今の時代、専業主婦は難しい?

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さくら

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  • 今の時代?

    今の時代というより、ずっと以前から健康で子どももいないのに専業主婦当たり前ではなかったと思います。

    専業主婦というよりも、いっそ結婚しなくていいんじゃないでしょうか。そうすれば働きながら他人のための家事をする必要は一切なくなります。

    ユーザーID:7732367406

  • 家政婦ならお金で雇える

    実際雇ってますし。
    1日3時間。週3日も来て貰えば十分過ぎるほどのサービスが受けられます。
    気に入らなきゃ注文も出せるし、こちらが文句を言われることは一切ありません。
    プロですからクオリティは最高です。
    それでいて10万円ほどです。
    飯も食わなきゃプレゼントも欲しがりません。
    (個人的にお子さんにと言ってお菓子くらいは差し上げますが)

    欲しいのは家政婦ではありません。
    自分の遺伝子を引き継ぐ者の完璧な保護者です。
    世間では母親と言います。
    それなら子供と一緒に経済的な全てを引き受けても文句はありません。
    子育て中、キャリアも積めないでしょうから、その後の人生も含めて引き受ける覚悟がありました。


    ・・・が、個人的には時既に遅し(笑)

    ユーザーID:9509790157

  • トピ主です。

    皆様レス沢山本当に有難うございます。
    書いてある事ちょっとずつ違くてどれもとても為になります。

    なぜ子供を産まない方向に行ったの?というレスに対して。

    自分の子供を幸せに出来る自信がありませんでした。
    命を預かるのに、簡単に「産もう」なんて考えて良いものではないと思います。
    本当に子供を心から望んでる所に産まれてきた方が、その子供が幸せになれると思うからです。
    私は元々子供好きじゃないし、欲しいとも思ってないので(気が変わるかも知れませんが)産まない方向で考えています。
    相手とは子供が欲しいか欲しくないかについて何度も真剣に話し合いを重ねたいと思います。結婚して、その人が「欲しくなってしまった」と言ったら相手の気持ちも尊重したいので、カウンセリングなど受けて前向きに考えていくか、それでもダメそうだったらやっぱりやめるか決めたいと思います。

    ユーザーID:0646539732

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怠惰な生活を求める建前に専業主婦を利用しないで

    ほんっと、専業主婦を求める女性は後を絶ちませんね。
    じゃあ男性はみな大黒柱や、稼ぎ専門を求めているとでも思ってるんでしょうか。
    思ってる訳ないか、それも女性だけが行使できる条件のつもりですもんね。

    結婚しようがしまいが、自分の食い扶持は稼がないといけないし家事だって必要です。
    1人分の兼業状態が基本です。

    夫婦となれば、誰が稼ぎ、誰が家事育児を担うか、その配分をどうするか、
    相手を決めて初めて互いの状況や将来性・適正等で決めるのでしょうに。

    子供を持ちたいからこそ結婚する男性は多いですよ。
    子供がいれば、稼ぎの役割の低い主婦が必要な社会でもあります。
    でも役割はあくまで結果論ですよ。

    子供がいなくてもいい、愛する人と一緒にいたいだけっていう男性もいるでしょう。
    寧ろそれこそが基本です。
    そこに活路を見出し、ではそういう男性を見つければ良い、
    内面を見てくれる男性であれば良いなんて思う女性もいますが、
    そこにこそ落とし穴があるんですよ。

    内面を見られて本当に大丈夫なんですか?
    自分が労働から解放されたいが為に相手を更に酷使させて平気、
    寧ろそれが当たり前であり、自分の為に有難がって奉仕しろって考えている
    内面を見られるんですよ。
    そんな怠惰で残酷な人に愛情なんて湧く訳ないじゃないですか。
    器が小さいなんて罵倒は通用しません。

    専業主婦なんてほぼ不要になった現在、専業主婦を希望している時点で
    そういう内面を見透かされます。
    どう綺麗に言い繕ったって、自分は働きたくないってことですから。
    適正や好み、健康かそうでないかに関係なく、
    相手も働かなくていい条件ってこれっぽっちも認めてないのが証拠です。

    それが専業主婦希望で子供も持ちたくないっていうのは、
    子供を持ちたい男性にとってだけの問題ではなく、
    怠惰で残酷な内面に対し誰からも人として嫌悪されるだけですよ。

