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婚活したいけど何がダメなのかわからない

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恋愛・結婚・離婚

梅子

25歳社会人3年目女です。
知人に相談するのは恥ずかしくこちらで相談させていただきます。

先日、年齢的にそろそろ結婚を考えたいと思い結婚相談所へ体験に行き入会に気持ちが傾いていることを伝えたところ担当の女性に
「若いから需要はあるけど、もう少し遊んでからでもいいと思うよ」とやんわり入会を断られました。
周りからは「体験に行って入会を断ったのに勧誘の電話が沢山来る」と言われていたので戸惑っています。

体験ではシミュレーションをやらせてもらったのですが私が提示した条件に合う方は100人近くいました。体験は今回が初めてで冷やかしなどの気持ちはありません。

以下、私が提示した条件です。
年収:300万以上(自分と同じくらい)
職業:正社員で首都圏在住。
学歴:大卒以上
非喫煙者
親と同居:できれば避けたい
家事が分担できる人
こんな感じです。
ちなみに私は
職業:都内の会社の総合職・年収300万貯金100万
学歴:4年制大卒
一人暮らし
男性経験:恥ずかしいことに1人
容姿:あまり良くない
子供は欲しいです。
あとは
・健康(風邪は2年に1回ひくかどうか)
・私の趣味(フルート演奏・華道)に理解がある人がいい(土日練習でいなくても平気な人がいい)
・家事は一通りできるが1人で2人分の家事をこなす自信がない
・結婚したら夫は支えるが脇役に徹する覚悟はある(でも仕事は辞めたくない)
といったところです。

確かに若い人向けのプランや割引を使うよりある程度の年齢で入った方が相談所としても儲かると思いますが、その時入会するか分からないし入会に気持ちが傾いている人を断るメリットって何だ?と思ってしまいます。

私、高望みしてますか?
何がダメなんでしょうか…

皆さんの意見を真摯に受け止めたいと思っています。
長文でしたがここまで読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:6400128890

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  • うん・・

    何がダメって言うか、まだ若いから「必要なくない?」って感じなんじゃないですかね・・
    若い人は切羽詰ってないでしょ・・って思われる気がします。

    >・家事は一通りできるが1人で2人分の家事をこなす自信がない

    それにこれ。
    結婚したいです。
    でも二人分の家事はこなせる自信ないですって・・
    これ聞いただけで、じゃ結婚なんてまだ先の先。
    とりあえず二人暮らしても家事が出来る程度になってから婚活したらって感じですかね。
    一人も二人も変わりはない。
    食事は少し大変になりますが、ま、結婚ってそういう事だから。
    そこで「自信ない・・」とかいうのなら、まだ結婚は早いかもねって言いたくなります。

    ユーザーID:6675751865

  • 捕捉

    予想以上に長文かつ読みづらい文章になってしまい申し訳ありません。

    先ほどの質問に書ききれなかった部分を捕捉させていただきます。

    シミュレーションで出した相手に求める条件(追加)
    年齢:プラスマイナス5歳
    身長:165cm以上
    です。

    私について、容姿ですが158cm 58kg.
    同い年で4年付き合っていた元彼には愛が重いと言われて昨年振られ、それからダイエットをしたりおしゃれや清潔感に今まで以上に気を使ったり人に依存せずに自立しようとしてここまで来ました。それでもまだまだですが…

    出会い系アプリは怖くて不安があります。
    友人には彼氏募集中!と地道に営業活動中です。

    公務員の親にはいざとなればツテでお見合いを探すと言われていますがそれは最終手段にしたいと思います。

    脇役に徹するが仕事は続けたい・趣味は続けたいというのが矛盾しているなあと感じましたが家庭に支障がない程度に仕事や趣味をしたい・家事を分担したいなあという意味でとっていただければ幸いです。

    ユーザーID:6400128890

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 息子のヨメに来てほしい!

