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結婚相談所で活動している方に質問です。

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mina

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  • 一度会っただけで判断しない

    婚活で成婚したものです。

    少しコミュニケーション能力が低くても他の条件を満たしていれば良くないですか?

    私の夫は元々寡黙な方であるものの、1回目のごはんは、緊張して喋れなかったそうです。
    私は夫の条件が良かったので私の中のではキープでした。
    話してみると趣味が同じで、無口なりにも回数を重ねると大分しゃべる様になりました。

    私はおしゃべりな日とが好きなので物足りなさはあるものの完璧な人間なんていないので許容範囲です。
    無口でも高学歴高収入で優しい夫で、私は今とても幸せです。

    トピ主さんも条件がよくて優しい方なら、取り敢えずキープされてはどうですか?

    ユーザーID:1220005727

  • お互い様だと思っていました

    30代前半のときに1年間相談所で活動していました。
    全部で10人ほどしかお会いしていませんが、コミュケーションが苦手そうだと感じた方は2〜3人です。そういう方も初対面で慣れていないだけで一生懸命なのは伝わってきましたし、そもそもコミュケーション上手な男性なんて相談所では多くないでしょうから、特段マイナスの印象を受けることはありませんでした。
    私自身もコミュケーションはあまり得意ではないので、お互い様だと思っていましたし。
    といっても、小一時間笑顔で楽しく会話するくらいはできます。
    デリカシーのないことを言われても笑顔で受け流し、インタビューみたいな会話はむしろラッキーだと思っていました。初対面のこれから先があるかもわからない相手に色々詮索されたくないので、積極的に相手に話してもらえるように心掛けていたくらいです。
    確かに接待気分のときもありましたが、仕事柄初対面の方と話す機会もあるのでこの経験はとても役に立ったと思います。自分の知らない分野の話を聞けるという意味でも単純に楽しかったですし。

    トピ主さんは相手の男性に対して「コミュケーションが取れない」と不満げですが、その気持ちが態度に出てしまっているのでは?かくいうトピ主さんはコミュケーション上手なんでしょうか。
    正直コミュケーションって2人とも得意じゃなくても、どちらか一方がうまく盛り上げて成立させることもできると思います。話が盛り上がらなったのは、トピ主さん自身にも一因があるのでは?たまにしか普通に話せたと思える人がいないのは、話上手な相手じゃないとトピ主さんもうまく話せないということでは?

    結婚結婚と意識しすぎずに、まずはトピ主さん自身がその場を楽しむことから始めてみませんか。

    ユーザーID:9986883473

  • ポイントを絞ればいいんじゃないですか?

    相談所で活動はしていませんが、他にもそういう方がレスしているようなので書かせていただきます。

    相談所の男性は仕事とか収入とかある程度、フルイにかけられていますね。
    その上で相手がいないから入会する。

    外見や年齢で選んでいませんか?
    何もかも比較的マトモでしかも相手に困って入会し、その上であなたを唯一の伴侶に選んでくれる人…となると、かなりの高望み、というか無理な注文です。

    コミュニケーション重視なら、他を捨てたらいいんです。
    比較的低収入とか、何より外見や年齢を不問にしたら、コミュニケーションはとれるけどモテなかったという男性と出逢う確率が上がるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2905041112

  • コミュニケーション力大事ですよね

    私も結婚相談所で結婚した者です。
    コミュ力があり、経済力もあり、見た目もよく、な男性は
    正直、結婚相談所に来るまでもなくたいてい売れてしまいます。
    相談所に来る人は、そのうち何かが欠けている人の方が多い。
    たいてい、コミュニケーション力と女性への対応が欠けている。

    私の夫の場合は、やはり口下手。無口な方です。
    しかも女性経験がほぼなく、付き合い始めの時は、
    「女性はそういう場合こうしてほしいんだけど」的なことが
    理解できていなくて、こちらから言わないといけなかったり、
    それが夫のストレスになって夫が閉じこもったりしてました。
    (この先うまくいくか分からないプレッシャーみたいなもの)
    ちゃんと「夫」になれるように教育みたいなものです。

    しかしそれでもこの人にしたのは、他のことがよかったから。
    見た目も好み。何より清潔感がある。性格がよく、素直なので、
    何か言えば素直に聞いて、直そうとしてくれる。
    おとなしくて口下手だけど、笑顔で話を聞いてくれる。

    結婚相談所ですから。何もかもスムーズにいくとは限らない。
    自分が何を大事にしたいか、よく見極めて下さいね。

    ユーザーID:2286608278

  • 婚活パーティー

    トピ主様が、並いる女性たちを差し置いて、ご自分が素敵な男性の心を射止めるご自信がおありなら、一度に1人しか会えない結婚相談所よりも、一度に数十人の男性と会える婚活パーティーがお勧めです。

