婚約者の甥姪の誕生日会行くべき?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

けい

現在、私には婚約者がおります。義父とは何回か(4〜5回)お会いし略式ではありますが結納も済ませました。
今回、婚約者の姪の1歳の誕生日会のお誘いがあり行くか悩んでいます。
私は婚約者の姉とは一度お会いしましたが、
初対面にもかかわらず、義父の介護は長男の嫁(私)がやるものだ、私に心臓手術の既往歴があり子供は産まない方がいい等、他は自分の自慢話...正直私は義姉に対し良い印象がありません。
そんな義姉(いや、まだ他人?)の子供へのプレゼント、手土産、色々考えると面倒で仕方ありません。将来、私に子供ができるかもわからないしこっちがあげるばかりでストレスがたまる原因にもなりそうでなるべく行きたくありません。
また、この姪と同日に私の実父の誕生日なので私としては実父の誕生日を優先させたいのですが堂々と実父の誕生日を理由に婚約者の姪の誕生日を断るのは印象は悪いでしょうか。

ユーザーID:2819643243

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  • うん。。

    気持はわかりますが、結婚したらどうするんですか?

    >そんな義姉(いや、まだ他人?)の子供へのプレゼント、手土産、色々考えると面倒で仕方ありません

    気持ちは分かる(笑)

    >将来、私に子供ができるかもわからないしこっちがあげるばかりでストレスがたまる原因にもなりそうでなるべく行きたくありません

    ま、でも結婚したらお祝いすることになるだろうし。
    「こっちがあげるばかりで嫌」なんて言ってられませんよね。
    まさか「ストレスです」って言ってやらないわけいかないでしょ。
    結婚後は嫌でも付き合っていかなきゃいけない人です。
    もう結納も済ませたんだから行けば?

    ユーザーID:9493047392

  • チャンスです

    甥姪の誕生日会への出席は必須の行事じゃないですから、ここは線引きするチャンスですよ。
    それだけ悪印象のある人なら余計です。プレゼント要員として呼ばれたとか思えませんから。

    婚約者の彼は実の甥姪ですが、過剰なプレゼントやお年玉など要求されてほいほいあげる一方になりそうかどうかは気を付けた方がいいかも。姉に集られないように。
    一般的なお祝いなどはした方がいいと思いますが。

    婚約者と彼のお姉さんとの力関係など、見ることができるチャンスのようにも思えますし、思い通りにはならないという意味でお父さんの誕生日を堂々と優先してください。
    それに対して彼がどう言うかですね。彼姉の言葉をそのまま伝えてくる伝書鳩ならたとえ婚約中でもいったん保留が必要になるかもしれません。

    ユーザーID:6643484666

  • 肝心なのは彼

    誕生日なんて、その日1日限りのこと。

    そんな目先の小さなことよりも、そこまで強烈なお姉さんが小姑になるなんて、大丈夫なのですか?

    大丈夫かどうかは、あなたの彼次第です。

    義理の家族にちょっとおかしな人がいたとしても、肝心の夫がまともなら大概のことは大丈夫なんです。

    義家族から変な要求をされても、夫がビシッと言ってくれ、しっかり妻を守れるなら大きな問題は起こりません。

    しかし、夫がお姉様に何も言えないとか、お姉様と似たり寄ったりな価値観の持ち主ということになると、あなたの未来はその変なお姉さんに振り回される未来となります。

    やがて不甲斐ない夫に対しても不満が募り、不仲になって離婚・・・なんてことに。

    今はお姉さんの言動を問題に感じている様ですが、肝心なのはお姉さんよりも彼なのですよ。
    そこをしっかり見極める時が来ています。

    彼は大丈夫な人?信頼出来る?頼れる?守ってもらえそう?
    怪しいと思ったら、結婚自体を考え直そう。

    ユーザーID:8212985435

  • 行かなくていい

    そんな義姉の子供の誕生日会には行かなくていいですよ。

    勿論、プレゼントも不要!

