婚約破棄されてしまったため、今後の身の振り方について

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恋愛・結婚・離婚

さくらさく

こんにちは
私は36歳女で先日、婚約破棄を申し出されて途方にくれております。
今後の身の振り方で、皆様のお知恵をいただけたらと思い、投稿させていただきました。

破棄の理由については、性格の不一致を理由に申し出されており、私の方ではどうにもできなくなってしまい破棄を受け入れた形になります。

おそらくよりを戻すのは難しいと思いましたので、今後のことを考えなければいけないのですが…

現在の状況としては

・家庭の事情により、都内で仕事をしていたのですが、両親のいる田舎に戻りました。

・家庭の事情が解決したものの、他の兄弟は都内にいるため、私は地元で家庭を持ったほうが良いかなと思い、結婚相談所を通じて婚活、現在に至ります。

・その間、在宅で都内で勤めていた会社の下請けとして仕事をしていました。

このような感じになります。


ご相談したいのは、

・このまま地元で婚活をしたほうが良いでしょうか?ただし、かなりの田舎のため、ご縁がまたあるのか不安があります

・都内に戻り、仕事をがんばってキャリアアップを目指したほうが良いでしょうか?もちろん、婚活は引き続きしたいと考えています

おそらく他にも選択肢はあると思うのですが、今はショックで考えがまとまらず上記の2点しか思いつきませんでした…

どうか、皆様のご意見をいただけませんでしょうか?
よろしくお願いします

ユーザーID:3358800849

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  • ひとまかせだから

     誰かが紹介してくれたんでしょ?自然と友達から恋人関係になって付き合い始めたんじゃなくって。持ってきてくれた話なんてだめに決まってんじゃない。条件闘争になってすぐバレバレになるから。恋なんてないよ。損得しきゃない。
     男はいる。早寝早起きでいうことなし。

    ユーザーID:6080683213

  • とりあえず婚活

    結婚がうまくいかなくなって、進む道を見失ってしまったんですね。
    悲しみをお察しいたします。
    トピ主さんの希望は「結婚すること」ですよね?
    都会に出てキャリアを磨くことよりも、
    地元で良き伴侶を探した方が得策のように思われます。
    結婚相談所もいいですが、もっと地元のイベントに出席したり、
    知り合いのおばさん(保険外交員など)に頼むなど、
    血の通った手段の方が確実だと思います。
    私を始め多くの友人は手痛い失恋のすぐ後に結婚相手と巡り合っています。
    たぶん視野が広がるんでしょうね。
    ピンチのあとのチャンス!
    逃さないように。

    ユーザーID:9154609927

  • 少し

    折角、御実家に居るんですから、気持ちが落ち着く迄、少しノンビリしてみては如何でしょうか?婚約破棄の直ぐ後で、婚活は急ぎ過ぎだと思います。気持ちに余裕の無い時期に婚活しても、出会う相手の方に失礼だと思います。貴女は結婚さえ出来れば良いのですか?相手の方の事はどうでもいいのですか?貴女の婚約破棄の理由が性格の不一致と有りますが、もう一度よく考えて、なぜ破棄に至ったか、自問自答して下さい。都会に戻る戻らないは、その後だと思います。

    ユーザーID:0741389188

  • 環境を変えるに1票

    都内に帰っては?
    今のまま田舎にいると引きずりますよ。
    環境を変えるに1票です、頑張って。

    ユーザーID:4401713425

  • ご縁が無くて良かった相手だと思います。

    ショックですよね。
    でも、結婚してもダメな相手、続かない相手。
    結果、良かったんですよ(←こんな風に思えるのはまだ先の事ですけど)

    私も同じ事ありました。
    それも、とても大好きな相手だったので、再起不能状態。暫く魂が体から抜けてました(笑)
    でもね、その後、ちゃんと良い相手様とご縁がありました、今の夫ですけど…。
    こう言ってはなんですが、あの時破談になって良かったと思っています。
    人生どこでどうなるかわからないけど、生きていればなんとかなるもんです。

