幹事をやっていて心が折れそうです

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家族・友人・人間関係

ぱぐ

初めてこちらに投稿させて頂きます。当方20代後半女性です。
社会人になってから出会った友達と個人で一人一人と逢うよりもホームパーティーを企画して大人数で飲むほうがたくさんの人と一度に逢えて楽しいという理由から、幹事として時々パーティーを主宰して集客を行ったりしているのですが、人によって誘いを受けた時の対応が「?」なことが重なって心が折れそうになっています。
例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。
パーティーのコンセプトも会費もお誘いの文章も決して怪しいものではなくごく普通の内容で声をかけているのですが、特に女性(同性)のSNSで繋がった友人知り合いの方の対応が、まるで警戒されているように既読無視のようにされることが何度もあり、私自身のふるまいに何か問題があるのか疑い完全に自信を喪失してとても落ち込んでいます。
唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません。男性も比較的少ないです。
とても打ちひしがれてしまったのが「是非参加したいです。友達にも声かけてみます」といってくださった方がいてパーティーの数日前に人数確認のためリマインドのメールをしたところなぜかそこからパタッと返信が来なくなってしまったことがあります。キャンセルなら「やっぱりいけなくなりました」と一言言ってくだされば済む話だと思うのですが、訳が分からず突然無視になったりするのが、いくらSNSの上でのやりとりとはいえ幹事をやっていると非常に落ち込んでしまいます。
SNSで繋がったがゆえに自分企画のイベントにお誘いして友人関係を深めていきたいという純粋な思いですが、人とのコミュニケーションが本当に難しくて行き詰っています。
客観的なご意見やアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:1456488565

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  • SNSの世界

    SNSだけの世界で楽しみたいという人の方が多いんですよ
    そこの境界を越えたい人(トピ主みたいな人)は珍しいんじゃないでしょうか
    同志を求めるなら、素っ気ないお断りや既読スルーは
    「当たり前」という前提でやった方がいいと思います

    実際に「会おう」と言われて「え?まじ???(警戒)」
    って思う方が普通なんじゃないかな。。。

    ユーザーID:7529149500

  • 怖いですって

    >例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。

    いやいや、一度お会いしただけの人なんて友達じゃありません。
    一度お会いしただけの人から家に誘われたら、ホームパーティーを口実に人集めをして宗教の勧誘か何か??と、疑います。
    最悪は拉致されそうで怖いです。

    >決して怪しいものではなくごく普通の内容で声をかけているのですが、

    詐欺や勧誘や誘拐など、何かしらの企みがあって人集めをする場合、見るからに怪しい文章で誘う人は居ません。
    詐欺師なんて、むしろ最初は凄く良い人にしか見えないものだよ。

    前面に出て人集めをしている人が感じの良い女性だったとしても、実は裏でヤバい連中と組んでいる悪党かも知れないじゃないですか。

    名の知れた有名ホテルや飲食店にて貸切パーティーをするとかなら、そこの従業員の目もあって安心なので行くかも知れませんが、良く知りもしない人の家になんて、いきなり行けませんよ。

    トピ主さんがもし、一度会っただけの人から家に誘われてノコノコ行ってしまう様な人なのでしたら、警戒心無さ過ぎですよ。
    行ったら奥から強面のお兄さん達が出て来て、そのまま拉致されてしまうかも知れないよ。

    ユーザーID:9980381353

  • 次からは…

    自分で期日を決めて、それまでに返事がなければ、「お手数ですが、○○日までに可否をお知らせ下さい。連絡がない場合は、予約の都合上、不参加という形で締め切らせて頂きます。」等書き添える事をおすすめします。

    説明が下手なので、分かりにくいかもしれないので、例を書くと

    クリスマスに集まるとすると
    1 11月に一度お誘い連絡(12月中旬頃までに返信と促す)
    2 11月の終わりか12月の初めに、連絡なしの人に上記のような「12月15日までに返事がなければ、予約の都合上〜…」と付け加えて連絡。

    それでも返事がなければ、諦める。

    主がどういう線引きで送ってるのか分かりませんが、個人的に、そんなに付き合いがない、浅ーい相手にパーティーって言われても警戒します。
    ですが、警戒しつつ、ちゃんと断りいれます。
    何度も来るようであれば、適当に「そういうパーティーとか苦手」と言って、送らないようにしてもらうけどな…

