親の再婚相手を結婚式に呼びますか?

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家族・友人・人間関係

ぅき

今年、再婚しました。子供1人います。
母親も、5年以上前に再婚しました。
私は成人もしていたので養子縁組などしていません。
けど、10年間シングルとして子供を育てて来ましたが仕事上不規則で夜勤などもやっており、親に頼っていました。
親に頼る=再婚相手も一緒

そして、自分が再婚となった時
一応、顔合わせをしました。(やりたくなかったですが形上)
そして、結婚式もすることが決まり親の再婚相手をどーするか悩みました。
私の親でも何でもない赤の他人ですが
子供を見てもらっていたから呼んだ方がいいと姉たち言われました。
再婚相手に結婚式がある事を伝え招待状も作りました。
今色々と決めている段階で試食会があります。
そこで、母親だけに声をかけたら……
『なんだか、ジジが可哀想な気になって、一人で行けない気持ちです。
なぜ、一緒に誘わないのですか?嫌なのですか?
出来る事は、してきたつもりなんだけどなぁ』
と、連絡が来ました。

私の中では本当にめんどくさいです。
1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。
母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います。
再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、義母や再婚相手などの顔伺いとかするのが嫌です。
決め事なのに関係ない再婚相手に口出されたくないです。
私1人我慢すればいい話なのでしょうか?

ユーザーID:8711228362

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  • 狭量

    >子供を見てもらっていたから呼んだ方がいいと姉たち言われました。

    これが全てでしょう。血縁がなくとも、お世話になった人物を招かないのですか? 仮にも実母の夫ですよ。

    トピ主さんが離婚したのもわかる気がします。そんなに狭量で再婚してもうまくいくのか心配です。余計なお世話ですね。

    ユーザーID:7114428487

  • すごい言い草

    10年間シングルで、子供の面倒を実母と再婚した父に見てもらっていたのでしょう?もし育児に協力してもらっていなかったら、今のあなたとおこさんはどうなっていたと思いますか。それなのに、その言い草はなんですか。あまりに偉そうで感謝知らずで驚きました。開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:2760257339

  • うーん

    私は、後妻です。
    主人も私も再婚同士です。主人には再婚当時、成人した子供(息子なのか娘なのかは公表控えます)が2人いました。主人の離婚時、母親である元奥様が親権も養育権も拒否したので、主人が引き取り育てました。何年か前、主人の上の子が結婚しましたが、私は、冠婚葬祭以外は、赤の他人扱いされてますよ。数ヶ月前、主人にも初孫ができましたが、息子夫婦(娘夫婦)は、「ほらー、じぃじだよー」と言って、自分達3人の写真や、孫と主人の写真を、私の目の前で撮ります。次、私にも声かかるかな?と思っても、そこで終了です。孫と私の写真はいらないみたいです。そんな時、主人は、あなたのお母様のように庇ってはくれませんから、私はとっても孤独です。
    お母様の再婚相手の方も、結婚式には招待されたけれど、それ以外は蚊帳の外か、と虚しいお気持ちになるのではありませんか?

    トピ主様のお母様も、できることはしてきたつもりなのに、蔑ろにしないで欲しいと訴えていらっしゃる。お母様もやりにくいでしょうに。お母様の再婚相手の方も、どう思うのでしょうね。お母様は、偉いですね。娘である貴方に苦言を呈して、再婚相手の方を守ろうとなさってる。
    将来、あなたの子供が入学卒業、結婚などする際、あなた自身の再婚相手の方を、お子さんが呼びたくない来て欲しくないと言ったら、了承できますか?同じ事ですよ。養子縁組云々、子供時代から親代わりとして育ててきたかどうかとか、そんなの関係ありません。お母様の連れ合いとして、もっと尊重するべきです。あなた、人としての思い遣りに欠けませんか?そういう感覚、私には理解できない。

    ユーザーID:4896600923

  • 用済みってこと?

    子供の面倒を見てもらったんですよね?
    必要がなくなったら、邪魔者扱いなんですね。
    母親の再婚を恥ずかしく思う気持ちでもあるんですか?
    自分もこれから再婚するって言うのに。

    婚家にいい顔したいんでしょうが、恩を仇で返すような言動は、逆にあなたの本性をさらけ出すことになりますよ。

    面倒くさいなら、結婚式なんてやめればいいでしょう?
    あなたも嫌なことばっかりだし、参列者だって再婚の結婚式なんて出たくないのが本音ですから。

    ユーザーID:0037588164

  • 大人になってください

    どうしてもっとフランクに付き合えないですか?
    西洋人だったら、親の再婚相手などは喜んで交流するものですが、日本人は親族ではないとなったら、線を引きたがりますね。

    その再婚相手の方を遠ざける理由がわかりません。
    母をとられたような気がするのでしょうか?
    あなたの態度はとても子どもっぽいと思います。
    子どもの母親として、もっと大人としての対応をしていったほうがいいのでは?

    ユーザーID:3097481539

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 母親の再婚相手は、貴女には義理の父親です。

    貴女も子供がいる大人なら、物事の道理を理解したほうが良いですよ。
    文面を見る限り、大人の女性にしては考え方に幼さが残って居る感じは受けました。
    貴女の母親と再婚相手の男性は実父では有りませんが、義理の父親です。

    貴女が夜働いて居た時に、子供の面倒を母親と義理の父親に見てもらって居て
    身勝手だと思いませんか。

    何事にも親の関わる事であれば、母親の顔を立てて義父も呼ぶのが大人です。
    逆に呼ば無い方が、貴女の再婚相手の親に変に思われますよ。
    大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:2841901992

  • やだなー、そんなの

    なさぬ仲は一生不毛だというなら、あなたのお子さんとあなたの再婚相手は一生心通わさないということですね。

    ユーザーID:7567820902

  • 性格悪すぎ

    普通は養子縁組してなかろうが義理の関係になりますからお姉さんの言うとおり呼びます
    実の父親が来るというわけでもないんでしょう?
    そしてお母さんが一番望んでいる事ですよね

    非常識な書き込みっぷりからみると
    あなた子供をしょっちゅうあずけっぱなしにして再婚相手には知ら〜ん顔してたんじゃないですか?
    夜勤だったら夜から午前中まで泊りで子供を預けるんですよね
    一番関わりたくない人によく子供の面倒見させますよね・・・・
    そこ誰の家ですか?お母さんの持ち家?
    再婚相手の家だったらあなたの態度でお母さんはかなり肩身が狭いのでは?

    あまりな態度をとってたらバツ2になったとき子供の面倒みてもらえなくなりますよ!

