義母の死後、夫に離婚を言われました。

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家族・友人・人間関係

フリージア

トピを開いて下さりありがとうございます。今年の春に義母が亡くなりました。義父は既に他界しています。義実家とは同県内ですが、車で数時間かかる場所に住んでいます。義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、いきなり「離婚して欲しい。」と言われました。家は譲るからと言われましたが、正直納得がいきません。
理由を問い詰めると、故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726

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  • でもねえ

    あなたは義母の介護に付き合わなかった冷たい女房だったんだから、
    その時一緒に介護に協力してくれた優しい女性がいたら当然、あなたは不要です。
    身から出たさび、身から出た意地悪(義母と夫へ)さっさと離婚してあげなさい。

    ユーザーID:3845649757

  • 貴女も介護に参加したの

    うーん貴女に同情出来ない。何故なら貴女のレスから介護協力した様子がないから。多分、同じようなレスあると思います。貴女のレスを読んで、義理の親の介護に対して第三者ですね。人なら感情あります。出来ない環境下でもなんとかしたい、そんな気持ちになります。貴女のレスから感じませんでした。気の毒と思いますが仕方無いですね。ご主人の思いを、考えた事ありますか?

    ユーザーID:3639184444

  • そうでしようね

    最近も「一線を超えてない」系の発言で逃れようとする人が多いですが、肉体関係は、一つの象徴であって、それがすべてのメルクマールになるはずが有りません。
    そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。
    旦那さんも母親がいなくなり、あなたとの関係をよく知る人間が消えたので、心置き無く自由に恋愛出来ると考えたのでしょう。
    さて、だからどうするか?慰謝料貰って、離婚に応じないことにするか、心の離れた男を見限るか、どうします?
    多分、慰謝料請求すると相手の女の正体も旦那の覚悟も分かるので、そこで決めても良いかと思います。

    ユーザーID:9353284834

  • 身体の関係を証明できないなら不貞ではない

    残念ながら浮気であったとしても身体の関係を証明できないなら不貞行為には当たりません。
    冷静に考えてみれば、家をくれるというなら離婚条件としては悪くないと思いますが。

    ユーザーID:1633804464

  • 浮気と言うよりも本気みたいですね

    とんでもない成り行きになってしまいましたね。 確か妻には離婚を拒否する権利があったと思いますが、どのように生きたらよいのか、しっかり考えて下さいネ。 

    ユーザーID:3348410309

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  • 油断

    もしかして介護中に同級生や近所の人やヘルパーさんなど身近に親身になってくれる人がいたのかもしれません。油断していましたね。

    ユーザーID:1816046892

  • 浮気だとしても不貞行為に当たらない

    何に納得がいかないのでしょうか。
    介護をあなたに頼まないといえども、
    お見舞いや手伝いに見えないあなたに嫌気はさしますよ。
    冷たいもん。

    じゃあ浮気していいかと言われたら、
    こればっかりは心の問題ですからどうにもなりません。
    不貞行為はないと言ってるので綺麗してから男女関係を持つのでしょう。
    不倫だ不倫だと言うなら現場を抑えるしかありません。

    ユーザーID:5716263755

  • 介護を支えてくれた人かもね

    仕事による単身赴任もそうですが、行先で支えてくれる相手が出来る可能性は高まりますよね。
    全く、行かなかったんですか?御主人の家事なども支える事もせず?
    そちらに好きな相手が出来たのは当然ありますけど、冷たい妻に冷めたというのもあるんじゃありませんか?
    それとも、自分なりに支えていたのに!って言える状況なんですか?

    病気になったり、介護が必要になったり、自分が大変な時の配偶者の態度って人間性が出ると思います。
    妻ですらしてくれない事を他人がしてくれたら、心の隙に入りこまれると思いますよ。
    よーく考えた方が良いです。

    ユーザーID:1437317203

  • トピ主の夫婦義務違反

    民法で夫婦の義務って定められていますよね。
    同居義務と相互扶助義務、トピ主さんは義務を果たしていないんではないでしょうか?
    対してご主人に好きな人がいても深い関係でなければ浮気になりませんよ。
    トピ主さんがご主人から慰謝料の請求されず、家を貰えるのなら離婚に応じるしかないかな。
    ゴネるとトピ主さんが不利になり家も貰えなくなりそうですよね。
    姑の介護は実子の夫がやるにしてもご主人のことに関して妻の義務を放棄しトピ主がサボっていたのが敗因ですね。
    ご主人との別居期間中のトピ主生活費を夫が負担していたとしたらカナリ酷い奥様ですよね。

