• ホーム
  • ひと
  • 義両親が泊まりに来る事について夫にどう話す

義両親が泊まりに来る事について夫にどう話す

レス30
(トピ主7
お気に入り186

家族・友人・人間関係

みゅん

結婚10ヶ月の32歳みゅんです。
夫婦共に故郷が同じ、車で2時間遠距離を経て、結婚・退職し、故郷を離れ夫の住む地域に引越、子供なし専業主婦です。
遠距離の間、夫は月2回私と会い、それぞれ実家に宿泊、彼は日曜は家でご飯食べなさい。と言われ、昼間に会っていても夕方帰らなくちゃと、従い珍しいと思っていました。優しいなと思ってもいました。遠距離の間、お互い両親に会った事はありません。優しい点を友人に話すと、これから親の肩持ちそうと言われました。
結婚し2ヶ月、早速義両親が泊まりに来ました。1ヶ月前に、まだ断る用事も無いだろという時に言ってきます、突然も困りますが、早くに予定を決められ、気が気でありません。優しい方達ですが、気疲れはすでに始まります。布団も買い揃えました。一枚無いですと言うとわざわざ車に積んで持ってきました。
新婚2ヶ月の家に泊まるなんて、、と実母に言われましたが、結婚式や家電、外食代の面で金銭もお世話になっているので、迎え入れるのが普通と思っていました。飲物はだすけど料理を振る舞うのは恥ずかしい外食でと夫に伝えました。
連休は義実家に一泊、行事や墓参りで次の日も拘束されますが、当然。ですが頑張った気持ちが大きいし、嫁として最低限はしていると思います。
また早くから予定を立てられ、一昨日泊まりに来ました。洗い物勝手にしたり、歯ブラシ私達と一緒な所に入れたりタオル場に持参ヘアドライヤー、生ゴミ勝手に入れる、朝食のインスタント味噌汁、見知らぬ冷食を入れさせられ、見送る際夫はランニングするといい3人で出て行き、帰宅し風呂一人ビールを飲みだし悲しくなりました。次の日何もしたくなく、疲れたと言うと察してるのに触れてこない。爆発してしまい嫌ではないけど泊まるの普通じゃない!我慢してるよと言うと逆ギレでした。もう泊まらせないよと言うけど今もキレてます。労い求めすぎですか?

ユーザーID:6067562610

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 変なことはされてない様に思うのですが、、、

    主語と述語が何処につながるか分かりにくい
    のですが、特に嫌なことはそれ程されてない
    様に見えます。

    トピ主さんのキャパが小さいかと。

    やってほしく無いことをまとめてみませんか?

    それを持って旦那様に相談だ!

    ユーザーID:4625779381

  • 落ち着いて

    まず、自分が書いた文章を読み返してみましょう。
    話があっちこっちいっちゃってますよ。

    結婚2か月で義両親が泊りにきては、おかしいですか?
    では、何か月目からなら、いいのですか?
    結婚式だのなんだのの金銭面関係なく、普通に泊まらせませんか?

    行事やお墓詣りがあれば、泊りに行くこともあるでしょう。
    そりゃ、嫁だし、疲れるのは分かりますが、そこまでかなーという印象。

    泊まりに来た時も、歯ブラシだって、あなたが最初から義両親用の歯ブラシとコップでも置いておけば、一緒に入れられることもありませんでしたね。

    ドライヤー持参したのを置いておいたらダメですか?
    だって、あなたの使われるの嫌でしょう?
    義両親の気遣いではないでしょうか。

    >生ゴミ勝手に入れる、朝食のインスタント味噌汁、見知らぬ冷食を入れさせられ、
    って状況が理解できませんが、怒るほどのことでもなさそう。

    見送りで3人で出て行ったのの何が問題?
    あなたは見送ったら、家の中片づけてればいいじゃない。

    義両親が一泊や二泊したくらいで、翌日、何もしたくないって大げさな。
    気づかれするのは分かりますよ。
    でも、大げさ。

    あなたの親が泊りに来て、翌日、ご主人が「疲れた疲れた、もっと労え」って態度にも言葉にも出してたら、嫌な気持ちになりませんか。

    あなたが爆発する理由が見当たりません。
    まずは、ご主人に謝ったらどうですか?

