婚活パーティとは

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  • 婚活パーティーで彼氏出来ましたよ

    私も主さんと一緒で、結婚したいといえば微妙

    でもこのまま年だけとるのは虚しいと婚活パーティー行きましたよ

    結構たくさん行きました

    結果は彼氏が出来ましたよ

    私は30代半ばなのですが彼氏は40代前半でラブラブです

    ユーザーID:9555636118

  • 行ってみてください

    婚活パーティーに行ったことがある20代半ば女の意見です。

    婚活パーティーってどんなものなんだろう?って思って数年前に行きました。
    感想は、思ってたよりみんなライトな感じ。結婚結婚!て意気込んでる人は皆無。ただ、女性の方はお化粧バッチリ、おしゃれワンピで気合は入ってる方多数。(お話できる時間が本当に短いので、少しでも印象付ける為ですかね?)

    初対面で好きになるなんて誰でも無理ですよ!最後にある投票?みたいなので両思いになったら連絡先を交換するなりして、お相手の方とどうこうなるのはその後なので、思ってたのと違ったなって思ったらそのままフェードアウトでOKです。(つまりパーティー後は普通に出会った男女と変わらないです)

    行ってみたら、意外と「こんなもんか」って感じですよ。もしかしたら素敵な方に出会えるかも知れないですしね!!

    ユーザーID:7447867219

  • 大丈夫?

    こんばんは、こちらおそらく同い年くらいの女性(既婚)です。
    トピを拝見して、なんだかとても頼りない様子の文だったので、
    心配になりました。
    以下に書くこと、余計なお世話だったら申し訳ありません。

    一生独りを覚悟と書いていますが、それがどういうことだかご存知ですか?
    年をとっても、働けなくなっても、病気になっても、誰にも頼れないということです。
    一生自分を養っていくだけの貯蓄はありますか?
    高齢者になれば、病気で入院したり介護をお願いしたりで出費も増えます。
    年金、生活保護などの福祉も、少子化が急速に進み、税の担い手がどんどん減っていて、わたしたちの老後の時代に、現在の水準を保っているとはとても思えません。
    一生独身で、経済的に行き詰まることはありませんか?

    また、精神的な独立についても軽視できません。
    あなたのご両親は、よほどのことがない限りはあなたよりも先にお亡くなりになります。
    御兄弟がいらっしゃったとしても、結婚して新たな家庭を築いている兄弟にべったり寄りかかっては、兄弟の家庭の不和を招きかねません。
    年老いて体が弱ったり病気になったりしても、心細さにさいなまれず、楽しく生活できますか?

    自然な出会いといいますが、何の努力もせず何も変わらずに、ヒナのように口を開いて待っていたらある日空から落ちてくるとは思わない方がいいと思います。
    男性から好かれるタイプの女性は、おしゃれの研究をしたり、明るく楽しい会話を心がけたり、積極的に出会いの場に足を運んだり、そんな努力を十代の頃から当たり前にしています。
    時には好きな男性に拒絶されて泣きあかしても、涙をぬぐって頑張っているんです。

    傷つくことが怖くて尻ごみしていて、トピ主様の人生の終盤、とてもさみしく辛いことになりはしないでしょうか?
    一度、突き詰めて考えてみてください。

    ユーザーID:9990755085

  • 婚活と恋活とは違う

    >そんな気持ちの人が行ってもだめですよね?

    トピ主さんが書かれた気持ち部分のうち、どの気持ちが一番ダメかと言うと

    >なにがなんでも、どうしても、とにかくすぐに結婚がしたい!!
    >ていう気持ちがそこまで強くないから

    のところです。
    「なにがなんでも、どうしても、とにかくすぐに結婚がしたい!!」という気持ちで出向いても、そうそう上手く行かないのが婚活だと思います。

    >でも、彼氏はほしいなぁと思っているけど、

    彼氏が欲しいだけで婚活の場に出向いてはダメですよ。
    相手は彼女が欲しい訳ではなく、良き伴侶を求めて真剣に活動している訳ですから、恋愛したいだけの人が参加するのは、酷いひやかし行為となってしまいます。

