食事を取り上げてしまった

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(トピ主0
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  • 考え直してください

    今も見ているかわかりませんが、お年よりってびっくりするほど普通の状態の物が噛めないようになっていることがあります。

    硬いものが好きで柔らかい食べ物が嫌いだった母でさえ、ふにゃふにゃの歯ごたえのものを美味しい美味しいと喜んでいて、こんなものが美味しいなんてととても驚いたことがあります。

    義父様はきっと歯の問題があって、それから嚥下の問題も出やすいかもしれません。

    歯医者さんに上手に連れて行ったり、ご高齢の方なら介護用の柔らか食のデリバリーやレトルトがあるので、そういうものを常備したり、小さく切ったりなど、気を付けてあげてください。

    取り上げるなんて、本当に悲しい事です。されたほうはショックですよ。
    子供の食事を取り上げて、パンがあるから食べるだろう、なんてやったらだめですよね。お年よりも同じことですよ。

    あとで後悔しないように、ケアマネに相談して柔らかい食事についてのパンフレットなどもありますから、いろいろ対応してください。

    介護は悪くとったり、けんかごしになったら自分の負けです。悪くしかなりません。相手の状態を理解することから始めてください。

    ユーザーID:9467631806

  • 介護食って段階があります。

    刻み食やソフト食なども当然ありますが、普通食より柔らかく作った物もあります。
    いかにも介護食という物だけだとでも思っていませんか?
    見かけは普通食だけど柔らかくなっている介護食も。
    固くて食べられないと言われたら、刻み食や一口大に変更して出してもいいですね。スライスするとか。
    作ってもらう事が当たり前になって文句を言いながらも結局は食べているんです。
    目上だから作って貰う事に感謝もなく文句タラタラの相手を尊重しろ。配慮しろ。ってどれだけ傲慢でワガママな人なのかと思います。
    尊重も配慮も今迄の行いが基本にあるから成り立つのであって、目上だから無条件にされるものではないと思いますけどね。

    ユーザーID:5046760708

  • 地域包括支援センター?

    トピ主さん、義父の食事って大変ですよね。
    地域包括支援センターは、介護認定受けてなくても、
    高齢者の相談に乗ってくれると聞きました。
    児童相談所の高齢者版かな?
    介護予防とか認知症予防の相談とか、
    高齢者本人、家族、近所の人でもいいらしいです。

    トピ主さんの揉め事ってどこでも聞くようなことで、
    同じ悩みの家族が多いと思います。だから相談しやすい。
    お弁当買う事でうまくいけばいいですが、毎日のことだし、
    「嫁が作ってくれない」「弁当でも買えばと言われた」など愚痴られたら、
    まるでトピ主さんに問題があるように勘違いする人もいるので。
    早めに公的機関に相談する方がいいと思います。

    ユーザーID:6500805517

  • 介護食が必要なの?

    介護食は通常食が困難な人の食事だと聞いています。
    きざみ食やソフト食、とろみ食など、
    嚥下や咀嚼の力がない人の食事でしょう。
    文句言われたから出す食事じゃないと思う。
    義父さんの歯ってそれほど衰えているですか?
    レトルトの介護食でも買って食べればいいなんて、
    介護食が必要な対象かどうかわかったうえで書くべき。
    介護食を食べてる人にも失礼な書き方。

    ユーザーID:0972595699

  • 身震いがする

    >高齢だからして貰って当たり前ではありません。
    作って貰ったから食べて当たり前でもありません。

    >大人になれない、子供にかえっているというなら大人である人のいう事を聞いていれば良いだけです。
    子供にかえってても子供ではありません。
    聞いてればいい、は年長者に失礼です。

    >トピ主と義父さんが相談して決める事なら尚更、キレて食事の文句を言わなければ良かっただけではありませんか?
    食事はエサではありません。出したら黙って食べろなど傲慢。小学生でも給食に文句言います。
    文句が出てこそ改善されるのです。文句も言えず黙って食べろ?何時代ですか?