    25歳。
    都内で正社員ですが、お給料は多分少ない。
    体形は、身長は172cmで体重は55kg以下。(相当細いです)
    顔は地味ながら、普通。
    性格は、普通。
    母親には厳しく、彼女には優しい。(悲しいことに、マザコンの要素ゼロです)
    家事はほどほどにできる。
    結婚後は、共働き希望。
    もちろん、家事は折半。
    非喫煙。
    お酒はほとんど飲みません。(でも実はかなり飲める)
    ギャンブルを嫌悪。(お金がもったいないから)
    旅行好き。
    一人息子ですが、同居の心配は皆無。

    上記の条件です。
    トピ主さんみたいな人と結婚して欲しいなぁ。

    ユーザーID:1779500887

  • 高望みではなく

    お店の方はトピ主さんにとってよかれと思って入会をやんわり止めさせたのでは?と私は思いました。

    少し前に投稿されたお悩みで、同じく婚活していて申し込みはくるものの、コミュニケーションのとれない人ばかりだという書き込みを見かけました。

    正直言葉は悪いですが、お見合いに登録している男性はなかなか結婚できない=余り物=どこか難がある可能性があります。

    トピ主さんは高望みではなくむしろハードル低めだと思います。だからこそたくさんの男性がヒットするのですが、トピ主さんのようにまだまだ若くて未来のある女性に薦めたいレベルの男性があまりいないのかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:9344880063

  • 確かにちょっと

    25歳というまだ売り手市場とも言える年齢で入会を断られたという事ですね。
    うーん、なんだろう。
    相当あなたが「世間ずれしてない」って取られたのかな。
    この調子だとマッチングはできても結婚まで難しい、あるいはそれまでにトラブルが起こりそうだ、とか。

    希望年収がその程度でいいのは問題ないとして。
    1、土日、あなたが趣味でいなくても平気な人
    2、要するに家事が苦手です
    3、夫の脇役に徹するけど仕事は辞めません

    確かにね。とりあえずこの3つでなんだか「この子、よくわかってないなー」という印象は受けました。
    うん、もう少し恋愛するなり世間を見てからおいで?となるのも少しわかってくるような。まあでもこの程度で入会を断るもんなのかなあとも思うけども。

    25歳でおつきあいした人が1人というのは何も恥ずかしがることでは全くありません。
    ただそのおつきあいでどんなことを学べたかですよね。

    結婚って赤の他人同士の歩み寄りです。それが全てと言ってもいいくらい。
    上記の3つの事を相手に理解してもらうとして、あなたはじゃあ男性の何に歩み寄れるのかな。自分が脇役とかってどういう事が本当に理解して言ってる?

    他にも多々コメントがつくでしょうから、色々な方々の意見を参考に考えてみて下さい。

    ユーザーID:6215914778

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  • 遊び足りないのが見て取れるから

    とぴ主さんが書かれた条件のなかで
    (土日練習でいなくても平気な人がいい)

    というのがありますが、、基本的に夫婦そろって土日休みの場合

    その日に一緒に過ごさないを条件にしている人が
    婚活したいっていうのは大いなる矛盾ですよ



    だから、もうすこしあそぶ(自由にする)に満足してから
    誰かと一緒にいたいという気持ちが出てから婚活するほうがいいですよってことでしょ


    いったいなぜ婚活するんですか?

    ユーザーID:7414862119

  • 私でも断るわ。

    「傾いている」って言い方だからでは?

    結婚相談所って結婚したい人が来ないと無意味でしょ。
    傾いている=冷やかしって思われてもしょうがないと思いますけど・・・。

    だって後から「傾いてる」って言ったら「勧誘してきたから入った」って言われたら、相談所としては嫌だと思う。

    今度は「入ります」ってきちんと伝えては?

    ユーザーID:1323064451

  • 堅実で良いですね

    その担当者は良い人だと思いますよ。

    梅子さんは自分のことを客観的に見ることができる女性で、
    男性に求めるものも自分と同等のレベルであり、
    そしてなにより25歳という若さ!
    相談所に入れば梅子さんと会ってみたいという男性はたくさんいるでしょうね。

    恐らく、その担当者は商売を抜きにアドバイスしてくれたんだと思います。
    「梅子さんならすぐに相手が見つかるだろう…。
    でも、若くして婚活界に引き入れていいものか。
    婚活以外の場所でも自然な出会いがあるのではないか。
    交際経験は1人か…、遊べる(複数の男性と飲みに行ったりレジャーに行ったり)のは独身だけの貴重な特権。
    これを知らずに結婚させていいものか…。」
    と思ったことと想像します。
    だから、梅子さんがダメって意味ではないはずです。

    梅子さんは、合コンや婚活以外での出会いの場に興味がありますか?
    そういう会をひらいてくれそうな友人はいますか?
    もし、そうではないなら、若いうちから婚活を始めるのは良いことだと思います。
    その相談所の方は信頼できそうなので、その方にもう一度会って真剣だということを伝えて入会してもいいし、他の相談所で気に入ったところがあれば、若者割引を存分に使って登録したらどうでしょうか。

    25歳、今は自他ともに若いと言うでしょうが、
    あと3年4年すると若いというアドバンテージを使えなくなってしまうので、
    清いスタートダッシュも婚活戦略のひとつです。
    Good Luck!