    >行ったほうがいいのか、行かないで一生一人を覚悟で、自然な出会いを待ったほうがいいのか。。。

    結婚したいのなら行って頑張って下さい。
    恋愛したいだけなら、自然な出会いを待つか合コンにでも行ってください。
    彼氏が欲しいだけなのでしたら、真剣に結婚相手を探している人達の邪魔はしないことです。

    ユーザーID:4716931595

  • 勝手にしろって言うか

    主さんはきっと傷付きたくないのでしょうね。
    トピ文に「できない理由」ばかりを並べて。

    できない理由ばかりを並び立てる人は、結局一歩も先に進めません。
    って言うか、進む気がゼロですよね。
    現状維持でOKなら、そのままで安泰でしょう。

    人生は結局のところ、「自分がどうしたいのか?」なんですよ。
    今の主さんは「傷付きたくない」のですよね。
    だからその言い訳を一生懸命考えている。
    私から見たら、それってものすごい無駄な時間です。
    主さんは「そうやって今まで」、時間を無駄に消費してきたのでしょう。
    だから、今も…。

    もし主さんの「自分がどうしたいのか」が、「彼が欲しい」のなら、婚活パーティーだけが出会いの場ではないですよね?
    趣味の集まりを探して参加してみたり、
    もっと身近の、職場の人をよく観察してみるとか。
    小町でも「どこで出会いがあるか」というトピも立つのを見たことありませんか?

    私がよく思うのは「宝くじは買わないと当たらない」です。
    主さんが今しているのは、買わない理由を一生懸命考えている状態。
    宝くじを当てたい人は、まず資金源を確保する為に「その方法を」考えたり調べたり、その後に購入します。
    購入すれば、当たるかもしれません。

    ですから、主さんがまず今すべき事は「今の自分って、何をどうしたいのかな」と自問自答する事です。
    それは誰も決めてくれないし、自分以外の人間に決められた人生は不幸に繋がる要因の一つです。
    理由は、そこにも言い訳が発生するからなんだけど、今回は横に置いておきます。

    何をどうしたいのかが決まったら、次に「じゃあその為には、どう行動するか」を考えたりアドバイスを求めたりして、それを実行するだけ。

    主さんの希望が「現状維持」なら、無駄な言い訳を考える時間は手放しましょう。
    現状維持の為の方法を考える方が余程有益です。

    ユーザーID:8722747184

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  • 深く考えて

    これはすごーく深いことですよ。
    めろんぱんな様と同じように考えて参加してる男性もいるかもしれません。
    結婚前提にしたって出会ってコンタクトを取り合うの先が結婚ではないかな。
    相手にしても色んなプロセスを経たいだろうし、
    自分の絶対的な条件があるではないですか。
    そういう所は遊びだけの人を除外して
    ちゃんといつかの先のことを考えてる人たちの集まりだと思っていいのではないでしょうか?
    40間近であっても内面が美しくあれば問題ないかな、と。
    自然な出会いは皆無に等しいです。
    出会い、きっかけは自分から何かしらの行動を起こさないと。

    ユーザーID:8965593553

  • 人見知りで自然な出会い?

    会話が楽しく、社交的な知人が40すぎて30代の彼と結婚しましたけど、
    人見知りで〜とか言ってるタイプでは、自然な出会いなんて、あまり期待できないかと。
    ちなみに彼女は、体型は引き締まっているものの、とくに美人というわけではありません。
    でも自立していて、チャーミングな女性です。

    ボランティアとか趣味のサークルに参加して、
    そこで人見知りを矯正して、知り合いを増やしていく方がいいかと。
    彼をつくることに直結はしないかもしれないですが。

    ユーザーID:1438009782

  • 年齢層が合ってるパーティーに行ってみたら?

    とても悩んでるって事は、なんだかんだ言い訳してるけど、結婚したいんじゃないの?

