シングルマザーの限界

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  • 大丈夫ですか?

    下のお子さんの父親は既婚者ですか?

    そうであれば職場でおおっぴらに出来ず認知しない理由も頷けますから、何を言ったところで状況は変わりませんね。

    内部告発に巻き込まれたとのことですが、貴方自身が潔白なのに処分されたとしたら、ひょっとしてトピ主の異動を誰かが意図的に仕組んだ可能性はないですか?例えば、子供の父親の男性とか、あなたを嫌っている同僚とか。

    どうもトピ主さんはお人よしというか、周りの人間の悪意に疎い人のような気がします。子供がいるなら、もっと用心深くならないと子供の人生まで変えてしまいますよ。

    頑張りが足りないわけではなく、賢明な選択をしていないのでは?と感じます。

    一度、役所の福祉課に相談に行ってみては?誰かに頼らなければ遠からずあなたが潰れてしまいます。でも、男に頼るのは絶対にダメですよ。弱りきったあなたに擦り寄ってくる男がいたとしても、絶対に身を許してはダメです。

    ユーザーID:8668512795

  • レスします。

    一歳の子の父親に責任を取って貰いましょう。

    逃げ得を許したら駄目でしょう。

    認知してもらい養育費を負担してもらいましょう。

    その子には父親と同レベルの生活をする権利があると思います。

    あなたの権利じゃなくてその子の為に頑張ってみましょう。

    自分で処理できなければ専門家の弁護士の力も借りる事も視野に入れて。

    ユーザーID:0236077046

  • シングルマザー関係無い

    シングルマザーまったく関係ないです。

    ただトピ主さんがご自分の行動を冷静に客観的に振りかえることができないが故の、トピ主さんの限界です。

    頑張りというより、我を張るので疲れるだけだと思います。

    ユーザーID:6276161874

  • 不倫ですか

    結婚もしてないのに
    子供産んだんですか?

    しかも認知してもらえないって。

    産休で休んでたんでしょうから
    会社の人達はどう思ってるのでしょうね。

    社員の女性が未婚のまま出産て。
    会社の人達もお祝いし難かったでしょうね。

    しかも相手の男が同じ会社の人間じゃ。

    ユーザーID:5666341351

  • 認知してもらう

    認知と養育費。
    話はそれからでしょう。

    ユーザーID:9178067773

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  • そういうんじゃなくて

    頑張りが足りないとか、シングルマザーの限界とかは関係ないですね。

    男性関係と仕事が絡んでて周りの社員からすればうっとうしいのだと思います。子どもさんの父親男性はなおさらでしょうし。

    言っても仕方のないことですが、どうして職場の男性との間に子どもを作ったのか、そしてその職場に留まったのか。退職しなかったのは生活のためでしょうが、そのあたりに今の不遇の原因があると思います。それに今の職場で今後トピ主さんが働きやすくなることはないし、むしろ迫害されると思います。

    転職して生活を新しくやり直した方がいいのは明らかです。シングルだからこそ、すぐ身近な男性に寄りかからないようにしないと。

    ユーザーID:9126064643

  • 何より認知

    なぜ認知されていないのですか?
    認知されるのは、子どもにとって権利ですよ。

    子どもにとって父親が存在するという感覚は大きいです。
    父親が自分の存在を認めてくれもくれなかった、どうでもいいいらない存在だったと成長してから感じるのは、悲しいし苦しいです。

    養育費や父親の死後の遺産相続の権利も、子どもに与えるべき。

    任意認知が無理なら、強制認知する!と相手に伝えるべき。

    気楽に無責任に子ども作らないでください。
    お子さんが成長したときの気持ち、考えましたか?
    私が2倍愛して、大事に育てるから、父親がいなくても大丈夫、なんて思っていませんか?
    センチメンタルな感情や女の意地で、子どもの権利や気持ちを踏みにじらないでくださいね。

    子どもを幸せにする責任を果たすという意味では、まだ頑張りは足りていないと思います。

    ユーザーID:8353394228

  • う〜ん

    頑張りが足りないと言うよりは
    思慮が足りなかった…だけだと思います。
    申し訳ないが、トピ主の場合のシングルマザーというのは
    あまり同情されない分、キツいと思いますね。

    一番の影響が子供に行く分、トピ主に対する目は厳しくなります。
    子供を産もうと思った時の気持ちを思い出して、頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:7982815470

  • 認知しなよ!

    なんで認知しないんですか!ちゃんと今からでも訴えて、認知しなよ!
    あちらが拒否してるなら、強制認知の手続きとって養育費取りなよ!

    どれだけ養育費もらってるのかわかりませんが、認知してないなら、もらってもないんじゃないの!?

