃないですか?
    自分が求めているものがハッキリすると
    そこへ向かうための方法が明確になるので不安も不満も激減しますよ。
    ただし、そこへ向かうための自助努力が足りないと新たな不満の種になりますけど。

    無理やり感謝の念なんて、される方も迷惑だと思うのでやめてくださいね。
    そして、与えられるばかりでは感謝の念なんて湧いてこないと思います。
    毎日がつまらないのは、あなたが「与える幸せ」を知らないからなのでは?と思います。

    ユーザーID:5501847227

  • トピ主です

    皆さん呆れられて、一件もコメントが付かないかもです。

    お陰様で、文句を一切言わないように意識したら、
    また子供に笑顔が。言霊って凄いですね。

    自信を取り戻そうと空回りしてる事を3点書きます。
    1ダイエット
    体型が産後10kgも太り、変わり果てたので、
    夫提案で、体型を戻すための短期集中ジムにも数ヶ月通わせてもらう。
    糖質制限のメニューも全て作ってくれ、痩せられたのに、終わったら、元通り。
    夫サポートとお金をどぶに捨てた。教育資金にした方がどれだけ良かったかと凹む。

    また夫からの提案で、今は格闘技を月に10日前後して、半年以上
    続けるが、痩せないし、メンタルも強くならず。
    通う頻度を上げた効果もあるかもだが、甘いものが欲しくてたまらない。
    一瞬、精神的ストレスが消えるので。
    お腹の肉は両手でつまんでも有り余る。悲しい。

    2英語
    学校にまで行かせてもらい、自身でも勉強したのに、上達しなかった。
    話せないし、やっぱり、お金の無駄遣いと凹む。

    3仕事
    年賀状仕分けのアルバイトに挑戦しようと思うけど、
    絶対に夫は反対するだろうし、職場にご迷惑か?
    でも、自分で稼ぎたいとぐるぐる。
    期間限定の単純作業で、高校生の頃は特にトラブルもなくできたが、今は不明。

    仕事より、英語を勉強して、話せるようになれば、子供にも良いからとの事で、
    取り組んでいるけど、話せるようになる気がしない。
    丸暗記した短文でしか文を作れず、構造的に文を組み立てられない。
    お金をかけた罪悪感、劣等感で、無意識に愚痴っぽかったのか?


    仕事にも家庭にも向かない人って、何が出来るのか?
    実は鬱気味?頭が回らず、キャパオーバーになりがちなのは。

    夫は、頭良いから結婚したと言うけれど、
    客観視すると、どう考えても頭悪過ぎです。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本人です 英語補足

    英語は丸暗記だけで、勉強している訳ではなく、中学高校の文法単語も復習済です。
    よく考えたら、以前は短文ですら言えなかったので、進歩はしてるものの、
    そのレベルでは全然満足できず、1日何時間やっても、この程度じゃ意味ないと、
    虚しくて、最近は逃避気味です。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 日々感謝、日々努力、日々精進は、簡単なようで難しい

    ところもあるんですよ。私は独身で社会人ですが、例えば仕事で慣れがくると、やって当たり前、出来て当たり前って周りもそうですが、一度その当たり前が出来ると、相手や周りに対してお礼を言わなくなる、不遜な態度や言動が目立つようになるんです。これって、自分に自覚があればいいのですが、ないから厄介です。周りの人達は気付いても、なかなか注意してくれません。注意してくれる誰かが一人でもいたら、そこは耳を傾けないと、どこかで自分自身に返ってくるようになってるのが人の世の中です。自分が満たされない時って、あらゆるところで小さな我慢が蓄積されてる場合もあります。ここ最近、我慢を知らない若者や子供が多いと言われますよね?そして、叱れない、あるいは叱らない大人も一方で増えています。私の考えとしては、叱る前の段階のダメなものはダメと言ってない大人が多いと思います。ここ最近、公共の施設や乗り物に注意書が増えているのは、決まりを守ってる人達が、守らない人達がいることで困っている現状があります。トピ主様は、確かに頑張ってらっしゃると思います。お子さんが、今のような状態になってるのは、お子様の心の現状とトピ主様の接し方がマッチしていないのでは?私の母もそうなんですが、私の心の現状と母の対応がマッチしてないことが、大人になった今でもあります。なので、もしもお子様の心の現状とトピ主様の対応がマッチしてないと、お子様はますます不安になると思います。現に子供時代の私がそうでした。大人になった私の今は、もう母に言ってもわかってくれないと思ったら、先手を打つか、どうしても後手になる場合は、自分自身で全て責任を取ります。なので、お子様の心の現状をその都度確認してから、スキンシップなどで接してみては?御主人にもそうですが、わからなければ御主人にたずねた上で対応してみては?感謝は心から沸き出てくるものです。

