何歳下までなら許される?

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えりざべす

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  • 恋愛時の年齢によるのでは?

    仮に同じ5歳下の男性だとしたら、男28歳、女33歳とかだと有りかな?と思ったりします。

    また、45歳と53歳なんていうのも、有りだと思います。

    でも仮に、男34歳と女39歳になると、なんか微妙な感じがするんですよね。

    男性の25から35.6歳までなんて、男盛りで、いわば男の適齢期ですから、大抵年下の20代女性がターゲットですよね。

    39歳って、いくら若く見えて可愛くても、後少しで40じゃないですか。40代になると一気にオバサン感がして来て、40代も50代もあんまり変らなくなって受け取られるんですよね。

    あまり言いたくありませんけど、40になると、周りから更年期の話題を振られても当たり前みたいになります。

    40ってそういう年齢です。
    夢も希望も無い事を書いてすみません。

    だから彼がおいくつか分かりませんが、パトロンみたいに、良い食事相手くらいなら害は有りませんが、本気で告白されるとひく人もいると思います。

    ここで一般的な感覚や例をいくら聞かれても、彼の感覚は分かりません。

    押しても良いかもしれませんが、それには20代や30代前半の女性がする様な小娘的なアプローチをしたら、ひかれる事でしょう。

    39歳なりの成熟した女性の、年下男性が憧れる様なアプローチが出来て、彼が貴女に夢中になってくれれば、先が有ると思います。

    行動するなら30代のうちだと思います。
    40代になるのと印象が全然違いますから。

    ユーザーID:9694754494

  • 何歳下までならば許される。

    自分は、三歳上の彼女と付き合った事があります。
    当時は、遠距離恋愛で、毎日が楽しくてしょうがなかったでした。彼女は社内では役付程の持主でした。
    でも、付き合っている内に考え方や趣味が噛み合わなくなったと感じた時、彼女も同じ事を感じたのでしょうか。
    突然旅行に誘われ、一泊の旅でしたが、帰りの電車の中で、結婚出来ないし別れましょうと、言われました。
    自分としては、十歳上でも構わなかったですが、これからの気持ちや、趣味、などが好感持てる様でなければ、お付き合いから結婚へとは発展しない様に思えます。
    思い切って自身の気持ちを告白して、駄目であれば友達としてお付き合いするとか、そんな考えもあるとは思います。

    ユーザーID:4369864075

  • その通り

    >若い男性が、30代後半、40代に差し掛かった時に「子供が欲しい」と考えるかもしれません。

    私自身、元々子供嫌いだったため、結婚願望もまったくなかったのですが、40くらいの頃に猛烈な喪失感に駆られました。40過ぎの人生、やはり独りでは持て余すというか、何も残せない人生に生き甲斐を失うんですよ。

    この自分が、まさか子供を欲しがるとは思いもしなかったですね。
    当時、同年代の女性とも交際しましたが、やはり子供が望めないと思うとそれ以上の進展はありませんでした。

    30歳の頃はただ自分のためだけに生きていられますが、40では価値観がガラッと変わります。こうした心理も往々にしてあるということでレスしました。

    ユーザーID:5970897873

  • 自分は自分

    私も夫が下ですが(6年差)主様の年齢には結婚していましたし、さほど苦労なく2児に恵まれたので、具体的に不利な部分はなかったと思います。
    だからと言って女性が上でも全然大丈夫!と太鼓判を押す気にはなれません。
    2、3年なら同年代の範疇ですからまだいいですが、6年も下だなんて大きな声では言いたくないので。

    こういうトピには、うちの夫(彼氏)は10才下、いえうちは20才下よ!というレスが続出しますが、相手が若ければ若いほど自分の価値が高いという発想は、個人的には理解できません。
    男性側から妻(彼女)が10才上20才上で良かった、ぜひお勧め!というレスは、ほぼ見たことがないですね。
    元々男性からの書き込みが少ないという事情はありますが。