    確かにアラフォーだと若い女性も居るパーティーだと、相手にされない場合も有ります。

    年齢層が高めのパーティーに行けば、少なくとも年齢で弾かれたり嫌な思いをする事はないと思います。

    ただ、人見知りでしゃべれないと辛いかもね。

    なんせ見ず知らずの人に好印象を持ってもらうのが重要だから。

    笑顔と相手が話しかけてくれたら何らかのリアクションを心がけたら大丈夫かも。

    試しに一度行ってみたら?

    ユーザーID:6582943887

  • ふーん

    そこまでマイナスイメージを持っているならやめた方がいいんじゃないですか?
    頑張って参加している女性達にとっても、ライバルが減った方がラッキーです。

    彼氏が欲しいだけなら”婚”の字が入っていないものにしたらどうですか?
    街コンとか相席とか恋活アプリとか。
    それも遊ばれそうで怖いですとか言うのかな?でもすぐには結婚したくないんでしょ?

    ユーザーID:3146959575

  • 合コンへ

    >でも、彼氏はほしいなぁと思っているけど、

    結婚したいのではなく、単に彼氏が欲しいだけ?
    それなら婚活するのはおかしいでしょう。

    >婚活パーティに行くなら、
    >結婚前提でなくてはならない
    >という感じなのも、

    結婚したいという前提で出向くのは当たり前のこと。
    就職したい人が「就活」するのと同じ様に、結婚したい人が「婚活」するのですよ。

    「婚活=結婚へ向けての活動」なのですから、彼氏が欲しい人が出向く場所ではありません。
    もちろん、出会った人と必ず結婚せねばならない訳ではありませんが、「この人なら」と思える人と出会えた暁には、結婚に向けて話を進めるのが普通です。
    それが婚活です。

    今のことろ結婚の意思はあまりなく、取り敢えず彼氏が欲しいのよ・・・と思っているだけなのでしたら、婚活の場に行くのは良くありません。
    真剣に結婚相手を探している皆さんの邪魔をしてしまうだけの存在となります。

    彼氏探しは、友達の紹介や合コンやサークル活動などでやって下さいね。

    ユーザーID:9954408720

  • 人のせいにする人生

    私もそうだったけど、もてないって言いつつプライド高い。結婚20年以上の主婦です。
    何とかしようとおもってません、焦ってませんって言う。でも本当は焦ってる。駄文ですって、下らない扱いにしてるのは自分。
    結婚相談所に入るなんて恥ずかしい。人にばれたら焦ってるのがばれる。

    人におばちゃん扱いされたから、婚活の場に行ったらだめですよねー。誰もそんなこと言ってないかもよ。

    何をどうしたいの?

    ほんとはさっさと結婚したい。でも本気はばれたら嫌。だから焦ってない体で、誤魔化す。
    人見知りだから、何だろう。人見知りでも、結婚したいって思って恥ずかしい気持ちを持ちながらも行動して結婚した人もいるんじゃないの?
    ここで皆さんに励ましてもらってまだ若いとかちやほやされるのを期待したらだめだよ。現実見ないと。

    本当は結婚したいよね。それ認めないと先に進まないよ。出産考えてるなら真剣にならないとだめ。

    友達に紹介されたことがあるとか、今まで誰かと付き合ったことがあるとか書いてないから恋愛事情はわからないけど、言い訳ばっかりで人のせいにしたら望む環境は手に入らないよ。

    もう40とかおばちゃんとか何度も書いて、謙虚な人アピールするのもいいけど、それやってたらこのままだよ。

    ユーザーID:4757462148

  • パーティーも色々

    催しの対象年齢をよく見て下さい。
    若い人が集まる婚活パーティーばかりじゃありませんよ。

    募集の時点で
    女性35才以上男性40才以上〜、とか
    オトナのお見合い、とか
    シニアの出逢い、とか

    アラフォーのトピ主さんでも浮かない、寧ろ若いと思われるイベントを選べばいいと思いますよ。

    人見知りでも容姿が悪くなければ、男性は声をかけて下さるでしょう。

    ただ、年齢層高めのパーティーなら
    男性もそれなりのお年の方々なので
    そこは目をつぶって。

    気になるのなら、トピ主さんも一度位経験しても良いでしょう。
    私は一度行きましたが、二度目はなかったです(笑)

