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高校の友達の結婚式に呼ばれなかったのは、何故だと思いますか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

高校以来、15年以上の付き合いになる友人の話です。
「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」と
携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。
正式に招待状が届くものとばかり思っていたのですが、
こうして簡略的に出欠について事前に打診をするものなのでしょうか?

メールの文面通りと信じていたのですが、実際には、友人もたくさん招待され、
それはそれは盛大でにぎやかな挙式、披露宴だったようです。
結婚相手は、自分も知ってる高校時代の後輩で、おそらくはふたりの共通の、
一番古い知り合いだし、真っ先に招待されてもいいはずなんですが・・・。
その相手とは、最近こそまったく会っていませんでしたが、
卒業して数年のうちは、3人で芝居を観に行ったことも何度かありました。

また、その友達とは、年に数回の観劇が恒例行事となっていたのですが、
結婚準備の忙しさを理由に一度断られ、それ以来、
(おそらくはもう落ち着いているであろう今も)ぱったりと途絶えてしまっています。
“お約束”の「結婚しました」年賀状は来ましたが・・・。
他のお友達とは、食事に行ったり、ちょっとした小旅行的なことをしたりと、
時間を作って会っているようです。
結婚を機に、これはいいチャンスだと、“切られた”んでしょうかね。
友達だと思っていたんですが、そうでもなかったようです。
皆さんの中で同じような経験をした方、(他人に)させたことがある方、
ご意見をお聞かせください。
また、実際に結婚式を挙げたことがある方、自分や、(特に相手の)親の目もあり、
また招待客の人数の関係上、招待しなかった(出来なかった)友人もあるかと思います。
その場合、どういった類の友人は招待したくない、または招待しづらいですか?
直接聞くことも、また、共通の友人ももういないので、探りを入れることも叶いません。

ユーザーID:3869839416

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  • 普通じゃない?

    >携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。

    あなたはそのメールになんて返信したんですか?
    ちゃんと返信したんですよね?

    >親族と向こうの会社関係です

    ってか、こういうことだから呼ばれないのでは?
    あなた親族じゃないでしょ。ムコウの会社関係者でもないでしょ。
    親族のみの式に友達は呼ばれなくて当然なんですけど・・
    沖縄って事は、遠いんじゃないの?
    それもあって友達は呼ばなかった、あなたも。その程度の話では?

    ほんとに友達いたんですか?
    友達が出席していたとしても、沖縄の友達ばかりとかじゃないですか?

    >(おそらくはもう落ち着いているであろう今も)ぱったりと途絶えてしまっています。

    自分からは連絡してないんですか?
    観劇が無理となるとメールもなし?
    その程度の関係なら、観劇のみの付き合いで、普段からメールもやりあってる人の方が仲良いのでそっちが優先されただけじゃ?

    ぱたりと途絶えたって・・連絡しても無視されるって事ですか?

    その感じだと切られたって気もするけど、まさかとは思うけど「おめでとう」って祝福の言葉を言ってないとか、観劇を断られた時に「酷い・・」なんて彼女を責めた事いったとかはないですか?

    普通に連絡しても返信ないんですか?

    ユーザーID:6735541739

  • 交遊が今現在も続いているかで決まると思います

    学生時代や昔凄く仲良くしていたけど、最近は年に一度会う位。

    そういう人は、頻繁に会って連絡を取っている友達より優先度はかなり
    落ちると思います。

    昔仲良くても、今仲が良くて交友していないとダメだと思います。
    結婚式にお呼び出来る人数も限りがあり、優先度の高い友人知人から
    呼ぶものです。

    あなたに声が掛からなかったのは、最近さっぱり会っていなかったからでしょう。
    仕方がないと思います。

    逆に言うとこれからも付き合いたいと思っている人はお呼びすると思います。あなたにそれが無かったのは、特に今後もお付き合いを望んでいない
    証拠だとも思います。

    ユーザーID:2015368974

  • もちろんすぐに返信しましたよね?

    >「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」と
    >携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。

    このメールには当然、即返信したんですよね?
    「おめでとう。」と。

    まさかとは思いますが、
    万が一返信していないなら
    正式な招待状がこなくても不思議ではないですよ。

    結婚報告をしたのに何の反応もない友人なんて
    式に呼びたくないでしょう?

