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友達に招待された旅行 2年たってお金を請求してきた

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家族・友人・人間関係

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  • 直接は関わらない方がいいかも

    信用できる人に間に入ってもらうか
    弁護士さんに相談した方がいいんじゃないですかね。

    友人には友人の言い分や事情があるかもしれないけど
    下手に関わっても良い事は無いと思う。

    ユーザーID:1421327010

  • 不明瞭なメール一本では何もしない。

    新手の詐欺や恐喝かもしれないし、払うなんてとんでもない。
    領収書が送られて来た訳ではないのでしょう?スルーですね。
    ちゃんと話し合いしてから払うべきです。

    ユーザーID:9741034308

  • こっちだって着信拒否するべし

    御心痛ですね。まず、身近に 相談出来る方がおられませんか? 10年お付き合いされたとの事で 辛いお気持ち お察しします。けれども、10年というワードに悩む事も引きずる事も無いですよ。強いお気持ちで無視なさって下さいね。その方、人として終わってますよね。もう相手にしないでね。

    ユーザーID:5758858553

  • 送る

    返す必要はないと思うのですが、
    そんな人に借りを作りたくないので、私ならお金を払います。

    おそらくその人は、交通費タダだと言って強引に旅行に誘えば
    トピ主さんは来るだろうし
    そうはいってもお金を払うはずだと思っていたのでしょうね。
    あてが外れて怒っていたのでしょう。

    そしてどうしても許せなくて今回請求してきたのだと思います。

    ユーザーID:3101716335

  • 支払って縁を切る

    断っても無理強いしてきた時点で
    甘えるべきじゃ無かったのかも。

    本当に友達なら、
    断られた時点で妥協するか諦めるもの
    それを無理強いする時点で
    対等な関係じゃないんだと思う。

    多分だけど
    奢るからというのは社交辞令で
    本当に奢られるとは思って無かったのでは?
    だから、しんなり奢られて割り勘にしないトピ主さんの常識を疑った
    うまくタカラれたと思ってるのかも。

    変なしこりや恨みを残すと 後々面倒なので
    手切れ金だと思って
    要求された額を支払う。

    あの時はお金なくて申し訳なかった
    遅くなったけど お返しします
    と言って返金する。

    表向きはそつなく返すけど
    今後の付き合いは無いかも

    一旦こじれた関係はうまく修復できないと思うし
    断っても無理強いしてるの 誘われたから付き合ったのに
    気に入らないと無視 みたいな性格は手に負えないと思う。

    もしかしたら、現在お金に困窮してるのかもしれませんね。
    ただ、その場合 一度支払ったら味をしめて
    もっと要求してくる可能性もあります。

    5万は旅行代金として支払うけど
    それ以上の追加要求がある場合は
    恐喝としてしかるべき対処をすると
    強気に拒否します。

    ユーザーID:4675370130

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  • で、主が払ったのは

    二泊分の宿泊費だったんですか?

    違いますよね?
    主が払わなくてはならないのは、当初の交通費と二泊分。

    友人に払ってもらっていいのは後の宿泊分かと。

    全部支払ってもらった…がわからないんですが、少なくとも交通費と二泊分は主が払わなくてはいけませんよ?

    それか、交通費(三万円位?)を負担してもらえるなら、一週間分の自分の宿泊費は払わなくてはなりませんよ?

    ユーザーID:8684086869

  • 「招待」ではなかった?

    あなたは「友達に招待された」と言っていますが、友達の方は全く招待するつもりはなく、一緒に旅行しただけだと思っていませんか?
    「交通費出すから」を、あなたは友達が負担してくれたと思い、友達は一時たてかえただけで旅行後お金に余裕ができたら返してもらう、と考えていたのではないでしょうか。
    そう考えると友達の行動は理解できます。
    旅行後も一向にたてかえたお金を返さず知らん振り。電話を拒否しても知らん振り。あなたの事は無視するようにしたが、ふとした時に思い出し、我慢ならずついにメールで催促した、、、、
    あなたは、10年付き合ってきた友達に5万円貸して、返すどころか全く無視されたらどんな気がしますか。

    ユーザーID:3856654557

  • お疲れさまです

    あくまで私ならですが。
    お金がないなら二泊どころか、京都自体断ります。
    相手に乗せられてであっても、自分で行くと決めたなら、泣く泣くお金は払います。
    ほんとに払わなくて済むとはまさか思いません。

    ユーザーID:5715118074

  • お返しをお勧めします。

    そのお友達は、旅行中ずっと“自分がお金を出した”と思ってたんでしょうね。
    自分が言い出したとはいえ、日に日に不満が積もり、旅行後の「楽しかった、また行こうね」のトピさんに不満が爆発!
    「余分な出費はしたけど、一緒に楽しんだから良いか」と割り切れなかった…怖いです。

    トピさんも、後で、全額とはいかなくとも、せめて半額〜3分の1位は申し出ても良かったかな。
    私なら、やはり全額負担をされるのは気が重いので、後ほど返します。

    突然交渉を絶ち、2年後に請求の元お友達、ウツウツと執念深く恨んであったのでしょうね。

    怖いです。後腐れがないように、ピン札でお返しされることをお勧めします。

    ユーザーID:2928371510

  • 出すの意味が違ったのかな‥

    お友達と、とぴ主さんでは「お金を出す」の意味が違ったのでしょうね
    とぴ主さんは、お友達が負担するだと思ったのですね

    お友達は一時的に建て替えるの意味で
    旅行の終わりに、少しずつ返すねととぴ主さんが
    言ってくれると思ったんじゃないかと思いました

    でもそれがなかったから縁切りされたんですよね
    4日分の旅行代金ですから、ありがとうで済ませてよい金額ではないとは思いますが、友達の行動は送り付け詐欺に近いですよね

    5万円出しても出さなくても切れている縁ですから、
    別に出さなくてもよい良いな気がします

    メールが来たということなので、出すつもりなのなら、明細レシートのコピーなど出してください、ってメールを送ってみては?
    請求するにしたって、単にまとめた金額を請求するのは、詐欺だと思われても仕方がないようなやり方でしょう

    共通の友達、知り合いがいるのなら、5万円出さないと
    変な噂を流されるかもしれませんので

    それに対しての対応も必要でしょう

    もし共通の知り合いがいるのなら

    事情を話して突然5万請求メールが送られてきたのだけど、彼女はお金に困っているのだろうか、これは本当に彼女なのだろうかと相談してみては?

    ユーザーID:7642748185

  • 交通費は出すって言ったから行ったのよ?

    わたしは2泊3日でいいと言ったのに、交通費出すから1週間付き合ってと言ったのはあなた。
    じゃあ私は、あなたに一週間も付き添った付き添い料7万円を請求します。
    相殺で2万円だけ送ってくれたらいいですよ。

    と手紙を返す。

    多分更年期か不幸でお金がないかのどちらかでしょうが、
    もう縁を切った、切ってもいい相手ならやっつけても問題はありますまい。

    ユーザーID:1429204000

  • 払ってさようなら

    なんとも不可解な行動ですね。
    主さんもお金がないからと断っていますしね。

    何かしら主様が気に入らない事をした可能性はあっても
    今頃?って思う気持ちわかります。

    出す出さないで水掛け論になるし、当時の証拠も残ってないでしょうから
    きっぱり出した方がさっぱりしませんか?
    ただし!理由は聞いた方がいいかと。
    きちんと説明を聞かないと支払いできないと伝えてみては?

    いきなり音信不通、交通費の請求、おかしいでしょ?