    ユーザーID:1993065274

  • 手がかかりそう?

    聞いた話ですが、希望が高望みで、週に何度も相談してくるような人は会費以上に手間がかかるので、お断りだそうです。

    本文を見る限り、そこまで問題があるとは思えませんが、喋り方などに大きな難点があるのかもしれません。想像ですけど。

    あと、トピ主希望の条件で100人って少なくないですか?
    希望年齢が書いてないのですが、もしかして20代希望とかですか?
    20代男性は非常に少ないので、せめて30代前半くらいまで希望と言っておかないと高望みと思われるかもしれません。
    30代前半までなら1000人くらいいると思います。

    ユーザーID:4138723819

  • 趣味と家事のバランスが悪いかな

    何も完璧な人になれというのではありませんが・・・
    二人分の家事(一人も二人もそう変わらないと思いますが)をする自信はないけど
    趣味は独身時代と同じように続けたいということですよね。
    私の周りではそういう男性が多くて、奥様と不仲になっている家庭が本当に多いです。
    理解があった奥様でも、子どもができるとそうはいかないんですよ・・・。
    正直、結婚したいなら趣味は一つに絞ったほうがいいです。
    その一つだって、状況によっては土日ずっと家にいない状況になったりしますよね。
    いずれ子どもを持ったらすっぱりやめられるのですか?
    その辺をどう考えているのか、もう少し考えたほうがいいと思います。
    家庭より自分の趣味が大切なら、もう少し遊んでからのほうがのアドバイスもうなずけます。
    結婚すると一人で自由に使える時間は減ります。
    みんな共働きしているとはいえ、一人だったら簡単なものでもお弁当買って帰っちゃえ!が
    できたものができなくなったりします。
    そういうことも踏まえ、若い二人が生活していくということは案外楽ではないのですよ。
    なので、土日潰してまで集中したい趣味があるなら、それが譲れないなら結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1053797295

  • いえいえ

    良いお嬢さんだと思います。
    相談所の方も、それは本心でしょう。貴女のお人柄かもしれませんね。
    私も相談所の方に賛成です。

    自然に良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2226328383

  • マッチング人数が少なかったのでは?

    結婚相談所で成婚した者です。

    私は大手の結婚相談所(結婚情報センター)で活動してましたが
    アドバイザーさんの話では、マッチングの人数が少ない人は
    入会をお断りすることがあるそうですよ。

    主さんの場合、お相手の希望年齢が書いてませんが
    20代限定で探そうとしてませんか?
    相談所の男性の会員は30代以上が多いので
    プラス10歳くらいはみておかないと、マッチング件数は増えないですよ。

    恐らく、もっと相手の条件を緩めれば(年齢や学歴等)マッチング人数も増えて
    入会大歓迎になると思います。

    それから、結婚相談所ってそこしかないわけじゃないですから
    スタッフと相性悪いな〜と感じたら、違う相談所も検討してみて下さいまし。

    『100回お見合いしたヲタ女子の婚活記 』というマンガで
    結婚相談所の話が多く描かれてありますので、ご参考になさってみては?

    ユーザーID:4897201099

  • 該当者100人

    で居るなら
    入会しなくても私生活で出会える可能性があるのでは?
    友人に紹介してもらったり合コン行ったり
    容姿に自信が無いようですが。
    逆を言えば「酷くない限り大丈夫」だと思います。

    紹介所で会うよりそっちの方が健全的でいいとその相談所は判断したのではないでしょうか?

