今の時代、専業主婦は難しい?

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さくら

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  • 1人で専業主婦にはなれないので、

    参考までに男性側の見解
    として、彼氏の意見を
    聞いてみたらどうかな?

    あなたの知りたい
    「専業主婦の仕事」自体は
    まさに家庭それぞれ。
    今から考えられることでは
    ないと思うよ。

    例えば相手の職種収入にも
    大きく左右されるし。
    もしかしたら将来義家族にも
    左右されるかもしれない。


    見解が分かれそうなのは
    子供についてだと思う。
    「産めない・産めなかった」
    じゃなく「産まない」選択。

    「結婚」は相手の家族とも
    家族になるということ。
    「子供は産むつもり無い
    けど養って」で済むかどうか。

    これが一番のポイントだと
    思うよ。

    ユーザーID:9525623506

  • 子供を望んでないなら気が楽では。

    子供を産むためのリミットなども無いですし、
    そのまま自由に生きて、専業子なしでもオッケーですよという人が居たら結婚。
    それで良いのかなと思います。

    転勤族とか子有りて再婚目的とか、
    そういう人には需要が有りそうです。

    誰もが標準的な思考かと言うと、
    そうでは無いですし。

    逆に言うと子供が産める年齢の時の恋愛や婚活は、
    ままならない事が多いかもしれないですね。
    40過ぎたら皆わざわざ突っ込まないと思います。

    ユーザーID:5069396185

  • 専業主婦希望の旦那さんをみつけなきゃね!

    今の時代だから専業主婦が不要とは思いません。
    私は40代ですが周りには専業主婦の方がたくさんいます。
    10年前の子どもが幼稚園の頃は、兼業主婦の方が少ないくらいでしたから。
    みなさん経済的に裕福な方が多くて、ご主人のお給料だけで十分贅沢できるような方ばかりでしが、
    そんな旦那さんをゲットできたのも、その奥さん自身の学歴が高かったり、持ってる才能が人並み以上に高かったり、
    誰でも手にできない高レベルの資格保持者だったり(子ども時代から学生時代まで相当努力してないと取得できないような)、
    奥様自体もハイスペックな印象でした。本人たちにその自覚はなさそうですけど。
    だからこそ、専業主婦として家庭をしっかり守ってくれるだろうと期待されるのかなと。
    旦那さんが起業して奥さんがそれを影で支えるために、経営の勉強をしたりですね、
    少なくとも私の周りにいる奥様方は勉強熱心で絶えず向上心を持ち続けてたように思います。

    まぁ、なかにはそんなこともなく、ごく普通の方もいますよ。

    トピ主さんはまだ学生ということで、
    しっかり勉強して、誰でもやれること、平均的にできることに甘んじることなく、
    主体性を持ってしっかり頑張ってください。

    ユーザーID:8977238906

  • レス

    家事を手伝わなかった父親を見て育っても、育児にお金がかかっても、共働きや子供を持つことを選択する人もいます。
    どんな環境であっても、最終的に何を選ぶのかは本人の意志です。子供のいない専業主婦を選ぶのも主さんの意志です。それによりどのような人生になろうとも自分で責任を持つだけです。

    ユーザーID:9651210574

  • 転勤族の男を狙え!

    30代、子無し専業主婦です。
    夫が転勤族のため仕事が出来ずに専業主婦やっています。

    トピ主さんも転勤族と結婚すれば意外と楽に専業できますよ。
    海外赴任など、とても楽しいですよ。

    ただ、この少子化時代に子無し専業主婦をするっていうのはかなり肩身が狭い思いをします。
    私は病気で子どもが出来ませんが、「なぜ子どもつくらないの?」「なぜ仕事しないの?」と外野がうるさくてたまりません。
    あしらい方さえ覚えれば簡単ですので、トピ主さんはトピ主さんの生きたいように生きてください。

    ユーザーID:6844420616

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  • レスします

    男性のムキムキの本音を書きますね。

    今時の家事など、家電が便利になりそんなに手間がかからない。
    コンビニや外食はいつだって温かい食事が出てくる。
    家事だけが目的であれば結婚より外注した方が遥かに安く上がる。
    完璧だし、生活で文句も言われる事はない。

    子供を持たない選択肢なのであれば、あえて結婚する必要はない。
    男性が専業主夫になるケースは稀だし世間体的にもなりにくい。
    どちらにせよ自分は一生働く必要はあるのだろうな…
    だったら自分にだけ経済負担のかかる結婚などする必要などない。
    お付き合いで十分。



    昔と違って未婚の男性も増えている。
    世間の目もそれほど厳しくなく、親からのプレッシャーぐらい?