    ユーザーID:8500196930

  • 困りましたね〜

    新婚ハイですね。義両親の。うちもありました。
    やいのやいのと構って来るタイプのご両親かなぁ?
    ちょっとお子さんを作るのは待って見た方が良いかも。ご主人がトピ主さんの気持ちよりやたら親をとるのなら、上手くいくわけがないでしょう。一生我慢になります。

    ユーザーID:7455185703

  • 特に後半

    文章がめちゃくちゃで、状況がいまいち分かりません。

    わかりませんが、一月前に連絡してきて、遠方から遊びに来て1、2泊しただけ??

    普通なんじゃないですか?

    強いて言えば、歯ブラシだけ嫌です。

    正直、何をそんなに被害者ぶっているのかと。。

    ユーザーID:0713557837

  • まとまってなかったので

    義両親の点あげましたが、私の両親は元気か聞いてくるなど優しく、帰省来訪時もたくさん差入れをくださいます。夫も、肩揉みしてくれたり機嫌取りはしてました。
    でも疲れますよね?一泊二日終わり、言葉でありがとう!お疲れ様!と欲しかっただけなのです。どうやったら夫にキレられずに伝わりますか?
    やはりもう、来ないようにしてもらうしかないのでしょうか?

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 今のうちに本当に気を遣わないようにする

    結婚して間もないのであれば、今の内に「良い嫁」を辞める事です。
    ですが器の小ささを見せるのも良くないので、本当に気を遣わないようにするのが一番では。
    ご自宅のルールを守ってもらうのが当たり前、のように接する事だと思います。
    勇気は要りますが、今これをやっておけば後々楽ですよ。

    ユーザーID:3158422864

  • 何が嫌なのかが…

    ごめんなさい。
    訪ねてくるのが嫌なのはわかるのですが、列挙してる内容はむしろあなたが楽になる事で、嫌がるような事ではないのでは??
    洗い物してくれて、ドライヤーは持参して、生ゴミは出して当然、インスタント味噌汁や冷食だって使うなと言われるなら嫌なのわかるけど、楽じゃないですか。
    ちょっと怒っているポイントがわからないので、旦那さんもわからないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1083594393

  • そりゃあ仕方ないわ

    >結婚式や家電、外食代の面で金銭もお世話になっているので

    とあるので、仕方ないと思います。
    結婚式も家電も夫の両親にお金を出させておいて、あなたの実母は

    >新婚2ヶ月の家に泊まるなんて

    と言うのですね。
    普通は嫁入り道具は妻側が買いませんか?

    キッチリしたいのなら、今からでもお金を返してから言いたいことを言うべきです。

    ユーザーID:2520916943

  • ちょっと被害者意識強すぎません?

    義両親のお泊りは大変でしょうけど自分たちも義実家に泊りに行ってるんですよね。
    お泊り受け入れても「私は被害者」、泊りに行っても「私は被害者」。
    お互い様って認識ゼロなんですか。

    義両親のお泊り時も「洗い物するな」「洗面所に私物を持ち込むな」「生ごみ捨てるな」「冷蔵庫に物を入れるな」ってずいぶんな要求の高さですよね。
    トピ主さんは義実家に泊まった時、洗い物もしないの?お客様して座ってるだけ?
    そっちの方がなんだかなと思うけど。

    トピ主さんの実母さんもどうかと思う。
    >新婚2ヶ月の家に泊まるなんて
    って何週間も連泊したわけじゃないだろうし、子なし専業主婦なんでしょ。
    この実母さん、この先も「子供のいる家に泊まるなんて」「主婦が働いてるのに泊まるなんて」と永遠に文句言ってきそう。
    ただただ娘の目先の苦労(というほどでもないのに)しか見えない人なんですね。

    トピ主さん32歳なんでしょ。
    も少し大人になったら?

    ユーザーID:6827005718

  • まあまあ、落ち着いて

    みゅんさん、お疲れ様です。

    爆発する前に、ご実家の両親に、協力してもらいましょう。

    旦那さんには、両家については揉め事を作りたくないから、平等にしたい。

    つきましては、自分の両親が泊まりにきてから、旦那さんの両親を迎えたい。

    友達(小町)で、親族のお泊りが原因で離婚した方がいる、私たちは絶対そうなりたくないから、お泊りや顔見世も同じ回数にしたい。

    もちろん、孫ができてもね。と、旦那さんに相談してください。

    そして、自分の両親に協力してもらいましょう。

    年間のカレンダーのしるしをつけて、視覚で確認できるようにしましょう。

    感情的になる前に、旦那さんにカレンダーのしるしを確認させ、不平等であることを認識させてください。

    がんばってね。

    ユーザーID:2722788014

  • やっちまいましたね

    トピ主さんはお嬢さんですか?