    子供いらないし相手の女性に母親役を求める、いわば育った環境に少々ワケがあるような男性なら合うのかも知れませんが、一般的に歓迎されないのは明らかだと思います。
    気になる方がちょっと親しげにしてくれるというのも、「年回りから言ってそういう対象じゃないから」気楽なだけかも知れません。

    多くの方が言うように、同年代とは言えないほど男性が下だったら、男性側の熱心なアプローチがあってはじめて成り立つ話だと思います。
    二人だけで会おうと誘われてもいないなら、残念ながら脈はないと思います。

    今から距離を縮めて誘わせる方向にもっていくのは、ありえない話ではないです。
    しかし女性から誘うものではない、とは思います。
    女性から積極的に行ってもいいのは、女性が下で「可愛い女の子」でいられるうちだけではないでしょうか。
    年上女の立場を理解しておくべきです。

    年齢は気にしないで!という応援をここでいくらもらったところで、その方と主様の関係について何の保証にもなりません。
    他人の意見なんて要らない、自分は自分、という中で頑張ってみるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:6952671713

  • 許されるってのはレトリックだと思いますが、

    2度目かな?

    お互いが良ければ何歳下でもいい、それだけのことです。

    年齢的に子供前提でないなら法律婚に拘る理由もないんだから、合意があれば付き合えばいいんです。

    気軽にアプローチしてお互いにいいだけ一緒にいたらいいでしょう。

    ユーザーID:9099762542

  • 何歳下まで

    好きな彼の年齢がレスされてないので何とも言い難いですけど。

    今年62歳になった私の周りでの話ですが、よろしいですか?
    御主人が14歳年下の友人は、友人の退職を待って離婚しました。
    その時にご主人は、45歳。
    結婚生活11目でした。
    職場の若い女性を妊娠させた事が理由だと聞きました。

    もう1人は知人で12歳半年下のご主人がいます。
    知人がとぴ主様と同じ39歳の時に結婚したそうです。
    その時、ご主人は26歳。
    双方の親に大反対されて20年以上経ちますが、今離婚調停中。
    こちらも隠し子が判明して騒動です。
    やはり女性は妊娠が大きなネックであるのは事実のようで
    こういう騒動が起きやすい事を頭に入れての覚悟なら年は関係ないと思います。
    若い男性が、30代後半、40代に差し掛かった時に「子供が欲しい」と考えるかもしれません。
    最終的にとぴ主さんにどこまでの覚悟があるかという事です。

    ユーザーID:4460955738

  • がんばって!

    私は40歳です。そして私の夫は30歳。
    姉さん女房カップル、周りにめちゃ多いです(笑)

    私を含め、年下男性を射止めた女性に共通して言えるのは、「◯歳のおばさんで申し訳ない」とか「こんなに歳離れてて気持ち悪いかな」とか一切思ってないこと。
    そんな卑屈な気持ちでいたら、付き合ってもうまくいきません。

    年下男性と上手く付き合うコツは、年齢差を笑い以外のネタにしないことです。
    自分の年齢で卑屈になったり、言い訳にしたりしないこと。
    そして男性に対しては、若さを経験不足や頼りなさと絡ませないことです。
    もしお付き合いした後なら、結婚を匂わせないことが重要かと思います。
    年下男性は恐ろしくプレッシャーに弱いので(笑)

    ユーザーID:7579130016

  • 彼氏が13歳年下です

    私42歳、彼氏が29歳です。相手から交際を申し込まれました。

    年齢差を理由に交際を断ったのですが、「理由がそれだけなら僕は全く気にしません」と言われ、私も好きになってしまったのでお付き合いしています。

    自分が経済的に自立しているので、経済的に頼りたいとか、養って欲しいなどの願望が全くなく、純粋に恋愛をしていると思います。話も合いますし、自分も外見に大分気を付けるようになりました。

    私には既に子供が二人いるので、もう出産への夢はありません。(年齢的にもリスクがあります)ただ彼にはまだ父親になれる可能性があるので、そこだけが申し訳ないと思います。彼の子どもを出産できる女性が現れた時は、潔く身を引かなければと思います。