    ユーザーID:1408446468

  • 良心的な会社だと思います

    実は、私も23歳くらいに結婚相談所入会してました。
    容姿に自信がなく、若いうちに結婚しないと一生独身だと思ってました。
    当然(?)若いからモテモテで、1週間で2人と連絡交換し交際開始。
    あっと言う間に、結婚まで話が進みました…でも、結局、条件が合わず破断になりました。

    多分、結婚だけなら出来たと思います。でも、結婚してもすぐ離婚してたと思います。
    だって、23歳やそこらじゃ、本当に自分がどんな人生を歩んで行きたいか分かってなかったし、結婚すれば子どもが出来て幸せ!
    って単純に思ってたので、それじゃ、うまく行かないと思います。

    きっと紹介所の人もそう言う意味でお断りだったんだと思います。
    トピさんは結婚したいんでしょうか?それとも彼氏が欲しい?
    簡単に彼氏も見つからないし、結婚もできません。どうしたら出来るか人や企業を頼らず自分で頑張りましょう。
    若いんだから、頑張るべきです。

    ユーザーID:9261433225

  • 若すぎ?

    色々な理由が考えられますが、正確な答えはその担当者だけにしかわかりません。

    以下想像ですが

    〇体験入会ということもあり、若いので本気ではなく、紹介しても成婚に至らず、紹介した男性会員に迷惑がかかると思った。

    〇自分が若い時に遊ばずに結婚したので、若い女性は遊べるだけ遊んでから、ここの会員になった方が幸せだと考えている。

    〇条件を見ると、殆ど誰にでも会うレベルで、対象となるので、他の年齢の高い会員に比べて、イイ男が持っていかれたり、いい年の女性を紹介していた男性会員が若い女に逃げられると危惧している。

    〇見た目がご自身がおっしゃる通り、「あまり良くない」ので、会員からのクレームが怖い。

    ユーザーID:9618870360

  • 相談所は

    その年なら、40代とかの高収入とかから申し込みがあるでしょうね。
    伸びしろないぶん一生変わりませんよ。今が一番ベスト!

    同世代はおそらくいません。

    趣味があるなら趣味の場で見つけた方がいいですよ。

    多分、その若さで、理屈っぽいというか新鮮さがないので後々クレーマーとかになりそうだから断られたんじゃないかな。

    もっと、素直に恋愛しましょう♪

    ユーザーID:8037144235

  • 確かにあと2年くらい待ってもいいと思う。

    何歳くらいまでの年の差を考えているのかわかりませんが、
    一回り以上上じゃないと嫌だ、とかそういうことじゃないのであれば
    あと2年くらい待ってもいいと思う。

    婚活イコール即結婚ということもあり得ますので、
    今入社3年目でたとえば結婚してすぐ妊娠して・・・って考えられますか?

    この先も大黒柱とまではいかないまでも働き続けたい、ということであれば
    なにか仕事で役立つ(もしくは今後の人生で役立つ)資格などを勉強してみてはいかがでしょうか。

    結婚相手となると一般的に5歳差前後くらいまでかな、と思いますが
    想像してください、29歳・30歳の男性が今すぐ真剣に結婚を求めて
    婚活していると思いますか?

    そりゃ付き合った先に結婚、というのはあるとは思いますし、
    中にはそういう人もいると思いますが、大体の場合はまだ結婚は考えていない、という感じじゃないでしょうか。

    20代後半は一番パワーもあって、お金も結構自由になってきて
    勉強すれば身につくし、いい時ですよ。
    なので、今後の人生も含めてもあと2・3年くらいは自分のために
    遊んだり、勉強したりすればいいと思います。
    社会人マナーを身に着けたり、人脈を広げるのもこの時期ですからね。

    ユーザーID:2037512309

  • 相談所にとってメリットないからでは?

    トピ主が高望みだとかではなく、むしろもっと望んでいいよと言うぐらい低姿勢です。直すところはありません。

    多分、相談所からしたら33とか微妙な年齢になってから来てもらった方が、毎月会員費も払ってもらえるからじゃないですか。

    25ならすぐに貰い手がつきます。半年ぐらいで退会なるんじゃないですか。

    でも、35とかになってきたら、子供を望む男性からしたら外したくなる年齢だし、男も男でハゲたりしてきて微妙な容姿になり、お互い売れ残りとはいえ、コミュニケーション能力低いなぁとか、癖あるなぁとか、うまくいきにくいと思うんですよね。

    ただ、相談所からしたら、うまくいかなくて、ダラダラ会費払ってもらった方が売上あがるし、そういった意味でお断りされたのでは。

    他の相談所にいってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6418112234

  • たぶんオールウェルカムでない善意の相談所だった?

    需要がないか、マッチングしないと思われたんでしょう。

    高望みだったら、時期を見て「合わないけど相性はいいと思うからどう?」と話を振る気で入れてもらえるのでは?

