私が隠していた借金が原因で

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恋愛・結婚・離婚

あやっぺ

はじめて書きます。結婚15年の主婦です。
子供は二人います。読みにくかったらすみません
実は私には主人に内緒にしていた借金がありました。合計で100万。それがどうにもいかなくなり、去年から精神的不安定になり、わけのわからない主人とも不仲に、、
家計がうまくいってないことを、その際に話、車を売却したりしましたが、、借金を黙ってるのがつらくなり、ずっと悩んでいたので勇気をだして告白しました。
旦那は怒らなかったけど、話してくれなかったこと、信用がもうないことは伝えてくれました。
離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならないのに、それから主人も仕事が忙しくスレ違い、、まともに会話すらなくなりました。
借金は債務整理をして私が返済することになっています。
ただ私はずっと寂しくて、不安で、逆の態度をとるようにもなってしまいました。とにかく主人の気持ちが私には向いてない、向くわけがない、こんな女といたいわけがない、自分は最低だと、ずっとただただ泣く日々でした。
それも、ただの私の独りよがりの身勝手さなんですが、、その気持ちから出れません、
主人は、知っても嫌いにはなれなかった。なれたら楽だけど今までがあるから、簡単にはいかない。と言ってました。
夫婦の時間もたりなかったとお互いに反省もしたのですが、、ずっとスレ違いでやはりまた、私が自己嫌悪になり、一緒にいれない、いてもらえない、本当は嫌なんでしょ。
とかそんなことばかり言ってしまいます、、
旦那はそんな私が嫌なんです。わかってるのに、、
本当は、そばにいたい。身勝手だけどいてほしい、愛されたいし、愛してる
信用はないけど、必死になりたい。だから今まで以上の関係になりたいのに、、それを伝えてもいいのか、伝えたらまた旦那は苦しむのか、、わかりません。
主人と話し合うとお互いに傷つけあってしまいます。
続きます

ユーザーID:3916042923

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  • 要求は金を払ってからね

    寂しいだの要求は、まず借金を全額払ってからいいましょう
    今のあなたには資格ぜろ。わかってんですか?

    ユーザーID:4950539432

  • レスします。

    あなたも働く。
    働いていると余計なことを考えなくてすむ。
    借金も返せる。

    ユーザーID:5119239705

  • まずやるべきことをやる

    悲劇のヒロインぶって自分に酔ってる文章がくどくどと書き連ねてあるけど、
    まずは本気で借金を返しなよ。
    その必死さを見て旦那さんの心は戻って来るんじゃないの?

    身から出た錆なんだから、
    それは本当に必死にならなきゃだめだよ。

    ユーザーID:3489953566

  • 黙って返済

    感情論はいらない。
    言い訳もいらない。

    さっさとダブルワークでもトリプルワーク
    でもして、お金を返済してください。
    泣き言を言わず、愚痴をこぼさず
    言い訳もしないこと。
    黙って、さっさともっと働きなさい。
    頑張って返済している姿を見せること。
    これが信用回復の道です。

    身勝手で感情的な間は、関係修復は無理。

    ユーザーID:1099955525

  • 全く同じです。

    結婚15年時に借金100万で債務整理しました。

    主人には未だに話してませんがあと半年で支払い完了です。

    私は自分の借金返済の為に時給UP(当時派遣)したり
    転職して年収UPを図ったり、債務整理当時に比べて今は
    年収200万程上がりました。
    返済の為に努力しましたよ。

    トピ主さんさ。
    自分で作った借金なんだから四の五の言わずに自分で何とか
    する努力をしなさいよ。
    借金作った当の本人がそれだけウダウダしてたらご主人はやり
    キレないでしょうよ。

    ユーザーID:3372486766

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  • いろいろとビックリ

    トピ主さんがどの程度の収入なにか、どのタイミングで借金したのか、何に使ったのかによりますがいろいろとビックリです。
    隠していたということは使った理由もそういうことなのでしょうね。

    おいくつかはわかりませんが結婚して15年なら結構なお歳ですよね。
    100万くらいなら、お昼は残り物でお弁当を作る、美容代、交際費は極力抑えるですぐ返せそうですがね。

    ご主人は許してくれたのに『私が悪い』『自己嫌悪』とか言いながら被害者のような口調。

    100%トピ主さんがだらしがないだけなのに、まるで『悲劇のヒロイン』『繊細な私』によっているみたいですね。

    ユーザーID:1799784857

  • レス

    前以上に仲良くなりたいなら、借金を全部返済した後で、あなたが家庭のほとんどのお金を賄って「今までありがとう。これからは私が頑張るからあなたはのんびりしてね」って言うことでしょう。

    一度なくした信頼を取り戻すには10倍以上の努力が必要なんですよ。それをわかってますか?
    まさか話し合いだけで許して貰おうなんて思ってないですよね?