    ユーザーID:6781881492

  • それは

    相手は友達だと思っていなかったんでしょうね

    ユーザーID:3291100334

  • そのメールに返事はしましたか?

    まさか放置ってことはないですよね。

    ちゃんとおめでとうのお返事をしてその仕打ちだったら、お友達がちょっと変ですね。
    それとも返事の中、誤解され気を悪くさせるようなことを書いてしまったなんてことありませんか?

    ユーザーID:1518376229

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  • そのメールは「呼ばない」という意味ですね

    最初のメールには「○月○日に式が決まったので、よろしくお願いします」という言葉はなかったのですか?
    ただ日にちだけや招待するのは親族、会社関係と書いてあったのなら、出席依頼でもなんでもありません。
    遠回しに、「友人関係は呼ばない」と言っているのでしょう。
    一応断わりを入れたつもりだろうけど、そんなメールは不要です。

    ふだんから付き合いはあったのですか?

    学生時代は仲良くしていても、社会人になると環境が変わるから昔通りの付き合いは
    なかなかできなくなりますよ。

    彼女の結婚後も会う機会もなければ、もう「友だち」の枠から外れているのでしょう。

    文字とおり「年賀状だけの付き合い」になります。

    トピ主さんはまだ繋がりを持っていたいのですか?
    なぜ自分が式に招待されなかったのか聞きたいのですか?

    聞いたところで以前のような付き合いにはならないと思うので、こちらも切ってしまえばいいじゃない?
    そんな失礼な人、関わるだけバカバカしいと思いますね。

    ユーザーID:8103936964

  • レスします

    実際には友達も招待されていたらしい、であっても、
    トピ主さんの受け取ったのは
    「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」
    ですからねぇ…
    親族と会社関係以外呼ばないことになっていた、のです。対トピ主さんについては。
    招待メールでも出欠確認でもない、お知らせメールです。

    トピ主さんとその同級生の間に何があったのかは知りません。
    知らない間に上から目線で何か言っていて、同級生が我慢を重ねていたのかもしれないし。
    よく分かりませんが…
    トピ主さんが、受け取ったメールを招待メールのように思っていたようなので、
    ちょっと…同級生とは感覚が違うまま付き合ってこられたのでは?

    ユーザーID:4428338748

  • 違うかもしれませんが2つ考えました


    そういう経験をした方でもされた方でもありませんが、2つ考えました。

    1つは仲良く見えてても、何らか些細な事の積み重ねでトピ主さんに不満や嫌な事が生じてたり、合わない事やトピ主さんは悪気なくても傷ついた発言があった。でも彼女はそれを言えずに、表面上は観劇など変わらず仲良さそうに演じてきた。そして結婚を機に疎遠にした。

    もう1つは何となく、自分の事を長くよく知られてる人に来てほしくない。例えばトピ主さんはそんな事はされない人ですが、たまにスピーチで過去を暴露したとかありますよね。結婚にいたるまでの彼女の恋愛遍歴や、黒歴史みたいなものを知ってる友人が来て、万が一ポロっとしゃべられたらとか、そうでなくても何となく来てほしくないと思ったり、もしかしたらあるかなと思いました。

    ユーザーID:4205472579

  • ご友人は同性? 異性?

    異性なら、呼ばない場合が多いです。
    さらに結婚が決まったら、二人で会うことを避ける人もいるでしょう。

    同性なら、ご友人と結婚相手の後輩以外に、共通の友人はいますか?
    もしいるなら、その友人は呼ばれてましたか? 式や披露宴は、同じテーブルに知り合いを固めるのはご存じですよね? グループではなく一人だけ呼ぶって、呼ばれる方も身の置き場がなく心細いので、呼ばないことが気遣いだったりします。

    そして、どちらでもないなら、気がつかない内に、トピ主さんが何かしてるか、結婚相手がトピ主さんを嫌ってるかの、どちらかだと思います。

    ユーザーID:7231054369

  • メールが来た時の対応は?