    上記の事があって、それでなお結婚したい理由?
    何だろう??

    子供がいないから経済的負担が軽い?
    そもそも結婚制度は子供のためにあるようなもの。
    結婚して、結果として子供が出来なかった、のならともかく最初から子供を望まない専業主婦希望の女性と結婚する意味はあるのかなあ?

    昔は義務感から結婚していたトコもあったと思います。
    結婚してなければ出世にも影響していた。
    周りからも偏見の目で見られた。
    今の時代はどうしても結婚しないといけない理由がなくなりました。
    トピ主さんが書かれている「今の時代」には激しく同意します。

    これ読んで男性だけが勝手だと思いますか?
    あなただって結婚のメリット、デメリット考えてるでしょ?
    男性だって同じ。

    人一人の経済的な面倒を見れば確実に自分の生活レベルは落ちる。
    それでも結婚する必要は何?
    それは「男」なのだから、みたいな言い方はやめて下さいね。

    ユーザーID:1902755014

  • 家事をしないから大変さもわからない

    >フツーは誰でも、外で生活費を稼ぐより、家で日常生活に必要なことをやる方が楽なんですよ。

    外で働くのが大変だから奥さんは家事育児と役割分担してるのでは。

    >楽な主婦が許されるのは子育てという大義名分があるから。
    子供という口実すらなしに果たして手に入るでしょうか?

    それには同意。法律を鑑みるに結婚って子供を産んで育てるためにある制度のようだから。

    >もっとも「好き」で結婚する人は「専業主婦」という条件もそもそも出さないでしょうが。

    好きで結婚しても夫が家事育児をしないから「専業主婦かパートにさせて」って言う人は沢山いますよ。

    >最近の男性は、稼ぐことと家事を等価と見なす(オマケになぜか家事は女性が占有するといった)詭弁には引っかからない傾向があるようですよ。

    へー。ちゃんと家事育児を分担もしないのに?最近夫または結婚相手が家事分担してくれないって言うトピが沢山ありますよね。
    女性が家事を占有なんてしていないので既婚男性はどうぞ、1日おきに料理とお弁当・風呂掃除・部屋とトイレ掃除・茶碗洗いやってみてください。それで楽かどうか判断してみては。

    >まず一生分のお金を自分で稼いで資産を作ってからリタイアして、それから主婦になる手もありますね。

    そんなことしなくても子育て中は専業主婦、子供が育てばパートっていうのが世の中の大多数です。
    おっしゃることも一部解るのですが、脅かしすぎ。

    トピ主にアドバイス。職場復帰する時優位な資格(できれば看護師などの国家資格)を取っておくといいですよ。子供が出来るまでは共働きで夫もしっかり家事分担すること。それで男性も家事の大変さがわかるから。やらないから「楽」なんて思うんだよ。

    ユーザーID:1457942298

  • 時代ではないでしょう

    トピ主さん、例えば明日、何か起こって家が壊れた、伴侶がいない、どこかに行ったとかだと即、誰かが動かないとなりません。

    動く、ということばで表現したのは、今は多少は援助の手が日本では届くのですぐに飢え死にすることもないし、長期になれば生活保護という方法もあるのだろうなと思ったからです。
    でも何かあれば、動く、情報を集める、働く、稼ぐ、は死ぬまで必要です。伴侶がしてくれるのには限界がある。
    番、つがい、というのは二人で1つではあるが、二人で依存しあう関係ではないということです。
    座っていれば良いのが専業主婦ではありません。家事だけでもありません。愚かでは勤まりません。
    勉強もしましょう。明日、世界中で何が起こるかわかりません。いつでも。