    ユーザーID:3895931147

  • いかないほうがいい

    もう、そこまでご自分を分析なさっているのだったら、行かないほうがいいですよ。

    人に気を使わせる、自分は楽のしめない、しかもあらフォーでもさほど結婚願望なし。

    お金と時間の無駄ですよ。ましてガックリして落ち込むのはばからしい。

    ユーザーID:3357315126

  • 今まで自然な出会いがなかった事実

    それがすべてです。
    今から自然な出会いを待つとしても、たしかに一生出会いはないかもしれません。
    行動した方が、あとあと後悔はないように思います。

    で、トピ主さんが結婚をすぐにしたいわけじゃないのは
    まだ出会っていないからだと思います。
    出会っちゃったら、心の準備のまもなくスピード婚もあり得ます。

    婚活パーティーは、私は向きませんでした。
    そこそこ小奇麗、程度の容姿の36歳はモテなかった。
    人目を引くかわいらしい容姿や年齢の若さがモノをいう場所でした。

    でも、感じよく会話をするのは得意なので、
    一対一の面談では割と好感を持ってもらえました。
    続けて会いたいと言われたことも多くありました。
    そこそこの容姿の私だって一目ぼれされたりしました(夫)。

    婚活中は「私、モテるのかな?」と勘違いしそうになりましたよ、
    この歳まで結婚につながる出会いもなかったくせに(苦笑)。
    ここで調子に乗るとますます縁遠くなるらしいので、
    増長する前に夫に捕まえてもらってよかったです。

    このように、人によって場の向き、不向きがあるので
    もし婚活パーティーに参加してもうまくいかなかった、
    なんて場合は別形態のアプローチをお勧めします。

    ユーザーID:3882229365

  • 自然な出会い

    偏見なのか確かめてからでもいいかも。自然な出会いは年齢と共に少なくなってきます。

    ユーザーID:8239514461

  • 自然な出会い

    失礼ですが、自然な出会いなんてまずほとんどないと思った方がいいです。
    今までなかったことが、これから先にあると思いますか?

    一昔前のように、親戚や知人の「世話好きおばさん」は今ではほとんどいません。

    「自分が動かないと」何も始まらないのです。

    トピ主さんがそこまでしてまでと思うのなら、何もしなければいいのです。

    もし興味が少しでもあったら気軽な気持ちで、婚活関係のイベントに顔を出してみたらどうでしょうか?
    あまり気負わないで…

    行動することで変わっていくことがありますよ。

    ユーザーID:3091228092

  • 目的は何なんでしょう?

    今すぐ結婚したい訳ではなさそうですが彼氏は欲しいんですよね?
    今すぐにという訳では無いけどあわよくば結婚したいと思えるような相手と出会いたいのか、とりあえず結婚という形をとるかどうか分からないけどパートナーが欲しいのかどちらなんでしょう?
    もしも前者であれば婚活イベントに行ってみても良いのではないかと思います。
    後者であるならば、そういう類のイベントに行く人はすぐにとは言わないですが結婚したいと思って行ってる方が多いと思うので
    婚活などでは無く、職場・趣味の場、もしくは知人の紹介等で良い人を探してみてはいかがでしょうか。

    あと余計な事かもしれませんが自然な出会いなんてない物と考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6395160920

  • 少し厳しいこと

    >40間近のおばちゃんが行っても、たいてい男性には相手にされない。
    婚活ってその相手にされない同士が出会うものだと思うよ。
    トピ主さんが男性に相手にされないのと同じで、相手の男性も女性に相手にされないから婚活している。
    厳しいけど多くの婚活の場合には異性目線での自分の立ち位置を嫌と言うほど知ることになる。
    でも、そこからが婚活スタート。
    中にはモテモテの人も登場するけど、そういう人は本来婚活を必要としないから。

    出会いの機会を増やすという意味では婚活は良いんじゃないかな?
    40歳近くまで出会いがない人が何もしないで今後出会いがあるとは思えない。
    普通に考えれば今まで何もないなら今後も何もない。
    厳しいことを言うけど、40手前だから何もないのではなく、何もないから40手前で独身なんだよ。