    ユーザーID:1826846916

  • ズレてるなあ

    年齢関係なしと言える人なんてほんの一握り。

    自分が10歳下と結婚したから大丈夫というのではなく
    「相手が10歳上でも大丈夫」と言えて初めて説得力を持つわけですが
    そんな人が果たしてどれだけいるかって話です。

    ユーザーID:7359008629

  • 年齢関係なし

    若い方からのレスが多いようなので、50代からの目線でお答えします。

    私が40歳で結婚した夫は9歳下です。双方健康で子供にも恵まれました。友達でも11歳下や12歳下の男性と結婚した人がいます。年上女房の良さというのは、やはり年齢的落ち着きかと思います。恋愛時代は若い女の子のように男性を困らせず、世話好きで、頼りがいがあると男性側からも言われます。30代、仕事ややりたい事を存分にこなしてきた女性は性別を超えて、人生の先輩でもあり、男性の相談相手にもなります。料理がうまいと言われた事もあります。

    但し、年齢差を気にして男性側が逃げてしまった例も知っています。女性が45歳、男性が21歳でしたが、20代前半の男性であれば、まだまだ遊びたい盛りで、大人の女性の良さが分からないようです。

    最後に年下の男性と結婚して困ったのは、やはり人生経験が自分より少ないので、何かとイライラしてしまう事です。また、男性から見て妻の老化が目に見えて早いのはどう思われているのだろうと、勘ぐってしまう事でしょうか。意外と気にしていないのかもしれませんが。

    ご参考までに。

    ユーザーID:2008139748

  • 資産2〜3億+年収1500万あれば大丈夫

    >何歳下までなら、39歳女がこちらから行ってもおかしいと思われませんか?
    >感覚で構いません。理由もあればお願いします。

    男も女も同じようなもんですよ。

    >男性って、相手の女性が、10コ下でも、15コ下でもおかしいと思われないし、許されるので羨ましいです…。

    10歳下を望むなら資産1〜2億+年収1000万以上はないとね!
    15歳下だと2〜3億+年収1500万以上だな。
    トピ主さん、それくらいありますか?

    ユーザーID:8800583106

  • 典型的

    仕事や習い事など、年上で上司や先輩の立場の者が、年下で部下や後輩に交際を迫るのは、典型的なセクハラ。
    更に、自分のそういう立場を利用して、言う事を聞かせようとするのはパワハラ。
    そして、有言無言を問わず、力関係を誇示して相手が断れないように仕向けるのはモラハラ。
    こんな常識中の常識も知らないなんて驚愕の極み。
    今時、どこの会社でもハラスメント講習ぐらいやってるし、どの教材にも典型的な事例として掲載されている忌むべき行為の筆頭でしょ。
    政府の広報にも載ってるし、学生でもこれぐらい当然知っている。
    トピ主、本当に社会人??

    ユーザーID:3850036968

  • こればかりは

    人によりますよ。
    何歳下とか関係ないのでは?
    近所の夫婦ですが、奥さんが16上で巧くやってます。
    子供も奥さんが43歳で命かけて生んだそうです。

    かたや知人は14歳上ですが、破局。
    御主人が子供が欲しくなったんですって。
    それも奥さんが46歳になった時に。
    どちらも良い方々なんですけどね。
    思うに任せませんね。

    ユーザーID:3794159782

  • 言わない一択

    相手の男性が子供を望んでなけば迫っても良いけど。

    だって男性は40でも子供欲しい人なら39は禁忌でしょう?