    ユーザーID:8158972669

  • なんで

    試食会に母親を誘うかな?
    あなたと再婚相手だけの2人でいいのでは??

    それにあなたのお母さんも
    そんなことをわざわざ言うなんて大人げないですね。
    普通「私は遠慮しとくわ」ってサラッと断ればいいのに、
    あなた同様めんどくさい人です。

    誘ったあなたも、面倒な人だし、お母さんも。

    どっちもどっちな親子だなと思いました。

    試食会ごときでそれなんだから、お母さんの再婚相手は
    結婚式に呼ぶべきでしょ?
    養子縁組とか関係なく、親戚なんですから。

    ユーザーID:6867729327

  • 世話になったのは事実でしょう

    シングルマザーで実家に世話になっていた時には、再婚相手の義父も一緒に住んでいて、子供を見てもらった事があるんですよね。
    自分が散々世話になっておきながら、実母だけ結婚式に参加すればいいなんて、あまりに情がなさすぎでしょう。

    こういう事は、世間体とか理屈の問題じゃないんですよ。

    トピ主って、一体いくつなんだろう?

    ユーザーID:9990239852

  • なんだそりゃ。

    トピ主が10代とかで若くして結婚する…というのなら分るけど
    もういい歳でしょ?分別弁えてないと今後苦労すると思うけどな。

    何が面倒なの?関わりたくないとか、自分の子供の面倒見させて
    どの口が言えるのかって話だと思うんですけどね…

    まぁ、試食会なんて誘わなくて良かったのだから、最初から言うなって事ですよ。
    再婚相手が来て、空気が重くなる理由も分りませんしね。
    義母や再婚相手が何を気にするんでしょうかね…
    というかそんな事を気にするなら、トピ主と結婚なんて考えないでしょ。

    トピ主は何も我慢してないよね。
    そういう意味ではこれから我慢をしていく事になるんじゃないかな。

    ユーザーID:0467416774

  • 義父招待は当然のこと。嫌なら結婚式をやめなさい。

    トピ主のお子さんにとっても、
    今再婚されたお相手の男性は、母の再婚相手でしかありませんよ?
    自分のお子さんが大人になり、結婚する時、同様な事を言われても気になりませんか?

    しかも貴女のお子さんは、父親でもない人と同居していかなくてはいけないのです。

    実の父親、育ての父親とは違うので、心に何か距離感があるのは理解できます。
    ですがお母様の気持ちや立場も考えるものです。


    <私の中では本当に面倒くさいです。 以下の話を読んで、
    貴女の人間性を疑いました。
    ごちゃごちゃ意地悪な事を考えて、面倒な事の様に決めつけているのは貴女自身です。

    母に「再婚相手(夫)、義母の意向を汲む形でスムーズにことを運びたい。
    試食会当日は口出しせずに私に任せてね」と母に伝えて義父も一緒に招待する。

    試食会がどういうものかがわかりませんが、母親も誘う様な事でしょうか。
    子連れの再婚なら、結婚式すらしないご夫婦も多いですが。
    母だけ誘って、義父の話になるとごちゃごちゃゴネてしまうご自分の幼稚さ。
    それならいっそ、試食会も結婚式などもやらなければいい。

    シングルマザーでいた時にお世話になっておきながら、貴女は本当に感じの悪い人です。

    義父に「俺の娘じゃないし育てた娘でもない。その子供も俺の孫じゃない。
    シングルマザーとか関係ない。世話になろうと思って連れてくるな。」
    そんな事を言われなかったんでしょ?

    貴女はもう幼い娘ではないはず。
    自分がどう行動するかで、家族関係を円満にも不穏にもしてしまう事に気づく必要があります。

    貴女は今後、母が一人寂しく暮らさなくて良い事を義父に感謝されると良いでしょう。

    ユーザーID:5347712254

  • 試食会と結婚式は別問題

    結婚式に招待するのは常識だと思います。婚約者さんのご両親への義理もありますから、顔合わせに出た人を招待しないのはありえないでしょう。

    でも試食会って、そもそも男の人来ますか?婚約者さんの親御さんだって父親は来ないんじゃないですか?何かを決める時は外野は少ない方がいいです。

    こちらは再婚なのだから控えめにするようお願いしては?

    ユーザーID:6858629553

  • えっ試食会でしょ??

    トピタイトルは結婚式となってますが、ただの試食会よね?結婚式当日はちゃんと、お母さんの旦那さんを招待するんですよね?

    試食会にわざわざ親族総出で行くの??もしやお姉さんたちまで??しかも再婚の式よね??
    まずそこがビックリですよ。

    あなたと再婚相手と子供だけで行けば良いのではないですか?
    もめるぐらいなら相手の家族も来させなきゃいいんてすよ。あなたもほんとめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:8013662939

  • よく分かりませんが

    もう少し貴女にも思いやりの心が必要ではと思いますよ。シングルで子供を育てられたのは立派ですがお世話になったのでしょう?お子さんが貴女の母親や母親の再婚相手に。でもトビ文からここに書かれていない複雑な事情があるように思われますがそれを加味しても思いやりの心が薄い感じがします。「本当に面倒くさいです」「一番関わりたくないのに」この気持ち本当だと理解はしますがこうハッキリ書かれると何だかなぁと思います。親の再婚相手を結婚式に呼ぶかどうかはその人の事情に依りますので一概には言えませんが、貴女自身が貴女のお子さんを育てるうえで母親の再婚相手にお世話になったと言う自覚があるのなら呼んだ方がいいし、世話になった覚えが無いのなら呼ぶ必要は無いと思いますよ。ただ貴女のお母さんの立場も考えてあげた方がよいと思います。

    ユーザーID:3903065885

  • 自己中心的な精神

    中学生ぐらいかと思ったらシングル10年とかおっしゃってるから
    30歳ぐらいですよね?
    ご自分は再婚されてお母さんにとっては相手の方は他人、でも
    家族として迎えいれてるでしょう?
    お孫さんを見るのも年齢が上になるとしんどいこともある。
    でもそれは当たり前として自分のことばかりですよね。
    最初の結婚がうまく行かなかったのはその性格もあるでしょう?

    お母さんも親である前に人間です、
    心の拠り所があるから孫も安定した気持ちで世話ができるし
    相手がいい人なら精神、経済力も安定します。
    トピ主さんはお母さんは孤独に過ごし精神も不安定で
    経済も安定してないほうがいいですかね?
    他人であるがゆえに家族として過ごすしてもらえることのほうが
    感謝してますけどね、私の場合。
    いろんなめんどくさいことを助けて貰ってるですよ。
    いいかげん気づいてください。!