    ユーザーID:6656268118

  • まずは自分の楽しみから

    小さな子供って、周りの大人が
    いくら表面上でニコニコしてても、
    目が笑っていなかったり、ほんの少しの不機嫌な言い回しとかも、
    敏感に察知しますからね。

    あ、この人はいい人だな。優しい人だな。
    こっちの人は、あまり好きじゃないな。怖いな。
    って、瞬時に分かってしまうものですよ。
    大人でもそうかもしれませんが。。

    トピ主さんね、
    「女」としてではなく、
    「人」として自然に、人生を楽しめばいいとおもいます。

    私も40数年間いままで生きてきて、
    女とか男とか、あまり意識し過ぎると、
    ろくなことが無いんじゃないかなって思い始めました。

    夫が居て、子どもが居るのですから
    「お母さん」であり「妻」なのであって、
    「女」って、もうどうでもいいですよね。

    それに、“努力で感謝”って、いったい何でしょ?
    あなたは人に何かした時に、
    「努力して感謝いたします」って、思って欲しいですか?

    私だったら、そういう人に対して
    馬鹿にすんな! と思うし、もう何もしてあげたくないし、
    側に居たくないなって純粋に感じてしまいます。

    まずは、趣味でもみつけたらいかがでしょうか。

    働いていないということで、暇を持て余して
    毎日が充実していないんじゃないかしらね。

    ユーザーID:7196474134

  • 手首にパチン 体ポンポン

    以前留学先で出会った寮生から教えてもらったやり方です。結構効きますので、参考まで。

    ちなみに彼女は心理学専攻。今は学会でも著名な若手研究者になりました。

    まず、怒りや不安が生まれるのは、どんな人も当たり前。怒りや不安を押し込もうとすればするほど、悪循環に陥りやすい。

    【方法 1】
    自分が怒りや不安など、強い感情に支配された時は、自分の手首にゴムが編み込まれているミサンガを身につける。ゴムヒモでも可。

    怒りが沸いた時は、怒りの感情のまま自分の手首にあるミサンガをパチンと弾く。

    弾くことで、「自分は」怒っているんだなあ、と受け止める。
    そして、こんなことがあるならば、「みんな」怒るのは当然だよなあ、と受け止める。

    ただそれだけ。

    勿論、怒りは静まらないけれど、客観的な視点を一瞬でも持てれば、それで充分。
    パチンとやるど、自分がどれだけ怒っているのかが自覚しやすい。自分で自覚すると、楽になる。
    大切なのは、自覚することだけであって、パチンの回数を減らすことではない。
    増えようが減ろうが、関係ない。ただ、自分の感情を自覚するだけ。

    でも、大切なのは、その気持ちの順番を間違わないことだそうです。

    自分→みんな と素直に受け止められればいい。
    みんな→自分 になりがちだと、全て相手が悪いという視点になりがちの危険サイン。自分の認知が偏りがちになってきたかもと、振り返ってほしい。


    【方法 2】
    怒りは勿論、特に不安な時に試して欲しい方法。
    不安でしかたがない時は、自分で自分を優しく抱き締める。自分の手のひらの暖かさをしっかり感じる。
    そのまま、自分の両腕を優しくさする。できれば1分位。
    そして、胸に手をあて、ゆっくりゆっくり軽くポンポンする。
    リズムは子守唄を歌うように、ゆっくりと。

    だんだん、呼吸もゆったりしてくる。呼吸が整えば、気持ちも落ち着きやすいそうです。

    ユーザーID:3316522243

  • まあ

    一番身近にいるご主人の指摘が一番的確かと。

    日々の生活を面白くなくしているのは自分自身。

    で、ここまで分かっていながら感謝の努力程度?

