親の再婚相手を結婚式に呼びますか?

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家族・友人・人間関係

ぅき

今年、再婚しました。子供1人います。
母親も、5年以上前に再婚しました。
私は成人もしていたので養子縁組などしていません。
けど、10年間シングルとして子供を育てて来ましたが仕事上不規則で夜勤などもやっており、親に頼っていました。
親に頼る=再婚相手も一緒

そして、自分が再婚となった時
一応、顔合わせをしました。(やりたくなかったですが形上)
そして、結婚式もすることが決まり親の再婚相手をどーするか悩みました。
私の親でも何でもない赤の他人ですが
子供を見てもらっていたから呼んだ方がいいと姉たち言われました。
再婚相手に結婚式がある事を伝え招待状も作りました。
今色々と決めている段階で試食会があります。
そこで、母親だけに声をかけたら……
『なんだか、ジジが可哀想な気になって、一人で行けない気持ちです。
なぜ、一緒に誘わないのですか?嫌なのですか?
出来る事は、してきたつもりなんだけどなぁ』
と、連絡が来ました。

私の中では本当にめんどくさいです。
1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。
母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います。
再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、義母や再婚相手などの顔伺いとかするのが嫌です。
決め事なのに関係ない再婚相手に口出されたくないです。
私1人我慢すればいい話なのでしょうか?

ユーザーID:8711228362

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  • 狭量

    >子供を見てもらっていたから呼んだ方がいいと姉たち言われました。

    これが全てでしょう。血縁がなくとも、お世話になった人物を招かないのですか? 仮にも実母の夫ですよ。

    トピ主さんが離婚したのもわかる気がします。そんなに狭量で再婚してもうまくいくのか心配です。余計なお世話ですね。

    ユーザーID:7114428487

  • すごい言い草

    10年間シングルで、子供の面倒を実母と再婚した父に見てもらっていたのでしょう?もし育児に協力してもらっていなかったら、今のあなたとおこさんはどうなっていたと思いますか。それなのに、その言い草はなんですか。あまりに偉そうで感謝知らずで驚きました。開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:2760257339

  • うーん

    私は、後妻です。
    主人も私も再婚同士です。主人には再婚当時、成人した子供(息子なのか娘なのかは公表控えます)が2人いました。主人の離婚時、母親である元奥様が親権も養育権も拒否したので、主人が引き取り育てました。何年か前、主人の上の子が結婚しましたが、私は、冠婚葬祭以外は、赤の他人扱いされてますよ。数ヶ月前、主人にも初孫ができましたが、息子夫婦(娘夫婦)は、「ほらー、じぃじだよー」と言って、自分達3人の写真や、孫と主人の写真を、私の目の前で撮ります。次、私にも声かかるかな?と思っても、そこで終了です。孫と私の写真はいらないみたいです。そんな時、主人は、あなたのお母様のように庇ってはくれませんから、私はとっても孤独です。
    お母様の再婚相手の方も、結婚式には招待されたけれど、それ以外は蚊帳の外か、と虚しいお気持ちになるのではありませんか?

    トピ主様のお母様も、できることはしてきたつもりなのに、蔑ろにしないで欲しいと訴えていらっしゃる。お母様もやりにくいでしょうに。お母様の再婚相手の方も、どう思うのでしょうね。お母様は、偉いですね。娘である貴方に苦言を呈して、再婚相手の方を守ろうとなさってる。
    将来、あなたの子供が入学卒業、結婚などする際、あなた自身の再婚相手の方を、お子さんが呼びたくない来て欲しくないと言ったら、了承できますか?同じ事ですよ。養子縁組云々、子供時代から親代わりとして育ててきたかどうかとか、そんなの関係ありません。お母様の連れ合いとして、もっと尊重するべきです。あなた、人としての思い遣りに欠けませんか?そういう感覚、私には理解できない。

    ユーザーID:4896600923

  • 用済みってこと?