    >お弁当を買って義父さんが買いに行く事に決まった様ですから、無理なら宅食で済ますか今更ですけど義父さんが自炊かレトルトの介護食でも買って食べればいいと思います。
    文句くらいで作ってもらえないんだから買いに行くしかないでしょう。
    介護食でも買って食べろ、
    黙って大人の言うことを聞いてろ、
    食事の文句を言うな、
    人の好みも気持ちも封じ込める書き方に身震いします。
    麺が固いくらいなんてすか?文句のうちにも入らないわ。
    他人の要望を聞く器の無い人間の封じ込めと押さえつけ。
    一種のいじめ。
    義父さん、かわいそう。

    ユーザーID:3673244863

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  • 追伸、義父様は何歳位?

    義父様、連れ合いを亡くし寂しいのかも。
    義母の料理方法と主様では違うよね、それは年齢で仕方がない。
    主様が義父に大きな声を上げることが出来るのは、義父さん大人しい人?

    年齢にもよりますね。
    70位なら自分で用意しろとも言えるし。
    80代以上なら、介護的な事も加わってくるだろうし。
    老人の傷み具合は一概に年齢では区別は出来ないけど。

    認知症で無い事は救いですね。

    ユーザーID:9688915543

  • 義父の別鍋を作るのも大変だから

    宅配サービズ頼まれたらいかがですか?夕食だけでも
    調べれば介護食の宅配もありますから少し高価になりますが義父の年金で賄えるならお互いに楽だと思います。
    何日かに一度、冷凍で届けてくれます。

    ご飯は炊飯器のお粥で炊いて、一食分づつ容器に入れて冷凍してレンジでチンして出すと楽です。

    高齢者とか障害者は飲み込みが困難になることもありますので、うどんなどは茹でて売っている市販品を長かったら短く切って茹でると短時間で柔らかくなります。
    味も高齢者は薄味で良いと思います。

    私はお嫁さんが孫の離乳食を作り、全部冷凍しておいてチンして食べさせていたのをヒントにしました。
    離乳食のように細かくしてしまうとあまり良い顔をしませんでしたので、満足いく長さで出していますが。

    魚類は圧力鍋を使い骨まで食べれるようにしています。
    野菜はほとんど温野菜にして置き、うどんを作るときもそれを使います。

    我が家は高齢に加えて、障害者です。
    歯は主人は全部自分の歯ですが4か月に一度歯科検診受けています。

    主様の義父も歯科の定期健診お勧めします。
    検診を受けると歯の具合も解ります。

    ユーザーID:9688915543

  • 食事を出したら

    主は、別室に行くというのは無理?

    一緒にたべてるんですか?

    一緒に食べずに、義父だけ先に出して、
    主はその場にいないようにする、
    とかできれば、

    愚痴は義父の独り言になります。

    ユーザーID:8798888798

  • 今は簡単にできる物もあります。

    高齢だからして貰って当たり前ではありません。
    大人になれない、子供にかえっているというなら大人である人のいう事を聞いていれば良いだけです。
    トピ主と義父さんが相談して決める事なら尚更、キレて食事の文句を言わなければ良かっただけではありませんか?
    お弁当を買って義父さんが買いに行く事に決まった様ですから、無理なら宅食で済ますか今更ですけど義父さんが自炊かレトルトの介護食でも買って食べればいいと思います。

    ユーザーID:5046760708

  • とりあげたのは まずかった

    でも気持ちはよくわかります。
    私の義父も色々面倒で・・うどんはダメだけどキシメンは好きとか、同じ原料でしょ?って言っちゃいましたよ。

    僕はアレ嫌いなんだよコレ嫌いなんだよって・・。

    一度昼間焼きそば作ったんですが 野菜が嫌いなようでため息ついてたので
    嫌いなら残してください、お弁当買ってきますよっていいました。
    作り直す気はありません。

    嫌なら買ってきますってことです。

    12時ちょうどにご飯が出てこないと 僕は昼は12時って決めてるんだよとか・・
    呆れます。

    年寄り向けの宅配弁当を頼んだらどう?

