結婚後、主人と揉め事が絶えません

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

主人と私は30代後半、1年のお付き合いを経て先月に入籍しました。共働きで、新居の通勤時間は、私15分、彼1時間です。お互いに、収入は同じくらい(私の予想)、多忙な職場です。車は彼があり、私は無く運転しません。彼は当初、これからは僕が養っていくんだと何度も言っていました。

先月はスマホのゲームで揉めました。今は、お金の事、結婚式の事で揉めます。結婚前は、デートのお金は彼が7-8割を負担、結婚式はする考えでした。

結婚式(家族のみの小さな式)は、式場見学に稀に行ってくれると、再来年の年末など予約できる最大限先の話をします。私も私の両親も早めが良いと言っているのに、その意見は聞いてもらえません。理由は、私と付き合っている時に、貯金をほぼ使い切った(彼の洋服代など込みらしい。彼の収入は秘密主義。

お金の負担は、担当を決めて折半になりました。家賃は半々。彼は、光熱費(月1万円)と車通勤のガソリン代、高速費(彼の申し出は月3万円。私が把握しているのは3千円程)。
私は食費(月4万円弱)を担当。しかし、雑費のような食器やバスマット、鍋などは、私負担。
外食費、入館料等は各自。

そんな彼から、私も彼の車に乗せてもらうので、彼の車の車検代を半分負担してほしいと言われました。金額に驚き、私は彼の車を運転しないし、乗せてもらっても週末だけだと言ったら、僕は家賃を半分負担してあげているのにと言って激高して。私は家賃の折半は当たり前だと思っていたのが、彼には「してあげている」という感覚でした。
今日は彼のご両親とランチの予定でしたが、1人で行ってしまいました。

ここで車検代を出してしまったら、彼はヒモ男になりそうで…。そんな彼になってほしくもありません。彼とどんな付き合い方をしたらいいのか悩んでいます。ゆくゆくは彼の実家に引っ越す話しも出てきています。

ユーザーID:3968289070

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  • ああ、そうか 家賃3(トピ主):1(ご主人)ですね。

    トピ主が把握する車通勤のガソリン代、高速費が月3千円って????
    いったい日本のどこ???

    30代後半夫婦がスマホ ゲームで揉め、
    結婚式〜〜〜式場見学?(家族のみの)
    式場見学するほどの大家族?

    トピ主と年齢は変わらない、3人の子供を持つ共働きです。
    結婚当初、家賃は私の希望と便利さ優先で、全額、私が支払い(収入も私の方が多かった)ました。

    まあ車検代位、出したら?

    トピ主が「ヒモ女」にならないためにも。

    ユーザーID:8510416026

  • 価値観違い過ぎでは?

    まずあなた方の結婚観、人生観、金銭感覚などに違和感を持ちました。
    結婚する同志、お金に対する意識の持ち方が根本的に違うと思うのです。

    まず夫婦って何をもってして夫婦とお考えですか?
    必要なお金は折半?
    何でも割り勘でそれが平等だと?
    では夫婦でも経済的には支え合わないようにしたいという考えですか?

    籍を入れたのにお互いの収入も知らないって、異常な感じがします。
    本当に価値観が合う相手なのですか?
    当初彼に養ってもらう?つもりが、ヒモになりそうで不安というなんか表面上でしかつながってない感じがすごくします。
    踏み込んだ話をしても、価値観が違えば生涯寄り添う相手ではないです。

    ユーザーID:0474633446

  • もし、彼の親から出してもらうと、気苦労を増やす

    入籍前に、お金の問題をすべて把握すべきでしたね。
    車がないといけない職場なら、車検代とか、駐車場代などなどは、夫婦で出すべきだと思います。

    女性はケチな男性が嫌いなんだから、それと同じ気持ちで、お金で惨めな気持ちをさせないよう頑張ったり出来ると思います。

    夫婦になったら、お金の問題は、共通の問題であって、持ちつ持たれつだから、ひも、とか言う発想はないです。

    それよりも、足りない分を夫の家からもらうのは、後々もめる元です。

    夫さんは、ボーナスとか、ないのですか?

    ユーザーID:8440420584

  • お金に執着するなら結婚しない方がいい

    私はタイトルの考えです。

    私の給与で妻子を養ってますが、家計は妻に預けてます。

    私の収入で得たお金で貯金に回せる部分は妻と半分にしてます。

    そもそも自分が稼いだお金は自分のもの、という考えは
    おかしくないですか?

    夫婦って何?って思ってしまいます。

    シェアハウスの同居人と同じですね。

    ユーザーID:9758810309

  • トピ主さんは幸せですか?