    わたしも30代前半で婚活パーティーに参加、初めて参加したパーティーでカップルになった男性と恋に落ち、結婚。今も幸せに暮らしています。
    出会ったきっかけが婚活パーティーだっただけで、その後の展開は普通の恋愛結婚と何も変わらず、愛して、愛されて結婚しました。

    ユーザーID:4775286686

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  • メールや掲示板で、ふるいにかけました

    大手結婚相談所(結婚情報センター)で成婚しました。

    私は、相手に会う前に相談所の掲示板(相談所HP内にあるので誰かに見られる心配はない)かメールの内容でふるいにかけてました。
    お陰で、そんなにコミュニケーションが取れないには会わなかったですね。
    あと、職業柄どんな相手とも話をしなければならないので
    インタビュアー的な会話も全然苦にはなりませんでした。
    婚活中の方には「営業部に転属になったと思って頑張れ!」と言いたい。

    あと、最初に会う時は「1時間だけお茶をする」と決めていたので
    そんなに疲れることはなかったです。
    1日に二人以上と初顔合わせも多かったですよ。

    相談所で条件の良い男性は凄くモテるので
    「この人いいな」と思ったら、積極的に攻めました。
    特に私の夫は、日に3桁も女性から申込みをもらうような人だったので
    受身でエスコートを期待していたら、絶対に結婚できなかったと思います。


    他にも、最近は色んな婚活体験記があるので、読まれてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8858682167

  • 相談所経由で結婚しました

    相談所にいる男性は、出会いがない人も含めて、全般に真面目だけど、地味で、女性を惹きつける面白みはそんなにないでしょう。
    (うちの夫は、コミュニケーション能力は文句なしで、笑いのセンスもありますが、面白みがあるか?というと、そこまででもありません。)
    無口すぎて困ったり、こちらがインタビュアーになってしまう人、尊大だったり、批判的で人間的にちょっとどうかと言う人もいなくはないですが、
    私が出会った人は、そういうのは2割以下で、たいていは話も普通にできて、マナーも常識的でした。

    私は、誰とでもそれなりに会話ができるほうなので、お見合い後に交際希望されることも多々ありました。
    でも、根は好き嫌いがハッキリしており、そんなに心も広くないので、いい人だなと思っても、それ以上に興味の持てない人とは会う気になれませんでした。
    トピ主の倍以上はお見合いしてますが、仮交際になった人は、その半分もいません。仮交際になっても、3回以上続いた人は3人だけです。

    トピ主さんは、今のところ、いい相手に出会っていないようですが、結婚は慈善事業じゃないし、巡り合わせもあるので、イヤだと思う人と無理に付き合うことはないです。
    あなたらしくいられない相手や、一緒にいても楽しく相手は、やっぱり、お互いに良い相手とはいえないので。
    良い人に出会えるかは、タイミングや運もありますけど。

    ただ、仮交際になる時点で、お互いがすごく気に入ってるケースは稀なので、ちょっとでもいいなと思ったら、あなたから積極的にお誘いしてもいいのでは?
    私は、今の夫と3回目に半日デートしたあと、自分から次の食事を誘いました。
    婚活じゃなく、趣味方面で初対面でお茶して、もっと話したいと思った男性に、その場で夕飯をお誘いしたこともあります。
    その時点では、好きという感情はないけれど、楽しかったから、もっと話したい。そのぐらいの軽い気持ちでした。

    ユーザーID:4967271029

  • 相談所じゃないけど

    趣味の習い事やスポーツ教室で出会った人と結婚する人が
    結構いるのではないかな。

    何か趣味はないですか。

    趣味が一緒だと話が合うと思う。

    ユーザーID:9214506468

  • 結婚相談所のパーティー

    こんにちは!

    友達はオーネットに入会して結婚相談所のパーティーで仲よくなった人と結婚してましたよ。
    一対一で会うのはやはり大変みたいで、パーティーだと複数人にいっぺんで会えるのもよかったみたいです。
    でもはたでみてても、すごい労力を要してましたね。
    お金もけっこうかかるみたいですし。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4971315582

  • 疲れたら小休止。

    煮詰まってくる時期ありますよね。
    疲れたら1ヶ月は何もしないとかリフレッシュに小休止を取りながら続けたら良いと思いますよ。
    20代で相談所で活動って賢いと思いますよ。
    積極的にお見合いもこなしてらっしゃいますし。

    私はパーティも並行しながらやってました。
    結局は相談所のお見合いで知り合った方と成婚退会、結婚しました。
    私の友達はパーティで出会った人と結婚してました。

