何歳下までなら許される?

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えりざべす

男女

39歳女です。

39歳が、自分からアプローチして許される相手の年齢って、どのくらいでしょうか…?

年下(年齢は控えます)に、少し気になる方がいるのですが、さすがに39歳のおばさんからアプローチされても気持ち悪いだけかな…と思い、でもこれ以上好きになったら困るので、あまり接しないようにしています。

私は、年齢よりは若く見られる方なのですが、若く見られていて、実際の年齢が39ってなったら、余計に裏切られたじゃないけど、そんなおばちゃんが何いってんの?みたいになっても、自分が辛いな…と思うところもあります。

何歳下までなら、39歳女がこちらから行ってもおかしいと思われませんか?
感覚で構いません。理由もあればお願いします。

男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。

ユーザーID:4363806559

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  • 37歳まで

    かな。

    ユーザーID:4947689010

  • 特別に決まりはないようですから、

    好きなら挑戦したらいいんじゃないですか?

    直接の問題はひとえに彼の気持ちであって、一般論は関係ありません。

    ユーザーID:9099762542

  • ちょっと難しい

    今は一方的な片思いということですよね?
    でしたら可能性としてはあまり期待しないほうがいいのかと思いました。
    女性の年齢が20代で、男性も20代なら年下でも可能性があるのではと思いますが、40代を前にした場合の年下というのは、ちょっと難しいような気がします。

    また相手の親御さんがどう対応するかですね。
    仮に5歳以上の年下でしたら、親が反対する可能性もあります。
    アプローチは、彼もあなたに確実に気がありそうだと確信するまでしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9700617098

  • 難しいなあ

    >何歳下までなら、39歳女がこちらから行ってもおかしいと思われませんか?

    これってあくまでアプローチされる側の男性がどう思うかだから、
    許されるかどうか、なんて関係ないとは思いますが。

    でもまあ、世間的にある程度は限度がありますよねえ。

    私の感覚では、告白する相手が

    38歳(1歳下)ならギリギリOK
    34歳以下(5歳以上下)なら、やめておいた方がよい
    20代なら、もうありえない

    という感じでしょうか。
    (私が告白するなら、ではないですからね。年下嫌なんで。あなたの場合なら、ですよ。)

    39歳ならもう出産も難しい可能性大だし、
    女性としての一番美しい時期はとっくに過ぎてるし。

    よっぽどのモデル並みのビジュアルか
    高給取りか
    ものすごく相手男性のタイプであるか

    そういうのでなければ、正直言って年下女性に勝るメリットないですもんね。

    若く見えるのなら、まずそれとなく実年齢を知ってもらうようにして、
    それから徐々に親しくなる方が良いのでは?

    見た目がどうであっても(若くても)、
    39歳という時点で「ありえない」と相手が思うとしたら、
    そもそも告白も何もないでしょう?

    もし相手の『許容できる年齢』から大きくはずれていたら、
    始まる恋も始まらないでしょうし。

    例えば私は自分が20代の頃から、年下の男性は対象外でした。
    20代で年上と結婚しましたが、
    自分が30代になっても40代になっても、
    やはり年下はなんとなく「違うな」と思いますから。

    年齢は好みってありますよね。

    ユーザーID:3692556803

  • まぁ・・

    3歳したくらいなら大丈夫じゃないですか〜
    5歳下だと、相手次第・・
    それ以上はちょっと・・って感じですかね。

    ユーザーID:3709536810

  • 許す許さないじゃなくて、相手の許容範囲次第

    私自身ですが15歳差を経験してます

    まぁ、相手が上でしたが当時の私はまだ10代中頃(笑)

    アプローチは向こうからでした

    受け入れた時の感情は年齢はさほど気になりませんでした

    けど、友達は「えー、おっさんやん犯罪じゃない?」と言ってましたので、やはり、相手の許容範囲であるか無いかではないでしょうか

    ユーザーID:5328598864

  • 年上女性側からは難しい

    あえて年齢差を伏せていらっしゃいますので、けっこうお相手の男性とは年の差が開いているのだろうと推察します。

    わたしの旦那はわたしより9歳年下です。
    その経験からお話しますが、正直、年下男性側から惚れこんで猛烈アタックしてくるくらいじゃないと、お付き合いは難しいかと思います。
    結婚となると、さらに難しいです。
    おそらく、男性側のご両親が反対しますから。
    親が反対するなら縁を切ってでも君と結婚する!くらいの愛情と熱意と行動力が男性側にないと成立しません。

    逆だって同じことです。
    例えば私が未婚だったとして、10歳、15歳年上の男性なんて、向こうから言い寄ってきたら多分速攻お断りです。
    自分から惚れて惚れて告白するくらい好きな相手とじゃないと、そんなオジイサンとは付き合えません。

    ユーザーID:0700005913

  • うーん。

    その年下くんは主さんの実年齢を知らないのですね?
    男性って少々年上でも構わない人もいますがやはり年下の女性がいい人が圧倒的でしょう。
    39歳だったらギリギリ36歳位かしら。
    うちは8歳差(私が下)だけれど出会った時23歳だったので会社で男性社員皆に羨ましがられたって言ってましたしね(笑)
    年上でもどーんとこい!は稀だと思いますよ。

    ユーザーID:1092291791

  • 誰の許しがいるの?

    許されるって、誰の許可がいるのですか?

    仏大統領夫妻の事、知ってますか?奥様が24歳上ですよ。彼が15歳、彼女が39歳(既婚だった)の出会いで、その時は彼親に(勿論)大反対されたそうですが、10年以上経て、結婚しましたね。

    お互いが良かったから、周りが引こうが許そうが、関係ないと思いますけど・・・

    ユーザーID:2254923512

  • 39歳なら

    3歳下までかな。
    もしあなたが20代なら5歳下まで。
    要するにあなたの年齢によって変わるかなと。
    これが相手からのアプローチなら年齢不問でしょう。
    とは言え、結婚を見据えるとなると離れすぎた年齢差は
    なかなか難しいとは思いますが。

    で、お目当ての彼はいくつなんですか?
    ここでのレスで対応をお考えになりますか?
    そして余談ですが、最近のアラフォーは皆そこそこ外見
    は若いです。
    よって若く見えるのは無意味ですので、それよりも39歳の大人の女性だと堂々と胸を張れる自信を持ちましょう。
    その余裕さが年下男性を惹きつける要素となり得るのでは。

    ユーザーID:2424531210

  • 男性がうらやましい!

    私は35歳、独身です!
    私も、ここ何年かは気になる相手は年下です!
    現実の人では4つ下ですが、好きな俳優さんやスポーツ選手だと、10歳以上下になります。
    まぁ〜芸能人やスポーツ選手とどうこうなることはないので、ただカッコいいな〜とか、こんな人が彼氏だったらな〜などの憧れで見ていますが…。
    私の年齢だと、同じ年や年上は結婚している率が高いので、やはり年下が多い気がします!でも、気になる相手(年下くん)は大体が彼女がいるパターンですが…(苦笑)
    私の周りでも、女性が年上で10歳以上離れている人はいないですね…。先輩で彼氏が7〜8つ年下はいますけど…。
    年上の男性と付き合ったり、結婚した友達は沢山いますよ〜。仲良しの友達2人も8〜9歳年上の人と結婚したし、短大の友達も結婚は24歳だったけど、相手が36歳で12歳年上だったし、やはり女が年上ってパターンは、あまり年の差がない気がします。先輩の彼氏が7〜8つ年下なのも、みんなビックリしてました。
    後輩の周りでは、その先輩以外で年下と付き合ったり、結婚したりしているのは、5つや3つ年下だから、先輩の7〜8つ年下には驚いていましたよ。
    芸能人では全然いますけどね〜。やはり芸能人は綺麗だし。

    ユーザーID:9428514521

  • 彼次第。許すも許さないもありません

    お互いに好ましいと思えば恋愛は成立します。
    年齢差はさしたる障害にはなりません。
    世間的に許されないのは、相手が十代の場合だけ。

    貴女の意中の彼は十代ですか?
    二十歳過ぎているなら、誰の許しも要りません。
    もし、彼に交際相手がいないなら、アプローチする価値はあります。

    大事なのは彼の意識、価値観であって、世間の評価ではないのです。

    うちの夫も7歳年下ですが、「18歳の林××子と70歳の八千草薫、どちらか選べと言われたら、俺は躊躇なく八千草薫を選ぶ」と豪語する人です。

    そういう男性も世の中にはいる、ということ。
    もちろん、女は若くなきゃイヤだ、という男性も少なからずいます。

    貴女の意中の彼がどんな価値観を持っているかは判りません。
    ならば、一度きりの人生、ご自身の気持ちに正直に行動してみても良いのではありませんか?

    ユーザーID:8856819085

  • 3才くらい?

    若い子好きの男性が多いことは確かですが、年上好きの男性も居ますから一概には言えませんよね。

    単純に私の感覚でお答えするなら、「平均して3歳くらいまでかな?」と思います。

    後は、その男性に結婚願望及び子供が欲しい気持ちがあるかどうか?によっても違って来ますよね。
    芸能人などは、子供を産む年齢を過ぎた女性が自分より若い男性と結婚している例が良くありますよね?

    その男性は自分より若い女性と結婚したら父親になれたかも知れない。
    けれど、子供が欲しい気持ちが強くない男性にとっては、若さよりもその女性本人の魅力の方が意味があるという訳ですよね。

    珍しいケースかも知れませんが、私の叔母は30代半ばの時に13才年下の男性から猛アタックされて付き合い始めました。

    叔母は「付き合うのは良いけど、結婚はしないわよ。あなたは私を踏み台にして構わないから、いずれ若い子と結婚しなさいね」と言っていましたが、30代後半になった頃、20代半ばになった彼からプロポーズされました。
    叔母が何度断っても、彼は諦めなかったそうです。

    今は52才の妻と39才の夫です。
    彼のご両親は複雑だったことと思いますが、二人は今もとても幸せそうです。
    明らかに叔父の方が叔母に対してラブラブです。

    一般的ではありませんが、そんな例もあります。
    『ダメ元』という覚悟は必要になって来ると思いますが、トピ主さんも頑張るだけ頑張ってみては?

    ユーザーID:5771746523

  • 相手が構わなければ

    39歳女性は年下を求めるのはとても困難なので、何歳差までOKなどとは言えません。
    基準を設けるなら0歳です。

    逆に言えば相手が構わなければいくつでもいいということになります。

    もし職場ならやめておきましょう。

    ユーザーID:6636686620

  • 目的は?

    付き合うだけならべつにいくつでもいいかとおもいます

    でも結婚も見据えるのなら、30代後半かなと思います

    それより下だと、親という難関がうるさそう

    ユーザーID:4051609960

  • 感覚

    感覚的なんですけど、32,33位なら別にありそう。
    男の32,33は意外と一区切りな感じがあります。

    自力でどうこう出来る人(恋愛に奥手とか、奥手ではないけどそこまで乗り気に気持ちを持っていけない人以外)はその頃くらいまでには動いてる印象。

    29位でそろそろかなとか動き出したり、30超えて意識し始めて2,3年。
    そういう時は旧知の中でもない限りまあ年下とか年が近い所を行くと思う。

    でもそこを超えた人はあまり気にしてない印象。
    恋愛に重きを置いていないので、好きになれば年上でもまあ問題ないというか。
    それなりに誘導が必要ですけどね。

    >男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。

    そんなことないですよ。
    何歳差でもそうですが準備が必要です。
    いきなり声かけたらおじさんが何言ってんの?ってなります。
    徐々に仲良くなって下地があるからできる点では男女変わりません。

    ちなみに私の彼女は7つ上です。
    最初はそうでも無かったですけど、人柄に惹かれてそうなりました。

    ユーザーID:6403111871

  • 歳下はあり得ない

    39で歳下はあり得ない(本音)

    ユーザーID:1618637692

  • 親の立場から言えば、未成年と学生と新卒はダメ

    私が親の立場で、息子にアプローチしてくる女性の年齢を云々するなら…。

    まず、息子が未成年なら、年上の女性がアプローチしてくるなど許せません。
    大人が子供を誘惑するな! と怒りを感じます。

    次に、息子が成人してはいてもまだ学生であったなら、社会人女性からのアプローチは許せませんね。
    学生を社会人が誘惑するな! と怒りを覚えます。

    息子が一人立ちしてからなら、何歳上に誘われようがかまいません。
    親が口出しすることではありませんから。

    社会人一年目や二年目の23〜4で39歳の女性に誘われたとなると、さすがにちょっと用心しなさいと息子に警告するでしょうけどね。
    20代も後半になってからなら本人の自己責任ですよ。

