旦那に浮気されました。

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恋愛・結婚・離婚

えみ

私が妊娠中のつわりがひどいときに浮気されました。つわりのせいで実家にかえったりかなり冷たい態度をとっていたのは事実です。
その前は周りから恋人みたいな夫婦と言われるくらいなかがいいかんじでした。

私が気づいたのがかなり早く浮気相手とは2週間ほどのみで4回だけプライベートであっていました。
最初の2回ほどは二人で飲みにいっただけであとの2回はやっています。すべて相手のかたに経緯を説明していただき、謝罪と後悔と誠意をみせて頂きました。
浮気相手とは上司(旦那)と部下の関係で旦那がその職場をやめると決まってから部下に飲みにいきましょうといわれたのがきっかけでいっていました。私には部下とはいくときいていましたが男と話されていました。
旦那も反省してくれていて、優しく接してくれたり仕事終わりには毎日電話をくれたりします。すべて終わったのですが私は相手と旦那とのラインのやりとりをみてしまってそれが脳裏にやきついて考えてしまい毎日泣いています。
私が気がつかなかったらどうなってたんだろうと考えると恐ろしいです。

もう旦那にはあまりみせないようにしていますし、言わないようにはしています。
過去は消すことはできないので旦那も重々わかっているはずですし私がこれからも一緒にいると決めたので。ずるずるいっても旦那も嫌気をさすだろうとおもい。

正直どう接していいかわかりません。
旦那は前もきもちをつたえてくれていましたが前より多く伝えてくれるようになり求めてきたらすべて拒否しないようにしていますし、普段より身だしなみやしぐさや料理やお弁当をしっかりやるようにしています。

信じていくしかないのですが、
またしないか不安で仕方ないです

みなさんなら、どう旦那と接しますか?
いつになったら忘れられるんだろうと毎日考えてしまいます。

ちなみに結婚6年目ではじめての浮気です。

ユーザーID:3729851003

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  • トピ主様は

    トピ主様えらいですよ。
    浮気されたのに今まで以上に良く接するなんてなかなかできないです。
    辛くてどうしようもなかったら、正直に旦那様に気持ちを伝えるべきです。それでもし旦那様が怒ったりしたら、それまでの人だっただけ。

    忘れることはないと思います。毎日のように不倫ニュースは流れるし、それを一緒に見ながら気まずい空気になりますしね。

    信じるのが辛くて辛くてどうしようもなくなったら、最終手段として別々の人生を歩むもの手だと心の中で思っているだけでも少しは気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:8086446489

  • 今まで以上に話す時間を増やす。

    思っている事は話をしてスッキリしたほうが良いと思います。
    正直に「不安に思ってしまう」と旦那さんに伝えましょう。
    どうすれば不安やモヤモヤが消えるかは、二人で話し合って解決していくべきだと思います。

    ・きっかけは部下から。
    ・旦那の反省と姿勢。
    ・トピ主さんがこれからも一緒にいると決意。

    トピ主さんはツラい思いをしたでしょう。離婚でもおかしくないぐらい、浮気は裏切り行為です。
    でも、上記の3点でトピ主さん夫婦なら修復は可能だと思います。
    しっかり時間を掛けて不安を減らしていきましょう。

    余談ですが、自分が浮気した旦那さんの立場だとすると、されてツラいのは「泣かれること」と「次は選択肢なく離婚」と言われること」です。
    離婚が1番ツラいです。だからしっかり釘を刺しておくのも有効な手段だと思います。
    うちの夫婦間では「嘘は付かない」と「なんでも話し合う」というルールを作っています。
    夫婦間の問題は特に2人で共有して解決して絆を強くしていくべきだと考えています。

