結婚を濁す彼との今後

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

でっぱ

よくある話ですみません。
付き合って現在1年8ヶ月になる彼氏と
今年の8月から同棲してます。

彼氏とは街コンで知り合って
同じ県内同士でしたが距離が
高速で2時間くらいでした。

私が昨年くらいから今年にかけて
「転職したい」と言っていると
じゃあ自分のところで一緒に暮らして
探そうといってくれました。
私は嬉しくて二つ返事しました。

以前付き合い始めの頃、彼が
「一年経ったら結婚しよう」
と言って、私は真に受けて
(彼はその時酔っていました。)
一年後私が結婚の話を出したら
彼に「まだ早すぎる」と言われ
私が泣いて喧嘩みたいになりました。

それが昨年です。

今年は同棲もしてるし
結婚の話だって普通かな〜と思って
新しく働く職場が結婚していると
配偶者手当がつくところだったので
「結婚してると配偶者手当つくよ♪」
と私がルンルンで言うと
「うーん」というような返事が、、。
この嬉しくなさそうな返事をきいて
悲しくなり、
私が「結婚いつしてくれるの?」
と聞くと彼は
「自然に決めたい。今は祭りが終わってやっとゆっくりできると思っていた」と。
(彼の地元はお祭りが盛んで1ヶ月くらい夜拘束されて準備します)

「結婚いついつって。そればっかり」と。
それを聞いたら泣けてきちゃって
「結婚したくない人の言い方だね」と
言ってしまいました。

でもズルズル付き合うのも
よくないと思うので
「一年経っても結婚する気が
なかったら別れよう」と
わたしから言うと
「うん」と言われました。
なんかもう別れたい二人みたいに
なってしまいました、、、
結婚はいつくらいに考えてるよ
と考えを聞きたかったのですが。

彼は私のことキープしたいだけ
なのでしょうか。
私は今後どうしたらいいでしょうか。
一年待っていいのでしょうか。

よかったら皆さんの意見を教えてください。

ユーザーID:3295945923

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  • しっかりしよう

    そもそも同棲って期間限定がいいんですよ。
    それと酔っている時の「結婚しよう」なんて信じちゃ駄目。正気ですか?

    >彼は私のことキープしたいだけ
    なのでしょうか。

    キープっていうか。好きだけど責任は取りたくない状態でしょうね。
    それをキープっていうのかな?

    >私は今後どうしたらいいでしょうか。
    >一年待っていいのでしょうか。

    私なら同棲を即解消します。
    そして彼に本気で考えてもらい1年待つと宣言する。
    それで結婚しないなら別れます、と言って。

    それくらいしないとその彼、真剣に結婚なんて考えようとしないと思うよ。
    あなたも幼い。
    あと「結婚してくれるの?」っていう言い方は男を萎えさせると思う。
    結婚はしてもらうものじゃないでしょ。二人でするものでしょ。プライド持ちましょう。

    ユーザーID:7817292901

  • 同棲あるある

    転居も転職も入籍してからにすべきでしたね。

    今からできることを考えるしかないので、彼の家を出て実家に戻ってはどうですか。

    再び転職活動になりますが、今のまま都合のいい女でいるよりマシです。

    ユーザーID:2480654785

  • あなた方の年齢は?

    >私は今後どうしたらいいでしょうか。
    >一年待っていいのでしょうか。

    それは年齢次第でしょ。
    あなた方が二十歳そこそこの若者なら、あなたが焦り過ぎ。
    若い彼がまだ結婚に踏み切れないのも仕方ない。

    アラサー、或いはそれ以上なら彼がのんびりし過ぎ。
    子供が欲しいなら急がないと。

    あなたの質問に対する答えは、年齢次第で変わって来るよ。

    ユーザーID:6350864625

  • どうして同棲しちゃったの?

    結婚したかったのなら同棲なんてしてはダメですよ。

    もう彼は結婚するメリットは同棲で甘受しているのです。
    後はデメリット部分の『責任』だけが残っています。
    そしてこの契約を面倒だと思う男性は少なくないですね。

    そして彼はそれを嫌がるような無責任な男性です。

    主様がおいくつか分かりませんがまだお若いなら
    一年後彼が結婚する気になる事はまずありません。

    『結婚はいつくらいに考えてるよ』に返事など出来ません。
    彼にしては出来るだけ契約は遅いに越したことはありません。
    その方が自由だし、気楽だし、やり直しがいくらでも利くから。