    誘われた男性本人が39歳をどう思うかは個人差でしょう。
    40代でもOKな人もいれば、20代でないと対象外な人もいるでしょうし。

    第三者視点でなら、30代同士という意味で、39歳女性と30歳男性ならおかしくはないと思いますよ。

    ユーザーID:1920151144

  • あちらからのアポローチを待つ。

    脈があるならあっちから来ます。

    あなたから行かないとダメなら、遊びの覚悟で行きましょう。

    ユーザーID:2401750094

  • いやいや

    男性でも10個15個下は、おじさんが気持ち悪い、と思われたりしますよ。

    女性なら、うーん。5歳下くらいまでならいいのでは。でもお互い年齢的に気軽にお付き合いできませんね。結婚を見据えたお付き合いになるので。さらにお相手が子供が欲しいとか思っていたらやっぱり女性の年齢は気になりますね。これは見た目が若々しいとか関係ないのでねぇ…。

    ユーザーID:1773773038

  • う〜ん

    許すも何も、相手次第なので何とも言えませんが・・・
    お互いに好きなら、何歳差でも構わないと思いますよ。
    ただ、側から見て年齢差3歳くらいまでが、違和感を感じないのかなぁと思います。
    学校に通った時期も違わないので、話も合うと思うし。

    そもそも、トピ主さんの付き合いたいという想いの先が、交際だけで良いのか、最終的に結婚したいのか・・・
    結婚したいなら、相手が子供が欲しいなら厳しいでしょうね。
    10年先の事とか、考えていますか?
    現実的な話、女の人って閉経すると急激に老けるんです。(自分は40そこそこで閉経しちゃったので、実感として)
    お肌にハリがなくなり、白髪が増えても、隣の年下の彼(旦那)は若々しい・・・自分だったら苦痛です。

    >私は、年齢よりは若く見られる方なのですが、
    これは社交辞令と思った方が良いですよ。
    私も「若く見える」と言われますが、娘と並べば年相応に老けたおばさんなのが現実です。

    ユーザーID:2775902766

  • 好意を伝えてみてほしいです。

    エリザベス様と同じ年齢です。
    変な気持ちでなく、相手が良い人で楽しいと思うことを伝えたらいいと思います。
    13こ下の子と職場で知り合い、
    共通の趣味かあって、仕事帰りにご飯を食べに行くことになり…好意的に思ってくれてるのを知りました。
    先を考えて、その人にもそんな真剣な気持ちがなさそうなのでお付き合いを考える余地はありませんでしたが…。
    恥ずかしいとかあるなら、
    ただ単に純粋に人として好意を伝えられるようにして、
    それで相手の反応を見て決めたらいいと思います。
    この歳になるとする思い切った行動をとる後悔よりしない後悔がある事も…?

    ユーザーID:2301313727

  • 質問

    >年下(年齢は控えます)に、

    なぜ控えるんですか?
    そこが一番重要なのに。

    ユーザーID:6589010149

  • 3歳下くらいまで?

    同世代っていうと広く考えても上下3年ずつくらいかなって思うので、3歳下くらいまでなら39歳女性がアプローチをかけても難しいとかそういう事はないかなって思います。
    一概には言えませんけど、なんとなく、で。

    確かに男性は10個下とかと普通に恋愛したり結婚したりしますよね。
    男性って若い場合でも10歳上に夢中になったり15歳上にアプローチしたりするのは割と「へえ、頑張れ」って感じなのに、何故女性だとそうならないのか。
    これまでの歴史、文化のせいかもしれない。出産適齢期も含めて。

    ユーザーID:9086859040

  • 男が許される理由は

    資金力よ。

    お互いにアドバンスを提供できる関係ね。
    彼女の若さを提供、彼は資金力を提供。
    だから、男の場合は、認められる確率が高い。

    つまり、貴女に資金力があれば、年齢幅が広がる可能性はあるわ。

    でも、女の場合、生殖能力のハンデはつくけどね。

    ユーザーID:5605058263

  • 好きになってしまえば関係ない

    ぶっちゃけ年齢差は何歳までとか、みんな少なからず理想と言うか、許容範囲はあると思います。

    でも、結局は好きになってしまえば関係ないと思います。

    私の兄は27歳で、36歳の女性と結婚しましたし。

    兄は格別年上好きでもなかったと思います。

    落ち着いたタイプが好きなのは確かでしたが、結局好きになってしまえば年齢は関係ないんだと思い知りました。

    全く見ず知らずのオバサンが若い男性にアプローチする訳じゃなし。

    トピ主の場合も、男性とは知り合いだとか同僚だとか、何かしら接点あるんでしょ?
    だったら彼が好きになってくれさえすれば、可能性は0じゃないと思います。

    まずは食事にでも誘ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:1682836201

  • 別に制限は無いと思います

    もちろん16だか18だかという下限の年齢はありますが。

    許しを必要とするのは相手本人がまず第一で、その後に
    ご両親でしょう。

    しかし、なぜ下がデフォルトなのでしょう?

    男性の20代や30代では子供を欲しがる可能性があるので
    トピ主さんの年齢では非常に厳しいですよね。

    最近は男性も女性も見た目が若い方が増えているので
    若く見える40〜50代で探した方が確率的にも
    上がると思いますよ。

    ユーザーID:8859706164

  • あらら

    えーと、年齢差なんか聞いても意味が無いと思いますよ。

    主さんと年下くんの関係は?

    会社の同僚
    取引先の人
    学生時代の後輩
    趣味仲間
    ウエイターや美容師やホストなどの、いわゆる店員

    年下くんとの親密度は?

    顔見知り、または挨拶くらい
    楽しい雑談ができる
    ボディタッチもありの仲良し
    二人で飲みに行く

    さあ、どんな組み合わせでしょうか?

    「同僚」「楽しい雑談ができる」
    この程度なら、人間関係を円滑にするためのコミュニケーションである可能性大ですよ。年齢に関係なくアプローチ自体がアウト。

    「趣味仲間」「二人で飲みに行く」
    これなら価値観や波長が合いそうなので、一歩踏み込んでも大丈夫かな。

    「美容師」「ボディタッチもありの仲良し」
    常連さんに対する営業スマイルに騙されちゃ駄目、と忠告したくなります。

    アプローチってことは、恋愛感情を伝えたり交際を申し込むという意味ですよね。

    結婚を前提にしていますか?

    トピ文から推測すると、相手から「おばさん」「気持ち悪い」と思われるような年齢差なんですよね。

    子供を産めない、更年期も近い、親の介護が迫っている、という女性をパートナーに選んでくれるでしょうか。

    そんなこと求めていなくて、恋人が欲しいだけですか?

    じゃあ、年齢差なんか無視すればいいんですよ。

    若く見られるんですから、綺麗なおねえさんを維持して若いツバメとの人生を謳歌しましょう。

    どちらにしても、今の状況が鍵を握っています。

    ユーザーID:5711216155

  • 何歳下か書かないとわかりません

    なんで隠すんですかね。
    男性はって書くってことは一回りくらいですかね。

    >私は、年齢よりは若く見られる方なのですが、
    あー、もうこのセリフが出たらだめですよね。
    自分に希望があると思っちゃってる。
    周囲見てみてくださいよ。
    外見と年齢がリンクしてる人って少ないですよ。
    今の独身はやっぱり若く見えるんですよ。

    >何歳下までなら、39歳女がこちらから行ってもおかしいと思われませんか?
    おかしいと思われたらだめなの?
    私の周囲に何人か年下好きがいて大体一回りくらいしたと付き合ってましたよ。
    引け目を感じないか聞いても、全く感じないそうです。
    なのでトピ主は無理だと思います。
    周囲の目ばっかり気にしてるし。

    >男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。
    そうかな。
    一瞬、えー、と引くのが現状です。
    というか39歳にもなって「コ」はやめましょうよ。
    若く見えるんじゃなくて幼いの間違いじゃないですか?
    こんなに幼稚なのに39歳だったの?と引かれる可能性もありますよ。

    ユーザーID:0034814471

  • ごめんなさい

    5歳下の夫がいる、同年代女性です。

    自分は年下と結婚しましたが、それでも
    女性から年下にアプローチするのは絶対NGだと思っています。
    何歳下までとかじゃなくて、一歳でも無理。アラフォーなら。

    理由は、やはり男性が年下の場合は、男性側がその女性を好きで好きでたまらない状態でないと成り立たないと感じているからです。
    周囲もそうですし、自分の場合も。
    女性が年上だと、まだまだ親世代からは反発を受けます。子供も持てないかもしれない。
    それでもこの女性を守り抜きたい、どうしても一緒にいたいと男性が思っていないと難しいんです。
    だから男性側が女性に夢中じゃないと厳しい。
    現状、向こうからアプローチが来ていない状況だとかなり難しいと思います。
    草食男子なんて存在しません。すごくいいなと思う女性がいたら肉食になるのが男性ですから。

    ユーザーID:9326774625

  • 私は32歳の時に

    私は32歳の時に20歳の男の子をいいと思ってしまった事があります

    あと6歳下をいいなと思った事も

    どっちも全然ダメでした

    今は34歳で9歳年上の男性と付き合って落ち着いています

    私の場合は年上の方が今となってはいいと思えますが、一般的には人それぞれですからね

    気になる気持ちと好きな気持ちどっちが上回るかでしょうね

    ユーザーID:2978209185

  • 39歳の時に24歳の男性にアプローチされましたが・・・

    私はシングルで子どもを育てていました。
    39歳の時に、24歳の男性に熱烈に求婚されました。

    子どもたちごと私を面倒を見るんだと、難関の資格試験に合格し、転職までしてのプロポーズでした。
    そこまで想ってもらえることにキュンとはしました。

    でも男性は初婚だし私にはすでに子どもがいて今後妊娠できる可能性も低い年齢です。

    相手のご両親の気持ちになったら受け入れるわけにはいきません。

    20代半ばの男性なんて熱病のように恋をするので、叶わぬ恋となったらなおさら燃え上がるもんで困りものです。

    ただ、その気持ちに甘んじて受け入れてしまわないのが年上女の度量。
    年下男性が相手の場合、相手からの熱烈な愛がないと上手く行かないと思います。

    35才くらいまでなら子どもも望める年齢ですが、39才となったらそこがネックですよね。

    3才下くらいまでにとどめておいた方が相手の男性のためだと思います。

    ユーザーID:1707933660

  • 相手次第なのでは?

    女性でも年上は無理という人もいますし、反対に年齢を気にしない男性もいるので、恋愛に関することは性別で分けて考えない方が良いです。
    お付き合いすることにだけ焦点を合わせれば、15才くらい下は可能性はありますよ。
    さすがに相手が20才以上年下だとしたら、芸能人並みに綺麗な女性でもお断りされる可能性はありますが…。
    トピ主さんの気になる方が職場の人ではないのなら、普通にアプローチしてみても良いと思います。
    ちなみに職場だと、普段のキャラクターにもよりますが、好意のあるなしはハッキリと周りにバレてます。
    どちらにしても、二人きりで食事や飲みに行ける関係だったり、そういう間柄になれるなら、お付き合いが出来る可能性はあると思います。
    トピ主さんが躊躇する理由は年齢だけですか?

