30代半ばの婚活が辛い

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(トピ主0
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みなみ

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  • マッチングアプリは?

    もう見つかりましたかね。
    パーティや相談所は経験ないですが、30代ならマッチングアプリでかなり良い出会いありましたよ。36歳でしたが、ハイスペ男性(同世代年収4桁前後)ばかり連絡きて選ぶのが大変だったくらいです。
    結果、年下の高学歴で容姿も良い外資勤務の彼と付き合って結婚しました。
    性格も真面目で優しくてよく笑い安心しました。激務すぎたのと休日は勉強ばかりしていたようで、派手な仕事のわりに女性の扱いがたどたどしく、そこが好感もてました。
    友達数人もアプリで婚活して良い人と結婚しています。34歳まだまだです。でも35までを設定してる方多いので今のうちに!

    ユーザーID:6234054900

  • 辛い理由

    婚活がつらいのは欲しい相手がなかなか得られないためです。相手への要求が高くなるほど、項目数が多くなるほど困難になり、結果なかなか見つからずにとても苦痛を味わうからです。
    願望としては、恋ができるくらいの相手で社会的地位や収入がそれなりに高いかたなのかと思います。
    しかしそうであればそれはとても贅沢なもので、手に入らなくても仕方のないものです。
    恋ができる相手に絞るか、年齢などに目を瞑り収入などを追うのかどちらかが良いと思います。
    男性は相手女性に対して正規職員であることすら満足に望めません。多くの願望をあきらめているのです。それに対してやはり女性は多くを求めがちで満たされないと、その怒りを男性全体に向けてくるのです。

    ユーザーID:7042460732

  • 30代の婚カツは仕事のノルマと同じくらいに思いましょう

    たったひとつの婚カツでくよくよし過ぎです。

    趣味コン?出会いパーティーですよね?

    場数を踏み十分だと思ったら結婚相談所、社会人サークルなどに参加されてみては?

    33歳で離婚して離婚成立してすぐに出会いパーティー行きましたが、無駄だと思って合コン(これも無駄でした)何度かやって現実を知り趣味のサークルで今の夫と出会いました。35歳で再婚出産しています。

    当時の自分は、月に二度は出会いの場に行くこと、毎月誰かとデートすること、を自分のノルマにしていました。婚活という言葉が出る目前でしたが、一人暮らしのマンションを二年以内で誰かと一緒に出ること、そして必ず幸せになることを目標にしていました。地元の神社にお参りに行って地縁を祈りましたよー。
    何だか安心したので・・・。

    婚活も仕事と同じタスクだと思ったら、いちいち傷つかずに済みます。

    まーくよくよし過ぎです。そんな時間あると思ってます??

    どんな人と出会いたいかよく考えることです。
    正直気がついたらこの年になって、なんて悠長だなあと思います。
    営業の仕事と同じ、ターゲットを絞ること、戦略、段取りも必要です。

    ユーザーID:3869580904

  • 看護師さんはもててます

    看護師さんはもてますよ。
    自信持って下さい。

    男職場で働いていた時、看護師さんと飲み会!と男性達はウキウキしてました。

    あと、入院先の看護師さんと結婚、お付き合いとか良く聞きました。
    やはり弱ってる時、看護師さんは輝いて見えるそうです。

    ただ、ヒモ男に引っかかる看護師さんも昔からいたから気をつけて下さい。
    今は不景気だし、非正規男性が増えてますから特に。


    職場の先輩・同僚看護師さんに独身をアピールしては?
    きっと紹介、飲み会あるはずです。

    ユーザーID:4904825946

  • 少し肩の力を抜いてみては

    私は結婚相談所に2回お世話になったのですが、結局ご縁が無く、色んな所に出向いた中で主人と出会いました。私が思うのは、とにかく仕事でもプライベートでも、声をかけてもらった所には積極的に顔を出すことです。そして、いい人がいたら紹介してほしいと周りにフランクにアピールすることも大事です。あとは、肩の力を抜いてリラックス!あなたにはあなたの魅力がありますので、年齢を気にすることはありません!早く結婚出来ればいいというものでもないし、変な人と結婚しても意味がありませんから。あなたに合った人が現れるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1831966424

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 残念!