    そこで、今後どうするか、ですね。
    トピ主様が[やりたい事]すればいいの。
    自分が好きな方を選べばいいの。
    結婚ばかりに拘らないでね。

    自分を一番に、自分が望む道を選んでみて?
    自分自身を信用してみてください。
    大丈夫、大丈夫。
    なんとかなるもんだって。

    ユーザーID:8163569782

  • 家庭の事情かぁ・・・

    都内に戻ってキャリアアップしながらの婚活が良いと思います。

    家庭の事情というものがどんなものなのかわからないのですが、私自身が娘を嫁がせた身であり
    離れて暮らす置いた親を持つ身でもありましてね。

    親は親世帯で問題は自己解決すべきであると考えております。

    もちろん今後、さらに老いて判断能力に欠けてくることも出てくるでしょう。
    ですが、だからこそ今まで老後資金を蓄えてきていたわけですよ。

    私の両親は現在80代半ば。
    一時期は私も悩みましたよ。
    片道3時間の距離と離れて暮らしますから、かいごがひつようになったらどうするんだ?とね。
    親の勝手で離れたところに越していったというのもあり、かなり腹を立てながら試行錯誤したものですよ。

    ですが、両親より「子にすがって生きていくつもりはない。あなたたちはあなたたちらしく生活なさい。」という言葉を私はそのまんま受け止めさせていただきました。

    いざとなったら家を売却して施設に入ってもらいます。
    私たち夫婦もいずれはそうするつもりでおります。

    いずれにせよ「資金力」が物を言います。

    トピ主様が今後ご結婚の縁に巡り合うかどうかは分かりません。
    結婚なさったとしても、長い人生のなかで山あり谷ありなのはお覚悟が必要よ。

    それを考えますとね・・・・キャリアを積まずに過ごすことに危機感を持っていただきたいんですよね。

    老後破産

    決して特殊なことではないと思います。
    誰もが陥る可能性があるのです。

    一番してはならないのは「介護離職」
    離職するくらいなら稼いで介護要員を金で用意するほうが良いでしょう。
    そうなりますとね、パート程度ではどうにもならんですわ。
    ご実家も自立してもらってくださいましね。
    あなたも自立していきましょうね。

    そうでなければどれだけ婚活しても無理が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:5453006379

  • 故郷で様子をみながら判断すればいい

    お仕事も婚活も、都内のほうが選択肢がありそうな気がします。
    チャンスがやはり多いかなと。

    ただ、ご両親のそばというのは安心ですから、期間を決めて、そこで様子を見るのもよいかもしれないですね。
    ある程度の期間内に先が見えなければ、都内に戻るのも選択肢の一つです。

    仕事の下請けをやっているということは、そちらも戻ってもなんとかできそうなのかな?

    どの程度の田舎なのかはわかりませんが、地方によっては30代後半はかなり厳しい所もあると思います。
    半面東京では、まだまだこれからの部類の年齢です。

    ですから少し故郷で様子をみて、先が見えないようならお早めに都内に戻られることをお勧めします。

    ご縁がなかった方については、そのように割りきって、引きづらないでくださいね。
    未来はいくらでも開けてきますからね。

    ユーザーID:1967390332

  • 地盤

    移動にある程度フレキシブルに対応できるなら、怖いものは無いかな。
    解決済みとのことですし。

    その仕事的に立地がどこが望ましいかにもよりますが、どこでもある程度可能なのか、有利な地域があったりするのか。

    都内での生活リズムにもよりますが、婚活的に結婚生活のビジョンが立つなら、それも良いとは思うし、心機一転、知らない街に住んでみるとか。

    毎週帰るわけでもないでしょうから、親がいる田舎にもそれなり、兄弟のいる都心にも、それなりの交通手段があれば、ありだったり。
    新しい人間関係やその土地の風土によっては、地方都市とかの方が意外と結婚出来て、それなりの生活につながったりもします。
    後は結婚観も違う。

    ユーザーID:9324503495

  • 都会かな

    婚活の場合

    相手が子ども付きでない方が有利
    子供がいる、介護の親がいると不利になると思います

    在宅勤務 は理解されにくい部分も多い
    ある意味、ニートの延長ぐらいの先入観で見られると
    婚活に不利です。

    貴方が相手に求める場合でも
    在宅勤務といわれるより
    会社勤めです と言われた方が安心感があるでしょう

    同居や親の介護目当てと思われるのも避けられるパターン。

    婚約破棄は辛いだろうけど
    正直若くはないから 一刻一刻が貴方の市場価値が落ちていく年齢です
    嘆いてる時間は無駄なので、気持ちを切り替えて
    すぐにでも婚活すべきかと。

    ユーザーID:6133356046

  • 私なら

    田舎に困っていても、良縁に恵まれる可能性低いですよね?