    子供の面倒を見てもらったんですよね?
    必要がなくなったら、邪魔者扱いなんですね。
    母親の再婚を恥ずかしく思う気持ちでもあるんですか?
    自分もこれから再婚するって言うのに。

    婚家にいい顔したいんでしょうが、恩を仇で返すような言動は、逆にあなたの本性をさらけ出すことになりますよ。

    面倒くさいなら、結婚式なんてやめればいいでしょう?
    あなたも嫌なことばっかりだし、参列者だって再婚の結婚式なんて出たくないのが本音ですから。

    ユーザーID:0037588164

  • 大人になってください

    どうしてもっとフランクに付き合えないですか?
    西洋人だったら、親の再婚相手などは喜んで交流するものですが、日本人は親族ではないとなったら、線を引きたがりますね。

    その再婚相手の方を遠ざける理由がわかりません。
    母をとられたような気がするのでしょうか?
    あなたの態度はとても子どもっぽいと思います。
    子どもの母親として、もっと大人としての対応をしていったほうがいいのでは?

    ユーザーID:3097481539

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 母親の再婚相手は、貴女には義理の父親です。

    貴女も子供がいる大人なら、物事の道理を理解したほうが良いですよ。
    文面を見る限り、大人の女性にしては考え方に幼さが残って居る感じは受けました。
    貴女の母親と再婚相手の男性は実父では有りませんが、義理の父親です。

    貴女が夜働いて居た時に、子供の面倒を母親と義理の父親に見てもらって居て
    身勝手だと思いませんか。

    何事にも親の関わる事であれば、母親の顔を立てて義父も呼ぶのが大人です。
    逆に呼ば無い方が、貴女の再婚相手の親に変に思われますよ。
    大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:2841901992

  • やだなー、そんなの

    なさぬ仲は一生不毛だというなら、あなたのお子さんとあなたの再婚相手は一生心通わさないということですね。

    ユーザーID:7567820902

  • 性格悪すぎ

    普通は養子縁組してなかろうが義理の関係になりますからお姉さんの言うとおり呼びます
    実の父親が来るというわけでもないんでしょう?
    そしてお母さんが一番望んでいる事ですよね

    非常識な書き込みっぷりからみると
    あなた子供をしょっちゅうあずけっぱなしにして再婚相手には知ら〜ん顔してたんじゃないですか?
    夜勤だったら夜から午前中まで泊りで子供を預けるんですよね
    一番関わりたくない人によく子供の面倒見させますよね・・・・
    そこ誰の家ですか?お母さんの持ち家?
    再婚相手の家だったらあなたの態度でお母さんはかなり肩身が狭いのでは?

    あまりな態度をとってたらバツ2になったとき子供の面倒みてもらえなくなりますよ!

    ユーザーID:8158972669

  • なんで

    試食会に母親を誘うかな?
    あなたと再婚相手だけの2人でいいのでは??

    それにあなたのお母さんも
    そんなことをわざわざ言うなんて大人げないですね。
    普通「私は遠慮しとくわ」ってサラッと断ればいいのに、
    あなた同様めんどくさい人です。

    誘ったあなたも、面倒な人だし、お母さんも。

    どっちもどっちな親子だなと思いました。

    試食会ごときでそれなんだから、お母さんの再婚相手は
    結婚式に呼ぶべきでしょ?
    養子縁組とか関係なく、親戚なんですから。

    ユーザーID:6867729327

  • 世話になったのは事実でしょう

    シングルマザーで実家に世話になっていた時には、再婚相手の義父も一緒に住んでいて、子供を見てもらった事があるんですよね。
    自分が散々世話になっておきながら、実母だけ結婚式に参加すればいいなんて、あまりに情がなさすぎでしょう。

    こういう事は、世間体とか理屈の問題じゃないんですよ。

    トピ主って、一体いくつなんだろう?