    もしトピ主さんが私の娘なら、絶対止めますね。

    今回プレゼントをしたら、結婚後、もっといいものを要求してくるか、
    あてにされます。

    私も結婚前、義姉の子供の誕生日にプレゼントを夫経由で渡しましたが
    お礼すらなく、もらって当然のような感じで不愉快でしたし、
    義母には「嫁ぎ先の身内と仲良くするよう努力するいい嫁」と言われ、
    とっても違和感がありました。
    私は、単に、これから宜しくという意味だったのに。

    トピ主さんの将来の義姉、結婚前から随分本音を言ってくれましたね。
    わかりやすく、こちらの態度を決めやすくなって、良かったと思いますよ。
    今後は「介護は実子」という態度で接しましょう。
    子供の事は「夫婦で決めること、他人が口を挟むな」という態度で!

    繰り返し言いますが、絶対、誕生日会なんて行ったらダメです。
    行かないほうが気持ちが穏やかなままでいられますよ。

    ユーザーID:2800438734

  • 実父の一択

    婚約者の姪なんて、今の時点では、ただの他人。実父の誕生日優先で、何もおかしいことはありません。

    それより、義姉より婚約者の方が問題かも。トピ主さんに対してそんな言動をして、実姉を諌めることもしなかったのって何故?実姉がどうのというより、婚約者に不信感いっぱいです。

    ユーザーID:4983251371

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  • 断るなら相応の理由で

    私は無理に参加しなくてもいいと思いますが、でも断るなら「実父の誕生日なので」
    ではない理由がよろしいかと思います。
    やはり、同じ誕生日を天秤にかけるのは印象が悪いと思うし
    相手が「父親よりも婚約者の姪の誕生日の方が優先だろう」と思うタイプかもしれません。
    その日は休日出勤に当たってしまって、どうしても休めないので…とかがいいのでは。

    お姉さんは、かなり癖のある人のように見受けられますが
    そのお姉さんのお話を彼は黙って聞いてたの?
    たとえ、その場で何も言えなくても、あとからトピ主さんに「ごめんね」とかなかった?
    私が彼なら、そんな姉と婚約者をなるべく会わせたくないと思うので
    結婚後はともかくとしても、結婚前なら、避けようとするなあ。彼女に申し訳ない。
    そういう態度が彼にないなら、彼は、お姉さんに逆らえないタイプだと思うので
    結婚後、トピ主さんは、お姉さんの対応に苦慮すると思います。
    それを覚悟で結婚なさった方が良いかと。
    そもそも、結婚というのは、その後ろにいる身内とのお付き合いも込みのものなので
    面倒だから付き合いたくなーい、ではすみません。
    もし、今回の誕生会が家族恒例の行事で身内は出席するのが当たり前というようなものなら、
    出席したほうがトピ主さんの立場的にはいいと思うし、
    姉が嫌いでも、彼や義父が是非にというなら、そちらの顔を立てて…というのもあるし。
    彼女ならともかく、もう婚約者という事なので、好き嫌いという単純な考えではなく
    きちんと周りの事も考えて返事なさった方がいいと思います。
    まあ、結局は彼次第なんですよね。トピ主さんの味方になってくれる彼なら
    行かなくても問題ないと思うな。

    ユーザーID:3653788463

  • 堂々と断ったら?

     タイトルの通りです。 
     まだ入籍していないんだから「義理姪」でもないんだし、実父の誕生日なら誰にも文句の付けようのない欠席理由ですよ。
     それから、いずれ機会をみて「介護は実子の責任」だとはっきり言った方がいいですよ。
     「ご両親も赤の他人(トピ主のこと)に介護されるより実の娘さんの方がいいと思われてると思いますよ。」とサラッと言ってしまえばいいんですよ。  

    ユーザーID:1643471052

  • まだ親戚にもなってないしー

    実父の誕生日優先でいいでしょう?
    義姉さんに何か言われる筋合いも今はないですから。
    婚約者である彼が義姉さん寄りの意見をして来たら考え物ですね。

    まだ家族になったわけではないし、親戚だってなってないから(まぁ普通は何も言ってこないのですが)自分の「親」を優先するわね。でいいのでは?