    ユーザーID:1137973632

  • いやいや、、

    性差別ですか?
    男性の相手が10歳も年下の女性だと、引かれますよ。
    皆、口に出さないだけです。
    それって、女性ならダメと言う差別ですか?
    とても心外です。


    何歳差だろうと、気持ち悪いと思う人の方が多いです。
    只、自分に実害が無ければ、直接何か言われる事はないでしょうから、気にしなくて良いでしょう。


    正直、私は男性が娘程の年齢が離れた女性を狙う方が、心底気持ち悪いと思ってしまいます。

    ユーザーID:1999338873

  • 男性は

    確かに男性は年下の女性とお付き合いする例が多いですが、ある程度性差は仕方ないと思います。

    トピ主さんと同じ年齢の男性が仮に15歳年下の女性と付き合って結婚したとしても、若い女性に子供を産んでもらって家庭を営んで行くことは可能ですし、経済的に妻子を養えれば家庭に貢献できます。
    でも、それが逆に39歳の女性と15歳年下の男性となると、男性は自分の子を持つ夢があったとしても叶えられない可能性があります。
    もしもきちんとした仕事を待っていない女性だったら、年上妻を養って行かなくてはなりません。
    間も無く更年期を迎える妻を、支えなくてはなりません。
    先に老人になる妻を、仕事をしながら介護しなくてはならない可能性もあります。
    もしも自分がその立場の男性なら私は嫌だし、自分には年上女性と付き合う甲斐性はないと思います。

    私が男性なら、年上女性と付き合うとしたら2歳上くらいまでです。
    そもそも、あまり年上と付き合いたいとは思わないと思います。

    でも、トピ主さんが何歳年下の人に恋をしようが、それは自由だと思います。
    気持ち悪いと思われたら嫌だと言うプライドが勝てばそっと秘めていればいいし、白黒ハッキリさせたいなら打ち明けるしかないと思います。

    ただ、トピ文から他人の私が判断すると、上手くいく可能性よりはあり得ないと思われる可能性の方が高いんじゃないかなあ、と思います。
    ここでいくらトピ主さんを後押しする意見が出たとしても、最終的にはご自身の判断です。
    上手くいくといいなあ、とは思いますが、行動に移すと言うことはリスキーな面もあることだけは常に考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:3758772032

  • 自分からなら、2歳くらい

    39歳なのに「10コ下でも、15コ下でも」って、年齢を「コ」と言う感覚が若いですね(褒めているわけではありません。
    感覚としては、自分からのアプローチならせいぜい2歳くらい下までが限度のような気がします。
    相手からならば5歳くらいかな?
    でもトピ文の感じだと10歳くらいは下を狙ってるような気がしますね。

    ユーザーID:7335008727

  • 許される、って?誰に許してもらわなければならないの?

    許されるとか許されないの問題じゃないし

    恋愛に年齢差○歳までなんて有る訳ないでしょ。

    魅力がある人は幾つになってもモテるし、恋愛する。

    男も女も関係ないよ。

    それがわかっていない時点でダメだね。

    あと、「年齢よりは若く見られる方なのですが」

    これはね、事実はともかく周りが気を遣ってるだけだから。

    お世辞を真に受けてるのがまたダメだね。

    だからダメの二乗。

    39歳なら今まで散々恋愛経験積んできたでしょ?

    これ以上好きになったら困るので、って中高生でもあるまいし。

    一体何を言ってるのかと思うよ。

    美貌、知性、センスの良さ、恋愛スキル。

    これさえあれば年齢なんて関係ナシ。

    ユーザーID:4787156661

  • ひとつかふたつ

    せいぜい37、38歳の男性でしょう。
    「何歳」というほどのものでもないと思います。
    35、6歳だと、まだ充分30くらいの女性と知り会えるし釣り合いますからね。

    おばさんと二度も書いていますが、実際はそこまで思ってはいないでしょ?
    「年齢は控えます」と書く意味もわからない。
    ここを書かなきゃ許されるか許されないか決められません。

    39は40と変わりません。
    子供も望めないほどの一般的な婚期を過ぎた世代なら、同様の異性がお似合いです。

    あと余計かもしれませんが、年齢の表記で「○コ」と書くのは止めましょう。
    こういうのは若い子の使い方です。39のおばさんがやるものじゃありません。

    ユーザーID:2307166991

  • 3歳まで

    15歳以上とか

    図々しいかな相手の親の事も考えて。

    ユーザーID:3170938882

  • 年齢差よりメンタルの問題


    3、4歳年下程度なら、トピを立てるほどでもなく、そのようなカップルもたくさんいるので、恐らくトピ主さんの彼は、10歳〜ひと回り下なのかなと思います。

    あくまで私の考えですが、距離を縮めるのは自由で、しなくて後悔するくらいなら、されてもいいと思います。

    ただ、もしも彼がけんもほろろに振った時、また態度は変わらず優しいままで、20代の若い子を選んだ時に、自分がどれだけ惨めな思いでダメージを受けるのか、割りきって立ち直れるのか、トピ主さんのメンタル次第だと思います。

    ユーザーID:0908560754

  • 年齢ではなく

    相手の男性が39歳の独身女性からのアプローチを喜ぶか否かでは?

    相手が喜ぶのか喜ばないのかには、相手の年齢やトピ主さんとの歳の差は関係ないかと。

    強いていうなら、相手の男性が恋愛結婚対象にする女性の年齢ゾーンから外れるなら、ナシ。

    でもね、条件で判断する婚活ならいざ知らず、普通の恋愛なら、年齢って、それほど気にする必要はないと思う。

    ちなみに若く見えるに価値はない。
    男性は、女性が考えるよりも実年齢しか判断しない。

    年上の女性とお付き合いをしたり、結婚している男性は、女性が若く見えるとか、どうでもいい。
    実年齢も知った上で、きちんと相手の女性と向き合っているから。

    ユーザーID:3240986374

  • 年齢差が大きい場合は相手に熱望されないとうまくいかない

    タイトル通りですが私の周りに年齢差がある女性が年上のカップルがいましたが
    女性側が積極的だった8歳差と10歳差は相手に年下の好きな人ができていずれも
    破局しました。
    男性が積極的だった13歳差カップルは結婚しました。
    私の場合は夫が7歳下ですが夫に何度も断ったのにしつこく言い寄られて
    結婚しました。結婚して7年経ちますがいまのところ問題ないです。
    私の知っている限りですが年齢差が大きい場合は年下の相手によっぽどもの強い気持ちが
    ないとうまく行きにくいと思えます。

    それから若く見えると言われても間に受けない方がいいです。
    女性に何才に見えるか聞かれた時、実際に思った年齢よりかなり若めに答えたりしませんか?
    本当の年齢より上に言ってしまったらカドが立ちますし。

    感覚的に3歳ぐらいだったら自分から行ってみてもいいかもしれませんが基本的には女性が年上
    の場合は相手が熱心じゃないとうまくいかない気がします。

    ユーザーID:4682371953

  • 将来像次第

    相手の将来像次第だと思います。

    39歳では子供を授かる事がかなり難しいですよね。なので相手の方が子供を望んでない、その両親も孫には興味無いなら、ならたとえ10歳年下でも大丈夫だと思います。

    逆に一年年下であっても、相手が子供を望んでいるので有れば難しいと思います。

    ユーザーID:7155345379

  • 感覚でいいなら

    5才下までくらい。

    さすがに一回り下とか15下だったら引くわ・・

    ユーザーID:6233928975

  • 面白いね

    女性が39才なら、まー19才下までならアプローチしてもいいですよ。
    ただ、通報されても責任は取れませんが。
    未成年はダメですよ!

    ユーザーID:0382563850

  • 好きになっちゃったならアタックするべきです

    最後の文章について。
    若い異性が良いのは男も女も同じです。

    でも好きになったのに告白しないと後で後悔しそうなので、私だったら何て言われようが告白します。
    許されるかでは無く質問者様がどうしたいかで決めたらよろしいと思います。

    ユーザーID:1168854914

  • 自分からいかない

    39なら年下には自分から行かないほうがいいです。
    相手に気があれば必ずアプローチがありますし、何もない相手にアタックしても
    振られる確率が高いだけ。男が年上の場合でも余程脈がない限り高確率で振られると思いますよ。

    ユーザーID:0167637246

  • 年下はダメです。

    39才は子供は望めない年齢なので、45才〜で有れば
    許されると思います。

    ユーザーID:7419622078

  • 相手の負担を考えると

    うーん…ちょっと厳しい回答になりますが…

    やはり、男性が30歳までなら39歳は全くの対象外かと思います。
    そういう対象として見られていると思うだけで、もしかしたら負担になるかも。
    逆の立場だってそうですよね。私も20代後半で40代前半の男性に明らかにそういう好意を示されたことがありますが、違和感しかありませんでしたし迷惑だったし…。

    それなら30代男性ならOKかというと、「おかしい」とは思われないにしても、成功率はかなり低いかなあ。
    ご自覚されているとは思いますが、40近い女性とつきあうとなると結婚は切り離して考えられないし、そうなるとイコール子供のいない人生ということになる…それなりに平凡な人生を歩みたい男性なら敬遠しますから。

    結局、受けられない好意を持たれることは相手の負担になるのかなと思います。
    好きになるのは自由なので、あまりぐいぐい行かず相手がこちらに好意を持ってくれたと思ったら少しずつ近づき、相手から来てくれるのを待つのがベストかと。

    それから、失礼ながら「自分は年より若く見られる」という女性のほとんどが年相応なので、そこの心配はいらないかも。
    少なくとも自分よりだいぶ上なのは、なんとなく男性もわかると思います。

    ユーザーID:3733243407

  • それって人によりますよね

    女性だって上下どこまでいけるか、人によりけり。

    >男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。

    確かに世の中こういうご夫婦や恋人もいますが、多い訳でもない。
    おかしいと言われないだけで、正直訳あり感が否めないと内心思う周りの人もいるでしょう。
    それでも本当に愛し合って結ばれたのなら、とても素敵な男性なんだろうなと思いますけど。

    若い内なら10個位って思えても自分がアラサーにもなると変わってくる。
    竹野内豊みたいなイケメンなら15上でも20上でもお願いしたいですが、一般の10上って相手にもよります。

    しかも特定のその彼の好みは誰もわかりませんし(笑)
    若い女性と比べても、貴女が魅力的な方なら中身に惹かれてくれるかもしれないし。

    まずは普通に話しかけてみたり、仲良くなって相手の様子を見ることはなさってからのアプローチですか?
    視野にも入ってないなら、急にアプローチされても相手も困惑する可能性もあるし、どの道成功率は低いですよね。

    ユーザーID:4734353789

  • 2、3歳下くらい

    なら特に何も思わないかもです。
    女性は出産が有りますからね、、
    相手が子供望む場合、39 歳じゃ厳しいですよね

    男性は平均以上の収入や資産があれば、出産可能な若い女性と結婚もあると思いますが
    20-30年後考えると相当莫大な資産がないとちょっと。。

    ユーザーID:6244200130

  • 個人差があると思う(辛口です)

    女性の39才は、年上年下に関わらず、こちらからのアプローチは厳しいかも。

    お付き合いをしたら相手の男性は、結婚の二文字が必ず頭に浮かぶと思います。
    それだけでプレッシャーがあると思います。
    そして、年齢的に子どもを生めるかどうかという事も。。。

    好きならアプローチする前に、そういった世間話的な流れで、彼の気持ちを聞いてみるとかしてみては?
    或いは。。。当たって砕ける覚悟でぶつかってみても良いかも。
    何もしない後悔より、良いかもよ?

    辛口にレスしたけど、応援はしてます。

    ユーザーID:9360705544

  • 年齢ではない。

    「よく若く見える」はポジティブな事ですか?

    私の周りに若く見える人がいて、◯歳に見えないね。と言ったら同僚の男性が、あの人は若く見えるんじゃなくてただ単に幼いんだよ。と言い、家族が職場の写真見て年齢の話になった時あなたと似た歳だよ見えないでしょ。(若く見えるでしょ)と言ったら、若く見えない。歳相応だよ。と。つまり、年齢より幼い思考や行動だと実際より若く見られますが、やはり実年齢は実年齢です。 美人だね。なら良いけど若く見えるは微妙ですよ。

    大学の助教授の44歳の知人女性のダンナさんは31歳です。知り合った時は20歳でずっとアプローチを受けて結婚。
    みんなで13歳年下にアプローチされるのわかる。夫、見る目がある。私も惚れる。と思うくらい魅力的な女性です。
    年下からと年上なら何歳でも有り。

    男性が年下の離れた女性が良いって言うのはやはり引く。若い女性が年上男性にアプローチなら、あり。

    ユーザーID:7085426907

  • 35歳程度

    男性35歳くらいならOKな気がしますが。どうでしょう?
    単純な歳の差というより、男性側もある程度の歳で結婚したいと思っていることが重要かなと思います。


    余談ですが、「>男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われない」は、案外そうでもないですよ。
    仲間内で10歳下の嫁さんと結婚した奴がいたらそうとうあれこれ言われますよ。

    ユーザーID:6073798576

  • へ?