    ユーザーID:9990239852

  • なんだそりゃ。

    トピ主が10代とかで若くして結婚する…というのなら分るけど
    もういい歳でしょ?分別弁えてないと今後苦労すると思うけどな。

    何が面倒なの?関わりたくないとか、自分の子供の面倒見させて
    どの口が言えるのかって話だと思うんですけどね…

    まぁ、試食会なんて誘わなくて良かったのだから、最初から言うなって事ですよ。
    再婚相手が来て、空気が重くなる理由も分りませんしね。
    義母や再婚相手が何を気にするんでしょうかね…
    というかそんな事を気にするなら、トピ主と結婚なんて考えないでしょ。

    トピ主は何も我慢してないよね。
    そういう意味ではこれから我慢をしていく事になるんじゃないかな。

    ユーザーID:0467416774

  • 義父招待は当然のこと。嫌なら結婚式をやめなさい。

    トピ主のお子さんにとっても、
    今再婚されたお相手の男性は、母の再婚相手でしかありませんよ?
    自分のお子さんが大人になり、結婚する時、同様な事を言われても気になりませんか?

    しかも貴女のお子さんは、父親でもない人と同居していかなくてはいけないのです。

    実の父親、育ての父親とは違うので、心に何か距離感があるのは理解できます。
    ですがお母様の気持ちや立場も考えるものです。


    <私の中では本当に面倒くさいです。 以下の話を読んで、
    貴女の人間性を疑いました。
    ごちゃごちゃ意地悪な事を考えて、面倒な事の様に決めつけているのは貴女自身です。

    母に「再婚相手(夫)、義母の意向を汲む形でスムーズにことを運びたい。
    試食会当日は口出しせずに私に任せてね」と母に伝えて義父も一緒に招待する。

    試食会がどういうものかがわかりませんが、母親も誘う様な事でしょうか。
    子連れの再婚なら、結婚式すらしないご夫婦も多いですが。
    母だけ誘って、義父の話になるとごちゃごちゃゴネてしまうご自分の幼稚さ。
    それならいっそ、試食会も結婚式などもやらなければいい。

    シングルマザーでいた時にお世話になっておきながら、貴女は本当に感じの悪い人です。

    義父に「俺の娘じゃないし育てた娘でもない。その子供も俺の孫じゃない。
    シングルマザーとか関係ない。世話になろうと思って連れてくるな。」
    そんな事を言われなかったんでしょ?

    貴女はもう幼い娘ではないはず。
    自分がどう行動するかで、家族関係を円満にも不穏にもしてしまう事に気づく必要があります。

    貴女は今後、母が一人寂しく暮らさなくて良い事を義父に感謝されると良いでしょう。

    ユーザーID:5347712254

  • 試食会と結婚式は別問題

    結婚式に招待するのは常識だと思います。婚約者さんのご両親への義理もありますから、顔合わせに出た人を招待しないのはありえないでしょう。

    でも試食会って、そもそも男の人来ますか?婚約者さんの親御さんだって父親は来ないんじゃないですか?何かを決める時は外野は少ない方がいいです。

    こちらは再婚なのだから控えめにするようお願いしては?

    ユーザーID:6858629553

  • えっ試食会でしょ??

    トピタイトルは結婚式となってますが、ただの試食会よね?結婚式当日はちゃんと、お母さんの旦那さんを招待するんですよね?