    >第一希望以外はとりあえず書いたみたいなところもあって、帰ってから気持ちもクールダウンしてこれからご飯いくのも迷っています。〈失礼ですが、正直に書きます、、〉

    ここでクールダウンしているお相手がトピ主様にとってちょうどよい相手です。
    失礼な言い方ですが、トピ主様が「いいな」と思ったお相手から相手にされていないという事実を受け止めましょう。

    結婚相談所でも同じでしょう。

    ですがどうしても結婚したいのであればとにかく出会う回数を増やすしかないですけど、つらい体験に心おれそうになることもあるでしょう。
    「高望みしてるんだからこれくらい平気!頑張ろう!」と思ってくじけずに婚活するしかないです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7195133751

  • 相談所

    結婚相談所か、周囲の信頼できる年配の方へお願いしておくのがいいと思います。
    何か習い事などはされていないのですか?お茶お花や書道などの先生は社交的で世話好きな方も多く、お願いしなくても向こうから良いお話を持って来てくださったりします。
    逆にそういう先生のお知り合いのおばさま達は、「あの先生の生徒さんなら」と、お願いしているわけです。

    私が若い頃にお花の教室へ行っていた時も、30才前後の先輩方が何人か、先生の紹介でお見合いして結婚されていましたよ。
    堅苦しい習い事でなくても、カルチャーセンターの、女性が多い講座に行くのもいいでしょう。お仕事上、スケジュールの調整が難しいかもしれませんが、毎回出席出来なくても、そういうところにがんばって顔を出して親世代のおばさま達の知人を増やすことです。

    看護師さんは婚活では人気の職業ですから、トピ主さんの工夫次第ですね。

    ユーザーID:7517866685

  • 30代後半、婚活から学んだこと。

    37歳、今年、授かり婚した女です。
    仕事漬け人間で、お付き合いしていた方も普通にポツポツいたのですが、35歳になって、さすがに、この調子ではまずいと思い、本格的に婚活を始めました。相談所、街コン、婚活サイト、アプリ、試したものは数知れません。正直、100点の人には出会えません。30代後半、需要なんて、まあ少ないです。主さんの34歳なんて、全然まだまだですよ!
    私も、最初は何度も諦めそうになりました。とにかく、婚活方法は一つに絞らないほうがいいです!
    相談所・婚活サイト・街コンetc、同時で進行してみてください。なにか1つ嫌な思いしても「はい、次々」状態にするのです。そうすると、自然といろいろ学び、余裕が出てきます。余裕が出ると、がっつかないし、くよくよしないで済みます。ちょっと違うなと感じた男性にもサクッと早めにお断りできるようになります。お互い、貴重な時間を無駄にしなくていいじゃないですか。
    それで私が学んだある程度年齢いった女の強み、それは「奥ゆかしさの中にチラッと見える自信と余裕」です。これは若さに十分打ち勝てます。そのために自分磨きは怠らず、いつでも今の自分が史上最高に綺麗なんだと自信を持つようにしました。
    そうして苦節1年半、「あ、これだ」と思う人に出会いました。もちろん100点満点ではありません(失礼)。妥協点を自分で見出せるようになった時、出会えたんです。出会えたら、もう一直線!あの手この手でアタック!逃さない!!でも必死さを絶対見せない!!笑
    とにかく、部活と一緒で、試合からいつも自分を上達させる方法を考え学び、実践し続けるしかないです。辛いことも嬉しいこともあります。でも、勝ち取った時、本当によかったと思えますから、主さんもがむしゃらに頑張ってください!楽に勝てる方法なんて、無いです!!笑