    ユーザーID:8810782397

  • 生き方は人それぞれですが

    批判的に見ると「依存してラクして生きたい」というのがミエミエ。

    アドバイスとしては「相手と合わないと思った時に、自由に離婚できないよ」。

    ユーザーID:1122862971

  • 個別のレスありがとうございます

    彼氏を枕に持ってきたことが悪かったのでしょうが
    私の書いたことの本質は貴方に彼氏の有無はどうでもいいのです。
    また、貴方のすべてを書けるわけはないのである程度行間を読み取らざるを得ないのです。
    彼氏がいれば現実を見ない憧れだけで書いたのかもなと思っただけです。

    自立できる精神と経済力を持つのが大原則。
    絶対専業主婦で働きたくないというのでもなく
    絶対共働きだから家事は折半しろというのでもなく柔軟に考える物だと思います。
    人生は何が起こるか分かりません。
    真面目に努力して生きていてもどうしようもないことがあるのも事実です。
    それでも、できる範囲で安定を得ようと思えば
    学生が専業主婦を前提に考えるのは少ししんどいと思いませんかって話です。

    ユーザーID:3490228204

  • ちょっとマジメに補足です。

    フツーは誰でも、外で生活費を稼ぐより、家で日常生活に必要なことをやる方が楽なんですよ。

    でも稼がないと生活自体が成立しないから働く。

    楽な主婦が許されるのは子育てという大義名分があるから。

    子供ナシなら主婦の必要性がないのになぜってことになる。

    実際は、女性がモテ期を利用して、主婦でもいいよ〜といってくれる(モテない?)男性を捕まえるという力学が直接の「専業主婦家庭」の根拠です。

    いずれにしても「離婚がし辛いのがデメリット」という発想をするあなたは「好き」でなく条件で力学的な結婚になるはずです。

    もっとも「好き」で結婚する人は「専業主婦」という条件もそもそも出さないでしょうが。

    生活するのにお金が要るが、ただ生活していたら1円も入って来ない。
    これが大多数の人間の抱える課題です。
    専業主婦というのは、稼がずにただ生活するというゼイタクな身分なのです。
    子供という口実すらなしに果たして手に入るでしょうか?
    女性が10代のお年頃でオッサンに嫁入りした時代ならともかく、最近の男性は、稼ぐことと家事を等価と見なす(オマケになぜか家事は女性が占有するといった)詭弁には引っかからない傾向があるようですよ。

    どうしても主婦になりたいなら、まず一生分のお金を自分で稼いで資産を作ってからリタイアして、それから主婦になる手もありますね。

    ユーザーID:3617793782

  • 話法を学ぶ必要がある

    大人の階段を登ろうねという意見に賛成。

    会話方法が絶対的に幼い。
    具体的な結婚形態を考える前に、大人としての責任ある発言方法を学ぶ必要がある。

    >私は将来、専業主婦を希望しています
    >絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってない
    これはね。
    大人の世界じゃ「ちゃぶ台返し」と言って、議論の前提を無かったことにしてしまう、最もやっちゃいけない事なんですよ。
    皆さん、トピ主が子供なしの専業主婦になりたいんだ・・・という事を前提にして議論を進めているのです。
    それを批判が集中したら、いや別に専業主婦じゃなくてもいいんです!って言い出したら、んじゃ最初から他にも選択肢があるって言えよ!となるのが大人の世界です。
    子供のあげ足とりじゃないんです。

    これが仕事の世界なら確実の叱責の対象になりますよ。
    例えば広告用のポスターをデザイン会社に発注して、コンセプトは「赤」を基調にしたものを希望していますと伝えた。
    原案が上がってきて、社内でいろいろ協議したら評判がすこぶる悪い。
    そこであなたが絶対赤とは言っていないと言い出したって、発注かけたのは誰だよ!って話になる訳で。
    絶対じゃなければ青も検討しろって指示を出したのか?と追い込まれるだけです。