    ユーザーID:3608346072

  • 好きにすれば

    どうしても呼びたくなければ呼ばなければよろしい。
    ただし不義理を通すのであれば、いつか自分にもその代償が返ってくることだけは覚悟しておくことですね。
    またバツがつかないといいですね。

    ユーザーID:7110437357

  • レスします

    >10年間シングルとして子供を育てて来ましたが仕事上不規則で夜勤なども
    >やっており、親に頼っていました。 親に頼る=再婚相手も一緒

    10年にも渡り

    >私の親でも何でもない赤の他人ですが

    立場が分かっていながら子育てで頼ったにも関わらず

    >私の中では本当にめんどくさいです

    こんなことがいえるトピ主さん、人間性を疑います。こんな人を母親にもつお子さんがかわいそうでならない。

    ユーザーID:6164891235

  • 呼ばない

    あくまで母親の再婚相手であり養子縁組していない。

    これがあるのなら一線引いておくことを意識します。
    配偶者に義父と呼ばせることも子供にお爺ちゃんと呼ばせることも回避を。

    母親と相手がそのつもりだと、相続や介護の時に必ず揉めます。
    住まいが再婚相手のものなら孫も預けない。
    どうしても子守が必要なら来てもらって実母だけに頼ること。

    再婚相手が亡くなったら相続は妻である母親と、相手の親族に行くことをお忘れなく。
    実母さんが亡くなったらどうなりますか?
    再婚相手の介護や老後まで頼られないように、今から実母とちゃんと話し合いを。

    ユーザーID:2005579139

  • 嫌な人なのですか?

    お母様の再婚相手とは、関わりたくないとの事ですが、その方はお式や試食会等の席で非常識な振る舞い等をする方なのでしょうか?
    そうでないなら、お母様とは結婚なさって、普段から主さんがお母様に頼ると共にお世話にもなってるのだから尚更、主さんに関わる事でお母さんに出席を頼む事柄には一緒にお願いするのは当たり前だと思います。

    主さんは養子縁組をしていないのに、普段頼ってるのですよね?主さんの慶事には関わって欲しくないなら、普段から関わりを持たない様、頼る事もしなければ良いと思います。
    でも、普段から実生活で頼ってるのに主さんのお祝い事に関わって欲しくないというのは主さんの虫が良すぎる話だと思います。随分勝手な話です。
    では、主さんのお子さんが同じ事をしたらどうですか?養子縁組してるからなどは関係ありません。お世話になる事には変わりないはずです。

    試食会やお式・披露宴等でお母様の再婚相手を主さんが自分の感情のままに蔑ろにすれば、主さん自身が恥をかきますよ?

    それとも、お母様の再婚相手には、人前に出て欲しくない様な理由があるのでしょうか?
    酒癖が悪いとか、横暴で意地悪だとか、人が不愉快になる発言をはばからずに言うとか?
    そう言う事情なら、考えなくてはならない事もあると思いますが。

    ユーザーID:8580689819

  • そんなにイヤなら式なんかしなければいいのに

    よくそんなこと言えますね
    お母さんにも義父さんにも お世話になったんですよね
    それにこれから お母さんが老後を迎えると 色んなで お世話になる(もちろんお世話をすることも)んですよ
    自分も人の親となっているんだから これから義父さんの立場にならないとは限らない
    そんなにイヤなら結婚式なんかしなければいいのに・・・
    ここは大人の対応をしたらどうですか?

    ユーザーID:9519494353

  • こどもだね。

    結婚式披露宴って、そもそも何のためにすると思ってるの?
    お世話になった人たちに向けてするものじゃないの?
    それが母親の再婚相手だろうとなかろうと関係ないじゃない。
    それとも血の繋がらない人は呼ばないの?違うでしょ?
    その試食会はどうでもいいと思うけど。
    っていうか、そんなのご主人になる人とだけ行けばいいじゃない。

    ユーザーID:1601084663

  • 不思議なのは

    いろいろと面倒そうなのにもかかわらず、
    どうして試食会にお母様を誘ったのか…。
    顔合わせと結婚式当日以外は必要ないのでは?

    私はアラフィフ女性で、子供二人が結婚済み。
    娘の衣装合わせには頼まれて付き合いましたが、
    それ以外は、息子の時も顔合わせと当日のみ。

    血の繋がりがあるとかないとか関係ないです。
    私は離婚していますが、子供たちは父親は
    呼んでいないですし、お祝いすらもらったのか?
    実の親でもこんなこともあるわけですが。

    貴方は、その方にもお世話になったのでしょう?
    だったら、お母様とセットで呼ぶか、
    それともセットで呼ばないか、じゃないですか?
    それをお母様だけと思ったりするから問題なのです。

    今、きちんとしないと、この先もお子さんの行事等
    何度も同じことが起きると思うんですよね。
    繰り返しますが、お母様だけ呼ぶのは無理ですよ、
    彼氏ではなく夫ですし、お母様が望んでるのだから。

    ユーザーID:1482981872

  • 夫婦は一組

    血が繋がってるかどうかはこの際問題じゃないですよ。
    夫婦は一組と考えて、公式の場なら尚更とりあえず一組単位で呼ぶんです。
    そこで一人にするか二人にするかは向こうが決めることですよ。

    その再婚相手は嫌な人なのでしょうか。
    その人が場の空気を悪くするのですか?
    それともトピ主さんの気分が悪いだけですか?
    後者ならトピ主さんが子どもすぎます。

    母親の再婚相手ですよ。
    感情は置いておいて、形式的に呼ぶのが当たり前です。

    ユーザーID:3134741962

  • 勝手な人ですね

    トピ主さんが。
    自分の都合の良い時だけ頼っておいて
    後は関わりたくないって、
    どういう了見なんですかね?
    理解出来ないですが、そんなに嫌なら
    試食会にはお母さんも遠慮してもらったら
    どうですか?

    ユーザーID:3271580093

  • 都合よすぎ

    >親に頼る=再婚相手も一緒
    そのとおり。

    結婚式に親を呼ぶ=再婚相手も一緒 です。


    関わりたくない事情が何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:7302024149

  • 世間知らずでは通らない年齢

    その年なら世間知らずでは通らないくらい嫌な性格です。
    空気が悪くなるのは再婚相手のせいではなくあなたのせいでしょう?
    さんざん世話になっておきながらその言い草、人としてあり得ないですよ。
    再婚相手に世話を頼んでいないというのなら、
    新婚家庭のお母様に頼るべきではなかったですよね。

    顔合わせもしたくなかった?
    お母様の幸せを願う事すら出来ない人間なんでしょうか?
    口出しされたくないのら聞き流せば良いだけでしょう。
    そもそも口出しなんてしないのでは?