    男だと許されるって何ですか?
    男女差別ですか(苦笑)


    別に何歳離れていても良いだろ。

    ユーザーID:1999338873

  • 母の教え

    私の母は、「年下の男性に自分からアプローチしてはならぬ」と言ってました。
    一つ二つ下もダメとは厳しいなとは思いますし、今は母の時代とは違っているとも思いますが、概ね間違ってないと思います。
    うまくいってもいかなくても、色々言われるのは女性の方だからと言う理由です。

    外野が気にならないなら、一般的にいくつと言う事はなく、その人次第でしょう。
    年齢は気にしないとか、会社の先輩はムリでも、女優ならOK、とか。

    男性は〜 とありますが、都合良く考えたいのはわかりますが、10歳も15歳も上の男性に恋愛対象にされて、嫌悪感を持つ女性もいますよ。
    やっぱり、その人次第ですね。

    ユーザーID:7365180740

  • 私の感覚ですと

    37歳がギリギリかなと思います。
    あちらからアプローチしてきたとしても、36かなぁ。
    男性なら相手が16歳から清い付き合いを続けて、成人してから結婚というのも
    ありだと思うのですが。
    やはり生殖能力の問題もあり、年増女性が若人をというのは
    相手のことを考えなよ……という気持ちにさせられますね。
    男性が年上の場合は経済力の安定が見込まれたり、
    リスクが増加しているものの生殖能力自体が消え去っているわけではないので
    許される気がしますね。
    一部の女性を除き、女性は加齢で経済力も衰えることが多いです。
    経済面で男性が主になることが多い以上、男性の加齢と女性の加齢は
    同じではありません。
    男性が年上であることはメリットが勝つこともありますが、
    女性が年上、しかも生殖に難がある年齢の場合は
    メリットなど皆無に近いです。
    ただし、メリットデメリットで考えない恋愛は
    敢えてデメリットでも選ぶことはありますしそれは悪いことではありませんが。
    相手の男性にその気がない限り、仕掛けるのは酷というものでしょう。
    私は女性ですがそう思います。

    ユーザーID:6694669269

  • 個人差

    私の友達、39歳のとき10歳年下の男性と出会って結婚しましたけどね。
    どちらからともなく気が合ったみたいです。

    こればっかりは個人差が大きすぎて、人に聞いても仕方ないかも。
    あなたの好きなその男性がどう思う人なのかが一番の問題ですからね。

    ユーザーID:7291314716

  • うーん。

    −3歳。つまり36歳くらいからかな・・・。

    理由は、まぁ見た目も年齢差も3歳位なら大差なく、
    世代的にも会話にずれが生じるわけでもない年齢差。

    まぁ年下には敬遠されると思いますよ。
    特に結婚を望んでいる男性だと、39歳は子供を産めるか
    微妙な年齢なので避けると思いますし・・・。

    ユーザーID:9449869477

  • 許される、と言うのは、相手の男性にとって、ですよね?

    人それぞれではないですか?
    私の友人が34、5歳の時に数歳年上の男性を紹介されたそうです。
    とても楽しい時間を過ごせたので次もあるかと思っていたらお断りの連絡が。
    仲介者に無理やり聞いたら、「もっと若い女性がいい」というのが
    お断りの理由だったそう。
    こういう理由で、数歳年下の女性でも嫌だと言う男性もいます。

    私は36歳の時に32歳の同僚男性と付き合い始めました。
    私は33歳の時から彼を好きでしたが、私からアプローチはしていません。
    4つも年上の私を好きになってくれると思っていなかったので、
    彼が困った時に優しい言葉も厳しい言葉もかけられる同僚でいました。
    そのうちに彼が私に好意を持って告白してくれました。

    よく言われるのは、「年下男性相手なら追いかけられないと」です。
    距離を詰めるのは自分からでもいいですが、その後は男性にその気がなければ
    アプローチしない方がいいと思います。
    あなたも鉄の心を持った女性ではないようですから。

    あなたが年下男性とどういう知り合いか分かりませんが、職場の同僚なら
    「仕事の悩みがある、憂さ晴らしに付き合ってほしい」などから始める。
    あなたとの時間が心地よければ、もしかしたら次は男性から
    「悩みを聞いてほしい、憂さ晴らしに付き合ってほしい」と言われるかも。
    そこがスタートではないでしょうか。

    男性だとどれだけ年下の女性相手でもおかしいと思われない、とのことですが、
    男性は何歳でも父親になれます。
    女性が母親になれる期間は限られていますし、
    40歳代半ば以降で産めても育てるのは大変です。

    つまり、何歳下なら許される、とかはないです。
    人それぞれです。

    ユーザーID:6308744763

  • どうだろ?

    こればっかりは、人によると思うね。
    男性だって、10とか15とか離れてるのがヘンじゃないなんて事はないと思う。どん引く女性だって結構いるよ。
    気があえば、好きになれば年齢差は関係ないという人は数は少ないかもしれないけど、男性にも女性にもいる。結婚まで考えるといろいろ制約もあるかもだけど。私の女性友人のご主人は14歳くらい下(笑)付き合う気も結婚する気もなかったけど、結婚して娘さんまでいる。わからんものよ。男女においては、1対1、相手が全てだから。外野がなにを言おうが関係ないから。相手にさぐりをまず入れてみたら?聞くぐらいよくない?

    ユーザーID:7331606765

  • 自分の子供が欲しい場合は、39歳は厳しい

    例え男性が40歳であったとしても、です。

    逆に、既に離婚歴があって、子供が3人4人いる人で
    もうこれ以上の子供はいらないって人だったら
    20代後半男性でも、主さんくらいの年上OK!な人はいます。

    とはいえ、許容範囲は人それぞれだから
    やっぱり直接本人に聞くしかないと思いますけど?

    ユーザーID:0789189224

  • 年齢制限はない。

    まぁ、男は見た目ではなく金ですから、お金さえあれば若い女もきますよね。

    仕方がないです。

    で、今回のトピですが年齢制限はないと思います。
    告白するのは自由ですから。

    でも、自分がトピ主の立場だったらしないと思います。

    ユーザーID:5142042355

  • キツイことを言うようですが

    結婚相談所に勤務していますが、本気で結婚したいなら年下〜同年代の男性との結婚は諦めましょう。

    45歳くらいまでの独身男性の大半は、「子供」が結婚の最大の理由です。
    トピ主より年下の男性はもちろん、45歳でも男性はまだまだ余裕で自分の子供を持てますが、彼らから見て39歳の女性は子供を産める年齢ではないのです。実際自然妊娠の確率は非常に低く、不妊治療も概ね「40歳まで」が一つのライン。
    ここ数年は特に顕著ですが、子供を望む40代半ばくらいまでの男性にとっての優先順位は、「健康な出産が望める30歳くらいまでの女性との結婚>選択的独身>子供を持てないトピ主の年齢の女性との結婚」です。

    それと。10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われない男性が羨ましいと言いますが、トピ主も無職やパートでしか働けない10〜15歳年下の男性を一生養う結婚が出来るなら、決して無理ではありません。逆に言うと、男性は女性に経済的メリットを与えられるから、10〜15歳年下の女性との結婚が可能なのです。

    専業主婦やパート主婦、正社員での共働きにしても大黒柱は男性に任せて当たり前な今の女性のスタンスのまま10〜15歳も年下との結婚なんて、出来る訳がない。男性でも絶対に無理です。男性が果たしている義務を女性は果たさないから、女性には出来ないのです。この点を無視するのは女性の悪癖です。

    ユーザーID:9545293885

  • 昨今は男も女も年が離れすぎると嫌われる

    女性の中には、かなり年上の相手と結婚できる人もいれば、年齢差を嫌がる人もいる。
    男性も同じで、性別による平準化は不可能。
    大まかな傾向ならば、男性は同年代や年下の女性を好むのは、様々なデータやアンケートで明白。
    あとは程度の問題。
    2,3歳なら気にしない人もいれば、たとえ1歳でも年上なら問答無用で対象外の男性もいる。
    丁度、女性の男性の年収に対するそれと同じで、誤差の捉え方は個人による。
    但し、自分よりかなり年収が低くても気にしない女性が稀なように、自分よりかなり年上でも気にしない男性も極々少数。
    また、小町内にあったように、低年収の男性に言い寄られただけで不快で屈辱だ、私はそんなに安くないと憤る女性がいるように、年上の女性に言い寄られるだけで憤懣やるかたない男性もいる。
    従って、「当たって砕けろ」は相手を無視した暴論で論外。

    個人的に膝を打ったのは、おしなべて男性は20代の女性が好きだという意見。
    則ち、高校や大学の頃は少し年上のお姉さんに憧れ、社会に出れば同士として同世代を好み、年を経ると結婚や子供を直視したり、眩しい若さに惹かれる。
    だから男性はいつでも20代の女性が好きなのだという。

    最後に、男性が年下の女性を射止められるのは、年齢とお金が謂わばトレードオフの関係だから。
    男性にお金があれば年齢には目を瞑る女性が存在するから成立する。
    逆もまた真なりで、潤沢な資金力を提供すれば、高齢の女性にも若い男性を射止める可能性はある。
    お金もない、子供も産めないのであれば、公表すらできない=咎められる程の年齢差は諦めること。
    何故なら、年下を好む者は、同年代の異性と碌にコミュニケーションが取れず、経験に劣る年下を捕まえて自分の思い通りにコントロールしたがる気質が強い。
    また、年下を捕まえるのは、若い可能性を踏み躙る行為でもあるとは、小町女性の弁。

    ユーザーID:3197564966

  • 年齢ではなく

    39歳の女性がアプローチしていい相手は「子供はいらない」と明確に意思表示した男性だけでしょう。

    1歳年下であろうと5歳年上であろうと、子供が欲しい男性にとって39歳の女性は対象外です。子供が欲しい男性は、子供を産めない年齢の女性にアプローチされても迷惑です。

    女性はよく「年齢よりは若く見られる」アピールをしますが、1ミリも意味はありません。肝心なのは「実年齢」です。若く見えるからと言って、出産能力が高いわけではありません。
    そもそも、男性はもちろん、女性も大抵の女性には「若く見える」と言いませんか。実年齢相応に見える、或いは実年齢以上に見えるなどと言おうものなら、面倒臭いことになるのが分かっているでしょう。特に男性は本心では「多分38〜40歳くらい」と思っていても「33〜34歳?」とか言うんですよ。それが「世渡り」というものです。

    アプローチされても「子供が欲しいので」と正直には言い難いことくらい、分かりますよね。厳しいことを言うようですが、39歳ならそのくらいは察して、断る側の立場も考えて行動してください。

    ユーザーID:5608040942

  • あいまいなラインはよくない

    許す許さないの話になるのは普段のトピックでそういう話になるからですよね?
    年の差の婚姻を善悪で決めたり。
    ちゃんと規制の線がはっきりしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:8100745344

  • 35歳くらい。

    若く見えるっていってもだいたい5歳位で10歳以上若く見える人はいないです。
    35歳ならアラフォー一歩手前位なのでセーフかなって思います。
    20代はアウトです。

    逆に考えてみなよ。
    あなたの弟が彼女さんを連れてきていくつ位上までなら素直に祝福できますか?
    27歳の弟が35歳の彼女連れてきたら内心複雑じゃない?
    友人が年下と付き合ってて、何歳位までなら「犯罪じゃない?」と思わずにいられる??

    ユーザーID:4989886905

  • 夫は4歳下

    39歳の時に35歳の男性と知り合って、結婚しましたよ。
    最初は趣味の集まりから親しくなって、告白したのは私の方からでした。
    今では夫の方が、私にベタ惚れです。(爆)

    だから、4歳下までは普通にアリだと思います。

    私の周りだと、男性の方が7歳下と11歳下の夫婦がいます。
    どちらも仲良くやってますから、そのあたりまではいいんじゃないですか?

    さすがに親子ほど離れているのは、どうかと思います。

    ユーザーID:5517393364

  • 無情ですが

    主と同い年だということもあり、書き込みさせてもらいます。

    正直、大して親しいわけでもない年下の異性に恋愛感情をぶつけるには年齢がネックかな。元々仲が良くて〜とかならまだしも、ちょっと厳しいように思います。

    わざわざ相談するくらいだから、一歳や二歳の差じゃないですよね。
    経験談から言わせてもらうと、「見た目が若い」ってこの年になると結構残酷だったりするんですよ。だっておっしゃる通り「若く見えてるかも知れないけど、現実もう40歳近い」んです。そのギャップは実はアドバンテージではなくマイナス要素だと思うのですが、いかがですか?