    婚活は恐らく辛い。
    けど、その辛さに耐えながら結婚を目指すのか、自分の立ち位置認識を避けて奇跡としか言えないような可能性を手に握ったまま独身生活をおくるのかはトピ主さんの自由だと思う。

    ただ、婚活で結婚を手に入れた人の多くは辛い戦いを戦いぬいたんじゃないかな?
    中には楽しかった人もいるかもしれないけど(笑)

    体験程度でもいいから婚活パーティ参加してもいいと思うよ。

    ユーザーID:7005344806

  • どちらもだめだと思う

    人見知りなのに婚活パーティー、自然な出会いを待つ

    どちらもだめだと思います。
    親戚の人に紹介してもらうよう頼んではいかがですか。
    あなたの人となりを知っている人に相手を紹介してもらうほうが近道かと思います。

    ユーザーID:4345566776

  • 40過ぎても行ってました。

    しかも一人で。
    相談所も入って、並行して活動してました。
    孤独と不安と迷い、色々辛かったですが、もうこれでもか!?ってくらい無我夢中で活動したら、1年くらいで結婚まで行きました。
    40歳前といっても、やっぱり40代より、30代で決める方が良いと思いますよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9030097293

  • いかないほうがいいのかも

    こんにちは!
    わたしは好奇心旺盛なのでいったことあるんですが、
    ちょっと引っ込み思案な感じならおすすめしないかもしれません。
    そんなに楽しいものでもないし、行ったからといって誰かに出会えるわけではないからです。
    わたしはそのとき若かったけど、別にだれかとマッチングしなかったですし、ほかにもきれいな人、マッチングしてなかったですね。
    あと婚活パーティーっていう名目ですけど、結婚のことを考えてる人もいれば考えてない人の方が圧倒的に多いと思います。
    都心なら、異業種交流会とか、サークルとか、色々ありますから、とりあえず軽い気持ちで参加してみては?

    ユーザーID:4367028545

  • 言い訳ばっかりでも歳は取るよ

    >婚活とかとお見合いパーティが どうしてもあまり好きになれなくて
    好きになれないのなら、行く必要はありません。

    >婚活パーティに行くなら、 結婚前提でなくてはならない という感じなのも、 初めて合う人に そこまでの気持ちになれるか。。。と思うと、尻込みします。
    大丈夫、安心して!独身証明書が要らないお手軽なパーティなら
    既婚者が独身と偽って紛れ込んでる率高いから
    寧ろワンナイトの相手を探してるだけ男性の方が多いくらい。

    >自分が人見知りなので〜、
    >40間近のおばちゃんが行っても、たいてい男性には相手にされない〜
    そう思うなら、尚更行かなければいいじゃないですか。

    >行ったほうがいいのか、 行かないで一生一人を覚悟で、 自然な出会いを待ったほうがいいのか。。。
    行っても行かなくても、どちらでもいいと思います。
    ただ、自然な出会いを待っても、結局何もないという可能性も大いにあります。

    人生一度きりなのに、言い訳だけの人生で楽しいですか?
    40間近で「人見知り」って、自分で書いてて恥ずかしくないですか?

    正直なことを書くと、アラフォーで婚活パーティはおすすめしません。
    すぐに結婚する気はないとか言ってますが
    本当は結婚がしたいんですよね?
    だったら結婚相談所で婚活すればいいんじゃないですか?
    婚活→結婚って、実は狭き門なんです。
    結婚相談所に入会しても、すぐに結婚できるほど甘くはないんです。

    どっちにしても、自分から一歩踏み出さなければ始まらないし
    黙って白馬の王子を待ち続けても、歳は取るんです。

    私はアラフォーで結婚相談所で婚活して、約1年半で結婚しました。
    「自然な出会い」とやらを待っていたら、今も独身だったと思います。

    ユーザーID:8919696132

  • 率直な感想

    トピ主が「私、焦ってないんだけどー」のテイで取り繕ろうとすればするほど
    非モテ拗らせ系の印象が強くなりますよ。
    本当に焦ってないなら、40才目前で嫌いな婚活パーティなんか検討しないですよ。