    言えないくらい年下の男性なら、やはり周囲は偏見を持つよ。
    相手の男性からの申し込みならいいけどさ。
    心で好きに留めればいいのに。
    42で父親になった従兄弟も4歳上に告白され戸惑ったと言ってました。
    相手の女性、当時41ですよ。
    子供が欲しい従兄弟には迷惑以外のなにものでもなかったと言っていたよ。
    でも傷つくのを恐れなけらば子持ちは伝えたらいい。

    ユーザーID:4967227477

  • 以前

    当時38歳の女性の友人が、サークルで親しくしていた30〜31歳くらいの男性にアプローチをかけ、断られました。その場はそう重くならないよう配慮してくれていたようですが、後に男性間では「あれ、お前に子供は諦めて自分を選べってことだよな」みたいに解釈されていることを知りました。

    問題は39歳との「年齢差」ではなく、男性にとっての「39歳の女性」の価値なのでは。仮に39歳の女性と付き合って順調に事が進んでも、結婚する頃には子供は望めない年齢です。そう考えると、39歳に限らず、子供を望めない年齢の女性が子供を望む男性にアプローチをかけるのは、相手にとっては迷惑な事なのでは。

    もし男性がアプローチに応じれば、女性側が年齢を理由に結婚を急かせたり、責任云々という話になりそう、みたいにも思われていることでしょう。

    男性が羨ましいと言いますが、それだけの責任も伴いますからね。女性にはその責任を負う気も、負えるだけの力もない人がほとんどなのだから、妬むだけ無駄です。
    逆に男性から見ると、女性は大した責任も負わず、若さを武器に誰にだってアプローチ出来たはず、となるのでは。

    39歳なら、言えない程年下の男性にアプローチをかけるなんて、やめた方がいいと思いますけど。それがトピ主の為でもあると思います。

    ユーザーID:3190331756

  • そもそも

    年齢を控えなきゃならないくらい年下の男性が、39歳まで売れ残った女性にアプローチされても迷惑なだけでは。

    3歳下、5歳下までなら、などの意見は、並んだ時の年齢差バランスの許容範囲、という意味では理解出来ます。でも、トピ主より年下であろうと年上であろうと、子供を望む男性にとっては年齢差のバランスなど関係ありません。男性の年齢との相対的評価ではなく、「39歳の女性」の絶対評価で「出産は無理」と判断されます。

    世の中、需要と供給で成り立っています。こう言っては何ですが、婚活しなきゃ結婚出来ない男女は、結婚相手に相応しいのも「婚活しなきゃ結婚出来ない人」なんです。

    年齢差、容姿、出産能力などあらゆる点から考えて、年齢を控えなきゃならないくらい年下の男性には、39歳女性の需要はありません。彼らには彼らと同年代、或いは年下で、出産能力とそれなりの容姿を兼ね揃えた女性が交際相手として適正です。

    ユーザーID:5575462750

  • アプローチ「だけ」なら

    何歳でもかまわないでしょう。
    もちろん相手によっては後で言いふらされて、
    「あんな年して恥ずかしい」と言われる可能性はありますが
    そんなことを言う人を選んだトピ主さんの見る目がなかったと
    諦めるしかないと思います。

    うまくいくかどうかは別問題です。
    そして若く「見える」ことには何のメリットもありません。
    見えるだけで若くないのですから。

    そして自分の経験からいくと、ある程度年下の場合には
    先方が熱心でないと続かないとは思いますよ。

    ユーザーID:1769141497

  • 個人的な意見ですが

    母は父より6歳上。

    もっと年齢差の方もおられますが、6歳年上でも好奇な目で見られました。
    世の中には理解ある方ばかりではありません。
    「あんたとこ、お母さんのほうがずっと上なんだって」「なんで知り合ったの?」など子に向かって言う人もいるのです。
    ある頃から提出物などに母の年齢を若く書いてました。
    「私」は普通の父親が年上の一般的な年の差の親の下で生まれたかったです。

    だから、せいせい2つ3つ年下くらいまでがいいかなと「私」は思います。

    ユーザーID:7387150571

  • 少なくとも

    私は30の男ですが、仮に39の女性にアプローチされたら引いてしまいます。

    一般的にプラマイ5歳くらいが一番多い訳ですよね。
    という事は男が30だと女性25歳も普通に多い形ですよ。
    その場合25と39じゃほぼ15歳差!ですよ。