    コツは諦めない事かな。
    やり続ける、逢い続けるしかないと思います。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:8230085038

  • 会う前にメールはできないのでしょうか

    婚活で結婚した者です。

    私は婚活が上手くできました。

    結婚相談所でなくて婚活サイトだったのですが、会うかどうか決める前にメールできたので、メールでコミュニケーション取れる方だけと会ったので、会ってもほぼ全員コミュニュケーションが取れました。

    この時点で申し込まれた人数の10分の1くらいの人数になります。

    非常に効率が良かったです。

    会った後は、私からは一切メールしませんでした。お礼のメールもしません。
    また会いたいと言われたら、私が気に入った方だったら返事しましたが。

    ここで半分近くは向こうから再び会いたいというメールをしてこないので、自然消滅になります。

    そうして2回目に会った場合、ほぼ全ての方から付き合いたいと申し込まれました。

    私が気に入った方とだけ3回目も会いました。

    3回目に会ってもぴんと来なかったら私からお断りしました。

    主人には3回目にプロポーズされたので婚約して結婚しました。

    結婚相談所は会う前にメールできないのでしょうか。
    もし出来ないなら、出来る相談所に入りなおしてはいかがですか。

    会う前に対象を絞れると楽ですよ。

    ユーザーID:0144278079

  • そういうものみたいよ

    20代だと、入会して3〜6か月くらいは申し込みが殺到し、その後はパタリとなくなるようです。
    喜べないとか言ってないで、今のうちに、人を見る目を養わないと。

    第一、コミュニケーション力の有る人なら、相談所に入らなくても合コンで恋人を見つけたり、結婚したりしているのですから、そこは割り切らないと。
    コミュニケーション力が普通の人は、さっさと他の人がゲットしていくので、トピ主さんがプロフィールを見て見ぬく目が有るなら良いけど、無いなら数を熟さねばなりません。

    ユーザーID:8062472892

  • 最初の半年は「練習期間」と思うべし!

    もう5年以上、結婚相談所で活動している男です。
    恥ずかしながら、付き合った女性は、これまで2人しかいません。
    いずれもあまり長続きしなかったため、対女性ということでは
    経験値が乏しいのを自覚しています。

    私の場合、相談所での活動を振り返ってみますと、私が会った方は
    既に80人近くにのぼり、その殆どが「先方からの断られ」で終わって
    おります。(むろん、私のほうからお断りしたこともありますが
    そんなに多くはないです)

    理由は、トピ主がいうような「コミュニケーション下手」が
    一番なのかなと自覚していますが、何度も何度も失敗しながら
    少しずつ慣れていくようなところもあるかなと思います。

    女性は、どんなにコミュニケーション下手な方でも、それなりに
    お話したりすることができる方が多いと思いますが、男の場合の
    コミュニケーション下手は、女性よりも深刻なことが多いように
    思います。

    なので、女性の側から見ると「レベルが低すぎる」と思われる
    ことが多いのだと思いますが、それは、もう「そういうものだ」と
    思う方が精神安定上よいのではないかと思います。

    何しろ、男の場合は、女性とまともに付き合えないような男が
    結婚相談所に登録することがきわめて多いので、女性のように
    「より良い人を探して」というような余裕などない男が多いし、
    もともと女性を楽しませるようなセンスに乏しいから、登録している
    人が多いと思いますので、満足いく相手には出会いづらいところ
    はあるのだと思います。

    なので、沢山の男と会っても、なかなかいい人がいない、と嘆くより
    前向きに考え「良い人と出会うまで何度でも会ってみよう」と
    思う方が、結果として、良い人に出会えるのではと思った次第です。

    28歳の女性は、それだけで男から見たら「会ってお話したい対象」
    ですので、あまり焦りすぎずに沢山のお相手と会うのがいいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8379152528

  • 元気出して!

    大手相談所で活動して4ヶ月です。

    私もたくさんお申込みいただきましたが、
    ほとんどがメールの時点で会話が成り立たない方が多い印象です。
    そんな人にモテてもうれしくなーい!!!

    会話が上手くない男性だから相談所にいる訳です。
    トピ主が会話をリードをしたくないのであればどんどん次に行きましょう!
    お申込みをたくさんいただけるのも今のうちです。
    数撃ちゃ当たる精神です!