    ユーザーID:0547354990

  • うーん

    お金がないから1週間も無理と断っているのに強引に誘った相手も悪いよね。

    例えばクレジットカード払いにしたから
    引き落とされると残高がギリギリだからやっぱり5万だけ払って言われたら
    悪かったなと思って私だったら払うけど
    2年も経ってから請求してくるというのがよくわからない。
    現金書留で送ってと言ってるなら住所はわかってるんだから
    「あの時の旅行以来こちらから連絡を取れる状態じゃなかったのに
    2年も経ってからお金の請求があってとまどっています。電話なり会うなりして
    直接話がしたいです」
    と手紙を書けばいいですよ。そこから始めないと。

    ところで旅行代金を出して貰ったのなら
    現地での移動費用とか食事代くらいはトピ主が2人分払うべきかと思うけど
    その辺はどうだったの?
    そこも割り勘だったから友達が怒って連絡が取れなくなったんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:2518676771

  • 支払って

    請求通り支払って「領収書」をいただいてください。
    忘れたころまた言い出しますから。
    それで絶交ですかね。

    ユーザーID:6250698935

  • もしかして・・・

     旅行の後、彼女の生活に大き不幸があったとか・・・? 
    彼女が独身だったら親が、結婚していたのなら夫が、破産、借金、夜逃げなど、お金に困るアクシデントが起こった。その後もうまくいかなくて、二年たった今、どうしようもなくなり、藁にもすがる気で旅行の交通費を請求・・・、私なら、そんな風に考えます。旅行の時、主さんに不満があったとして、それを二年間我慢していたが、とうとう我慢できなくなって請求することにしたとは考えにくい。お友達は余程お金に困っているのでしょう。でも貸してほしいとは言えない・・・私は、そんな風に考えます。だから黙って払います。 
     
     お友達の性格にもよりますが、二人で旅行をする計画をしたのですから、仲が良かったのですよね。その人がそのような行動にでたのは、それなりの訳がある。その訳は交通費を自分が払ったことによる主さんに対する不満? 
    そうは思えないのだけど・・・

    ユーザーID:9267686999

  • 払わない

    だいたいその5万円の詳細が不明でしょう?
    むこうから交通費は出すと言ってきた時点でトピ主さんは払う義務無いし。

    いきなり連絡を断つのも突然お金を請求してくるのも理解不能。
    しつこく請求してきたらそのへんの訳を聞いてみたら?
    それまでは無視でいいよ。

    ユーザーID:3242602578

  • 無視して連絡とれないようにする。


    払う義務なし。

    そのメールは無視して、
    アドレス変えましょ。

    ラインならブロックで解決★

    思慮が足りないヒトには関わらないが吉

    ユーザーID:6592567142

  • 変な人だね

    よっぽど旅行中に腹に据えかねたことがあったんだろうね。
    私だったら、払ってくれるとは言え、自分の分はきっちりと精算して、友達関係終わりにします。
    共通の友達がいたら、悪者に仕立てられる前に説明しておきます。

    ユーザーID:9972811120

  • 今後のことを考えて

    あなたが断ったにも関わらず、無理に行ってほしいと言われて行くことになったのでしょ?
    計画、手配、交通費すべてやるからと。
    だったらお金は出す必要はないですよね。
    急にもったいなくなってしまったのでしょうか?
    口約束とはいえ、無理に同行してもらった人に対してやる行動ではないですよね。
    でも、これからも嫌がらせのようなことが心配なら、お金を払って一切連絡を絶つということもありですが。

    ユーザーID:8876741949

  • お好きに

    お別れですね、もう友達はやめましょう
    かなり自己中なお相手みたいなんで
    話が通じないのなら仕方ないです

    お金は、トピ主のお好きなように
    払わなくてもいいし
    払ったほうがせいせいするのであれば払えばよい

    ユーザーID:3990941453

  • あさましい友人


    一番気になるのは、あなたが またね と言って別れたこと。
    あなたが、ありがとうという感謝は示したのか否か。

    向こうが出すから一緒に行って と言われても、私なら
    多少は出す気持ちはある。 借りは作りたくないし。
    で、あなたはどうだった?  費用負担して貰って、重荷とは感じなかった?

    友人も勝手な人だけれど、まさか費用負担を本気にするとは思っていなかったのだと
    思いますよ。

    ここであの時無理と言ったはず、あなたが出すと言ったから云々を持ち出しても
    所詮そんな人です。

    果たして本当に5万円かは不明だけれど、耳を揃えて返金したら?
    二度と誘わないで と一言添えて。

    ユーザーID:6050068220

  • う〜ん・・・

    そもそも、私なら交通費を出すと言われても行きませんし、
    どうしても断り切れずに行くことになってしまったら、自分の旅費は当然全額負担します。

    一切連絡が取れなかったお友達が、二年経った今になって払えと言ってきたということは、
    もしかしたら、現在お金に困っているのかもしれませんね。

    二年経っているとはいえ、そしてお友達が出す条件だったとはいえ、
    払えというなら、払ってあげてはいかがでしょうか?
    ただし、メールの通りの金額を送るのではなく、当時かかった交通費の実額を払いましょう。
    こちらからの電話には出なくても、メールが来たということは、返信はできるはずですよね?
    「二年前の旅行以来連絡がつかなかったので、心配しています。
    交通費はきちんと払いますが、その前に直接話をしたいので、電話をください。
    その時に5万円の内訳詳細を教えてください。
    電話で直接話して、当時かかった交通費の詳細がわかったら、その後、現金書留で送ります。」
    そんな風にメールしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7070054441

  • よい勉強をしたと思って

    トピ文を他人事として読むと

    >お金に余裕が無いので2泊3日を希望しましたが どうしても1週間行きたいとのこと 無理と伝えたところ 交通費出すから行こうと言われました

    この人にとっては、はじめから、あなたの都合や考えはどうでもいいんです。
    自分の都合と気持ちだけ。

    >何が気に入らなかったのかその後 電話を拒否されて 連絡が取れなくなってました

    そして、自分の気持ちだけで人を振り回すことを何とも思わない人なのですよ。

    こういう人に関わると、嫌な目にあうということが勉強できた勉強代と割り切っては。

    手切れ金として5万円払い、後は一切かかわらないということができれば、それが一番だと思います。

    でも「2年経って」というところから、向こうの気が変われば、また接触してくる可能性はありますよ。

    「友達」と書いてらっしゃいますが、その人をまだ友達枠で考えますか。気をつけて対応なさった方がいいですよ。

    ユーザーID:4753621768

  • 感謝の言葉が聞きたかったのでは?

    タイトル通りです。

    たぶんご友人は、「今回行ってよかった、ありがとう 今度お礼するね」この言葉が聞きたかったのでは?
    それが最後まで無く、最後の言葉が「楽しく回れてよかったね」だったので
    こいつ感謝の気持ちはないのか?となったのだと思う

    お金が無いから断ったからと言っても、お金出してもらったのですから
    一応礼儀として「ごめんねありがとう」と感謝の言葉を口にすればよかったかと。

    旅行中、旅行に行けたお礼しましたか?
    友人が誘われたから仕方なく付き合った感が無い?
    だからガックリしてご友人離れたのだと思う。

    お金は払った方がいいかな。無視は出来ないと思うよ。

    ユーザーID:5921808509

  • 返済の必要なし

    返済する必要はありません。

    そもそも「招待」というのは、全額あちらが負担することですよ。

    交通費も宿泊費も。

    それに、向こうは交通費は出すっていったのでしょ?

    その旨、メールに書けばいいじゃないですか。
    返すいわれはありませんと。

    私なら、ショックより呆れますね。

    以前、知人にランチ誘われました。
    高い懐石ランチ。
    私は余裕がなく、払えません。
    知人は「奢るから。ひとりだと行きにくいのよ。お願い」。
    それではと、お言葉に甘えました。

    ランチから何日も経って、知人がこんなことを言いふらしているのを知りました。
    「5千円のランチ、二人分ほんと痛かった。普通は出さない?いくら奢るっていっても、自分の食べた分くらい出すよね。カップルなら男が奢るのもアリだけど、女同士でありえない。いい歳して信じられない。自分の分くらい出してよって請求しようと思ったけど、ぐっとこらえた」。

    あなたこそ、ありえない。
    奢るという言葉をそのまま受け取って、何が悪い?
    そこまでして私とランチに行きたかったということでしょう。
    楽しい時間を過ごせたのも私が同行したおかげなのだから、たとえ、ひとり一万円でも喜んで払うのが当たり前。

    ユーザーID:7831403575

  • 放置

    > 無理と伝えたところ 交通費出すから行こうと言われました

    じゃあ払わなくていいんじゃない。

    払うって言われても、普通自分の分くらい払うでしょ!とか身勝手な事考えてるんじゃない?
    連絡すらできないんでしょ?
    ほっとこう

    ユーザーID:7512846914

  • 詳細がわからない

    詳細がわからないのですが、トピ主さんは旅費をどれくらい払ってますか?
    二泊三日分は払ってますか?
    それならその友達がおかしいと思うけど、一切払ってなかったとしたら、請求されて当然だと思って。

    ユーザーID:7625432403

  • 払う

    私なら払います。
    というか、2年も放っておかないで、お金が出来た時点でさっさと返します。

    そもそも、自分でお金が出せないなら、どんなに誘われても絶対に行きませんけどね。

    だって、人のお金で旅行しても全然楽しめません。
    交通費すら払えないって、現地で「あ、これ食べよう!」とか「ここに入ってみよう」なんて気軽に出来ないでしょう。
    それができていたなら、トピ主さんってすごい神経の持ち主だと思うし、お友達も「なんだ、そんなにお金が厳しいわけじゃないんだ」と思ったことでしょう。

    どういう理由で2年間音沙汰無しだったのが、急にお金を請求してきたのか分かりませんが・・・・
    身に覚えのないお金ではなく、確かにあなたの為に支払ったお金だと分かっている金額なら、さっさと返した方がいいと思います。これは、法的に有効な請求とか何とか言うことではなく、人として返すべきだと思うからです。

    ユーザーID:6807951010

  • 払うべき

    事情はどうあれ、金銭的な貸し借り関係はきれいに清算すべきです。そもそも誘われたからって人のお金で旅行すべきじゃなかった。甘えすぎじゃないでしょうか。お友達も、まさか本当に金を出さずに旅行についてくるとは思わなかったのでは。

    しかし、相手の振る舞いも確かに情けない。私なら、さよならと一言メモを同封して、要求通り現金書留を送りますね。

    ユーザーID:0377528432

  • メールは

    着拒したら?
    相手にもされてたんでしょ?
    それかアドレス変えるとか。
    電話もかけてもでないんですよね?
    かけなくていいです。

    意味不明な人ですね。
    無視してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0946237558

  • 流石にあなたも行けばお金を出すと思ったんじゃない?