    ユーザーID:4917208945

  • 本人です。

    わっ!書き込み,有難うございます!!お返事があって,嬉しいです。
    フフ様,ばるやん様,おかき様,曇りのち晴れ様,野良猫グレ様,チュン夫様,虹色のマミー様まで,読みました。

    物凄く視野が狭くなって,存在意義が分からなくなり,ゴチャゴチャと自分の事ばかり書き連ねてしまいました。
    非難の嵐かと思っていたのですが,なぜかエールを結構頂いて,不思議に思っていたのですが,
    ヒモ同然の私が頑張っているかのような文章を書いてしまったからだったのですね。

    自分の書き込み後,密かに洗濯したり,洗濯物を畳んでみたり,お風呂掃除してみたり,ゴミ出しだけは唯一しているので出したり,
    してみましたが,こんな家事でドヤ顔する世間の夫は瞬殺ですから,よくやったぞ〜!とは到底思えなくてもOK?
    当然で感謝されなくても,続けてみます。
    家事って石積んで崩して,また積んでってキリが無い感じですが,その過程を幸せと想像するって,難易度高めですね。
    天気が良くて気持ち良いなとか,涼しい風〜とか,感じるのかな?

    幸せは探しても見つからないんですね。ゴールじゃない。プロセスだと。ホント,入り口が間違ってますね。
    そう言えば,昔,Happiness is a journey, not a destination.って文章を日本語で読んだことがあります。
    お金を要らないみたいに働いて,傷ついたことがないように愛して,見られてないように踊れって。

    正直今もよく分かりませんが,とにかくこの瞬間,幸せだと思い込む,そう決め込むことが大事なのかもしれません。
    結婚して2年位は,宙に浮いてるみたいに幸せでしたけど,今も考え方次第で十分浮けるのかも?

    容姿の衰えに拘るのは私だけですし。高望み過ぎなので,足るを知らなくては。(でもどうやって?)
    人の役に立つという逆の発想,有難うございます。ボランティア,やってみます!!

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本人です。

    児童センターに関しては,外出可能になってから,7か月頃までは,イベント調べて頻繁に色々通っていました。
    少しでも,刺激を与えてあげたかったので。抱っこ紐で毎日。でも,動くようになってから,児童センターには通えなくなりました。
    子供を追っていたら,ママ友やセンターの人の話が全然頭に入って来なくて。
    親子で運動系の広いスペースで,会話も無く比較的自由に過ごせる活動には週3位で出てましたかね。

    ランチに誘われても断ってばかりでした。じっと座るのが嫌いな子を上手くなだめて,こぼさないか気を付けて,食べさせて,話聞いて,
    自分も食べるとか,出来そうもなかったです。(今は親子2人でなら,外食できるようになりました。)

    結局,育児は,1歳直前からずっと,夫の判断で認可外の保育園に通わせていて,自分でしていないも同然で罪悪感がありますが,それも考え方次第?
    長時間預けることに,抵抗はありましたが,多くの他人の影響を受けた方が良いだろうと思い,その結果として,
    結構良い子過ぎなくて,言い方はキツイけれど自己主張できるし(それはこれからの課題ということで保留にして),それなりに伸び伸びしてるので,
    自分で育児しなくて良かったと思う事にして,気持ち的に楽になることにします。

    この過程で,ママ友とは完全に疎遠になり,保育園では親の交流は皆無です。
    ボランティア活動等で,人と関わっていこうと思います。お姉様が変わられたお話,心に響きました。

    英語もホント高望み過ぎで,どうせやるなら,通訳や翻訳レベルにならないと意味が無い,何で自分は毎日最低3時間程度も勉強できず逃避してるの?
    時間なく6時間勉強した人もいるのにと思い詰め,自分を苦しめていましたが,スモールステップで日々の変化に意識的に喜びつつ,続けていきます!