    トピ主さん、旦那さんとお子さんとお幸せに♪

    ユーザーID:6103636450

  • お辛いでしょうね。。

    どこの男の人も浮気願望はあるんだろうなと思っています。それでも家族や仕事、現実を考えられる人はしないものです。1度やらかした人はチャンスがあればまたやらかす可能性があります。カードや通帳は主さんが保管するのをおすすめします。お金がなければ遊べないから。
    何度も思い出しては悲しい気持ちになると思いますし、またやるんじゃないかと心配な気持ちで前のように接するのは難しいですよね。。。私も妊娠中に旦那に不倫されました。接し方はとても変わりました。離婚もない、仕事も失わない、何も変わらず生活している旦那を見ると頭にきます。この傷は死ぬまで忘れる事はできないと思っています。
    でも、子供の事を思うと今は前向きにやっていくしかないなといった感じです。旦那には子供の人生の邪魔をするな!と強く言いましたが、これが効いたようでショボショボになっていました。笑
    主さんもお辛いでしょうが、前向きになれるよう応援しています!

    ユーザーID:4339271840

  • 原因ははっきりしてる

    もちろん浮気をしたのは悪いことですが、ご自身で書いているように、あなたがご主人を追い詰めたのですよね?
    そこは、喧嘩両成敗ではないでしょうか。

    ご主人も、またあなたに冷たくされないか不安なのです。
    あなたからは、謝罪と後悔と誠意は見せたのでしょうか?
    ご主人だけを責めるのは、身勝手だと思います。

    ユーザーID:5356724134

  • 一応

    次怪しかったら、離婚届を書いてもらえば?

    それで釘刺しになると思う。提出はその次のああと。


    それまでは許したふりをするしかないよ。辛くてもあなたが決めたんだから。

    浮気したことは秘密にしてあげてね。

    ユーザーID:0300283080

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  • 家族になり切れていない夫婦

    恋人のような夫婦なんていうと耳障りは良いですが、要する家族としての確固たる
    絆といったものが感じられず、未だ恋人としての蜜月の時を楽しんでいるような
    危ういフワフワとした、地に足が着いていない関係と周囲からは評価されていたと
    いうことですよ。

    少なくとも御主人はトピ主さんに対して、人生を共に歩く相棒とか、情の部分で
    シッカリと繋がっている家族といった認識ではなく、未だ女性としての魅力や
    恋人のような可愛らしさのようなものを求めているのでしょうね。

    そういったタイプの男性は、妻が妊娠して、母性が芽生え、母親といった別の顔
    を見せるようになった途端、妻への興味は激減してしまい、結局、外の女性に
    興味を示すようになるのだと思いますよ。

    まだ妊娠中で出産はこれからなのでしょうか?
    子供が生まれた後は、自分の身の回りに構う余裕などはなくなりますし
    全身全霊を掛けて子育てには取り組まなければなりません。

    御主人のような方は必ず、再び浮気はします。今迄は貴方がまだまだ
    恋人のような役割も果たしてくれていたから、何とかなっていただけ。
    そういった男性を選んでしまったと諦めて、腹を括って生きていくしか
    ありませんよ。

    まぁ浮気をしていても、気が付かないふりをされて、帰ってくるのは
    妻は可愛い子供の待つ自宅であるように、ちゃんと自宅に御主人にいる
    場所を確保してあげる努力をするべきなのではないでしょうか?

    ユーザーID:7482711082

  • 言葉でせめてはいけませんよ。

     時々ポロっと泣いて見せる、いきなり怒る!(加減して下さいね)

     そして聞かれたら「やっぱり時々思い出してしまう、良いお父さんになってくれてるのに」と言うのです。(お子さん生まれてますよね?)

     これをやられると「自分が傷つけてしまった、申しわけない。」良き父、夫であろうと自分を戒めるとおもいますよ。

    ユーザーID:4801753639

  • 無題。

    普通に接する(努力をする)しかないと思います。

    トピ主さんの言う通り、起きた過去は変えられないし、一緒に居る事を決めたのであれば、浮気の事は二度と触れない。

    不安で仕方がない事をご主人と一度話し合ってみてはいかがですか?
    何をしてもらったら、不安は消えますか?具体的に言えますか?

