この男性心理、予想してもらえますか？

主さんがそのひとを好きということぐらいですね。

好きになってくれた子を好きになる男性って多いです。

謎が多そうなので、彼女が居るか既婚者か探らないと。

シャイなひとは半年から１年ぐらい掛けて好きになってくれる場合もあるので、
今のままでも充分可能性はあると思いますけどね。

ユーザーID：4401131332

男性心理は？と聞くほどのことではないと思います。
ごく普通の反応というか、思惑ゼロというか。

多分トピ主さんの先入観が強いせいではないですか？
だから彼の「いつもと違う様子」を意外に思ってしまったとか。
彼が親しくしている人が同じ場面に遭遇したら、何の疑問も抱かないと思います。

ユーザーID：0730839303

最近勤めたばかりなのに男性社員の事で頭がいっぱいみたいですが、もうちょっと真面目に業務に取り組んだ方が良いのでは？
だって、色々と覚えなきゃいけない毎日でしょう？
彼が私を見ていた！目が合った！彼の開度がどうこう・・って。
それに新しく入った人には誰しも注目したりしますからね。男女関係なく・・。

お仕事を頑張る事ですね。

ユーザーID：9936190806

男性の心理もなにも・・・
そんなに分析するほどの事、何も起こってないじゃない（笑）

ただただ同じ職場の人で普段適当に挨拶し、遠かったら会釈し・・
その程度の事誰でもやってますでしょ？
話した時笑う事くらいあるわ（笑）
それで「私の事好きだから笑ったんですよね？私の事好きだから柔らかい表情だったんですよね？私の事好きだから目が合ったんでしょ？」って・・
中学生じゃないんだから・・

彼だって生きてますから。機嫌のいい時もあれば、笑う時もあります。
仲よくなっていけば表情も柔らかくなるでしょう。

その程度の事を全部恋愛に結ぶつけるのは、あなたが片思いをしてるから。
第三者から見れば、そりゃ同じ職場だから挨拶もするし、たまには話すし。
話した事で距離も縮まれば、その後の関係は柔らかくなっていくのは不思議でもなんでもありません・・・

好きなら自分からどんどん話かければ良いと思うけども。
今の状態で「彼の心理は？」と言われても、どこに何を予想するものがあるのか・・
そういうのは「彼から連絡先聞かれて、毎日連絡が着ます」ってほどの事になってから
「彼の心理は？」って言いましょう（笑）
それくらい何も起こってませんよ・・

ユーザーID：7260918431

そんな程度の情報でわかるか。
当たって砕けるつもりで行くしかないでしょう。

ユーザーID：4846336964

会社は仕事しに行くところです。
恋を探しに行くわけじゃないんで、当然、いつもあなたに好き好きアピールしてる余裕はないんですよ。

仮に大好きだとしてもね。

翌日は元通り？
いやいや。
付き合ってたとしても、仕事中は「元通り」じゃなきゃ、おかしいでしょ。

いつも、あなたを見て、にまにま笑っている、やる気のない男がいいなら、彼はやめたほうがいい。普通に仕事するタイプだから。

ユーザーID：0739331481

あなたは彼を気になっているけれど、彼はあなたには特に興味はない（いち従業員のひとり）という関係性のようですね。
そんな中であなたは彼と業務以外の会話もしたい。

少しずつ頑張るしかないんじゃない。
冷たくあしらわれても負けないくらいの勇気はそこは必要だと思いますよ。
もともと、親しくない人とはフレンドリーにしないタイプなんでしょ？

恋愛関係になりたいとかそういうのは難しそうですが、世間話をするくらいはあなたの出方次第で可能だと思う。同僚なんだし。

本当はあなたに恋愛感情がないほうがうまくいくんですけどね、そういうのって。
恋愛感情があるとどうしても意識してしまうから。

ユーザーID：0847488167

あなたの思い過ごしです

いう事はありませんが、少々自意識過剰なのでは？

もしも、そのケがあるのなら、とっくにトピ主に話しかけているはず

ユーザーID：3705361357

仕事中だと
締めが迫っていたり、段取りがあるとあしらわれる可能性がありますし、邪魔になってしまうかも。実際私はそれで失敗でしてしまいました。トイレですれ違うときとか、外出するときとか朝や帰りの仕事モードでないときに世間話から入るといいとおもいます。