    ユーザーID:4980159997

  • ネット婚活がおすすめ

    私は訳あって29歳で婚活再開しました。
    25〜35までの婚活パーティーにもダメ元で参加しましたが、全くダメでした。
    年齢的にも不利ですし、トピ主さんも書かれている通り、お互いに誰かを一人だけ選ぶと言うのが、確率がかなり低いと思います。

    そこでおすすめなのがネット婚活です。
    私は某有名婚活雑誌のネット婚活で知り合った男性と一年以内に結婚しました。
    オススメな点は、普通の男声が多いのとメールなどである程度やりとりしてから会うので、会ってみたら全然合わなかったと言う確率が低いのと、いろんな人と同時にやりとりがすごくやり易いです。

    私は29でしたが、びっくりするくらいもてました。
    結果たったの1ヶ月で退会しました。

    プロフィール作成などの登録は無料で、いいねボタンでのアピールも無料です。
    お互いに両思いになり、メッセージのやりとりをするとなると料金が発生しますが、月に4000円くらいだったと思います。
    結婚相談所より安いですし、1000円の婚活を4回行くのと変わらないので、始めやすいと思います。
    勿論退会もすぐできます。

    婚活大変ですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:5258331508

  • 何が「辛い」のかが不明

    第一希望の男性とカップルになれなかったことが「辛い」のでしょうか?
    だとしたら、それはぜいたくです。

    客観的に考えて下さい。
    仮にあなたが20代だったとしても、「いいな」とは思ったけど話してもいない相手から自分も「いいな」と思ってもらえるなんて宝くじに当たるくらいの確率だと思いませんか。

    第一希望の方とはカップルになれなかったけれど、それ以外の方とカップルになれたならよかったじゃないですか。
    それが「想像以上に辛い」なんて、ナイーブにもほどがあります。

    年齢限定だろうが、結婚相談所だろうが、相手にも選ぶ権利があるので、自分がいくらいいと思っても、断られることがあるのは普通のことだとしっかり自覚して下さい。

    でも適当に書いた第二希望の方がそんなに嫌なら無理に付き合えとはいいません。自分が好きと思える相手がいいなら、相手から断られようと、うまくカップリングが成立しなかろうと、諦めずにとにかくたくさんいろんな人と会うことをおすすめします。
    宝くじも買わないと当たりません。

    あなたは
    「宝くじを買ったのにはずれたのが辛い」
    と言っているようなものです。

    ユーザーID:6251328797

  • もっといろいろ行ったほうがいい

    ご自分でもおっしゃってますが、30代限定の会とか、30代以上の会に出るほうがいいですよ。34歳じゃ20代もいる会ではやはり不利でしょうから。

    それと、婚活パーティではその性質上、大勢いる女性の中からいろんな意味で見比べられて品定めされて選ばれるというのは仕方ないこと。男性陣だって同じ条件です。やはり若く見た目のいい人に人気が集中するでしょう。男女ともに。そのへんは割り切らないといけないと思います。そして自分がいいなと思った人が、ほかの人とカップリングすることも慣れないといけないでしょう。

    ただ、相談所やネット婚活と違って、婚活パーティは一日で何人、十何人と、多くの男性に会えるというのはメリットです。相談所やネットだと申込みの時点ではじかれたり、メールのやりとりが先で、実物に会うところまでいかない、会うところまでいったはいいけど、写真とまるで違う、メールで想像してた人物とあまりにも違う、というデメリットがあります。実物に会って話ができるというのはかなり手っ取り早いですよ。

    それと肝心なことを。今34歳でしょ? この先35を超えて40に近づくにつれて婚活は今以上にますます厳しくなりますよ。34歳の今が頑張りどきだと思います。

    ユーザーID:4973047322

  • 知人・友人・親類の紹介は?