    迷惑だと思って、放置の方が何度も送られてくる(パーティーがあるたび)し…

    忙しいとか苦手とか言われれば、主も送らなくて良いし、相手も、それ以上の手間がなくて済むのにね。

    ユーザーID:0384056957

  • そりゃそうでしょう。

    どこかの飲食店でのオフ会のようなものなら
    まだ分かるのですが、
    SNSで繋がっただけで、一度も実際に会った事も
    話したことも無い人から自宅でのパーティーに
    誘われたら、そりゃ、たいていの人が警戒すると
    思います・・・っていうか、そう思わない
    トピ主さんは、すごく変わってると思いますよ。
    要は、オフ会なんでしょう?なぜ自宅なんですか?
    これから親しくなれるといいな、くらいの人とは
    まずは、外でお互い気軽に会えるような企画を
    したらいいと思いますよ。
    親しい友人と、知り合ったばかりの人とでは
    付き合い方の距離感は違うのが普通なんです。
    トピ主さんは、いきなり誰に対しても距離を
    詰めすぎてる印象です。
    そういうのを嫌がる人は少なくないと思いますよ。
    他人との距離の取り方に気を付けて。

    ユーザーID:0805587292

  • 他人との距離感がおかしい

    他人との距離感が近すぎる。
    と言われたことはありませんか?

    普通はたった1回会った人と、ホームパーティーなんて怖くて出来ませんよ?
    この人ヤバそうと感じるのが一般的です。

    ユーザーID:5251574469

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  • だって面倒臭いでしょう?

    SNSのようにバーチャルな世界を現実だと思い込む当たり、まだまだ人生経験乏しいなと思います。
    ホームパーティなんて、余程信頼のある人が任意主催しない限り、何かの売り込みか、変な出会い系かとしか思いませんよ。
    何でそんな面倒臭いものに付き合わなきゃいけないの?というのが本音かなと思います。
    自分は、純粋に、と言っても、どいつもこいつも皆「私は悪意は無い」と主張して人を陥れているのが現実です。
    まだ、参加者がいるだけマシです。人の信頼を得るには長い時間と実績が必要です。口先だけのバーチャルな世界の関係だけで上手く行くなんて思わない方が良いですよ。
    それより、そのパーティを悪用する輩が出てきたらどうするの?幹事の責任ってあると思うけど。そこまで考えてやってますか?

    ユーザーID:1533379314

  • ハードル高すぎです

    SNS繋がりというのはどの程度の繋がり?
    たった一度会ったことがあり、その後SNSでやり取りしてる…だけ?
    何度も会ったことがあるとかSNS上での繋がりがかなり長いとかなら
    パーティーにお誘いしても警戒されることはあまりなさそうですが
    ほとんど会ったこともないような相手からいきなりパーティーに誘われたらビックリです。
    もちろん既読無視じゃなくきちんと断ればいいしキャンセルなら連絡を入れるのが
    礼儀だとは思いますが、SNS上の、信頼があまりない関係性だからこそ
    そういう適当な対応をされるのでは?
    単なるSNS繋がりでそう親しいわけでもないから礼を欠いてもまあいっか、みたいな。

    トピ主さんは学生の頃に一緒のクラスになった子と仲良くなりたい場合
    いきなり「明日私の家に遊びに来ない?」なんて誘い方しましたか?
    会社に入って、仲良くなりたいと思う同僚や先輩をいきなり
    「うちで飲みませんか!」って誘います?
    それなりに仲良くなって、たとえば一緒にお茶したりご飯を食べたりなどの
    ステップ踏んで次に進む…というのが一般的では。
    たとえSNS上では親密でも、一度しか会ったことのない人のホームパーティーに
    いきなり行ける人なんてかなりのツワモノです。
    そもそも、その誘った友達一人一人は皆が顔見知りなのですか?
    トピ主さんが全員を一度に集めてパーティーするのが良くても
    招待客一人一人もその方法が好きというわけじゃないと思う。
    よく知らない人達とのパーティーなんてハードルが高いし
    どんな集まりなのかあまり想像できないのでそりゃあ警戒もしますよ。
    その辺をトピ主さんは自分目線でしか考えられていないから
    他の人との感覚とズレてしまってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5375186417