    いつになっても忘れられないと思います。ご主人の過去(浮気)を消せないのと同じで。
    それでも、これからも一緒に居る事と選んだのであれば、不安になっても忘れられなくても、相手を信じるしかないのでは?

    ユーザーID:0001835826

  • 私だったらと考えたけど…。

    許せないね。

    だって、「誰の子を産むと思ってんの?」です。
    旦那様の子供を産むために、つわりで苦しいのに、急激に変化していく自分の体に折合いつけて頑張っているのに、ご褒美はあっても、浮気はないだろう?
    どんな罰ゲームだよ。

    「構ってくれない 冷たい」それ処じゃないんだけどね。
    「支えてほしい、気遣ってほしい」妻もそう思ってるんだよ。

    旦那様。
    妻はね、今、人生の一大事なくらい大変なの。
    ホルモンの関係だろうけど、精神的にも不安定になるの。それに追い討ちをかけて、妻を苛めて何が楽しいの?お腹の子にだって影響あったら困るでしょう。
    どれだけ傷付いているのか、わかってよ。

    ↑これ、旦那様に見せていいよ。
    ごめんね、私だったらと考えたら、どうしても許せないわ。私なら大暴れしてます。
    妊娠、出産、育児、この期間に旦那様にされた嫌な事って一生女は忘れないって言うよ。
    忘れるのは無理だと思う。
    だから、折り合いをつけるしかない。
    時が過ぎて行くのを待つしかないと思う。

    正直言って、浮気する人ってなんやかんや理由つけて、繰り返す。この人はそういう人なんだ、と割り切った方が楽だと思う。

    でもね、自分の中の悲しい悔しい気持ちを吐き出せてないよね?いっぱい泣いて、吐き出した方がいいよ。
    そして、自分を責めるのもやめた方がいい。
    我慢しないで。
    カウンセリングとか受けてみたら?
    誰かに吐き出したら、少しは楽になるかもしれない。

    まずは無事のご出産をお祈りいたします。

    ユーザーID:2293066751

  • 妊娠中の浮気は

    普通の浮気より、本当に最低ですね。浮気が分かった時、すごく衝撃だったでしょうし、許せない気持ちも湧いたと思います。私も妊娠9ヶ月目で、妊娠発覚時からずっと吐きづわりがあって生きた心地がしない日々が続いてました。そういう時こそ、体調を気遣ってくれたり、二人の子供がお腹の中で育っているのを一緒に共感したりしたいです。なるべく心穏やかに時を過ごす大切な時に、一番裏切ったらいけない時期に浮気するなんて。私ならもう信用できないし、触れられたくもないし、なんか反省してたとしてもご機嫌をとられてるようで余計に腹が立ちます。でも、子供のことを考えると、離婚する決断もできないし。レスになってないけど、私だったら浮気相手が謝罪しようがしまいが、浮気の証拠や謝罪時の証拠等はずっと保存しておいて、更なる浮気や離婚時に備えておきます。あと、どうしてもそれでも子供のことを優先して離婚を回避したいなら、釘を刺す意味で、両方の親に浮気の事実を話します。精神的にも体力的にも本当に辛い時期だと思いますが、身体に気をつけて過ごして下さいね。

    ユーザーID:8877901309

  • はじめて「気づいた」浮気ですよね

    実際は結婚後に初めての浮気かは分かりません。トピ主さんが気づいたのは今回が初めてということですよね。
    恋人のような夫婦という表記からも、自分はとても愛されていると思っていたのですよね。
    そこからして、違ったのだという現実をまず見つめた方が良いと思います。

    結婚後初めての浮気ですなんて、客観的事実のように書かない方が良いです。
    そりゃ夫は初めてだと言うでしょうが。

    ユーザーID:7688313645

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