親の再婚相手を結婚式に呼びますか?

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(トピ主0
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ぅき

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  • 自分の子供がこう思っても平気ですか?

    >私の中では本当にめんどくさいです。
    >1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。
    >母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います。

    ご自分も再婚なのですよね・・・。
    トピ主さんのお子さんから見たら、トピ主さんと今度結婚する相手も再婚相手ですよね。
    今トピ主さんが思っている気持ちをそのままに、自分の子供が将来、ご主人に対してこの様に思っても平気なんですか?
    「面倒くさい」「1番関わりたくない」「再婚相手が来ただけで空気が悪くなる」「関係ないのに、なんであの人の事をそこまで考えないといけないの」
    今度トピ主さんが結婚する相手に、自分の子供がこう言っても何も感じませんか?
    これが平気な人って、人格に問題があると思いますよ。
    ちょっとカウンセリングが必要なレベルだと思います。
    子供に情とか優しさとか教えてあげられない人です。
    トピ主さんの様な人に育てられ、しかも複雑な家庭環境なんて、本気で子供が心配ですよ。

    自分の子供を面倒見てもらっておいて『面倒くさい』とか言える神経が信じられません。
    というか、そんなに面倒なら食事会も結婚式もしなければ良いのに。
    結婚に一度失敗して子供がいるのに結婚式とかされても、正直痛々しいです。
    それにお金払って参加しなきゃいけない周りはもっと面倒くさいと思ってますよ。
    無駄な事にお金使わないで、そのお金を子供の為に貯金してあげたら良いのにと思います。

    ユーザーID:6699453697

  • 自分の身を確認しなさい

    貴女のお子さんにとって
    再婚相手は正に義理の父親になるんですよ
    自分の状況と同じじゃない(笑)

    将来お子さんが結婚する時
    『めんどくさいし、義理父には来てほしくない』って思っても
    貴女はちゃんと理解できますよね、自分がそうなんだから

    血の繋がりとかがそんなに大事ですか?
    私の父は母の再婚相手ですけど
    そんなこと考えたことなかったし
    結婚式も手を添えて入場しましたよ。
    その時の父の涙は今も忘れられないし
    私の父は義理だけど、沢山の愛情をもらいました。

    これからの人生、受け入れる努力をして笑顔で暮らすか
    毛嫌いしてぎすぎす生きるかの選択の時期かもしれないよ。
    お子さんのためにも、もう一度考えてみたら?

    ユーザーID:6002783006

  • 周りに優しく

    トピのタイトルは「親の再婚相手を結婚式に呼びますか」ですよね。

    >再婚相手に結婚式がある事を伝え招待状も作りました。

    一応招待することにしたということで宜しいですか?悩みながらも周りからのアドバイスで招待すると決めたのかと思いましたが、招待状を作っただけで、まだ送っていないのでしょうか。タイトルついてなら、結婚式には招待してあげて下さい。少なくとも子供さんにとっては、面倒みてもらった母方の(あなたの)おじいちゃんです。

    今回の相談の主なる内容はトピタイトルとは少し異なる「試食会」ですか?お母さんだけを呼んだところお母さんからトピのような言葉が返ってきたということですか?

    そもそも試食会に両親揃って必要なんですか。私は試食会は主人と私だけで出席しましたが・・・。(今回の場合トピ主さんと結婚相手とお子さんでもいいのかな〜と思いますが)

    結婚式に義父を呼ばないならお母さんの「ジジが可哀想」発言はお母さんの気持ちがよくわかりますが、試食会に呼ぶ呼ばないでの発言ならお母さんもちょっとめんどくさい気もします。

    お互い「試食会はお母さんから味付けのアドバイスがほしいのよ〜」とか「そうね、ジジは味がわからないものね(笑)」(例えばですが)位の軽口で済まない親子関係なのかしら。

    または、あなたも「人数に制限があって身内はあと1人なのよ〜」とか相手を傷つけない発言というかそういうのが出来ないでしょうか。


    再婚相手と新しい家族を作っていくのでしょ?シングルマザー時代、お母さんと義父の助けがあったから今日(こんにち)のあなたの人生もあるのだから、もっと周りに優しくなってほしいな・・・。

    ユーザーID:9260134174

  • 信じられませんね

    それだけお世話になってたら普通呼ぶでしょう。
    むしろ呼ばないとかめんどくさいとかいう発想が出来るのが信じられませんね。
    人間として未成熟すぎますよ。
    我慢も何も当たり前のことを当たり前にしてください。

    ユーザーID:7629650568

  • 披露宴やめるべき

    呼ぶ??

    意味がわからない。呼ぶ呼ばないではないですよ。
    披露宴の主催は「●●家、○○家」つまり、家同士の儀式なので。


    もしもあなたの実母の配偶者(仮に義父と書きます)が披露宴に臨席する場合、その立場は、あなたの”父”で、「○○家の家長」です。つまり、主催者(招待「する」側の人間)で、招待客に対して「接待する」立場です。招待客は義父に「(あなたのお嬢さんのご結婚)おめでとうございます」と挨拶します。義父は「至らぬ娘ですが、変わらずご指導ご鞭撻賜りたい」と言う風に返さなければなりません。儀式の場ですから。


    おかしいと思いませんか。成人するまで育てたわけでもないのに、娘だの父親だの。だって、父親は貴方の実父ですよね。違和感ありまくりです。招待客だって事情を知ってればかける言葉に困ります。要するに招待客に余計な気を使わせる失礼な主催者ですよ。それに、実父側の親族は全部カットですか?祖父母やおじおばいとこもカット?そのほうが不義理ではないですか。



    普通は、貴方のようなお立場(【家】の形が不明瞭)なら、主催者が曖昧ですし、初婚のように招待客を招いての披露宴はしないのですよ。どうやったって、「全員が心から晴れがましい気持ち」で披くことは不可能ですし、招待客にも迷惑です。

    身内だけ招待する食事会を「新郎新婦主催」で披いて、その末席に義父を縁者としてお招きになったらいかがですか。正式な披露宴では主催者は義父となりますが、新郎新婦主催の食事会なら、形に決まりはありませんから、母と義父の夫婦は末の招待客として扱ってもまあいいじゃありませんか。


    蛇足ですが、貴方にとって義父が、再婚にも係らせたくない人なら、子を預けるなどと言う甘えはよしておいたほうがいい。都合のいいときだけこき使って、都合が悪いと排除するというやり方は卑怯ですよ。

    ユーザーID:0300105748

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    ユーザーID:7584501441

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