    むしろ「私、焦ってるんです!助けて下さい!!」って言ってる人の方が
    周囲の協力も得られるし、結婚も早いですよ。

    それから、人見知りといって許されるのは幼児までです。

    彼氏がほしいなら、営業職に転職したくらいの気持ちで臨まないと
    お姫様扱いしてもらえる時期は、とっくに過ぎてることを自覚して下さい。

    「拗らせたイタイ人」と言われないように頑張って。

    ユーザーID:5495900357

  • いい歳した大人が、悩むほどの問題でもない

    ウジウジ悩む暇があったら、一度参加して現実を見てきたらいいよ。
    全然悩むほどのことでもなかったとわかるから。

    婚活パーティでチヤホヤされる女性は
    間違いなく若い&話しかけやすい雰囲気の人

    主がパーティでいい思いをしたかったら
    自分が最年少になれるようなパーティに行けば良い。
    ただし、そうなると男性は50歳以上の人がザラのになるけど。

    あと、人見知りとは、子供が知らない人を見て、恥ずかしがったり嫌ったりすることを指すので、本来大人には使わない。

    ユーザーID:7789675520

  • 婚活が好きという人は殆どいないと思う

    婚活って、文字通り結婚したい人が結婚の為にする活動だから、その意思がない人はお呼びでない。
    パーティーやらアプリやら、ハードルが低い所は出会いや遊びが目的の人もいるけど、結婚相手を探す正規の客には至極迷惑な存在。
    だから、もし参加するなら「彼氏が欲しいだけで結婚はしない」と相手に伝えなければ。
    尤も、トピ主が最年少のパーティーにでも行かない限り蛇足だけど。

    一方、婚活パーティーとはいえ、高収入男性限定などでない限り、何が何でも結婚と息巻いている人は少ないと思う。
    双方に結婚の意思があり、それに繋がる候補を選別する位の気持ちで、気に入らなければ当然御破算。
    それよりも男女共に、基本的にモテない者同士が、モテる人と同等かそれ以上の条件闘争を公然とする場所なので、生々しいやり取りや感情が入り乱れ、人間の本性や裏側まで目にすることになる。
    人生をかけた一大事ゆえ、費用対効果を考えたり、損得勘定が前面に出るので、当然といえば当然か。
    相手のカードと自分のカードを開示して、お互いに値踏みをし、バッサリ切ったり切られたり。
    「年収いくら?」とか「子供産めますか?」とか平気で飛び交うし、キープや複数同時進行は朝飯前。
    その行為に疲弊したり、人格否定や人間不信に陥って、婚活そのものから退散する人が多い。
    最も成婚率の高い相談所でも結婚できるのは10%で、残りの90%は諦めて退会するか、高額な費用と引き換えに夢を見続ける。
    そういう荒波を越えた者だけが結婚の目標を達成できるが、新しい人生のスタートに立てたに過ぎず、その後の成功は誰も保証してはくれない。
    伸るか反るか、神のみぞ知る。

    ユーザーID:0025142822

  • 一生独身

    恋愛経験のない友人がいます。
    好きになった人がいても告白もしないし、
    モテないから告白もされない。
    見た目も普通で性格もいいのに、
    男っ気まったくなし。
    30歳くらいで、婚活らしきことをしてましたが、
    相手に対する条件が多くて、上手くいきませんでした。
    私も夫の友人を紹介しようとしたのですが、
    会おうともしない。
    とてもいい条件の方とお見合いしても、
    「ピンとこない」とお断り。
    結果、50代でも独身です。
    一度もキスもしたことないって聞いて
    驚愕しました。
    友人は、今、実家の介護や仕事や経済問題で
    大変そうです。
    一生独身ならきちんとした仕事につくこと。
    それがいやなら、行動しましょう。
    待ってたって王子様は来ません。