    別職種ですが、俗にいう結婚出産適齢期に、仕事と実家のことに没頭、中年になって
    婚活した既婚者です。自分にはパーティー・コンパ系は合いませんでした。

    十年以上お世話になっている先輩(叔母友人)と義母(夫母)が知人だったことから
    紹介してもらったのが、現夫です。初対面から意気投合して、今も楽しい日々です。

    若い頃と違って、自分の身の程がお互い分かっているし、いい歳で悠長なこと言って
    られない思いもあって、覚悟を決めて臨んだのが良かった気がします。

    あくまでも自らの考えとして、妥協できるところ・できないところを洗い出して
    相手と正面から向き合うことが、成就につながると思います。

    ユーザーID:8879637164

  • トピ主さんの生い立ちが、30歳からしか判らない

    こういう言い方は失礼なのかもしれませんが、トピ主さんの生い立ちが30歳からしか判りません。

    男性が異性としての主さんを見るであろう20代に、一体何をなさっていたのでしょうか…。これは「病弱であったとか、仕事をしていたであるとか」といったことが皆目わからないことが気になる、ということです。

    私は男なので、30歳専門学校入学と聞くと、病弱である以外、モテる時代には散々遊んだのではないか、という“あらぬ詮索”をしてしまいます。

    あと1つ。失礼な物言いかもしれないのですが、現実の話としてはどうしても知った方が良いと思うのでお伝えします。

    主さんがお出になった趣味コンは、20代混じりとなると同年代を目標にお考えのように推察されます。現実の厳しい話になりますが30代半ばの女性を求める年齢層は、残念ながら30代男性には余りいません。そして40代の前半男性がひとつのヤマとの印象です。これを40代半ばにまで落とす必要はないとは思いますが、35の線を越えてしまうと、それとて検討対象に入れなければ、縁遠くなると思います。

    つまり
    >30代半ばまでの男性は、30代の女性は求めません。
    です。

    結婚を意識する男性は、まず出産を意識します。主さんは看護学を学ばれたのですから、女性の生理も男性の生理もご存じなはずです。そうした“自身の教養”をも踏まえれば、結論は見えてくるはずです。

    お持ちの見解を変えることは難しいかもしれませんが、頼りがいのある年齢の男性を探す、というのではダメですか? 恋愛に夢を見たいですか?

    現実を踏まえて、ご検討なさることをお勧めします。

    ユーザーID:7761354362

  • 相談所か紹介

     定職もあって30代半ばなら、まだまだ行けますって。トピ主様に一番あっているのは紹介だと思います。トピ主様が参加したタイプの婚活におけるカップル成立時点から始まります。フリータイムなんて、時間の無駄でしょう?

    ユーザーID:3569792816

  • 時間の無駄遣い

    そんな年齢幅が広くて人数も多いイベントは時間の無駄です。
    パーティのような短期決戦で34歳という年齢をおぎなって20代の女性と戦って勝てるだけの何かをお持ちなんでしょうか?

    趣味の集まりで仲良くなって…とかなら20代との出会いもあるかもしれませんが、婚活ではまず無理です。
    ネット婚活やパーティでしばらく試して、なんてことをしているうちにあなたの結婚相手女性としての価値はどんどん下落していきます。男性は出産年齢として35歳というところを意識します。相談所に入るなら「今」です。

    ユーザーID:1693224096

  • 限られた時間で戦略的・効率的に活動

    私も資格試験を経て就いた仕事に慣れてふと気づいたときには30を超えていて、年齢的な焦りも感じて33歳のときに婚活をしました。世間的に時間が限られていることはよくよくわかっていたので、負け戦に時間を取られないよう戦略的・効率的な婚活を考えました。