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本人です。

    パートのおばちゃん様, 貴妃様,モーガン様まで読みました。有難うございます!
    仰る通り,与えることが無く,してもらってばかりのうちに,それが当然になってしまっていました。
    子供がよくしゃべるようになって初めて,自分も夫に何かしてもらう時,自覚もなく,
    当たり前のように頼んでて,思い通りでないと不満を言い,キツイ口調で,我儘でした。

    子供の口の利き方には,ホントに嫌な感じなので,絶対に自分が直そうと強く思えました。
    無理矢理感謝は意味ないですよね。文句言うよりはマシですけど。
    努力で感謝…当たり前って思わずにいる事って,今の私には努力が要るので。
    出来る限り嬉しい事や有り難い事は,毎日夫や子供にお礼を言って,伝えようと思います。
    そして子供の気持ちを汲みつつ,都度どんな言い方が素敵か一緒に考えていけたら良いな。
    何より自分が楽しむ事と。

    本当に子どもって敏感です。顔に出さなくても,心のイライラは確実にバレているし,
    (ママどうした?と聞かれる)ちょっと言い方キツイと,最近は泣き真似されて,
    ハッとして,その場で謝る事も。

    夫の事は,心から尊敬しています。一度も馬鹿と思った事すら無いと思います。
    夫からだけは女性として見られたい気持ちは諦めきれず,どうでも良い心境に達観できていませんが,
    囚われ過ぎるのも,確かに不幸ですね。


    自分が何を求めているのか?手に入ったら幸せなのか?という観点で考えましたが,
    質問以前に書いた,1ダイエット2英語3仕事 どれも「今は」無くても良い願望でした。
    それに,1度は痩せましたが,その時に,ホッとはしても,幸せ〜とは程遠かったです。
    甘いものが欲しくならないよう,高たんぱくを摂り,ダイエットに拘るのも止めます。
    格闘技に通う頻度をもう少し上げられたら良いのですが,体に痛みが出るので断念しています。
    一度,ダイエットの時に痛めてしまって。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本人です。 不安と願望

    根本の不安や願望をよく考えると,
    1.究極のワンオペ状態が不安で
    2.夫ともっと心身共にコミュニケーションしたい
    があり,これはどうでも良いと今は思えない。

    1.養われるプレッシャーが半端ないです。
    愚かな事に無職だと不安になると気が付きませんでした。
    でも,逆のトピックを見て,なるようになると思いました。
    保険は,相当高い&不吉だと夫が嫌がりかけていないです。共済はかけてるみたい?
    これは以前話し合っても平行線でダメ。自分は元気と信じ切り,大丈夫と話にならない。
    私が不安を口にする事すら縁起でもないと。何で不安に陥らないのかな?
    遺族年金で大丈夫だと言い切り,確かに本当に最低限は暮らしていけそうですから,
    考えても仕方ない事は忘れておこうかな?

    2.今,自分に出来ることは,少しでも夫の負担を減らし,笑顔で過ごし,
    夫がリラックスできる時間を作ることかな。与えてもらってばかりでしたが,
    少しずつ,スモールステップで家事をしようと思います。
    料理は,夫に半分反対されつつ料理教室に行って,レシピ通りには作れますが,
    夫が料理好きで作りたがり,やらせてもらえないので,諦めるしかないかもです。

    以前から料理ボランティアに興味があるけれど,手際が悪いので二の足踏んでます。
    本当は調理師免許取りたいんですが,これは,強く反対されてます。
    自分より上手くなる必要なし。自分がやるから他の事にエネルギー使ってと。
    エネルギー空回りしてるんで,落ち葉掃除のボランティアとか,草むしりとか,
    好きですし,出来そうなものから取り組んで,自信つけて行こうと思います。

    あんまり夫に女性としてみられる事に強く拘らず,人として,ホント楽しく生きて行きたいです。
    生活にメリハリ付けて,頬の筋肉がふっくらした良い表情の顔のおばあちゃんに
    なりたいな。若くてもホント笑顔が素敵な人って,見とれてしまいます。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 口ばっかりの人

    ごめんなさい、トピ主さんの追加レス、全部読む気になりませんでした。
    クドクドクドクドくど過ぎて。
    本当に不満だらけですね。

    「やってみます!」と答えていますが、百の提案があったとしても、あなたはなんだかんだと出来ない理由を繰り出して何もしないんじゃないかな、と思います。
    だって今までたくさんチャンスはあったでしょ?
    でもやらずに、いいえ、やったのかもしれませんが途中で投げ出して来たのでしょ?