    ユーザーID:3265013903

  • 女性からのアプローチなら

    3つ4つ下が限界じゃないでしょうか。

    男性が年上女性にアプローチする場合は10上でも20上でもOKでしょうけど。

    現在39歳なのであれば、お相手は35歳くらいまででしょうね。

    お相手があなたの年齢をどう判断するかは別問題ですが、周りから見て女性側のアプローチが不自然じゃないのはそれくらいの年齢差だと思いますよ。

    いくら若く見られるといっても39歳ですからね。
    お相手に20代の若い女性が現れたら、一発アウトのリスクは覚悟しておくべきかと。

    ユーザーID:9259555393

  • 同い年です

    若く見られるけど実際はおばさんで相手がガッカリする。
    正直言うとこれは心配無用かと思います。
    40あたりになれば、童顔で可愛いタイプでも見た目35になっているのかいないのかな程度です。

    私は26歳の時にいた会社で社内や取引先の男性から声をかけてもらいましたが、一人で子供を育てている身です、と伝えたら本当にガッカリされました。
    こちらも精一杯の時期だったので、まだ交際とかは考えておらず。
    こういう状態を「実際を知ってガッカリ、裏切られ」というんですよ。

    それにしてもこれだけ返事をもらったのに、なぜ出て来ないのですか。
    40で告白して結婚は、完全に不可能な訳じゃない。
    アプローチしたい人の素性や性格などきちんと書けば、もう少し有効なアドバイスが来ると思うのに。

    ユーザーID:2307166991

  • 売りは何?

    少し綺麗目な39歳のトピ主さんの売りは何でしょうか?

    それに交際だけしたいの?

    結婚がしたいの?

    それがわからないと明確なレスはできませんが、感覚的と言うなら5歳下まで。

    結婚になれば子供はどうするか相手の親の気持ちもありますよ。

    ただトピ主さんが資産家であるなら話は別です。

    元友人ですが、21歳下と交際開始するようです。

    ただし夫婦ではなく養子という形で。

    元友人の資産を譲るという武器があるからなのは、元友人も理解してます。

    そういう武器や売りはありますか?

    相手からこないで、自分からアプローチっていうのが39歳の現実なのを

    考えた方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:8514826983

  • 3、4歳くらい?

    ご希望に添える答えでないかもしれないのですが、タイトルの通りです。これでも上の世代(アラフォーの私の両親世代)はうーん、微妙って顔する人も少なからずです。私の友人もご主人が三歳年下ということで、はじめはいい顔されなかったようです。

    私も一学年年下の夫がいます(私六月、夫が十二月生まれなので今二歳違いですが…)が、知り合ったのは二十代だし、出会ってすぐに付き合って!付き合って!と向こうから熱心に言ってきたので、これはまた違うような…

    ユーザーID:3184629711

  • 相談女になる

    やはり、男性からアタックがないと無理です。

    ただ、貴女が、おしゃべりだけでもいいというのなら、

    「気になる年下の男性がいるんだけど、若い人の意見聞かせて」

    と、相談持ちかけて、疑似恋愛みたいな雰囲気を楽しむことはできますよ。

    ユーザーID:9439895874

  • それは世間が決めることではないと思う

    個人的には、もし相手の男性が結婚+実子を持つことを望んでいるんだとしたら、たとえその人があなたより1歳だけ年下であっても、内心はあなたにNGを出す確率は高く、アプローチにもたじろぐだろうと思います。

    バツイチ男性で自分のもとで実子を育てているか、前妻との間に実子がいてもう子供を望んでいない男性か、或いは結婚経験なく子供は望んでいない男性の中で、もともと自分よりも年上の女性も恋愛&結婚対象としている人であれば、あなたのことも対象になるのではないでしょうか。

    あと、アジア以外の外国人男性であれば、年齢無関係でかなりの年上でも気にしない人の割合は多いと思いますよ。


    ...以下は蛇足ですけど。
    こういう話題に、許す許さないという表現を使うのって、正直ちょっと不愉快ですね...。
    「誰が許す」「誰に許される」ことを想定しているんだろう?って思うし、自分の価値観より世間や人の価値観に合わせて物事を見てる感全開というか、人の目ばかりにビクビクしていていいて卑屈で悲観的な印象しか受けないので。

