親の再婚相手を結婚式に呼びますか?

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  • 娘が高校生の時に

    結婚 23の時に式 夫は娘の手を引いてバージンロードを歩きましたよ。呼ばない方がおかしいと思うけど。。。

    ユーザーID:7584501441

  • 披露宴やめるべき

    呼ぶ??

    意味がわからない。呼ぶ呼ばないではないですよ。
    披露宴の主催は「●●家、○○家」つまり、家同士の儀式なので。


    もしもあなたの実母の配偶者(仮に義父と書きます)が披露宴に臨席する場合、その立場は、あなたの”父”で、「○○家の家長」です。つまり、主催者(招待「する」側の人間)で、招待客に対して「接待する」立場です。招待客は義父に「(あなたのお嬢さんのご結婚)おめでとうございます」と挨拶します。義父は「至らぬ娘ですが、変わらずご指導ご鞭撻賜りたい」と言う風に返さなければなりません。儀式の場ですから。


    おかしいと思いませんか。成人するまで育てたわけでもないのに、娘だの父親だの。だって、父親は貴方の実父ですよね。違和感ありまくりです。招待客だって事情を知ってればかける言葉に困ります。要するに招待客に余計な気を使わせる失礼な主催者ですよ。それに、実父側の親族は全部カットですか?祖父母やおじおばいとこもカット?そのほうが不義理ではないですか。



    普通は、貴方のようなお立場(【家】の形が不明瞭)なら、主催者が曖昧ですし、初婚のように招待客を招いての披露宴はしないのですよ。どうやったって、「全員が心から晴れがましい気持ち」で披くことは不可能ですし、招待客にも迷惑です。

    身内だけ招待する食事会を「新郎新婦主催」で披いて、その末席に義父を縁者としてお招きになったらいかがですか。正式な披露宴では主催者は義父となりますが、新郎新婦主催の食事会なら、形に決まりはありませんから、母と義父の夫婦は末の招待客として扱ってもまあいいじゃありませんか。


    蛇足ですが、貴方にとって義父が、再婚にも係らせたくない人なら、子を預けるなどと言う甘えはよしておいたほうがいい。都合のいいときだけこき使って、都合が悪いと排除するというやり方は卑怯ですよ。

    ユーザーID:0300105748

  • 信じられませんね

    それだけお世話になってたら普通呼ぶでしょう。
    むしろ呼ばないとかめんどくさいとかいう発想が出来るのが信じられませんね。
    人間として未成熟すぎますよ。
    我慢も何も当たり前のことを当たり前にしてください。

    ユーザーID:7629650568

  • 周りに優しく

    トピのタイトルは「親の再婚相手を結婚式に呼びますか」ですよね。

    >再婚相手に結婚式がある事を伝え招待状も作りました。

    一応招待することにしたということで宜しいですか?悩みながらも周りからのアドバイスで招待すると決めたのかと思いましたが、招待状を作っただけで、まだ送っていないのでしょうか。タイトルついてなら、結婚式には招待してあげて下さい。少なくとも子供さんにとっては、面倒みてもらった母方の(あなたの)おじいちゃんです。

    今回の相談の主なる内容はトピタイトルとは少し異なる「試食会」ですか?お母さんだけを呼んだところお母さんからトピのような言葉が返ってきたということですか?

    そもそも試食会に両親揃って必要なんですか。私は試食会は主人と私だけで出席しましたが・・・。(今回の場合トピ主さんと結婚相手とお子さんでもいいのかな〜と思いますが)

    結婚式に義父を呼ばないならお母さんの「ジジが可哀想」発言はお母さんの気持ちがよくわかりますが、試食会に呼ぶ呼ばないでの発言ならお母さんもちょっとめんどくさい気もします。

    お互い「試食会はお母さんから味付けのアドバイスがほしいのよ〜」とか「そうね、ジジは味がわからないものね(笑)」(例えばですが)位の軽口で済まない親子関係なのかしら。

    または、あなたも「人数に制限があって身内はあと1人なのよ〜」とか相手を傷つけない発言というかそういうのが出来ないでしょうか。


    再婚相手と新しい家族を作っていくのでしょ?シングルマザー時代、お母さんと義父の助けがあったから今日(こんにち)のあなたの人生もあるのだから、もっと周りに優しくなってほしいな・・・。