    ユーザーID:4569174686

  • 気楽に考えて家族にベストな方法で暮らせばよい

    10/10 20:01にレスした匿名です。
    個別にレス下さったのは私のことかなと思い再度出てきました。

    トピ主さんの考え方、若い頃の私と似ています。

    私も子供が苦手で育てるだなんてとんでもないと子供を持つ気はありませんでした。

    結婚してからは共働きで週末はスノボに行ったり、飲みに行ったり、夫と二人で楽しく暮らしてました。
    家事は超適当でしたよ。
    洗濯籠が満タンになったら洗濯機をまわす。
    掃除は適当に片付けて気が向いたら掃除機かける。
    2人とも晩酌するので夕飯は酒の肴的なおつまみが圧倒的。
    夫が家事に全くこだわらない人だったのでそんな感じの日々でした。
    もし夫が家事にこだわる人だったら専業して毎日家を磨いていたかもしれませんね。

    20代半ばで勤めていた営業所が閉鎖されることになり、新しい配属先が通勤片道2時間超だったので退職しました。
    ふと周りを見渡すとちらほら赤ちゃんが誕生しており、遊びに行ってあやしたりしているうちに子供もいいかもしれない、と。
    しばらく専業でコウノトリ待ちましたが来なかったんですよね。
    元々家事にこだわらない夫との二人暮らしだったので毎日が暇で暇で。

    再就職したら間の悪いことにすぐ妊娠。
    当時はまだ産後復帰出来る職場が限られていて、私の会社も一人事務員だったのでそこで退職。
    しばらく育児に専念してから現在まで非正規で仕事しつつメインは家庭の生活をしています。
    子供ね、思ったよりずっといいものでした。
    2人を同じように育てる自信がなかったので1人っ子ですが、出産育児を経験出来てよかったと思います。
    幸い子供もまっすぐ育ち、現在高校生ですが毎日部活に塾にと頑張ってます、もしかしたら私以上に。

    いつかトピ主さんも「子供要らない」と思っていた日々を懐かしく思い出すかもしれませんね。

    ユーザーID:0283066130

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  • 私の聞いた意見では

    先日会社の飲み会で、「将来結婚する奥さんには働いて欲しいか、専業主婦でいいか」を男性社員に聞いたら、

    定年退職した70才のベテラン男性は、「自分が家に帰った時、誰かいる方がよかったから専業主婦になってもらった」

    40代中間管理職営業マン「どっちでもいい。本人の希望通りで」

    20代後半若手社員「専業主婦よりは外で働いてもいいし、自由にしてほしい」

    世代によって価値観の移り変わりが虚実に表れてました。
    今時の男の子だったら、家にジッとしてテレビと料理と子供の話しかできない女性よりは、外でバリバリやって頼りになる強い女性を望む傾向があります(男性が草食になってる影響もあるかも)

    専業主婦になりたい人は、中年より上の層を狙いましょう。

    ユーザーID:5954071196

  • 皆さん大人になってますか

    社会にも出ていないお嬢さんが、専業主婦になりたい。子供は産みたくない。子供が出来れば何ヶ月も実家に帰り、家に戻れば祖父祖母が毎日通って来る。もしくは、泊まり込む。ちょっと大きくなれば、しょっちゅうママ友ランチは出来るのに、家事が大変。育児が大変。夫が協力しない。子供がいても、他の人と同じ事がしたい。昔はデパートのトイレにベビーチェアも、オムツ替え台も、授乳室も無かったけど、自分なりに育てました。分からないなあ。古いババアの話は聞きたくないですか。

    ユーザーID:0469856290

  • 子供いない専業主婦

    それなら中年層で専業主婦になっても生活に支障がない人を選ぶしかないですね。30代までは共働きが当たり前の世代で、お金もそれほどありません。

    もし願いがかなっても、暇で退屈でまた悩むことになります。そのうち「旦那がいない時間だけでもパートに行きたい」と言いそうです。
    理想と現実は違うです。

    子供を持たない考えであれば、共働きをした方が良いですよ。

    ユーザーID:7183106828

  • 難しいと思います

    子供を持たない専業主婦希望では需要はないかも。

    全くないわけではないけど受け入れる男性は極端に少なくなると思います
    結婚できない可能性も高いので
    一生食べていける職業だけはもちましょう。

    自立したうえで理想の男性と出会いがあり
    専業主婦に収まる

    はじめから専業主婦狙いでは危険だし
    今の時代、稼ぐ気がない子供も持つ気がないを最初から主張すると
    怠け者の依存体質のレッテルがつけられ婚活は難しいと思います。

