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兄が恐ろしく、父の葬儀でも顔をあわせるのが辛い

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家族・友人・人間関係

ぷてら

兄が恐ろしいです。子供の頃から大学生くらいまで暴力を振るわれ、ほとんど話した記憶はないし、良い思い出は本当にありません。
コミュニケーションはなく、用事があるときだけ一方的に命令され、すぐに従わないと暴力、という関係性でした。

さらに、近年、母が亡くなり、父が認知症になってからは、兄はタガが外れたようになっています。とにかくお金が欲しいらしく、
私文書を偽造したり、私や親族をだまそうとしたり、脅したりして、とにかくお金を奪おうとしてきます。

しばらく前に、どうしても会わなければならない用事があったので、用事だけ済ませて帰ろうとしたら、兄が待ち伏せしており、
走っておいかけてきて、お金を脅し取ろうとして怒鳴りつけられました。お金がとれないとわかると、「オマエなんかまた
ガンになれ」とあざけり笑いを浮かべながらいうのです(私はガンに2回かかっています)

普通に話そうとしても、会話がかみあわず、論点をずらされ、さらに理不尽に怒鳴られるため、兄と話すとPTSDのようになって、
胸がドキドキして気分が悪くなるようになってしまいました。なので、今はできるだけ直接のコンタクトを避けています。

現在、父を私の手元にひきとってお世話していますが、かなり父は弱っています。で、もし父が亡くなったら、兄が喪主になって
葬儀をしなければなりません。さすがに父の葬儀には出ないわけにはいかないと思うのですが、会うのがどうしても憂鬱です。

前に兄に電話で怒鳴られた時は、私の別の持病が悪化し、入院手術になりました。因果関係は証明できませんが、相当ストレスを感じたのは
事実だったので、一因にはなったと思います。その後、兄との関係はさらに悪化したため、会えば私はほぼ間違いなく、また体調を崩すと思います。

こういう状況なら、兄主催の葬儀には出ないでも良いものでしょうか。

ユーザーID:4210495542

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  • 絶縁で大丈夫です・・・

    >現在、父を私の手元にひきとってお世話していますが、かなり父は弱っていま>す。で、もし父が亡くなったら、兄が喪主になって
    >葬儀をしなければなりません。さすがに父の葬儀には出ないわけにはいかない>と思うのですが、会うのがどうしても憂鬱です。

    引き取って生活されていたらあなたが喪主でいいのですよ。
    お兄さんは呼ばなくてもいいのです。
    いったい誰がお葬式に出席されるのでしょうか?
    失礼ながらたくさん親戚や知人がいらっしゃるように思えません。
    いらっしゃるのなら親戚に喪主をさせればいい。
    ご自分の思うように簡素なやり方でもいいんですよ。
    暴力のトラウマからあなたはお兄さんに目に見えない権力で縛られているのでしょうけど、大丈夫、葬式に規則はないのだから、ご自分の思うようにすればいい。

    私にもひと回り違う兄があなたの兄にそっくり、
    恐ろしいのはわかります。
    連絡先は断ち切りました、葬儀も親戚に任せ顔を合わせませんでした。
    勇気を出して絶縁してください。

    ユーザーID:8097659128

  • 欠席がいいでしょう

    葬儀の出席よりもトピ主さんの身体が大切です。
    だだし葬儀の手配をトピ主さんが行うとしたら、当日葬儀社との打ち合わせができなくなります。

    兄に知らせずに葬儀を行えるのなら問題は無くなりますが、どうなんでしょうか。

    あとは遺産分割について兄と協議しなければなりません。
    弁護士に依頼して兄と接触しない手もあります。

    今のうちに預金通帳や不動産の権利証・実印を隠しておくか、信頼できる人に預けておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8369200554

  • 喪主はとぴ主さんで、兄はよばない

    とぴ主さん家族だけの密葬にしましょう。
    お兄さんには連絡しません。無理そうですか?

    ユーザーID:8298452333

  • まずはすべてのことを弁護士に相談する

    そしてお兄様からの連絡のすべてを弁護士経由とする。直接関わらないで済みます。

    それからお父様が存命中に銀行関係、介護に必要なお金とか葬儀に必要なお金などをキャッシュカードと通帳を使って引き落とししておいたほうがいいです。お父様が亡くなった時点で銀行はお父様の口座を閉鎖します。そのあとの手続きはお兄様抜きにはできませんから大変なことになります。

    ユーザーID:7083242880

  • 喪主を立てずに密葬

    お葬式の有り方も変わってきています。

    トピ主さんがお父さんを引き取っておられるのなら、お父さんが亡くなられる時、そばにいるのはお兄さんではなくトピ主さんですよね。

    だったらお兄さんには知らせずに、トピ主さんとトピ主さんが呼びたいと思う人だけで、ひっそりと小さなお葬式をすればいいと思います。
    数々の親不孝実績がありそうなお兄さんですから、親の葬式を知らせなくてもやむを得ないと親戚・知人みんな理解してくれると思います。