    崖から突き落とされて大けがしないと分からないんじゃないかしら?

    ユーザーID:3418945222

  • ううむ

    最初は、何もしないで何言ってるんだと思ってましたけど、10月10日 21:38のレスを読んで、少し考えが変わりました。

    何というか、旦那さんがトピ主さんから自信を奪ってるのかなと。
    子育てもさせない、家事もさせない、取りたい資格も認めない。
    トピ主さんは、本当は頭がいい人なんですよね?旦那さんが心のどこかでそこに嫉妬し、何も出来ない人間ってことにしておきたいんじゃないかって気がしました。
    その状態じゃ、誰でも自信をなくすかと。

    無職だったら、子供の保育園をやめさせて家で育てるか、ちゃんと仕事をしてみたらどうですか?
    文句ばかり言ってしまうのは、エネルギーが余ってるのに、使う場所がないからだと思いますよ。

    トピ主さんが本当にしたいことは何なんでしょうか?
    旦那さんの反対などほっていて、一歩踏み出してみて下さい。
    そうしたら、文句を言ってる暇がなくなりますよ。

    ユーザーID:5673933284

  • 本人です。

    ふーく様,くま様まで読みました。有難うございます。

    気持ちを押し込んでいたのか,書き込みがグルグルしてて,
    自分でも読んでいて分かりにくいので,お返事は凄く貴重です。

    ゴムひものお話,ゴムアレルギーで実践して無いですが,聞いたことあります。
    今度から,自分に痛みを与えてみようと思います。
    ただ,自分の場合は,自分は怒っているんだな。こんな事で「みんな」は怒らないだろうな。
    と思うタイプですが,それでも自覚できるから,良いのかもしれないですね。

    呼吸は大事ですよね。ふと,アレクサンダーテクニークが何故だか浮かびました。
    私には複雑な技術で,講習は高く,受けたことはありませんが,自分で自分を癒せたら最高です。

    「感謝←努力」という言葉が,人により全然イメージが違うんだなぁと思いました。
    凄く馬鹿にしてる,簡単すぎる,簡単なようで難しい‥等。
    私には,感謝は難しいけれど,些細な事にも心から湧き出るような感謝できる人になりたくて書いていて,
    日々感謝されている方のお話も為になりました。

    昔聞いた話でうろ覚えですが,
    アインシュタインは鉛筆1本,電球1つに対しても,凄く感謝しているんだと。
    その1本の鉛筆を手に取る迄の過程で,多くの人が携わっていることを想像するから。
    木を育てた人,切った人,運んだ人,工場を作った人,鉛筆を作った人,箱に詰めた人,販売所に並べた,売ってくれる人…
    だから,鉛筆1本も貴重で有り難く,身の回りの全てが有り難く,あらゆることに感謝してるみたいなお話で憧れています。

    日々想像力を働かせて,視野を広げるって,簡単ではないけれど,努めて,相手の気持ちとかその背景とか
    慮ることができたら幸せだなと。

    早速向いてそうなボランティア見つけました。外に出て,人のお話を聞き,視野を広げていきたいです。
    仕事もハードル低めで,始めます。
    有難うございました!!

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 迷走し過ぎ

    トピ主さんの投稿文+レスを6つ読みましたけど、話が上っ面だけと言うか、トピ主さんの本音が書いてないですよね。

    勿論、ネットで本音まで曝け出す必要はないのですが、良くブログやSNSで見るような、意識高い系みたいな文章です。
    自分に自信がなくて、耳障りの良い言葉を使い、外からの評価を気にして目標を高く掲げたりするけど、どれも本当にやりたい事や本心ではないですよね?