    我慢? 我慢しているのはお母様と再婚相手でしょうに。
    なんか色々と人としてあり得ないですよ。

    ユーザーID:8966710101

  • 身勝手だわ

    お母さんは正式に再婚したのですよね?
    だったら相手の人は、母親の配偶者です。
    「父親かどうか」は関係ありません。
    当然式には出席する人です。

    あなたも子ども連れて再婚したのでしょ?
    その子が結婚する時、あなたの再婚相手は出席させないつもり?
    だって子どもから見たら、「本当の父親じゃないもん」ですから。
    ま、当然「養子縁組」して父親にしているのだろうけど。

    いい歳して自分の感情第一で身勝手ですよ。

    たとえお母さんの相手が気に入らなくても、この場合は別。
    ふだんの付き合いに距離を置けばいいってことです。

    ユーザーID:5030470567

  • 何も感じないなら仕方がない

    『なんだか、ジジが可哀想な気になって、一人で行けない気持ちです。
    なぜ、一緒に誘わないのですか?嫌なのですか?
    出来る事は、してきたつもりなんだけどなぁ』
    と言われて何も感じないどころか面倒なんでしょ?
    じゃああなたと子供だけで対応すれば良い。
    二度と実母や義父には頼らないように。
    そうそう、義実家に何か言われたら「関わりたくないので私が断りました」とちゃんと事実を言うんですよ。
    嘘はダメよ。

    ユーザーID:1880288135

  • 母は大切な存在?

    >再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、

    とは、どういうこと?
    その方は、何か変な振る舞いをする様な常識の無い人間なのですか?
    その様なことは特に書かれていませんが。

    育てて貰っていなくても、養子縁組をしていなくても、自分の母親の配偶者ならあなたとの関係性は義理の親子ですよね?

    そしてまた、あなたのお母様がその配偶者を大切に思っているのなら、その気持ちは汲んであげても良くないですか?

    逆にお母様が、あなたの夫に対して「うきには夫かも知れないけど、私には関係ないから関わりたくない。面倒臭い」といって無下にしたらどうですか?

    親が子供の配偶者を粗末にすると、板挟みになった子供は辛い。
    親は、子供の配偶者を我が子のパートナーとして気遣うのが理想的なあり方。

    であるのなら逆も然りで、子供だって親の配偶者を大切に思ってあげた方が良いよね。

    母には私の配偶者を気遣って欲しいけど、私は母の配偶者を気遣いたくありません、というのであれば酷い娘だと思います。
    結婚など家族が大きく関わるイベントにおいて、娘が義父を排除しようとしたら母が辛くなるのは当然では?

    関わりたくないと割り切るなら、母や義父に頼りたい時だけ頼るっていうのもナシね。
    それでは都合が良すぎる。

    母のことが大事なら母の配偶者も大事にする。
    母自体がどうでも良い存在なら、配偶者もどうでも良い扱いで構わないと思います。

    我が子が可愛いから我が子の配偶者のこのとも大切にする。
    配偶者が大切だから配偶者のが親を気遣う。
    親が大切だから親の配偶者のことも大切に扱う。

    人間関係って、そういうものでは?
    その時、自分がその人を好きかどうかは横においておくのです。

    ユーザーID:8027468884

  • この場合、養子縁組が関係あるのかな

    トピ主さんの書いた文章を読んで、薄情で恩知らずだなと思いました。

    離婚後、子どもを抱えてシングルマザーとしての生活が成り立っていたのは、
    お母さん夫婦の存在があったからこそですよね。

    トピ主さんの意に沿わなかったのは分かりますが、でも事実じゃないですか。

    心配や世話をかけたお母さんの顔を立てるためにも、再婚相手の方にも
    気持ちよく試食会への参加を呼びかけることは出来ませんか?

    あちこちに気を遣うのは疲れます。

    それはとてもよく分かります。

    でも、他の参列者にとっては結婚式じたいが義理で出るようなものです。

    しかも再婚ですしね。

    式に招く側の人間なんですから、感謝の気持ちでおもてなしする気持ちを
    持って下さい。

    トピ主さんのお子さんも、いずれあなたと同じ立場になるんですから。

    ユーザーID:8337632068

  • 都合がいいわね

    一番かかわりたくない人間に5年以上も子供の面倒をみてもらったんでしょ?
    「再婚相手に頼んでない、母親に頼んだんだ」と考えているのでしょうが、再婚相手にかかわりたくないのなら母親に頼むべきではなかったのです。私がトピ主の立場で再婚相手にかかわりたくないと思っていたなら、意地でも母親に子供を預けません。

    それから親でも何でもない他人は結婚式に来てはいけないなら、友人知人は呼べなくなりますよね。
    ただ、あれこれ口を出してくるのなら「母が望むので母の配偶者として参列してもらいますが、私の親ではありませんので思い違いはしないでください」くらいは釘を刺しておいてもいいかも。

    ユーザーID:7064347415

  • 呼びましたよ

    うちは主人の母親が再婚なので、主人と義父は血のつながりがありません。

    うちなんて両家顔合わせの食事会に義姉が婚約者つれてきてたからねぇ…

    こういう場面場面で他の人と自分の考え方の違いを思い知らされます。

    ユーザーID:7190986674

  • 子どもだね

    一番関わりたくないなら、子育て頼るなよ。
    子どもが再婚ですか。

    ユーザーID:0651513851

  • ちょっと酷くないですか?

    今まであなたがお母様に迷惑をかけてお子さんを見てもらっていた時に、文句も言わず可愛がってくれていたんでしょ?
    お金だってそれなりにかけてくれたはずです。
    お母様がジジさんを試食会に参加させたいのは、彼が口出しをしたいわけではなく、家族の一員という形を取って欲しいからなだけだと思いますが。
    あまりにも可哀想ではありませんか?空気が悪くなるような方なのですか?
    あなたが「お母さんの再婚相手」としても認めず嫌な気持ちをだして空気を悪くしてるんだろうな、と想像できます。

    あなたの再婚相手がお子さんにそういう扱いをされてもいいと言う事ですよね?
    あなたの再婚相手さんはどう思ってらっしゃるのでしょう?割とボンクラな方なのでしょうか?
    私だったらそういう様子を見たら、自分も将来こんな風に扱われるんだろうな、と思って再婚したくなくなります。

    ユーザーID:7736472416

  • 精神年齢が低い

    自分に得のある時は頼って、損な時は他人扱い。
    すごい清々しいほどだね貴方。

    母親の再婚相手に子供を見てもらってたくせに、自分の親だから結婚式には呼びたくない。
    でも子供を預けて見てもらってたんでしょう?
    他人に子供を任せるのはいいの?
    自分が得をする時は他人じゃなくて親なんでしょう?