    >>結婚式や家電、外食代の面で金銭もお世話になっているので

    ↑お金を出すということは、自分達の好きにいていいって事です。

    全てを自分達でしなかったので、義親の要望は聞かないといけないですね。

    ユーザーID:6163638215

  • おいおい・・32歳でそれ?

    一体いつなら良いんですか?

    新婚2か月の家に泊まるなんってって・・・
    別に珍しい事じゃないですよ。
    結婚式の為に泊りに来る人とかだっているんだし。
    新居を見に早々に来るのも普通です。
    2か月で来るなんて!って・・それにビックリするあなた達親子にびっくり。
    事前に知らされるのも当たり前です。
    まだ断る理由もないだろうという時に言ってきますって・・
    事前に教えてくれる方が百倍マシです。
    先に言われると気が気じゃないって・・それ位仕方ないでしょ。嫁は皆やってますよ。
    布団を持ってくる、あなたがないっていうからです。それも車ならある事です。

    >洗い物勝手にしたり

    あなたが先にしなさい、それはお手伝いで感謝する人もいるよ

    >歯ブラシ私達と一緒な所に入れたり

    じゃ、あなたが置く場所を「ここにおいて下さいね」ってやりなさい

    >タオル場に持参ヘアドライヤー

    あなたが貸さないからでしょ、貸してくれるのなら持って行きませんよ

    >生ゴミ勝手に入れる

    ゴミはここですと説明しなさい

    >朝食のインスタント味噌汁、見知らぬ冷食を入れさせられ

    あなたが作らないからです、なんですか嫁なのに「恥ずかしいから外食で」って・・・もてなさいからアチラがインスタントなんて用意する羽目になるんですよ

    >見送る際夫はランニングするといい3人で出て行き

    どうせ「一緒に行くよ」と言われたら更に嫌がるくせに
    え?解放されて嬉しくないの?それだけ文句言ってるのに?

    32歳でそれは幼稚すぎます。
    嫌でも義両親だって泊りに来るものですよ。嫌だ嫌だで避けられたら誰も苦労しません。
    2回なら大して多くもないし
    専業主婦なんだから恥かしいとか言ってないで料理してもてなしましょう。飲み物は出すけどって・・

    ユーザーID:5373822585

  • トピ主さんは何をどう頑張っているのでしょうか?

    義両親用に歯ブラシを立てる器、コップ、タオル、布団は
    招く方が用意しておくのが当然で、
    料理を振る舞うのが恥ずかしいから飲み物だけって、
    残念な嫁の決定版ですよ。
    1ヶ月も前に知らせてくださっているのに、
    どうして用意ができないのでしょうか?

    何の生ごみをどこに入れたのかわかりませんが、
    トピ主さんが気を利かせていれば、
    何の問題もなかったことではありませんか?

    食事も振舞わないで、何をどう疲れたんでしょうか?
    私がご主人なら、妻が不出来で恥ずかしい。
    何をどう労わなければならないのでしょうか?

    10か月の内に2回泊まりにいらしただけですよね?
    まるで毎週泊まりに来ているような怒り方は、
    かなりおかしいと思います。
    トピ主さんのご実家は、祖父母達とそんなに疎遠なんですか?
    ご主人とご主人のご両親がお気の毒です。
    我慢しているのはご主人の方だと思います。

    ユーザーID:7214672179

  • 一緒にここを読んでもらったほうがいい

    女性は貯めこんでいく方が多い。男性は言わなくてはわからない。察してほしいは無理。
    言わなくても解って・・・・・結婚20年で半分くらいわかる程度。

    先ず、相手の親兄弟など肉親については、極力感情は抜いて話すこと。言われていい気分は誰もしない。
    そして、言い方に配慮しながらもどうしてほしいのかを相談しながら、自分の結論へ導いていく。事ができるようになるにも年月がいるね。

    改善策として、断固として喧嘩しても断るか?でもできないのならば、譲歩案ですね。

    来るときは、自分の予定も聞いてもらう。少なくとも2週間前までに。
    などなど、話合いをきちんとすること。

    そして、自分の親も呼ぶこと。

    そこで初めて旦那も解る。

    ユーザーID:1563134982

  • トピ主さんの親は招待していないの?