    シングル云々以前の問題でしょ…

    びっくりを押したけど、それはトピ主が頑張り以前に、やることやってないからですよ。
    認知して養育費とれ!退社の危機にあるなら、猶更ですよ!
    元夫の立場が悪くなって退職でもしたら、養育費がとれないとかあるけど、これはそれ以前の問題ですよ…

    ユーザーID:2779681669

  • 認知してもらおう

    シングルマザーとして子どもを育てる選択によって受ける子供の不利益は最小限に抑える事、それがその選択をしたトピ主さんの責任でないでしょうか。

    そのためにも認知だけはしてもらうべきだと思います。

    ユーザーID:1308768543

  • 「シングルマザーはいらない」なんて違反です

    どなたに「シングルマザーはいらない」と言われたんですか?
    雑談とかならともかく(勿論それでも許せないですが)、上司が部下に、とか、経営者に、とかだったら、法令違反だと思います。

    しかるべき公的な機関に相談した方がいいのでは?

    いつ、誰に、何を言われたのかしっかりメモにして、
    市役所などの労働相談窓口や、各地の「法テラス」を利用してみては。
    弁護士事務所とかだと、利益優先のところもあるようなので、公的なところがいいと思います。

    ユーザーID:5970764882

  • いいえ、頑張ってますよ。

    大変なことに巻き込まれてしまいましたね。
    慣れない力仕事、お疲れ様です。頑張りなんて人それぞれです。貴女は貴女なりに頑張っていますよ。会社の上司で下の子の父親、地位も何も、認知しないなんて最悪だと思うよ。私は男ですが、もし、そうなったら認知する。ただ、そんな奴と関係を持ってしまったことは、誉められないかな。
    転職の際は、養育費を出さないならば、全部ぶちまけるくらいの覚悟で、上司兼下の子の父親を脅してやるといい。無責任な奴は、野放しにしちゃダメだよ。
    体壊さずに、しっかりと二人を育て上げてください。

    ユーザーID:8810950824

  • 緩やか

    むしろ頑張りを緩やかにして無理をしない。転職してもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1628545044

  • 認知させる、協力しないなら公表すると脅す

    下の子の父親に認知させていない理由は何ですか?
    まずは、認知させて養育費を取る。

    認知後に、現在での職場の地位を守ることに協力させる、
    協力しないなら公表すると脅す

    それでも協力しなくて退職に追い込まれたら、
    子供を連れて職場に押しかける

    荒っぽいことを書きましたが、子供の生活を守る気迫が足りない
    ような気がしてなりません。

    ユーザーID:3480998329

  • 足りませんね

    頑張りも足りないとは思いますが、何より覚悟が足りません。

    下の子の父親に相談したとの事ですが、
    一体、何のつもりで相談したのでしょう。
    我が子の認知すら避けるような男が
    自分を助けてくれると思ったのなら、
    それがそもそもの間違いです。

    彼に相応の地位があるのなら、社内の女性に子を産ませ、
    更に認知もしていないと知れれば、容易く今の地位を追われるでしょう。

    派閥争い&内部告発があるのなら、
    彼にとってトピ主は真っ先に距離を置きたい相手です。
    トピ主の異動に、彼が関わっている可能性すらあります。

    トピ主との間に子がいるという事実は、彼にとって大きな爆弾です。
    その爆弾が爆発する前に、彼は穏便に片づけたいと願っているでしょう。
    出来るだけ関わりを持ちたくないと思っているでしょうから、
    トピ主が自分と関わりの薄い部署に異動になったなら、
    彼にとって困る事はひとつも無く、
    更に会社から去ってくれるなら、それに越した事は無いのです。

    それなのに、彼に相談とは、ずいぶん甘ったるい考えをお持ちです。
    今回の異動に彼が関与しているかどうかはわかりませんが、
    トピ主が会社を去る事は、彼にとってメリットしかないのに。

    もしトピ主が限界を感じているのなら、
    それはシングルマザーの限界では無く、トピ主自身の限界です。
    もう少し、物事を深く考える癖をつけましょう。

    ユーザーID:3890862363

  • そんな事ない、頑張ってるよ

    …と、言ってもらいたいんだろうけど、全くそう思えません。

    厳しい事言いますが、頑張りが足りないというより、常識が足りないんじゃないですか?
    下の子は上司の子供?上の子とは父親違いという事ですよね?認知もされていない?一体どういう関係だったんですか?

    子供達の幸せを本当に考えてる母親なら、そんな見通しも計画性もない状況になりませんて。

    会社のゴタゴタに巻き込まれたのは同情しますが…
    会社内という近い関係でそんな状況になったら、そのままずっと平和に会社勤めできると思う事が能天気すぎませんか?