    ユーザーID:5070192057

  • もしかして、自分に酔ってる?

    トピ読んでいたら、自己陶酔してる感じがバリバリ受けるのですが、大丈夫ですか?
    とりあえず、自己陶酔は横に置いといて、とにかく今は頑張って借金をあなたが率先して返しましょう。それから、考えましょうね。

    ユーザーID:4742810602

  • 答えなんて出てますよね?

    借金をしなければいけなかった理由にもよりませんか?
    ご主人が信用できなくなるような借金の理由だったのでしょうか?
    信用を取り戻す努力をしていれば、気持ちはきっと伝わるのではないでしょうか。
    あなた自身も気持ちと違うことばかり言ってしまう自分に問題があるとご自身でわかっているならどうすればいいか答えは出てると私は思います。
    少し黙っている日を設けるのも手段では?
    私も主人と話にならない、何を言ってもぶつかってしまう、そんな時は2、3日黙々と自分のやらなければいけないことをこなして何も言わない、会話は最低限、だけど主人にとって良い妻である態度を続けます。
    そんな日を2、3日続けたら必ず主人はどうしたのか気になり始め、話し合ったら穏やかに話ができることがほとんどです。
    話すとうまく行かない時は、黙ってみるのも大事です。
    そのあとに気持ちを伝えるのもいいかと。。
    もちろん感情を抑えて謙虚さを忘れずに信用を取り戻すことだけを考えた行動態度でいてください。
    ご主人に逆のことをされた時、あなたがご主人を許せましたか?
    それでも信用できた自信がありますか?

    ご主人はチャンスをくれたと思って諦めないでくださいね。

    ユーザーID:2295553198

  • 続き前ですが

    こんな状態だからこそ、もっと夫に寄り添ってほしいのでしょうけど、無理な気がします。もう借金はしない事です。ところで、借金の理由は何ですか?理由如何では修復も可能だし、逆に離婚せざるを得ない場合もありますよ。

    ユーザーID:5752118232

  • 自分の感情だけ押し付けちゃダメ

    逆の立場になって考えてごらんよ

    あなたには落ち度があるから不安な気持ちはよくわかるし
    愛されてないかもと旦那の愛情確認をしたい気持ちもわかる

    だけど、それに耐える事が信用回復の努力でしょう

    あなたは今、自分の欲求や不安に負けて
    努力を全く怠っている状態です。
    冷静に客観的になりましょう

    信用回復はたくさんの時間が必要
    何の借金か分からないけど
    家計をクリアにして滞りなく借金返済している証拠も示して
    隠し事は何もないと思わせるまで
    何年も必要です。

    嫌われてあたりまえでしょ?
    旦那があなたに愛想つかしてても愛情が冷めても
    それでもよし、と思わなきゃ。
    それほどの事をあなたはしてきたんだから

    旦那から愛情をもらう事ばかり考えるから辛くなるし不安に負けると思う

    なくても当たり前、自分が好きでそばにいられるだけでいいと
    満足するべき
    今はそう思って努力するときです

    ユーザーID:4910916965

  • 無責任なレスになるけど

    いろいろ事情はあるんだろうけど…。
    100万程度の借金でしょ?
    働いて返そうよ。
    こんなんで、グチグチ出口のないような事を考えても時間の無駄。
    そんな時間あるなら働けばいいのに。
    難しいことなんてなにもないよ、
    100万完済するまで、無心で働けばいいだけ。
    働けないなら、節約するのに知恵を使えば良い。

    考えるより、行動。
    なにも考えず、ひたすら働いて、信用取り戻してごらんよ。

    行動あるのみだよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:5260062741

  • とりあえず借金をすぐ返す。

    100万円だけ?桁間違ってないですよね?

