20代の可愛い子と出会いたい。

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恋愛・結婚・離婚

婚活男

友人が羨ましい。20代女性に選ばれるコツはなんでしょうか。
愚痴になるかもしれません。
婚活1年目の36歳♂です。同じ年の友人も1年婚活しており、報告会がてら飲みに行くこともあります。

先日、その友人から、彼女ができたと報告あり。お見合いパーティーで出会った28歳の女性で、友人は相当ぞっこんです。結婚を前提に交際を申し込んでOKをもらったとのこと。

今月早々に彼女さんの両親に会いに行くそうで、彼女さんも実家に紹介しに連れて帰るとのことでした。
写真を見せられたのですが、色白で笑った顔が非常に可愛らしい女性でした。
聞けば元々役職者で仕事が激務で交際経験もない子らしく、友人がはじめての彼氏だそうです。
料理が得意でデートの時は美味しいお弁当を作ってくれるとか。
自慢を聞いているのが羨ましくて妬ましくてイライラします。

僕も婚活パーティーに何度も行きましたが、カップリングしても同年代の女性で、それは別にいいのですが、例えば食事してもはなから払う気ゼロとか、高慢な方が多いです。

話していてもどこか遠慮しあっており、僕の様子を探ってきたりとか。
条件重視だとはじめから宣言されたこともあります。ぞっこんになれる女性など出会ったこともありません。

友人は36歳ですが年収が400万くらい?で決して高くはなく、彼女さんも確実に共働きになります。

友人はイケメンとはいえなく、年収も少ないのに、なんであんなこと出会えたのかわからない。
今は彼女さんに婚約指輪をプレゼントするといって内緒でアルバイトもはじめました。

恋愛経験少ない子が現実に気づく前に結婚に持ち込もうとしているのがありありです。
正直にいって年収は僕の方がいいし、容姿も優れているのにとイライラして書き込んでしまいました。

どうしたらこんな奇跡を手にできるのでしょうか。

ユーザーID:5326407514

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  • うーん

    婚活で出会った女性たちと同様にトピ主も相手に対して無意識に勘ぐってしまうからそのせいで逆に本命に出逢えないんじゃないかな。と、思いました。
    トピ主と同じく女性たちも心がありますし良い男性と結ばれたいと望んでいますしね。
    容姿や年収といった条件以外に思いやりや優しさも持っているかどうかも重要ですよ。

    ユーザーID:2764520532

  • 残念です

    友人や今まで知り合った女性たちの悪口ばかりを書いて、残念なトピですね。
    36歳にもなって「若くて可愛い」だけが条件なんて、幼稚すぎます。
    20代女性から見ると、魅力がないのではありませんか。
    魅力ある大人の男性になれるように、内面を磨いてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7760165743

  • 男の嫉妬

    女性の交際経験無し申告は真実かわかりません。知り合いの女性も婚活では彼氏いない歴=年齢と称してましたから。それに役職に就いていた女性なんでしょ。共働きはいまや普通のことだし、共働き=生活苦ではありませんよ。

    それにしても、あなたの「恋愛経験少ない子が現実に気づく前に結婚に持ち込もうとしてる」ってご意見、僻みも甚だしいですね。気に入らない男性なら、女性も相手にしません。親に紹介しあうところまでいったということは魅力があったからでしょう。

    年収がどうの容姿がどうのと、ご友人を祝福してあげられない性根がご縁を遠ざけているんですよ。収入や容姿が良くても根性曲がった男性と付き合いたい女性はいませんからね。

    ユーザーID:8721818012

  • まあまあ落ち着いて

    結婚なんて単なる始まりです。

    いかに離婚しないで末永く結婚生活を続けられるか。
    人生を賭けた壮大なチャレンジです。
    と、二回結婚したおばさんは思うのでした。

    20代にこだわっているうちはまだまだ青いですね。
    女性が条件を気にするのは当たり前。
    でも、食事代は割り勘が最初は良いですよね、そこはトピ主さんのお気持ち分かります。

    また、婚活は余り沢山の女性としないほうが良いかも。
    条件を絞ってさっと決めるほうが良くないですか?
    まあ焦って変な人と結婚するのは論外ですが。
    20代というこだわりがあると前に進めない気がします、老婆心ながら。

    ユーザーID:6141899788

  • がっつくな!