    試食会にわざわざ親族総出で行くの??もしやお姉さんたちまで??しかも再婚の式よね??
    まずそこがビックリですよ。

    あなたと再婚相手と子供だけで行けば良いのではないですか?
    もめるぐらいなら相手の家族も来させなきゃいいんてすよ。あなたもほんとめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:8013662939

  • よく分かりませんが

    もう少し貴女にも思いやりの心が必要ではと思いますよ。シングルで子供を育てられたのは立派ですがお世話になったのでしょう?お子さんが貴女の母親や母親の再婚相手に。でもトビ文からここに書かれていない複雑な事情があるように思われますがそれを加味しても思いやりの心が薄い感じがします。「本当に面倒くさいです」「一番関わりたくないのに」この気持ち本当だと理解はしますがこうハッキリ書かれると何だかなぁと思います。親の再婚相手を結婚式に呼ぶかどうかはその人の事情に依りますので一概には言えませんが、貴女自身が貴女のお子さんを育てるうえで母親の再婚相手にお世話になったと言う自覚があるのなら呼んだ方がいいし、世話になった覚えが無いのなら呼ぶ必要は無いと思いますよ。ただ貴女のお母さんの立場も考えてあげた方がよいと思います。

    ユーザーID:3903065885

  • 自己中心的な精神

    中学生ぐらいかと思ったらシングル10年とかおっしゃってるから
    30歳ぐらいですよね?
    ご自分は再婚されてお母さんにとっては相手の方は他人、でも
    家族として迎えいれてるでしょう?
    お孫さんを見るのも年齢が上になるとしんどいこともある。
    でもそれは当たり前として自分のことばかりですよね。
    最初の結婚がうまく行かなかったのはその性格もあるでしょう?

    お母さんも親である前に人間です、
    心の拠り所があるから孫も安定した気持ちで世話ができるし
    相手がいい人なら精神、経済力も安定します。
    トピ主さんはお母さんは孤独に過ごし精神も不安定で
    経済も安定してないほうがいいですかね?
    他人であるがゆえに家族として過ごすしてもらえることのほうが
    感謝してますけどね、私の場合。
    いろんなめんどくさいことを助けて貰ってるですよ。
    いいかげん気づいてください。!

    ユーザーID:3608346072

  • 好きにすれば

    どうしても呼びたくなければ呼ばなければよろしい。
    ただし不義理を通すのであれば、いつか自分にもその代償が返ってくることだけは覚悟しておくことですね。
    またバツがつかないといいですね。

    ユーザーID:7110437357

  • レスします

    >10年間シングルとして子供を育てて来ましたが仕事上不規則で夜勤なども
    >やっており、親に頼っていました。 親に頼る=再婚相手も一緒

    10年にも渡り

    >私の親でも何でもない赤の他人ですが

    立場が分かっていながら子育てで頼ったにも関わらず

    >私の中では本当にめんどくさいです

    こんなことがいえるトピ主さん、人間性を疑います。こんな人を母親にもつお子さんがかわいそうでならない。

    ユーザーID:6164891235

  • 呼ばない

    あくまで母親の再婚相手であり養子縁組していない。

    これがあるのなら一線引いておくことを意識します。
    配偶者に義父と呼ばせることも子供にお爺ちゃんと呼ばせることも回避を。

    母親と相手がそのつもりだと、相続や介護の時に必ず揉めます。
    住まいが再婚相手のものなら孫も預けない。
    どうしても子守が必要なら来てもらって実母だけに頼ること。

    再婚相手が亡くなったら相続は妻である母親と、相手の親族に行くことをお忘れなく。
    実母さんが亡くなったらどうなりますか?
    再婚相手の介護や老後まで頼られないように、今から実母とちゃんと話し合いを。

    ユーザーID:2005579139

  • 嫌な人なのですか?

    お母様の再婚相手とは、関わりたくないとの事ですが、その方はお式や試食会等の席で非常識な振る舞い等をする方なのでしょうか?
    そうでないなら、お母様とは結婚なさって、普段から主さんがお母様に頼ると共にお世話にもなってるのだから尚更、主さんに関わる事でお母さんに出席を頼む事柄には一緒にお願いするのは当たり前だと思います。

    主さんは養子縁組をしていないのに、普段頼ってるのですよね?主さんの慶事には関わって欲しくないなら、普段から関わりを持たない様、頼る事もしなければ良いと思います。
    でも、普段から実生活で頼ってるのに主さんのお祝い事に関わって欲しくないというのは主さんの虫が良すぎる話だと思います。随分勝手な話です。
    では、主さんのお子さんが同じ事をしたらどうですか?養子縁組してるからなどは関係ありません。お世話になる事には変わりないはずです。

    試食会やお式・披露宴等でお母様の再婚相手を主さんが自分の感情のままに蔑ろにすれば、主さん自身が恥をかきますよ?