    ユーザーID:7000999323

  • 似たケースでしたが

    トピ主さんは一度も夫に会いに行かなかったんですか?
    私も同じ様なケースでしたが正社員で働いているので週末に義母宅に行って作り置き出来るおかずを作って置いて来ました。
    夫は仕事をしながら義母と同居でしたので栄養面で不安があった為です。
    私は子供の学校があったので一時期別居になりましたが週末に子供達を連れて行く事で夫婦とも感謝や愛情が深まった様に思います。
    トピ主さんが一度も行っていないのにビックリです。離婚もやむおえないと思います。

    ユーザーID:9750144263

  • 道はひとつ

    浮気か、浮気でないかと聞かれたら、御主人は本気なんだから浮気ではないでしょうね。

    お家にどのくらいの価値があるのか分かりませんが、実際問題として、少しでも有利な条件で財産分与してもらい離婚するしかないのでは?

    それが浮気による慰謝料って名目になるかどうかは、もはや関係ないですよね。御主人は正直に好きな人がいるから、離婚したいと言っているんですから。

    結局御主人には、トピ主さんにたいして不満が前々からあったということですよね。
    好きな人が出来たのは、離れて暮らせばあり得ることですし、ついて行かないことを選んだのだから仕方ないこと。
    人の気持ちはどうにもなりません。

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、今までも離れていたのだし、納得出来ないと長引かせても、辛くなるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:8344440821

  • 浮気といっても今更意味がない

    浮気にあたるかもしれません…が、浮気にあたるといっても、正直あちらに職まで見つけたのならもう最初からその家には帰る気がないのでは?とは思うのです。
    今更転職なんかできるわけないし。

    トピ主さんも仕事してて子供もいたならまあしょうがないのかもしれませんが、専業ならついていくべきところでしたね…

    浮気の慰謝料を請求してもいいのですが、財産分与で家をもらったとしてそれが資産の半分以上を上回っていた場合、無理に慰謝料を請求しても財産分与でチャラになりかねない場合もありますね。不倫の慰謝料相場て3.400万程度なので

    夫の気持ちが決まってるのなら、もらうものもらって別れるしかないのではないでしょうか。

    距離が離れるって事は、心も離れるってことです。
    夫はいないほうが気楽っていう妻は多いですが、離れる時はよーく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4777807214

  • 旦那様の気持ちが分かります

    その女性の存在に全然気がつかないほど義母さんの介護の手伝い行かれなかったのでしょうか。

    私は女性ですがこの件に関しては旦那様の気持ちが分かる気がします。

    故郷に戻って慣れない家事と介護、自分で選んだ事とはいえ辛い事も沢山ありますよね。そんな時にそばで自分の気持ちに寄り添ってくれる女性が現れたら気持ちが移ってしまうのも仕方のない事です。

    浮気になるとかならないとかよりも旦那様の気持ちが貴方にないのなら離婚するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5373920012

  • こころここに在らず

    >夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

    日本は法治国家ですので、法によって裁かれます。

    そして、「浮気」は法によって裁かれません。規定がないのです。

    あるのは「不貞行為」です。
    不貞行為は、配偶者のある人間が配偶者以外と性的な関係を持つことです。

    キモチだけの浮気は不貞行為じゃないので、それを理由に慰謝料は取れません。

    ただ、唯々諾々と離婚を受け入れる必要もありません。
    しかし、心の無くなった夫と一緒に生きていきたいですか?

    >私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

    この時点で、トピ主さんにもう愛情は無かったのでは?扶養してくれさえすればいいというのが見え見えだったのではないですか?

    すんなり財産分割して別れては如何でしょ!!

    ユーザーID:7937336296

  • 別居期間はどの位ですか?