    【私の料理がお気に召さないようなのでお弁当を依頼しました】って。

    ユーザーID:4537079527

  • 皆辛い。トピ主さんを責めるつもりはないですよ。

    トピ主さん、今まで義父さんと別居だったわけですか。
    小町ではもし義父母と同居するなら年取ってからという意見が多いけど、このケースはまさに年取ってからの同居のデメリットが出てしまったわけですよね。
    私のように30年も同居していたら義父の文句くらいでいちいち揉めたりしないし、義父側も嫁との付き合いを心得てますから。

    慣れないお世話でトラブルが起きるのは仕方ないし、トピ主さんも辛いと思います。
    でも義父さんも辛いのですよ。
    わがままな年寄りで片づけられることではありません。

    私も嫁としてトピ主さんにはエールを送りたいです。
    でもやはり失敗には違いない。
    義父さんを悪者に仕立ててトピ主さんを過剰に擁護するのは違うと思います。

    少しだけ休憩されたら良いと思います。
    義父さん何歳かわからないけど、デイサービスなど利用しては?
    お弁当も高齢者の口に合うものなら利用するのも一つの手。

    ただこれっきりプイっと義父さんと決裂しないようにね。

    ユーザーID:1496642672

  • ケアマネジャーさんに相談してみたら?

    二度目です。
    ケアマネジャーさんはついていらっしゃいますか?
    まず地域包括支援センターや市町村の窓口で相談してみてください。

    お弁当の宅配は独居に限るかもしれませんが、市町村の配食サービスがあるかもしれません。

    食事のことに限らずケアマネジャーさんがいれば間に入って両方の意見を聞きながら
    手助けしてくれるはずです。
    家族だけで話すと感情的になってしまいますからね。

    お義父さんもお義母さんが亡くなって寂しい思いがイライラに変わることもあるでしょう。
    デイサービスに行けば気晴らしにもなるし食事の用意も減りますよ。

    同居なんですよね?
    是非一度地域包括支援センターに相談してみてください。
    一人で抱え込んではいけませんよ。
    ご主人とも今後のことについて話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5599859894

  • 取り上げるという行為は良くない!

    取り上げたら怒るのは当り前ですよ。
    食べたくなかったら食べなくて結構です。
    と置いとけばいいだけです。
    取り上げるというのは、罰として食べさせませんという罰を与える行為です。
    文句を言うくらいで、罰を与えるのはやり方がきつ過ぎる。しかも目上の人に対して。
    トピ主さんも前日のパンがあるから大丈夫だろうと取り上げたんじゃないですか?
    人をバカにしています。

    ところで芯が残ってるかどうか、ゆでるときに確認しますよね?
    トピ主さんは出す前に確認して食べないのですか?
    言われてから固いか固くないか確認したなら、
    もともと試食を怠り蔑ろにしたということです。これも人をぞんざいに扱っている。
    そういう物を出すくらいなら最初から外でお弁当買ってもらうと決める方がずっとマシです。
    カッとなるのはわかるし、毎食の世話も大変なのもわかりますが、
    人に出すもの、特に目上の男性に出すものは難しいです。
    出来ないものは引き受けないことです。
    根本的に昼食の世話をしなければいけないかどうか、夫婦で話し合ってください。

    >義父も大人になって自分で簡単な料理くらい作れる様になればいいのでは?

    義父が大人になるというのはどういうことですか?
    簡単なものって何?カップ麺ですか?
    だったら昼は毎日カップ麺と最初から決めとけばいいのです。
    それは義父とトピ主夫婦の話し合いで決めることです。
    料理は簡単に見えて簡単でないです。作るとなれば材料から買わなければいけないし、買い物も含めて能力が要ります。
    それが毎日出来る人なのか。
    出来ないなら作ってもらったら黙って食べろ?
    これも暴言です。