    義親が来ると気を使うのは同じなので、トピ主さんの親も同じ頻度と日数で招待すると、ご主人も少しは気持ちが分かるかもしれませんよ。

    親後さんに頼んで、ご主人の下着を買って来て貰い、タンスに入れて貰っては?
    「ナニこれ!」と言われたら、「あら、私だって、あなたのお母さんに冷食を冷蔵庫に入れられたわよ。インスタントの味噌汁とかも置いていかれたわ」と言い返してやりなさい。

    「それはお前が俺の親に食事を作らないからだろう?」とか言われる可能性は有りますか?

    ユーザーID:1784324913

  • もうちょっと、わかりやすく書いて

    32歳とは思えない…特に後半、何のことやらさっぱりわかりません。

    >歯ブラシ私達と一緒な所に入れたりタオル場に持参ヘアドライヤー、生ゴミ勝手に入れる、朝食のインスタント味噌汁、見知らぬ冷食を入れさせられ

    ヘアドライヤーまでは何とか理解しました。一泊ですからね、歯ブラシ必要でしょう。私なら、客用歯ブラシとタオル用意して、ドライヤー使いますか?と聞いて必要なら差し出します。歯ブラシ、夜も朝も使いますからね、置場に困ったんでしょうよ。

    生ごみは勝手にどこへ入れられたんですか?台所のシンクの生ごみはごみ箱に入れたんじゃなくて?(勝手に洗いものされてるぐらいだから、生ごみの処理までされたってこと?)
    インスタント味噌汁になんか入れられたのですか?そのインスタント味噌汁は、義両親が持ってきたの?あなたが出したの?義両親が来るのに、インスタント?料理が恥ずかしいって、そういうレベルで?

    色々経済的にお世話になっているようですが…私は親が義実家に私達用の布団一式、我が家に客用布団一式、それぞれ2組ずつ収めてくれました。
    客布団が2組なくて、泊まりにいらっしゃるならレンタルするとか1か月も前に言ってくれるなら方法はあります。

    疲れて何もしたくない気持ちはわかりますが、あまりにも幼い。
    義実家でのあなたの振る舞いを見て、普段どんなか見に来たんでしょうね。

    あなたのご両親が泊まりに来た時、ご主人がなんていうか…

    ユーザーID:8245258174

  • レスします

    ハッキリ・きっぱり拒否した方がいいですね。

    ここで受け入れたり、夫の顔色見ていると、この先、夫の親やおっよの要求は、もっとエスカレートするでしょう。

    あなたを

    昔の【嫁】にしたいんですよ。

    耐えられるならいいですが、

    話しても切れる夫なら

    あなたが恐怖心で我慢するだけの生活で、いずれすぐに「モタない」でしょう。

    妻だけに我慢させて、夫の親優先にする夫だから

    その夫が求めているのは夫と夫親に尽くす【嫁】です。

    ユーザーID:3990337605

  • 同居や近居すると、そうなりがちです。離れるのが一番ですよ。

    >また早くから予定を立てられ、一昨日泊まりに来ました。

    ならば今度は、主さんの親をさっさと招くんです。

    夫と夫親がするように
    次々と、主さんの親を招いて泊まって頂き〜

    >連休は義実家に一泊、行事や墓参りで次の日も〜また早くから予定を立てられ、一昨日〜。洗い物勝手に〜歯ブラシ私達と一緒な所に入れ〜タオル場に持参ヘアドライヤー、生ゴミ勝手に〜朝食のインスタント味噌汁、見知らぬ冷食を〜見送る際夫はランニングするといい3人で出て行き、帰宅し風呂一人ビールを飲みだし悲しく〜