    ユーザーID:4678076542

  • 行かなくていいと思う

    だけど「実父の誕生日」を口実にするのはぜったいやめたほうがいいです。

    「せっかくのお誘いだけど、大事な一歳の誕生日だから、家族水入らずで過ごすほうが姪ちゃんも幸せだと思う」みたいなニュアンスで、断るのではなく「辞退」したらどうですか?
    プレゼントは彼が何か贈りますよね?
    その金額の半額を出して、連名で贈って、ちょっと可愛いカードでも添えておけば大丈夫だと思いますけどねー。

    それにしてもお姉さん、なかなかの曲者ですね…。手ごわそう。

    ユーザーID:1969367851

  • まずは旦那になる人に相談

    結婚する前にしっかり話した方が良いです。
    介護のこと、義姉の失礼な発言のこと。
    それで彼があなたでなく姉を優先するなら結婚を考え直した方がいい。

    ユーザーID:4080558807

  • 行っちゃダメ

    お父様の誕生日が有るなら、堂々とお父様の方に行くべきです。
    それでも姪の誕生日の方にって言うようであれば、周りの人たちが常識人ならば
    義姉さんの方がおかしいと思うはずです。婚約者から断わってもらいましょう。
    1度参加してしまうと、来年以降も参加するハメになってしまいますよ!

    ユーザーID:8230022641

  • たとえ結婚後でも

    実父>夫の甥姪ですよ。

    当たり前です。
    父親は血の繋がりのある人、夫の甥姪はアカの他人です。

    結婚後ですらそうなのだから、婚約者の段階だったら迷わず実父優先ですね。

    義姉も自分の子の誕生日祝いのメンバ−なら、祖父母くらいがせいぜいでしょう。
    きょうだいといえども、社会人なら独立した別世帯です。
    いちいち巻き込まないでほしいですね。(どうせお祝い欲しさだから)

    結婚後はぜひこのスタンスでやっていって下さい。

    (多分)気の合わない義理の関係の人とは、なるべく接しないのが一番です。

    ユーザーID:9980366358

  • 行かなくても良いと思います。

    トピ主さんのお父様のお誕生日をお祝いしたいので、とお断りするのは悪いことではないと思います。トピ主さんがいつ結婚される予定なのか分かりませんが、結婚前の両親との時間はとても貴重です。結婚したら嫌でも夫側のイベントに振り回されますので(笑)お父様との時間を大切になさったら良いと思います。

    私も結婚前は、夫が「(姪や甥に)何かギフトしてあげようかな」の際には、ギフトのアイデアはアドバイスしましたが、最終的な判断は彼任せ、また、義弟妹や、姪っ子甥っ子関係で一緒にイベントに参加したり、などの関わりを持つのを極力避けていました。結納を交わしていたとはいえ、私もその時は彼の弟や妹、そして姪や甥は、まだ「親戚」ではなかったからです。彼もそれを強要せず、だったので、お互いに問題はありませんでした。結婚した今は、親族が集まる際のお土産や、甥姪のお年玉や入学お祝いなど、私が率先して用意しています。

    ちなみに、義理の関係はなかなか難しいのは世の常です。必要な時のみ付き合い、適度に距離をおく、が、成功の秘訣だと私自身は思っています。結婚前からストレスを感じると、結婚後は尚更、です。なので、結婚するまでは、としっかり割り切ったら良いかと思いますよ。

    ユーザーID:0600186621

  • 夫になる彼は?

    彼の姉の発言をどう感じて注意してくれているのですか?

    彼が貴方を守れないなら結婚は先送りに。
    今回は実父の誕生日優先で彼の態度を良く観察してください。

    ユーザーID:8641703855

  • 彼に相談しないんですか?

    すみませんが、よく分からないトピです。
    婚約者の甥姪の誕生会にあなたを招待したのは彼のお姉さんですか?
    彼のお姉さんから直接誘われたんですか?
    それとも彼があなたを誘ったの?

    彼の姉が「介護はあなたが。子供は産まない方がいい」などと話した時に
    彼はその場にいなかったの?
    いたとしたら彼はその件についてフォローしたり、お姉さんを注意したりしましたか?
    いなかったのなら、彼のお姉さんに言われたことを彼に言いましたか?