    2年別居期間があると離婚出来るんですが、期間はどの位ですか?
    長期に渡るんでしたら好きな人が出来ても仕方ないかな。
    身体の関係が無いなら浮気にならないと言っているんであればご主人とお相手とで色々調べて知識を入れているんでしょうね。
    別居期間が長いと浮気にはならないかも。

    ユーザーID:1202465962

  • 難しいですね

    フリージアさんのご主人は、どのくらいの期間御実家に住まわれたのでしょうか?お仕事をしながらの介護は大変であったろうも思います。
    フリージアさんは、お勤めされていますか?お仕事があるなら、ご主人と一緒に行くことは出来なかっただろうと思いますが、そのあたりがトピでは曖昧です。
    ローン完済の自宅を残して、お二人で御実家に行くことは出来なかったということでしょうか。
    ご主人は、ご苦労なさったと思います。
    その中で支えてくれたのは、あなたでは無かった。そういうことでは無いでしょうか。

    ユーザーID:8270769280

  • 浮気を認めているからこそ

    慰謝料として家をくれたのでしょうね。

    自分と自分の親に冷たい妻より、介護と仕事で大変な自分に優しくしてくれた彼女を選びたいのは理解できます。
    一緒に暮らさないまでも、たまに顔を出しに行けばよかったですね。手料理を差し入れたり「たまには自分が看てるからゆっくりして」という心遣いがあれば全然違ったのかもしれませんが、後の祭りです。

    「介護は実子」…小町で声高に叫ばれていますが、それによって相手の気持ちが離れてしまうのは止められないと思います。

    ユーザーID:6055051750

  • トピ主です。

    夫と両思いになった女性とは義母の所に来ていたヘルパーさん、30代シングルマザーとのこと。訪問に来られていた時にたまたま夫が用事で家に戻りその時に出会ったそうです。夫によると仕事とはいえ、義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく、実際に話してみると思っていた通りの人だったそうです。お子さんは小学生と保育園児。
    対して夫は50代。私には子供は既に独立しているし家も譲るからいいだろう?と言いますが、火災保険料や固定資産税、築20年以上経っているので修繕費は私が出すべきと言います。私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。
    体の関係はないといってもそれを証明することはできないし(あるというのも証明できませんが)個人的に交際しているのは認めているし、婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

    ユーザーID:4282174726

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • はい、浮気です

    体の関係の有無より、両思いの相手が存在していることが浮気、不倫です。
    夫の理屈は通用しませんね。

    相手の女性も結婚していたら、ダブル不倫ですね。

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、そんな夫に未練がありますか?
    もうすでに親がいないのなら、若い世代ではないですよね。

    もしかしたら前からそういう女性がいたので、母親の介護を口実に実家へ戻ったのかもしれません。

    私なら夫、相手の女性からしっかり慰謝料を取って別れたいです。
    自宅だけもらうでは足りません。
    できれば資産をすべてもらいましょう。

    「裏切り者」と一緒に今後自分の人生を過ごしたくないもの。
    夫が病気になっても世話なんかしたくないですから。

    ユーザーID:2049860083

  • 私も離婚だな

    義母さまの介護状態の時、トピ主様は義実家へは行かれていたのでしょうか。

    近年では「介護は実子」を強調する傾向が強いですよね。
    だからこそご主人は地元での転職にいどみ介護サポートも続けてきたわけよね。

    でもね、だからといってその状況に胡坐をかいていいわけはないと思いますよ。

    ご主人様と義母様のことは「他人事」として傍観していたのであれば、今回の離婚の申し出は正当だと思いますよ。

    浮気があるのかどうかの問題じゃないですよ。

    ご主人もお亡くなりになった義母さんもお気の毒に。
    あ、トピ主様が来ない分だけお幸せだったかも?

    補足がおありならどうぞ。

    ユーザーID:2664908137

  • 本気でしょう。

    家を譲ってもトピ主とは切れたい。

    本気でしょう?
    裁判になっても介護の「か」もしてなさそうな
    トピ主不利の予測もつくので→離婚原因
    家、くれるっていうなら今のうち。

    トピ主の住む家に戻ってきても
    心は あちら。
    しょうがないですね〜

    ユーザーID:4538442425

  • お互いの思いのズレ

    〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく

    ご主人が実家に戻り、実家近くに転職する事になった時、話し合いをしなかったのですか?
    トピ主さんが「思っていた」事と、ご主人が「思っていた」事が大きく違っていたのでは?
    ご主人はトピ主さんが「来てくれると思っていた」んじゃないかな。
    すれ違いなんでしょうね。ご主人が実家に帰ってどの位になるんでしょう。
    その間、一度も会っていないんですか?
    身体の関係が無いと離婚時には浮気に認定されません。
    こじれるとトピ主有責になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:7626286561