    まずはバリバリ仕事をして稼いで
    経済的に自立をする
    今の時代は一人で立ててこそ女性は需要があります。

    ユーザーID:9369884516

  • 逆に聞きたいのですが

    子供は産まない方向の癖に、専業主婦を希望。養われたい側の立場でありながら、「子供がいなければ自分を養う経済的負担が軽いのかな」とまで言う。
    さらに、相手が子供を欲しがれば、何度も真剣に話し合いを重ね、カウンセリングまで必要とする面倒臭さ。

    聞きたいことは、以下の二つ。

    なぜ男性がこんなトピ主との結婚を選ぶと思えるのか。
    子供もいない専業主婦の、一体何がどう大変だと思っているのか。

    読んだ限り、トピ主と結婚する理由が一つも見当たりません。正直、トピ主と結婚するくらいなら一人でいた方が数十倍マシです。

    子供のいない専業主婦が口にする「大変」は、往々にして「専業主婦としてするべき家事」と「趣味や自己満足」の区別がついていません。趣味や自己満足に時間の大半を費やし、「専業主婦は大変」などと言うのは愚の骨頂です。8割遊んでいるだけです。

    ユーザーID:8439033571

  • うーん

    >「どっちでもいい。本人の希望通りで」
    >「専業主婦よりは外で働いてもいいし、自由にしてほしい」
    この2つだと20代と40代は同じになってしまいますから、
    >世代によって価値観の移り変わりが虚実に表れてました。
    という結論になるには20代後半若手社員さんは「専業主婦よりは外で働いて欲しい」と言ってたということになりますね。

    >専業主婦になりたい人は、中年より上の層を狙いましょう。
    40代よりも上なら、「若さ」という価値が存分に発揮されるので、賛成です。


    低所得層はどうだか知りませんが、高所得層の男性は高所得を得ている女性と結婚する傾向があるって聞いた気がする。それは、知識や興味が同じ方向を向いているからだったかなぁ。いわゆるパワーカップルってやつですね。 

    奥様が専業主婦の比率は、夫の所得が高い夫婦より夫の所得が低い夫婦の方が高いらしいですよ。夫の所得が低くて貧乏でも専業主婦!ならわりと簡単になれると思います。でも高所得の夫をもつ専業主婦を目指すのは大変そうなので、折角高所得の夫をゲットできる高所得の女性になるなら、違う方向に努力した方が人生が充実するような気がするなぁ

    ユーザーID:6196752270

  • 働いたこともないのに

    現在、このままいけば結婚するであろう彼氏はいますか?
    それならまだわからなくもないのですが、
    彼氏もいない学生が子供はいない方向で専業主婦希望って気持ち悪さしかないです。

    現在、ものすごいお嬢様で親に決められた許嫁と結婚というレールがある人が存在するのかは知りませんが
    そういう人の感覚ではないでしょうか。

    健康な成人ならまずは自分の食い扶持は自分で働いて得るが大原則になります。
    結婚後は夫婦の勤務先によってはどちらかが辞めるということもあり得るでしょうし
    その他の事情で働けない事情は出てくることもあります。
    そうなれば夫婦のどちらかが家庭のことに専念するはあり得るでしょうし
    家庭をうまく回すには家事専念者がいるほうがいい家庭もあるでしょう。

    それ以外でも結婚相手の考え方、条件、事情と自分の気持ちのバランスが取れるところを考えた結果
    専業主婦でも良いと思いますが
    絶対共働きで家事も折半! あるいは 絶対専業主婦!
    などといった絶対論ではなくて良い人と出会えればその人と良い家庭を築く手段が何なのか
    をそのときに考えればいいと思います。
    今は、生涯独身とか配偶者が働けなくても焦らない職業に就くことをを真剣に考えるときだと思います。