    本当にまるまる旅費を友人に払わせたの?

    それが原因かも。
    友人はあなたも少しはお金を出すだろうと思っていたんじゃないかしら。
    それをあなたは本当にタダで旅行をした。

    厚かましい。図々しいとずっと思っていたのでしょうね。
    だから着拒したりしたんでしょう。

    最近何かお金が要ることが出来て、あなたに2年前の請求をしようと
    思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9776941716

  • 払わなくていいです

    払わなくていいという約束で行ったので、払う必要ありません。

    でも、明らかに相手は、旅行中の主さまの態度に気分を害している模様。
    多分、おごってあげたのに感謝がなかったとか、嬉しそうじゃなかったとか、
    すごく楽しんだくせにお礼がなかったとか、そういう期待していた見返りが
    得られなかったことへの不満でしょうね。
    もしや主さま、自分勝手な行動したり、待ち合わせに遅れたりしました?
    道程全部彼女任せだったとか、進行具合や手配に文句言ったとか?

    「お金がないので」って、ほとんどの場合言い訳ですよね。
    お金はあるけど「その旅行に使っていいと思えるお金はナイ」んですよね。

    そんな大して行きたくもなかった旅行に付き合ったあなたの言い分もわかり
    ますが、旅行は楽しかったんじゃないんですか?

    楽しかったなら、半額くらい送ってあげてはどうでしょう。
    元々行きたくない旅行に付き合ってあげたのに何が気に入らなかったのか言って
    くれなければわからないけれど、これ以上付き合えないので半額払ってあげます。
    そのかわりあなたもいきなり着拒した理由を言ってくださいって。

    それでも返事が来なかったら、払う必要ありません。

    ユーザーID:3897925188

  • 払って縁を切る

    私ならー

    「御招待旅行と勘違いして甘えていました。ゴメンなさいー」と書き添えて、5万円、借金してでも送って、縁をきります。

    旅行後、電話を拒否さえ連絡が取れなくなった時点で、(何か他の手立てて)ご機嫌伺いをすべきでしたね。何が気に入らなかったのか、聞くべきだったかもしれません。(誤解かもしれないし)

    ユーザーID:3347679241

  • なんで招待?

    とりあえず、二泊三日分のお金は持っていたんだよね?
    その分をどうして払わなかったの?
    請求された五万円はその分だと思います。

    ちょっと、友達として図々しいなあと感じます。
    勝手に「招待された」と思われたら嫌になりますよ。
    私ならば、友達とは対等でいたいので、少しずつでも後で返すけどなあ。

    現地での食事代、拝観料などはきちんと自分で出しましたか?
    それすらも出してもらってたら怖いです。

    ユーザーID:2257041786

  • う〜ん

    招待ではないよね。

    まぁ、普通に考えて、友人から「交通費を出す」と言われても
    頷かないと思うけど、そこがトピ主さんとの意識の違いって事かと思うね…

    払うべきか?多分相手はお金に困ってるか、トピ主さんとの事を
    2年間ずーっとイライラしていたから、忘れる為に請求してるのかもね。
    ならば、払っちゃえば?と思うけど。たいした金額でもないし
    元々トピ主さんが払うべきものだったとも思うから。

    現在でも5万を捻出する事が無理ならば、無い袖は振れないので
    払わずにいれば良いだけだと思う。

    友人関係は壊れているので、修復は難しいと思いますよ…

    ユーザーID:0470122194

  • 悪いことした覚えがないなら払わない

    旅行中のことを思い出して、悪いことしたか考えてみましょう。
    覚えがなければ払う必要はないと思います。
    2年間怒っていたのですから、仲直りは難しいと思いますので、このまま別れましょう。

    ユーザーID:3605347259

  • 建替えただけ?

    友達が「交通費出すから1週間付き合って!」と言ったのだから払う必要はない気はしますが、友人からしたら、交通費は一時的に建て替えるけど後日お金に余裕が出来たら払ってね、の意味だったのではないでしょうか。

    それかもらわないつもりでいたけど、今度友人が金欠になってしまって、今お金が必要とか。

    当時金欠だと言っていた主様がSNSで楽しそうな旅行の写真をあげている。あら、今お金あるんじゃない。じゃああの時の交通費も払えるよね。
    「交通費出すとは言ったけど、普通は後で自分の分は返すよね!!」とかなんとか言って責められるに1票です。

    私だったらその旅行には行かないなぁ。友人にお金出してもらうなんて楽しめないもん。それにやっぱり後で返さなきゃなと思うし。そんなお金ないし。

    ユーザーID:5330964587

  • 当時やりとりしたメールとか残ってますか?

    そこに相手から交通費はコチラが負担する、という文言があるなら
    払わなくていいんじゃないかな。
    メールがくるってことはこちらからも送れるでしょうから
    あの旅行は交通費はそちらが負担するという前提だったので払えません。
    って返事したらいいんじゃないかな。

    旅行の後に着信拒否されたって事は旅行中のあなたの言動が気に入らなかったのでしょうけど、
    いまさらそんな事言われても困るってものですよね。

    …まぁ、揉めたくないしその人と今後縁切りになってもいいと思うなら
    お金を払って連絡先を全部消去しちゃうのが一番すっきりするかもしれません。

    ユーザーID:1151960692

  • 払う気があるの?ないの?

    あなたの話がすべて本当だとして・・・

    友人にしてみたら、やっぱり少しずつでも交通費を返すね、と言ってほしかったのかもしれません。

    とはいえ、あなたに払う義務があるとは思えませんけどね。

    友人が、自分が払うから行こうとまで言ったんですから、払わなくていいと思います。

    だいたい5万円という額も、領収書があるわけじゃないのだし、信用できませんよね?


    あなたが5万くらいなら払って、今度こそ縁を切りたいというのなら、払えばいいでしょう。

    でも、ここに相談したということは、払いたくないんですよね?

    だったらしばらくほっといたらどうですか?

    携帯かスマホに届いたメールでしょ?

    Lineじゃないよね?

    開封確認のついたメールがPCに届いたわけじゃないよね?

    だったらあなたに届いたかどうかすら友人にはわかりませんよ。



    それとも、5万よりもなぜ電話に出てくれなくなったのか、なぜ嫌われたのか、

    理由が知りたいのでしょうか?

    まずは理由を聞いてみたら?

    いきなりお金を払えとは失礼だと思わないのか?

    なぜ疎遠にしたのか理由を教えてほしい、と返信してみる。

    ついでに、なぜ今頃になって請求してくるのか?

    どうしても1週間行きたいから自分が払うと言ったくせに、後から請求するのはおかしいのではないか?

    借用書もないし、借金したわけでもないのになぜ払わなくてはいけないのか?

    と言ってみたら?

    それらの質問の答えを聞いて、あなたが払おうと思ったのなら、

    じゃあ当時の交通費の領収書を送ってほしい、といいましょう。

    理由を聞いて払う気があるなら、領収書なんていらないですけどね。



    もう関わりたくないなら、何度メールがきても無視することです。

    ユーザーID:5122122263

  • 曖昧な督促に応えたら、続きますよ

    2年前の出費の証拠でも残っているんでしょうか。
    つまり、トピ主さん「が」借りを作ったという証書のようなものです。
    交通費なんて、降りてしまえば何も残りません。
    飲み食いしたのと同じです。

    直後ではなく、2年も経ってからというのは怪しいですよ。

    不本意なお金を払うのはよくありません。

    ユーザーID:5828957669

  • その金額妥当ですか?