    ユーザーID:1199700416

  • 主さんより少し上のころ

    一回り年下男性と付き合い始めました。
    私が40代、相手が20代でしたね。
    その人は今夫です。

    こんな私からですが、相手がいくつであろうとも(例え年上でも)自分からアプローチするのはナシかなと。
    リスクが大きすぎます。

    ではどうするのかと言いますと、相手からアプローチするように仕向けます。
    まず、どなたにも分け隔てなく優しく柔らかく接してください。(男女問わず)
    あと、相手の変化にはよく気を付けておいてください。
    疲れていそうだったり、体調が悪そうだったり、落ち込んでそうな時はチャンスです。
    思いやる言葉をかけてあげてください。
    「愚痴ぐらいいつでも聞くよ」とかも有効です。
    年齢はある程度仲良くなったら早めに仄めかしておく方が後が楽です。
    相手が遠慮がち男性の場合、個人的な連絡先を聞きたそうにしたり、個人的に会いたそうにしたらそこは上手くリードしてあげてください。

    ユーザーID:6351070227

  • 若く見える連呼

    若く見えるって言ってるけど、出産考えるなら実際の年が問題になる。
    若く見えるのが自慢だけど、そんなに若く見えるなら綺麗な人のはずで性格がそれなりならとっくに結婚してるはずなんだけどね。

    年がばれたら裏切られたように思うはずってどれだけ自信があるんだろう。考えられないくらい図々しいよ。


    自分に自信持つのも結構だけどさ、なんで今まで独身かわかってない。

    相手は多分20代半ばか、もっと下じゃないの?

    相手の親御さんの気持ちもあるし。相手から誘われてないから無理。
    諦めて、同年代の人探したら?

    ユーザーID:8264266366

  • 年齢は関係ない!

    年齢は関係ないです。ですが、男性から真剣に告白されない限り、結婚までたどり着くのは厳しいと思います。
    私自身、20代は年上男性ばかりだったのですが、30代を過ぎてアプローチを受けた男性は年下が多かったです。いちばん離れていた子は、13歳下の、21歳の大学生でした。お互い読書が好きで趣味の場で出会い、好きな作家も似ており、彼は私に運命を感じちゃったそうで「結婚前提に!」と告白されましたが、さすがに、若気の至り感が溢れんばかりで(笑)うまくフェードアウトしました。モテるわりに男運に恵まれず、35歳で初めて参加した婚活パーティーで、29歳の夫と出会いました。そのままなんの障害もなく半年後に結婚し、今は2歳半の育児に追われています。
    年齢は関係なく、とにかくセンスを磨いて(歯のホワイトニングやヘアスタイルやカラー診断含めた洋服のスタイリングなど、プロにお任せするのが良いと思います)自分自身を最大限に磨くのが近道です!

    ユーザーID:9796231674

  • きりこさんの説に一票(笑)

    >{(アプローチしたい側の年収)ー(アプローチされる側の年収)}÷100万円=アプローチ可能年齢差

    29才で年収500万といえばそこそこの勝ち組。
    結婚にあたって困るレベルとは到底言い難いし、そもそも男ってそこまで金への執着心はないんですよ。
    たとえ1500万余分にあっても生活スタイルや人生観が根底から変わるわけでもないし。
    これは机上の計算だけで肝心の男性心理を無視してます。

    私は、きりこさんの「女性年上2倍説」が的を射てると思う。

    ユーザーID:9005544337

  • アプローチ自体は何歳でもゆるされる

    結論を言えば、あなたのアプローチは何歳差でも許されますよ。
    断られれば、忘れてもらえばいいじゃないですか?
    世の中には歳の差離れてるカップルはいくらでもいますよ。
    ひとの意見に惑わされずに、思いをぶつけることです。

    ユーザーID:9018462472

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