  • 気にしすぎだし社交辞令を真に受け過ぎ。

    SNSで繋がっているとはいえ一度会っただけの他人からのお誘いって警戒して当たり前じゃないですか?
    招待の文章が怪しいかどうかじゃなくね。

    あなたはホームパーティが好きかもしれないけどそこまでして他人と交流を交わしたいと考えていない人だってたくさんいます。
    もっと親しくなってからのお誘いならまだしも
    知り合いが主催者しかいないホームパーティってものすごく気が重いです。
    招待されても社交辞令としか受け取りません。
    当然返事も社交辞令です。
    好き好んでアウェイな空間に飛び込める人はそんなにいないんじゃないですか?
    トピ主さんに人を招く際の気遣いが足りないのではないかと思いますよ。

    のべつ幕無しに人を招くのならこういった反応は仕方がないと受け入れる覚悟が必要だと思います。
    心が折れるのならちょっと知り合っただけの人をホームパーティに招待するのは止めたほうがいいよ。

    ユーザーID:7411607253

  • 求めてる物の違い

    単純にお互い求めてるモノの違いです。

    snsで知り合った人達は往々にして『偽造友人』を求めてます。
    sns上での自分自身は理想を織り込んだ偽造人間だからです。
    現実の本人より理想に違い偽の人格、性格、価値観、生活を脚色してます。
    パーティーなど本当に人間力、コミュニケーション力を必要としてる現実世界ではボロが出て、脚色が剥がれ落ちてしまうのを本能で恐れます。

    またsnsを頑張ってる人の中には実際の人間関係を築くのが苦手な人達が多いです。
    本当にリア充な人達は日々の生活が忙しく、snsに重きを置いてません。やってる暇が無いからです。
    それを踏まえた上で付き合わなければなりません。

    断られても、最後来てくれる気の良い仲間達と楽しめば良いのです。
    断られてスルーされたら、次回から声をかけない方が良いです。どの道無理に来てもらっても問題起こすだけです。

    ユーザーID:1089670593

  • 人各々です

    元々FBやSNSでの出会いや付き合いにリアルを求める人は少ないと思います。画面上の付き合いだからそこ繋がりが有るのであって現実では関わりたく無いと言う人達は女性の場合特に多いと思います。現実でも会って友情を築きたいと考えている貴方に賛同してくれる人を大事にした方が良いと思います。人は各々の考え方が有りますからアレモコレモと思っても無理が有るので先ずは少人数の集まりで良いではありませんか?気軽に気張らない集まりを目指して下さい。

    ユーザーID:2888879123

  • うん・・

    トピ主さん人との距離感近いですね・・パーティ好きだし。フレンドリーな方ね。

    >例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達

    そもそもたった1度しか会ってないんですよ。
    それで「友達」呼ばわりします?それは「知りあい、たった1回会っただけ」って関係じゃない。
    たった1度会って少し話しただけの人から急にパーティーに誘われても・・
    大体の人は「え?なんで?仲良くもないのに?」って思うんじゃないですか?
    「パーティー?なにそれ?誰がくるの?知りあい誰もいない?」って誰もが思うんじゃ?
    そういう事で警戒されるのは当然。
    それをおかしいなぁ・・て思うあなたが人と距離感近すぎなんですよ
    メールの内容も会費もおかしくなくても、あなたとその人の関係性がそこまで仲良くないって事が一番の問題なんでしょ。

    >唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません

    そうでしょうね・・
    その違いは「仲良い。頻繁に会ってる友達」と「たった1回数時間過ごしただけのただの知り合い」って違いです。それに気付きませんか?

    >人とのコミュニケーションが本当に難しくて行き詰っています。

    あなたはとてもフランクで行動的な人だと思いますが・・
    パーティー大好き。いろんな人と友達になりたい、交流を深めて知らない人ばかりでも参加したい〜って、自分と同じ人ばかりだと思ってる所が根本的にずれてるんじゃ?
    そんな人の方が少ないと思うよ・・
    そういう事で「パーティーとかいいです、行きません、大して仲良くもないし。なぜ誘われたのかすら分かりません。何かの勧誘ですか?」って、警戒されても仕方ないくらい。
    あなたが垣根なさすぎです。パーティー大好きな人ばかりじゃないので・・