    ユーザーID:9260134174

  • 自分の身を確認しなさい

    貴女のお子さんにとって
    再婚相手は正に義理の父親になるんですよ
    自分の状況と同じじゃない(笑)

    将来お子さんが結婚する時
    『めんどくさいし、義理父には来てほしくない』って思っても
    貴女はちゃんと理解できますよね、自分がそうなんだから

    血の繋がりとかがそんなに大事ですか?
    私の父は母の再婚相手ですけど
    そんなこと考えたことなかったし
    結婚式も手を添えて入場しましたよ。
    その時の父の涙は今も忘れられないし
    私の父は義理だけど、沢山の愛情をもらいました。

    これからの人生、受け入れる努力をして笑顔で暮らすか
    毛嫌いしてぎすぎす生きるかの選択の時期かもしれないよ。
    お子さんのためにも、もう一度考えてみたら?

    ユーザーID:6002783006

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  • 自分の子供がこう思っても平気ですか?

    >私の中では本当にめんどくさいです。
    >1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。
    >母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います。

    ご自分も再婚なのですよね・・・。
    トピ主さんのお子さんから見たら、トピ主さんと今度結婚する相手も再婚相手ですよね。
    今トピ主さんが思っている気持ちをそのままに、自分の子供が将来、ご主人に対してこの様に思っても平気なんですか?
    「面倒くさい」「1番関わりたくない」「再婚相手が来ただけで空気が悪くなる」「関係ないのに、なんであの人の事をそこまで考えないといけないの」
    今度トピ主さんが結婚する相手に、自分の子供がこう言っても何も感じませんか?
    これが平気な人って、人格に問題があると思いますよ。
    ちょっとカウンセリングが必要なレベルだと思います。
    子供に情とか優しさとか教えてあげられない人です。
    トピ主さんの様な人に育てられ、しかも複雑な家庭環境なんて、本気で子供が心配ですよ。

    自分の子供を面倒見てもらっておいて『面倒くさい』とか言える神経が信じられません。
    というか、そんなに面倒なら食事会も結婚式もしなければ良いのに。
    結婚に一度失敗して子供がいるのに結婚式とかされても、正直痛々しいです。
    それにお金払って参加しなきゃいけない周りはもっと面倒くさいと思ってますよ。
    無駄な事にお金使わないで、そのお金を子供の為に貯金してあげたら良いのにと思います。

    ユーザーID:6699453697

  • 恩知らず

     再婚だし、面倒だというなら
    いっそ結婚式やめたら良いのに。

    ユーザーID:4091477316

  • 形式的に招待する

    結婚式に親の再婚相手を呼ぶのは、育ててもらった恩がある場合でしょう。

    トピ主の場合、母親の再婚相手を頼って、子供を預けたわけではなく、実母に預ける以上、セットで再婚相手も家にいた、というだけでしょ?そこをもって「子育てしてもらった恩」は大袈裟だと思います。

    でも、トピ主母は自分の再婚相手を「娘の父」あるいは「一家の大黒柱」という位置づけでいると思われます。経済的に頼っている部分もあるのではないでしょうか。

    これは再婚相手の男性の考え方も影響しているはずです。貴方がた母子を自分が面倒みてやってると考えているのかもしれませんね。ついでに「孫」の面倒も。

    しかし、今後も実家に帰省するつもりなら、結婚式に母親の再婚相手を招待するのは必要だと思います。恩人として招待するのではなく、「子供がお世話になったおじさんだから」と割り切って招待してはどうですか?