    年収は同程度の300万、結構です。
    が、その裏に「年齢も同世代がいい」が隠れていたらNGです。
    20代男性は女性以上に婚活しません。
    まして年収300万なら、日常で恋愛を探すか、後でリッチになったらイイ女を捕まえようと考える。
    女性が年収で男性を選ぶ傾向が一般的だから、低収入だと(自分の顔や年齢やスタイルや人格?に比して)不相応な相手で妥協せざるを得ませんから。
    対象の含有率の低いとこに糸を垂らしたって獲物がいない。
    10歳上までで年収300万前後なら話は変わってきます。あるいは非正規、バイトくんも可とか。
    その辺、どうなんですか?

    もうひとつ、見てみないと断定はできないが、可能性が高いのは容姿です。
    需要が期待できないんじゃ入ってもムダですから。
    その辺はいかがですか。

    もう一度、相談所へ問い合わせて、忌憚のない意見を聞いたらハッキリするかもしれません。

    ユーザーID:9765139161

  • 別にやんわり断ってもないでしょ

    「もう少し遊んだら?もったいない」
    って言葉の意味の通りでしょ。
    25だし、男性に困らなそうに見えたとかでしょ。

    別に入会する事を断ってないじゃん。
    これってやんわりお断りになるのですか?
    単にあなたがそう勝手に解釈しただけでしょ。

    そんな事でお断りって深読み、勘ぐりし過ぎ。
    自分自身が入りたいって強く希望すればいいだけでしょ。
    いちいちめんどくさい人だなぁ。

    ユーザーID:2914847222

  • 条件さえ揃えば相手を好きになれるのですか?

    『婚活』に励む方々の気持ちってさっぱり理解できません。

    確かに生活するためにはお金が必要です。
    住む場所に困ったりするのもいけませんよね?
    でも、相手の年収や身長、学歴が条件に合えば相手を好きになれる保証でもあるのでしょうか?

    私は婚活などせずにさっさと結婚しました。
    夫とは出会って2週間で結婚を決めました。
    結婚って相手のことを好きだという気持ちがあってこそ成立するものではないでしょうか?

    条件ばかりを提示するような結婚を求めたいならば
    どこかへお見合い写真と自己紹介書を預けて
    条件の見合う方を探された方が
    結婚相談所のような無責任な場所にお願いしてお金だけ支払うよりよほどマシだと思います。

    もし、恋愛結婚をなさりたいのであれば
    ご自身の容姿や年収など気にせずに
    思いっきり趣味の世界や職場、その他いろいろな場所で素敵な男性を探してみた方が賢明ではないでしょうか。

    高望みとかの前にろくに恋愛もしたことないのに結婚とか・・・理解できません。
    まずは人を好きになることから始めるべきなのでは?

    ユーザーID:1191622118

  • 別の結婚相談所へ行こう!

    結婚相談所も色々ありますから。
    私も相談所に入って結婚しましたが、入会前は10個所くらいの相談所に話を聞きに行きました。
    熱心に説明してくるところもあれば、一通りサラっと説明して終わり、ってことろも色々ありましたから、それぞれなんだと思います。
    トピ主さんくらい若ければ是非入会してほしいという相談所はもちろんありますよ。
    別の相談所に再度チャレンジしてみては。

    ユーザーID:6673361846

  • 年収300でいいの?

    年収300でいいなんて、かなり世間知らず。結婚をしたいだけで、その後の生活なんて何にも考えていない。
    フルート、華道は続ける?
    子供欲しいって、生活やっていけないじゃん。

    そんな子あとでトラブル起こすからお断り。

    って感じかなぁ〜

    ユーザーID:5964316713

  • 高望みではありませんよ

    トピ主さんは謙虚な方ですね。25歳という若さで有料の結婚紹介所だなんて、堅実というより堅実すぎるほどです。担当の方に言われた通り、25歳ならこれからまだまだ恋愛結婚出来ますよ!少なくともあと5年ほど、30歳になるころまでは自然な出会いを探せばいいんじゃないですか?主さんの挙げている条件も、婚活というよりお付き合いを重ねていくなかでお互い話し合って相談していけば良いのではないでしょうか?