    1/20で仮交際してもいいと思える方に出会えるならいい方ですよ。
    大手はもっとひどいです。いまのところ会話が成り立ったのは1/100です。

    たまに落ち込んだ時はネタとして友達にさらっと愚痴ります(笑)
    もしくはちょっと婚活の場を変えてみるのも気分転換になりますよ。
    婚活パーティーに行ってみるのはいかがですか?相談所よりかは楽しく会話できる方がいますよ♪

    ユーザーID:9814395086

  • 不思議

    婚活ブログとかを見ると、トピ主みたいな話はたくさん見ますね。

    私もトピ主世代とお話ししたことありますが、一時間が苦痛だったことは、一割もありません。
    一割は、会話を続けるのに疲れたのでお断りしました。それでも、沈黙がない程度には盛り上げます。

    私の担当はこちらから断ると相手の回答を教えてくれないポリシーらしいので、相手のOK率はわからないのですが、こちらがOKなら半分程度は成立します。

    なので、話が続かないお見合いというのはにわかに信じられません。
    トピ主側に問題があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9867405651

  • 私は結婚できました

    結婚相談所で知り合い結婚できました。

    半年後の15人目くらいだったと思います。

    私が一番感じた事は、写真と実物が結構違うという事です。
    見た目で判断してはいけないと思いつつ、やはり写真と異なると
    少し騙された感があります。

    結婚したお相手(夫)は、写真のままの人でした。

    一年付き合って結婚しました。
    二人とも目的(結婚)が同じだから、付き合い出してからは早く、
    お互いの両親とも挨拶を済ませ、半年後には式場探しをしてました。

    出会いは運だと思いますが、とにかく多くの方とお会いするのが
    一番です。
    幻滅してもめげずに、また次のお相手と会った方がいいと思います。

    ただ、時間が経つにつれてき条件も下がってきますけど。
    お金が許せば、複数の相談所に登録して機会を増やした方がいいと
    思います。

    ユーザーID:6547526473

  • コツも何も

    人間一人ひとり違うものですから、結婚相談所なんてのは言わば「一点ものの商品から自分に合うものを探す作業」ですからね。しかもお互いにそれをやり合ってるだけで、相談所の登録者が何百何千人いようが、お互いに良いと思える相手がいるだけで奇跡だと思いません?
    普通に生活してるよりは時間短縮でき効率は良いですが、それでも難しいのは当然です。

    これが面倒でさっさと決めたいなら、自分の方が変わる必要があります。
    一方的な会話をしても大人しく聞いてあげられる聞き上手な女性になるとか、会話をしない男性にすら興味を抱かせ質問したくなるような女性になるとか、デリカシーのなさを許容もしくは相手を不快にさせずに諭せるような女性になるとかですね。
    実際婚活でさっさと抜けて行く人(女性に限らず)って、相手への許容範囲が広くてどんな人とでも上手くやっていける人なんですよ。相手からしてもそんな人が貴重なので、不器用ながらも大切にされますし。

    ユーザーID:0014588220

  • 定職に就きある程度収入があることが保証された男性陣

    相談所に登録する段階で、数値やデータで表される部分については
    ある程度フィルターがかかっています。

    つまり、定職に就いているとか、
    ある程度の年収とかがあることは保証されているのです。

    そういう人が、コミュニケーション能力「も」高ければ、
    わざわざ相談所に来なくても易々とお相手が見つかることでしょう。

    逆の言い方をすると、コミュニケーション能力が低いからこそ、
    相談所に頼る必要があり、また未婚で残っているのです。

    こう書くと女性会員の方がまともな人が多そうに見えますが、
    相談所では男性は一定以上の収入が無いと登録できないことがほとんどです。

    ○歳になればその基準を満たせるなどという保証はないので、
    登録できるだけでそうでない人よりも(婚活市場における男性の資質として)
    1段上であることは間違いありません。

    一方で女性は年齢でフィルターを掛けられます。
    でも、若い時期は誰にでもあるのですから、男性よりもチャンスは掴みやすいと言えるでしょう。

    また、相談所外ではコミュニケーション能力だけは高いものの、
    フリーターで借金だらけというような結婚向きでない男性も居ますが、
    そういう男性に引っかかってしまう危険を相談所は排除してくれているとも考えられます。

    ですから、相談所で話し下手であることを理由に断っていたら、
    相談所に頼る限り恐らく結婚は難しいでしょう。

    例えば対面で話すのは苦手でも、文字によるコミュニケーションならできるとか、
    工夫しようはあると思うのです。

    完成された男性を求めるのではなく、不足分は私が補う、
    私が相手を育ててみせるくらいに考えないとお相手は見つからないと思いますよ。

    ユーザーID:8145439436

  • 結婚相談所に登録する人を馬鹿にするわけではないですが

    単純に異性との縁がない人もいるでしょうが、
    男性も女性もそういう人が大半だと思いますよ。
    あなたも人から見たら何かしらの問題があるのでは?
    客観的に自分を見ることも重要だと思いますよ。

    ユーザーID:5298102628

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