    これ↑に見合う同じようなことをバンバンやりましょう。夫が嫌になるように。

    音が文句を言ったら、

    「嫌?でしょ?私だって義親が家に入り込むのは嫌なのよ。じゃあ、あなたの親が来るのもやめましょ」と言う。

    そして
    よ「近居までしてあげたの、これ以上、(義親が)私の負担になることをさせるなら、もっと離れたところに住むしかない。しばらく近居してあげたんだから、今度は私の親の家の近くに住もう」

    と言う。

    ここで夫と夫親の横暴をストップしておかないと

    もっともっと、あれしろ、これしろ〜と、主さんを圧迫してくる。

    近居などするからです。

    目には目を歯には歯を。

    知恵使って、夫に、うまく知らしめよう。

    ケンカ腰で揉めるより

    シレッとして、サッサとやってみせて

    「え?なんで?あなたもいつもやってるでしょ?これ普通なんでしょ?」

    と、にっこり言って動じないくらいの、人間力つけよう。

    夫より「上手(うわて)」いくんです。

    夫が起こっても渋面しても、「シレッと」しているくらいの「したたかさ」を持とう

    それとも、夫の渋面や怒りが怖いとか
    離婚されたら困る

    などなら、何でも、生涯、夫や夫親の言う通りする通りで我慢しましょう。
    主さんがそうするだろうと、夫側は足元見ているんですから。

    夫には飴と鞭で。

    ユーザーID:3990337605

  • どこがおかしい?

    事前に予定を伝え布団も持参する、とてもいい義両親だと思いますけど。
    生ごみ勝手に入れる、ってごみは持ち帰れってことですか?
    歯ブラシはどこに置くか指示すればよかったのに。
    見知らぬ冷食、って息子宅のものを食べるわけにいかないからでしょ。
    うちの義両親もたまに泊りにきますが冷凍庫がパンパンになるくらいに物を持ってくるので来る前は空っぽにしないといけませんよ。
    ごみだって分別は全国共通の概念かと思いきや生ごみにペットボトルが突っ込んであったり・・・そりゃ少しはイライラしますが。
    うちの場合はお風呂に入ってくれないので(普段から3日ごとくらい)それでお布団使われるのがイヤなのでそこのところは本当にイライラしますけど、トピ主さんの義両親は全く問題ないレベルだと思いますよ。

    ユーザーID:1411277029

  • 夫が気の毒

    夫の両親が新婚家庭の様子を見に 結婚後2か月目に訪問し1・2泊程度の宿泊されたのですね。

    早くに予定も知らせて下さり
    布団も 歯ブラシ・ドライヤーも持参された義両親ですね。

    まして、結婚式の費用や家電等の援助も受けているのですよね。
    まぁ、費用の援助は 置いておいても

    義両親は 子の新婚家庭に とても気遣いされている様子です。

    対して、トピ主は、義両親の宿泊の準備どころか
    手料理をふるまうこともなく、朝はインスタント味噌汁ですか。

    ご主人が ご両親に申し訳なくって情けなかっただろうと思います。

    義両親に対する苦手意識は嫁として分かりますが
    トピ主の 何を労えというのか 全く理解できません。

    むしろ トピ主の夫がお気の毒です。

    ユーザーID:7819331225

  • アポなしよりは良いでしょう

     旦那側の墓参りを「拘束」と捉える辺りからしても、きっと貴女は他人が好きでは無いんだと思います。もっと言葉を溜めないで少しづつでも口にしないと、何時か大爆発してでも周りは「?」ってなって、もっと貴女独りで悲しい思いをするだけだと思います。

     労い求め過ぎというか、何を思ってるかが全く解らない。自分を出す工夫が必要かも知れませんね。

     

    ユーザーID:7822282496

  • 自分の家庭は、心身を休める最後の砦(とりで)です。無理しない

    自分の家庭は、心身を休める最後の砦(とりで)です。

    苦痛なことは、無理しない方がよい。

    精神的に不安定になる。病気もおこる。

    最初のやり方がその後の習慣になるので

    続かないことは最初からやめた方がいいですよ。

    普段から家に来て泊まったり連休も夫実家へ?