    都心に戻り、キャリアを身につけながら、婚活に勤しみます。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8701616735

  • 貴女自身の方向が定まらないと

    第三者には的確なレスは出来ないと思います。「こうしたいと思うが何か意見はありませんか?」というトピなら答えられるかもしれませんが。多分ですが婚約破棄のダメージから貴女自身がまだ立ち直っていないようですね。暫くと言っても半年ぐらい今の所に居てそれから今後の事を考えた方がいいかも知れませんよ。トピ文からすればまだ貴女は混乱の真っ最中のようですね。今将来の事を決めるのは危険な気がします。一呼吸置いてお考えになった方がいいと思います。貴女の人生はまだ50年以上あります。ゆっくり考えましょう。日はまた昇ります。

    ユーザーID:8633638769

  • 両方できなくはないけど

    結婚が白紙に戻ったとのこと。お気の毒でしたね。
    私たち夫婦は相談所経由で知り合いましたが、場所はキッカケなだけで、その後は普通に恋愛になりました。
    相談所ってあくまでも出会いの機会を作るだけで、そこから先は当人同士なんですよね。
    一度はこの人!と思ったんですから、条件だけでなくお互いに努力も愛情もそれなりあった上と思います。
    でも相談所だとお互いを十分知る前に早めに結論を出す傾向があるので、あとから性格や条件面で思っていたのと
    違う部分が出てきて駄目になることもあります。
    詳細はわかりませんが、ともかく今回はご縁がなかったということで。

    今後ですが、地元だと36歳ならあまりいい相手はいないのでは?
    出会いも仕事も都内のほうがたくさんあるでしょう。
    家庭の事情も解決したなら都内に戻って転職されては?

    転職も結婚もギリギリな年齢ですが、その年齢なら結婚か?仕事か?ではなく
    両方とも頑張る時期です。
    婚活ができないほど大変な仕事ではないと思います。
    都内にいても大手の相談所や全国にネットワークのある相談所であれば、都内と地方、
    両方で検索して探すことも可能です。
    もしくは普段は地元で生活して週末に都心のお見合いパーティに出向いてみるのも
    ありです。(東京のパーティでも、遠方から参加してる女性もいました)

    でも交際になると、やはり近場の女性が優位にはなりますね。
    知り合っても、遠いな、と思うと交際を躊躇う男性が多いからです。
    今後地元にずっと暮らしたいという強い希望があるわけでないなら、いったん都内に生活を移して、
    そこで探す方が可能性が広がると思います。

    ユーザーID:6739385551

  • 経済的安定は重要

    もちろん、ご家庭の事情もあるし、下請けでも仕事が回ってくるくらいに優秀なんでしょうが、三十六歳ならば、結婚出来なかった時のことを考えて、経済的安定は重要です。
    稼げる女性の方が婚活も有利ですし。

    ユーザーID:2319740870

  • ありがとうございます

    トピ主です
    レスありがとうございました

    特にまななさんの、「希望は、結婚すること」という言葉に、ハッとしました

    もちろん結婚がゴールではないことは重々承知なのですが…

    確かに今、自分がしたいことは結婚して家庭を持ちたい、というのが一番かもしれません

    本当にありがとうございます

    ユーザーID:3358800849

  • それ

    分けて考えるしかないと思う。

    結婚は出来ない前提で地元に残りたいか都会で暮らしたいのかの2択。

    結婚してもしなくても人生は続くから。

    ユーザーID:8557774647

  • トピ主さんは

    子供が欲しいですか?36歳ですと、このことをよく考えた方がいいと思います。

    年齢を追うごとに妊娠しづらくなったり、何かと問題が出てくるのはご存知ですよね。

    私は子供を持つことに積極的でなかったため、見合いもしましたが、焦ることなくのんびり構えていたら、結局シングルのままもうすぐ50歳になります。若いころ、いろいろ挑戦・努力もしましたが、キャリア形成も失敗し、今パートで働いています。