    私は31歳の時に、7歳下の男性に頼み込まれて付き合いました。まあ…本来しなくていいはずの嫌な思いや抱えなくてもいい悩みを抱えましたね。しかもお別れは相手から。色々言ってましたが、一番は年齢だったと思っています。付き合った時はまだいい。でも5年たてば、10年たてば?

    よしとけ!年上か同い年の方が絶対いいから!悪意ではなく本心から言わせてください。

    ユーザーID:2805405354

  • 一般的なお話しですか?

    私の知り合いには女性の方が16歳年上のカップルが2組います。
    (友達ではなく知り合いです)
    どちらも女性がアラフィフで男性がアラサー…。
    どちらも男性側からのアプローチだと聞いたような気がします。
    言い方は悪いのですが、どちらの女性もずんぐりした体系でお顔も綺麗だとはお世辞でもしんどいレベルです。ですので相手の男性の好みによるものが大きいと思います。
    私はどちらのお相手の男性の方にも、人間的に好意を持てないので
    きっと私自身がそこまで年下の男性を好まないのか、かなり年上の女性と付き合える男性が好みじゃないのかもしれません。
    ちなみに私は35歳の時に29歳の男性にアプローチされてお付き合いしたことはありますが、年下の方とお付き合いしたのはそれ1回だけですね。
    ちなみに今の彼は13歳年上です。今の方がずっと私には合ってると思います。
    16歳の時に26歳の人に告白された事があるのですが、それは引いてしまいましたけど…笑

    女性が年上の場合は、男性の方が惚れ込んでアプローチしている場合が多いと思いますよ。上記の2人以外の友達で7歳年下の男性と結婚した方も2人いますが、こちらも男性側からでした。こちらはどちらも、年齢より若くて美人な女性です。

    ユーザーID:8667115853

  • 一つ年上の女房は金のワラジを履いてでも探せ。

    なので、トピ主さんは38歳の男性を狙いましょう。

    >私は、年齢よりは若く見られる方なのですが、
    →これは真に受けてはいけませんよ。

    まあ、実際は容姿が美しければ、年齢のハンデはかなりカバーできますけどね。

    ユーザーID:5779601903

  • みなさん手厳しい・・・

    親御さんの年齢の方が多いからなのでしょうか・・。

    許される許されないは他人の意見を聞くことではなく、相手の男性の価値観にかかっています。
    私は46歳ですが、20歳年下の男性からアプローチを受けて、現在お付き合いしています。
    最初は彼から好意を見せてきて、そのうち私も気になるようになったのですが、さすがにこちらから本格的なアプローチはできませんでしたので、「本気できてくれないとこたえられない」と伝えたら、きちんと交際を申し込んでくれました。

    えりざべすさんも、彼の気持ちや価値観を確かめてからにした方が良いと思います。

    よい結果になるといいですね。
    がんばってください!

    ユーザーID:4152239200

  • 35歳くらいじゃないですか?

    あくまで感覚で、トピ主から積極的なアプローチをする場合ってことで。

    しかし、それよりも若い場合はアプローチしないというのではなく、アプローチの仕方があると思います。
    要するに相手からアプローチされるようなアプローチをするということです。

    あまり接しないようにしているようですが、いいんじゃないですかガンガン接しちゃって。あくまで気が無いそぶりでも好意はもっているよ程度の態度で。

    ユーザーID:5693326107

  • 相手次第ですよね

    みなさん書かれていますが、はやり何歳までといった客観的なものではなく
    相手がどう思っているかですよね。
    私の友人もアラフォーで11歳年下の彼と社内恋愛していますが、付き合って2、3年たっても周囲にも親にも言わず、彼も結婚話など出すわけでもなく・・・
    友人は今の状態を順調だと言っていますが、やはり女性がアラフォーあたりでの歳の差は、相手に熱望されないと立場が弱いなと思いました。
    告白するならかなり仲良くなってから、そして相手の反応がダメだった時に「冗談よ〜!」と言えるくらいの仲にはなっておくべきでしょう!

    ユーザーID:8132885103

  • 30代後半ならもう引退では?

    私は37なのですが、もう恋愛事は引退と思ってます。(独身ですよ)
    正直40近くになって恋愛どうこうしてるは、みっともないです。
    人によっては生理的な嫌悪感を抱くでしょうね。

    なので、「何歳差でもなし」です。

    もう40なんですから、そういう事からは手を引いて、年相応のふるまいをしましょう。

    ユーザーID:5354458119

  • 39才はね…

    難しいよ。
    相手が子供を望むならアウトでしょう。
    1つ下くらいなら気にならないかもしれないけど
    相手が30代前半なら無理かな。
    あなたが、39才じゃなく、
    29才なら10コ下でもアリだけど
    39才だとやっぱり1コ下がギリギリかな

    でも、
    人それぞれだから
    告白してみたら?

    ユーザーID:0755263817

  • 子供を望む男性相手には

    年下年上関係なくNGでしょう。39歳はもう「産める」と思ってもらえる年齢ではありません。申し訳ないけど、子供を望む男性に子供を産めない年齢の女性がアプローチをかけるのは、失礼だと思う。

    男性が10コ下でも、15コ下でもアプローチをかけられるのは、そこに伴う責任を負うだけの力と覚悟があるからです。
    10コ下、15コ下の女性にアプローチをかけながら、「専業主夫になって養ってもらいたい」「働くにしてもパート程度」などと女性みたいなことを言う男性などいません。

    逆に言えば、トピ主にも無職やバイト程度にしか働かない若い男性を生涯養うだけの経済力と器の大きさがあるなら、年下男性も狙えると思いますが。
    それがないから女性は年下の男性を狙えないんですよ。こんなもの差別でもなんでもない、ただの「実力不足」に過ぎません。

    後は、個人の趣味・嗜好の問題です。10〜15歳上の男性が好きな女性はそこそこいますが、10〜15歳上の女性が好きな男性はあまりいないでしょうね。でも価値観は人それぞれなので、仕方のないことです。

    ユーザーID:5661347395

  • 「四捨五入して同じ年になる」ではどうでしょう?

    トピ主さんが39歳とのことですので、35歳以上かな〜
    35歳と39歳なら、同じ年代だと思える気がします。
    これが30代前半ならまたちょっとカテゴリーが違うような。

    蛇足ですが、私は53歳です。
    なにかのアンケートに答えようとして、年齢を選択する際に、10歳区切りで選択できるのに私の場合「51歳〜」 つまり私はもう、60だろうと70だろうと80だろうと同じってことです。
    ちょっとショックでした。

    ユーザーID:5475049129

  • 男性でも10〜15歳年下にアプローチするのはおかしい。

    年の差カップルが成立するのは、男女とも
    「年下のほうが好きで好きで仕方がない場合」だと思います。
    それ以外は「おばちゃん(おじさん)が何言ってんの?」で終わりです。
    トピ主さん世代からアプローチしても大丈夫なのは、2〜3歳年下くらいじゃないでしょうか。

    どういう切欠でお知り合いになったのかはわかりませんが、
    仕事関係のお相手なら、
    下手をするとパワハラとか女性側からのセクハラにもなりかねませんから、
    アプローチの仕方は注意しないといけませんよ。

    若く見えると言うのは社交辞令であって、
    アラフォーにもなると、普通の方はそれなりに年相応です。
    もし、本当に若く見られているのなら、それは「愚かに見えている」のです。
    その年齢相応の品格が備わっていないことです。
    むしろ年下男性が憧れるのは、
    この「年上女性ならではの品格」がある人ではないかと思います。

    婚活市場では40代男性が20代女性を望むことがままありますが、
    出産年齢という条件があるにせよ、10〜15歳年下にアプローチする男性は、
    その男性本人が幼いことが多いように思います。
    許される、許されないではなく、わたし自身は、異様なものに感じますけどね。

    ユーザーID:5827072882

  • いるにはいるでしょ

    3才でも5才でも。

    ただし、トピ主が理想とする男はいない。
    当たり前だけど、相手だって結婚できるならもう何でもいいやと思ってる位条件悪い男性だろうから。

    ユーザーID:4360656287

  • 当事者次第では

    37歳の時、10歳年下の男性と交際したことがあります。
    こっちが攻め過ぎて結局別れてしまいましたが…。

    かなり年上が好きという男性も一定数いますし、
    子どもを望まない男性もいますので、
    当事者次第ではないでしょうか。

    当たって砕けろ!位の気持ちで行くのもありだとは思いますが、
    失敗したとしても顔を合わせなければならないような関係ならいいですが、
    そうでない場合は、周囲にも気を遣わせる結果にもなりかねませんので、
    こっち向いてくれたらいいな…位の控えめなアプローチで
    行くのがいいのでは?と思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7531137723

  • 感覚で言うなら

    3才下まで。従って36才。
    でも相手が子供を希望するなら39のトピ様は難しい。
    若い女を追い回す年上男とは違います。
    男女差別と言われようと男姓がかなり年上でも女姓が若い子なら
    子供を生めます。
    でもトピ様は危険水域ですよ。
    その辺が男性と女性の違いで差別ではありません。
    もし好きな男性が15下ならトピ様が還暦で彼は男盛りの45です。
    これが相手からのアプローチなら別ですが。

    ユーザーID:7501099556

  • いやいや

    39歳からの告白ですか。トピ主さんは勘違いしてますが、39歳男子でも29歳の女性に告白するのは勇気いりますよ!するのは痛い奴ですよ。
    歳上は基本、相手から好かれなアカンですよ。
    向こうから来るんやったらOKやと思います。
    なので、つまらんことを気にするよりも、トピ主さんの魅力とやらで、その年下男性を虜にしてやってください。
    因みに向こうがその気やったら、20歳でもOKやと思います。その気ないのに告白するのやったら、下限は同じ中学や高校に通える37歳かな。

    ユーザーID:4610721866

  • 私はアプローチしましたよ

    私は30代後半の時に14歳下の彼にアプローチして半年後には妻になって、41でママになりましたよ。

    私はとにかくイケメンと高収入エリートが大好きなので、婚活などはしてませんが妥協して付きあったり結婚したりしたくなかったので。

    主さんを批判しか出来ない人は、若さでしか結婚出来ない可哀想な人達なので気にする必要は全くありませんよ。

    若い男性、若い高収入エリートは若さや容姿だけで妻を選んだりしません。
    夫が私を選んだのは、私の収入ではありませんよ?私はパートだったし、今は専業主婦ですからね。

    ユーザーID:8567601330

  • それは、

    人それぞれです。
    私の場合は34歳(女)の時に27歳(男)の人から告白され付き合い初めました。40歳で出来ちゃった結婚しました。
    正直子供が出来なければ結婚までは厳しかったです。トピ主様が結婚をしたいとお思いなら年下の男性に告白するのは辛くなるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8837859770

  • 15歳くらいかなぁ?


    私は39歳の時に
    15歳年下の男性と
    付き合ってました。

    男性が社会人なら
    いいんじゃないの?