    100万円くらい、貯金でぱっと返せませんか?
    そこまでカツカツということでしょうか。

    とりあえず今の状況では何を行っても無駄です。

    さっさと借金返しましょうよ。

    ユーザーID:3065031264

  • 働きなさい。手段はたくさんあります。

    働かない理由をあれこれ並び立てるのではなく、働く前提で対策を考えたら良いのです。

    例えばお子さんが小さくて親にも頼めないなら、保育園とファミリーサポートと病児保育をほぼ同時に申し込む。
    小学校の時間内のパートか、無理なら学童も申し込む。
    ベビーシッターサービスも申し込む。

    私は三人の子持ちで、上記のことをしていて、ほとんど保育料に取られます。でも月に1万以上のプラスになります。
    本当に反省してるなら泣く暇を惜しんで働く努力をしたら?

    ユーザーID:9395507351

  • 加害者の自覚を

    あのねぇ。
    あなた何故か被害者ぶってますけど、まずは自分が加害者、夫は被害者だということを認識しましょう。
    同じ立ち位置じゃないわけ。

    「お互い傷つけあう」って?
    あなたが傷つけてるだけでは?一方的に。

    大体100万円って何の借金ですか?
    あなたがあなただけのために作った借金なのでは?

    呆れるわ。

    普通の人はどれだけ寂しくても借金しません。

    なんか、自分に甘い人というか、緩い人ですね。

    自分で信用を無くすようなことをしておいて、夫が許してくれたことに胡坐をかいて「こんな私を好きになれるわけがない」と夫を責める?
    あなた何様ですか?

    そういうことを続けている間に本当に彼はあなたに愛想を尽かすので、本気で別れたいと思っているのではない限りいい加減にやめた方が良いでしょう。

    もっと自分に対して厳しくなれませんか?

    失敗を次に生かす。
    子供でもそうするけどね。

    情けない人ですよ。あなた。

    ユーザーID:0536948064

  • 働け!

    仕事していますか?
    お子さんが居ても懸命に働くお母さん、たくさんいますよ。
    ヒマ過ぎるから、くだらない被害妄想で頭をいっぱいにしていられるです。
    ヒマ過ぎるから、被害妄想でグジグジ泣いていられるんです。
    トピ主さんの借金なんですよね?
    車を売ったとか家計が回らないとか、おかしくないですか?
    >私が返済することになっています、と言っても
    実際はここまでは、ご主人に返してもらっていますよね?
    泣いているヒマがあるなら、さっさと働く算段するべきでは?
    お子さんがお幾つか分からないけれど、小さいなら預け場所を確保しようとか
    留守番可能な年齢なら、留守の守り方や食事のとり方など教えるとか
    やれることはたくさんあると思うけど。
    ホント、泣いてばっかりとかご主人に当たり散らすとか
    意味が無いことをグズグズやっているトピ主さんを嫌悪します。
    泣いてご主人にクダ巻いても、借金は無くならないんですけど。
    「ご主人に感謝して、一生懸命働いて借金返す」
    今トピ主さんがやらなければいけないのは、「それ」です。
    100万なんて、パートの収入でも頑張れば
    1年では大変かも知れないけれど、2年足らずで返せると思う。
    返すことを目標にしてください。
    泣くのは今日で終わり。
    頑張って!

    ユーザーID:0136384262

  • 意味がわからない。

    夫の気持ちがはなれた原因を解決しない事には仕方ないでしょ?
    結婚15年って事はお子さんはそこそこ大きいでしょうから
    がんばってパートでもして借金を早期返済して、
    今後こういう事はしないって決意をみせるべきなんじゃない?
    なんかグチャグチャと言いわけばっかりの甘えた言い分で
    たしかにこんな妻ならうんざりだろうなって思います。

    結局夫に君がなにしても守るし愛してるよって甘やかされたいだけでしょ?
    いい大人なんだから他人に依存してないで自立しなよ。
    だいたいなんのための借金なんですか?生活の為の借金なら夫と協力してかえすべきだし
    トピ主さんの浪費のせいならいずれ破綻した関係ですよ。
    そもそも、こども2人もいて100万位返せないのが信じられない。
    2年程度、無駄遣いせず節約したら返せるでしょ?