    お兄さんは怒り狂うでしょうけど、それはお兄さんが喪主の葬式にトピ主さんが欠席しても同じことです。
    ひっそりと心のこもったお葬式をして、後はお兄さんを避けて身を隠し、相続問題があるなら弁護士さんを代理に立てるなどして、お兄さんと直接会わないようにしましょう。

    ユーザーID:3170519524

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  • トピ主が喪主になる。

    お父様に万が一の事があった場合は、トピ主さんが喪主になったらいいと思います。
    よほどの理由がなければ、喪主は絶対に長男でなくてはならいという訳ではないです。

    喪主の方が、葬儀社とのやり取り、その後の役所等での手続き等がスムーズに行いやすくなります。

    お兄さんは、おそらく手続きなどをされないのでは?
    お兄さんが喪主になると、書類への署名捺印等で余計に会う回数が増えることになると思いますので、トピ主さんに負担が余計に増える思います。

    お父様と同居されているのでしたら、万が一の時は、ご自身が喪主になって仕切られることが一番得策かと思います。

    ユーザーID:2731558990

  • 第3者に相談

    葬式ってしない方法もあるんですよ。周囲に知らせる為ですから、直に火葬場に連れていけばいいのです。手続きは必要ですよ。

    が、現実はそれまでの経過ですよね。

    お兄さんは、早くに役所に相談ですかね。

    主さんじゃ手に追えないと思います。

    ユーザーID:5960151812

  • なぜ「兄が喪主」?

    確かに世間的には妻または長男が喪主って一般的なんでしょう。

    でも!
    トピ主さまだって父上の子供。
    しかも認知症の父上を引き取ってお世話。

    しかも!
    兄上は「私文書を偽造したり、私や親族をだまそうとしたり、脅したりして、とにかくお金を奪おうとしてきます。」
    人間としてどうよ?ってレベル。

    絶縁で構わないと思いますし、親戚付き合いできるとも思えない。

    女ばかりの姉妹の場合長姉が喪主ですよね?
    オンナが喪主だっていいのでは?

    葬儀にくる兄上を止めることは出来ないでしょうが、葬儀会社・お寺さんに事情を話して上手に手配してもらいましょう。

    父上の介護は大変でしょうが、頑張ってくださいね。
    併せてご自愛ください。

    ユーザーID:6953228823

  • 出ない選択。

    ストレスを甘くみてはいけません。

    葬儀は残った人のため。
    お父様は娘の命を減らしてまで
    葬儀をおこなってほしくない。

    お骨もなくても
    お写真があれば供養できます。

    むしろ、出てはいけません。

    ユーザーID:0679174387

  • 身の安全を第一に

    お父さんがまだ生きてらっしゃるのにこんな話をするのもはばかられますが、トピ主さんのお尋ねなのでレスしてみます。

    お父さんが万一の時は、あなたが喪主になって葬儀を行い、お兄さんには連絡しなければいいのではないですか?
    そんなとんでもないお兄さんに、何も世間並みなことをしなくてもいいと思います。
    またはお兄さんが喪主になるなら、あなたは葬儀には出なくてもいいと思います。

    どうせ問題は世間体だけなのだから、親類などが何を言おうと、世間なんて言うものはいざというときには決して味方になってくれないので、心配せず、どういう形でもお兄さんとは葬儀で顔を合わせないように、工夫しましょう。

    それとあまりに暴力がひどい時は警察に相談してはいかがですか?

    ユーザーID:1346633984

  • 誰かに付き添ってもらう

    文章から察するに、お互い独り身でしょうか?
    男友達でも、何でも屋でも、この際弁護士さん雇って(相続などの関係があると思うので)間に入っていただき、直接話さないようにしたらいいと思います。
    なにを言われてもトピ主さんは無視。男性同士で話してもらいましょう。

    ユーザーID:8525494817

  • 行かないで!

    私も姉が怖いです。
    自分の欲望にために周囲を巻き込んで画策したり、暴行、暴言
    陥れたりする人です。 
    二度と会わないと決めています。


    お兄さんからそれだけのことをされているなら
    今度は今まで以上のことをされると考えられます。
    私の姉はいうことをきくまでこれでもか、と手段がエスカレートしていきました。

    しかも葬儀ですから費用の負担にかこつけて多く要求されるかも。

    体調が悪いと言って欠席しましょう。

    兄弟で不仲なんてまわりにたくさんあります。
    不安はこころからの危険信号です。 
     
    トピ主さん、本当に心配です。
    行かないください。

    ユーザーID:7476517602

  • 喪主を立てずに密葬

    そんなお兄さんが喪主になっても無理じゃないですか?社会生活できてるんですかね??
    お兄さんが精神疾患な気が…。
    ちなみに家の親族でも、そういう人がいて、その人がいるから葬儀に兄弟が出席しないという事がありました。
    問題ないです。親戚もわかってるでしょう。
    そんな所だけ、ちゃんとしようとしなくて良いです。冠婚葬祭を親族みんなでは、みんなまともな場合だけです。
    今からお父様に相談しておいて、遺言にしてもらうとかしておけば、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3531455733

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