    私も離婚家庭で育ちましたが、複雑な家庭事情をさらすのが恥ずかしくて、挙式はしませんでした。母の同居人が父親面して口を出すのが目に見えていたからです。

    再婚なのだし、色々省略して、実母さん夫婦には必要最低限の出席だけお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:8373343069

  • 再婚相手の立場ですが…

    夫に2人の子供がいます。
    夫の子供がこの春に結婚したのですが、夫婦連名で招待状をいただきました。
    招待されましたが、子供の母親とその再婚相手がおられるので出席は辞退しました。そうするように子供の母親から言われましたしね。
    実父とその再婚相手が来ると自分と自分の再婚相手の立場がないからどうとかこうとか言ってました。
    そもそも、育ててもいない子供の結婚式に出るような図々しい事はするつもりはありませんでしたが。
    でも、トピ主さんの場合は、自分は育てて貰ってはいないけれど、お子さんを育てる際にお世話になっていたのですよね?
    口出しされても仕方がないくらいお世話になったのでしょう?
    トピ主さんにとっては母親の再婚相手でしかないでしょうが、お子さんにとってはジジなのではありませんか?
    将来、自分の子供が大人になり結婚する時に、トピ主さんの再婚相手に対してトピ主さんのような対応を取ったらトピ主さんはどう感じるでしょうか。
    仕方がないと思う?再婚相手にそのように告げますか?
    今だけじゃなく、先の先まで考えて行動しましょうよ。
    例えばもし、この結婚生活が続かなかった場合…母親とその再婚相手を頼らないと言い切れますか?

    ユーザーID:3716640733

  • 無題

    呼ばないという選択肢がある事にビックリです。

    矛盾していませんか?
    一番関わりたくない相手(=親の再婚相手)に自分の子供の面倒を見てもらう。

    別にトピ主さん一人我慢する必要はないと思います。
    「無理に来なくていいです」とお母さまに伝えたら良いと思います。
    (理由を聞かれたら、ちゃんと正直に言わないといけませんよ??)

    お幸せに。

    ユーザーID:2958571929

  • トピ主批判が多いけれど

    私の友人が、離婚したお母さんの再婚相手を嫌がってましたね。
    多分良い人で、別に嫌いな理由なんかないけど、親の再婚相手ってだけで受け入れ難い。

    友人ももう子持ち主婦になっていたけれど、いくつになっても子供はそんなものなのかもね。

    ユーザーID:8013662939

  • 持ちつ持たれつ

    私も成人後に母が再婚していて、一緒に暮らしたことは一度もないので(盆正月で実家に帰省するときに会うくらい)、義父のことは「母の夫」であり「父親」という認識はありませんが、世間的にはちゃんと「父親」として接していましたよ。結婚が決まった時の顔合わせにももちろん結婚式も両親一緒に来てもらいました。
    でもそういう改まった席の時だけ、形だけ整えてさえおけばいいと割り切っていました。母の顔を立てる意味でも。

    それに私は一人っ子で実家から遠方に暮らしているので、母が一人ではないという点は大変安心です。母に何かあれば義父がそばにいますし、老後の経済的不安もありません。母が再婚したから私は遠方で自分の家庭のことを考えて生活出来ています。
    そういう意味でありがたい存在です。

    お母さんに何かあれば、物理的にも時間的にも子供達で世話をする、再婚相手には一切頼らないってわけにはいかないでしょ?だったら後々のことを考えて、機嫌よくいていただけるようにして差し上げるのが、結局は自分と自分の家族のためだと思いますけどね(私はそういうスタンスで義父と接してます)

    だから少なくとも結婚式にはお呼びしたほうがいいと思います。後々最低限でも親戚づきあいが出てくる相手ですので(法事とか)、ご主人側にも紹介しておいたほうがいいはずです。

    試食会の件はちょっと良く分からないけど、両親揃って参加できないなら行かない、とお母さんが仰るなら、その気持ちを尊重して誘わなくてもよろしいのでは?
    私が試食会に行った時は、確かにお母さんと娘で来ているところもあったけど、大半は結婚する二人でしたよ。

    ユーザーID:2322734253

  • 気持ちわかります

    みなさん、再婚相手を招待するのが当たり前との意見が多いですね。

    私はトピ主さまの気持ちがわかります

    再婚相手と相性が悪いんですよね? そして、いろいろと口出しされるんですよね?

    私もそんな相手を招待するのはごめんです。

    ただ、仕事で世話になっているんだったら、結婚式だけはガマンしたらどうでしょうか。

    試食会などは母親も呼ばなければいいだけです
    母親は再婚相手>トピ主なんです
    そこはきちんと認識しておきましょう

    ユーザーID:9841491186

  • 貴女の気持ちが妥当ならなぜ貴女自身が再婚するの?