    旅行延長で友人が払ってくれた金額って本当に五万円もしたんですか?


    明細もわからないお金をそのまま払うのは納得いかないような気がしますが。


    まずは明細を送って貰ったら?

    ユーザーID:4360213183

  • 友達に5万も奢られない

    お友達に5万もおごってもらうこと自体、考えられないです。
    しかも、相手の弱みに付け入り完全に上からで、お金を余分に出させた上、手配までさせる
    お友達にする態度ですかね?

    ユーザーID:1613995361

  • 自分で出すといった

    交通費を請求かあ。困りましたね。出すと言って本当に全額自分で出すことになると思わなかったとか?

    行って出してから後悔した、とかそんなところかな。本当は出す必要ないんだろうけど、交通費の明細もらうなりして本当に出してもらった分を支払ってさっぱりさよならしちゃった方があとくされなくっていいかもしれませんね。

    ユーザーID:6381047980

  • ちょとお金が要るから!?

    きっと向こうは、
    ・もっと感謝して欲しい
    ・後で、この分のお金は負担する
    ・別の事で等分の御礼はする
    などを期待していたのでしょう。

    でも、それは無かった。
    だから疎遠な状態となった。

    そして2年後、ちょっとお金に困った時にこの事を思い出した。
    だからあなたに請求してきたのでしょう〜

    もう、お金を送って完全に絶縁したら!

    ユーザーID:4477095453

  • まずは返信

    おそらくその友人は、自分が払うといったもののあなたが多少は払ってくれると期待していたのでは?
    それであなたが払う様子が全くないので、旅行中から気を悪くしていて、その後疎遠になったのでしょう。
    そしていまだにその件を忘れられなくて、今頃になったらあなたが詳しいやり取りは忘れているかもしれない、と思って請求してきたんじゃありませんか?
    払ってもらえれば御の字、ぐらいの気持ちで。

    私だったら、忘れてないのよ、という気分で詳細を書いて送りますね。
    トピに書いたような内容です。
    それでも相手がどうしても払えというなら、半分ぐらいは払ってもいいかな?
    払わなくても構わないようなものですが。

    とにかく「あなたが全額払うって言ったからいったのに」と返信して、その返事次第でまた態度を考えます。
    でも、今更感がぬぐえないので、本当は払いたくないかな?

    ユーザーID:3447189196

  • 私だったら

     相手の言い値を払うのは嫌です
    なので旅行した時の領収書やレシートのコピーを送ってもらいます
    交通費は調べれば分かりますけど宿泊施設は申し込む場所によってずいぶん金額が変わりますからね

    それで納得がいけば相手が言って来た金額より多くなっても払います
    でも、現金書留ではなく直接払って領収書と交換で渡すと思います
    現金書留であっても「払った!」「受け取っていない!」と揉めるかもしれませんからね
    払う時も自分の意見ぐらいはいいます
    相手はもしかしたらお金を貸したくらいにしか思っていなかったのかもしれませんしその辺の話をしっかりしたいと思います

    お友達もあなた以外に誘える友達がいなかったのでしょうか?

    これからは金額の大きい旅行の奢りは断りましょう

    ユーザーID:4448528325

  • 費用の負担割合はどうなってるの?

    トピ文の説明が端折りすぎていて、よく分からないのですが

    トピ主さんの希望は2泊3日、お友達は1週間。
    だったらお友達が負担するのは、4日目以降の、宿泊費・京都市内移動の交通費・観光施設入場料などでは。
    往復交通費と2泊3日分はトピ主さんが出したんじゃないの?
    まさかお友達が全て計画・手配したうえ全額負担した?それならお友達は怒りたくもなるかな。
    でも5万円というのが交通費のみなら、トピ主さんの方が望まない宿泊代を出したのだから、お友達がなぜ怒っているのかさっぱり分かりませんねえ。

    いずれにしても、口約束とはいえ、お友達は5万円の支出を承諾して旅行は無事終了したのですから、トピ主さんに支払義務はないですね。

    電話拒否なら、通信手段はメールのみとなりますか。

    ではまず返信メールに、2年前の旅行のいきさつをざっくりと書いて、
    「自分はあくまで2泊3日希望だったがあなたが費用負担すると言うから行く気になった。あなたはどういうつもりで、交通費出すと言ったのか。」
    と、問うてみたらいかがでしょう。
    まあ、どういう返事が来ようと、支払の義務がないことは変わりませんが。
    すでに友達関係は切れているのだから、放置でいいでしょう。
    もしも共通の友達がいるのなら、言い振らされる前に「相談」という形で話しておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3048978917

  • 怖いですね

    こんにちは!
    そんな事態になってしまい心痛お察しします。
    関係は切れてますので払っても払わなくてもどちらでもいいと思いますが、
    ひとに恨まれていきる(逆恨みでも)のがつらいと思うなら払った方がいいです。
    あとはその五万がかかった費用として正当な金額なら。
    5万って交通費にしては高いし、交通費&1週間分の宿泊代にしては安いなと思ったので。
    旅費の一部を出してほしいということなのでしょうかね?

    ユーザーID:8412836197

  • 出すの意味の違い

    友達の出すは「立て替えとく」という意味では?
    トピ主は奢ってもらえると思ったのでしょうが。
    旅行中にトピ主のお礼とから友達は「え!?まさか払わない気!?」と気づいて不快になったのでは?
    友達はお金持ちなんですか?
    お金持ちなら奢ってあげる場合もありますが、生活水準が普通くらいなら5万も負担させようと考えるトピ主も図太いですね。

    ユーザーID:7365933730

  • お互いの思い込みのすれ違い?

    トピさんは2泊3日を希望。
    お相手は一週間を希望。
    往復の交通費は、旅行に出かければかかる費用は同じ。その差は、一週間が6泊7日なら4泊分。

    >計画 手配を全てするということで 出してもらいました。

    その時、交通費以外は支払いましたか?(6泊7日の費用)
    であれば、請求は「交通費」ですから、お相手の言い分がおかしい。

    その時、トピタイトルのように先方丸抱えの「招待」だと思って、一銭も支払いしていない、あるいはトピさんが出せる費用としての「2泊3日」分の宿泊費のみだったとしたら、差額の4泊〜6泊分の費用として請求しているのかも。この場合「交通費」とあるからややこしいけど、旅行代金という名目なら符合する。
    お相手は交通費は負担するとは言ったが宿泊代は負担するとは言っていないから。

    さて、どっちですか?

    ユーザーID:3518714735

  • 友人関係終了はしょうがない

    実際に相手に負担してもらいあなたが負担を免れた額はおいくらでしょうか?

    交通費が本当に5万円かかる地域であり、他の宿泊費飲食遊行費はすべてちゃんと支払い済であるなら、
    「交通費を負担してもらうというのは当初のあなたの申し出によるものです。なぜ今になって請求する気になったのか、そこを聞いてから考えます」という返事を手紙で出せばどうですか?

    交通費が5万円未満の地域でその他の費用はすべて支払い済なら、請求額が過分です。
    「交通費を負担してもらうということで同行しました。今その分を請求されるのは心外ではありますが、5万円という請求額はそれさえも超えていて理解できません。説明をお願いします。」
    という返事を出しましょう。

    交通費が5万円を超えていて、他の費用は支払い済なら、
    「交通費を負担してくれるということで同行しました。今支払いを請求されるのは心外ではありますが、額として実費より少ない5万円を請求する、その事情を聞かせてもらえませんか?」と。

    交通費の額はともかく、他の費用であなたの未払い部分があるなら
    「交通費部分はあなたの負担ということで同行しました。その他の費用で負担をかけたままだったのは申し訳ないです。きちんと支払うので当時の明細をお知らせください。」

    いずれにせよ、交通費はあなたが負担するという話だったということを明示し、何をもって5万円の請求なのかその意図を明らかにしてもらわないと何も応じられないという姿勢を。

    ・・・思うに、京都旅行のイメージが双方にずれがあったのかもしれませんね。
    せっかく来たんだからちょっといい京料理を、と高額でも良しとするか
    観光メインだからご飯は気楽なもので、とか。
    交通費奢ってもらっておいてお土産そんなに買う予算はあるの?とか。
    そもそも消費行動は自腹だから気兼ねなくできるんです。
    交通費を友人に、は間違っていたんですよ。

    ユーザーID:7586246712

  • 招待と言っても

    まず確認したいのは、当初考えていた2泊3日分は、主さんがきちんと支払ったのかということです。
    そして、最初一週間も行けないと断っていたのは、それほど京都に興味がないとか時間が取れないとかではなく、単純にお金がなかったからですか?