    まず、婚活パーティーや街コンには参加しない。
    一見同時に多数の男性と出会えるので効率的な気もしますが、どんな相手が来るかわからないし、その相手が自分の条件に合っているか、また私の条件で良いと思ってくれるかもわからないので非効率的。私自身決して低スペックではありませんでしたが一般受けしにくかったので、余計に非効率的だと思いました。
    そこで、私は予めお互いの基本的な条件を知った上で会うか否かを選択できる相談所で活動することに。
    もし私が一般受けする条件だったとしても、自分が少しでも有利になる(若い方になる)パーティーを選ぶとかしたと思います。わざわざ時間とお金をつかって不利な戦いには挑まない。

    相談所での活動中もどのような男性から申込みがあるかを見て、私がどのあたりに需要があるのかを分析し、その都度(どうしても譲れない条件以外は)希望条件を修正しました。
    たとえば当初同年代希望でしたが申込みの6〜7割が40代からだったので10歳上まで条件を緩めたり、サラリーマン希望だったけど実際は経営者からの申込みが多かったので職種によっては自営業・経営者も可にしてみたり。

    婚活がつらいからと諦めるのは簡単です。
    でも、今諦めて将来「あのとき頑張っておけば」と後悔しませんか。
    私はたとえ結婚できなかったとしても将来後悔しないように、どんなにつらくても1年間は頑張ると決めていました。結果、1年も経たないうちに私にはもったいないくらい素敵な男性とご縁がありました。
    トピ主さんも頑張ってほしいです。

    ユーザーID:6184799727

  • 結婚相談所

    こんにちは!

    結婚を目的とするならやはり結婚相談所がいいと思います。
    ほかの場所でであっても、男性の結婚への意識が低いからです。
    うまくいくためには、とにかく出会いの総数を増やすことだと思います。
    男女が出合って、自分も好きだし、相手も自分も好き、という状況になる確率はとにかく低いです。
    10人に会ってその中に自分が好きになれる人がいるか? と考えるとやはり難しいです。
    何人くらいに会えばいいだろうと考えると、50人〜100人くらいが最低ラインだと思います。

    ユーザーID:6412909462

  • いっそじゃない

    最初から相談所です
    年齢的にぎりぎりだと思います
    (35すぎるともっと難しくなります)
    今、20代のお嬢さんでも相談所に入る人は
    増えています

    貴女はきちんとした資格をもっている女性です
    お見合いでは評価する男性は多いです
    相手をルックス面、やたらエリートなどで選ばず
    自分と同じように堅いお仕事について
    真面目に働いている男性を選んで
    短期決戦で決めた方がいいです

    ユーザーID:2964587306

  • 20代と同じ土俵に立ってはダメ!

    20代と同じ土俵に立てば、確実に貴女の負けです。
    相手が20代の非正規雇用で並以下の容姿だったとしても、貴女は勝つ事が出来ません。
    婚活では女性は年齢が何よりも重視されます。

    34歳ですと既に30代半ばとなり、30代前半の人と比べても厳しいです。
    パーティーに出るなら30代以上のもの、出来れば自分が下の方の年齢になれるものにしましょう。

    ネット婚活、手軽で良いですよ。
    費用も安く、自分の好きな時間に活動出来ます。
    それでもダメなら最後は相談所で良いのでは?

    ユーザーID:1260716949

  • 結婚相談所かな

    真面目に結婚を考えるなら結婚相談所が良いかなと思います。

    趣味コンって結婚相手を探す場所と言うよりも、単なる彼女だったり軽く付き合える相手を探す目的で参加している人が多いのではありませんか?