    ユーザーID:7784360208

  • 何か行動を

    前の夫とそれが一端で離婚しています。※1桁違いますが...
    6年全面の信頼を置いていたものがガラガラ崩れさりました。病みながら必死に仕事で気持ちを誤魔化してましたが、その後も色々あって敢無く破局。
    別れという答えを出した私に夫は初めて涙をみせました。今では隠していた理由を私に嫌われたくなかった、怖かったと言った彼の気持ちも少しはわかります。
    そういえば彼は婚約が決まってからは、夜中もダブルワークしてました。

    悔やんで泣いて、まして依存するのは楽なんですよ。だって何もしなくていいでしょう?
    信頼をまた取り戻したいならあなたの行動あるのみだと思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5236103625

  • まあ

    ごちゃごちゃ考える前に、借金を返しましょう。お仕事はしているのですか?
    スマホをお持ちなら、ガラケーなどにしては?
    あとは、あなたの身の回りを綺麗にしましょう。処分出来るものはしてください。必死になってください。借りたものは返して。

    ユーザーID:8561092953

  • 厚かましいね

    葛藤を抱えているのは分かります。
    葛藤している理由も分かります。

    でも矛盾していますね。

    >離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならない
    >今まで以上の関係になりたい

    今は、信用を取り戻すべく、黙って耐えて頑張って1つ1つ積み直す時期でしょ。
    信用を裏切っておいて、今まで以上に仲良くとか、無理でしょうよ。
    ご主人の冷たい態度に健気に耐えて、笑顔で主婦をしっかりやり続けるしか
    今は信頼を取り戻す方法はないんじゃない?

    ユーザーID:0808630775

  • 働きましょう

    とりあえずさっさと働いて借金返しましょう。100万円ならパート代全て当てれば一年で返せるでしょう。その後はお子さんの学費を貯金。人生の最優先事項は金(衣食住)です。あと図書館やネットでも良いので、借金してしまう主婦の話を拾い読みして下さい。根本的な原因は夫ではなくあなたの人生の中にあるはずです。

    ユーザーID:4727808951

  • 一言で言うと

    ただただうっとうしい。
    たった百万すら返せないなんて情けないですね。働いてもいないのに、借金したのかしら?
    もういつ離婚になってもおかしくない状況なのに、まだ夫にしつこく嫌がらせしているなんて、みっともないですわよ。

    ユーザーID:5795536375

  • 本当に旦那さんを愛しているなら

    愛される事は望みません。
    ひたすら旦那さんに尽くすだけです。
    自分の寂しさ、悲しさなんてどうでも良い、
    嫌な態度を取って旦那様に愛されているか、どうか試したり、疑っている事をしません。

    ”貴女が旦那様を愛しているのか、否か”それが一番大切です。

    例え愛されなくても、トピ主さんが愛している旦那様と一緒に居るか
    愛されていないと、これ以上悲しい思いをしたくないから、旦那様と離婚するか。

    信用は言うものではなく、行動で示すものです。

    今は混乱されているかもしれませんが、何もかも自分が楽になりたいために旦那様にぶつけてしまっては、旦那様もお子さんも全てを失います。

    落ち着いたら働きに出る事も考えましょう。
    一人でいたり、夫婦二人でいたら、悪い考えしか起こらないでしょう。
    収入があれば、借金の返済も出来ますし、少しづつでも頑張っている姿勢を見せないと失った信用は戻りません。

    本当に愛しているなら、自分の苦しみよりも、傷ついている旦那さんと子供を最優先にします。
    愛する家族が幸せなら、自分の苦しみを忘れてしまうからです。
    それよりも、自分の感情が優先なら、家族の為に身を引くべきではないですか。

    ユーザーID:7325836627

  • 借金を返してから言ってください。

    夫にも内緒の100万円もの借金を、結局どうしても自分で返せなかったから夫に打ち明けたまでのことですね。
    夫とスレ違いだの、何だの、何を言っているんですか。夫にはなんの落ち度もないのに、人のせいにしてはいけません。

    愛し愛されるって、寝言を言う前に、一生懸命働いてその借金を返済しましょう。
    夫さんはまだトピ主さんに情があるようなので、2度と内緒の借金などしないで頑張る様子を見せていればまた打ち解けることがあるやもしれません。
    もう2度と信用を裏切ってはいけませんよ。離婚されなくてよかったと思うのなら、頑張りましょう。

    ユーザーID:7779250949

  • まずあなたが自分で働いて100万円返済すること

    何を置いてもそれが最優先です。

    寂しいだの、辛いだのはそれから後に言うことで返す努力もしない
    人が言う台詞ではありません。

    厳しいようだけど、あなた、凄くご自分に甘い性格ですよね。
    辛いことからは逃げる、誰かを責める、なかったことにして
    やり過ごす。

    どうして借金があるなら働いて返そうとしないのかしら。
    パートをしているとも書いていないから無職なんでしょ?
    扶養内で一年働いたら100万円は返せますよ。

    本気で自分で何とかしようと思うのであれば、
    1,000万円ならともかく100万円なら返せない金額じゃないでしょ。

    ご主人の気持ちが離れるのは当然だと思います。
    まずあなたが言い訳ばかりしていないで、やるべきことをやるしか
    ないと思いますよ。

    言い訳ばかりで具体的な行動を起こさないあなたに幻滅しているだけです。
    このままグズグズしているといずれ本当に離婚になると思います。

    ユーザーID:3677877616

  • 気持ちと裏腹

    であるならば、お手紙で正直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか?