    何て言うか、あれこれ理由を探すフリが大事。
    「こう書いておけば、悪く思われないだろう」くらいの熱さしか伝わってこないのです。

    ご主人も、それが分かってきたのではないですか?
    だって、妻が毎日の事はスルーして、英語だ調理免許だボランティアが好きとか「独身者」みたいな事を言うんですよ?
    そんなの親に扶養されている子供が言う事ですよね。
    ご主人は「結婚して夫になったと思っていたが、妻の父親になったのか?」と違和感があるのでは。

    ユーザーID:7488745122

  • 実母がトピ主タイプ

    特に皆さんへの返答を読んでいて、「ああ〜、こりゃ無駄だ」と脱力しました。
    言い訳か、反論か、一旦相手を誉めつつ「私には無理〜、ところで私って…」という無限ループ。

    だんなさんがトピ主に冷たい、期待しない気持ちが痛いほど分かります。
    言って見せ、やって見せ、誉めて見せ、、、ても効果なしで自分がただ消耗していくから、放置して聞き流して最低限の返答しかしない。
    自己防衛本能からの行動なんですよ。

    旦那さんからの評価よりも、周りのママ友さんや御近所さんからの評価や苦言、避けられてないか?等を気にした方が良いですよ。
    うちの母はその辺が全く「通じない人」で、中学生くらいから娘の私が気を使いまくる結果になりました。

    ユーザーID:8157480466

  • 夫に感謝し、夫を頼る

    >最早、今は、自分独りで生きていける気がしません。

    一人で生きている人間なんていません。
    いくら優秀でも。誰かが作った食べ物を食べて、誰かが建てた家に住み、誰かが整備した法の下で暮らし、誰かが生んでくれた命を全うするんです。

    自分が生きていることを、側で一生を過ごす覚悟を持ってくれた伴侶に感謝しましょう。ご自分の弱さを認めた上で、それでも自分が生きていられる事を認めましょう。

    学校生活や会社生活で認められる有能さなんて、ほんの一部です。
    世界には想像を絶する生活を営んでいる方たちが大勢います。その方たちと、私たち日本人と、いったい何が違うでしょうか。
    本当に、単純に、運に恵まれていただけ。それもこんな社会情勢だと先はわかりません。

    人間の一生なんて儚いものです。
    それでは、今あなたと同じ時を過ごしてくれいている伴侶はどうでしょう?

    愛しい、と感じませんか?

    ただただ、愛して下さい。伝えてください。力が足りなくても、誠実に愛してください。

    それだけで十分です。

    相手に十分の一でも伝わったら、具体的に行動してください。
    ご自分の力が足りないとか、卑下しなくてもいいんです。そんなの最初から相手は許してくれているのですから。

    誠実に。一生懸命。

    それで充分です。

    ユーザーID:2031502217

  • トピ主さんは自分が好きですか?

    トピ主さんの、
    焦燥感にまみれて1人でぐるぐる歩きまわっているような文章、
    ちょっと気になります。

    トピ主さんはダンナさんや外に評価してもらいたいのでは?。
    自分がやった事を自分では評価できないのでは?。
    結果こそ全てなのでは?。

    目標とやらも…ちょっと背伸びし過ぎな感じです。
    毎日を楽しく生きて無いと…大げさな目標を置きがちと思います。

    肩の力を抜いて…自分の良い所を考えてみて下さい。
    今は御自分をとても祖末にしていると思います。

    ダンナさんがもしかしたら完璧主義なせいで、
    あなたはそれに追いつこうと必死なのかも。

    努力する事は尊いけど…キリキリ舞してまで努力するのは違う。
    何ができてもできなくてもあなたの中心は揺るがない。
    あなたはとても繊細で正義感の強い人だと思います。
    でも本当の自分を否定してばかりいるでしょう?。

    心をもっと自由にして、もっとほんわりゆったりお茶でも飲んでみて。

    そう、毎日30分でも15分でも自分の良い所を褒めながら、
    暖かいお茶とかレモネードを飲みましょうよ。

    なにができてもできなくても、あなたには沢山良い所がありますよ。
    自分を縛る事から少し御自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:3930160478

  • 本人です。

    S様,みか様,守られたいの様,たかこ様まで読みました。
    自分でも何が言いたいのか?ループしてると思う文にお返事くださり,本当に有難うございます。
    お陰様で,ボランティアを始め,有償ボランティアのチャンスもありそうです。

    主人は,私に自信を与えてくれようと,たくさんチャンスを与えてくれたと思います。
    夫が何でもやり,結果何も出来ず,逃げられなくなったのかもしれないですが,
    やはり自分がチャンスをつかめず,楽な失敗に逃げたと思います。