ユーザーID：0344951042

無愛想な彼だって、気分が良ければ笑うこともあるでしょう。別にトピ主さんに＜笑顔をみせてくれた＞わけでは無くて。その後は元通りと言っても、彼にしてみれば“無愛想がデフォルト、たまに笑顔”は平常運転。彼の機嫌を自分に結び付けて考えたいトピ主さんが、一人で一喜一憂してるだけっぽい。

大きな音は彼が立てたものですか？だとしたら、驚いて振り返った人に照れ隠しで愛想笑いくらいするでしょう。失敗を見られちゃった、って感じで。振り向いて目が合ったのが偶々トピ主さんだっただけ。他の人だったとしても、彼は同じように微笑んだはずです。

互いに見詰め合ったのだって、トピ主さんが彼を凝視したのが先でしょ？最近やたらと自分を睨んでる人がいる。そう気付いたら、どういうつもりか気になって見返してしまうものです。

もしもトピ主さんが話し掛けたとして。いつも通りの無愛想な対応をしただけで、もう＜彼に冷たくあしらわれ＞たことになってしまうのですね、トピ主さんの中では。それでは彼がお気の毒です。彼の態度一つ一つに無理矢理意味を見出し、自分勝手な解釈をしているご自分のせいなのに。

職場に楽しみを見つけたい気持ちはわかります。でも転職したばかりなら、もう暫くは慎んで様子を見たら如何でしょう？妄想で突っ走っった結果、その職場にもすぐ居られなくなった、などということが無いように。

ユーザーID：7491722078

１０月がお誕生日なんですね。おめでとうございます。
おいくつになったのですか？
敢えて省かせていただきたいと書いてあるのにすみません。
年齢はアドバイスする上で重要なことだと思いますので
トピ主様の年齢と相手男性のおおよその見た目年齢を教えていただければと思います。

話せるチャンスがあれば
業務以外の会話をフッてみては？

ユーザーID：1485476022

社会人なんだから、誰だって少しくらいはお愛想するでしょうよ。
アラフィフにもなって、なに勘違いしてんの？

ユーザーID：3631711034

よほど「え？５０代？うそでしょ、２０代後半だと思った」というような美魔女でない限り彼が気になってるって事は。

「あの新しい人、しょっちゅうこっち見てるけどなんかオレやらかしたかな？（まさか色恋沙汰じゃあるまいし）」

せいぜいこのくらいで実際は意識もしてないと思います。

ユーザーID：1125510607

後だし　じゃんけんにびっくらポンです。

トピ主がアラフィフで既婚、

その彼が３０代らしきこと

外注の人らしきこと

そう言う事、始めから書かなきゃね。

で、、、水を差すようで悪いけど、今後　何も起きないし起こり用が無い。

男性の心理も何も・・・・強いて言えば　眼中にない

＞たまの優しい表情が、じつは本来の姿なのかもしれない。というあきらめの悪さも残っているんです。。

思い過ごしも大概にしましょうか。

トピ主が書いてるように【視界に入ってないかのような無関心】が答え。

仕事中　こんなことばかり夢想してたら怪我しますよ？

ユーザーID：5657778392

そういうことでしたか。あなたご主人いらっしゃる奥さんだったんですね。
職場でそんな少女のようなときめきかたをしていたら、家でも心ここにあらずでは。
まだそこで働き始めたばかりなんでしょ？
職場はあなたに仕事をしてもらう為に採用したんですから、少し気を引き締めましょう。

その男性のことはもう深読みしないほうがいい。
彼にだって彼女や奥さんがいるかもしれませんし、そう気にしていてもね。
しかしあれですね、迂闊に微笑んだり感じよくしたりできませんね。
仕事だからとマナーでしていても、トピ主さんのように受け取ってあれこれ妄想されてしまうことがあるとは。

ユーザーID：0847488167

特に異性としての個人的な思い入れはないのでは？

ドラマはおそらくあなたの脳内で発酵しつつあるのです。

あなたのアタマの中にあるファンタジーです。

ユーザーID：5775476551

トピ主がアラフィフ既婚で、お相手はたぶん30代？

アラフィフということは、40代後半〜50代前半ですよね。

「私に優しくしてくれる男性、声かけてくれる男性」って、トピ主の関心は、男性が自分にどう振る舞うかだけなんですね。
いったい職場に何しに行ってるんですか？男漁りと思われても仕方のない発言ですよ。