    再婚相手は貴方の本性を知らないで結婚するんだね。可哀想に。

    自分の親じゃなくても、貴方の子供からすればおじいちゃんなんじゃないの?
    子供はお世話になったんでしょう?
    子供の祖父として呼んだらいいじゃない。

    大体自分だけ我慢って言う言い方もおかしいよね。
    散々他人に子供を預けておいて、私の親じゃない発言出来るとかいやーほんとすごい。
    我慢してたのは母の再婚相手じゃないの?
    母の子供が頻繁に子供を預けに来て、自分から見れば他人の子なのに面倒見てくれたんだよね?

    貴方精神年齢が幼稚なんだよ。
    自分の親じゃない、って言うのは高校生くらいの子供が言う言葉だよ。
    その他人にお世話になったのなら、大人として招くのは常識だよ。

    シングル時代子供を預かってくれて可愛がって貰った。と子供の祖父として紹介すればいいじゃない。
    もう少し大人になりなよ。子供の親なんだから。

    ユーザーID:9497769015

  • いや、びっくり

    お子さんの面倒を見てもらってたんですね。
    それでもその対応ですか?

    使えるときは使って、後はめんどうって・・・
    開いた口が塞がりません。

    主さん、前にどんな理由で離婚(ですよね?)されたか知りませんが
    また同じことにならないよう祈ってます。

    迷わずびっくりにポチしました。

    ユーザーID:0862973697

  • トピ主は子供っぽいですね・・・

    これからもずっと付き合う関係なんだから、ちゃんと親の再婚相手も受け入れたほうがいいですよ。

    子供が産まれたら、自分の子供にはちゃんと祖父と祖母だと紹介するでしょ?

    私も親が再婚しました。最初は受け入れる事が出来ずモヤモヤしてましたが、自分が結婚して、夫の両親を「お母さん・お父さん」と呼ぶようになり、それ以来両親も同じく「お父さん・お母さん」と呼んでいます。

    折角ですから、これを機会に受け入れて紹介してはいかがですか?そうしないとずっとこのままになると思いますよ。

    ユーザーID:9125553775

  • 一言

    やはり母子、なにもかも似ていますね。

    再婚相手に対する先入観が入り過ぎではないですか?

    ユーザーID:0986426719

  • いいんじゃない?

    けどこれを機に母親には会いづらくなりますね。
    だってあなたの会いたくない義父がいますから。
    相手もあなたに会いたくないでしょう。
    ならあなたはもう実家に顔を出せません。
    母親の再婚相手が、あなたを実家に入れてくれなかったらどうですか?
    めんどくさい、他人だから。と。
    それでも良いなら良いのでは?

    ユーザーID:8602202143

  • 可哀想なジジ


    シングルマザーで頑張られてきたところは、すごいと思います。
    でも、その陰で母親+再婚相手の方の、手助けは何よりも、
    心強かったことでしょう。
    お子さんにとっては、おじいちゃんとの立ち位置ですよね?

    生みの親の父とは、連絡を取っているのですか?
    手助けをしてもらっているのでしょうか?

    私だったら、再婚相手の方を大切にします。。
    だって、お母さんに何かあったとき、安心ですから。

    試食会、呼んであげればいいのに・・・・。
    お母さんがかわいそうになりました。

    ユーザーID:8643967089

  • それは

    結婚式をやらなくていいような気がします。顔合わせしたので充分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2624292399

  • はい?

    >私の中では本当にめんどくさいです。
    1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。

    いやいやいや、子育てに関して散々頼っておいて
    今更「面倒くさい。関わりたくない」って非情すぎるでしょ。
    自分で書いてるじゃない
    「親に頼っていました。親に頼る=再婚相手も一緒」って・・・
    あなた世話になってるじゃないのよ。
    そういう時だけ利用しておいて「面倒くさいわ。関わりたくない」ってどの口が言うの?
    再婚したらもう頼らなくても子育て出来るからいらないわ〜ですか?
    どんだけ嫌な性格してるんですか・・
    あなたの子供「そんなのうるさいから預かるな」って追い出せば良かった?
    受け入れてくれた人に向かってよくそんな事言えますね。
    一緒に相手してくれた、喜んで迎え入れてくれた、面倒も見てくれた、美味しい物とかも沢山食べさせてくれたりもしてたんでしょう。
    母親だけが相手してたとでも思ってるんですか?

    母親が「出来る事はしてきたつもり・・」って言ってるのに、あなたは全く恩も感じてないんですね。
    お姉さん達が言われて渋々誘い。今度も誘う気がないって。

    >再婚相手が来ただけで空気が悪くなって、義母や再婚相手などの顔伺いとかするのが嫌です

    なんで空気が悪くなるのですか?あなたが「嫌だわ〜この人いらないわ〜」って邪魔者扱いするから空気が悪くなるんでしょ。義母や再婚相手だって、世話になった人に不義理なあなたの方に引いてしまうと思うよ「性格悪っ」って・・
    彼に話してみな「世話になったのにその扱いって君と結婚は無理」って破談になりかねないくらいですよ。そりゃ母親も悲しむわ

    あなたが再婚時もう大人で世話になっていないのなら分かるけど、自分は散々子供を預けていたこと忘れちゃいました〜?
    恩を感じないその性格、それで結婚とかしちゃって大丈夫?
    不義理すぎますね。

    ユーザーID:9602369767

  • なんでそんなに拒絶するかな

    あなたもシングル10年と言うことはおそらく30代以上少なくともアラサーですよね?
    その方は嫌な人ですか?
    あなたのお母さんを幸せにしていてお子さんもお母さん夫婦にお世話になっていて、なんでそこまで拒絶するかな?
    別に父と思わなくてもいいけど、お母さんの大事なパートナーで私とも家族と思えませんか?