    ユーザーID:3490228204

  • 専業主婦としてのモチベーションを維持できるか

    労働は国民の義務ということを考えると、
    どちらかというと働くのが原則であって、
    専業主婦は例外という位置づけです。

    例外なんですから、その実現には
    色々と条件が付くのが当たり前です。

    そもそも、専業主婦は自分で希望してなるものではないです。
    他の人(配偶者)から請われてなるものです。

    なぜなら、専業主婦になれば、
    配偶者はその衣食住を保証する義務があるわけですから。

    だから、配偶者としても何か理由や事情がないと
    専業主婦してくれとは言いません。

    その代表的な理由が子育てです。その次は介護かな。

    何も理由なく専業主婦してくれと言う人はほぼいません。
    それだったら、結婚しない方が負担が少ないわけですから。

    ただ、世の中色々な人がいるので、
    「家に帰ったときに明かりが点いていて欲しい」
    「家に帰ったときに誰かに笑顔で迎えて貰いたい」
    という理由の人もいます。

    要は、相手が求めるものを自分が提供できるかどうかです。
    例えば、家の中はいつもきれいにして欲しいという人に対し、
    トピ主さんが掃除や整理整頓が苦手だと合いませんよね。

    あと例えば家事にしても、
    配偶者が望む水準は最低限満たさなくてはなりませんが、
    それ以上の水準を頑張っても評価されないことがほとんどです。

    また、世間の人びとは専業主婦=暇、負担が少ない、と
    考えている人が多いので、そういう目で見られる覚悟は必要です。
    子どもがいなければ尚更ですよね。

    短期的には専業主婦って仕事より楽なのかも知れませんが、
    配偶者から褒めて貰えなくても黙々と頑張れる性格じゃないと
    長期にわたって専業主婦を続けるのは精神的にきついと思います。

    ユーザーID:3051004670

  • 結婚以前の問題

    >共働きなのに家事をあまり手伝わない父親

    これがどの程度か不明だが、父親側から母親を見れば「共働きなのにあまり稼がず、労働時間も短い母親」かもしれない。
    事実、既婚夫婦それぞれの労働/家事/育児に費やす時間を合算すると差がない事、夫の方が稼ぎが多い事、妻が正社員であるのは僅か2割等々、政府の公式報告で明白。
    そして実際に、共働きで家事育児を分担したり、外注したりと、やり繰りしている夫婦が世の中にはたくさんいる。
    そういう男性を見ようとも探そうともせず、専業だの子なしだのと唾を飛ばせば、夫のカネで好き放題に遊びたいだけの、怠惰で依存体質の女と見られるだけ。
    当然、結婚など有り得ない。
    トピ主は嫌いな相手と付き合ったり、結婚したいと思わないでしょ?
    男性も同じ。
    トピ主の書いた文章は「どうしたら男性に嫌われるか」である事を先ずは認識しなければならない。

    ユーザーID:4151222606

  • 素朴な疑問

    外で働く能力がある成人女性を、わざわざ専業主婦にしなければならない理由が何かあるのでしょうか?

    セレブなお宅や、芸能人や政治家など特殊な職業のお宅なら、家事のためではなく、各種サポートやマネジメント他で専業主婦?が必要だろうという想像はつきますが。

    普通のサラリーマン家庭(特に若い方)なら、当初から子供なしでの専業主婦を求める男性は稀だと思います…

    「最近料理を始めた」「掃除も割と好き」レベルの人間を一生養うぐらいなら、家事のプロを時間単位で雇った方が絶対にコスパは良いでしょう。

    専業主婦にかかる経済負担って、いくらぐらいでしょうね。
    それを補ってあり余るほどの価値(精神的でも)を主が提供出来るのなら良いと思います。

    夢を見るのも結構ですが、まず、成人ひとりが生活するのに必要なコストを実感してから、結婚相手に要求しましょう。

    就職後は自分の給料だけで生活し、そこにもうひとり大人を養う余裕があるのかどうか、考えてみて下さい。

    主の彼氏に「オレ料理得意だし、きれい好きだから、結婚したら主夫になっていい?子供とか産まなくていいからさ!」と言われて、主があっさり承諾できるなら大丈夫ってことです。

    ユーザーID:2400324517

  • 大人の階段

    学生ですよね?

    まずは社会人になって、立派に社会貢献するところから考えようか。
    結婚は次の段階として、今は真面目な恋愛さえしておけば大きな間違いはないよ。

    社会に出るということは世間を知るということでもある。
    知っておいて損はないよ。
    後々専業主婦になるとしても、最低限の世間の風は知っておいた方がいい。
    世の中、悪い人もいるからね。
    騙されない知恵は社会が教えてくれるよ?