    そんな中、30代半ばということは間違いなく最初から結婚を意識して付き合わなければなりませんし、だったら20代の“交際”をできる相手の方が肩の重荷がなく選びやすいのではないでしょうか。

    結婚が“女性としての幸せ”かどうかはその人次第ですから肯定も否定もしませんが、本気で結婚を考えるなら最初から結婚を目的として集まっている場所で探す方が良いと思います。
    既に30代半ばですから1日でも早い方が良いですね。

    ユーザーID:6718643292

  • 相談所

    「いっそ相談所」というより「相談所一択」でしょう。
    トピ主さんは職業も立派ですし
    共働き希望の男性から声がかかると思いますよ。
    相談所で活動してた男性の知人の話では
    30代の会員は看護師と美容師の女性が多かったと言ってました。
    職業柄、時間も不規則で出会いがないそうです。
    どうしてもパーティーがいいなら30代同士限定に行ってみては?
    相手にとってもそうだけど
    トピ主さんにとっても20代〜アラサーの男性が来てても意味ないですから。

    ユーザーID:6464544632

  • 少しでも確率を上げたいなら

    そりゃ、30代などの年齢制限がある方がいいでしょうね。

    20代同性に真っ向対抗なんてできませんし、
    最初から30代以上しか来ないと分かっている場にくる男性の方が確率的には高いでしょうよ。

    ユーザーID:4795977688

  • 諦めたらそこで終わりです

    正直、そういう婚活パーティーでは20代の女性には敵いません。
    ですので自分から積極的に行くしかないんですよ。

    婚活パーティーも良いんですが、周りの同僚や親戚、友達、とにかく知り合い全員にいい人がいたら紹介してくれと頼みましょう。
    恥ずかしいと思っていたら結婚出来ません。

    婚活していることを周囲に知らせることで、結構縁談が来るものなのです。

    まだ若いんですから子供も産める年齢ですし、諦めちゃダメですよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0242276329

  • そりゃ難しいでしょう。

    15人いる中で一番いい、あるいは例外的に魅力的な男性と結びつくことが結婚だという発想なんだから、あなたもとびきりでないと吊り合わない理屈になる。

    男性は女性と違ってモテ期自体ありませんから、普通の男性はモテない魅力のないヒトですから、なおさらです。だから男は昔から稼いできた。

    魅力的でこれなら許せるとパッと見で思える男性は例外なんですよ。

    あなたが結婚対象として年齢的外見的に平均的かそれ以下だったら、あなたをありがたがって結婚してくれるのはソレナリの男性になるはずです。

    もっとも、魅力は年齢や外見が全てとまではいいませんが。

    しかし例えば、性格重視だとしてあなたは特別、魅力的な人間ですか?

    フツーにいい人間でフツーに楽しく話せてフツーに有能でフツーに頼りにもなる…ぐらいのとこなら、誰だってその程度の自己評価はしてますよ。

    つまりそれぐらいじゃポイントにならない。年齢や外見をはねのける力はありません。

    タナボタでいいのが来ないとは断言できませんが、許容範囲を拡げられないとこのまま苦戦が続く可能性が高い。

    あなたが男性を選ぶように男性も女性を選びます。

    ユーザーID:4573681500

  • えっ? 20代と張り合おうと思っていたのですか?

    そりゃ無理ですってば!
    並の容姿、並の給料なら、素直に30代からの婚活に限定の方が良いですってば。
    もちろんあなたの理想に近い男性は減るでしょうが
    相手も同じ思いですからお互い様ですよ。

    何かの記事で読みましたが、
    35歳以上の女性で結婚できる確率って7%程度らしいですよ。
    20代と張り合っている場合じゃないと思いますが。

    ユーザーID:3894693590

  • 妥協しましょう

    30代女性に一番必要な事は「妥協」です。
    女性で一番重要な事は「年齢が若いかどうか」です。
    34歳では実質最後になるでしょう。
    それなのに貴方ときたら、未だに呑気に選り好みしている。
    カップルになれるだけマシですよ。
    35歳になったらもうカップルすら無理ですよ。

    30代限定に参加するのは当たり前です。
    20代の若い女性とは勝負になりませんよ。

    ユーザーID:1978451907

  • 相談所もよい案だと思う。

    34歳はまだ若いですよ。
    (わたしは40歳になる3ヵ月にようやく結婚できた晩婚女性です)