    甥姪の誕生会に行くかどうかの話だけではありません。
    彼の考えを聞いて、それ次第では彼との結婚を考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4748570270

  • そもそも甥姪の誕生日になんて行かないよ

    >婚約者の甥姪の誕生日会行くべき?

    私なんか、甥姪どころか兄弟姉妹の誕生祝すら行きません、というより知らないです。

    ユーザーID:8511912493

  • 苦労しますよ

    もう婚約をされているということですが・・

    そこまで干渉してくる義父。

    きっと社会とのつながりが薄いのでしょう。

    そこで、まだ世間のことも知らないあなたに白羽の矢を立て、自分好みに育てようとしている。

    よそ様のお嬢さんにすごい神経だと思いませんか?

    そして、あなたもまた、これから関わりを持つことになる義姉によい印象を持たない、甥の誕生日を素直に祝えない、と、破たんするのが目に見えていますね。

    なんのために結婚するんですか?

    彼がかわいそうです。

    彼はなんといっていますか?

    ユーザーID:2114658475

  • 結婚してからも行かない。

    甥姪の誕生日なんて行きませんよ、
    義理の叔母なんぞ居なくても親とジジババが居れば済むでしょ?

    >初対面にもかかわらず、義父の介護は長男の嫁(私)がやるものだ、私に心臓手術の既往歴があり子供は産まない方がいい等
    彼は居なかったの?
    別に感情的にならず言われた事を淡々と伝え、
    子供を産まない方が良い等と言われる筋合いでもないしこれで仲良くやって行けると思う?と言うかな。
    このトピもそうですけど婚約者の言動が一切見えて来ない。
    彼は姉の発言に対して何を言ったのか?姉弟関係はどうなのか?
    誘いがあるのに断れば少なからず印象は悪くなるでしょうね、
    でも1度でも行けばもう断れませんよ。

    誕生日が同日であろうがなかろうが、
    そんな可愛げのない親の娘の誕生日には行きませんけどね。
    彼の姉は出来が悪いですね、
    可愛がって貰おうと思うならそんな事言わなければ良いのに…。
    子供の誕生日には両親とジジババが揃ってれば行く事はないでしょ、
    私ならそう言いますけどね当然言葉は変えますけど。
    彼が実の姪に何をしようが勝手ですよ。

    ユーザーID:8275111255

  • 理由無しで断るのが良い

    サラッと行きませんの一言でいいです。
    理由を問われたら、なぜ理由が必要なのかを
    逆に問いただしましょう。

    ユーザーID:9343654123

  • 行かなくていい

    というより、いくら婚約者とはいえ式前なので遠慮しておくほうがいいと思います。
    理由は別理由で。(仕事とか先約があるとかでお父さまの誕生日は出さないで)

    ただ、地域柄とか親族柄で一歳の誕生日は盛大に祝うことがあります。
    他の誕生日に比べて一歳の誕生日は別ものとされることも多いです。
    お餅を背負わせ親戚を一同呼んで祝膳を囲む風習。
    もしかしたら他の親戚も呼ぶので弟の婚約者にも声をかけねばと思われたのかもしれません。
    来なくても一応声がけして来なかったなら義姉さんの顔も立ちますから。

    ユーザーID:8515414444

  • 今から。その義姉さんは小姑根性満載

    姪や甥の誕生日なんて例え、結婚していたって無関係なくらいです。それを結婚前なのに、迷惑甚だしいですよね。

    それも、その義姉さんも随分、小姑根性満載で、今からああでもない、こうでもないって、先が思いやられますね。

    あなたが実父さんの誕生日を理由にして、更にその義姉さんが「あんな、人駄目よ、親のことを大事にしてくれないわ・・などと言うようなら見込みないです。

    そういう義姉さんのような人は、一時が万事、ああでもない、こうでもないっと難癖をつけると思います。

    彼とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4199115597

  • いずれにしろ

    状況には同情しますが、結婚されても不平不満で充足されそうですね。うまくいきそうにない結婚生活になりそうですね。

    ユーザーID:4245478047

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