    ユーザーID:5438077245

  • 34の時3ヶ月だけ真剣に婚活し、毎週パーティや出会った人とデートをしてました。
    婚活サイトもいくつか登録し、何十人と連絡を取り合い数人と会いました。

    婚活は慣れです。
    最初は緊張するし上手くアピールできないけど、徐々に男ウケする仕草や服装などがわかります笑
    地味めな格好の人の方がカップルになっていたようです。声は高めに。

    人見知りなら人間観察や人間関係を作る良い練習になります。
    友達に彼氏いない歴=年齢の奥手で人見知りな子がいますが、婚活を始めてからLINEの内容や言葉選び、スタンプなども変化してきました。

    あと自分が好きなタイプ、苦手なタイプ、自分を好きになってくれるタイプも分かって勉強になりました。

    ポイントは、年齢層と期間を定めることです。
    たとえば35歳〜とか自分が若くなるものを選ばないと、かなしいかな女性は35歳から婚活市場でがくっと需要が減ります。
    大抵の婚活男性は子供が欲しいので若い方が人気はあります。
    でも年齢層が高いものなら緩和されるかと。

    期間限定にしないとうまくいかない時に婚活疲れをした友達がいるからです。
    それに、こんなに頑張ったんだからと諦めもつきやすいかも。

    結婚前提の婚活パーティに気がひけるなら、恋活系の趣味コンやイベント系がいいとおもいます。

    大切なのは1歩踏み出す勇気ですよ!
    最初から上手くいく人なんてそんなに多くない気がします。頑張ってください!

    ちなみに私は婚活したものの、知り合いの男性から告白されて結婚まで至りました。
    告白された時に、私は結婚願望があるから1年以内に結婚する気にならなかったら別れる!という条件付きで付き合いました。
    なんだかんだ幸せです。

    ユーザーID:5334184522

  • アプリ

    アプリでもやればいいと思いますよ。それから、自分の事はおばちゃんと卑下してはいけません。

    ユーザーID:0957243200

  • 試しに参加したらいいのでは?

    50になったらますます行きにくくなりますよ。
    すると一生、体験できない。興味があるのに。

    冷やかしじゃ失礼だといわれそうですが、実際、パーティはユルくていろんな人がいるというし、主催者も参加者もみんながそういうもんだと認識してるようだから問題ないんじゃないですか。

    だからダメ元で言ってみたらいい。

    ただ言い訳は役に立ちません。
    自分の中で正当化して納得したって、ヒトはそんなの知ったことじゃないからです。
    「人見知りなんです」
    「あ、そう。じゃ、人と付き合うのは諦めたら」
    で、済まされてしまう。

    「できない、やらない」というなら最初から捨てたらいいんです。そうするべきなんです。
    「できない、やらない。でも、結果は欲しい」と、これは図々しいんです。

    ユーザーID:5286534336

  • 婚活をしながら

    私もめろんぱんなさんと同じ世代で、婚活パーティーによく参加しています。
    私は結婚願望が強いので、婚活パーティーに行っています。
    しかし、カップルになったからといって、すぐに結婚相手としてみませんよ。
    お付き合いしてみてからとゆっくり考えていけたらと思っています。
    きっと婚活パーティーに来られている方のほとんどがいずれは結婚したいけど〜くらいに思っているのではないでしょうか。
    だから、恋人探しくらいの気持ちで婚活パーティーに行かれてみて大丈夫だと思いますよ♪
    また、最近アラフォーが人気なのか、アラフォーや40歳代の婚活パーティーに行くと、いつも結構集まっていて、賑やかで楽しいですよ♪
    40歳の人が集まりそうな企画の婚活パーティーに行けば、年齢で浮くことはないです。
    そして、人見知りでも大丈夫だと思います!
    だいたい男性の方から話しかけてきてくれるので、話に合わせて答えたり感じたことを話せばいいと思います。それに、パーティーが始まる前にプロフィールカードという話すきっかけになるカードを記入するので、そのカードを見ながらお話ししたら大丈夫だと思います!
    婚活をしながら、自然な出会いも待ったらいいのではないでしょうか。
    お互い頑張って幸せをつかみましょうね!!

    ユーザーID:5232513773

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