    それとも、お母様の再婚相手には、人前に出て欲しくない様な理由があるのでしょうか?
    酒癖が悪いとか、横暴で意地悪だとか、人が不愉快になる発言をはばからずに言うとか?
    そう言う事情なら、考えなくてはならない事もあると思いますが。

    ユーザーID:8580689819

  • そんなにイヤなら式なんかしなければいいのに

    よくそんなこと言えますね
    お母さんにも義父さんにも お世話になったんですよね
    それにこれから お母さんが老後を迎えると 色んなで お世話になる(もちろんお世話をすることも)んですよ
    自分も人の親となっているんだから これから義父さんの立場にならないとは限らない
    そんなにイヤなら結婚式なんかしなければいいのに・・・
    ここは大人の対応をしたらどうですか?

    ユーザーID:9519494353

  • こどもだね。

    結婚式披露宴って、そもそも何のためにすると思ってるの?
    お世話になった人たちに向けてするものじゃないの?
    それが母親の再婚相手だろうとなかろうと関係ないじゃない。
    それとも血の繋がらない人は呼ばないの?違うでしょ?
    その試食会はどうでもいいと思うけど。
    っていうか、そんなのご主人になる人とだけ行けばいいじゃない。

    ユーザーID:1601084663

  • 不思議なのは

    いろいろと面倒そうなのにもかかわらず、
    どうして試食会にお母様を誘ったのか…。
    顔合わせと結婚式当日以外は必要ないのでは?

    私はアラフィフ女性で、子供二人が結婚済み。
    娘の衣装合わせには頼まれて付き合いましたが、
    それ以外は、息子の時も顔合わせと当日のみ。

    血の繋がりがあるとかないとか関係ないです。
    私は離婚していますが、子供たちは父親は
    呼んでいないですし、お祝いすらもらったのか?
    実の親でもこんなこともあるわけですが。

    貴方は、その方にもお世話になったのでしょう?
    だったら、お母様とセットで呼ぶか、
    それともセットで呼ばないか、じゃないですか?
    それをお母様だけと思ったりするから問題なのです。

    今、きちんとしないと、この先もお子さんの行事等
    何度も同じことが起きると思うんですよね。
    繰り返しますが、お母様だけ呼ぶのは無理ですよ、
    彼氏ではなく夫ですし、お母様が望んでるのだから。

    ユーザーID:1482981872

  • 夫婦は一組

    血が繋がってるかどうかはこの際問題じゃないですよ。
    夫婦は一組と考えて、公式の場なら尚更とりあえず一組単位で呼ぶんです。
    そこで一人にするか二人にするかは向こうが決めることですよ。

    その再婚相手は嫌な人なのでしょうか。
    その人が場の空気を悪くするのですか?
    それともトピ主さんの気分が悪いだけですか?
    後者ならトピ主さんが子どもすぎます。

    母親の再婚相手ですよ。
    感情は置いておいて、形式的に呼ぶのが当たり前です。

    ユーザーID:3134741962

  • 勝手な人ですね

    トピ主さんが。
    自分の都合の良い時だけ頼っておいて
    後は関わりたくないって、
    どういう了見なんですかね?
    理解出来ないですが、そんなに嫌なら
    試食会にはお母さんも遠慮してもらったら
    どうですか?