    結婚に際し、一番大切なことは幸福感を感じられるかどうかだと思います。

    ご結婚前から関係がうまくいかないのは、この先、環境が変わられてもあまり改善されないのではないでしょうか。
    彼が激昂、というのも不安材料としと重要視されるとよいと思いますが。

    トピ主さんご自身で決めることですが、
    私があなたの友人、家族ならお勧めはしません。
    後悔のありませんように。

    ユーザーID:6644212253

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  • お互いの収支を明確にする

    私も先月結婚したばかりの24歳です。

    私の仕事柄(経理)、入籍前の同棲のときから
    彼のお給料は私が一緒に管理していました。
    ですが、収支が明確になるようにきちんと毎月収支予定と
    状況をいつでも彼に見せれるようにしています。

    まずは毎月お互いが何にいくらお金をつかっているのか
    確認しあうことと、もしできれば財布をひとつにされたほうが
    貯金などもしやすいと思います。


    お互いに不透明な支出があると信頼できなくなりそうじゃないですか?

    車検代はもし、財布をひとつにするなら
    家計から出す、そうでないなら彼がメインで使っている車で
    週末に助手席に乗るくらいであれば出す必要はないと思います。
    ガソリン代くらいなら話はわかりますけどね。

    お金は一番揉めることなので早いうちに解決されたほうがいいのでは?

    ユーザーID:6431016216

  • 何でもお金…

    まず、トピ主さんご夫婦は、結婚式をする前に籍を入れた、ということでよろしいでしょうか。
    今時のカップルというか、男性のお金に対する割り勘感覚が強くてびっくりです。
    失礼ながら、旦那様は気持ちだけは「俺が食わせる」と男前なんですね。

    正直、彼はあなたの収入を当てに結婚されたのでしょう。
    結婚式より入籍を先にしたのは、既成事実を先に作りたかったのではないかと思います。
    結婚式はしたくないのが彼の本音なのでは。

    そこまでお金にうるさいのは、ひょっとして借金があるかもしれません。
    バツイチなんて怖くないです。よく考えて。

    ユーザーID:3285359191

  • 早まったね。

    もっと彼を知ってから結婚すればよかったのに。
    彼は 釣った魚に餌はやらない 典型的なタイプだと思います
    後悔する前に意見をきちんとはっきり言いましょう。
    あなたの夫は大人の男になってません。
    教育できるのはあなたしかいません
    頑張ってください

    しかし頑張りすぎはよくないので だめだったらさっさと次に行くのもいいですよ。他はいくらでもいるから大丈夫です。

    ユーザーID:5565430293

  • 多分ない

    30代後半で貯金ないって事は
    給与が少ないか、ギャンブルや飲み代などか、親に高額な仕送りしてるか
    まぁ何らかの理由がありますね。
    結婚式もお金なくて出来ないから、先延ばししてるんでしょうし。
    デート代や養う発言からして、見栄っ張りで友人に奢ったりショッピングとかで使いまくってそうですね。
    職場とか本当かな?
    そこからして疑ってもいいかも。

    ユーザーID:7896615102

  • トピ主はどうしたい?

    家計の分担に関してトピ主はどうしたいんですか?
    全面的に彼に負担して欲しいのか、折半でいいのか、収入や家事の負担に応じた割合などと考えているのか?
    結婚前に家計の分担に関して彼と話し合いはしなかったんですか?

    > 新居の通勤時間は、私15分、彼1時間です。

    トピ主の通勤時間に比べて彼の通勤時間がずいぶん多いように思いますが、なぜその場所になったのですか?
    二人の職場の中間地点だと都合が悪かったんでしょうか?

    > 先月はスマホのゲームで揉めました。

    具体的にどういう内容で揉めたのですか?

    > 私は家賃の折半は当たり前だと思っていたのが

    私も家賃の折半は当たり前だと思いますが、では車関連の費用の折半はなぜトピ主にとって当たり前でないのでしょうか?
    「私は彼の車を運転しないし」とありますが、運転してないから払わないという理屈なら友達に頼んで車を出してもらっても運転しなければ払わないのでしょうか?
    運転するか否かではなく、利用しているか否かで判断すべきでしょう。
    維持費もガソリン代もかかるんだからトピ主が利用した分を負担するのは当たり前です。

    とは言っても、今住んで場所が車が必要とされる地域ではなくその車は夫の趣味や通勤のためという部分が大きいなら車検費用を折半するというのはトピ主にとって負担が大きすぎるように思います。
    その場合は、トピ主が利用した(乗せてもらった)場合に都度ガソリン代+α程度を渡せばいいかと。
    まぁ夫と相談ですね。

    > ゆくゆくは彼の実家に引っ越す話しも出てきています。

    これは彼の両親や兄妹と同居するという意味でしょうか?
    トピ主はそのことに納得しているのですか?