    ユーザーID:1354961779

  • 単純に…

    確かに、お誘いしたのに返事も何の反応もないというのは落ち込むこともあると思いますし、失礼な態度だなと思います。

    でも、そういうことで落ち込むのなら、そういう人はもう誘わなければいいと思いますし、パーティーなんて主宰しなければいいのではありませんか。

    もちろん、ネット婚活があるぐらいですから、ネットをきっかけとした人間関係の構築を否定するつもりはありません。

    でも、やはり、いわゆるリアルの友達とSNSを通じて知り合った人は私は違うと思いますし、仮に1、2度会ったことがあったとしても、簡単に切れてしまう、切れる関係でもあると思います。
    また、相手が必ずしもあなたが望むような付き合い方や関係性を求めているとは限りませんよね。

    さらに、やはりいくら怪しくないといっても、最初からマルチです、宗教ですといって誘う人はいませんし(笑)、女性は、そういう部分に用心深くなったりするのではありませんか。

    コミュニケーションという問題より、ネットやSNSなど自体が持つ問題や危険性を踏まえての行動の結果であるような気がしますけどね…。

    私なら、同性でもSNS等で知り合った、1,2回しか会ったことのない人の家に、例えパーティーと謳われていたとしても行こうとは思いませんけどね。

    もちろん、断りは入れますが…。

    数日前に急に返事が来なくなった人には、もしかしたら、私のような考えのリアルの友達がいて、危険があるかもしれない可能性を指摘されたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9595497796

  • 事務的に

    「参加希望の場合はX日のX時までにご連絡ください。」のように期限を明記していますか?

    期限さえ決めておけば、返事が来なかった人は不参加にするだけです。

    相手の考えを詮索しても、良いことは何もないと思います。

    ユーザーID:4507740201

  • ふむ

    価値観の違い。
    あなたは自分があやしい人間ではないと自負しているが、ネットで繋がったくらいの浅い関係の人からしたらあやしい。
    パーリーピーポゥーじゃあるまいし、よく知らない人にパーティー来ないかと言われても、ネズミ講か宗教かア○ウェイだろ、としか思えませぬ。

    ユーザーID:7976929885

  • そこまで求めてない

    たかだかSNSの付き合いでパーティーに誘われてもね。そこまで求めていないと言うか。怪しすぎますし。そりゃいつも会う人はトピ主さんのこと良く知ってるし、集まるでしょう。男性は狩猟本能が働くのだと思います。
    相手は日本人でしょうし、なかなかオープンにはなれないのでは。
    ただ、行くと言っておいて連絡がなくなるのは辛いですよね。
    誰かに、怪しいからやめろと止められたのかも。

    ユーザーID:6842938826

  • 一度しか会ったことない人の家なんて行かない

    >唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません。

    気心の知れている間柄だから安心よね。

    >一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。

    一度会ったきりで、相手の素性が定かではない間柄を友達とは言わない。
    いきなり家に呼ばれたら怖いです。

    トピ主さんは一度しか会ったことのない人から「家に来て」と言われたら行けますか?
    私は「この人、何を企んでいるの?密室で壺とか健康食品とか売り付ける気かしら?」と警戒します。

    不信感を抱くので、以後は連絡を絶ちますす。

    ユーザーID:3716341216

  • ステップをすっとばし過ぎ

    トピ主さんが理想とするようなパーティー好きの友人が何人かいますが、
    まず、彼ら・彼女らでさえ、直接誘うのは友人か知人になってからです。
    そして、友人を誘う際、「お友達を連れてきてください」という感じです。
    お友達とお友達が出会って仲良くなることもあるし、
    不発に終わることもあるし、いろいろです。

    トピ主さんの場合、誰かを経由した知人を誘いたいなら、
    その「誰か」に「よかったら、この前会った人も誘って」と告げる。
    いくら一回会ったからって、直接は誘わないものだろうと思います。

    私自体は、つながり過ぎるSNSは好まないので
    あんまりやっていませんが、やっぱりSNSの広げ方にも
    適切なステップ数というものがあるのでは?
    なんか、「手っ取り早く済ませたい」という自分の都合だけで、
    相手の気持ちを考えてないように思います。

    ただ、「やめろ」というのではなく、
    そういう強引な開催方法でも来るような人とは気が合うと思うので、
    そういう人を待ってみるのもいいのでは。

    ユーザーID:2917837347

  • 仕方がない問題

    幹事をしていれば、そのようなケースは、少なからずあるでしょう。
    長年付き合いがある友人ではなく、一度会った程度の間柄であれば
    ある意味、仕方がないと割り切らないと、やってられません。

    ですので、アドバイスとしては
    そのような対応をする人は、残念ながら一定数いるので
    そんな人なんだと、次回から、その人は誘わない。
    (そんな人と友人関係になりたいとは思えないでしょう?)
    逆に割り切って考えられず、ずっともやもやしたり、悩んだり
    するようなら、幹事に向いてないと思うので、幹事やめましょう。

    ユーザーID:7329854231

  • 自己満足なだけ

    >社会人になってから出会った友達と個人で一人一人と逢うよりもホームパーティーを企画して大人数で飲むほうがたくさんの人と一度に逢えて楽しいという理由から

    トピ主が付き合いを端折りたいだけでしょ。

    トピ主はそれぞれ知った人かも知れないけど、相手の人は皆知ってるの?