    友人さん、年収400万でイケメンじゃないと、、
    おそらく中身がとてもすばらしいか、二人の相性がよかったのでしょう。
    トピ主様、嫉妬してないで中身を磨く努力をしましょう。
    そんなに年収が良いのなら、デートの時はすべて俺のおごり、というくらい気前のいいとこ見せましょうよ。

    ユーザーID:5642656322

  • 望みはあると思います

    36歳なら、20代後半の女性からなら需要あると思います。

    私もトピ主のお友達カップルと同じ年の差でお付き合い→結婚しましたから(婚活ではないですが)。

    私は、やっぱり年上ならではのシッカリした所とオトナな雰囲気に惹かれましたね。

    なので年下女性から好かれるには、やっぱりオトナの余裕とか懐の深さとかじゃないかな?

    年収は良いに越した事ないですが、やっぱり性格だと思いますよ。

    容姿もイイ、年収もイイなら条件自体は悪くないはずですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:6248488201

  • 奇跡と思っているうちはダメでしょう。

    男性が若い子や美人と結婚したいというのは、女性が定職定収入など経済力のある男性に拘るのと同じで、好きと損得というカテゴリーの違いはあれど、結婚制度や社会が形成された本質的根拠です。

    男性が女性に経済的依存をあまり要求せず(せいぜい、対等なら御の字)、異性としての魅力で選ぶ以上、売れ残っていたり30代半ばであえて結婚しようという女性が性格的に難ありなのはむしろ自然です。男性のように若くても特にモテないのとは逆で、若くてマトモならモテ放題なんだから。

    現に文明発祥依頼、ここ数十年の一部先進国を別にすれば、異性関係において優位な女性はモテ期を根拠に結婚し男性は金を稼ぐという余計な苦労をペナルティとして負うことで結婚が成立してきた。これで女性は出産と子育てに男性の協力が得られるわけです。
    日本だって昔は、運よく経済的安定を得たところでオッサンが年頃の娘と結婚した。
    結婚しようという男性は定職や収入が大前提になる以前に、結婚する女性はモテ期の占有が大前提であり、異性関係である以上、この方がより本質です。
    結婚の文脈でいうなら、ちゃんと働いてるんだから若い女性を望む資格はある理屈ですが、現代では恋愛自由化と女性も稼ぐことによって本来の結婚は本質的に否定される方向に動いています。価値観の多様化と混乱で必ずしも単純にスンナリ結婚とは行きにくい。

    自分が結婚に何を求めているかハッキリしてるんだから、自信を持って条件を掲げたらいいでしょう。
    何にしたって成功するかどうかは、あなたの実力次第ですが。

    ご健闘を。

    ユーザーID:3213998548

  • 良い人同士、同じ波動で引き合った2人

    同年代に高慢な女性が多いのでなく、
    トピ主さんと同じ波動の女性がカップリングしただけですよ。

    大体、食事代なんて男性が全額払うのが当然。
    トピ主は細かくてセコ過ぎるから女性にモテない。
    女性は払う気ゼロで良いんです。
    にこやかに「ご馳走様です。」とお礼を言えばOK。

    友達を妬み嫉んでイライラしているうちは、優しくて可愛い女性とお近づきになるのはムリ。
    素敵な女性と結婚したいのなら、自分が素敵な男にならないと。

    ユーザーID:8203249141

  • 雰囲気では

    結局、そういう人に出会えるかどうかは、運だろうと思います。
    婚活市場に、そうそう若くてきれいな人は出回ってないし、出てきてもすぐに売れてしまうので。

    ただ、トピ主さんが条件的に悪くないのに、同年代女性としかカップリングされないというところが、ちょっと気になりました。
    トピ主さんは、容姿には問題ないと思っていらっしゃるようですが、若い女性から見た感じが、若々しくないということがあるのではないでしょうか?