    何はともあれ、楽しい旅行だったのですよね?
    お友達に、お金を払ってくれたお礼は言いましたか?
    その気もないのに一週間も付き合ってあげるのだから、何から何まで貴女が手配して当たり前よ!私はご招待される立場なのだから当たり前よね?って態度になっていませんでしたか?

    うーん、難しい。
    たかられたと思われても仕方がないかも…
    失礼を承知で書きますが、ケチな人って、相手のちょっとした譲歩案とか厚意を、都合よく「私は全然お金を出さなくていい」というふうに解釈してしまう傾向があるように思います。
    私の友人にもそういう人がいます。
    いえ、いました。
    あまりに図々しいので縁を切ってしまったんです。

    ユーザーID:8219778963

  • 一方的なメールだけで支払いに応じないこと

    旅行後すぐに請求しなかったのは、さすがに請求できる立場でないことを自覚していたからではないでしょうか。

    その旅行ではお互い貸し借りはなかったはずです。ならば、今更請求してくるお友達がおかしいです。

    支払う義務はないけど、支払ってスッキリさせたら?という意見もありますが、十分なコミュニケーションが取れない状況で相手にいわれるがまま払うのは逆に危険だというのが私の意見です。

    一度支払う姿勢を見せた以上、トビ主側に支払う理由があることを相手やその周囲に教えているのと同じだから、そこをつけ込まれてさらに追加の支払い(遅延利息など)を求められる可能性もあります。

    また、共通の友人がいるなら「2年間も未払い状態だったのよ」と噂を流されるかもしれません。

    「貸し借りはない」のだから、メールは無視、以降、メールも電話も着信拒否がいいと思います。

    もし、支払って絶縁したいとうことであれば、メールで「本来支払う義務はないけど、あなたに奢られたと思うのは嫌だから進んで払うことにした」ことを前置きした上で、5万円の内訳を聞いて、5万円以外に貸し借りがないことを明確にしてからにしましょう。一方的なメールだけで支払わないことです。

    ユーザーID:3947026889

  • 行き違いがあるようにみえます

    「交通費出す」は、お友達の頭の中では「お金さえクリアしたら旅行を満喫できるのね!だったら『立て替えて』あげればわたし達の素晴らしい京都旅行を邪魔するものは何もなくなるんだわ!!(敢えて漫画チックに強調してご想像ください)」くらいの位置付けだったのではないでしょうか?思い浮かぶのは浮かれてはしゃいで楽しいことばかり。
    で、イザ行ってみたらトピ主様が不用意に「こっちの方がいいんじゃない?」とか、ちょっと疲れた様子を見せちゃったとか、何かしら神経を逆なでしてしまったところがあったのではないでしょうか。
    向こうにしてみれば、「計画・手配のみならず、お金まで全てこっちで用意して、まさに上げ膳据え膳、何の不満もないはず。むしろ感謝して当然の状況。なのに、なんだというの、あの態度!トピ主は姫かっ!!」…という具合に怒り爆発したように読めました。

    こっちは「付き合って『あげてる』」
    向こうは「段取りして『あげてる』」

    共通のご友人を介してでも良いので、向こうがどういう考えでいるのか解らないとどうしようもないと思います。

    ユーザーID:2083595465

  • 常識として

    2年経ってから後出しで言うご友人も勿論非常識です。
    ですが、貴方もどうかと思いますよ。
    1週間も京都に行かれたのですから使ったお金合計普通に2人分10万超えてると思いますよ。
    それをご友人は5万円で良いと言ってるんです。
    せめて二泊三日分のお金があるなら払うべきか、京都で晩ご飯とか奢りましたか?
    二泊三日分のお金を払って、旅行後いくらだったか聞いて言われた金額を返すのが常識です。
    それも無く、お礼もなかったので貴方との縁を切ったんだと思いますよ。
    でもご友人もモヤモヤしてたかもしれませんが2年経ってから言い出すのもどうかなと思いますね。
    そういうことは縁を切る前に請求して気持ちをハッキリ伝えるべきです。
    ご友人の気持ちを自分に置き換えてどうか考えて下さい。
    今回の処置として五万円をお支払いし、謝罪とありがとうを添えて縁を切った方が良いと思います。お互いのために。

    ユーザーID:7129951561

  • 事前に算出したのかなぁ

    出すと言った交通費って1週間分全ての交通費?
    それとも4日分の交通費?
    それちゃんと確認した上での旅行でした?
    受け取り方の違いから、お友達は「ここまで出すとは言ってない!」と怒っているのかもしれませんね。

    とはいえ話し合いができない状況との事ですし
    言われるがまま払う必要はないと思うのですが。
    一度無料の弁護士相談で相談してみては?
    で、弁護士に相談してこう言われましたと返信してはどうでしょうか。
    感情だけで反応しない方が良いです。

    ユーザーID:9014332992

  • へー

    言う通りに金払えって意見が多くてビックリです。
    奢った分をやっぱり返せって話では大抵返す必要なしの意見が多いのにね。
    それにメールが1通着ただけで現金書留で送れって確実に彼女がメールしているのか、
    彼女がお金受け取るのかも疑いますし、お金を請求するなら明細が必要でしょ。
    いいなりに金を払うっておかしいです。
    正確な金額、本当に彼女自身が考えてメールを送ってきたのかが確認できない限りは
    お金を渡すということは考えられません。
    彼女は自分がお金を出すと言うエサでトピ主さんを釣りあげたけど、出す気なんかなかったんでしょうね。
    自分の分は自分で払うよーって言うのを待ってたのに言わないから切られたのでしょう。
    最初から言うなよと思います。

    ユーザーID:9295203529

  • 私なら絶対に支払います

    どうあがいてもお金がないのなら、行かなければいいのです。
    なに友だちにたかってるんですか?

    たかってない、「どうしても」と友だちが懇願してきたので付き合ったと言っていますが、そもそも旅行代を友だちに支払わせるなど、まともな躾をしているご家庭なら絶対に許さないことです。

    「ごめん、二泊三日分しかない。それ以上は私は行けない。他の人を誘って欲しい」
    ときっぱり何故言わなかったのですか?
    「借用書を書く。その代わり半年以内に必ず払う」となぜ自分から言わなかったのですか?

    数万円も友だちに支払わせておいて平気というその感覚こそビックリです!
    私なら絶対に支払います。

    ユーザーID:3818845583

  • ”交通費”出すから行こう

    交通費の内訳がわかりません。
    移動手段の費用なのか。宿泊費も入れた旅費全体のことなのか。どちらでしょうか?
    もしかしたら、お友達は「交通費(電車、飛行機など)は出すけど宿泊費は各自」
    のつもりだったかも。
    で、トピ主さんは「交通費=交通宿泊費全額」と思っていたとか?

    私なら交通費を出す、といわれたら、電車や新幹線・飛行機代と解釈し、
    宿泊費は自分もちかな?と思い、その時点で細かい内訳を確認します。
    1週間滞在したなら結構な金額ですよね。
    交通費は持ったから、宿泊費だけでも払って!という意味では?

    ユーザーID:4259391002

  • 5万円の明細を教えてもらわないと、またトラブルになるよ。

    キッチリ5万円の交通費なんて存在しません。

    「50,980円だったけど、キリがよく5万円で。端数は要らないよ」
    「45,920円だったから、幹事代も込みで、私に5万円ちょうだい」

    これによって状況がぜんぜん違いますよね。

    もし不足だったら、また追加請求してくる可能性もありますから、
    なぜ5万円なのか、明細を提示してもらいましょう。

    ユーザーID:0409066508

  • 私の経験ですが

    友人は感謝とか、配慮とかがほしかったのでしょう。
    その1週間に主さんが
    ’!!???’という行動を連発したんだとおもいますよ。
    勿論、断っていたのに無理やり連れだした友人がわるいんだけど、
    接待旅行じゃないのに全部のかった上に感謝もなく
    またね(またおごってね、に聞こえる)っていったら
    それはなんかちょっとなーだったんでしょう。

    私の経験ですが、どうしても海外の友人にあいにいく
    用事があって、1人旅だと高くついちゃうので
    都合がつきそうな国内の友人に2人旅を誘ったことがあります。
    海外の友人に会いに行きたい(もちろんずっとべったり一緒ではないです)
    というテーマもあり、国内の友人には私の希望日程だからと
    だいぶ譲歩していたんです。
    でも、相手もそこ行ってみたい、という目的もあったと思うのですが
    だんだん’行ってあげる’感がでてきて、うんざりしてきました。
    最終的にそのタイミングでは
    実家にかえっているから東京から出発できない。
    愛知発のチケット手配して
    そこから出発にしたいといい始めました。

    いやいや、東京すんでるから誘ったのに
    なんで愛知まで・・?しかも帰りは東京って
    新幹線代けちってない?
    と察知したとたんもう、無理だこいつと思いました。

    それで、旅券とかホテル手配する前に
    やっぱり日程変えるので今回はキャンセルね、と
    謝罪して、電話メール着信拒否にしました。

    相手の譲歩にのっかりすぎると
    怒りをかいますよ

    ユーザーID:4850633264

  • 宿泊費は払ってほしかったのでは?