    そして、専業主婦という地位が、いかに勝ち組のみに許された制度かって事も、社会が教えてくれると思うよ。

    ユーザーID:2118547395

  • アドバイスというと

    専業主婦は離婚しづらいとか、再就職しづらいとかですか?
    まあそれはそうでしょうし、今の時代に専業主婦が難しいかと言えば、そういう人を見つけるのは難しいかもしれませんね。
    特に子供なしで専業主婦でしょ?
    ちょっとレアかも。
    少なくとも私の周りにはいないですね。
    子供なしでパートならいますけど。

    何にせよトピ主さんが望むならそれが実現するよう努力するしかないのでは?
    若くて売り手市場の間にいい条件の人を見つけるしかないですね。

    ただトピ主さんが非常に保守的なのと同様に若い男の子も保守的になってる気がします。
    自分の稼いだお金は自分の好きなように使いたい、とか。
    それを覚悟で頑張って下さいね。

    ユーザーID:3666438983

  • ありがとうございました。

    四角さん
    彼氏はいます。文章をよく読んで、書いてない事を妄想で書かないで頂けるとありがたいです。
    他の方で幾つですか?まさか40代?と言われ学生と答えたら学生でもダメで、
    他の方は子なしで専業主婦はダメって言ったら子供産むって言いそうと仰っていて(結局それでも子供に対する気持ちは変わりませんでしたが)、
    結局は私が若くても40代でも、子供を望んでても望んでなくても、全部ダメなんですね。
    こんな言い方になってしまい申し訳ありませんが、
    絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってないのに、皆さんの圧が凄い。。。と思いました。
    今まで沢山のご意見ありがとうございました。
    為になりそうなレスもありました。
    私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで、結局良く分からなかったので、取り敢えず今はあまり将来の事を考えず今の時間を楽しみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0646539732

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 面白い

    あなたは、何も産まない存在になりますが、
    相手にとってそれだけの価値のある存在になれますか?

    きつい言い方ですが、
    あなたは経済的に何も生まない。
    相手のDNAを残すために産み育てる存在でもない。
    今時自分一人くらいの家事は自分でする人が多い。

    あなたは、世の男性から、それでも一緒にいてほしいと言ってもらえるだけの価値がありますか?

    よく考えて生きたほうが良いですよ。
    無償の愛情で、自分の経済的な面倒を見てくれるのは、せいぜい実親までですよ。

    あなたの場合、「病めるときも健やかな時もともに生きる」のではなく、
    「私が病める時も健やかな時も、あなたが健やかな時だけともに生きる」と
    宣言しているようなものです。

    「あなたの両親の介護は精一杯在宅でします。」と宣言すると、
    ぜび専業主婦にと言ってくれる30代後半〜40代の男性がかなりいると思います。

    相手のすべてを受け入れることができる広い心や
    いるだけで価値があるほどの美貌や、体型などの魅力
    あなたにその価値がありますか?

    あなたには、結婚相手も、それなりに考えや希望をもっている「人間」なのだという意識が薄過ぎます。

    ユーザーID:4319890133

  • 子供を産まないのに専業主婦って何するの?

    >でも専業主婦になって楽しようだなんて思ってなくて、専業主婦の仕事だって大変だと思います。
    >専業主婦だったら、夫に対して「全然家事してくれない!」っていうイライラも無さそうだし

    楽したい以外の意図を感じません。
    言い訳並べて、育児すらしたくないんじゃん。

    料理や掃除を仕事にして一人で生きて行っては?
    子供を望まない男性とうまくいけばそれはそれで良いと思うけど。

    ユーザーID:5300113749

  • 専業主婦、別にイイと思いますよ

    ありゃりゃっ!拗ねちゃいましたか?