    ユーザーID:2977098368

  • なんで…

    入籍しちゃったの。

    でも、まだ間に合う。

    一度、冷静にご両親と相談しましょう。

    それか、もう何も言わずに耐えるか。

    どちらかしかない。

    ユーザーID:3532798770

  • なんだかケチ臭い話

    共働き夫婦とは、そこまで配分を考えるものでしょうか?

    お金の出し方を分けて、最終的に離婚するのですか?

    離婚しないのなら、夫婦どちらが出そうが関係ないと思いますが。

    ユーザーID:4557918559

  • 収入が少ないのでしょう

    彼の方が圧倒的に収入が低いのだと思いました。

    それをあなたが受け入れるかどうかです。

    受け入れられないなら、さっさと別れるほうがいい。

    お金の使いかたは変わらないし、養うといって結婚したのに、こっちが養うなんて、ありえません。


    私も似た人と結婚してしまい、すぐ離婚しました。
    一円もお金を入れない人だったから。

    ユーザーID:7023745371

  • 家財なの?

    すみません たぶん彼は守銭奴ですね。
    うちの夫もそういうところあるのでわかります。
    結婚式を先送りにしようとするところとか
    けじめつけるべきところをふんぎれない人な感じ。

    結婚すると”釣った魚に”で本性を現してくるので
    急にいろいろと話が違うみたいになります。
    釣るまではいろいろと投資して見栄を張っているようです。

    車検は通勤専用の彼の持ち物として考えるか
    家財の一部として考えるかで大きく異なると思います。
    彼は家財として考えているのだと思います。
    そこはよく確認し合って

    あと収入は一度オープンにした方がいいですよ。
    実は借金があったとか いろいろありますから。

    ユーザーID:1095531546

  • 口だけの男

    トピ主さんの実親に協力してもらって、取り決めをもう一度話し合った方がよいと思います。
    で、それが守られないなら、子供ができる前に逃げないと、一生を棒にふりますよ。

    お金に関して「秘密主義」は、あやしすぎです・・・。
    結婚するのにお金の開示がないって、一番信用できないです。

    お金があるけど、あることを秘密にする場合は、うつしかえた少額の通帳とか見せてごまかせるけど、無い場合は、ごまかせないですからね・・・。

    ユーザーID:3113044373

  • 夫婦それぞれの

    考え方があるとは思うけど。

    私は、24歳で結婚して妊娠するまでは働いていましたが、出産してからは長い間専業主婦でしたが、ずっと、家計を任せてもらい、通帳も全て私管理です。

    ただ、子供が大きくなったので、今は短時間パートですが、私のパート分は、貯金して老後の私達のお小遣いにしようね、と話しています。

    自分的には、結婚したら、奥さんが財布を握る方が、上手くいく気がするのですが。

    でも、世間的には晩婚と言われる歳で結婚する場合、なかなかそういう訳にもいかないのかもしれませんね。

    >互いに、収入は同じくらい(私の予想)

    私の予想、とはどういうこと?
    彼の収入を知らないということでしょうか?

    トピを読む限り、何だか、セコい旦那さんですよね。

    あなたと結婚しても、自分の自由になるお金はそのままで、何なら、結婚して、色々折半にして、結婚前より旦那の小遣い増えてるんじゃないか?って感じだよね。

    あなたが、我慢できるならそれでやるしかないし、嫌なら、自分の意見を話した方がいいですよ。

    彼が、あなたに惚れて結婚した訳ではなく、
    あなたが結婚したがるから、結婚してやった、
    って感じですよね。

    ユーザーID:1696925051

  • 愛はある?

    ご主人という人に、愛はありますか?

    ないなら、子供がいないうち、に別れたほうがいいでしょう。

    だってこれじゃあ部屋をシェアしてる「同居人」ですもん。

    彼に愛情がないなら
    実家に同居しても、うまくはいかないと思います。
    彼は、あなたを守ってはくれないでしょうね。

    ユーザーID:6141082226

  • お互いが損したくないんですね

    結婚後すぐから、そんな内容でそれほどもめるなんて、
    離婚も近いような気がします。

    お互いが「ちょっとでも相手より損するのは嫌」というのがミエミエで、
    そんなので夫婦といえるのかと疑問に思います。

    相手に対する思いやりを感じられないというか。
    殺伐としてますよね。

    結婚生活、幸せですか?