    黙っていたらエスカレートして

    実家だけに尽くす嫁にされてしまいます。

    そういう夫も夫実家も嫌ですね〜。

    息子夫婦は別の家。

    結婚したらまるで「夫実家の家族になったように扱われる」

    これでは、昔昔のママで、女性は何も変わらず「夫の家や夫の親だけに奉仕しなくてはいけません」

    本当に、女性にとっては、嫌な結婚です。

    夫は普段、ちっとも妻実家に泊まりに行かないのにね。異様です。

    妻が、しっかりして、夫側の言うままにならないように、するしかないですね。

    ユーザーID:3990337605

  • ありがとうございます。

    みなさんご意見ありがとうございます。

    これぐらいの事で怒るのは幼稚ですね。。

    乱文を読んでいただき、ありがとうございます。
    読みづらくて申し訳ないです。


    故郷では両親を泊めるのは珍しく、友人達に驚かれたことがあり、私は、義両親は家電がみたいのでしょう。と言いましたが、
    知らぬうちに自分を被害者にしていたのだと思います。なので、せめて食事までは無理しないでおこう。と思いました。

    昔から、旦那さんの親に従順すぎる所がかなり気になっておりました。
    それもあり今回の怒りは、義両親を泊める事は断る方もホテル取る方もいるし、当たり前ではないよ、気遣いしっぱなしは少し疲れるのよ、ありがとうの気持ちあるの?でした。

    旦那さんからすると、インスタントなんか持って来させて、味噌汁くらい作れよ、と思うのも当然でしたよね。。

    私は神経質で、自分の家の様にされるのが嫌だったようです。
    冷凍庫に見知らぬ物を入れたくない、未使用タオルにドライヤー(アイロンの様なもの?)を乗せてほしくない、(歯ブラシは置き場を用意しなかった私がダメでした) など気になったのは確かですが、旦那さんの少しのありがとうがあれば、こんなに後から鼻に付いて怒る事はなかったと思うのです。


    また、実家からは家具を用意しましたが、両親は旦那さんが気を使うだろうと一度も来ておりません。
    呼んでみて、少しは疲れるというのを味わってもらうのもいいかもしれません。。

    ですが、みなさん意見くださったように、日ごろお世話になってる義両親をお招きしてもてなすくらいは嫁として普通だという気持ちで、またやっていこうと思います。

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    〉らんらんさん

    困りましたね〜
    新婚ハイですね。義両親の。うちもありました。
    やいのやいのと構って来るタイプのご両親かなぁ?
    ちょっとお子さんを作るのは待って見た方が良いかも。ご主人がトピ主さんの気持ちよりやたら親をとるのなら、上手くいくわけがないでしょう。一生我慢になります。



    「新婚ハイ」というのですね!
    とてもしっくり来ました。
    らんらんさんも経験されたのですね、お疲れ様でした。。
    毎月帰省もしてますが、買えば済むものも、買うよりも、私のこれ使えるから、使ってと送ってきたり。やいのやいのが多い気がしてました。
    今回は私が幼稚すぎましたが、やたら親をとるというところがこれから心配でした。

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    〉したたかに生きるさん

    ここで夫と夫親の横暴をストップしておかないともっともっと、あれしろ、これしろ〜と、主さんを圧迫してくる。
    近居などするからです。
    目には目を歯には歯を。
    知恵使って、夫に、うまく知らしめよう。
    ケンカ腰で揉めるより
    シレッとして、サッサとやってみせて
    「え?なんで?あなたもいつもやってるでしょ?これ普通なんでしょ?」
    と、にっこり言って動じないくらいの、人間力つけよう。
    夫より「上手(うわて)」いくんです。
    夫が起こっても渋面しても、「シレッと」しているくらいの「したたかさ」を持とう



    ありがとうございます!
    私は溜めて、喧嘩腰になってしまいます。
    目には目を歯には歯を。
    義実家でインスタント味噌汁作ったらきっと義両親も旦那も嫌ですよね。
    こんなに嫌らしいことはしませんが。。
    シレッとサッサとしてみせて、にっこり動じないくらいの人間力。素晴らしいです。
    目標にしたいと思います!