    お母さんはあなただけのものではありませんよ。
    ちょっと親になった大人の心理としてはいかがなものかと思いました。
    妹さんの方が大人じゃないですか。

    ユーザーID:1352134434

  • 親戚だから

    母親の再婚相手なら一番近い親戚になるのかなって思います。実のおじおばの配偶者も通常結婚式には招待しますので、実母の配偶者なら尚の事でしょう。

    歳若の初婚でもないから親にお金を出してもらって結婚式や披露宴をするわけではないでしょう母親も試食会に呼ばず、ゲストとして当日ご招待するだけでいいのではないですか。

    お気持ちは分かりますが、あなたのお子さんを実母に見てもらっているということは、あなた自身まだ『子ども』なんですよ。すでに中年なのかもしれませんが、自立した大人ではないのだから、ある程度は親の意向を汲む必要があるでしょうね。

    ところで、再婚相手のお爺さんはそんなに口出しするんですか?来るだけで空気が悪くなるんですか。そういう親戚って一族にひとりふたりは大抵いますね。実の父親なら恥ずかしいし困り者だけど、親戚の一人ならまだましですね。

    ユーザーID:7614739018

  • 貴方との

    お母さんの再婚相手と関係が上手くいってないのでしょうね。義父がくると、空気が悪くなるというのは、どうしてでしょうか?
    お世話になっているとの事でしたが、その事で関係がわるいとか?
    絶対に呼ばなくてはいけないとかはないとおもいますが、お世話になっているのであれば、呼んだほうが良いとおもいますし。
    もう少し関係の詳細が分からないと、なんとも言えません。

    ユーザーID:6034033493

  • 酷い

    再婚相手のいる家に孫を深夜預け、色々してきた、ジジという言葉がスッと出て来るということは、あなたが見ていない所で再婚相手の方は気を遣ったり協力して孫のおじいちゃんをしてくれていたのでしょうね…。でなければ、可愛くもない女の再婚式の試食会なんか行きたくもないし。
    わたしが我慢してやっているみたいな言い分ですが、あなた何も我慢している要素はないし、却って遠慮しろよと言いたい。

    親でも何でもない赤の他人に子どもの世話させるんですね〜。「どーしたら」そんな不遜な態度が取れるのかな。

    仲良くした方が良いですよ。バツ2も近そうですから。

    ユーザーID:7432423537

  • 最低限の気は遣う

    もし実の両親なら母も「お父さんなんか放っておけばいいのよ」だったかもしれない。再婚相手だから余計に気を使って「ジジも誘ってくれればいいのに。」という思いなのでしょう。

    実の関係なら多少、礼儀を欠いても我儘言っても何とかなるが、義理の関係というのは何かと気を遣わねば成り立って行きませんから。

    「ジジまで来れば大げさになるし。こういうのは女親だけが来るものよ。どうしても二人一緒じゃなきゃダメなら、来なくていい。」ということにすれば?
    「母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います」って、元々は貴女が誘ったんじゃありませんか。

    成人してからの親の再婚だと、ほとんど相手とは交流が無い、式にも敢えて呼ばないケースも珍しくないと思います。だけど貴女方の場合は、その方にも子どもの相手をしてもらったのでしょう?姉たちの意見がまっとうです。

    今後も、お母さんのところに子連れで出入りすればその方にも迷惑や手間をかけることになります。貴女が非礼だとお母さんも肩身の狭い思いをすることになりますよ。その方に対する配慮という点でも、お母さんを困らせないためにも、自分が気持ちよくその方のところに出入りして世話になれるためにも、少なくとも式には呼ぶべきです。

    その人は貴女の結婚式のやり方にまで口を出してくるような人なの?

    ユーザーID:6218990291

  • なんとなくわかる

    試食会がどれくらいのものかは分かりませんが、
    母親が1人で行けないというなら、来てもらわなくてもいいのでは?

    重い空気の中で、祝い事の話は進めにくいでしょう。

    式に出てもらうだけでも、トピ主さんとしては妥協なのですよね?

    子供が世話になった恩はあるでしょうが、トピ主さんの心情は理解できます。

    一方で、お母さまの、夫を大事にする気持ちも理解できます。
    連絡の内容は、他人としてなら理解できる範疇です。
    でも、実子だったら複雑な気持ちになります。

    式だけに参加してもらえば、十分だと私なら思います。

    ユーザーID:4408832006

  • なぜそこまで

    世話になったんでしょう?
    なら、呼ぶべき。

    ユーザーID:1600906227

  • 迷惑な娘!

    10年シングル、夜勤もあり。
    どっぷり母親だけでなく、一緒に暮らしていた継父(と書きますが)にも迷惑かけてきたでしょうに・・・。

    「子供を見てもらっていたから呼んだ方がいい」

    お姉さんたちのこの意見に尽きます。

    ありがとうという気持ちがなくてびっくりです。

    お母さんだって継父がおらず、一人身だったらあなたの子どもを快く見てくれたかどうかわかりませんよ?
    関わりたくないような人がいるところによく子供を預けましたね?

    その言い分にびっくりだわ。

    式とか・・もうやめたら?
    子供も10歳以上でしょう?ということはトピ主さんもそこそこの年ですよね。
    再婚で、いい年の子どもがいて、すでに籍もはいっているようで、結婚式もないでしょうに。

    ユーザーID:8211189387

  • 貴方も再婚なのに?思いやりないですね

    同じことを成長した子供に言われたらどんな気持ちになりますか?お母さんの再婚相手にも頼ったわりにあまりに我が儘で身勝手な人ですね。トピ主の考え方ではまたバツが増えるだけのような気がします。 結局貴方は自分さえ幸せなら、周りなんかどうでも良いと考えてる利己的な人です。私も熟年再婚ですが、こんな娘なら「最初から頼って欲しくなかった」といい、縁を切りたいくらいに悲しくなると思います。全部最後は自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:8616818538

  • 貴女の気持ちが妥当ならなぜ貴女自身が再婚するの?

    連れ子にとって母親の再婚相手は不快な赤の他人だというのが万人の認める感情だというならば、なぜ貴女は敢えて子連れで再婚をするの?

    貴女の立場はイコール貴女のお子さんの立場だよね? むしろ既に成人していた貴女と違いお子さんはまだ未成年ではないの? ならばどんなに嫌いでも避けようがないよね?

    そんなに嫌いな親の再婚相手という存在をなぜ貴女自身がお子さんに与えようとしているの? 理解できません。

    そんな不快な人間関係の創設を敢えて結婚式という儀式までしてゴリ押しする意味も分からない。

    人は通常は同じ立場の人の気持は容易に察しが付くであろうに、なぜ義父の気持もお子さんの気持も忖度すらしないのか不思議。

    きっと新たな配偶者には連れ子さんがいないのでしょうね。あるいは初婚男性なのかな? ならば義父の立場は貴女とイコールが分からないのかな?