    連れ子にとって母親の再婚相手は不快な赤の他人だというのが万人の認める感情だというならば、なぜ貴女は敢えて子連れで再婚をするの?

    貴女の立場はイコール貴女のお子さんの立場だよね? むしろ既に成人していた貴女と違いお子さんはまだ未成年ではないの? ならばどんなに嫌いでも避けようがないよね?

    そんなに嫌いな親の再婚相手という存在をなぜ貴女自身がお子さんに与えようとしているの? 理解できません。

    そんな不快な人間関係の創設を敢えて結婚式という儀式までしてゴリ押しする意味も分からない。

    人は通常は同じ立場の人の気持は容易に察しが付くであろうに、なぜ義父の気持もお子さんの気持も忖度すらしないのか不思議。

    きっと新たな配偶者には連れ子さんがいないのでしょうね。あるいは初婚男性なのかな? ならば義父の立場は貴女とイコールが分からないのかな?

    何も実父同様の感情を持てとは言わない。でも大人なら相手の立場も弁えてあげるぐらいは出来ませんかね? まして御自身も同じ再婚をするのなら。

    なぜそうスンナリと御自分の立場だけを別に棚上げできるのかが分かりません。

    これから御自身が義父と同じ立場になろうていうのに。

    お相手の御家族にとっても貴女は赤の他人。貴女が赤の他人である義父を邪険に扱えば、貴女も同様に扱われても何ら文句は無いんだよね? あちらから見たら貴女も赤の他人なのだから。

    私ファーストもいい加減にした方が良いよ。

    ユーザーID:1981605861

  • 貴方も再婚なのに?思いやりないですね

    同じことを成長した子供に言われたらどんな気持ちになりますか?お母さんの再婚相手にも頼ったわりにあまりに我が儘で身勝手な人ですね。トピ主の考え方ではまたバツが増えるだけのような気がします。 結局貴方は自分さえ幸せなら、周りなんかどうでも良いと考えてる利己的な人です。私も熟年再婚ですが、こんな娘なら「最初から頼って欲しくなかった」といい、縁を切りたいくらいに悲しくなると思います。全部最後は自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:8616818538

  • 迷惑な娘!

    10年シングル、夜勤もあり。
    どっぷり母親だけでなく、一緒に暮らしていた継父(と書きますが)にも迷惑かけてきたでしょうに・・・。

    「子供を見てもらっていたから呼んだ方がいい」

    お姉さんたちのこの意見に尽きます。

    ありがとうという気持ちがなくてびっくりです。

    お母さんだって継父がおらず、一人身だったらあなたの子どもを快く見てくれたかどうかわかりませんよ?
    関わりたくないような人がいるところによく子供を預けましたね?

    その言い分にびっくりだわ。

    式とか・・もうやめたら?
    子供も10歳以上でしょう?ということはトピ主さんもそこそこの年ですよね。
    再婚で、いい年の子どもがいて、すでに籍もはいっているようで、結婚式もないでしょうに。

    ユーザーID:8211189387

  • なぜそこまで

    世話になったんでしょう?
    なら、呼ぶべき。

    ユーザーID:1600906227

  • なんとなくわかる

    試食会がどれくらいのものかは分かりませんが、
    母親が1人で行けないというなら、来てもらわなくてもいいのでは?

    重い空気の中で、祝い事の話は進めにくいでしょう。

    式に出てもらうだけでも、トピ主さんとしては妥協なのですよね?