    SNSで知ってるだけで実際付き合いがある訳じゃないからどんな人かわからない、
    店じゃなくてトピ主の家って
    それじゃ警戒しますよ。

    ユーザーID:8719355668

  • 言葉の意味すら勘違いしている。

    ネット検索した「幹事」の意味です。
    ●他の人の委任を受けて、主となって事務を担当すること。その人。
    ●世話人。

    トピ主さんの場合は企画立案者とか主催者でしかない。
    当然のように幹事とは違います。
    全てを成功させるための努力を惜しんではいけない立場なだけです。

    トピ主さんが行っていることを個人ベースで考えるから甘ったれた話になるのです。
    これを企業ベースにしたら、企画立案してそれを自分の会社に認められ、
    もしくは他社への売り込みならプレゼンの準備までして準備だけでなく集客もする。

    普通に考えれば無理な立案なのに客観視できないから楽観的に捉えて
    相手に問題があると考えたくなるのです。
    でも相手が拒否するのはパーティーそのものが相手に魅力がない。
    つまりは企画設定そのものがずれているからです。

    SNSなどで繋がったというのは、多少のリアルの付き合いもあるだろうが
    結局はバーチャルの友達ごっこの範疇だということに気付けない。

    ましてはパーティーにしたいのは一人ひとりと会うのが非効率という
    トピ主さんの自分勝手な都合で相手がどう思うかなんて考えてないよね?

    個人で外で食事やお茶、飲み会などのハードルとは全く違う。
    人によってはトピ主さん「と」話をするならという人もいる。
    2人で会うなら問題ないが、何人もいる招待客の1人では価値がない人もいるだろう。

    さらには外でオフ会のようなものと違って、
    誰かの家にお邪魔するハードルも想像できないようですから。

    トピ主さんは主催者の器に無いってだけの話です。
    無理せずに自分が出来る範囲でSNSの一人ひとりを大切にしたほうが良いよ。

    ユーザーID:5999788839

  • 二種類が存在する

    昔ある人に「SNSは人に会いたいから入っている人と人に会いたくないから入って
    いる人の二種類がいる」と言われたことがあり、非常に納得したものです。
    私は前者でしたが確かに後者の人はいました。ネット上では親友のように何でも
    話があったと思っていてもある日突然音信不通になり退会、数か月すると別名で
    再加入するを繰り返す人も。オフ会を企画しても参加するつもりが無いと
    返事も寄越さない人も珍しくないです。オタクの世界はもっとそれが顕著で
    萌えの切れ目が縁の切れ目は常態化しています。トピ主さん、SNSはいちいち
    顔を突き合わせなくても気軽に表現出来る分、リアルについて敷居を高くしている
    人もたくさんいるものです。基本的にSNSはネット上だけで構築される関係だと
    割り切っている方がいいですよ。人に会いたいから入っている人は自然と直接
    顔を合わせることになります。そういう人とそうでない人と区分けされるんです。
    人当たりのいいことを言っていてもドタキャン的なことがあるのはSNSは対人関係に
    問題があってもネット上だけは普通に出来る人もいるからです。
    はっきり参加したい、会いたいと思ってくれる人とのつながりだけを大切にすれば
    いいんです。私もSNSがスタートでリアルの友人にまでなれた人達がいます。
    ネット上でわーい、楽しい、みんなで!の祭り状態になってもそれがそのままの
    テンションを持続するのは珍しい。それくらいで丁度いいんです。あまり気にやまないで。

    ユーザーID:5525471780

  • 一回会っただけの人達?

    えっと、正直に言っていい?