    何も実父同様の感情を持てとは言わない。でも大人なら相手の立場も弁えてあげるぐらいは出来ませんかね? まして御自身も同じ再婚をするのなら。

    なぜそうスンナリと御自分の立場だけを別に棚上げできるのかが分かりません。

    これから御自身が義父と同じ立場になろうていうのに。

    お相手の御家族にとっても貴女は赤の他人。貴女が赤の他人である義父を邪険に扱えば、貴女も同様に扱われても何ら文句は無いんだよね? あちらから見たら貴女も赤の他人なのだから。

    私ファーストもいい加減にした方が良いよ。

    ユーザーID:1981605861

  • 気持ちわかります

    みなさん、再婚相手を招待するのが当たり前との意見が多いですね。

    私はトピ主さまの気持ちがわかります

    再婚相手と相性が悪いんですよね? そして、いろいろと口出しされるんですよね?

    私もそんな相手を招待するのはごめんです。

    ただ、仕事で世話になっているんだったら、結婚式だけはガマンしたらどうでしょうか。

    試食会などは母親も呼ばなければいいだけです
    母親は再婚相手>トピ主なんです
    そこはきちんと認識しておきましょう

    ユーザーID:9841491186

  • 持ちつ持たれつ

    私も成人後に母が再婚していて、一緒に暮らしたことは一度もないので(盆正月で実家に帰省するときに会うくらい)、義父のことは「母の夫」であり「父親」という認識はありませんが、世間的にはちゃんと「父親」として接していましたよ。結婚が決まった時の顔合わせにももちろん結婚式も両親一緒に来てもらいました。
    でもそういう改まった席の時だけ、形だけ整えてさえおけばいいと割り切っていました。母の顔を立てる意味でも。

    それに私は一人っ子で実家から遠方に暮らしているので、母が一人ではないという点は大変安心です。母に何かあれば義父がそばにいますし、老後の経済的不安もありません。母が再婚したから私は遠方で自分の家庭のことを考えて生活出来ています。
    そういう意味でありがたい存在です。

    お母さんに何かあれば、物理的にも時間的にも子供達で世話をする、再婚相手には一切頼らないってわけにはいかないでしょ?だったら後々のことを考えて、機嫌よくいていただけるようにして差し上げるのが、結局は自分と自分の家族のためだと思いますけどね(私はそういうスタンスで義父と接してます)

    だから少なくとも結婚式にはお呼びしたほうがいいと思います。後々最低限でも親戚づきあいが出てくる相手ですので(法事とか)、ご主人側にも紹介しておいたほうがいいはずです。

    試食会の件はちょっと良く分からないけど、両親揃って参加できないなら行かない、とお母さんが仰るなら、その気持ちを尊重して誘わなくてもよろしいのでは?
    私が試食会に行った時は、確かにお母さんと娘で来ているところもあったけど、大半は結婚する二人でしたよ。

    ユーザーID:2322734253

  • トピ主批判が多いけれど

    私の友人が、離婚したお母さんの再婚相手を嫌がってましたね。
    多分良い人で、別に嫌いな理由なんかないけど、親の再婚相手ってだけで受け入れ難い。

    友人ももう子持ち主婦になっていたけれど、いくつになっても子供はそんなものなのかもね。

    ユーザーID:8013662939

  • 無題

    呼ばないという選択肢がある事にビックリです。

    矛盾していませんか?
    一番関わりたくない相手(=親の再婚相手)に自分の子供の面倒を見てもらう。

    別にトピ主さん一人我慢する必要はないと思います。
    「無理に来なくていいです」とお母さまに伝えたら良いと思います。
    (理由を聞かれたら、ちゃんと正直に言わないといけませんよ??)

    お幸せに。

    ユーザーID:2958571929

  • 再婚相手の立場ですが…

    夫に2人の子供がいます。
    夫の子供がこの春に結婚したのですが、夫婦連名で招待状をいただきました。
    招待されましたが、子供の母親とその再婚相手がおられるので出席は辞退しました。そうするように子供の母親から言われましたしね。
    実父とその再婚相手が来ると自分と自分の再婚相手の立場がないからどうとかこうとか言ってました。
    そもそも、育ててもいない子供の結婚式に出るような図々しい事はするつもりはありませんでしたが。
    でも、トピ主さんの場合は、自分は育てて貰ってはいないけれど、お子さんを育てる際にお世話になっていたのですよね?
    口出しされても仕方がないくらいお世話になったのでしょう?
    トピ主さんにとっては母親の再婚相手でしかないでしょうが、お子さんにとってはジジなのではありませんか?
    将来、自分の子供が大人になり結婚する時に、トピ主さんの再婚相手に対してトピ主さんのような対応を取ったらトピ主さんはどう感じるでしょうか。
    仕方がないと思う?再婚相手にそのように告げますか?
    今だけじゃなく、先の先まで考えて行動しましょうよ。
    例えばもし、この結婚生活が続かなかった場合…母親とその再婚相手を頼らないと言い切れますか?

    ユーザーID:3716640733

  • 形式的に招待する

    結婚式に親の再婚相手を呼ぶのは、育ててもらった恩がある場合でしょう。

    トピ主の場合、母親の再婚相手を頼って、子供を預けたわけではなく、実母に預ける以上、セットで再婚相手も家にいた、というだけでしょ?そこをもって「子育てしてもらった恩」は大袈裟だと思います。

    でも、トピ主母は自分の再婚相手を「娘の父」あるいは「一家の大黒柱」という位置づけでいると思われます。経済的に頼っている部分もあるのではないでしょうか。

    これは再婚相手の男性の考え方も影響しているはずです。貴方がた母子を自分が面倒みてやってると考えているのかもしれませんね。ついでに「孫」の面倒も。

    しかし、今後も実家に帰省するつもりなら、結婚式に母親の再婚相手を招待するのは必要だと思います。恩人として招待するのではなく、「子供がお世話になったおじさんだから」と割り切って招待してはどうですか?

    私も離婚家庭で育ちましたが、複雑な家庭事情をさらすのが恥ずかしくて、挙式はしませんでした。母の同居人が父親面して口を出すのが目に見えていたからです。

    再婚なのだし、色々省略して、実母さん夫婦には必要最低限の出席だけお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:8373343069

  • 恩知らず

     再婚だし、面倒だというなら
    いっそ結婚式やめたら良いのに。

    ユーザーID:4091477316

  • 自分の子供がこう思っても平気ですか?