    二人の気持ちとか結婚生活についてよく話し合って
    それから式を挙げた方がいいのでは?

    いずれ離婚になるなら、式など挙げない方が後々良いと思うからです。

    結婚20年目女性より

    ユーザーID:2568517042

  • ハズレを引きましたか?

    ある意味、結婚式前でよかったですね。
    私なら、彼のような人と人生を共に生きるのは嫌なので、
    離婚を視野に動き出します。

    彼、かなりのモラハラ傾向を感じるし、
    自分の優先度が高すぎますね。
    特に金銭面ではドケチのようで…。
    これは、結婚生活を経ていくと、
    夫への軽蔑に変わっていくのではありませんか?
    今でも既に尊敬には値しない夫のようですし、
    トピ主さんも彼から利用されてはいても、
    尊重されているようには思えません。
    その結婚なら、継続は、
    すなわち、人生の無駄、と思います。

    おまけに、彼を育てた親と同居なんて、冗談じゃないし。

    まぇ、ご自分でよく考えてみてください。
    この人といるよりは独身でいる方がよっぽどにマシ、
    と思うような配偶者も世の中には多いので。

    ユーザーID:9000689408

  • 有り得ないです。

    結婚して相手がお給料を言わない。
    そんな結婚は私ならしません。

    結婚は生活をする上で、愛情もとても大切ですが、
    経済的な物が色々と関わって来ます。

    一番基本的な事が話し合いされて居ない結婚は有り得ませんね。
    未だ遅く無いので、別れるのが正解だと思います。

    ユーザーID:2789064456

  • 30代後半で

    これだと、あとが思いやられますね。

    なんでもかんでも折半て、ルームシェアか何かなの?

    細かく分けるくらいなら、生活費を一定額シェアして
    10万ずつ同じ口座に入れて、そこから家賃とか光熱費とか
    その他もろもろの費用が引き落とされるようにしたら?
    ボーナス時にも同じく一定額入れて、その口座だけで
    やっていったら?
    その中からお金をプールしておいて、車の保険とか払ったら?

    ユーザーID:1992989003

  • すでに

    入籍をしてしまったのですよね?
    ちょっと早まりましたね。
    金銭でそのように揉める男性とはこの先幸せにはなれないような気がします。
    お子さんが出来たらもっともっと揉め事が多くなりそうですね。
    まだ式も挙げていないのですから、
    この際結婚を取り消した方がいいような気がします。
    つまり、離婚ですが、、、。
    この先延々と揉めながら暮らして行くことに耐えられますか?
    金銭に対しては、ルーズなのはいけませんが、
    細かくて、相手に多くを負担させようとする男性は結婚生活では不向きだと思います。

    ユーザーID:2709625725

  • 実家に状況説明

    彼の言葉には嘘がいっぱい散りばめられてるような感じを受けます
    その上ケチ
    ケチなだけならまだ良いけど 脅しに近いような気もします

    家賃の折半は良いとしても 食費と生活雑費を負担
    かたや旦那さんは光熱費1万のみ
    交通費は普通 会社から支給されますよね
    交際時に貯金を使い果たした事も にわかに信じがたい
    ともかくおかしい
    他に隠している事もありそうな気もするし 一度ご両親に全て話してはどうですか
    その上で義両親を含め話し合う そうしたら 多分もめると思いますけどね

    私が貴女の親なら 連れて帰りますよ
    信用できない人物に娘を任せられないです

    ユーザーID:6019206765

  • うーん

    残念だけどこれがトピ主さんの結婚というもの。

    でも、結婚前にこうなることは予想できたんじゃないかな?

    結婚生活を続けるなら、ずっとトピ主さんVSご主人という構図が継続されると思うよ。

    ユーザーID:7546860698

  • 出産費用、子育てにまつわる費用(学費、習い事)は?

    今後お金の事でもめごとがありそうですね。
    折半やら〜は危険ですよ。
    彼は貯金ができないタイプでしょうし、
    あなたのお金をアテにする。

    先に入籍をしてしまったのが痛いなー...
    でもこれは折れずに話し合いましょう。
    そしてお互いの収入は把握しておかないと!
    同居人ではなく夫婦なのですから。

    ユーザーID:6597094413

  • もっと慎重になるべきでしたね

    もう入籍してしまったのですね。
    もっとしっかりと慎重に決断すべきでしたね。
    金銭感覚の違いは後々ずっと引きづりますよ。
    しかもご主人の給料の金額を知らない
    それは秘密主義だからって・・・(呆)
    あなたが思っているよりご主人は給料少ないのではないですか?