トピ主にロックオンされたその男性が気の毒です。
120%脈はないです。
ただの同僚のオバサンとしか思ってないはずです。

「振り向け」と念を送ったり、印象に残ろうとガン見(これも、アラフィフ女性が使う表現ではないと思いますよ)するなど、恐ろしいので今すぐやめましょう。

寂しいのなら、ご主人と仲良くすればいいのです。
職場で色目を使うのはトラブルの元です。
しっかり職務を全うしましょう。

ユーザーID：7986083278

>最初から雑談がしてみたい。それしか言ってないんですが（苦笑）

50歳あたりのおばさんなのですから雑談ぐらいなんなと出来るでしょ。
別にここに相談することでも無いような・・。
「今日は寒いですね！」とか「毎日お忙しいですか？」とかなんでも良いでしょう。
出入り業者なんですからその会社の人に話し掛けられて無視とか素っ気ない態度は取りませんよ。
ただ、主さんの場合は営業トークをそのまま「好意」と勘違いしない事！じゃないでしょうか。
また雑談が出来るようになったら、ご飯に誘ってもいいでしょうか？などと欲を出さない事ですね。

ユーザーID：9936190806

最初のトピ文(特に最後の一行)とか、レスの二つ目ぐらいまでで、あなたが彼を好きで仲良くなりたい(つまち恋)だと思っていました。

誤解だったら申し訳ありません。どうか悪しからず。

ただ、言い訳させてもらうと、トピ主さんもボクの立場(読み手)だったら、同じ誤解をするのでは？

ご自分で読んでみて「そりゃそうだな〜」と思われたら、少しだけ勘弁してください。

では。

ユーザーID：5775476551

「無理です、あり得ません、相手はそんなこと何も意識してないので、あなたが恋心抱いてるってのに気づいたら絶句しますよ」ってみんな書いてるじゃん。

ユーザーID：1125510607

トピ主が書いている通りの言動を男性がしているのならば
まだ好意は持っていない。
ただ救いはまだ嫌いでもない可能性はある。

トピ主の話しかけにより好意を持つか嫌われるか判明するでしょう。

大人しいタイプには
自信はあるけど爪を隠すタイプ
自信がないから大人しく見えるタイプ
両方ともトピ主みたいな容姿など”自信”がある人を苦手としています。

トピ主が描くその男性の苦手とする人(美魔女系年上女性)がトピ主でないことを願おう。

トピ主にとったら丁寧に説明をしているつもりだろうけど
トピックレスのような言い返す要素が少しでも出ていると避けれるでしょう。

すでにトピ主とそこの職場の人との会話を聞かれていたり
職場の人がトピ主の印象を伝えていたら
好かれていない＝ビビッて避けられている
可能性がありトピ主が心配している
冷たくあしらわれることはあまりないと思います。
丁寧に逃げられる…うまく避けられる。

異性と雑談したいなら別の異性(相手の男性がよく喋る人)を加えると相手も会話をしやすくなります。

雑談をしたいだけといいますが
興味のない相手と仕事中に雑談をするのは真面目な人が1番嫌う言動です。
その男性が真面目でないことを願おう。
親しい人となら普通に会話＝親しくない人とは普通に会話したくない人になりますので。
トピ主の描いた男性像だと雑談内容が重要になると思います。

ユーザーID：1269187599

＞今の職場ですが、髪をきったときに一人の方から’そっちのほうがいいですね’と言ってもらいそこは大人の対応で’ありがとうございます’とニッコリ返しましたよ

それを大人の対応と表現するとは、ずいぶん大袈裟ですね。

「そっちのほうがいいですね」って、ただの社交辞令でしょう？
それに対して「ありがとうございます」もごく普通の対応ですよ。
どこが「大人の」対応なんですか？
小学生だって、誉められたらありがとうと言えますよ？

怖いと思うのは、すべてを恋愛に結びつけているところです。

ほめられる＝気がある
目が合う＝気がある
話しかけられる＝気がある

と思っているようですが、それが怖いんですって。

それは、トピ主さんが20代だろうと60代だろうと関係ないです。

同じ職場なんですから、雑談なんて、ここに相談するまでもなく出来るでしょう？

必死に弁解して、あげくのはてにキレておられますが、全くもって意味不明です。

仕事はちゃんとしてる！とおっしゃいますが、それならもういいではないですか。

バイト先で、バイト以上の何を求めてるんですか？

ユーザーID：7986083278