    打診のメールには何と返信されたのですか?まさか返信してないとかじゃないですよね?
    打診のメールが来たからにはあなたを招待するつもりでいたように思えるんですが。あなたからの返信をもらってから招待状を送るつもりだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9968220540

  • うーん

    悲劇ですね。
    ほぼ確実に、あなたが彼女に何かをするか言うかして、彼女の気持ちを傷つけた、ウンザリさせたことがあったんだと思います。
    でもそれにあなたは全く気づいていない。悪気が全くなかったということ。

    本当の友人ではなかったと思ったほうがいいかもしれません。
    持論ですが本当の友人ってね、大事な友だちから「あれ?」って思うようなことを言われたりされたりしたらそこで何か言ってくるものかと思う。
    それをせずに疎遠にされていたわけですからその程度の信頼関係だったって事です、彼女にしてみたらね。

    本人に聞くことができないのなら、あなたがいくら過去を振り返って思い当たることを探しても所詮、想像でしかない。
    本人に聞いても本当のことを話してくれるかどうかわからない。
    もう仕方ないと思います。

    ユーザーID:1977195479

  • それは残念でしたね

    ショックでしたね…。
    望さんは女性で、そのお友達も女性ですか?
    3人で会うこともあったとのことなので、もしかしたら、結婚相手の男性が望さんにちょっとなびきかけて2人の間では揉めたとか、望さんのちょっとした発言が「人の彼に色仕掛けする気?」とか、知らないところでぐちゃぐちゃあったのかもしれません。
    ただの想像ですけど、心当たりがないなら自分を責めることないですよ。
    結婚前後の花嫁の心は不安定ですから。

    招待したくない友人の経験談をお聞きになりたいんですよね。
    私のときは、結婚直前に別れの危機の引き金を作った友人にはその後こちらからは連絡していません。
    私は今の主人と主人の住む土地で暮らせるように、婚約中から資格を取ったり、転職を考えたりしていたのです。
    主人について不安を煽るようなことを言い、そんな不安な男のために努力するのかと、心配するような口ぶりで馬鹿にして、婚約破棄と婚活まで勧めてきました。
    結婚後、相手から連絡が来たのですが、「こまちんさんみたいに素敵な旦那さんと出会えるように私も同じ資格GETと同じ職種を目指します♪」と言われて、ブチ切れました。

    ユーザーID:6203123536

  • 単純に「祝ってほしい」か「別にどうでもよい」かでは?

    昔は友達だと思っていたけれど、今は疎遠でも良いかって思われたのでは?
    価値観が変わってきたとか、一緒にいても楽しくなくなったとか。
    あまり難しく考えない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1359460432

  • 「卒業して数年は

    3人で何度も観劇に行ったこともあった」これが招待されなかった全てだと思いますよ。勿論単なる推測ですが。つまりは貴女と夫になる男性を会わせたくなかったのだと思いますよ。彼女は。多分貴女の知らないところで貴女の事で過去友人とその結婚相手は何かトラブルがあったとのでしょうね。でもまぁ良いではないですか。遠くから二人のしあわせを祈りましょう。

    ユーザーID:8074229396

  • 同期の結婚式に呼ばれませんでした。

    でもまあ、そんなものかなと思ってました。(人数の関係とか)
    私の場合は同期だからそこまでモヤモヤすることはなかったのかもしれませんね。

    共通の知り合いがいないという事は、その場で孤独になることもあり得たので、そういうことが考慮されたという事はないんですかね。
    ちなみに、共通のお友達がいないのでと言う割に“盛大なお式だったようだ”と知ったのは何故ですか?

    ユーザーID:9379628479

  • 執着しなきゃいいのに

    18歳から15年、一番人生で変わる時期ですよ。
    いつまでも学生気分ではなく、30代になれば、価値観も周囲の影響でまた変化します。

    私も、疎遠になった友人数知れず、
    その時々で知り合う人も増えれば、淘汰されるのは当然でしょう。

    学生時代は楽しく遊んだ友人だった、では駄目なのですか。
    結婚式に呼ばれないと駄目なのですか。

    自分勝手な思い込みで、切られたと思うのもいいですが、
    ずいぶん狭い思考だと思います。

    ユーザーID:6245103742

  • 返事は?

    結婚名簿が来た時に、何と返事をしましたか?

    そこ、重要だと思います。

    ユーザーID:0306213220

  • 皆さんの性別は?