    専業主婦、別にイイと私は思います。

    現に私も子供が居ない専業主婦です。

    でも希望した訳じゃないです。

    旦那さんが転勤族なので、仕事を辞めて嫁いで、そのままずっと専業主婦です。
    端から専業主婦希望です!なんて言うから叩かれちゃうんです。

    ちなみに私は全然専業主婦への憧れはなく、お付き合いした男性の諸事情や行きさつで、専業主婦に収まっただけです。
    トピ主も専業主婦希望と言っても、仕事をしたら辞めたくなくなるかも知れないし、やっぱり主婦になりたい!となるかも知れない。

    ソレはまだ分からない話なので、今から専業主婦希望だとかゴチャゴチャ考えなくてイイと思います。

    私もまさか専業主婦に収まるとは若い時は考えてなかったので。

    ユーザーID:2134654520

  • 他人に聞いてもなあ

    どうしても、あなたと結婚したいと思う
    相手がいるなら可能でしょうね
    私は、人の言うこときかない女だから、私と
    いると大変だとおもうわ。♪自分の人生を他人に相談しても何も解決しないから、自分で切り開くことがさきですよ。♪

    じつは
    昭和話しだけども、
    クラスで2人しか働いてない時代で
    あと、36人は専業主婦な時代でした。♪
    「働く」お金ない貧乏か?って思われる時代
    だったの…でもね夫婦仲良くが一番ですよ。♪

    ユーザーID:3340982325

  • 人生は自分で切り拓くもの

    専業主婦希望でいいのではないですか。

    今の世でも専業主婦は実際にたくさんいます。それぞれ事情があります。本人たちがそれでいいなら周りが一般論を説いたところで意味がないです。

    日常にそれほどする家事がないと書かれている方が多いです。おそらく自分や周りの実例を思い浮かべての回答で、それは事実でしょうが、世の中には特殊なケースがいくらでもあります。家事に追われる専業主婦、まだまだ居ますよ。

    それに別に世の中低い方に合わせなければという選択ばかりでもない。優雅に自分の時間を使っていく生活をしたって、それを自分の裁量でするならいいじゃありませんか。

    私のような専業主婦を批判する人もいるでしょうが、だからといってその人が私の生活を変えさせることはできません。私の人生ですもの。

    ご質問にある専業主婦の仕事とは、家族のマネージャー、雑用係でしょうか。日常の炊事、洗濯、掃除、家の維持管理。車での送迎。家族、親族間の連絡の取次、スケジュールの調整、その他すべて家族に頼まれたことは引き受ける。
    それが私のやっていることです。

    お子さんを望まれないということで、家族は夫婦二人と思われるかもしれませんが、双方の親きょうだいも親族として絡んできます。冠婚葬祭、入院の際のお世話、介護など専業主婦が活躍する場です。

    ユーザーID:9411193159

  • 他人の意見に左右される必要はない

    子供2人の専業主婦です。

    私の周囲はほとんど専業主婦ばかりなので、
    「今の時代専業主婦は難しい?」はピンときませんが。

    トピ主さんが将来の結婚、家庭にどんな理想、計画を持つのは自由です。
    ここで否定的な意見をもらったとしても、左右される必要はないと思います。

    ただ相手が見つからず、生涯独身でも自己責任ですけど。

    ユーザーID:8128759455

  • 指摘ね

    仕事に復帰しづらい→復帰できないよ。今の社会では資格もキャリアもない長年専業主婦は正社員は無理。
    離婚しにくい→離婚できないよ。それまで経済力を夫に依存していたら、たちまち路頭に迷い、生活していけない。

    学生さんか。今なら間に合う。イージーに専業主婦になるまえに、よく考えよう。

    ユーザーID:8980194259

  • レスします


    全部ダメなんて言ってませんよ。
    「難しい?」と聞いているから「難しいよ」と言ってるだけ。

    >私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで
    そりゃ皆それぞれの主観でレスしてますからねぇ。
    でもだいたい方向としては同じだと思いますが。

    まあ子供を望んでないなら深く考えずに好きなように過ごすのが良いのかもね。

    ユーザーID:2422856370

  • 今から彼に頼んでおけば?