    仏の顔も三度まで、というがごとし、ご主人だって堪忍袋の緒はあるでしょう。切れたらもう終わりですよ。

    相手に察して、察してと頭の中で願うばかりでは絶対に伝わりません。
    まず貴女が伝える努力をしてください。

    ユーザーID:2534720774

  • それよりも、する事あるでしょう

    借金の内容にもよるけど

    生活費が足りないで借金したなら
    今の生活見直さなきゃいけないし

    貴方の浪費で借金したなら
    簡単には信用取り戻せない

    加害者って自分が許されることばかり考えるけどさ
    まずは、借金を返すことが一番の信頼取り戻す方法じゃ無いの?

    口先で謝られてもね
    それに、安易に謝られてもね
    謝罪受ける側は 許さないといけない雰囲気になる。

    ぶっちゃけ100万の借金て大きいけど
    本気で働けば返せない額じゃない
    夫がいて生活費がある分、
    一人暮らしでシンママしながら返す訳じゃない。

    あーだこーだ言う前に、まずは働いて返すのが先でしょう

    安易に考えてるけど
    夫が本気で見かぎったら
    親権も剥奪されて離婚になると思う。

    債務整理したのも今後親権とるの不利になると思う
    どのみち、母親に引き取られるより父親に引き取られる方が
    子供にとっては幸せだろうけど。

    貴方が養育費を払うとなったら
    100万なんて1-3年で支払う額になるんだよ
    月3万で年36万 、3年で100万
    勿論そんな少額じゃ大学資金貯めれないだろうけど

    許されたいと思うならさ
    謝るんじゃなくて
    借金を少しでも早く真剣に返すのが先でしょう

    ユーザーID:2722658567

  • 自分のことばっかり

    借金の原因が書いてありませんが、ご主人は許してくれたのでしょう?
    それ以上、何を求めるのですか?
    もっと貴方を愛して欲しい、ということですか?

    逆の立場だったらどうします?
    ご主人が借金を作って貴方は許したが、不機嫌な態度をとったり
    「どうせ僕のことなんか」「愛が足りないんだよ」って、まるで被害者のような顔されたら?

    自分が最低だと思うなら、少しでもマシになるように自分を変えれば良いじゃないですか。
    変える気もないのに、ご主人との関係性ばかり言うってことは、
    つまり、ご主人に変わってもらいたいのですよね?

    ユーザーID:4699063835

  • 身勝手って書いてますけど、本当にそう思ってます?

    本当に本当にそう思ってるのなら、一緒にいてもらえない、私のこと嫌いなんでしょなんて言葉言えないと思いますけどねぇ。
    単なる自己中です。

    生活を支えるために、ご主人お仕事がんばってるのではないのですか?
    あなたを何とか支えなきゃと思って、お仕事がんばってるのではないのですか?
    離婚上等なのに、あなたが悪いのに、夫婦の時間が足りなかったと言ってくれる夫に、これ以上何を求めるのですか?

    あなたができることは、愛情を求めることではなく、捧げることです。
    献身的に尽くして、この妻のためにがんばって乗り越えて良かったと思わせるくらいになりなさいよ。

    このまま愚痴や不満を続けてばかりでは、本当に離婚になりますよ。
    そして、なぜあのときもっと我慢できなかったんだろうと後悔する日が続くのです。
    お子さんも二人いるのでしょう?
    しっかりしなきゃ。

    ユーザーID:3441779084

  • ??

    仕事もせず借金を作り債務整理をして、
    まだ仕事も探さず悩んでるんですか?
    ないわー。
    絶句です。
    子持ちでしょ?

    債務整理をしてラッキーくらいに思っているんじゃないですか?
    甘いよあなた。
    債務整理する前に働きなさいよ!

    ユーザーID:4771636211

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