    >一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった

    だけの人を、私は友達とは呼びません。
    ただの知人。
    ま、私はSNSしてないんで、そんな知人もいませんけどね。(笑)

    で、一度会っただけで、SNSで緩く繋がってるだけの人から、いきなりパーティーのお誘いを受けても、正直困ると思う。
    もしかして、一度も会った事はない、SNSで繋がっただけの人にまで声かけてる?
    友達の友達はみな友達!みたいな?
    よく知らない人のパーティーなんて、参加したら気疲れしそうだし嫌だよ。
    それに相手から見たら、【よく知らない人=信用できるか分からない】訳だし、案内文通りのパーティーである保証もない訳で、それを怪しむなと言う方が無理があると思う。

    頻繁に会っている友人などは、そんな対応じゃないんでしょ?
    つまり、そういう事です。

    ホームパーティーを企画して大人数で飲むほうがたくさんの人と一度に逢えて楽しいという事なら、一度会っただけの人を誘うより、気心の知れた友人に「誰か他にも誘ってきて」と頼んだ方がいいと思う。

    >SNSで繋がったがゆえに自分企画のイベントにお誘いして友人関係を深めていきたいという純粋な思い

    があるようですが、相手の方はそこまで関係を深めたいとは思ってないかもよ?
    その場のノリで繋がっただけで、それ以上のものは求めてないんじゃない?

    普段のやり取りの中で「今度みんなで飲みたいですよね〜」みたいな話から「じゃあ、私ちょっと企画します」って流れがあったなら、そんなに警戒もしないだろうけど、そんな前振りもなく「どうですか?どうですか?」って誘われたら、ちょっと警戒すると思う。

    グイグイ距離を詰められる感じがして、警戒されんじゃないのかな?

    ユーザーID:8687512677

  • 胡散臭い

    トピ主さんが大勢の人たちと会った方が楽しいと感じるのとは逆で、大人数では会いたくないという人もいるのです。
    SNSをやってみんなとは繋がっていたいけど、深い付き合いは遠慮したい人もいますよね。
    皆と会う時間に魅力を感じない、それは無駄な時間だと考えている人もいます。

    あとは、一度会ってSNSで承認しただけなのに、会費が発生するパーティーに呼ばれることに疑問を感じるとか。
    このパーティーでトピ主さんはいくら儲けるんだろう?と思ったり、高額な商品を買わされるんじゃないかと思ったりもするでしょう。
    つまるところ、胡散臭いのです。

    ユーザーID:9290029365

  • 同窓会の案内でも返事が来ない人が多い

    みんなが趣味の会の趣旨に賛同し、自分から進んで入会していても、イザ集まって何かしようと参加者を募ると、そんなイヤな対応は(少ないけど)あります。

    本人も完全に忘れていたりする場合もあって、かなり後になって「ごめんなさい」と来ることもあります。

    >SNSで繋がったがゆえに自分企画のイベントにお誘いして友人関係を深めていきたい
    これはトピ主さんがそう思っているだけであり、SNSをやっている人がみんなそう思っているわけでもありません。これを前提にしないと。

    しかも、いくら怪しいお誘い文面でなくても、自宅で「有料のホームパーティ」なら「単なる知人」は無視したり警戒されても普通だと思います。(詐欺を企む人も、怪しい誘い方はしないので、見分けはつきません)

    「既読無視」なら、単に「興味がない」「返事をするのが面倒くさい」だけのことでしょう。「都合で行けません」←ホントは行きたいように読める。「興味ありません」←つっけんどん。のような返事を書く人はいないでしょう。(既読無視なら「興味ない」と察して。でしょう)

    >いくらSNSの上でのやりとりとはうえ幹事をやっていると非常に落ち込んでしまいます。
    落ち込む気持ちは分かりますが、仲の良い友だちでもないのに、訳分からない対応をされることだってあるでしょう。それが、メールやSNSの限界だと思います。

    ちなみに「同窓会」の案内ですら、出欠や近況報告の返信を、わざわざ「往復はがき」で依頼しても、返事を出さない人が多いです。トピ主さんは必ず返事を出してますか?

    >人とのコミュニケーションが本当に難しく
    SNSの会ったこともない単なる知人から「本人に興味がないパーティーの返事をもらう」ことが「コミュニケーション」だと思うなら、トピ主さんの考えが甘いと思います。

    既読無視や非常識な対応も相手にとっては「コミュニケーション」の一つでは。

    ユーザーID:4478078983

  • 幹事?!

    それは幹事ではなく主催者です。
    たいした知り合いでもない人にパーティに誘われたら普通は引くでしょ。

    ユーザーID:1550018180

  • 会費が高いのかも

    こんにちは!