    七日間の交通費は出すが、宿泊費は出してね。負担は軽いよねって意味の可能性は?

    ユーザーID:1447510002

  • 言葉の行き違いがあったと思います

    >交通費出すから行こうと言われました

    これは行き帰りの運賃の話で、宿泊費はなかったと思います。

    だって、1週間分の旅費全額で5万円は、国内では必ずオーバーしますよ。


    >旅行の後 楽しく またねって別れた

    これもちょっとね、常識がないね。
    さっそく催促かよ、と思ってしまう。
    「ありがとう。いつかお金が出来たらお返しするね」
    位は言わないとね。


    5万円は払った方がいいと思います。

    ユーザーID:0039974477

  • 私の場合。

    いくら出すからと言っても 全部甘えちゃったのですか?
    お礼はしなかったのですか?
    考えられません。
    私はお金持ちの友人でも奢ってもらったら
    その分はお返ししますけどね。
    後でこういう風にトラブらないようにです。
    甘えてばかりの友人関係は続きませんよ。
    おべんきょうしたと思って
    払うかな?

    ユーザーID:5242512932

  • お金のことは慎重に

    トピ主さんは「明確に」断ったのに、先方が「明確に」「交通費を負担する」と言ったんですよね?
    ここは間違いないですか?
    これを前提とするならば、私は無視した方が良いし、それでもしつこく請求が来るなら、支払うにしろしないにしろ、弁護士を通した方が良いと思います。
    返すべきという人もいますが、ご友人が自分からしつこく誘って費用を負担すると言ったのに、しかも二年も経ってから請求するとは、ちょっと精神的におかしな人、または何かあって経済的に困窮して非常識な手段でお金を集めようとしているのかなという印象が。
    一度相手の求めるままに大金を渡してしまったら、その後何かと理由をつけてたかられそうな気が。
    無視が難しいなら、断るにしても払うにしても、「今回でこれ以上は自分に関わらないで」という法的な手続きがあった方が良いと思います。

    また、共通のお友達には相談しておいた方が良いですよ(根回し)。
    陰であることないこと吹聴しているかもしれません。

    ユーザーID:1723188317

  • 無料法律相談で聞いてみれば?

    それこそ自治体の無料法律相談とかで、弁護士さんに聞いてみれば?
    どうすればいいか、教えてくれるでしょう。

    私なら、友達が費用出すなんて旅行は絶対行きませんけどね。
    そういうのって、後が色々怖いからさ。
    してもらった方は結構すぐ忘れるけど、した方は永久に忘れないから。

    トピ主さんも、ちょっと世間知らずだと思います。

    ユーザーID:9040401110

  • 交通費で5万円?

    請求されたのは「交通費+宿泊費」ではなく「交通費のみ」なんですよね。
    出発地がどこなのか不明ですが、日本国内からですよね。
    京都に着いてからあちこち移動した分を含めたとしても、交通費だけで一人5万円もかかるものなんですか?(小笠原諸島からなら、それぐらいかかるかもしれませんが)
    それ二人分なんじゃないですか?
    もし払うにしても、レシート等の金額の根拠になるものを提示してもらわないと納得できませんよね。
    トピ主さんならおおよその交通費はわかると思うのですが、妥当な金額なんですか?

    ユーザーID:9137566200

  • あのさ、招待じゃないよね?

    そもそも旅行に一緒に行く事は同意してるよね?

    問題は滞在期間の違いだけ。

    貴女はお金の問題で二泊三日。彼女は1週間。

    で、打開策として彼女は交通費は彼女が持つと。

    これって「招待旅行」じゃないよね?

    主さんは何を負担したの?

    主さんが1週間分の宿泊費を負担し、彼女が主さんの交通費を払ったのならば彼女の怒りは不当だと思う。

    でも、もし招待旅行だと誤解して交通費プラス宿泊費を全額彼女に負担させていたら…彼女の怒りも分かる。

    主さんにお金の余裕がない事を知っていたから一時的に負担したとしても、暫くしたら払ってくれると思っていたのでは?

    でもさ、いずれにせよ何の意味も無いのに「招待旅行」を受けて平然としている主さんも主さんだと思うよ?

    平等でいる為にはたとえ彼女が交通費を持つと言われても断るか、一時的に立て替えて貰っても後で返すが普通では?

    金が無いからと平然と奢られてそのまんまの主さんとは私も友人関係を切るかな。

    まぁ関わるのが面倒臭いから交通費の請求はしないけど、周りには愚痴るわな。

    ユーザーID:9906840885

  • お友達の負担額が気になります。

    いまさらですが、トピ主さんは招待といっても多額のお金を一方的に
    友達に負担させる旅行には行くべきではなかったです。

    お友達の行動も粋ではありませんが、トピ主さんが
    旅行後に何もお礼もしていないのでしたら
    気持ちはわかるなあ・・・。

    家には、たまに私の友達が遠方から宿泊込みで遊びに来るのですが
    外食した時に、私の夫が奢ったりします。
    (夫が年上で、そうゆう気質なので)

    旅行後にお礼の手紙や何か
    感謝の気持ちを表してくる人がほとんどですね・・・。

    少なくても何万円もかかる旅行を奢られっぱなしというのは
    私には理解できません。

    5万円もあきらかにお友達の負担額の範疇内なら
    払うべきでしょう。
    そして縁を切った方がいいですね。

    ユーザーID:3067479125

  • 交通費以外は、トピ主が出したの?

    気になった点は、友人に出してもらったのは交通費だけですか?

    2泊3日の予算しか無いトピ主が、6泊の宿泊費と滞在費(食事代等)を賄えたのか疑問なんですが…?

    交通費以外も友人に負担させたのなら、トピ主が厚かまし過ぎかと。
    出世払いという事で、「交通費」位は払った方が良いと思います。


    交通費以外をトピ主が負担したなら、旅行実現の条件でもあったので払う必要は無いかと。


    どちらか(トピ主or友人)が、相当厚かましいです。
    どっちだろ??(笑)

    お金を払ってスパッと切るのも良策かも。

    ユーザーID:5254877758

  • うん?

    >。お金に余裕が無いので2泊3日を希望しましたが どうしても1週間行きたいとのこと 無理と伝えたところ 交通費出すから行こうと言われました。

    で、結局あなたはいくら払ったのですか?
    まさか0円?
    ちゃんと1週間分の費用は出したんですか?
    彼女が負担するのは「交通費」のみでしょ。
    1週間分の宿泊料は出すとも言ってません。
    あなたが請求されてるのは、1週間分の宿泊料では?
    交通費って言うのは間違いで、「一週間分の宿泊料5万はお願いします」って事なんじゃないですか?

    その会話なら、2泊3日から1週間に変更。その分彼女が交通費を出す。
    ってことで、1週間分の宿泊料は自腹(トピ主持ち)です。
    あらかじめ彼女が立て替えておいた、旅行後あなたから「1週間分の宿泊料払うからいくらだった?」と連絡が来るのを待っていたけど一向に来ない。
    なんて図々しいんだ・・お金払わないつもりか?って事で疎遠にされたんじゃないですか。
    あなた1円も払ってないんじゃ?
    宿泊料いくらって自分から聞いて払うべきですよね。請求される前に。
    それが一向にないから「お金払う気がないんだ」と彼女は怒ってキレた。
    でもお金を踏み倒すのは許せないから請求してきて。
    誰かに相談でもしたんじゃない?
    それで「いやいや、はっきり請求しないとダメだよ」なんて言われて思い切って請求してきたんじゃないですか。
    多分交通費って書いたのは間違いですかね。

    だって彼女が負担するって云ったのは交通費ですから。
    1週間分の宿泊費は各自の自腹でしょ。あなたが払うべきものです。
    踏み倒したんじゃないの?
    もう払ってるというのなら、どういうつもりか聞いてみたら?