    私の生き方は勧められませんが、結婚しなかったことや子供を持たなかったことは今のところは後悔していません。

    今はいろいろショックでどうしていいかわからない状態であると察しますが結婚って縁のものだと思うし、結婚すれば幸せっていうわけでもないなんていろんな人の話聞いていればわかることだと思いますが、、、

    あせらず、本当に自分が求めているものは何か、ゆっくり考えてみたらいかがでしょうか。気分転換の旅行もお勧めです。

    ユーザーID:3591823566

  • 「ご縁」は後回し。まずは経済的自立を確実にやる。

    「ご縁」は後回し。まずは経済的自立を確実にやる事が先決。

    「ご縁」のような、あるかどうかも分からないものに、人生を左右されてはいけない。

    この先、生涯独身でも「食っていけるように」

    まずは、どうすれば、この先、生活に必要なお金を稼げるかを必死で模索すべき。

    元の会社で正社員だったのなら、再採用を依頼しよう。

    ハッキリ言って、主さん年齢や状況で、また結婚に至る可能性は低い。田舎なら相手も限られ、かなり条件が悪い相手との結婚話しかない可能性。

    主さん自身、優れた仕事や条件も無いし。

    だから、もう

    「ご縁」などを優先するのはやめて

    「生涯食べていける仕事」を手に入れられるか、それに近づくように都会で頑張るべき。

    お金が無くては、人生成り立たない。
    現代は結婚は生涯を約束する物ではないし。

    親の近く〜などというのは

    親の近くに仕事を持っており、それで自分の人生もやっていける女性が考えること。

    まずは
    【自分が生きていけるお金が重要】

    これに尽きる。

    「ご縁」などという不確かなものに左右されず、

    自分自身で生きていけるお金の見通しをつけるべき。

    女性はこの点に関して、考えが甘すぎる。

    自分自身の経済(稼ぎ)無くして、人生の先は見えない。

    「結婚頼りの人生」は、幻(まぼろし)です。失敗する。

    自分の仕事にしっかり軸足を持ち

    働きながら結婚できる相手を探すべきです。

    そういう相手がいなければ、生涯独身もやむなし。

    自分に、経済力があれば、大抵のことは、大きな波をかぶることにはならない。

    それと、故郷の親は、自主自立の覚悟をすることです。

    これからは、子供が近くに居て、介護したリ見守れる親は極少になる。

    親自体に、覚悟が必要。お金があってもなくても。

    社会も時代も変わった。

    まずは「生きていく「お金」です。
    都会でまずは金。次にご縁。

    ユーザーID:5236677163

  • 未だ人生これからです!

    初めまして。

    お辛い心境お察しします。
    その直後はとてもこの先のことは明るく考えられないかも知れませんが、時は着々と流れていきます。時間を有効に使うのがこれからの人生を変えて行けると思います。

    私の個人的意見だと結婚は縁なので、出来ないかも知れないことも視野に入れつつお仕事に邁進されることもありだと思います。
    ただ、もちろん婚活や自分磨きをしつつ...。

    仕事も出会いの場も多い都会にいる方が結婚してもしなくても有意義な気がします。家族には申し訳ないと思いますが、さくらさくさんの人生です。悔いの残らない選択をして欲しいと思います。

    私自身も35歳で結婚の話が出ていた彼氏と別れ、趣味を通じて今の主人と意気投合。38歳で結婚し、39歳で第一子、42歳の今2度目の出産を控えています。
    両親も結婚、出産はないかも...と思う時もあったから(自分自身も)、と驚きと喜びの様子です。

    36歳は未だ未だ若いです。羨ましいです!
    これからもっといい出逢いが待っているかも知れないですし、どうか前向きに人生楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1988040015

  • 似たような経験です。

    46歳男です。約5年遠距離恋愛をしていましたが、去年の6月にいきなり別れを切り出されました。2年半は婚約期間があって双方の事情で入籍を先送りにしていました。
    理由を聞くと1年以上も前から不倫をしていたことを打ち明けられ、自分自身受け入れることができませんでした。
    お互い話し合いで最終的には纏まり婚約破棄になりました。
    この年齢での婚活はなかなか厳しいものがありますが、めげずに今は頑張ってます。

    ユーザーID:0126705516

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