    ユーザーID:6443461810

  • 料理にケチをつけたのでなく

    義父の食事作り大変ですね。

    だけど義父は貴女の料理にケチをつけたのではなく、歯が悪いのか口が動きにくいのかわからぬが噛みにくくて辛いという事実を述べただけだと思う。
    言い方に気遣いがなかったのかもしれないが。

    本来なら「えっ、これでも固いのですか?以前、固いとおっしゃったから十分柔らかく煮込んだつもりで、正直、これじゃ柔らか過ぎると怒られるかと思ったぐらいなのに。」と驚き、「いや、これでも固いと感じるんだよ。」「そうなんですか?!じゃあもう一度煮込み直します?そしたらドロドロになってしまいそうだがそれでもいいですか?」みたいな会話になるところではと思う。

    文句を言いながら食べるというのは「貴女の料理にケチをつけたい、嫌がらせ」てはなく、「本当は噛みづらくて何とかして欲しいけど、嫁から言い出してくれない限りこっちからは言いにくいし」と遠慮しつつせっかく作ってくれたのだからと我慢しながら食べている状況だと思う。

    そんなに咀嚼力に難があるなら市販の弁当は一層気の毒な気がするが。

    加齢で歯が悪くなり貴女には何でもないものが食べにくく、食事が十分楽しめない気の毒な状況では。よく噛めないと胃腸も悪くなり、結果、体調も悪化するなど二重三重に辛いことになって行くかも。

    トピ主さんは、義父の食事作りという大変な仕事が降りかかって来たことで心身共に負担が大きく少し疲れていらっしゃるのではと思う。ほんと、大変でしょう。

    どんなものがどんな風に食べにくいかよく義父に聞いてみて、場合によったら時々は高齢者用宅配弁当等を利用するのもよいかも。義父の方も貴女の手作りの味の良さを逆に再認識するかもしれないし。

    高齢者の食事の注意点など保健所に相談して教えてもらったら、貴女もモヤモヤが少し減って義父とのギクシャクが少しは避けられるようになるかも。
    是非検討して。

    ユーザーID:4287318582

  • まずは何らかの方法で見極めましょう。

    「年を取ると誰でもそうなる」と仰る方もあり、それは一理あります。

    しかし現実は、我儘や無理を言う相手をちゃんと選んでいる人、選んでいる時期と言うのもあるのです。

    私の姑もそんな時期があり、感情をむき出しにするのは殆ど夫と私。しかも夫は感情が激しく怒鳴り返されて返り討ちに合うため、姑も抑えているようで、その分まで私(夫ほど怒りっぽくない)にだけ我儘言い放題でした。

    たまにしか来ない義弟夫婦には本当に理性的なんですよ?にこにこして「貴方達は何も心配しなくていいのよ」なんてやっている。苦笑しかなかったです。

    心細いなら、似たような立場の皆に平等に頼って愚痴も零し我儘も言ってくださいよ。ちゃんと自分の都合の良い相手を選り好みする頭は残ってるんじゃないですか。

    主様の場合も、主様以外の人が同じことをした場合、義父様がどういう態度を取るかです。

    例えばご主人が作った食事にも同じように文句たらたらなら、主様も仕方ないと割り切らないといけない部分も多くなるでしょう。

    逆に、ご主人が作ったものなら、主様の料理以上に口に合わずとも我慢して黙って食べているのなら話は別です。主様もある程度は毅然とした態度を取るべきです(食事を取り上げるという策とは限りません)。

    義理でも親なので、不便不自由を手助けしなければならないケースはあるにしても、理不尽に感情面でのサンドバッグになるまでの義理も義務も嫁にはありません。

    ユーザーID:6844078037

  • 自分で好きなお弁当を買えばいい

    自分で買いに行けるならそれでいいのではありませんか?
    取り上げられて怒るような人(自分が悪いのに逆切れですから)に作る必要はありませんよ。
    本当に固くて食べられないなら残すと思うのですが、トピ主の義父の場合は文句言いながら食べているのですから。
    大人になれってトピ主に一方的に求めるなら、義父も大人になって自分で簡単な料理くらい作れる様になればいいのでは?