    トピ主さんの性別は?女性でしょうか。

    お友達とその結婚相手の性別は?結婚相手が「高校の後輩」とあるので、お友達が男性でしょうか。

    もしかすると、結婚相手が、お友達とトピ主さんの仲を快く思っていなかったので、「結婚するのだから、特定の異性の友達と親しくするのはやめてほしい」とお友達に言ったり、お友達が自主的に「結婚するのだから、相手を不安にさせる行動はやめよう」と思ったのかもしれません。

    3人で出かけたのは、お友達と結婚相手さんが付き合う前?なら、毛モ相手さんは「雰囲気読んで、二人きりにさせてくれたらいいのに」と思っていたのかもしれないですね。付き合ってからも?そうしたら、「なんでデートについてくるんだ」と不快になったこともあっただろうし、お友達と(二人で?)観劇に行くのもまるでデートみたいで、これまた不愉快だったでしょう。

    「単なる友達、何もない」と言われても、異性どうしが仲よくしていると、どうしても男女の仲が気になるのです。気分が良くないものは良くないのです。

    トピ主さんとお友達が同性ならまた話も変わってくるのかもしれませんが、トピ主さんとお友達が異性だったとしたら、こんな理由があったのかもしれないと想像してみました。

    ユーザーID:5602791327

  • うーん・・・

    メールに対してトピ主さんはどう返信したのでしょうか。
    事前に出欠を打診するのはおそらくほとんどの人はやっていることだと思いますが
    トピ文の内容のメールだと打診してるとも取れないのですが…
    だって来てほしいとも来られるか?とも聞いてないし。
    もしトピ主さんの様子伺いでメールし、トピ主さんがおめでとうということしか
    返信してないのだとしたら、もしかしたらそれで「来てくれる意思はないんだ」と
    相手が勝手に判断した…ということも考えられなくありません。
    打診した相手が行く意思を見せた場合(検討も含み)にしか招待状は出さないと思うので。

    もしかしたら結婚を機に切られた、ということもあるのかもしれませんが、
    それまでのお二人の様子がわからないのでそこは何とも言えません。
    すごく楽しく毎回会ってたのにいきなりパッタリ…というのはなかなかないと思うけど
    ここ数年は会ってもそう楽しそうでもなかったとか最後に会った時にちょっと雰囲気悪かった
    というなら切られた可能性は大きい。
    もしかしたら結婚式打診を断ったと思われたことが原因で相手が気まずく思ってるのかもしれませんし。

    私が結婚した時、高校と大学時代一緒だった、卒業後はあまり会うことはなかったけど
    連絡だけは取っていた友人を招待しませんでした。
    数年会ってなかったこと、その子の知り合いが他におらず一人になることから
    気を遣って声をかけなかったのですが
    あとから「招待してくれると思ってたのに」と言われちゃいました。
    こちらが気を遣ったつもりでもそれが裏目に出ることもあるかなと思います。

    ユーザーID:8691111509

  • re

    その携帯メールに返信しましたか?
    行けるとか行けなとか?多分出席の打診だったのでは?
    放置してたら行けない判断で正式な招待状が送られてこなかったのでは?
    あれ結構お金かかりますからね。送料だって招待状そのものだって。
    無反応だったからじゃぁそういう事ですねって相手も切ったのではないでしょうか?
    行けない場合でも返事したりお祝い送ったりしますよね。
    そういう事がなかったからの判断なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5909564332

  • あなたは、何と返信したの?

    そのメールに対して、あなたはどんな返信をしたのですか?

    それによっては、招待されない可能性もありますよね。

    ユーザーID:8337835219

  • 呼ばないけど、報告はしますというメールです

    古く、よく遊んだ時期があっても、現在、式に呼びたいほどの友情はないということでは?