    ユーザーID:5451330111

  • 10歳差の夫婦

    実弟が29歳の時に39歳の女性と結婚しました。
    お付き合い?は2ヶ月ほどでした。
    出会って3日目には弟の部屋に来て帰らなくなり、そのまま子供ができて入籍と。
    義妹のした事に抵抗はありましたが、最近は本人同士が良ければ周りの目は関係ないかなと思ってます。

    ただ、年の差が10歳もあるので、義妹のご両親がかなり高齢です。
    今はそれが一番の困り事になっています。
    お2人とも80歳を超えているので、うちの両親の負担が半端ないようです。

    ユーザーID:2271253517

  • 5歳下ぐらいかな

    少なくとも自分から猛烈アプローチじゃなくて、相手に猛烈アプローチさせるぐらいに惚れさせないと結婚まではいけないでしょうね。

    付き合ってすぐ結婚ということになってもあなたは40。相手の親が結婚に猛反対するでしょうから、親と疎遠になることをいとわずにあなたと一緒になることを選べる相手じゃないとゴールインできないでしょう。

    もし結婚じゃなくてつきあうぐらいならもっと下の年齢まで行けるんじゃないでしょうか。でも、相手は遊びだということを認められないと続かないでしょうね。貴方が本気だと相手には重すぎます。

    ユーザーID:0635536299

  • 何歳下でも構わない

    相手が構わなければ何歳でもいいでしょう。
    私が50近くになってから付き合ってほしいと言ってくれた奇特な男性の中には、24際下とか17際下がいます。ちなみに私は大金持ちでもないし、普通の美人ですらありません。整形もしていません。既婚の子持ちだと言っても引きませんでしたね。ただ、聞かれもしないのに年齢を正直に言ったら、さすがにそこで熱は冷めたようです。25歳だった彼は、私が35歳くらいだろうと思っていたそうですし、31歳の彼は私が30代半ばだと思っていたそうです。
    その経験値から行くと、まあ人によりけりですが、10歳ぐらい年上の女なら気にならないのかもしれません。

    ユーザーID:0286696156

  • 計算方ありますよ

    年齢÷2+7

    です。

    20歳なら17、
    40歳なら27、
    がお付き合いできる最小年齢の目安。

    逆もそのまま
    年齢−7x2
    で計算できます。

    20歳なら26、
    40歳なら66、
    がお付き合いできる最高年齢の目安です。

    ちなみにトピ主さんの場合
    26.5歳~64歳
    ですがどうでしょう?
    開きすぎの気もしますが目安という事で。

    ユーザーID:4533184754

  • 男性次第。

     ここ最近の彼はみんな年下です。でも 自分からではなく向こうからアプローチしてきました。 今の彼は 25歳下です。 自分でもありえない、って思いましたがお断りしても向こうがあきらめず、私が負けました。親子だよ、この年齢って。
    彼はいろいろ尽くしてくれてます。ありがたい事です。 

    でも 自分からアプローチできるとしたら?と思ったら 5歳が限度かな、って思いました。 ようするに男性次第だと思います。 今は尽くされていて幸せですが心のどこかには いつでも別れてOKの覚悟があります。 でないと、、無理でしょう。(笑)  

    ユーザーID:4936564537

  • 数字ではない

    と、思います。
    ですが、あなたの年齢ですと
    自らアプローチするのはおやめになった方がいいと思います。

    友人や知り合いで歳上女房(5歳差以上)が数人いますが
    どのケースも男性からのアプローチで始まっています。
    男性側に「年齢なんかどうでもいい、あなたが好き。」
    という強い想いがないと、かなり厳しいと思います。

    誘わせるような言葉を投げてみたら?
    脈があれば、男性は動きますから。
    何も動きがなければ、その時は速やかに諦めましょう。

    ユーザーID:0986968570

  • 男女共通基準で

    特に押しつける気は無いのですが、法則を考えてみました。
    机上の空論・論理の遊びですので本気にしないでくださいね。

    男女問わずこんな基準はどうでしょう?
    {(アプローチしたい側の年収)ー(アプローチされる側の年収)}÷100万円=アプローチ可能年齢差

    おっさんがキャバクラで若い娘とお話しできるのも、おばちゃんがホストクラブで若いホストにちやほやされるのも金を払っているからですね。
    暴論ですが、年の差婚にも似たような関係がありそうな気がします。

    上記計算式からの具体例を考えると.....
    40才でも年収1500万円くらい稼げるおっさんなら、28歳くらい(年収300万)の女性を希望しても非難を浴びるほどではないかも。
    同様に39歳のトピ主さんも2000万円くらいの年収があれば、19歳の無職・ヒモ志望のあんちゃんにアプローチしても非難されないと思います。
    もうちょっと現実的な例だと相手が29才・年収500万円なら、トピ主さんの収入が1500万ならありかも〜。
    現在、この計算式が実現できるのはほとんど男性に限られているので、女性の皆さんの不満がたまっているのかもしれませんね。

    あ、「年収差があるから結婚後は別財布」というのは男女を問わず無しということで。

    ユーザーID:3418681038

  • 35と思いたいところですが

    これはバランスを考えただけの勝手な主観ですね。

    結婚を望む35歳が子供を諦められるなんてそう多くはいません。

    いるにはいるが、出会える確率は限りなく0に近いというのが現実でしょう。

    極稀なレアケースを聞いたって仕方がない。

    一発で1等引く人もいれば、何回引いても末等の人もいるわけで。

    ユーザーID:3416130239

  • 正直言うと・・・

    3.4歳くらい下までかな。
    正直言いますと年の差カップルはよく思いません。
    特に一まわり以上離れてたりすると嫌悪感が増します。
    年の差カップルでもあまり嫌悪感を持たないこともありますが
    それは両方のことを知っていてかつ年下側からの
    アプローチだった場合ですかね。

    ユーザーID:3406849413

  • 結婚を考えてるなら、極端な年下はやめた方がイイ

    私は女性ですが、4歳下、10歳下と交際した事が有ります。

    そして38歳でお付き合い→結婚した男性は1歳下です。

    ちなみに結婚した彼には子供は望んでないと言われました。
    なので年上や子供が望めない女性がオッケーな男性は居るには居ると思います。

    ちなみに10歳下の彼は、私の前の彼女は年下だったみたいなので、特別年上好きではなかったと思います。

    なので惚れさせたら関係ないと思いますよ。

    でもあんまり年下だと結婚になかなか結びつかないのでは?

    私の場合、10歳下の彼は、彼のご両親には反対されませんでしたが、本人が若いからまだ結婚はしたくない感じでした。
    私は彼がその気になるまで悠長に待つ自信がなかったので、自分からお別れしました。

    今のパートナーは交際1年でプロポーズしてくれたので、やっぱり同年代が一番な気がします。

    ユーザーID:1682836201

  • お金

    同年代の交際でも男性にはおごってほしいと思う女性が多数で、実際男性の負担が大きいのでしょ。
    であるとすれば年下と付き合うのだったら、すべて負担する覚悟がないとだめですよ。
    男性が若い女性と付き合えるのは一つはお金をたくさん出すからです。女性の器の大きさが問われることになります。

    ユーザーID:5556127553

  • 新説、女性年上2倍説。

    恋愛は相手次第なんで、外野が許すとか関係ないんですが…

    敢えて外野が言うならば、女性年上2倍説を提案します。

    貴女が狙う男性が5才年下だとすると、男性が女性の10才年上のカップルと同等の目で外野は見ます。
    『うまくやったな〜(笑)』って感じ。応援?

    女性年上10才なら、男性年上20才と同等。
    『犯罪やろ〜(冷笑)』『やっぱり金か〜(諦)』って感じ。嫌悪感?

    女性年上15才なら
    男性年上30才と同等。
    『金の力は偉大だな〜(羨)』って感じ。崇拝?

    いい線いってませんか?

    ユーザーID:0414669634

  • 出産能力

    >美貌、知性、センスの良さ、恋愛スキル。
    >これさえあれば年齢なんて関係ナシ。

    一番肝心な「出産能力」が欠けています。男性は「出産能力」を最重視するから、年齢が関係あるんです。

    もちろん、お互い結婚を前提としない付き合いだけ、或いは相手が子供を望まない男性なら、数字としての年齢差はそれ程関係ないと思います。相手の好みに合うかどうか、それだけです。

    結婚願望がある男性なら、トピ主より年下どころか、5〜6歳年上の男性でも子供を望む人が大半だと思うので、39歳のトピ主からアプローチしても断られるでしょう。

    数字としての年齢差より、その相手が結婚や子供を望むかどうかを知るべきでは。

    ユーザーID:2175874573

  • 経験者は語る

    10歳離れればその二人の姿は「母親と息子」だよ。

    ユーザーID:0128691508

  • 人による

    特に障害が少なく
    え?おばさんじゃんと思われないのは3歳下ぐらいまででしょうか。お相手が年下が好きで年上が絶対無理でもそこまで引かれる可能性は少ないです。まず相手が年上が好きかどうか。年上と付き合ったことがあるかどうかが大事で、
    年上が好きでも付き合ったことがなければ緊張して話せなかったりで実際好きなのは同い年以下で年上も綺麗に見えているだけだったりします。昔から彼女は年上が多いっていう方なら7-8ぐらいは平気な場合もあります。お相手が20代の方なら、とても女性が可愛いなら。友人は37歳ですが彼氏は20です。彼氏は友人の事がすごく好きで結婚したいそうですが友人の方は大事だけど結婚しても自分の老化も気になるから、最終的には今の彼と別れて少しだけ年下同年代もしくは年上と結婚すると思うと言ってます。
    すごく可愛い友人は6歳下の旦那様です。
    6歳ぐらい下33歳ぐらいの方ならご縁があるかもしれませんね。ただし、トピ主様にとても魅力があって、お相手が年上好きもしくはトピ主様がタイプとかであれば、そうでなければマイナス3歳ぐらいまでと思われてた方が良い気がします。

    ユーザーID:9651853256

  • 何言ってんだろ

    そりゃあ子供を望む男性には厳しい年齢ですよ、39才は。
    望まない人でも感覚的には5才下まで。

    男女差別かってレス、だって女は40半ばになったら子供が極端にできにくいのは事実。
    相手が20代で子供を望む人だったら差別どころか不可能をトピ主さんは
    追い求める事になる。
    男女は平等じゃない。
    同権なだけだ。

    ユーザーID:8734149801

  • ヨコだけどおもしろい

    >7歳年下の男性と結婚した方も2人いますが、こちらも男性側からでした。こちらはどちらも、年齢より若くて美人な女性です。

    年齢を判断基準にしないという人が、“実年齢より若く見える”女性を選ぶ。

    凄い矛盾を感じるのですが(笑)

    ユーザーID:4674071603

  • なかなか難しいよね

    10才年下だとして相手が29才。
    告白して成功だとして、相手の若い男が5年後子供が欲しいって言い出したらどうします?
    その可能性を視野に入れて告白すべきか考慮したらどう?

    感覚だったら2才下。

    ユーザーID:2657189983

  • いや、男性でもあるでしょう。

    10以上離れていても~なんて事はないですよ。
    周りはシビアに見てます。
    女性の方がハードルは高いのはありますけどね。
    5歳差位なら、おばさん扱いされる筋合いはないかなと。
    でも、普通にお互いが惹かれた恋愛なら年齢差なんて関係ないですし。

    ユーザーID:5148999333

  • 夫が12才年下です

    なので経験者として主さんを応援してあげたいんだけど こちらからアプローチするのは止めた方が良いと思います。

    何人かの方が書かれてますが アプローチは年下男性からされる事が前提だから。

    私の周りは年下男性と結婚している女性が多いから別に驚かないんだけど(親友は15才下 姉は8才下 その他にもいます)全ての場合で年下男性からの猛烈なアプローチから始まっています。
    もちろん私の夫のアプローチも凄かった。

    トピ主さんがする事は自分からのアプローチではなく もっと魅力的になる努力をする事。
    でもあんまり努力ばかりしてる女はつまらない。
    そのあたりの兼ね合いが難しいから恋は楽しいのよ。

    ユーザーID:2650001345

  • ここでは

    私は50歳で、主人は28歳です。

    主人とは、出会ってすぐにとんとん拍子に話が進み、結婚しましたよ。

    前の主人は外国人で、結婚していた間は国外に住んでいました。

    前の主人も年下でした。
    18歳離れてましたよ。

    国名は伏せますが、年齢にこだわらない国というのはありますよ。
    そういった国では、年齢よりも見かけや気のもちようで若さを計ります。
    (アメリカは違うかもしれません)

    日本でも、年齢にとらわれない男女はいると思います。

    主人もそうでした。
    高身長、優良企業勤務のイケメンなので、20代女性は選び放題だったと思いますが、なぜか私に求婚しました。

    その彼が、どんなふうに考えているかは聞いてみないとわかりません。

    勇気がいると思いますが、ますは食事に誘ってみたりして、反応を伺うことをすすめます。

    ユーザーID:9299421648

  • 出産能力を絶対視はできないと思います。

    2度目ですが。

    モテ期(出産適齢期)の女性が突出して魅力的だから年代的にはほぼ重なるのですが、多くの男性は魅力的な異性が欲しいのであって、その先の子供は二の次とまではいわないが(結婚とはそもども子供が前提だったんですから)、まずは充実した性生活、その先に出産があるといったところではないでしょうか。
    家制度の時代じゃないんだから。
    事情によって最初から子供なしならなしでいいやと好きな女性と結婚する男性も一定数います。
    最大のファクターは魅力ないし愛情だと思います。