    ユーザーID:5046760708

  • 御主人は貴方に感謝の言葉をかけますか?

    今年から義父さんのお世話が始まり、まだまだ手探り状態なのだと思います。
    高齢者の、しかも義理の親のお世話を大喜びでする人も少ないでしょう
    義務感、責任感、情・・・などで、お世話をしている状態

    >以前、麺が固いと言ったので、
    >やわらかく煮込みました。

    と、仰っているように、試行錯誤して出来るだけ意に沿うように努力もされていらっしゃって
    それでも感謝どころか、またまた文句を言われてしまった。

    年を取って身体があちこち弱ってからの食事は、若い世代が想像も出来ないこともあるでしょう
    阿吽の呼吸の義母さんのように行くわけもなく
    でも、義父さんの中には義母との生活が残っているわけで、つい小言も出てしまうのでしょう
    人によっては【嫁】は義実家に尽くす物と思って居る人もいるでしょう。

    で、トピ主さんの御主人は、今の状態に関してトピ主さんに感謝したり、
    出来るだけ実子である自分がお世話しようという気持ちが表れているのかしら?
    そこら辺でも、心持ちが違ってくるでしょうか。

    >取り上げてしまった

    その表現の中に、自分を責める気持ちも読み取れました。
    他人事なら、何故そこまでするの?義父さん可愛そう、トピ主優しくない・・・と思うかもしれないですね。
    実際にその場になってみないと分からない感情もあります。

    本格的な介護とも言えない今、でも、これからのことも不安だと感じていらっしゃるでしょう。

    トピ主さんが、何でもかんでも引き受ける必要はないです。
    全部家族でもなく、全部業者でもない
    出来る範囲でするけれど、それで不満があるのならプロにお願いする。
    ディサービス、ショートステイ、家事援助ヘルパーさん、宅配弁当
    義父さんの年齢や状態に応じた、プロの利用がありますね。

    御主人にも辛い気持を相談しましょうよ。

    本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:1477531952

  • ひどい義父

    トピ主さんにお世話になっておきながら、文句をいいながら食べるなんて
    ふざけた根性してますね。
    当然の事で怒るなんてことはないです。
    勘違いも甚だしい。自分の立場をわかってない。
    こういう年寄りは大嫌いです。
    トピ主さん、文句言われてまでお世話する必要も責任もありません。
    夫さんに事の次第を話して、夫さんから義父に言ってもらったらいい。
    自分の親でもないのに、面倒見てらっしゃるなんて、頭が下がります。
    それでも文句言うようなら、一切お世話する必要ありません。
    私なら一発アウトで無視ですね。
    謙虚に素直になるまでお弁当で結構。後も何もしなくていいです。
    増長させてはいけません。

    ユーザーID:1922377310

  • お疲れさま

    文句あったら自分で作れと言いたいでしょうに、そこまで言わなかったのは我慢強かったですね。お疲れさまです。

    義父さんには少し考えるきっかけになったのではないでしょうか。
    高齢者でなくても人の食事を用意するのは気を使いますよね。今回もトピ主さんは気をつけて軟らかく作ったのに、返ってきたのは感謝ではなく文句。腹が立つのも当たり前だと思います。
    優しさがないなんてレスもありますが。どの様な状況下でも、どんな精神状態でもいつまでも優しさは尽きないと思ったら大間違いです。人間は中々そこまで出来ません。ましてやお腹を痛めた我が子でもないのに。
    人間関係は双方向ですから、一方的に尽くす事を要求された上に感謝もない状態は酷いですし、反撃しても当然です。
    確かに高齢者はもう人に色々気を使って接すること自体に面倒臭さや疲れを感じてしまうのはあるし、分かります。だからといって人に気を使わなくて良いとは言えません。本人の精神的自立や社会性を維持するためにも、人様にはキチンと気を使って接するべきです。年寄のすることだからと何でも我慢するのは本人の為になりませんし、第一サンドバッグにされる方がもちません。