    子供が世話になった恩はあるでしょうが、トピ主さんの心情は理解できます。

    一方で、お母さまの、夫を大事にする気持ちも理解できます。
    連絡の内容は、他人としてなら理解できる範疇です。
    でも、実子だったら複雑な気持ちになります。

    式だけに参加してもらえば、十分だと私なら思います。

    ユーザーID:4408832006

  • 最低限の気は遣う

    もし実の両親なら母も「お父さんなんか放っておけばいいのよ」だったかもしれない。再婚相手だから余計に気を使って「ジジも誘ってくれればいいのに。」という思いなのでしょう。

    実の関係なら多少、礼儀を欠いても我儘言っても何とかなるが、義理の関係というのは何かと気を遣わねば成り立って行きませんから。

    「ジジまで来れば大げさになるし。こういうのは女親だけが来るものよ。どうしても二人一緒じゃなきゃダメなら、来なくていい。」ということにすれば?
    「母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います」って、元々は貴女が誘ったんじゃありませんか。

    成人してからの親の再婚だと、ほとんど相手とは交流が無い、式にも敢えて呼ばないケースも珍しくないと思います。だけど貴女方の場合は、その方にも子どもの相手をしてもらったのでしょう?姉たちの意見がまっとうです。

    今後も、お母さんのところに子連れで出入りすればその方にも迷惑や手間をかけることになります。貴女が非礼だとお母さんも肩身の狭い思いをすることになりますよ。その方に対する配慮という点でも、お母さんを困らせないためにも、自分が気持ちよくその方のところに出入りして世話になれるためにも、少なくとも式には呼ぶべきです。

    その人は貴女の結婚式のやり方にまで口を出してくるような人なの?

    ユーザーID:6218990291

  • 酷い

    再婚相手のいる家に孫を深夜預け、色々してきた、ジジという言葉がスッと出て来るということは、あなたが見ていない所で再婚相手の方は気を遣ったり協力して孫のおじいちゃんをしてくれていたのでしょうね…。でなければ、可愛くもない女の再婚式の試食会なんか行きたくもないし。
    わたしが我慢してやっているみたいな言い分ですが、あなた何も我慢している要素はないし、却って遠慮しろよと言いたい。

    親でも何でもない赤の他人に子どもの世話させるんですね〜。「どーしたら」そんな不遜な態度が取れるのかな。

    仲良くした方が良いですよ。バツ2も近そうですから。

    ユーザーID:7432423537

  • 貴方との

    お母さんの再婚相手と関係が上手くいってないのでしょうね。義父がくると、空気が悪くなるというのは、どうしてでしょうか?
    お世話になっているとの事でしたが、その事で関係がわるいとか?
    絶対に呼ばなくてはいけないとかはないとおもいますが、お世話になっているのであれば、呼んだほうが良いとおもいますし。
    もう少し関係の詳細が分からないと、なんとも言えません。

    ユーザーID:6034033493

  • 親戚だから

    母親の再婚相手なら一番近い親戚になるのかなって思います。実のおじおばの配偶者も通常結婚式には招待しますので、実母の配偶者なら尚の事でしょう。

    歳若の初婚でもないから親にお金を出してもらって結婚式や披露宴をするわけではないでしょう母親も試食会に呼ばず、ゲストとして当日ご招待するだけでいいのではないですか。

    お気持ちは分かりますが、あなたのお子さんを実母に見てもらっているということは、あなた自身まだ『子ども』なんですよ。すでに中年なのかもしれませんが、自立した大人ではないのだから、ある程度は親の意向を汲む必要があるでしょうね。

    ところで、再婚相手のお爺さんはそんなに口出しするんですか?来るだけで空気が悪くなるんですか。そういう親戚って一族にひとりふたりは大抵いますね。実の父親なら恥ずかしいし困り者だけど、親戚の一人ならまだましですね。

    ユーザーID:7614739018

  • なんでそんなに拒絶するかな

    あなたもシングル10年と言うことはおそらく30代以上少なくともアラサーですよね?
    その方は嫌な人ですか?
    あなたのお母さんを幸せにしていてお子さんもお母さん夫婦にお世話になっていて、なんでそこまで拒絶するかな?
    別に父と思わなくてもいいけど、お母さんの大事なパートナーで私とも家族と思えませんか?

    お母さんはあなただけのものではありませんよ。
    ちょっと親になった大人の心理としてはいかがなものかと思いました。
    妹さんの方が大人じゃないですか。

    ユーザーID:1352134434

  • はい?