    絶対なんて言ってない。
    そんな子供理論は大人の世界じゃ通じません。

    ユーザーID:2057513894

  • 若いって、いいですね

    若いって、すごいことだな〜、と、このトピや皆さんやトピ主さんのレスを読んで思いました。
    私は45歳無職既婚子持ちのおばさんです。
    トピ主さんの理想の「専業主婦」です。生きてます。ちゃんと暮らしています。家族を大事にしています。
    少し前までフルタイムで働いていましたが、今は一人の時間がたくさんあることにもちゃんと感謝しています。
    私は学生の頃、将来専業主婦になりたいなんて、考えたこともありませんでした。
    といっても、確固たるキャリア志向でもなく・・・気づいたら、「現在無職」状態です。
    アレコレ頭の中でこねくり回して考えすぎず、今の時間を大切にしていくこと、それで結果がついてくるのね・・・と、私なりに試行錯誤していた過去を少々不憫に思います。
    トピ主さんはそのままで大丈夫、きっとそれなりにお幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:6899365826

  • 昨日のテレビで団塊ジュニア世代のリストラの話。



    48才で退職金上乗せでリストラのニュース

    をテレビで見て、

    (結婚しても共倒れになりそう)

    なんて思ってしまいました。

    専業悪い、怠け、なんて思ってないです。

    さらに、怠けても別にいいと思ってます。

    が、リストラに遭うと主さんが食べてい

    ける資格を持っていたら、いいのでは?

    時間を大事にして勉強されておくといい

    ですよ!!

    いざという時のために。。。

    ユーザーID:5983456653

  • 子供は産まなくてもいいけど

    子供を産まないのはトピ主の自由ですが 旦那が浮気しても家庭内暴力でも借金してもじっと耐えますか?
    夫が自分より先に30−50代で死んだらどうするのですか?
    統計的に男性の方が先に逝きます。相手の方が癌家系なら尚更です。
    一人になった時に老人ホームに入れるお金があるのでしょうか?
    出戻りで親と住んでいる独り者の女性もいますが働いています。
    親が死んだらどうやって生きて行くのでしょうか?先々を考えると不安定です。
    夫の家がお金持ちでも投資に失敗したり、兄弟の財産争いで不利になるケースもあります。
    地震や北朝鮮問題など、この先何が起きるかも分かりません。

    掃除好きを生かして家政婦をしてはどうですか?他人の家を2時間掃除、掛け持ちで何軒か。近所にいい顧客をつかめれば通勤なし、人間関係も良好です。
    うまくいけば家政婦の会社を立ち上げられます。そうなれば会社の経費で自分の家は掃除してもらえます。
    歳とって片付けや整頓ができない老人が増えているので需要があります。
    家政婦という名前より 掃除のエキスパート、整理整頓のプロフェッショナル、と肩書きがあると職業としての格が上がります。
    頭の良し悪し関係なくできない人には できない事だからです。

    ユーザーID:7902043259

  • 家事って言ってもなあ

    茶碗は食洗機
    洗濯物は全自動洗濯乾燥機
    掃除はルンバ
    セットしてボタン押すだけ。
    風呂洗いとトイレ掃除と窓ふきと片付けもテキパキやれば30分掛からない。
    夫婦二人じゃそんなに汚れないですしね。

    買い物行って毎日料亭並みのお料理を作るとか?
    よっぽど高収入な旦那さん見付けないと厳しいけどね。

    子供は作らないつもりって、簡単に言うのやめた方が良いよ。
    貴女自身はご両親が苦労して手間隙掛けてここまで大きくしてくれたんでしょ。
    大学も行かせて貰って。
    その恩返しは次の世代に順送りする事でしか普通は返せないよ。

    まあ、先ずは社会に出て働いて、立派な社会人になってから考えたら?