    見返りを求めるなんて悪だとキレイ事を言う人もいるでしょうけど、人間は何らかのリターンを求めるものですよ。「ありがとう」の一言で報われた気持ちになる事もあるでしょう?そんなものです。
    介護職の方は仕事だから優しい態度をとり、ムカついても我慢出来るのです。個人的な生活の中で同じ事を求められたら疲れきって潰れかねません。
    怒りを表現して伝えないと、トピ主さんが苦しむだけです。
    まあ、舅さんがわざとイヤな老人を演じている可能性もありますから、そこは見極めて下さいね。

    ユーザーID:3855591822

  • 高齢になるとトピ主さんが思う感覚と違うのです

    高齢の両親と暮らしていますが食事は楽しみである反面、体力、気力も要ります。

    うどんもお蕎麦も食べるのが難しいんですよ。
    少し手が震えるので箸が上手く使えず麺がブチブチキレても食べ辛い。
    また入れ歯なので噛み具合がよくわからないみたいです。
    味覚も鈍るしね‥。

    トピ主さんが思う感覚と違うのです。

    トピ主の料理が本当にイヤな訳ではないのです。

    文句言われるのは腹が立つと思いますが、年寄りって本当にそんなものです。
    怒りっぽいし、ワガママだし、威張ってるしねー。

    でも怒った後って、後悔しません?
    空腹が満たされればいいってことでも無いでしょ。

    お弁当もいいかもしれませんが、食事くらいしかもう楽しみも無いから
    ほとぼりが冷めたら再開してあげて。
    もちろん、お弁当も使いながら。

    ユーザーID:5599859894

  • そりゃあ、お弁当でいいよ

    義父の奥さんはもう居ないんです。
    諦めてもらいましょう。

    自分を育ててくれた実父でさえ、食事に文句を出されたら面倒を見きれないのに。
    愛する我が夫の父親とはいえ、無理ですよ。
    自分の夫にするような世話なんて出来ません。

    他の洗濯、掃除。
    出来る事はします、でいいでしょう。

    昔とは違って、今はきちんとカロリー計算したプロの作った宅配弁当があります。
    それを食べてもらいましょう。

    家族と同じものを食べられるなら兎も角…
    義父専用の柔らかい食事を別に作るなら手間です。
    歯が悪いなら、歯が悪い人用のお弁当を頼みましょう。

    ところで…
    貴方の夫さんはどちらに?
    妻が追い詰められた気持ちになっているのに、何をしているの!?

    ユーザーID:9267524940

  • 年寄り笑うな

    行く道だもの。

    …まぁトピ主さんは笑ったんじゃなくて怒ったんだけどね。
    今の義父様のお姿はそう遠くない将来のトピ主様のお姿ですよ。

    ユーザーID:9059030676

  • もっと大人になって

    トピ主さん

    日々お疲れ様です。毎日とても頑張ってお過ごしなのではと思います。

    お話の状況から、トピ主さんもある程度の大人の方なのではと推察しています。
    (20代位のお若い方でしたらごめんなさい)

    もしある程度大人でしたら、余裕を持って対応してみませんか?
    長年生きてきて、培われた知恵と忍耐力を総動員して。

    料理をけなされて、またそれが言われのないものであれば
    例え相手がもし自分の実親であったとしても、ムカッ腹が立つと思います。

    うーん、でも・・・。
    老人は子供に返るといいます。幼子と思って接してみるのはどうでしょうか。

    食事を取り上げられる状況を想像し、なんだかとっても悲しくなってしまいました。

    ユーザーID:5664821450

  • 高齢者向け宅配弁当を利用する

    当地では生協が扱うのですが評判がいいです。
    バランスよく色々なおかずが日替わり、ご飯有り無しや分量も数種類から選べます。
    手作りならドラックストアか通販でレトルトの介護食(咀嚼能力の表示がある)を利用すると良いのでは?
    今のは味も良く栄養成分も表示があり何より健康的。
    トピ主さんは息子の妻、義父に長年連れ添った義母のようなお世話を要求されても不可能です。

    ユーザーID:9484684748

  • これだけだと、、

    トピ主さんが食事を作った
    料理に付いてお義父さんが要望を言った
    トピ主さんが食事を取り上げた

    トピ主さんそんなにひどいことしなくても。
    何をそんなにカリカリしているの?