    容姿にあまり自信がないとのことですが、いやいやー。25歳なら磨けばいくらでも光りますよ!女性が綺麗に見えるために必要な条件はたった3つ、清潔、健康、幸せであることだけです。プラス笑顔があれば完璧です。25歳でこれだけ謙虚な主さんですから、姿形がどうこうよりも内面から輝く美しさもあるのでは?卑屈になってはいけませんよ。

    私(40代既婚女性、アラフォーになってから恋愛結婚しました)に言わせれば、主さんの場合、条件で妥協しなければならない婚活などまだ不要だと思います。この先数年間は本当に好きになれる男性(惚れる相手)との出会いを待ってみて、30歳すぎてもご縁がなかったらそのときようやくジタバタ焦るぐらいでちょうど良いと思います。きっと良いご縁がありますよ!がんばってー。

    ユーザーID:5880643093

  • よく解らないけど

    成婚率を考えたら、もう少し年齢が上の人に登録して欲しい相談所なのでは?確かに男性側は若い女性を好むと思いますけど、実際に成婚まで行くカップルは少ないのではないでしょうか?女性も若いともっといい男性がいるかも〜と思ってなかなか決められないから、あまり若い女性に沢山登録されるとメインターゲットの30代女性が離れるから、などの理由もあるかも知れませんね。

    ユーザーID:7410240404

  • たぶんですが・・・

    数多くの会員の中でも、25歳って、突出して若いと思います。
    たぶんですが、そんな若い女性が入会してしまうと
    男性たちが、他の30代とか40代とかの女性に
    目もくれなくなってしまうのではないでしょうか?
    トピ主さんが入会したとしたら、すぐ上手くマッチングして成婚しそう。
    で、退会しますよね。
    すると男性たちは、自分も20代女性と成婚できるチャンスが
    あるんじゃないかという希望が生まれ
    20代の若い女性の入会を待つあまりに、成婚率が下がるかな?
    30代40代の女性の会員はたくさんいるのに、
    男性が選ばなくなるという懸念。

    分からないけどね。なんとなく。

    ユーザーID:3579393201

  • たしかに


    深刻さが無いし、あと数年色々経験して世の中をみてからでも
    いいんじゃないかなと思われたのではないでしょうか?


    周囲で探したり、友人に頼んで紹介して貰っては?


    結婚したいし、夫を支えますが
    土日は別々に過ごしましょう!私は夫婦の休日よりも自分の趣味を優先
    させますね!

    ってことなのかしら?笑

    結婚生活
    他人と暮らすこと
    夫婦間の思いやり
    って理解していらっしゃるか、ちょっと不思議です。
    まだお若くて、現実味がないのかもしれないですね。
    自分の趣味をやりたいのであれば、まだ独身でやりつくしてからで
    あまり焦らないでいいと思います。

    ユーザーID:7945309627

  • 多分

    多分、そろそろ結婚を考えたい、入会に気持ちが傾いている、程度だからでは。

    成婚率が低いと思われたんでしょうね。
    紹介しても紹介しても、なんとなくイマイチ・・・みたいな繰り返しになりそうと。
    かといって客寄せになる程の要素もない。

    25歳パートで、年収500万の男性と1年以内に結婚したいという人の方がさばきやすいのでしょう。

    ユーザーID:5043410661

  • 結婚する気概が感じられない

    一人で二人分の家事をする自信がないって何で?

    二人なら、料理は量を増やすだけだし、洗濯だって二人なら毎日は必要ないですよ?

    よっぽど細かく煩い旦那さんと結婚しない限りはそんな苦にならないです。

    なんか結婚する意思や心構えが希薄な気がします。

    結婚はまだ早いかな。

    ユーザーID:4154525266

  • 忠告をしておきます

    「お見合いは最終手段」ではありません。
    お見合いのお世話を頼まれたりすることがありますが、おそ〜くなってようやく「最終手段」だと考えて頼まれると困ります。
    こちらから声をかけていた時期なら、ご紹介するお相手がいたのにね、ということになるの。

    婚活する男女に申し上げたい。
    恋愛市場も婚活市場も、モテ期は一緒。
    恋愛で人気絶頂の時期は、お見合いでも人気はピークです。
    恋愛市場で引き合いがなくなると同時に、婚活でも波が引きます。

    自主婚活もお見合いも、同時並行で進めたらいかがでしょうか。
    なんとなく、ご両親の目の届く範囲のご結婚のほうが、うまくいくような気がするんだけれど。

    ユーザーID:5787037785

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