    趣味コンの様子を拝読するかぎり、
    積極的に自分をアピールすることに不慣れな女性と感じます。
    もちろんそれは個性であって、決してマイナス面ではないと思います。

    趣味コンというのが具体的にどういった様子か分かりませんが、
    見知らぬ男性との初めての集まりで会話の糸口を見つけ、
    話をはずませるなんて、できる人できない人、はっきり
    分かれそうです。

    結婚を考えるお相手との出会いを真剣にお考えなら、
    相談所への登録が安心なのでは。

    30歳からの頑張りで国家資格を取得し、看護師という
    立派な職業に就くことができる努力家さんなのですから、
    きちんとした自己紹介書をもとに、相応のお相手との良縁を
    紹介してもらえるのではないかと思います。

    34歳はまだ若いと書きましたが、
    30代は、20代の頃よりも日々は早く過ぎてしまうものです。
    仕事に打ち込んでいるとなおさら。

    いま、女性としての幸せを求めて動き出せたなら、
    どうか足踏みせずに、婚活を継続なさると良いと思います。

    ユーザーID:6297035513

  • 相談所

    どのような相手を希望しているのでしょう?

    34歳なら、相談所の中ではなんとか若い方に入れますので、相手が10歳上ぐらいでも良ければいろんな人と出会えると思います。
    もちろん40代半ばで結婚していない人は一癖二癖ありますが。
    30代を希望するなら相談所は厳しいと思います。相談所はプロフィール(=年齢)で選別されるので、内面が良かったとしても、お見合いがそもそも成立しません。
    (トピ主よりも年収が低い男性で良ければ成立するかもしれません)

    看護師は仕事がしっかりしている代わりに自由になる時間が少ないので、パーティー系では避けられやすい気がします。
    相談所だとむしろお互い仕事で忙しいくらいがちょうど良いと考える人も多い気がします。

    いずれにしろ、早期結婚を目指すなら、相談所もパーティーも両方活用するしかないと思います。

    ユーザーID:2545992827

  • 婚活相談のトピって内容似てるよね

    30代婚活女性が、20代女性が参加する場で勝ち残れると思いますか?

    >女性の年齢層が30代からの婚活に限定して行ったほうがいいのか

    どうしてこの質問が出てくるのかいつも不思議に思います。
    人に聞くまでもないことなのに・・・。

    自分が男性になったつもりで考えれば簡単なことですよね?
    目の前に25歳と35歳がいたらどちらを選ぶ?
    容姿に天と地ほどの差があった場合で「少しは悩むかな」くらいでしょう。

    それほど女性の若さは(恋愛でなく婚活では)大切です。
    まず子供が産めるかどうかが重要なのですから。

    34才ということはもう高齢出産になりますよね?
    看護師さんならお分かりでしょうが。

    そりゃあ、25歳と張り合うより同年代や39歳と張り合った方が
    勝ち目あるんじゃないですか?

    あなたの場合はしっかりした職業が強みです。

    ハンティングの場所を間違えないで30代女性のパーティーにするか
    相談所の方が有利になると思いますよ。

    ユーザーID:3655302197

  • 高望みと自分の客観的価値

    トピ主は自分の年齢が婚活における価値がどうかということは考えないのでしょうか?

    そもそも30を過ぎた女性の婚活での需要は20代の若い男からしたら無視レベルでしょう。

    高望みせずに30後半40前半を狙えば需要はあると思いますよ。

    婚活自体相手の望む条件に入ってからの人間性や性格・相性で好きになれるかを

    決めるのだと思います。

    トピ主も誰でも言い訳ではないでしょうし条件があるでしょう?

    でもそれは相手も同じ様に条件があるのですよ。婚活には妥協が付き物だと思います

    一度トピ主はどこまで妥協できるか考えてみてはどうでしょうか?

    34なら同い年〜40代ならある程度見つかると思いますけどね。

    ユーザーID:1323656060

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