    男性は容姿でも、顔とかスタイルとか、かなり具体的に見ますが、女性の場合、全体の雰囲気みたいなものを重視する人も多いです。
    そういう目で見たときに、若々しさのある男性なら、少し年齢が上でも、若い女性は自分の相手として合っているという印象を持ちます。逆に、年齢を感じさせる男性だと、そういう年齢層を対象にしている女性以外からは、いわゆる「おじさん」と思われてしまって、あまり対象に見てもらえないということがあります。

    また、同年代女性とはカップルが成立するということなので、逆に同年代女性から「あれだったらいけるかも」と思われてしまっている可能性も推測できます。
    そういう点からも、条件はいいんだけど、若々しさに欠けていたり、なんとなく覇気のない、残り福のような男性と見られてるんじゃないかな?と思いました。

    ご友人の条件がどうこうということは、気にしても仕方ないので、まずは周囲などによく意見を聞いて、ご自身をより良く見せる方法を研究なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:1795036529

  • 君では無理

    『恋愛経験のない子が現実に気づく前に結婚に持ち込もうとしているのがありありです』

    失礼な人だな、友人に対しても彼女さんに対しても。

    嫉妬するくらいならわからなくもないが、上記のような言い草は、非常に失礼。

    そんなことだから彼女ができないのでは?

    女性は顔や年収だけを見ている訳ではない。

    ユーザーID:1429664761

  • 性格じゃない?

    年収も見た目もトピ主さんの方が良いなら
    その友人はトピ主さんよりも性格が良いのではないでしょうか。

    友人に彼女ができたからといって
    「自分の方が収入も見た目もいいのに、イライラする」という男性よりは
    「良かったな! 見習って自分も気の合う人を見つけよう」という男性の方が
    好かれます。
    もし口先でよかったねと言いつつ心の奥底で嫉妬してイライラしてても
    そういう性格は言動の端々に見えてしまうものです。

    友人を収入や見た目で無意識にでも見下す人は
    年下の彼女が欲しいと言いつつ「自分の方が年上だから」と
    下に見る傾向がある気がします。
    そういうのも結構相手には伝わっちゃうものですよ。

    ユーザーID:2796373103

  • トピ主様って幸せね ちょっとヨコだけど

    お友達、良かったですね。
    羨ましいですよね。

    でもね、お友達、幸せになるかなぁ?
    とても心配。何か一波乱ありそうに思うのは私だけかな?

    トピ主様、自分の身の丈にあった方が一番幸せなんですよ。
    分不相応な方と一緒になっても、大変なだけ。
    羨ましいなぁって夢みてるぐらいが幸いです。

    ユーザーID:6322405020

  • その彼女はかなりきな臭いですよ?

    本当にそういう出会いもあるとは思います。
    でも、ご友人の彼女はかなりきな臭いですけどね。
    何かありそうで、非常に心配です。

    役職がつくほどの働き者、料理上手、可愛い。

    そんな人が、誰とも付き合わずにその年齢っておかしいと思いますよ。
    その彼女なら、お見合いパーティーになんか来る必要もないはずですしね。

    根本的に結婚したくないという人以外で、結婚できない人ってやっぱりどこか問題ありますよ。
    お見合いパーティーなんかはそういう人達の集まりですから、トピ主さんが出会った人達みたいなのが殆どだと思います。
    こればかりはフィーリングの問題なので、気長に待つしかないでしょうね。

    お友達のその後の方が気になるので、ぜひ教えて欲しいです。

    ユーザーID:5126679709

  • 諦めましょう

    質問者様のご友人はかなりの強運ですね。
    私は20代前半の女ですが、あまりにも年が離れてると恋愛対象にしようなんて思いませんよ。
    私の友達も同年代とばかり恋愛していますし、同級生を見てもそうです。
    しかし、同じ女として奢って貰えて当たり前という考えの女性も女性でよろしく無いと思いました。
    いい人が見つかると良いですね。
    やれることと言えば自分磨きとかでしょうか。
    理想を追うも妥協するも自由ですが、質問者様の年齢を見る限りそろそろ焦りなどもあるだろうなと思いました。同年代の方でその分中身の良い人探した方が結婚には早いのかなとも思います。