    一度あったことある人くらいだとよっぽど魅力的な会じゃないと『行こう』とはならないと思います。
    警戒してるわけではなく、単純にその温度差かなぁ、と思います。
    もちろんトピ主さんと仲いい人はトピ主さんに会いたくて来ると思うし、対応も誠実だと思います。それは友だちだからです。
    男性も出会い目的、飲み目的で来る人は多いと思います。
    でも『一度会ったことある人』にそれを求めてしまうと難しいかな?
    紹介制にするとか、会員制にして入るのを難しくするとか、会費を男性負担にして、女性無料にするとか、手間を省かないで一対一で仲よくなってからパーティーに誘うとか、工夫が必要だと思います。

    ユーザーID:0385004336

  • それは幹事ではないと思います

    トピ主さんがやってることは幹事とはちょっと違うと思います。

    幹事っていうのは、一つの団体があって、その団体のメンバーが集まってイベントを行うことが決まっていて、そのイベントの実行に携わるものだと思います。

    トピ主さんがやってることは、まずトピ主さん発案のパーティー企画があり、そこに参加する人をあっちこっちで募集していて、参加者同士は別々のグループでお互いに面識がなかったり、トピ主さんとも一回しか会ったことがなかったりするんですよね?

    それは幹事ではなく、個人的なパーティー主催者だと思います。
    個人的な誘いなのだから、誘われた人には参加義務もないし。

    私だったら「友人の知り合い」という関係の人に「知らない人が大勢集まるパーティー」に誘われたら、警戒します。
    ほぼ他人なのになぜ誘うの? と。

    会費を提示されたら、お金集めのためのパーティー? と勘繰ります。

    昔、パーティー屋という商売がありました。
    学生などが盛大なパーティーを企画し、チケットを売って儲けるんです。
    トピ主さん、営利目的のパーティー屋だと疑われたのでは?

    ユーザーID:6390709613

  • ふつうだと思います。

    ぱぐさん、はじめまして。
    書かれているようなパーティーだと、ノーリアクションは多いですよ。
    ぱぐさんが人望ないとかではないと思います。
    既読無視は気にしないのが一番です。
    特に来て欲しい方には個別に電話なりするのが良いです。

    ユーザーID:8699317693

  • そりゃあ警戒しますって

    1度会ったくらいの人にホームパーティに呼ばれたら怖いです。
    怪しくないですよ〜って言われたって簡単に信用できませんって。
    怪しい宗教の勧誘?怪しい自己啓発セミナー?怪しい商品を売りつけられる?
    怖い怖い。普通に警戒心を持った人ならホイホイ出かけませんよ。

    >「是非参加したいです。友達にも声かけてみます」といってくださった方がいて

    仮に私が声をかけられた友人だったら「それ怪しいから関わらない方が良いよ」と
    助言します。

    >SNSで繋がったがゆえに自分企画のイベントにお誘いして友人関係を深めていきたいという純粋な思いですが、

    そこまで深く付き合いたくないって事でしょう?

    ユーザーID:0551763953

  • 集客?

    個人的には一回会っただけ程度の人からイベントのお誘いがあっても
    行かないかなぁ〜。そんな仲良くないでしょ。
    トピ主さんは誘った人全員知り合いだからいいかもしれないけど、
    全然知らない人ばかりの集まりに、一回あっただけの人の誘いでは行かないですね。
    お誘いするまでにSNSで挨拶したり、コメントつけたりしているのですか?
    いきなりイベントの誘いが来たらそりゃ警戒しますよ。
    例えコンセプトや会費が適正でも、行ってみたら営業だったり勧誘だったりって多いですし、
    こういう集まりがあるので、よかったら参加してみてください。無理は言いません
    位の気持ちで、来てくれたらラッキー程度に思ってたほうがいいですよ。
    既読無視する人は「なんで私を誘うんだろ?別に友達じゃないよね」って感じじゃないかな。

    それに、トピ主さんは大人数でのコミュニケーションがお好きなようですが
    世の中には苦手な人も多いです。
    アラサーにもなると仕事以外では気心のしれた人とだけ落ち着いておしゃべりしたいんですね。
    こういうとなんですが、女性は自己中で仲間意識の強いし、
    パーソナルエリアの広い人が多いから、あまり急激に距離を詰めると引かれますよ。

    ユーザーID:1824414007

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