    ユーザーID:9881982222

  • 皆様ありがとうございました 決心が付きました

    トピ主です
    皆様沢山のご意見ありがとうございました。
    送金のメールがきてから 色々考えましたが お金のある友達に頼ってしまった 私も悪かったと思います。彼女から京都行きを誘われ 1人で行く事は出来ないので 付き合ってほしい。その代わり 私の行きたい所のプランを立て 連れてってほしい。と 何名からの方からお礼の言葉がなかったのではとありますが 最後にお礼の言葉を告げ 3日後にはお礼の電話もしています。ただ 言い訳になるかもしれませんが 12月に旅行行ってるのですが 1月に年始がてら お礼の品を持って彼女の家に伺おうと思ってました。でもその時には電話 メール全て拒否されてましたが
    私が彼女を友達と思っていたのですが 彼女は私を都合の良い人と思っていたのかもしれません
    ですからお金を返す。お礼の品がないとの事で 怒ってしまったのだと思います。先ほど現金書留を送りました。連絡は取れていませんが これで 縁が切れると思います。最後に少し話したかったですね。皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7662856167

  • 返す必要なし

    京都だと滞在費が高いので、結構節約していても、4日増えたホテル代半額と遊ぶお金で5万くらいです。交通費を奢るので同じ予算で旅行できるよ、だから1週間付き合ってよ・・・という話でしょう。普通に考えて。

    京都は好きだけど、観光先が神社仏閣に偏る上、人混みに疲れるので、1週間だと長い・・・。1週間休めるなら別の場所に行きたいし。そのプランだと同行者が見つからないから、トピ主さんを強引に連れ出したのでしょう。一人旅だと寂しく、ホテル代が割高ですからね。トピ主さんに非はないと思います。

    でも、友人にとっては、交通費を出す=一時的に交通費を立替える、という意味だったとすると、その後の行動と辻褄が合います。何となくですが、友人はそのパターンで誰かを旅行に連れ出して、結局返してもらうことばかりのため、トピ主さんが言葉通りに捉えて返金しないことに対して、理不尽に怒っているのではと思います。

    私は3日で帰りたかったのに、あなたが交通費5万を出すといって強引に1週間付き合わせたのよ。請求されるいわれはない、と返信してみては。どうせ絶縁でしょうから、言いたいことは言いましょう。

    ユーザーID:6346697454

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    友人の生活環境が変わったのでは!2年前は経済的に恵まれていたけど

    現在は生活環境も経済的にもゆとりがなくなったとか?

    私も一度、友人にお金が絡むことではないけど、くじで当たった商品(不用品)

    良かったら貰ってくれると話したところ、その時いらないと断った友人、

    2ヶ月後に、ばったり会ったら、この前の品物貰えると言われた時に

    断ったから他の人にあげたよ。(ペットボトルのお茶)

    その時は、好みのではなかったけど、今は大好きになりました。

    断ったにも関わらず、計画手配全て金銭面も、きっとその時は

    心の病か何かを忘れたい為なのか、1週間旅行してporonさんは

    楽しく感じても友人は気が晴れなかった。

    まあ!わからないところに原因がある

    少しずつ、断→関係を断つ 生活環境も含めて10年一昔

         捨→余裕がない時は、諦めて考えを捨てるもしくは、あらためる

         離→友人関係と離れる、知人として見る(金銭の貸し借り無)

    長年の付き合いだから断れなかった。

    人は自分に都合の良い人を良い人だと思っていた事が

    間違いだったと友人も気がついたのでは?

    私なら支払いません。相手に合わせて1週間時間を取られたので

    今後、金銭面を含めて自分のお金と時間を有効に使ってください。

    友人はきっとporonさんをずうずうしい人だと学習したのでは?

    交通費出すとは言ったけど、全て出すことになるとは思わなかった!

    結局断ったけど友人が勝手に手配したのでお供しただけでおしまい。

    良い関係を気づきたいなら、はっきり伝える。今後も良い関係でいたいので

    見栄をはらずに、私は友人として接することも辞めました。最近は

    尊敬できる人に相談したりしてます。

    ユーザーID:1821989527

  • 全額負担するつもりはなかった

    交通費は負担するといったけど
    旅行代すべて負担するつもりはなかった。
    でもお金を出そうとしないので疎遠になった。
    交通費だけなら5万もしないでしょう。

    ユーザーID:2942075864

  • メールひとつで請求だなんて

    人にお金を払えというのにメールで請求はありえない。
    しかも明細無しだなんて信じられない。

    私がこの友達ならメールで請求なんてしません。
    内容証明郵便で請求日と請求金額と明細と請求する根拠と支払期限と支払われない場合は、例えば弁護士に相談しますとか警察に被害届を出しますとか訴訟を起こしますと書いた手紙を送ります。
    それで本当に支払われなかった場合はそのままにせず次のステップに移ります。
    ただ何となく請求するのではなく明白な根拠があって絶対に支払わせたいのならメールでちょいちょいコソコソと請求せずに真正面から確実に請求します。

    主さんの友達は本気で請求する気はないですよ。
    こんないい加減な請求の仕方ないです。主さん呆れませんか?
    私は呆れます。呆れつつ無視します。

    でも主さんは私ではないから、もし払うことにしたなら現金書留で払うのは絶対だめですよ。
    証拠を残すために振り込みで支払いましょう。
    しかし電話が通じないんですよね。メールも送れないのだったら振込先が聞けないからやっぱりこのまま無視でいいですね。

    お金の請求しときながら電話を拒否するなんてヘンな人ですね。
    なんかやましいのではないかと勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:5919981500

  • 全部出してもらったのですか?

    トピ文だけでは状況がよくつかめません、
    お友達が交通費だけ出してくれたのか
    トピ主さんの旅行代全てを出したのかどっちなんでしょう?

    計画手配を全てするとありますが
    それを旅行に関する全てを友達が出すって思って
    宿泊費も払ってないのならトピ主さんに落ち度がありますね、
    純粋に【交通費だけ】を出してもらったなら
    そのままスルーで良いと思います。

    ユーザーID:6246025748

  • そうですね

    2年もたって明細も書かずに請求してくるその友人が非常識だとは思います。
    一応前提はその通りですが、トピで不明なところがあるので。

    トピ主さんはその旅行で、多少はお金を出したんでしょうか?
    「全部出してもらいました」というのは、1週間滞在のうちの2泊3日分を差し引いた分か、あるいは友人が何から何まであなたの分も含めて1週間分全部出したのか、それこそあなたは自分が買ったお土産代ぐらいしか出さなかったのか。
    タイトルの「招待」だと、どうもトピ主さんは旅費は一銭も出さなかったような印象を受けます。

    その点が、友人も行き違いがあったとは思いながら悔しくなってきんじゃないですか。
    とにかく5万円の内訳を知りたい、という返事ぐらいは出してはどうでしょう?
    もともと自分はまったく払う気はない、というなら別ですが。

    ユーザーID:3447189196

  • 新手の詐欺では?

    ある日突然、疎遠になった友人を名乗る相手からメールが届き、現金5万円を送れと指示される。
    相手に確認しようにも、連絡がつかない。

    状況だけ見ると、詐欺を疑ってもおかしくないのでは?
    本当に友人から送られてきたメールなのでしょうか?
    当時のいきさつを知る何者かが、成り済まして連絡してきた可能性はありませんか。

    もし私がトピ主さんの立場なら、届いたメールに「連絡が付かないなら詐欺として警察に相談に行きます」と返信します。
    本人が何らかの事情で今さら請求してきたなら、こう言われればさすがに向こうから何か言ってくるでしょう。

    実際、それでもリアクションが無いようなら、警察に相談した方がいいかもしれません。
    やり方さえ知っていれば、他人のアドレスを使って成り済ましメールを送る事も出来ますし、もし友人以外の誰かがやっているなら、トピ主さんの個人情報が漏れているという事ですから、用心するに越した事ないです。

    ユーザーID:8954369714

  • 主にエールを送ります

    お礼はしたのかと言うけど、主はお金がないから行けないと言ったのにしつこく私が出すからと言ったのは友達だよ。それなりのお礼しなきゃいけないの?
    それに、その五万の要約は何?京都旅行でいくら支払ってもらったの?
    いろいろ謎があるけど、今の段階で主を責めれないです