    ですので
    ・家賃を払うならご主人の実家で同居
    ・不可解な理由をつけて車検の半分の負担を依頼してくる
    ・結婚式は先延ばし

    ご主人は30代後半の割には考えが浅いですね。
    結婚したら車は彼のものだけではなく家庭のものですよ。
    独身感覚が抜けなく家庭というくくりで考えられないのでしょう。

    今の状況ですと
    ・彼の実家で義両親と同居(家賃が払えないから)
    ・あなたとは車では出かけない(車検費用を払ってもらえないから)
    ・結婚式はできないししない(貯金が思うようにできない)

    それにご主人は金遣いが荒いということはありませんか。
    自分の自由な生活ができなくなるし妻にお金を握られると思い
    給料の金額を隠すという男性はいます。
    文章を読んで金遣いが気になりました。

    彼には給料の金額提示をしてもらったらいかがでしょうか?
    それを拒否するなら結婚してもお金の事で揉めてばかりで
    生活が成り立たないどころか家庭も崩壊しますよ。
    そこで上手くいかないなら感覚が違うもの同士だし
    離婚も止むを得ないかもしれません。

    ユーザーID:5364395651

  • 今のまま変わりません多分

    私の夫に似てるなと思いレスします。
    私の夫は計画性が全くありません(お金だけでなく家族のことも)。
    持っているお金をどう配分するかとか、貯蓄しようといった意識がありません。
    給与額は教えてくれません。
    結婚して十数年、子どもがいるにも関わらずです。

    ところでトピ主さん、車はすごくお金がかかります。
    ガソリン代駐車場代だけでなく、自賠責保険、任意保険、重量税、二年に一度の車検。
    修理やタイヤ交換なんかもあります。
    トピ主さんも乗るのであれば一部負担するべきだと思います。
    使用頻度やどのくらい必要としているかによって差をつけて良いと思います。

    ただね、ご主人がこういう情報を出してトピ主さんが納得するという手順を踏んでいないのではないですか。
    それは給与額やガソリン代高速代や諸々についても同様ではないですか。
    私の夫の場合はそうです。
    私が家のローンや子どもの教育費などの計画を立て、月々いくらの貯蓄が必要で、生活にいくら使ってて、収入は今だいたいいくらで、て数字を見せて、何度も何度も説明したんですが、変わりません。
    なぜだかお金が無くて、何にいくら必要という情報は出さないのです。
    お金にだらしなく、あるだけ使うのみなのです。
    そういうのって絶対おかしいですよ。
    結婚自体を考え直す(つまり離婚)くらいの重大事です。
    今後のお金の計画をよく考えてよく話し合ってください。

    ユーザーID:3720217881

  • 三十六計逃げるに如かず

    そんな金欠病持ち、どうにもなりません。
    離婚1択です。
    家事を全部やってくれているのなら、少し考えますけど。
    同居はトピ主さんも希望しているんですか?

    トピ主さんも年齢で焦ったんでしょうか?
    世の中には、しない方が幸せな結婚もありますよ。

    ユーザーID:4389334591

  • 借金があるんじゃないかなあ

    結婚しても収入は秘密、生活費もできるだけ妻に出させるように仕向けるということですよね。
    なんか借金でもあるんじゃないかなと思いました。

    せっかく入籍はしましたが、式はせずそのままお別れした方がいいと思います。

    その彼、子供ができても、費用は一切に出さずに
    でもトピ主さんが働けなくなっても、生活費は出させると思いますよ。
    一刻も早く逃げましょう。

    ユーザーID:8150586468

  • 財布別の秘密主義は離婚の原因

    喧嘩してでも早急に収入を公開してもらうべきです。
    夫婦別のお財布だとしても、いくら稼いでいるか分からず使途不明金が多い場合、最終的には借金や揉め事の原因となります。
    そもそも家族ではなく同居人ですよ。
    主さんが絶対に損しますし、ご主人との信頼関係もいずれゆっくりと壊れて行くでしょう。

    私も1度目の結婚の時は元夫が収入を秘密にしており、また食費や雑費も出してくれず自分の収入から各自…でした。
    家族ではなくてルームシェア?のような感覚に違和感を感じられず、不信感はずっと拭えませんでした。
    養うというのは寝言ですかね?
    今後子供ができたらどうするんですか?
    保険は?貯金は?進学費用やいざとなった時の医療費は???
    結婚式をするよりも先にそこらへんはきちんと話しておかないと、結婚式をしても不幸になるだけですよ。

    ユーザーID:5757598774

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