    ユーザーID:7079629621

  • 男の本音炸裂ですね〜

    つまり、男性未経験で、色白可愛い子で料理上手で尽くし型女性ってことですね

    まるで、二次元の嫁?でももらいたいような思考回路に

    男の本音なんだろうな〜と思いました

    結婚って、可愛いだけじゃ、男性未経験だけじゃ成り立たないんですが

    それ分かってますか?

    婚活市場で、相手を値踏みするのは あ た り ま え です

    その色白彼女さんもなんだかんだで、何かの値踏みされたと思います

    イケメン、高収入だけじゃなくて、友人の性格や心の優良さにお付き合いを決めたんじゃないのかな?

    少なくともトピ文を読む限り、トピ主にそういう奇跡な女性とご縁がある人格とは思えないです
    自分本位でいやらしさを受けます

    嫉妬しているぐらいなら、心磨きなさいませ

    ユーザーID:9029891897

  • ほどほどに

    お友達を超えようなんて思っていると、良縁を逃しますよ。
    うちの弟、40歳のときに、人生最初で最後のモテ期があったのよ。
    26歳派遣社員嬢、35歳同僚、37歳同じ趣味の方3人が候補に挙がる、豪華さ加減だった。
    結果、37歳趣味つながりの人と結婚したけど、正解だったと思う。
    「人に自慢できる」<「一緒にいて気が合う」かな。
    ご参考までに。

    ユーザーID:3133552854

  • あれ?

    28歳の女性が恋愛経験も少なく、だまして、、なんてどうでしょうか?
    ないと思うけど。

    あなたのお友達の人間としての魅力に惹かれて
    歳も、年収も乗り越え、好きになったんじゃないの?

    素敵な彼女(年齢にかかわらず)をゲットするには
    あなたの人となりがまず素敵じゃないとね。

    話し方、考え方、生き方。。。

    なんだか文面から
    若くて可愛くて、家事もできてなんて
    自分の都合のいい、ていのいいメイドさんを募集している風に感じるのは
    うがった見方かしら。
    でも一人でもそう思う人がいるってことは
    やっぱりそう感じちゃう人も中にはいるって事だよ。

    あなたの魅力はなんなの?って逆に聞きたいなあ。
    何ですか?

    ユーザーID:9262130071

  • 婚活パーティーでなら

    相手が条件がどうのってなるのは仕方ないかと思います。

    友人の事羨んでも仕方ないです。
    その婚約者が手に入るわけではないので、その方の結婚式かパーティーでその婚約者のお友達と出会えるかもしれないですよ!
    チャンスです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4141157393

  • 人としての格の違いでは?

    一度冷静にご自分の書いた文章を読み返してみては?
    ご友人がうまくいったのは、人徳の差ではありませんか?
    たくさんの若くて綺麗な女性と出会う機会があっても、最終的にはあなたに人間としての魅力がなければ結婚は無理ですよ。
    ご友人よりも高収入だということですが、それが目当ての専業主婦希望の女性ならうまくいくかもしれませんけども。ちゃんと養ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2820875498

  • 私の場合は

    病んでいた、です

    >役職者で仕事が激務で交際経験もない子らしく、友人がはじめての彼氏だそうです

    真偽のほどはさておき
    (役職あり 激務なら)36歳 年収400万の男いるかな?
    わけありですな

    で。訳あり男性と共鳴してしまったパターン

    トピ主様はまともなら、その手の女性は無理ですよ
    手に負えません(笑)20代かわいい子は普通のおじさんには共鳴しません
    自分と同種族か、お金持ちのどっちかですね