    ユーザーID:7026390495

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございました。
    京都旅行の話は彼女から 始まりました。どうしても行きたいので付き合って欲しいと 娘達は忙しく 1人では行けないのでと 彼女の行きたいところすべてを計画して 予約 手配をしました。その時に1週間で回りたいと 私の提案した二泊三日ではどうしても足らないと
    そこで 彼女のお金を出すから付き合ってほしいという案になってしまいました。いくら彼女がお金持ちのかたでも甘えるべきではなかったのだと思います。お礼の言葉は伝えていますし旅行から帰ってからお礼の電話もしました。旅行は12月だったのですが その後忙しいというので 年始にお礼の品を持って伺おうと思ってましたが その前に 電話 メール 手紙もすべて拒否され 連絡が取れなくなりました。私からのお礼の品 お金が届かなかったかからかもしれません。縁を切ったけれど 私に使ったお金が嫌だったのだと思います。2年間も その事を考えていたのかと思うと 怖いです。主人とも相談して (弁護士さんは あなたが決める事だからと冷たかったです)お金を払って 縁を切ることにしました.皆さんのご意見とても参考になりました。実は払わなくて大丈夫なのでは って思っていたからです。私が 彼女にお金の件で甘えてしまったのは 悪いと思いますし反省していますが 友達と思い 彼女が悩んでいる時 毎晩相談にのったり 私達が念願の海外ツアーに参加する時 彼女の娘さんもぜひ行きたいからと一緒にツアーに参加し 家族みたいに付き合っていたのは なんだったのでしょうか?そこが 悲しいです

    ユーザーID:3855593696

  • あの、弁護士を雇えという意見が結構散見していますが

    弁護士雇う費用って、請求された金額の何倍以上にも当たりますよ。よほど恐喝まがいのことをされていたのでない限り、無視するのが一番です。
    或いは、自分で内容証明郵便を出すか。

    どうしても払えというのなら、元友人が簡易請求を裁判所に出せばいいだけのことです。

    ユーザーID:5817803069

  • あなたは家来


    そのお友達は、年上の方ですか?

    お金持ちのようですし、今までのお話を読む限り、

    かなり強引ですよね。

    自分が行きたいところ全部回りたいので、お金は全額負担する!
    トピ主さんの提案2泊3日は却下

    大切な海外旅行に、無理やり娘を同行。

    悩みを深夜までトピ主さんが聞いていたというくだりからも
    その女性は、我儘で配慮のできない人なのではないかと思います。
    いい時は楽しい人だけど、一旦自分の気に食わないことがあると
    関係を遮断。
    とにかく自分の思い通りにしたい人。そして、トピ主さんが優しく
    なるべくその方に合わせてきたのだろうと思いますが、
    旅行で何か気に食わなかったのでしょう。自分の意見を否定されたとか、
    トピ主さんの方が優れている点が分かったとか。トピ主さんのご主人が優秀とか
    そんなことでは。トピ主さんも、その方が裕福だからと甘えもあったのでしょう。

    私も知人がそういう人です。旅行も全て自分が行きたいところ。
    なるべく合わせていましたが、徐々にひどくなりました。
    反省もないようですよ。自己中だから。

    お金を支払ったということが証明できるようにしときましょう。
    気にしないことです。

    ユーザーID:3598010697

  • お手紙出してみたら

    >金に余裕が無いので2泊3日を希望しましたが どうしても1週間行きたいとのこと 無理と伝えたところ 交通費出すから行こうと言われました。最初は断っていたのですが 計画 手配を全てするということで 出してもらいました。

    経緯を確認の意味で書いて、そちらからの希望でしたよね?って。


    手紙出したら 返信が無ければ 後は放置でいいのでは?
    旅行中気に障る、あるいは、自分が行きたい場所に行けなかったなどの
    不満がくすぶっていたのかもしれませんけれど、約束は約束ですしね。

    言われるまま支払う必要はないと思います。

    ユーザーID:3107037213

  • 意識の違い

    主さんのレスを読んで、双方の意識が大きく違っていた印象を受けました。
    主さんは是非にと乞われて付き合ってあげたつもりでいたが、先方は主さんを「雇った」感覚(給料は旅行実費で現物支給)だったのでしょう。
    ちょっとケースは違いますが、私も似たような経験があることを思い出しました。
    メイクの資格を取るのにどうしてもモデルが必要だからお願い!モデルとして検定会場に同行して!ほかに誰にも頼めないのよ…謝礼は〇〇円お支払するわ!と知人に懇願(と私は捉えた)され、行ったところ、まるでアシスタントのように、当然のごとく、化粧道具の設置やら片付けやら何やら手伝わされました。
    モデルとして鏡の前で椅子に座っていてくれればいいのよ…と言われていたにもかかわらず、です。
    そのときハッと気付いたんですよね、知人は私を雇ったつもり、買ったつもりだったんだなぁって。
    だから給料支払う分目いっぱい使わなくっちゃ!と思ったんだろうなぁって。
    知人と私の意識が違っていたことに驚きましたが、お金を介在するとそうなっちゃうものかもしれないな…と、妙に納得してしまいました。
    そして私は、検定会場で、「厚意で手伝いに来てあげました」的な態度を出してしまわなくて良かったと心から思いました。
    お金を出す側が立場は上。と思い込んでいる人の前で、自分の方が上の立場であるかのごとく振る舞えば、関係が決裂するのは目に見えていますよね。
    旅行中主さんがどのように振る舞われたのかはわかりませんが、今回の件は、お互いの意識がずれていたことによる不幸なすれ違いだったのでしょう。
    相手を叩くレスが多いですが、私にはそんなに悪い人とも思えません。
    むしろ
    >2年間も その事を考えていたのかと思うと 怖いです。
    と被害者意識しか持てない主さんは、本当に冷静にこの件を振り返り反省しているのか疑問を感じます。

    ユーザーID:8219778963

  • うん・・

    >そこで 彼女のお金を出すから付き合ってほしいという案になってしまいました

    でも彼女は「全額出す」とは言ってないですよね。
    交通費を出すから行って〜です。
    彼女が出すのは「交通費」だけですよ。
    よって1週間分の費用(交通費除く)は全部あなたもちです。
    それなのに支払わなかった。
    なんて図々しい人なんだ・・私が払うって言ったのは交通費だけなのに・・って事で旅行後疎遠にされたんじゃないですか。
    2年も思い続けてたなんて怖いって言うけど、あなたが旅費を踏み倒したからこういうことになるんでしょう。
    彼女が出すと言ったのは「交通費だけ」でしょ。
    結局あなた一円も払ってないんですよね?
    彼女に1週間分の旅費払いました?

    お金踏み倒した人が「怖いです・・」って被害者面はないでしょう。
    払わないあなたのせいですから。

    彼女が「全額出す」と言ったのなら、後から請求は怖いですが。
    彼女が出すといったのは、あくまでも「交通費」だけです。

    >家族みたいに付き合っていたのは なんだったのでしょうか?そこが 悲しいです


    なんで被害者面?
    彼女の方こそ言ってますよ。
    「今まで家族みたいに付き合ってきたのに、彼女は旅費を一切払いません。踏み倒されました。私が出すと言ったのは彼女の分の交通費だけです。その他のお金を一切払わない彼女。どう思いますか?悲しいです」って彼女がトピ立てたら、皆「今からでも請求せよ」って言いますよ。

    交通費は出す・・だから。いつの間に「全額負担」になってるんですか?
    あなたがおかしいでしょ。お金払ってって誰でもが言いたくなりますよ。

    ユーザーID:9881982222

  • だからさ。

    その旅行は『全額友人負担の招待』なのか『交通費はだすから宿泊費は払ってねの一部負担』なのか、どっちなの?

    主さん、皆さんのその質問はスルーだよね。

    もう、自分でも分かってるんじゃないの?

    旦那さんも巻き込んじゃってるから、後に引けなくなってるんじゃないの?

    ユーザーID:3541428560

  • どんな人なの…

    自分から旅行に行きたい、一緒に言って欲しいと言い、更に計画を立てて手配もしろ?
    なんでトピ主さんはその人の言いなりなんですか?
    思い起こせば元々おかしなところがあったような人なんじゃないんですか?

    まあお金を払って縁を切るのが正解なのかもですね。

    こちらからも電話やメールなど受信拒否しておいた方が良いですよ。
    自分の都合でまたすり寄ってくる可能性は高いですから。

    ユーザーID:9014332992

  • 結局・・

    トピ主さん、あなた結局いくら払ったのですか?
    それ書きましょうよ。

    そこ書かずに「酷いですよね・・」って被害者面してるのは違和感しかないですよ。

    当時彼女にいくら払ったんですか?

    まさかゼロ円?
    そうなってくると小町の意見も変わってきますよ。

    ユーザーID:9881982222

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