    >彼氏はいます

    え?そうなの?文章をよく読んでって言われても、そんな事一言も書いてないから〜。
    だって、

    >恋愛したいと思ってました。

    って書いてあるからさぁ。
    まさか、現在進行形で恋愛してるなんて思わないじゃん。

    彼氏がいるなら、今から彼に頼んでおけばいいんじゃない?
    将来は、出来れば子供は生まない方向の専業主婦がいいんだって。

    でもさ、まだ学生で働いてもいないんでしょ?
    ちゃんと社会に出て働いてから、そういう事は考えなよって思う訳。

    なんかさ、やった事ないから専業主婦の大変さは分からないって言うのに、働く前から働く事の大変さだけは知ってんだなぁって感じ。
    子供のいない専業主婦が大変な訳ないじゃん。(夫がすんごいステータスのある立場で妻のサポート必須とか、親の介護があるとか、特殊な事情を除く)
    世話のいらない大人しかいないんだから。
    独身の一人暮らしなら、働きながら家事だってこなしているんだし。
    そんな事はちょっと考えれば分かるはずなのに、「専業主婦になって楽しようなんて思ってません。専業主婦だって立派な仕事だと思ってます」なんて、おためごかしを言うから叩かれるのよ。

    結婚って、自立できる大人同士がするものだよ。
    まずは働いてみなよ。
    働き出したら、仕事が面白くって辞めたくないって思うかもしれないし。
    で、結婚相手が出来たら、そん時に話し合って、どういう家庭にするか決めればいいじゃん。

    >絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってない

    なら、なんも始まる前から「専業主婦希望」なんて言わなきゃいいのに。
    あなたはまだ、スタートラインにすら立っていないんですよ。

    ユーザーID:0604857338

  • そりゃそうでしょう

    >私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで
    不特定多数からのレスなんだから、バラバラなのは当たり前では?
    皆が同じ意見の方が気持ち悪いでしょ。
    統一見解が聞けると思っていたのなら、そっちの方がどうかしてると思うけど。
    でも、今の時代専業主婦の需要は薄い、子供がいないのなら尚更、という見解の方向性はほぼ同じだよね。
    それについてレスはせずに「バラバラで良く分からない」って(笑

    ユーザーID:6264325996

  • 言ってることは同じですよ

    トピ主が学生であろうと40代であろうと、子供のいない専業主婦の需要は低い。それがほぼ全員の一貫した答えです。特定の一人の意見だけを持ち出しての意見に意味などありませんよ。

    >絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってないのに

    「絶対なってやろう」なのか「なれたらいいな」程度なのか、そのさじ加減はトピ主次第。こちらはトピのタイトル、本文から判断するしかありません。「子供を産む気もないのに専業主婦になりたがる女性」に対する意見としては、このトピのような内容になって当然です。

    今の時代、男性のほとんどは「結婚=子供を持つこと」です。子供を持たない(持てない)のなら、結婚する意味がない。つまり、わざわざ好き好んで専業主婦を養うためだけに結婚する意味など誰も見出しません。

    実際に産めるかどうかは別として、男性の判断基準では「元々子供が好きではなく欲しいとも思ってない」トピ主より、「子供が好きで産みたいと思っている」別の女性との結婚を望むでしょう。子供嫌いで産みたいとも思わず、説得するためにカウンセリングまで必要とするトピ主を結婚相手に選び、専業主婦までさせる男性などいないでしょう。そんな面倒なことをしてまでトピ主と結婚する意味は?最初から子供を望み、共働きの出来る女性と結婚した方が男性は幸せです。

    いずれにしても、社会を知らない学生の立場であれこれ考えても無意味です。社会を知り、結婚を現実のものとして考えられる時期になれば、トピ主も彼氏も考え方は変わります。特に男性の彼は女性以上に現実の厳しさを知るので、トピ主が今のままでは結婚相手にはなり得ないでしょう。

    ユーザーID:6301602145

  • 家事って言ってもなあ

    茶碗は食洗機
    洗濯物は全自動洗濯乾燥機
    掃除はルンバ
    セットしてボタン押すだけ。
    風呂洗いとトイレ掃除と窓ふきと片付けもテキパキやれば30分掛からない。
    夫婦二人じゃそんなに汚れないですしね。

    買い物行って毎日料亭並みのお料理を作るとか?
    よっぽど高収入な旦那さん見付けないと厳しいけどね。

    子供は作らないつもりって、簡単に言うのやめた方が良いよ。
    貴女自身はご両親が苦労して手間隙掛けてここまで大きくしてくれたんでしょ。
    大学も行かせて貰って。
    その恩返しは次の世代に順送りする事でしか普通は返せないよ。

    まあ、先ずは社会に出て働いて、立派な社会人になってから考えたら?

    ユーザーID:6947464038

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