    同じシングルとして励ましてあげたいですが、色々とズレてるようでなんと言っていいかわかりません。
    とりあえず子供が大きくなり生活が安定するまで異性関係は控えましょうよ。
    仕事に限界を感じるなら、辞める方向で。そして下の子の父親にきちんと認知してもらい養育費をもらう事。
    助けてもらえる手は全て借りて、今は子供を優先に頑張ってください。自分の欲や楽、プライドは捨てて下さい。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9086109138

  • んんん?

    トピ主さんのお子さんは上の子と下の子で父親が違うんですね。それも結婚しないで認知もされずに産んだ…

    シングルマザーはいらない、というよりはすでにシングルマザーで幼い子がいるにも関わらず、結婚もせず誰の子とも周りには分からない子を産むようなふしだらな人はいらないということではないでしょうか。
    もしかしたら、下の子の父親である別れた彼がトピ主さんを排除しようとしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6429941730

  • 余裕がない

    >皆さんから見たら私はまだまだ頑張りが足りないですよね。

    「そんなことない、あなたは頑張ってます」って答えを期待しているのがミエミエで嫌な感じですね。

    大変で余裕がないのはわかりますが、父親の違う子を産んでシングルマザーだなんて・・・。
    大人なんだから、行動の責任は自分でとるしかないでしょう。

    ユーザーID:3649253039

  • そりゃあ、社内であれこれ見繕って散らかせば、

    またやるぞって思われても仕方ないでしょ。

    そういうのが嫌いな勢力が、今は社内政治を牛耳っているのなら仕方のない事でしょう。
    前々からあなたの行動を好ましく思ってない人たちは多かったでしょうが、排除まではかわいそう、もしくはめんどくさい、と考えていた勢力が劣勢になったのです。

    もう、社内から3人目の父親を出したくないのです。

    いっそのこと新興勢力を超える相手を取り込むってのはどうですか。
    新興勢力のボスか社長の愛人とかになったらずっとそこで希望職種で働けるかも?
    認知もしてくれない頼りにもならない、そんな男たちの子供をポコポコ生むのではなく、
    あなたを助けてくれる人についたらいいのでは?

    ユーザーID:4730253936

  • そうですね

    なんで7歳の子供がいて、認知されない1歳の子供ができたのでしょうか。だらしがないというか、自分に甘すぎなんだと思いました。
    頑張ってはいるのでしょうけどね…。シングルマザーが大変なのはわかりますが、トピ主さんの状況には共感できないです。
    上の子にも、下の子にも無責任のように思えます。とはいえ過ぎてしまったことは仕方がない。トピ主さんが倒れて困るのはお子さん達です。
    難しくても転職を目指した方が良いと思います。
    認知しない父親とも離れた方が良いのでは。
    お子さん達の未来のためにエールにポチです。
    お母さんしっかり。

    ユーザーID:0007373374

  • 認知してもらい養育費をもらう

    子どものために認知してもらって養育費をもらいましょう。
    全てを一人で背負うのはなぜなのでしょう。

    ユーザーID:5515024601

  • それが男社会ってこと

     男社会の意味は、男中心に世界ができてるということ。だから男からしていらない存在となったあなたは男にとって必要じゃないので、疎遠にする対象だということです。
     あなたのようなシングルマザーがどんなに困っていようと、どんなに頑張っていようと知ったことじゃないんです。あなたの都合は聞く必要はない。あなたは女性だしここは男性社会だから。
     
     本当に腐っています。私だったら自分がどれだけ贅沢しようと、そんな苦しんでいるシングルマザーや子供がいる世界で一人だけ幸せになっても、幸せが半減すると思うんだけどね。見て見ぬふりをされるだけです。

    ユーザーID:0662591090

  • 頑張りの方向性が間違っている

    仕事を頑張るのは良いんですが、まず1歳の子の父親に認知させて養育費を払わせましょうよ。

    まぁ、トピ主さんがおっしゃるように自業自得ではありますが、お子さんに罪は無いですからね。

    変な男に引っ掛からないようにね。
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:1615004211

  • 頑張りやシングル以前の問題では?

    一回目の離婚でひとり親でも子供一人を育てる覚悟を持つべきだったと思いますよ
    その覚悟なく認知もしないような無責任な男に体を許しまた子供を作る
    トピ主さん親より女を優先してて駄目よ 頑張りやシングル以前の問題 トピ主さんが親として余りにも未熟すぎる

    ユーザーID:5760202757

  • 取りあえず認知して貰おう

    頑張るべきはまず、
    下の子の父親に認知して養育費払ってもらうことでは?

    ユーザーID:5235824123

  • 恋愛はダメ

    え?子供達の父親が違うの?
    それも下の子は1歳って、トピ主さんは男がいないとダメなタイプですか?
    頑張りが足りないというより、ソコかなあと思いました。
    実家は頼れないのですか?

    ユーザーID:4829584515

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