    元々は,自殺願望が小学生の頃から主人に会う迄,非常に高く,迷惑なので死なないけど,自信は無かったです。
    周囲に悟られぬよう,人前では明るく振る舞い,周りの人(男女問わず)に相当助けてもらいつつも,
    どちらかと言えばリーダータイプの世話好きで,親にも人にも甘えたられず,弱味を見せない人でした。

    唯一甘えられるのが,年上の主人で,最初から親代わりの気持で接してくれ,完全保護者でした。
    文句を言わない限りは,幸せらしく,結婚して良かった,仲も良い方と思っているそうです。
    周囲の評価は,近所付き合いも無く,ママ友0なので不明ですが,居てもこの状況は言えません。

    自信は無いけど,常に死を思う頃と違い,生きたくなったので,相当主人に癒してもらったと思います。
    そして,現在はどっぷり甘え過ぎていて,消耗させています。もっと仕事できる人なのに,セーブしてますし。

    自分の本心が分かりません。抽象論ばかりで,具体性が無くて。
    アンパンマンの歌の,何が幸せ?何をして喜ぶ?…解らないです。
    ボランティア始めましたが,凄いやりたい事かは分からず,何もしないよりは良い感じです。
    エネルギーあり余っているので,忙しくします。もう少し子供に関われるよう転園(夫も賛同,子供次第)も模索中です。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私は家族にだけは感謝してる

    トピ主さんと同様、表には出しませんが、内心は不平不満だらけです。

    それに昨年、周囲と上手く交流できず、キャパオーバーになり持病もあって退職してしまいました。

    以降、何も出来ていません。

    最低限の家事だけで、なにもしたくありません。

    そう言えば、子供の頃から何もしたくなく、夢もなく、友達もいませんでした。

    そんな私を夫と子供は当たり前のように家族の一員として受け入れてくれています。
    涙が出るほど嬉しいです。

    働きたいのに、なんの気力も湧かないし、自分に何が出来るのか(出来ないことは沢山あるので分かります)、分かりません。

    先日、持病の専門医に精神科を受診するよう言われました。

    自己流や他人の意見で流されてみるのも、良いですが、専門家の意見も聞いてみても良いかもしれません

    ユーザーID:8542117175

  • こんな感じかな

    トピ主さんは目標がかなり高い、そしてその目標に到達しないとガッカリして自己評価を下げてしまう。
    その繰り返し繰り返しでずっと生きていたのでは?

    まずは自分を愛してください。
    それから無理にでも、ありがとうと言う習慣をつけてみて。

    いきなりヒマラヤに登るような目標はやめて、スモールステップでも自分を褒めること。

    ユーザーID:1965318223

  • 本人です

    一人で生きていない様、うーん様、ぱる様まで読みました。有り難うございます!!
    最近、ほぼ連日、お出掛けしています。

    一番原始的な欲求と言われるらしい、承認欲求が満たされていないのか、
    自分を認めるのは本当に難しいですが、主人の事は今も好きです。
    主人に認められたい、子供と思春期にも、温かい会話のある関係でありたい
    と思います。

    洗濯したり、畳んだり、アイロンかけたり…特に感謝はされないけど、少しは楽になるかな?
    と思うことを続けようと思います。
    ちょっとご近所ついでにお掃除してみたり。
    何かに集中する事で、自分を否定する時間を少しでも減らしていきたいです。


    ちょうど、この投稿後、他のトピックを読んで、自分はADHDっぽいなと思ったので、
    調べて、近くに良さげな病院があったので、専門家の所へ行ってみる予定です。
    12月になってしまうんですが。
    精神科やメンタルクリニック系は、凄く敷居が高くて、薬に頼るイメージがあって、
    通った事が無いのですが、少しでも改善できそうな事は、やってみます。

    思いがけず、温かいメッセージをたくさん頂いて、小町の方は、優し過ぎです。
    他のサイトなら目にも留めていただけなかったと思っています。
    自分もこんな風に言葉がけできる人になりたいです。

    当分は、自分の書き込みしませんが、また何かあれば、近況報告をします。
    変に悩んで、迷走した文にお付き合いしてくださり、本当に有り難うございます。

    ユーザーID:5507732339

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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