    ユーザーID:6947464038

  • 言ってることは同じですよ

    トピ主が学生であろうと40代であろうと、子供のいない専業主婦の需要は低い。それがほぼ全員の一貫した答えです。特定の一人の意見だけを持ち出しての意見に意味などありませんよ。

    >絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってないのに

    「絶対なってやろう」なのか「なれたらいいな」程度なのか、そのさじ加減はトピ主次第。こちらはトピのタイトル、本文から判断するしかありません。「子供を産む気もないのに専業主婦になりたがる女性」に対する意見としては、このトピのような内容になって当然です。

    今の時代、男性のほとんどは「結婚=子供を持つこと」です。子供を持たない(持てない)のなら、結婚する意味がない。つまり、わざわざ好き好んで専業主婦を養うためだけに結婚する意味など誰も見出しません。

    実際に産めるかどうかは別として、男性の判断基準では「元々子供が好きではなく欲しいとも思ってない」トピ主より、「子供が好きで産みたいと思っている」別の女性との結婚を望むでしょう。子供嫌いで産みたいとも思わず、説得するためにカウンセリングまで必要とするトピ主を結婚相手に選び、専業主婦までさせる男性などいないでしょう。そんな面倒なことをしてまでトピ主と結婚する意味は?最初から子供を望み、共働きの出来る女性と結婚した方が男性は幸せです。

    いずれにしても、社会を知らない学生の立場であれこれ考えても無意味です。社会を知り、結婚を現実のものとして考えられる時期になれば、トピ主も彼氏も考え方は変わります。特に男性の彼は女性以上に現実の厳しさを知るので、トピ主が今のままでは結婚相手にはなり得ないでしょう。

    ユーザーID:6301602145

  • そりゃそうでしょう

    >私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで
    不特定多数からのレスなんだから、バラバラなのは当たり前では?
    皆が同じ意見の方が気持ち悪いでしょ。
    統一見解が聞けると思っていたのなら、そっちの方がどうかしてると思うけど。
    でも、今の時代専業主婦の需要は薄い、子供がいないのなら尚更、という見解の方向性はほぼ同じだよね。
    それについてレスはせずに「バラバラで良く分からない」って(笑

    ユーザーID:6264325996

  • 今から彼に頼んでおけば?

    >彼氏はいます

    え?そうなの?文章をよく読んでって言われても、そんな事一言も書いてないから〜。
    だって、

    >恋愛したいと思ってました。

    って書いてあるからさぁ。
    まさか、現在進行形で恋愛してるなんて思わないじゃん。

    彼氏がいるなら、今から彼に頼んでおけばいいんじゃない?
    将来は、出来れば子供は生まない方向の専業主婦がいいんだって。

    でもさ、まだ学生で働いてもいないんでしょ?
    ちゃんと社会に出て働いてから、そういう事は考えなよって思う訳。

    なんかさ、やった事ないから専業主婦の大変さは分からないって言うのに、働く前から働く事の大変さだけは知ってんだなぁって感じ。
    子供のいない専業主婦が大変な訳ないじゃん。(夫がすんごいステータスのある立場で妻のサポート必須とか、親の介護があるとか、特殊な事情を除く)
    世話のいらない大人しかいないんだから。
    独身の一人暮らしなら、働きながら家事だってこなしているんだし。
    そんな事はちょっと考えれば分かるはずなのに、「専業主婦になって楽しようなんて思ってません。専業主婦だって立派な仕事だと思ってます」なんて、おためごかしを言うから叩かれるのよ。

    結婚って、自立できる大人同士がするものだよ。
    まずは働いてみなよ。
    働き出したら、仕事が面白くって辞めたくないって思うかもしれないし。
    で、結婚相手が出来たら、そん時に話し合って、どういう家庭にするか決めればいいじゃん。

    >絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってない

    なら、なんも始まる前から「専業主婦希望」なんて言わなきゃいいのに。
    あなたはまだ、スタートラインにすら立っていないんですよ。

    ユーザーID:0604857338

  • レスします


    全部ダメなんて言ってませんよ。
    「難しい?」と聞いているから「難しいよ」と言ってるだけ。

    >私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで
    そりゃ皆それぞれの主観でレスしてますからねぇ。
    でもだいたい方向としては同じだと思いますが。