  • まあそうなりますよね

    家があると言うだけで別居ですか?
    ご主人が介護で大変な時に手伝いもせずに?
    そんな冷徹嫁に家をあげるなんて優しいご主人ですね。
    どうしてこんなにエールが多いのかわからないわ。

    ユーザーID:1556059499

  • 浮気とか不倫とかいった言葉は通俗用語ですので

    何を持って不倫というか、浮気と呼ぶかについて誰もが共有できる定義などありません。
    ですから、トピ主が、夫の言い分を「浮気」と呼びたいのならばご自由にどうぞ、という程度の話でしかありません。

    法律上の意味があるのは、浮気であるかないか、不倫であるかないかではなく「不貞行為」に該当するかどうかです。
    不貞行為とは要するに、結婚相手以外の異性との間の反復した性行為を意味します。「故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認している」だけという夫の言い分が事実であるならば、あなたがそれを「浮気」だと主張するのは自由ですが、性行為が伴っていない以上、法律上、慰謝料が発生する「不貞行為」ではありません。

    仮に現時点で離婚するとしても、不貞行為がない以上、慰謝料支払い義務を相手に負わせることはできません。ただし、あなたが離婚に応じる応じないはあなたの自由です。離婚に応じる見返りとして「離婚解決金」の支払いを要求し、その支払いをもって離婚する段取りを選択するのはトピ主の自由です。

    ユーザーID:7293657254

  • 貴方 義母さんを

    お世話してないんだろうな 旦那様内心腹が立ってたと思うよ。離婚されても仕方がないと思うよ。

    ユーザーID:8223844783

  • 仕方ないでしょう

    義母の介護を見放して一人自由な生活を謳歌していたのですから。裁判しても良いですが、肉体関係が証明できなければ有責に問うのは困難ですよ。自身の冷たさを反省して諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:0387519005

  • だから?

    浮気か浮気じゃないかてそんなに重要?既に旦那が有責と認めてるんだからそれでいいんじゃない?有責者が慰謝料払う。それが家なんでしょ!

    ユーザーID:2259946733

  • っつうか。

    普通、夫に着いていくのが、妻では?
    主さん、何故、一緒に行かなかったのですか?
    義母が介護を必要とする状態で、家で一人なのに。
    だからご主人は転職までして家に戻ったと言うのに。

    主さんは専業主婦?
    ご主人が居ない家で、何をしていたの?
    お子さんはいらっしゃらない。
    一体何をしていたの?

    結婚何年?
    主さん、40代で結婚?
    まさか、養って結婚?
    ご主人の義両親を働いている夫に代わり、介護すると言う気持ち無しで、自分だけ一生養って結婚?
    じゃないですよね。
    ご主人を愛して結婚したなら、ご主人が大事に思ってる人のことを、自分も大事に思っていますよね。
    それが結婚ですもの。
    それが夫婦ですもの。
    ご主人を支えたか、考えて下さい。

    ユーザーID:1708789898

  • 浮気だとしたら?

    浮気だとして、何か状況が変わるのでしょうか。

    相手の女性に慰謝料でも請求しますか?
    でも、夫の自白だけでは難しいでしょう。

    夫に慰謝料でも請求しますか?
    離婚と引き換えなら、交渉の余地はありそうです。

    頑なに離婚を拒否しますか?
    離婚は成立しませんが、別居生活が続くだけです。


    私が夫の立場でも、トピ主との生活は難しいでしょう。
    母親の死を待ち続けた妻と、
    転職してまで一緒に暮らしたいとは思いません。

    一方、私がトピ主の立場なら、
    よりよい条件で離婚ができるよう交渉します。
    別居生活を続けたところで夫の気持ちが変わるとは思えず、
    また、話がこじれれば、
    結果的に「姑の死を待った」事実が、
    マイナスに影響する可能性が否定できないからです。

    ユーザーID:7359861673

  • 出たーデタラメ

    体の関係は無い。

    そんなことあるのかな?身体的理由で性行為が出来ないとか?

    旦那が別れたい、言ったらお終いでしょう。そんな人捨てちゃえ。

    貰える物はたくさんもらって、別れましょう。相手からも請求できるでしょう。証拠をつかんでね。

    ユーザーID:0621353841

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