食事を取り上げてしまった

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(トピ主0
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  • ケアマネジャーさんに相談してみたら?

    二度目です。
    ケアマネジャーさんはついていらっしゃいますか?
    まず地域包括支援センターや市町村の窓口で相談してみてください。

    お弁当の宅配は独居に限るかもしれませんが、市町村の配食サービスがあるかもしれません。

    食事のことに限らずケアマネジャーさんがいれば間に入って両方の意見を聞きながら
    手助けしてくれるはずです。
    家族だけで話すと感情的になってしまいますからね。

    お義父さんもお義母さんが亡くなって寂しい思いがイライラに変わることもあるでしょう。
    デイサービスに行けば気晴らしにもなるし食事の用意も減りますよ。

    同居なんですよね?
    是非一度地域包括支援センターに相談してみてください。
    一人で抱え込んではいけませんよ。
    ご主人とも今後のことについて話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5599859894

  • 皆辛い。トピ主さんを責めるつもりはないですよ。

    トピ主さん、今まで義父さんと別居だったわけですか。
    小町ではもし義父母と同居するなら年取ってからという意見が多いけど、このケースはまさに年取ってからの同居のデメリットが出てしまったわけですよね。
    私のように30年も同居していたら義父の文句くらいでいちいち揉めたりしないし、義父側も嫁との付き合いを心得てますから。

    慣れないお世話でトラブルが起きるのは仕方ないし、トピ主さんも辛いと思います。
    でも義父さんも辛いのですよ。
    わがままな年寄りで片づけられることではありません。

    私も嫁としてトピ主さんにはエールを送りたいです。
    でもやはり失敗には違いない。
    義父さんを悪者に仕立ててトピ主さんを過剰に擁護するのは違うと思います。

    少しだけ休憩されたら良いと思います。
    義父さん何歳かわからないけど、デイサービスなど利用しては?
    お弁当も高齢者の口に合うものなら利用するのも一つの手。

    ただこれっきりプイっと義父さんと決裂しないようにね。

    ユーザーID:1496642672

  • とりあげたのは まずかった

    でも気持ちはよくわかります。
    私の義父も色々面倒で・・うどんはダメだけどキシメンは好きとか、同じ原料でしょ?って言っちゃいましたよ。

    僕はアレ嫌いなんだよコレ嫌いなんだよって・・。

    一度昼間焼きそば作ったんですが 野菜が嫌いなようでため息ついてたので
    嫌いなら残してください、お弁当買ってきますよっていいました。
    作り直す気はありません。

    嫌なら買ってきますってことです。

    12時ちょうどにご飯が出てこないと 僕は昼は12時って決めてるんだよとか・・
    呆れます。

    年寄り向けの宅配弁当を頼んだらどう?

    【私の料理がお気に召さないようなのでお弁当を依頼しました】って。

    ユーザーID:4537079527

  • 今は簡単にできる物もあります。

    高齢だからして貰って当たり前ではありません。
    大人になれない、子供にかえっているというなら大人である人のいう事を聞いていれば良いだけです。
    トピ主と義父さんが相談して決める事なら尚更、キレて食事の文句を言わなければ良かっただけではありませんか?
    お弁当を買って義父さんが買いに行く事に決まった様ですから、無理なら宅食で済ますか今更ですけど義父さんが自炊かレトルトの介護食でも買って食べればいいと思います。

    ユーザーID:5046760708

  • 食事を出したら

    主は、別室に行くというのは無理?

    一緒にたべてるんですか?

    一緒に食べずに、義父だけ先に出して、
    主はその場にいないようにする、
    とかできれば、

    愚痴は義父の独り言になります。

    ユーザーID:8798888798

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  • 義父の別鍋を作るのも大変だから

    宅配サービズ頼まれたらいかがですか?夕食だけでも
    調べれば介護食の宅配もありますから少し高価になりますが義父の年金で賄えるならお互いに楽だと思います。
    何日かに一度、冷凍で届けてくれます。

    ご飯は炊飯器のお粥で炊いて、一食分づつ容器に入れて冷凍してレンジでチンして出すと楽です。

    高齢者とか障害者は飲み込みが困難になることもありますので、うどんなどは茹でて売っている市販品を長かったら短く切って茹でると短時間で柔らかくなります。
    味も高齢者は薄味で良いと思います。

    私はお嫁さんが孫の離乳食を作り、全部冷凍しておいてチンして食べさせていたのをヒントにしました。
    離乳食のように細かくしてしまうとあまり良い顔をしませんでしたので、満足いく長さで出していますが。

    魚類は圧力鍋を使い骨まで食べれるようにしています。
    野菜はほとんど温野菜にして置き、うどんを作るときもそれを使います。

    我が家は高齢に加えて、障害者です。
    歯は主人は全部自分の歯ですが4か月に一度歯科検診受けています。

    主様の義父も歯科の定期健診お勧めします。
    検診を受けると歯の具合も解ります。

    ユーザーID:9688915543

  • 追伸、義父様は何歳位?