    古い友人を優先すべきということはないわけですから、新郎新婦にとって今現在、そして、これからもよい友人である人々を招待したというだけのことでしょう。

    トピ主さんとの温度差は寂しいものではありますが、よくあることです。

    呼ばれて当然だと思っていた彼らへ、当然、お祝いはしましたよね?呼ばれないことがわかった時点で、お祝いをしなかったのだとしたら、私なら、お祝いしてくれない友人は、知人に近い友人だったのだと再確認しただけに終わるでしょう。そういう人と旅行など行くはずはありません。

    披露宴に呼ばれなければ、お祝いしなくていい考え方を持つ人があるようですが、少数派だと思いますよ。

    例え、お祝いはきっちりしたとしても、それはそれ、親しく付き合うかどうかは、また別の話です。

    ユーザーID:7611876667

  • 友達がたくさんいる人なのかな

    トピ主さんは、そのお友達と共通の友達はいないんですよね?
    そのお友達は、高校の頃の友達で、今も付き合いがある人はいないのかな。
    というか、高校卒業後に友達がたくさん出来て、高校までの友達は、もうあまり付き合う気がないのかも。
    トピ主さんが仰るように、結婚を機に切られたというか、整理の対象になってしまったんですね。
    トピ主さんとそのお友達の間にかなりの温度差があって、向こうは単に観劇に一緒に行くだけの相手であって、友達とは思ってないのでしょう。
    こればかりはどうしようもないです。
    さびしいですけどね…

    ユーザーID:6661056558

  • 付き合いは長いが、優先順位の低い友人

    観劇以外の付きあいがあるかないかにもよるかな。

    ユーザーID:5662338419

  • 忘れましょう〜

    私も高校の友人ですけど電話してみたら結婚して家を出て居るという
    ショッキングな出来事がいっぱい。
    高校と言えばクラス替えが一年ごとだったので友人と言っても
    浅い関係だったのですね。
    向こうはどうでもよかったようで・・・
    他にも裏切りいっぱい、思い出すだけでも気分が悪くなる。
    ただこういう人間ってあまりいい生き方をしてないみたいですよ。
    離婚も早いし、家も建てられない有様で、実家はボロボロ、
    やっぱり軽率だから、
    やることなすこと自分に返っているようです。
    縁が切れてよかった・・・
    若い時に自分の見る目なさを反省、いいお友達も居たのにね。

    ユーザーID:0466413584

  • メールの後のアクションは??

    沖縄で結婚式するよってメールが来た時、
    トピ主さんはどう返信しましたか?
    まさか、返信無し??
    トピ主さんの推察通り、それが招待前のお伺いだったのかと。

    結婚式場所も沖縄ということ、トピ主住居から、遠方なのでは。
    ご友人もお車代(飛行機代)宿泊費等出す予定だったかは不明ですが、
    遠方なので無理に参加はしなくていいよって読めます。

    私でしたら最初のメール貰った時点で、

    ・自腹でも行きたいとき
     おめでとう!私も参加して良いなら行ってもいいかな??
     沖縄なら自力で行けるよー。

    ・行けないとき
     おめでとう!沖縄いいね。
     私も行きたいけど沖縄はちょっと難しそう
     だから、個人的にお祝いさせてね。
     とりあえず式前にご飯でもできたらしよ〜!
    って返信します。

    そうしたら何かしらの返事があったでしょうし。
    他の参列した友人達もそういうやりとりがあって
    行ける人は参列したのでは。

    もちろん参列しないときはお祝い贈りますよ?友人なら。
    トピ主さんお祝い贈るとか祝電とかしましたか?
    最初のメールに返信もせず、
    観劇話だけで友人の結婚式に対しトピ主がノーアクションでしたら、
    トピ主は参列意思も結婚にも興味なしとみなして、疎遠になったのかと。

    「あっちからのアクション」を
    求めて待つだけにしてしまった結果に見えます。

    今からでも友人と関係改善したいなら、
    お祝い遅れたけどってご飯にでも誘って渡したらどうでしょう。
    お祝い渡して結婚式どうだった?と楽しく話せれば、
    改善すると思います。

    まあ、トピ主の予想通り切られてたらお誘いも断られるでしょう…。
    それはそれで仕方ないね。

     

    ユーザーID:5532336933

  • たまにいるのですが

    結婚しますメールやLINEで祝福の言葉や、お祝いしたいと送ると式披露宴に招待する人。

    貴方は、相手の結婚しますメールに何と返信したのでしょう?
    招待された人たちは、単にメールの返信やり取りから、招待しての結婚式ゲストになったのかと思います。