    横ですが、きりこさん。
    年齢2倍説は昔からちょいちょいいわれてるんじゃないですか?
    少なくともボクは投稿で何度か書いています。
    考え方としては、ハタチを暫定的な起点として、女性は男性の2倍、歳をとるとイメージする。
    女性30歳なら男性40歳とつり合い、女性35歳なら男性50歳とつり合う。
    数字だけ見ると昔からいわれている通りです。
    そうなる理由はもちろん、女性の出産能力には限界があり、繁殖機会を逃さないために女性は魅力的になる。
    男性は繁殖に関しては楽だから若くてもそれだけじゃモテない。お陰でいろいろ苦労する。社会や経済を発明したり。
    したがって、年齢だけの比較なら、16歳(あるいは20歳)から30歳までの女性に対応するのは16歳?から40歳までの男性となり、モテない上に数も余るからお金というオマケでアピールせざるを得ない。歴史的構造的にはおおよそこんなところでしょう。

    ただしもちろん、個別にはいろんな組み合わせがあり得ます。

    ユーザーID:9099762542

  • 結婚はゴールじゃない

    私は年下君と結婚しましたよーなんて人もいますが、10年後も夫婦でいるかは分かりません。
    夫が若い女の子に本気になって離婚を告げるケースは多々あります。
    特に謙虚さがなく自信満々な年上女房の場合。

    例え結婚した例があっても何の参考にもなりません。
    バツイチになってもいい、一回でも結婚できれば!と思っているなら別ですが。

    ユーザーID:0599427454

  • 五歳くらい

    ±5くらいならアリかなって思います。
    10歳となると引きます。

    ユーザーID:8044792809

  • アプローチ自体は何歳でもゆるされる

    結論を言えば、あなたのアプローチは何歳差でも許されますよ。
    断られれば、忘れてもらえばいいじゃないですか?
    世の中には歳の差離れてるカップルはいくらでもいますよ。
    ひとの意見に惑わされずに、思いをぶつけることです。

    ユーザーID:9018462472

  • きりこさんの説に一票(笑)

    >{(アプローチしたい側の年収)ー(アプローチされる側の年収)}÷100万円=アプローチ可能年齢差

    29才で年収500万といえばそこそこの勝ち組。
    結婚にあたって困るレベルとは到底言い難いし、そもそも男ってそこまで金への執着心はないんですよ。
    たとえ1500万余分にあっても生活スタイルや人生観が根底から変わるわけでもないし。
    これは机上の計算だけで肝心の男性心理を無視してます。

    私は、きりこさんの「女性年上2倍説」が的を射てると思う。

    ユーザーID:9005544337

  • 年齢は関係ない!

    年齢は関係ないです。ですが、男性から真剣に告白されない限り、結婚までたどり着くのは厳しいと思います。
    私自身、20代は年上男性ばかりだったのですが、30代を過ぎてアプローチを受けた男性は年下が多かったです。いちばん離れていた子は、13歳下の、21歳の大学生でした。お互い読書が好きで趣味の場で出会い、好きな作家も似ており、彼は私に運命を感じちゃったそうで「結婚前提に!」と告白されましたが、さすがに、若気の至り感が溢れんばかりで(笑)うまくフェードアウトしました。モテるわりに男運に恵まれず、35歳で初めて参加した婚活パーティーで、29歳の夫と出会いました。そのままなんの障害もなく半年後に結婚し、今は2歳半の育児に追われています。
    年齢は関係なく、とにかくセンスを磨いて(歯のホワイトニングやヘアスタイルやカラー診断含めた洋服のスタイリングなど、プロにお任せするのが良いと思います)自分自身を最大限に磨くのが近道です!

    ユーザーID:9796231674

  • 若く見える連呼

    若く見えるって言ってるけど、出産考えるなら実際の年が問題になる。
    若く見えるのが自慢だけど、そんなに若く見えるなら綺麗な人のはずで性格がそれなりならとっくに結婚してるはずなんだけどね。

    年がばれたら裏切られたように思うはずってどれだけ自信があるんだろう。考えられないくらい図々しいよ。


    自分に自信持つのも結構だけどさ、なんで今まで独身かわかってない。

    相手は多分20代半ばか、もっと下じゃないの?

    相手の親御さんの気持ちもあるし。相手から誘われてないから無理。
    諦めて、同年代の人探したら?

    ユーザーID:8264266366

  • 主さんより少し上のころ

    一回り年下男性と付き合い始めました。
    私が40代、相手が20代でしたね。
    その人は今夫です。

    こんな私からですが、相手がいくつであろうとも(例え年上でも)自分からアプローチするのはナシかなと。
    リスクが大きすぎます。

    ではどうするのかと言いますと、相手からアプローチするように仕向けます。
    まず、どなたにも分け隔てなく優しく柔らかく接してください。(男女問わず)
    あと、相手の変化にはよく気を付けておいてください。
    疲れていそうだったり、体調が悪そうだったり、落ち込んでそうな時はチャンスです。
    思いやる言葉をかけてあげてください。
    「愚痴ぐらいいつでも聞くよ」とかも有効です。
    年齢はある程度仲良くなったら早めに仄めかしておく方が後が楽です。
    相手が遠慮がち男性の場合、個人的な連絡先を聞きたそうにしたり、個人的に会いたそうにしたらそこは上手くリードしてあげてください。

    ユーザーID:6351070227

  • それは世間が決めることではないと思う

    個人的には、もし相手の男性が結婚+実子を持つことを望んでいるんだとしたら、たとえその人があなたより1歳だけ年下であっても、内心はあなたにNGを出す確率は高く、アプローチにもたじろぐだろうと思います。

    バツイチ男性で自分のもとで実子を育てているか、前妻との間に実子がいてもう子供を望んでいない男性か、或いは結婚経験なく子供は望んでいない男性の中で、もともと自分よりも年上の女性も恋愛&結婚対象としている人であれば、あなたのことも対象になるのではないでしょうか。

    あと、アジア以外の外国人男性であれば、年齢無関係でかなりの年上でも気にしない人の割合は多いと思いますよ。


    ...以下は蛇足ですけど。
    こういう話題に、許す許さないという表現を使うのって、正直ちょっと不愉快ですね...。
    「誰が許す」「誰に許される」ことを想定しているんだろう?って思うし、自分の価値観より世間や人の価値観に合わせて物事を見てる感全開というか、人の目ばかりにビクビクしていていいて卑屈で悲観的な印象しか受けないので。

    ユーザーID:1199700416

  • 相談女になる

    やはり、男性からアタックがないと無理です。

    ただ、貴女が、おしゃべりだけでもいいというのなら、

    「気になる年下の男性がいるんだけど、若い人の意見聞かせて」

    と、相談持ちかけて、疑似恋愛みたいな雰囲気を楽しむことはできますよ。

    ユーザーID:9439895874

  • 3、4歳くらい?

    ご希望に添える答えでないかもしれないのですが、タイトルの通りです。これでも上の世代(アラフォーの私の両親世代)はうーん、微妙って顔する人も少なからずです。私の友人もご主人が三歳年下ということで、はじめはいい顔されなかったようです。

    私も一学年年下の夫がいます(私六月、夫が十二月生まれなので今二歳違いですが…)が、知り合ったのは二十代だし、出会ってすぐに付き合って!付き合って!と向こうから熱心に言ってきたので、これはまた違うような…

    ユーザーID:3184629711

  • 売りは何?

    少し綺麗目な39歳のトピ主さんの売りは何でしょうか?

    それに交際だけしたいの?

    結婚がしたいの?

    それがわからないと明確なレスはできませんが、感覚的と言うなら5歳下まで。

    結婚になれば子供はどうするか相手の親の気持ちもありますよ。

    ただトピ主さんが資産家であるなら話は別です。

    元友人ですが、21歳下と交際開始するようです。

    ただし夫婦ではなく養子という形で。

    元友人の資産を譲るという武器があるからなのは、元友人も理解してます。

    そういう武器や売りはありますか?

    相手からこないで、自分からアプローチっていうのが39歳の現実なのを

    考えた方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:8514826983

  • 同い年です

    若く見られるけど実際はおばさんで相手がガッカリする。
    正直言うとこれは心配無用かと思います。
    40あたりになれば、童顔で可愛いタイプでも見た目35になっているのかいないのかな程度です。

    私は26歳の時にいた会社で社内や取引先の男性から声をかけてもらいましたが、一人で子供を育てている身です、と伝えたら本当にガッカリされました。
    こちらも精一杯の時期だったので、まだ交際とかは考えておらず。
    こういう状態を「実際を知ってガッカリ、裏切られ」というんですよ。

    それにしてもこれだけ返事をもらったのに、なぜ出て来ないのですか。
    40で告白して結婚は、完全に不可能な訳じゃない。
    アプローチしたい人の素性や性格などきちんと書けば、もう少し有効なアドバイスが来ると思うのに。

    ユーザーID:2307166991

  • 女性からのアプローチなら

    3つ4つ下が限界じゃないでしょうか。

    男性が年上女性にアプローチする場合は10上でも20上でもOKでしょうけど。

    現在39歳なのであれば、お相手は35歳くらいまででしょうね。

    お相手があなたの年齢をどう判断するかは別問題ですが、周りから見て女性側のアプローチが不自然じゃないのはそれくらいの年齢差だと思いますよ。

    いくら若く見られるといっても39歳ですからね。
    お相手に20代の若い女性が現れたら、一発アウトのリスクは覚悟しておくべきかと。

    ユーザーID:9259555393

  • 少なくとも

    私は30の男ですが、仮に39の女性にアプローチされたら引いてしまいます。

    一般的にプラマイ5歳くらいが一番多い訳ですよね。
    という事は男が30だと女性25歳も普通に多い形ですよ。
    その場合25と39じゃほぼ15歳差!ですよ。

    ユーザーID:3265013903

  • 個人的な意見ですが

    母は父より6歳上。

    もっと年齢差の方もおられますが、6歳年上でも好奇な目で見られました。
    世の中には理解ある方ばかりではありません。
    「あんたとこ、お母さんのほうがずっと上なんだって」「なんで知り合ったの?」など子に向かって言う人もいるのです。
    ある頃から提出物などに母の年齢を若く書いてました。
    「私」は普通の父親が年上の一般的な年の差の親の下で生まれたかったです。

    だから、せいせい2つ3つ年下くらいまでがいいかなと「私」は思います。

    ユーザーID:7387150571

  • アプローチ「だけ」なら

    何歳でもかまわないでしょう。
    もちろん相手によっては後で言いふらされて、
    「あんな年して恥ずかしい」と言われる可能性はありますが
    そんなことを言う人を選んだトピ主さんの見る目がなかったと
    諦めるしかないと思います。

    うまくいくかどうかは別問題です。
    そして若く「見える」ことには何のメリットもありません。
    見えるだけで若くないのですから。

    そして自分の経験からいくと、ある程度年下の場合には
    先方が熱心でないと続かないとは思いますよ。

    ユーザーID:1769141497

  • そもそも

    年齢を控えなきゃならないくらい年下の男性が、39歳まで売れ残った女性にアプローチされても迷惑なだけでは。

    3歳下、5歳下までなら、などの意見は、並んだ時の年齢差バランスの許容範囲、という意味では理解出来ます。でも、トピ主より年下であろうと年上であろうと、子供を望む男性にとっては年齢差のバランスなど関係ありません。男性の年齢との相対的評価ではなく、「39歳の女性」の絶対評価で「出産は無理」と判断されます。

    世の中、需要と供給で成り立っています。こう言っては何ですが、婚活しなきゃ結婚出来ない男女は、結婚相手に相応しいのも「婚活しなきゃ結婚出来ない人」なんです。

    年齢差、容姿、出産能力などあらゆる点から考えて、年齢を控えなきゃならないくらい年下の男性には、39歳女性の需要はありません。彼らには彼らと同年代、或いは年下で、出産能力とそれなりの容姿を兼ね揃えた女性が交際相手として適正です。

    ユーザーID:5575462750

  • 以前

    当時38歳の女性の友人が、サークルで親しくしていた30〜31歳くらいの男性にアプローチをかけ、断られました。その場はそう重くならないよう配慮してくれていたようですが、後に男性間では「あれ、お前に子供は諦めて自分を選べってことだよな」みたいに解釈されていることを知りました。

    問題は39歳との「年齢差」ではなく、男性にとっての「39歳の女性」の価値なのでは。仮に39歳の女性と付き合って順調に事が進んでも、結婚する頃には子供は望めない年齢です。そう考えると、39歳に限らず、子供を望めない年齢の女性が子供を望む男性にアプローチをかけるのは、相手にとっては迷惑な事なのでは。

    もし男性がアプローチに応じれば、女性側が年齢を理由に結婚を急かせたり、責任云々という話になりそう、みたいにも思われていることでしょう。

    男性が羨ましいと言いますが、それだけの責任も伴いますからね。女性にはその責任を負う気も、負えるだけの力もない人がほとんどなのだから、妬むだけ無駄です。
    逆に男性から見ると、女性は大した責任も負わず、若さを武器に誰にだってアプローチ出来たはず、となるのでは。

    39歳なら、言えない程年下の男性にアプローチをかけるなんて、やめた方がいいと思いますけど。それがトピ主の為でもあると思います。

    ユーザーID:3190331756

  • 言わない一択

    相手の男性が子供を望んでなけば迫っても良いけど。

    だって男性は40でも子供欲しい人なら39は禁忌でしょう?