    まあ子供を望んでないなら深く考えずに好きなように過ごすのが良いのかもね。

    ユーザーID:2422856370

  • 指摘ね

    仕事に復帰しづらい→復帰できないよ。今の社会では資格もキャリアもない長年専業主婦は正社員は無理。
    離婚しにくい→離婚できないよ。それまで経済力を夫に依存していたら、たちまち路頭に迷い、生活していけない。

    学生さんか。今なら間に合う。イージーに専業主婦になるまえに、よく考えよう。

    ユーザーID:8980194259

  • 他人の意見に左右される必要はない

    子供2人の専業主婦です。

    私の周囲はほとんど専業主婦ばかりなので、
    「今の時代専業主婦は難しい?」はピンときませんが。

    トピ主さんが将来の結婚、家庭にどんな理想、計画を持つのは自由です。
    ここで否定的な意見をもらったとしても、左右される必要はないと思います。

    ただ相手が見つからず、生涯独身でも自己責任ですけど。

    ユーザーID:8128759455

  • 人生は自分で切り拓くもの

    専業主婦希望でいいのではないですか。

    今の世でも専業主婦は実際にたくさんいます。それぞれ事情があります。本人たちがそれでいいなら周りが一般論を説いたところで意味がないです。

    日常にそれほどする家事がないと書かれている方が多いです。おそらく自分や周りの実例を思い浮かべての回答で、それは事実でしょうが、世の中には特殊なケースがいくらでもあります。家事に追われる専業主婦、まだまだ居ますよ。

    それに別に世の中低い方に合わせなければという選択ばかりでもない。優雅に自分の時間を使っていく生活をしたって、それを自分の裁量でするならいいじゃありませんか。

    私のような専業主婦を批判する人もいるでしょうが、だからといってその人が私の生活を変えさせることはできません。私の人生ですもの。

    ご質問にある専業主婦の仕事とは、家族のマネージャー、雑用係でしょうか。日常の炊事、洗濯、掃除、家の維持管理。車での送迎。家族、親族間の連絡の取次、スケジュールの調整、その他すべて家族に頼まれたことは引き受ける。
    それが私のやっていることです。

    お子さんを望まれないということで、家族は夫婦二人と思われるかもしれませんが、双方の親きょうだいも親族として絡んできます。冠婚葬祭、入院の際のお世話、介護など専業主婦が活躍する場です。

    ユーザーID:9411193159

  • 他人に聞いてもなあ

    どうしても、あなたと結婚したいと思う
    相手がいるなら可能でしょうね
    私は、人の言うこときかない女だから、私と
    いると大変だとおもうわ。♪自分の人生を他人に相談しても何も解決しないから、自分で切り開くことがさきですよ。♪

    じつは
    昭和話しだけども、
    クラスで2人しか働いてない時代で
    あと、36人は専業主婦な時代でした。♪
    「働く」お金ない貧乏か?って思われる時代
    だったの…でもね夫婦仲良くが一番ですよ。♪

    ユーザーID:3340982325

  • 専業主婦、別にイイと思いますよ

    ありゃりゃっ!拗ねちゃいましたか?

    専業主婦、別にイイと私は思います。

    現に私も子供が居ない専業主婦です。

    でも希望した訳じゃないです。

    旦那さんが転勤族なので、仕事を辞めて嫁いで、そのままずっと専業主婦です。
    端から専業主婦希望です!なんて言うから叩かれちゃうんです。

    ちなみに私は全然専業主婦への憧れはなく、お付き合いした男性の諸事情や行きさつで、専業主婦に収まっただけです。
    トピ主も専業主婦希望と言っても、仕事をしたら辞めたくなくなるかも知れないし、やっぱり主婦になりたい!となるかも知れない。

    ソレはまだ分からない話なので、今から専業主婦希望だとかゴチャゴチャ考えなくてイイと思います。

    私もまさか専業主婦に収まるとは若い時は考えてなかったので。

    ユーザーID:2134654520

  • 子供を産まないのに専業主婦って何するの?