    ユーザーID:6807158542

  • 計画通り

    ご友人の計画通りでしょうね。

    「招待されて当然と思っていた友人を招待しなかった」側です。

    招待されて当然と思っていた友人達は、高校、大学の同級生、そして同僚です。表面的、そして定期的に会っており、表立った喧嘩は一切したことのない仲でしたが、それぞれから、とても嫌な思いをさせられました。一人はドタキャン癖。安請け合いで、なんでも引き受けるのに、前日、当日に何時もドタキャン。もう一人は、経済的に多大な迷惑を被ったことがある。もう一人は、メール、手紙を受け取っても何時もスルー、返事なし。

    卒業、退職を機に、徐々に疎遠になってはいたものの、定期的に連絡は取っており、会えば延々と話す仲、電話でも話す仲でした。しかし結婚を機に、他県に移住することもあり、この3人は招待しませんでした。

    許せないことってあるんですよ。そして、卒業、結婚を機に、ワザと疎遠にするって、よくあることです。

    トピ主さんも、何か思い当たることはありませんか?相手の方に失礼なことをされませんでしたか?

    原因あっての結果です。

    ユーザーID:7904532160

  • う〜んあるといえばあるかな。

    結婚式前後に交友が途絶える事って多いですよね。
    思うにお友達さんは恒例の観劇もすでに重荷だったんじゃないでしょうか。
    恒例だから惰性で行ってたけど、正直もうそんなに興味がなかったのかな。

    連絡が途絶えちゃった事は私も結構あって、一旦切れると繋ぎ直すのが大変で
    それを乗り越えてまでは・・・まあいいか、という人とはそれっきりになってます。
    トピ主さんがもう少しがんばりたい、というなら連絡してみてもいいかもしれないけど
    その観劇以外に会う事がそもそもなかったならもういいんじゃないでしょうか。
    むしろ、結婚式(しかも沖縄ですよね)に参加した上で切られたなら
    お祝いし損みたいになっちゃうので、式は参加しなくて逆に良かったんじゃないかな。

    私も遠方の結婚式にお車代もなく参列して、ご祝儀だしてその時は納得してたんだけど、
    相手がすぐに妊娠しちゃったのでその後すっかり疎遠とかありますよ。
    正直、こんなに交友途絶えちゃうなら参列に7万位かかったのムダだったなと思う。
    あと、最近も20年位付き合った友達からいきなり連絡断たれて
    理由を聞いても無視されたので、なんかもうどうでもよくなってしまいました。
    年齢が上がると環境かわるし色々あるよね。ドンマイ!

    ユーザーID:8380467941

  • レスします

    同じ様な経験がああります。

    新婦は小学生からの付き合い、新郎は中学からの友達です。
    私と彼女達は、中学の美術部仲間でもありました。
    大学、専門学校に進学してからも、3人で出掛けたり、家で遊んだりしていました。
    彼女とは就職しても、互いの家に泊まったり、旅行にも行きました。

    新郎の方とも電話やメールでの交流は続いてました。
    たまに2人で展覧会に行くこともありました。(彼と彼女の本格交際前です)

    婚約の報告、結婚式の日取り。
    新婚旅行の行き先も本人達の口から聞きました。
    でも、披露宴も、2次会にも招待されませんでした。

    新婚旅行先から絵葉書は届きましたが、他の友人のようにお土産はありませんでした。
    (共通の友人との飲み会で聞きました)

    彼女の実家敷地内に2人の新居が建つことは、2人連名のメールで報告がきました。
    ですが、大勢の友人知人を招いた、新築祝いのパーティ開催はツイッタ―で知りました。

    報告はあるけど、スルーされるのは、私が嫌われているからだと披露宴の段階で思いました。
    ですが、微妙に違うみたいです。
    共通の地元の友人Aが教えてくれた話を信じると「彼女の家族に、私が見下されているから招待されない」

    彼女も、彼の家も裕福で、地元では有名です。
    私は気が付きませんでしたが、彼と彼女の価値観は「家の格は友人付き合いに関係ない」が基本。
    けれど、彼・彼女の家族の考えは正反対。
    彼女達の親兄弟は「我が家の格に合わない家の子供は、うちの子供の友人に不似合い」の価値観。

    この事を教えてくれたAは、彼女達の実家と商売上の付き合いがあります。
    その影響で内情を知っていたAは「何時か嫌な思いするのにな〜と心配していた」そうです。

    本当の話か分かりませんが、私の方からは連絡はしていません。

    ユーザーID:6031163886

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