    言えないくらい年下の男性なら、やはり周囲は偏見を持つよ。
    相手の男性からの申し込みならいいけどさ。
    心で好きに留めればいいのに。
    42で父親になった従兄弟も4歳上に告白され戸惑ったと言ってました。
    相手の女性、当時41ですよ。
    子供が欲しい従兄弟には迷惑以外のなにものでもなかったと言っていたよ。
    でも傷つくのを恐れなけらば子持ちは伝えたらいい。

    ユーザーID:4967227477

  • こればかりは

    人によりますよ。
    何歳下とか関係ないのでは?
    近所の夫婦ですが、奥さんが16上で巧くやってます。
    子供も奥さんが43歳で命かけて生んだそうです。

    かたや知人は14歳上ですが、破局。
    御主人が子供が欲しくなったんですって。
    それも奥さんが46歳になった時に。
    どちらも良い方々なんですけどね。
    思うに任せませんね。

    ユーザーID:3794159782

  • 典型的

    仕事や習い事など、年上で上司や先輩の立場の者が、年下で部下や後輩に交際を迫るのは、典型的なセクハラ。
    更に、自分のそういう立場を利用して、言う事を聞かせようとするのはパワハラ。
    そして、有言無言を問わず、力関係を誇示して相手が断れないように仕向けるのはモラハラ。
    こんな常識中の常識も知らないなんて驚愕の極み。
    今時、どこの会社でもハラスメント講習ぐらいやってるし、どの教材にも典型的な事例として掲載されている忌むべき行為の筆頭でしょ。
    政府の広報にも載ってるし、学生でもこれぐらい当然知っている。
    トピ主、本当に社会人??

    ユーザーID:3850036968

  • 資産2〜3億+年収1500万あれば大丈夫

    >何歳下までなら、39歳女がこちらから行ってもおかしいと思われませんか?
    >感覚で構いません。理由もあればお願いします。

    男も女も同じようなもんですよ。

    >男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。

    10歳下を望むなら資産1〜2億+年収1000万以上はないとね!
    15歳下だと2〜3億+年収1500万以上だな。
    トピ主さん、それくらいありますか?

    ユーザーID:8800583106

  • 年齢関係なし

    若い方からのレスが多いようなので、50代からの目線でお答えします。

    私が40歳で結婚した夫は9歳下です。双方健康で子供にも恵まれました。友達でも11歳下や12歳下の男性と結婚した人がいます。年上女房の良さというのは、やはり年齢的落ち着きかと思います。恋愛時代は若い女の子のように男性を困らせず、世話好きで、頼りがいがあると男性側からも言われます。30代、仕事ややりたい事を存分にこなしてきた女性は性別を超えて、人生の先輩でもあり、男性の相談相手にもなります。料理がうまいと言われた事もあります。

    但し、年齢差を気にして男性側が逃げてしまった例も知っています。女性が45歳、男性が21歳でしたが、20代前半の男性であれば、まだまだ遊びたい盛りで、大人の女性の良さが分からないようです。

    最後に年下の男性と結婚して困ったのは、やはり人生経験が自分より少ないので、何かとイライラしてしまう事です。また、男性から見て妻の老化が目に見えて早いのはどう思われているのだろうと、勘ぐってしまう事でしょうか。意外と気にしていないのかもしれませんが。

    ご参考までに。

    ユーザーID:2008139748

  • ズレてるなあ

    年齢関係なしと言える人なんてほんの一握り。

    自分が10歳下と結婚したから大丈夫というのではなく
    「相手が10歳上でも大丈夫」と言えて初めて説得力を持つわけですが
    そんな人が果たしてどれだけいるかって話です。

    ユーザーID:7359008629

  • 彼氏が13歳年下です

    私42歳、彼氏が29歳です。相手から交際を申し込まれました。

    年齢差を理由に交際を断ったのですが、「理由がそれだけなら僕は全く気にしません」と言われ、私も好きになってしまったのでお付き合いしています。

    自分が経済的に自立しているので、経済的に頼りたいとか、養って欲しいなどの願望が全くなく、純粋に恋愛をしていると思います。話も合いますし、自分も外見に大分気を付けるようになりました。

    私には既に子供が二人いるので、もう出産への夢はありません。(年齢的にもリスクがあります)ただ彼にはまだ父親になれる可能性があるので、そこだけが申し訳ないと思います。彼の子どもを出産できる女性が現れた時は、潔く身を引かなければと思います。

    ユーザーID:1826846916

  • がんばって!

    私は40歳です。そして私の夫は30歳。
    姉さん女房カップル、周りにめちゃ多いです(笑)

    私を含め、年下男性を射止めた女性に共通して言えるのは、「◯歳のおばさんで申し訳ない」とか「こんなに歳離れてて気持ち悪いかな」とか一切思ってないこと。
    そんな卑屈な気持ちでいたら、付き合ってもうまくいきません。

    年下男性と上手く付き合うコツは、年齢差を笑い以外のネタにしないことです。
    自分の年齢で卑屈になったり、言い訳にしたりしないこと。
    そして男性に対しては、若さを経験不足や頼りなさと絡ませないことです。
    もしお付き合いした後なら、結婚を匂わせないことが重要かと思います。
    年下男性は恐ろしくプレッシャーに弱いので(笑)

    ユーザーID:7579130016

  • 何歳下まで

    好きな彼の年齢がレスされてないので何とも言い難いですけど。

    今年62歳になった私の周りでの話ですが、よろしいですか?
    御主人が14歳年下の友人は、友人の退職を待って離婚しました。
    その時にご主人は、45歳。
    結婚生活11目でした。
    職場の若い女性を妊娠させた事が理由だと聞きました。

    もう1人は知人で12歳半年下のご主人がいます。
    知人がとぴ主様と同じ39歳の時に結婚したそうです。
    その時、ご主人は26歳。
    双方の親に大反対されて20年以上経ちますが、今離婚調停中。
    こちらも隠し子が判明して騒動です。
    やはり女性は妊娠が大きなネックであるのは事実のようで
    こういう騒動が起きやすい事を頭に入れての覚悟なら年は関係ないと思います。
    若い男性が、30代後半、40代に差し掛かった時に「子供が欲しい」と考えるかもしれません。
    最終的にとぴ主さんにどこまでの覚悟があるかという事です。

    ユーザーID:4460955738

  • 許されるってのはレトリックだと思いますが、

    2度目かな?

    お互いが良ければ何歳下でもいい、それだけのことです。

    年齢的に子供前提でないなら法律婚に拘る理由もないんだから、合意があれば付き合えばいいんです。

    気軽にアプローチしてお互いにいいだけ一緒にいたらいいでしょう。

    ユーザーID:9099762542

  • 自分は自分

    私も夫が下ですが(6年差)主様の年齢には結婚していましたし、さほど苦労なく2児に恵まれたので、具体的に不利な部分はなかったと思います。
    だからと言って女性が上でも全然大丈夫!と太鼓判を押す気にはなれません。
    2、3年なら同年代の範疇ですからまだいいですが、6年も下だなんて大きな声では言いたくないので。

    こういうトピには、うちの夫(彼氏)は10才下、いえうちは20才下よ!というレスが続出しますが、相手が若ければ若いほど自分の価値が高いという発想は、個人的には理解できません。
    男性側から妻(彼女)が10才上20才上で良かった、ぜひお勧め!というレスは、ほぼ見たことがないですね。
    元々男性からの書き込みが少ないという事情はありますが。

    子供いらないし相手の女性に母親役を求める、いわば育った環境に少々ワケがあるような男性なら合うのかも知れませんが、一般的に歓迎されないのは明らかだと思います。
    気になる方がちょっと親しげにしてくれるというのも、「年回りから言ってそういう対象じゃないから」気楽なだけかも知れません。

    多くの方が言うように、同年代とは言えないほど男性が下だったら、男性側の熱心なアプローチがあってはじめて成り立つ話だと思います。
    二人だけで会おうと誘われてもいないなら、残念ながら脈はないと思います。

    今から距離を縮めて誘わせる方向にもっていくのは、ありえない話ではないです。
    しかし女性から誘うものではない、とは思います。
    女性から積極的に行ってもいいのは、女性が下で「可愛い女の子」でいられるうちだけではないでしょうか。
    年上女の立場を理解しておくべきです。

    年齢は気にしないで!という応援をここでいくらもらったところで、その方と主様の関係について何の保証にもなりません。
    他人の意見なんて要らない、自分は自分、という中で頑張ってみるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:6952671713

  • その通り

    >若い男性が、30代後半、40代に差し掛かった時に「子供が欲しい」と考えるかもしれません。

    私自身、元々子供嫌いだったため、結婚願望もまったくなかったのですが、40くらいの頃に猛烈な喪失感に駆られました。40過ぎの人生、やはり独りでは持て余すというか、何も残せない人生に生き甲斐を失うんですよ。

    この自分が、まさか子供を欲しがるとは思いもしなかったですね。
    当時、同年代の女性とも交際しましたが、やはり子供が望めないと思うとそれ以上の進展はありませんでした。

    30歳の頃はただ自分のためだけに生きていられますが、40では価値観がガラッと変わります。こうした心理も往々にしてあるということでレスしました。

    ユーザーID:5970897873

  • 何歳下までならば許される。

    自分は、三歳上の彼女と付き合った事があります。
    当時は、遠距離恋愛で、毎日が楽しくてしょうがなかったでした。彼女は社内では役付程の持主でした。
    でも、付き合っている内に考え方や趣味が噛み合わなくなったと感じた時、彼女も同じ事を感じたのでしょうか。
    突然旅行に誘われ、一泊の旅でしたが、帰りの電車の中で、結婚出来ないし別れましょうと、言われました。
    自分としては、十歳上でも構わなかったですが、これからの気持ちや、趣味、などが好感持てる様でなければ、お付き合いから結婚へとは発展しない様に思えます。
    思い切って自身の気持ちを告白して、駄目であれば友達としてお付き合いするとか、そんな考えもあるとは思います。

    ユーザーID:4369864075

  • 恋愛時の年齢によるのでは?

    仮に同じ5歳下の男性だとしたら、男28歳、女33歳とかだと有りかな?と思ったりします。

    また、45歳と53歳なんていうのも、有りだと思います。

    でも仮に、男34歳と女39歳になると、なんか微妙な感じがするんですよね。

    男性の25から35.6歳までなんて、男盛りで、いわば男の適齢期ですから、大抵年下の20代女性がターゲットですよね。

    39歳って、いくら若く見えて可愛くても、後少しで40じゃないですか。40代になると一気にオバサン感がして来て、40代も50代もあんまり変らなくなって受け取られるんですよね。

    あまり言いたくありませんけど、40になると、周りから更年期の話題を振られても当たり前みたいになります。

    40ってそういう年齢です。
    夢も希望も無い事を書いてすみません。

    だから彼がおいくつか分かりませんが、パトロンみたいに、良い食事相手くらいなら害は有りませんが、本気で告白されるとひく人もいると思います。

    ここで一般的な感覚や例をいくら聞かれても、彼の感覚は分かりません。

    押しても良いかもしれませんが、それには20代や30代前半の女性がする様な小娘的なアプローチをしたら、ひかれる事でしょう。

    39歳なりの成熟した女性の、年下男性が憧れる様なアプローチが出来て、彼が貴女に夢中になってくれれば、先が有ると思います。

    行動するなら30代のうちだと思います。
    40代になるのと印象が全然違いますから。

    ユーザーID:9694754494

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