    ユーザーID:1553223165

  • 馬鹿馬鹿しい。

    人から好かれる人間になれば、良いだけです。
    主さんは、同性からも異性からも、上司からも部下からも好かれない人間。
    女性を上から目線で見て、人を馬鹿にする人間は、イケメンだろうと高収入だろうとパス!です。

    いくら結婚を焦っている女性でも、そんな人間の主さんとはカップリングになりませんし、なっても一度二度会えば、そういう下品な人間だって分かりますから、
    続かないです。
    30代の女性でも20代の女性でも、40代の女性でもお断りです。

    そのお友達は、年収400万でも人を見下す人間じゃないなら、遅かれ早かれ彼女は出来たでしょ。
    元々役職者で、の元々という意味が分かりませんが、28歳で役職についている可愛い女性が経験が無いなんて、まあ無いです。
    仕事激務なのに、デートで手作りお弁当、持って来てくれるの?
    あ、元々って、今は無職って事?
    結婚で永久就職しようっていう子?
    そういう子なら、婚活パーティ行けばたくさん居ますよ。

    36歳なら、婚活で知り合った女性の食事代払うの当たり前でしょ。
    22歳の新卒なら割り勘でも良いですし、只の知り合いの女性に払う事は無いですが。
    割り勘にさせる男性なんて、パスだわ。
    女性に高慢という男性なんて、嫌だわ。
    あ、私、オバサンだけど、10代は可愛くて、勉強もスポーツも出来て、イケメン男性の友達多かったよ。
    20代前半で、高収入・高学歴・高身長・イケメン・性格○の年上男性に交際申し込まれて、一年後に結婚。
    結婚式も私の好きなようにさせてくれて、新婚旅行は海外、マンションと一戸建てを購入し、子供が独立した今も夫とラブラブで、お美味しい食事を堪能しながらお洒落を楽しむオバサンです。

    ユーザーID:1038415483

  • あなたも真似したら?

    >友人はイケメンとはいえなく、年収も少ないのに
    >恋愛経験少ない子が現実に気づく前に結婚に持ち込もうとしているのがありありです。
    >正直にいって年収は僕の方がいいし、容姿も優れているのに

    『恋愛経験少ない子が現実に気づく前に結婚に持ち込もうとしている』・・・これが本当なら、どうやってそこまで持ち込んだのか、友人に詳細を聞いて、あなたも真似したらどうですか?

    友達に対してそんなこと思っている、あなたの性格、かなり上から目線で、感じ悪いですけどねーそんな性格のせいで、素敵な女性が逃げてるのではありませんか?

    ユーザーID:6704598245

  • 年収もルックスもいいなら

    きっと、お互い20代の可愛い盛りに
    結婚できた、と思いますが。

    30代後半で、婚活に走っているのは、なんで?

    ユーザーID:2550627029

  • 似たようなレスがつくでしょうが

    年収も見た目もいい36歳の男性が結婚してない、
    もっと言えば、『婚活しないと相手すら見つけられない売れ残り』ということはさ、
    よほどあなたの内面がちょっと…なのではないかと。
    結婚願望が急に湧いたの?
    それでもあなたが『あんな友人』よりいい男なら、女の方で放っておかないはず。
    会社に既婚者しかいないとかでない限り、何らかのご縁はあっておかしくないんですけどね…

    あなた、20代20代っていうけどさ、
    それに見合う男性かね?
    あいつの彼女みたいなのが捕まえられたら俺があいつの上に立てるのに!
    あんな低収入の地味男のくせに!
    みたいな気持ちが透けて見える。
    女だって馬鹿じゃないから、「あいつに自慢するための女が必要」こんな匂いを感じたら避けるし。

    さっき『売れ残り』って表現しましたけど、
    婚活している場で出会った時点で
    『お互いにこういう所で探そうとしないと相手がいない』って理解した方がいいですよ。
    ぞっこんになれない?
    なってもらえないから彼女らは婚活してるのよ?
    条件?探り合い?
    当たり前じゃありませんか、婚活なんだから。

    ユーザーID:0623019291

  • ご友人を見下してる人間性じゃない?