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    〉とらさん

    今の内に「良い嫁」を辞める事です。
    ですが器の小ささを見せるのも良くないので、本当に気を遣わないようにするのが一番では。
    ご自宅のルールを守ってもらうのが当たり前、のように接する事だと思います。


    ありがとうございます。
    気を遣ってしまってるからですよね、本当に気を遣わないように。頑張りたいと思います。
    息子の家と言っても、ルールはそれぞれありますよね。。思った時に軽く話してみたり、促そうと思います。

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    〉ウイスパーさん
    旦那さんには、両家については揉め事を作りたくないから、平等にしたい。
    もちろん、孫ができてもね。と、旦那さんに相談してください。
    感情的になる前に、旦那さんにカレンダーのしるしを確認させ、不平等であることを認識させてください。
    がんばってね。


    がんばってとまで言っていただき、ありがとうございます。
    平等は大事なのですね。
    念頭に、嫁に行ったのだから、実家より義実家に尽くさなければ…という思いが強くあり。ですが、気持ちが全く付いていってなかったようです。話して平等にしたいと思います。

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    〉空さん
    細かく気になるなら、義両親用に歯ブラシを立てる器、コップ、布団を用意しなければのなりませんでした。
    タオルや携帯歯ブラシも用意したのですが、持って来たものを使っておられました。
    ありがたく思わないといけませんでした。
    料理もせず、残念な嫁ですよね。
    夜は居酒屋巡りが好きですし、朝食も私の下手な料理より折角田舎から来てるし外で、、と思っていました。
    ですが、もてなすという意味から逃げていたと思います。旦那さんもキレた理由は料理もせず恥ずかしかったからもありますよね。。
    ありがとうございます。



    〉青い朝顔さん
    察してほしいは無理。
    言わなくても解って・・・・・結婚20年で半分くらいわかる程度。
    極力感情は抜いて話すこと。言われていい気分は誰もしない。
    などなど、話合いをきちんとすること。
    そして、自分の親も呼ぶこと。
    そこで初めて旦那もわかる。



    ありがとうございます。
    察してほしいは幼稚でした。。20年で半分だと聞き、旦那さんに申し訳なく思いました。感情的にならず、話します。ありがとうございました。



    〉肉じゃがさん
    親後さんに頼んで、ご主人の下着を買って来て貰い、タンスに入れて貰っては?
    「ナニこれ!」と言われたら、「あら、私だって、あなたのお母さんに冷食を冷蔵庫に入れられたわよ。インスタントの味噌汁とかも置いていかれたわ」と言い返してやりなさい。


    ありがとうございます。
    下着、とてもわかりやすいです。
    なんとなく気分が良くない、触られたくい場所のような所を勝手にと、わかってもらえそうです!ありがとうございます。




    他の方々も感情的な文面読んでいただいて、ありがとうございました。
    義両親を大事にしておられるようで、さすがです。疲れて何もしたくない気持ちもわかるけど、とおっしゃってくださり、私も頑張らなきゃなと思いました。ありがとうございます

    ユーザーID:6067562610

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主何もしてなくない?

    食事も作らず飲み物で、朝食もインスタントや冷食でいいなんてすばらしい義理親さんですね。
    それを逆恨みしている印象で、32歳の割に幼い、家事能力の低い人に見えます。
    非常に常識的な親御さんのようだからトピ主が激務の仕事にでもついたらもう来ないでしょ。
    専業主婦で結婚式やその他で援助してもらって一泊二日のもてなしもできないようでは
    子供作らない方がいい。
    生まれたらパニックになるのでは・・。
    まあしっかり夫婦で話し合って、改善点を見つけましょう。
    ダメだしされないのが不思議なくらい酷い嫁だと思うけど。

    ユーザーID:9578257744

  • 求めすぎ

    「いたわりを求め過ぎか?!」と聞かれたら、
    「求めすぎ」という印象をうけます。
    「泊まるの普通じゃない!」って。。普通ですよ。。

    旦那さんと義両親、かわいそうです。
    子どももいない専業主婦なのに、料理の一つも用意しないで、恥ずかしさも感じないんですね。それどころか「もっと労れ」とは。。そのふてぶてしさ、すごいです。

    早めの連絡や布団の持参、洗い物などの思いやりにさえ腹が立つのであれば、手の施しようがありませんね。「気苦労が早く始まる」って。。メンタル弱すぎます。
    よほど義両親をお嫌いなんですね。残念なお嫁さんですね。

    もう少し自分を省みて反省したほうが良いですよ。
    旦那さんから愛想を尽かされる可能性がありますから。
    専業主婦なのですし、自分の立場をわきまえる必要がありますよ。

    ユーザーID:3701954006

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