    >でも専業主婦になって楽しようだなんて思ってなくて、専業主婦の仕事だって大変だと思います。
    >専業主婦だったら、夫に対して「全然家事してくれない!」っていうイライラも無さそうだし

    楽したい以外の意図を感じません。
    言い訳並べて、育児すらしたくないんじゃん。

    料理や掃除を仕事にして一人で生きて行っては?
    子供を望まない男性とうまくいけばそれはそれで良いと思うけど。

    ユーザーID:5300113749

  • 面白い

    あなたは、何も産まない存在になりますが、
    相手にとってそれだけの価値のある存在になれますか?

    きつい言い方ですが、
    あなたは経済的に何も生まない。
    相手のDNAを残すために産み育てる存在でもない。
    今時自分一人くらいの家事は自分でする人が多い。

    あなたは、世の男性から、それでも一緒にいてほしいと言ってもらえるだけの価値がありますか?

    よく考えて生きたほうが良いですよ。
    無償の愛情で、自分の経済的な面倒を見てくれるのは、せいぜい実親までですよ。

    あなたの場合、「病めるときも健やかな時もともに生きる」のではなく、
    「私が病める時も健やかな時も、あなたが健やかな時だけともに生きる」と
    宣言しているようなものです。

    「あなたの両親の介護は精一杯在宅でします。」と宣言すると、
    ぜび専業主婦にと言ってくれる30代後半〜40代の男性がかなりいると思います。

    相手のすべてを受け入れることができる広い心や
    いるだけで価値があるほどの美貌や、体型などの魅力
    あなたにその価値がありますか?

    あなたには、結婚相手も、それなりに考えや希望をもっている「人間」なのだという意識が薄過ぎます。

    ユーザーID:4319890133

  • ありがとうございました。

    四角さん
    彼氏はいます。文章をよく読んで、書いてない事を妄想で書かないで頂けるとありがたいです。
    他の方で幾つですか?まさか40代?と言われ学生と答えたら学生でもダメで、
    他の方は子なしで専業主婦はダメって言ったら子供産むって言いそうと仰っていて(結局それでも子供に対する気持ちは変わりませんでしたが)、
    結局は私が若くても40代でも、子供を望んでても望んでなくても、全部ダメなんですね。
    こんな言い方になってしまい申し訳ありませんが、
    絶対専業主婦になってやろうと思ってないし言ってないのに、皆さんの圧が凄い。。。と思いました。
    今まで沢山のご意見ありがとうございました。
    為になりそうなレスもありました。
    私を批判するレスでも言ってる事が皆さんバラバラで、結局良く分からなかったので、取り敢えず今はあまり将来の事を考えず今の時間を楽しみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0646539732

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • アドバイスというと

    専業主婦は離婚しづらいとか、再就職しづらいとかですか?
    まあそれはそうでしょうし、今の時代に専業主婦が難しいかと言えば、そういう人を見つけるのは難しいかもしれませんね。
    特に子供なしで専業主婦でしょ?
    ちょっとレアかも。
    少なくとも私の周りにはいないですね。
    子供なしでパートならいますけど。

    何にせよトピ主さんが望むならそれが実現するよう努力するしかないのでは?
    若くて売り手市場の間にいい条件の人を見つけるしかないですね。

    ただトピ主さんが非常に保守的なのと同様に若い男の子も保守的になってる気がします。
    自分の稼いだお金は自分の好きなように使いたい、とか。
    それを覚悟で頑張って下さいね。

    ユーザーID:3666438983

  • 大人の階段

    学生ですよね?

    まずは社会人になって、立派に社会貢献するところから考えようか。
    結婚は次の段階として、今は真面目な恋愛さえしておけば大きな間違いはないよ。

    社会に出るということは世間を知るということでもある。
    知っておいて損はないよ。
    後々専業主婦になるとしても、最低限の世間の風は知っておいた方がいい。
    世の中、悪い人もいるからね。
    騙されない知恵は社会が教えてくれるよ?

    そして、専業主婦という地位が、いかに勝ち組のみに許された制度かって事も、社会が教えてくれると思うよ。

    ユーザーID:2118547395

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