    義父様、連れ合いを亡くし寂しいのかも。
    義母の料理方法と主様では違うよね、それは年齢で仕方がない。
    主様が義父に大きな声を上げることが出来るのは、義父さん大人しい人?

    年齢にもよりますね。
    70位なら自分で用意しろとも言えるし。
    80代以上なら、介護的な事も加わってくるだろうし。
    老人の傷み具合は一概に年齢では区別は出来ないけど。

    認知症で無い事は救いですね。

    ユーザーID:9688915543

  • 身震いがする

    >高齢だからして貰って当たり前ではありません。
    作って貰ったから食べて当たり前でもありません。

    >大人になれない、子供にかえっているというなら大人である人のいう事を聞いていれば良いだけです。
    子供にかえってても子供ではありません。
    聞いてればいい、は年長者に失礼です。

    >トピ主と義父さんが相談して決める事なら尚更、キレて食事の文句を言わなければ良かっただけではありませんか?
    食事はエサではありません。出したら黙って食べろなど傲慢。小学生でも給食に文句言います。
    文句が出てこそ改善されるのです。文句も言えず黙って食べろ?何時代ですか?

    >お弁当を買って義父さんが買いに行く事に決まった様ですから、無理なら宅食で済ますか今更ですけど義父さんが自炊かレトルトの介護食でも買って食べればいいと思います。
    文句くらいで作ってもらえないんだから買いに行くしかないでしょう。
    介護食でも買って食べろ、
    黙って大人の言うことを聞いてろ、
    食事の文句を言うな、
    人の好みも気持ちも封じ込める書き方に身震いします。
    麺が固いくらいなんてすか?文句のうちにも入らないわ。
    他人の要望を聞く器の無い人間の封じ込めと押さえつけ。
    一種のいじめ。
    義父さん、かわいそう。

    ユーザーID:3673244863

  • 介護食が必要なの?

    介護食は通常食が困難な人の食事だと聞いています。
    きざみ食やソフト食、とろみ食など、
    嚥下や咀嚼の力がない人の食事でしょう。
    文句言われたから出す食事じゃないと思う。
    義父さんの歯ってそれほど衰えているですか?
    レトルトの介護食でも買って食べればいいなんて、
    介護食が必要な対象かどうかわかったうえで書くべき。
    介護食を食べてる人にも失礼な書き方。

    ユーザーID:0972595699

  • 地域包括支援センター?

    トピ主さん、義父の食事って大変ですよね。
    地域包括支援センターは、介護認定受けてなくても、
    高齢者の相談に乗ってくれると聞きました。
    児童相談所の高齢者版かな?
    介護予防とか認知症予防の相談とか、
    高齢者本人、家族、近所の人でもいいらしいです。

    トピ主さんの揉め事ってどこでも聞くようなことで、
    同じ悩みの家族が多いと思います。だから相談しやすい。
    お弁当買う事でうまくいけばいいですが、毎日のことだし、
    「嫁が作ってくれない」「弁当でも買えばと言われた」など愚痴られたら、
    まるでトピ主さんに問題があるように勘違いする人もいるので。
    早めに公的機関に相談する方がいいと思います。

    ユーザーID:6500805517

  • 介護食って段階があります。

    刻み食やソフト食なども当然ありますが、普通食より柔らかく作った物もあります。
    いかにも介護食という物だけだとでも思っていませんか?
    見かけは普通食だけど柔らかくなっている介護食も。
    固くて食べられないと言われたら、刻み食や一口大に変更して出してもいいですね。スライスするとか。
    作ってもらう事が当たり前になって文句を言いながらも結局は食べているんです。
    目上だから作って貰う事に感謝もなく文句タラタラの相手を尊重しろ。配慮しろ。ってどれだけ傲慢でワガママな人なのかと思います。
    尊重も配慮も今迄の行いが基本にあるから成り立つのであって、目上だから無条件にされるものではないと思いますけどね。

    ユーザーID:5046760708

  • 考え直してください

    今も見ているかわかりませんが、お年よりってびっくりするほど普通の状態の物が噛めないようになっていることがあります。

    硬いものが好きで柔らかい食べ物が嫌いだった母でさえ、ふにゃふにゃの歯ごたえのものを美味しい美味しいと喜んでいて、こんなものが美味しいなんてととても驚いたことがあります。

    義父様はきっと歯の問題があって、それから嚥下の問題も出やすいかもしれません。

    歯医者さんに上手に連れて行ったり、ご高齢の方なら介護用の柔らか食のデリバリーやレトルトがあるので、そういうものを常備したり、小さく切ったりなど、気を付けてあげてください。

    取り上げるなんて、本当に悲しい事です。されたほうはショックですよ。
    子供の食事を取り上げて、パンがあるから食べるだろう、なんてやったらだめですよね。お年よりも同じことですよ。

    あとで後悔しないように、ケアマネに相談して柔らかい食事についてのパンフレットなどもありますから、いろいろ対応してください。

    介護は悪くとったり、けんかごしになったら自分の負けです。悪くしかなりません。相手の状態を理解することから始めてください。

    ユーザーID:9467631806

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