    まぁ事実なんでしょうけど、年収も容姿もアイツよりいいのになぜ俺は選ばれないのかと。

    そこが人生の(恋愛の)面白いところですね。

    トピ主さんも「20代の可愛い子」と出逢いたいっていう条件ありきだから条件ありきの女性が寄ってくるんじゃないの?

    他人と比較してイライラしてる器の小さい男になってますよ。「よかったなこのままうまくいくといいな。なんか幸せ分けてもらったよ。俺も早くそういう相手見つけたいなぁ」ってご友人に言えました?

    相手の幸せを祝えないようでは本当の友人ではないし、人としてもどうかと思いますね。問題はそのあたりにあるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6333559444

  • イケメン=モテる

    ではないんですよ。

    ご友人はイケメンではなく年収も低いのに彼女が一緒に居たいと思う方なのでしょうね。

    条件で男性を見る事も多いのでしょうが
    最終的には本能的なものもあると思いますよ。

    トピ主さまは女性が一緒に居たいと思える部分はあると思いますか?

    ユーザーID:7693467940

  • 応援してます。

    36歳の婚活男が20代の可愛い子・・・。
    厳しいレスが沢山付くと思いますが、めげずに婚活頑張ってくださいね。

    3点、助言させて貰います。
    1つ目、あなたこそ女性をスペックで判断し過ぎですよ。もうその歳なら自分で気付いてください。
    2つ目、ケチは好かれません。言動や雰囲気に出てると思います。自分が払いたいと思える女性だけ会えばいいのでは?
    3つ目、友達を上とか下とかで判断してるのが驚きです。そういう所だと思います。

    簡単にまとめると以上です。
    気をつけて婚活してください。

    ユーザーID:8070779377

  • こればっかりは運としか

    人との出会いって、半分は運だと思います。
    でも36歳と28歳なら奇跡ってほどでもない感じ。

    婚活パーティじゃなくて、結婚相談所に登録しては?
    男性も、年を取るとどんどん条件が悪くなります。
    多少お金がかかっても、しっかり相談できるところなら
    まだ見つかる可能性があると思いますよ。

    ユーザーID:7755198873

  • 人の努力の結果を奇跡と言い切るところに

    トピ主さんの女性に選ばれない原因があるんじゃないですか?

    トピ主さんは、友人より年収がよく、容姿も優れているかもしれませんが、そのプラスポイント以上に女性にマイナスポイントだと感じさせる何かがあるんじゃないですか?

    私だったら、友人を自分より下と見下げているような人は嫌だなあ。

    ご友人には、年収が低かろうが、容姿が並だろうが、「この人がいい!」と若い美人さんに思われる何かがあったんでしょう。

    後、それから「女性から見た魅力的な男性」と「男性から見た魅力的な男性」には、結構なズレがあります。

    「あいつ仕事もできるし、面白い奴なのに、なんでか彼女できないんだよね」って話、時々聞きませんか?

    同性間では高評価なところが、異性にはマイナスに捉えられることはよくあることですよ。

    ユーザーID:4182550314

  • 年齢なりの余裕と真心と瞬発力

    20代の可愛い子は、年齢と容姿のみを重視する36歳を選ばないと思います。
    だって発想がおっさん。

    年上の人を好きになるのは、尊敬&可愛い が両立した時だと思います。あ、これは年下もかな?

    女ってシビアだから、一番モテる時期に寄ってくる男が何を考えてるか、冷静に見てますよ。

    男の人が身勝手に思いを寄せてくるだけなのか、それとも本当に大切に自分を想ってくれているのか。

    若いから結婚を焦りもしないし、それでも結婚するなら、愛情と思いやりが長続きする人でないと。

    出会いは、探す場所を吟味すること。数をこなすこと。婚活では特に長所を探すこと、それがわかりづらい人が来ている場なので。これぞと思ったら、逃がさないこと。

    ゾッコンになれる人と出会えるかは運ですが、会えたときには、格好つけず、素直になってください!

    ユーザーID:0100474294

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