    ユーザーID:3271580093

  • 都合よすぎ

    >親に頼る=再婚相手も一緒
    そのとおり。

    結婚式に親を呼ぶ=再婚相手も一緒 です。


    関わりたくない事情が何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:7302024149

  • 世間知らずでは通らない年齢

    その年なら世間知らずでは通らないくらい嫌な性格です。
    空気が悪くなるのは再婚相手のせいではなくあなたのせいでしょう?
    さんざん世話になっておきながらその言い草、人としてあり得ないですよ。
    再婚相手に世話を頼んでいないというのなら、
    新婚家庭のお母様に頼るべきではなかったですよね。

    顔合わせもしたくなかった?
    お母様の幸せを願う事すら出来ない人間なんでしょうか?
    口出しされたくないのら聞き流せば良いだけでしょう。
    そもそも口出しなんてしないのでは?

    我慢? 我慢しているのはお母様と再婚相手でしょうに。
    なんか色々と人としてあり得ないですよ。

    ユーザーID:8966710101

  • 身勝手だわ

    お母さんは正式に再婚したのですよね?
    だったら相手の人は、母親の配偶者です。
    「父親かどうか」は関係ありません。
    当然式には出席する人です。

    あなたも子ども連れて再婚したのでしょ?
    その子が結婚する時、あなたの再婚相手は出席させないつもり?
    だって子どもから見たら、「本当の父親じゃないもん」ですから。
    ま、当然「養子縁組」して父親にしているのだろうけど。

    いい歳して自分の感情第一で身勝手ですよ。

    たとえお母さんの相手が気に入らなくても、この場合は別。
    ふだんの付き合いに距離を置けばいいってことです。

    ユーザーID:5030470567

  • 何も感じないなら仕方がない

    『なんだか、ジジが可哀想な気になって、一人で行けない気持ちです。
    なぜ、一緒に誘わないのですか?嫌なのですか?
    出来る事は、してきたつもりなんだけどなぁ』
    と言われて何も感じないどころか面倒なんでしょ?
    じゃああなたと子供だけで対応すれば良い。
    二度と実母や義父には頼らないように。
    そうそう、義実家に何か言われたら「関わりたくないので私が断りました」とちゃんと事実を言うんですよ。
    嘘はダメよ。

    ユーザーID:1880288135

  • 母は大切な存在?

    >再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、

    とは、どういうこと?
    その方は、何か変な振る舞いをする様な常識の無い人間なのですか?
    その様なことは特に書かれていませんが。

    育てて貰っていなくても、養子縁組をしていなくても、自分の母親の配偶者ならあなたとの関係性は義理の親子ですよね?

    そしてまた、あなたのお母様がその配偶者を大切に思っているのなら、その気持ちは汲んであげても良くないですか?

    逆にお母様が、あなたの夫に対して「うきには夫かも知れないけど、私には関係ないから関わりたくない。面倒臭い」といって無下にしたらどうですか?

    親が子供の配偶者を粗末にすると、板挟みになった子供は辛い。
    親は、子供の配偶者を我が子のパートナーとして気遣うのが理想的なあり方。

    であるのなら逆も然りで、子供だって親の配偶者を大切に思ってあげた方が良いよね。

    母には私の配偶者を気遣って欲しいけど、私は母の配偶者を気遣いたくありません、というのであれば酷い娘だと思います。
    結婚など家族が大きく関わるイベントにおいて、娘が義父を排除しようとしたら母が辛くなるのは当然では?

    関わりたくないと割り切るなら、母や義父に頼りたい時だけ頼るっていうのもナシね。
    それでは都合が良すぎる。

    母のことが大事なら母の配偶者も大事にする。
    母自体がどうでも良い存在なら、配偶者もどうでも良い扱いで構わないと思います。

    我が子が可愛いから我が子の配偶者のこのとも大切にする。
    配偶者が大切だから配偶者のが親を気遣う。
    親が大切だから親の配偶者のことも大切に扱う。

    人間関係って、そういうものでは?
    その時、自分がその人を好きかどうかは横においておくのです。

    ユーザーID:8027468884

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