    よく「文句言うならたべなくていい!」って捨て台詞がありますが、
    料理がこうだったよ、好みはもう少しこうだよと言わないといつまでも料理が変わらないと思うんですよね。
    今回の場合、お義父さんの好みに合わせるのがそんなにも怒ることでしょうか?


    まあ、実際はなんにでも理不尽に文句を言ってくるじーさまにいい加減うんざりって話なのでしょうけどトピだけではトピ主さんが悪いと思うけど

    ユーザーID:7283854960

  • 高齢者は子供返りするもの

    トピ主さん高齢者と暮らしたことないのかな。
    高齢者って大なり小なりそういうものですよ。
    ということはトピ主さんもいずれそうなるということ。

    私は90代の義父と暮らしています。
    義母は死去。
    義父は体も頭もしっかりしていますが、もう30年以上同居している私から見ると子供返りしている部分があります。
    自制心が緩くなったというか、深く考えず言葉を発してしまったりとか。
    空気を読む、察する、人の都合を考える、時代の流れを考慮するということができなくなっているのです。

    年がら年じゅう年寄りとつきあってるとうんざりすることも多いけど、私はまだ50代。
    分別盛りの年齢です。
    義父と衝突したら引けることはこちらが引く、が正解です。

    トピ主さんの気持ちもわからないではないけど、食事取り上げやお弁当はやりすぎかな。

    トピ主さんに間違いがあるとするなら、義父とトピ主さん、すでに強者はトピ主さんだということです。
    強い立場にあるものは言動に気をつけねばならないのです。

    トピ主さんがお疲れならデイサービスなど勧めてみたらどうですか。

    ユーザーID:1496642672

  • 気持ちが分かります

    貴方は良く頑張っています。お年寄りになると我儘になりますから。食事の件以外でもストレスがあるのだろうと思います。

    私も姑と同居してるので気持ちが分かります。
    私の母は施設でお世話になっております。出された食事を食べるしかありません。姑が食事で文句を言ったときには、「食べなければいいのに」と言ってしまいます。

    お弁当で良いと思います。何か言われたら息子である旦那様に作って貰えばと言って良いです。

    ユーザーID:3685395178

  • 優しくない

    取り上げなくても良かったのに。

    文句言われて腹が立ったのね。
    義父さん、何歳なんですか?
    優しくしてあげられないなら、食事の配達サービスとか利用したら?
    歳いくと食べる事が楽しみなんですよ。
    酷い事するね…。

    こういう時どう対処って言うけど、対処もなにも主婦なら食事の用意毎日するでしょう?
    貴女は、夫や子供が文句言ったら取り上げるんですか?

    義父だから嫌になったら、止めた!になるんですよ。
    買ったお弁当は義父さんの口に合うのですか?

    ユーザーID:7016587616

  • 高齢者用弁当の宅配を手配する

    文句ばかり言われて、辛いですね。
    どうせ亡くなるなら、義父が先で、身の回り位自分でできる義母が残った方がまだマシかもしれません。

    文句が多いならば、高齢者用弁当の宅配を手配するといいですよ。
    栄養、歯ごたえ、それなりに作っているようです。

    それで良いではありませんか。
    お互いの為です。

    ユーザーID:9968504606

  • 大変ですね

    お義父様のお世話、大変ですね。
    お疲れ様です。

    お義父様は何歳の方か分かりませんがお粥、うどん、蕎麦などは普段通りに作って一晩
    置くと結構柔らかくなります。
    お出しする時はレンジでチンして完成。

    煮る時間も短縮されてガス代や電気代も浮きますしね。

    もし作ってあげられる心境になりましたらお試しください。

    ユーザーID:6373723655

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