    >私の中では本当にめんどくさいです。
    1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。

    いやいやいや、子育てに関して散々頼っておいて
    今更「面倒くさい。関わりたくない」って非情すぎるでしょ。
    自分で書いてるじゃない
    「親に頼っていました。親に頼る=再婚相手も一緒」って・・・
    あなた世話になってるじゃないのよ。
    そういう時だけ利用しておいて「面倒くさいわ。関わりたくない」ってどの口が言うの?
    再婚したらもう頼らなくても子育て出来るからいらないわ〜ですか?
    どんだけ嫌な性格してるんですか・・
    あなたの子供「そんなのうるさいから預かるな」って追い出せば良かった?
    受け入れてくれた人に向かってよくそんな事言えますね。
    一緒に相手してくれた、喜んで迎え入れてくれた、面倒も見てくれた、美味しい物とかも沢山食べさせてくれたりもしてたんでしょう。
    母親だけが相手してたとでも思ってるんですか?

    母親が「出来る事はしてきたつもり・・」って言ってるのに、あなたは全く恩も感じてないんですね。
    お姉さん達が言われて渋々誘い。今度も誘う気がないって。

    >再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、義母や再婚相手などの顔伺いとかするのが嫌です

    なんで空気が悪くなるのですか?あなたが「嫌だわ〜この人いらないわ〜」って邪魔者扱いするから空気が悪くなるんでしょ。義母や再婚相手だって、世話になった人に不義理なあなたの方に引いてしまうと思うよ「性格悪っ」って・・
    彼に話してみな「世話になったのにその扱いって君と結婚は無理」って破談になりかねないくらいですよ。そりゃ母親も悲しむわ

    あなたが再婚時もう大人で世話になっていないのなら分かるけど、自分は散々子供を預けていたこと忘れちゃいました〜?
    恩を感じないその性格、それで結婚とかしちゃって大丈夫?
    不義理すぎますね。

    ユーザーID:9602369767

  • それは

    結婚式をやらなくていいような気がします。顔合わせしたので充分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2624292399

  • 可哀想なジジ


    シングルマザーで頑張られてきたところは、すごいと思います。
    でも、その陰で母親+再婚相手の方の、手助けは何よりも、
    心強かったことでしょう。
    お子さんにとっては、おじいちゃんとの立ち位置ですよね?

    生みの親の父とは、連絡を取っているのですか?
    手助けをしてもらっているのでしょうか?

    私だったら、再婚相手の方を大切にします。。
    だって、お母さんに何かあったとき、安心ですから。

    試食会、呼んであげればいいのに・・・・。
    お母さんがかわいそうになりました。

    ユーザーID:8643967089

  • いいんじゃない?

    けどこれを機に母親には会いづらくなりますね。
    だってあなたの会いたくない義父がいますから。
    相手もあなたに会いたくないでしょう。
    ならあなたはもう実家に顔を出せません。
    母親の再婚相手が、あなたを実家に入れてくれなかったらどうですか?
    めんどくさい、他人だから。と。
    それでも良いなら良いのでは?

    ユーザーID:8602202143

  • 一言

    やはり母子、なにもかも似ていますね。

    再婚相手に対する先入観が入り過ぎではないですか?

    ユーザーID:0986426719

  • トピ主は子供っぽいですね・・・

    これからもずっと付き合う関係なんだから、ちゃんと親の再婚相手も受け入れたほうがいいですよ。

    子供が産まれたら、自分の子供にはちゃんと祖父と祖母だと紹介するでしょ?

    私も親が再婚しました。最初は受け入れる事が出来ずモヤモヤしてましたが、自分が結婚して、夫の両親を「お母さん・お父さん」と呼ぶようになり、それ以来両親も同じく「お父さん・お母さん」と呼んでいます。

    折角ですから、これを機会に受け入れて紹介してはいかがですか?そうしないとずっとこのままになると思いますよ。

    ユーザーID:9125553775

  • いや、びっくり

    お子さんの面倒を見てもらってたんですね。
    それでもその対応ですか?

    使えるときは使って、後はめんどうって・・・
    開いた口が塞がりません。

    主さん、前にどんな理由で離婚(ですよね?)されたか知りませんが
    また同じことにならないよう祈ってます。

    迷わずびっくりにポチしました。

    ユーザーID:0862973697

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