    >私の中では本当にめんどくさいです。
    >1番関わりたくないのに、なぜそこまで考えなきゃいけないのか。
    >母親も無理に試食会に参加しなくてもいいと思います。

    ご自分も再婚なのですよね・・・。
    トピ主さんのお子さんから見たら、トピ主さんと今度結婚する相手も再婚相手ですよね。
    今トピ主さんが思っている気持ちをそのままに、自分の子供が将来、ご主人に対してこの様に思っても平気なんですか?
    「面倒くさい」「1番関わりたくない」「再婚相手が来ただけで空気が悪くなる」「関係ないのに、なんであの人の事をそこまで考えないといけないの」
    今度トピ主さんが結婚する相手に、自分の子供がこう言っても何も感じませんか?
    これが平気な人って、人格に問題があると思いますよ。
    ちょっとカウンセリングが必要なレベルだと思います。
    子供に情とか優しさとか教えてあげられない人です。
    トピ主さんの様な人に育てられ、しかも複雑な家庭環境なんて、本気で子供が心配ですよ。

    自分の子供を面倒見てもらっておいて『面倒くさい』とか言える神経が信じられません。
    というか、そんなに面倒なら食事会も結婚式もしなければ良いのに。
    結婚に一度失敗して子供がいるのに結婚式とかされても、正直痛々しいです。
    それにお金払って参加しなきゃいけない周りはもっと面倒くさいと思ってますよ。
    無駄な事にお金使わないで、そのお金を子供の為に貯金してあげたら良いのにと思います。

    ユーザーID:6699453697

  • 自分の身を確認しなさい

    貴女のお子さんにとって
    再婚相手は正に義理の父親になるんですよ
    自分の状況と同じじゃない(笑)

    将来お子さんが結婚する時
    『めんどくさいし、義理父には来てほしくない』って思っても
    貴女はちゃんと理解できますよね、自分がそうなんだから

    血の繋がりとかがそんなに大事ですか?
    私の父は母の再婚相手ですけど
    そんなこと考えたことなかったし
    結婚式も手を添えて入場しましたよ。
    その時の父の涙は今も忘れられないし
    私の父は義理だけど、沢山の愛情をもらいました。

    これからの人生、受け入れる努力をして笑顔で暮らすか
    毛嫌いしてぎすぎす生きるかの選択の時期かもしれないよ。
    お子さんのためにも、もう一度考えてみたら?

    ユーザーID:6002783006

  • 周りに優しく

    トピのタイトルは「親の再婚相手を結婚式に呼びますか」ですよね。

    >再婚相手に結婚式がある事を伝え招待状も作りました。

    一応招待することにしたということで宜しいですか?悩みながらも周りからのアドバイスで招待すると決めたのかと思いましたが、招待状を作っただけで、まだ送っていないのでしょうか。タイトルついてなら、結婚式には招待してあげて下さい。少なくとも子供さんにとっては、面倒みてもらった母方の(あなたの)おじいちゃんです。

    今回の相談の主なる内容はトピタイトルとは少し異なる「試食会」ですか?お母さんだけを呼んだところお母さんからトピのような言葉が返ってきたということですか?

    そもそも試食会に両親揃って必要なんですか。私は試食会は主人と私だけで出席しましたが・・・。(今回の場合トピ主さんと結婚相手とお子さんでもいいのかな〜と思いますが)

    結婚式に義父を呼ばないならお母さんの「ジジが可哀想」発言はお母さんの気持ちがよくわかりますが、試食会に呼ぶ呼ばないでの発言ならお母さんもちょっとめんどくさい気もします。

    お互い「試食会はお母さんから味付けのアドバイスがほしいのよ〜」とか「そうね、ジジは味がわからないものね(笑)」(例えばですが)位の軽口で済まない親子関係なのかしら。

    または、あなたも「人数に制限があって身内はあと1人なのよ〜」とか相手を傷つけない発言というかそういうのが出来ないでしょうか。


    再婚相手と新しい家族を作っていくのでしょ?シングルマザー時代、お母さんと義父の助けがあったから今日(こんにち)のあなたの人生もあるのだから、もっと周りに優しくなってほしいな・・・。

    ユーザーID:9260134174

  • 信じられませんね

    それだけお世話になってたら普通呼ぶでしょう。
    むしろ呼ばないとかめんどくさいとかいう発想が出来るのが信じられませんね。
    人間として未成熟すぎますよ。
    我慢も何も当たり前のことを当たり前にしてください。

    ユーザーID:7629650568

  • 披露宴やめるべき

    呼ぶ??

    意味がわからない。呼ぶ呼ばないではないですよ。
    披露宴の主催は「●●家、○○家」つまり、家同士の儀式なので。


    もしもあなたの実母の配偶者(仮に義父と書きます)が披露宴に臨席する場合、その立場は、あなたの”父”で、「○○家の家長」です。つまり、主催者(招待「する」側の人間)で、招待客に対して「接待する」立場です。招待客は義父に「(あなたのお嬢さんのご結婚)おめでとうございます」と挨拶します。義父は「至らぬ娘ですが、変わらずご指導ご鞭撻賜りたい」と言う風に返さなければなりません。儀式の場ですから。


    おかしいと思いませんか。成人するまで育てたわけでもないのに、娘だの父親だの。だって、父親は貴方の実父ですよね。違和感ありまくりです。招待客だって事情を知ってればかける言葉に困ります。要するに招待客に余計な気を使わせる失礼な主催者ですよ。それに、実父側の親族は全部カットですか?祖父母やおじおばいとこもカット?そのほうが不義理ではないですか。



    普通は、貴方のようなお立場(【家】の形が不明瞭)なら、主催者が曖昧ですし、初婚のように招待客を招いての披露宴はしないのですよ。どうやったって、「全員が心から晴れがましい気持ち」で披くことは不可能ですし、招待客にも迷惑です。

    身内だけ招待する食事会を「新郎新婦主催」で披いて、その末席に義父を縁者としてお招きになったらいかがですか。正式な披露宴では主催者は義父となりますが、新郎新婦主催の食事会なら、形に決まりはありませんから、母と義父の夫婦は末の招待客として扱ってもまあいいじゃありませんか。


    蛇足ですが、貴方にとって義父が、再婚にも係らせたくない人なら、子を預けるなどと言う甘えはよしておいたほうがいい。都合のいいときだけこき使って、都合が悪いと排除するというやり方は卑怯ですよ。

    ユーザーID:0300105748

  • 娘が高校生の時に

    結婚 23の時に式 夫は娘の手を引いてバージンロードを歩きましたよ。呼ばない方がおかしいと思うけど。。。

    ユーザーID:7584501441

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