    私なら今、もう別れます。
    『結婚はいつくらいに考えてるよ』と
    ちゃんと返事してくれる人と付き合いたいから。

    ちゃんと結婚の話に向き合える人が良いと思うから。

    ユーザーID:7589906317

  • 待つだけ無駄

    そういや最近この手の男からのトピ投稿がありましたねぇ。
    男都合だけで結婚のタイミング決めて結果4年引っ張ったって話で
    彼女の方は結局は惰性と妥協っぽいけど待ち草臥れて何だかご立腹で。
    同棲はしてなかったみたいだけど。
    何でそのトピの彼女は、相手の男が渋って引きのばした時点で
    待つような男でもなし、さっさと見切りつけなかったかと思いましたけどね。
    婚約はしたものの全然幸せな結婚って雰囲気じゃなかったですよ。
    まだそのトピあると思うから、とぴ主さんも探してご覧あれ。
    なにかしら学ぶところありだと思うよ。

    それでね、とぴ主さんの件の

    >一年待っていいのでしょうか

    これだけど、無駄です。
    その1年。貴重な1年。先の見えない1年。時間がもったいなすぎる。
    待っていいわけがない。

    特にあなたの場合、何の確約もなく同棲までしちゃってるわけでしょ。
    彼にしてみたら、責任もなくて楽ちんなうえ、昼夜問わず便利に使える彼女がいる。
    実質的には急いで結婚する理由が全然ないです。
    特にズルい男にとってはね。

    逆に、誠実な男なら、こんな状態で引き延ばすことはしない。
    1年たったら結婚しようとまで言い、同棲まで持ち掛けたならなおのこと
    きちんと将来の展望とか考えて、彼女と向き合って話して
    一緒に今後の計画をたてようとかするもんだと思う。
    誠実な男なら、ね。

    で、彼はその「誠実かどうかテスト」に思いっきり落第してる。
    待つ値打ちのない相手だって結果が出てるんですよ。

    そんなわけで、さっさと同棲解消して別れるに限る。
    次行きましょ。次。

    ユーザーID:3918392017

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    一覧
  • なんでかな

    同棲すると婚期逃すよ。
    簡単に同棲したあなたも悪い!
    今の状態だと結婚できないでしょうね。
    今すぐ同棲解消したほうがいいよ。

    ユーザーID:5370420126

  • キープではないと思う。

    >「一年経っても結婚する気がなかったら別れよう」と わたしから言うと「うん」と言われました。

    これが本音だと思う。

    彼は言葉通り1年かけてトピ主さんの見極めをするのと同時に他の相手との可能性も模索する。
    浮気と言う意味ではなくトピ主さんより良い人がいるのかいないのかの模索だよ。

    想像だけど、彼との結婚をせかすトピ主さんの姿に彼自身はトピ主さんとの結婚後の未来を見たと思う。
    確かに結婚の話が出たとはいえ彼のペースについていかず自分の結婚願望実現に躍起になる姿を見て彼はどう感じたんだろう。
    もちろん、これは彼の勝手な考えだからトピ主さんが追従する必要はない。
    でも、これを考えたり想像するのはまぎれもない彼だから。

    恐らく同棲についての疑問や批判はあると思う。
    確かにこの程度の付き合いで同棲に踏み切るトピ主さんのお尻は軽い。

    別れる別れないの結論は彼次第。
    でも時間はかかると思うし結婚できる確率は50/50くらい。
    1年後に結論が出ない可能性もある。

    出来ることはトピ主さんが彼目線で手放したくない女性になることくらいかと。

    ユーザーID:7514038289

  • 私なら別れます


    トピ主さんも結婚の話ばかりしすぎてる感じですが、彼は優柔不断ですね。

    知人で、その状態で信じて、5年だらだらと待って、それでも煮えきらず、結局、別れて、すごい落ち込んだ人を知ってるので、私なら、1年8ヶ月なら、まだ傷は浅いと思って別れます。

    ユーザーID:5883804348

  • 彼が今の生活を続けたいと思っているかどうか

    > 付き合い始めの頃、彼が「一年経ったら結婚しよう」と言って、私は真に受けて
    > (彼はその時酔っていました。)

    酔って調子のいいことを言ってしまったのかそれともそのときは本心からそう思っていたのかはわかりませんが、今現在の彼はトピ主と結婚する気はないですよ。
    トピ主との同棲生活が彼にとってあまり魅力的ではないからです。

    同棲したら男は結婚しなくなるなどと言う人がいますがそうではありません。
    同棲すると結婚後の二人の生活がよりリアルに見えるようになります。
    結婚後の生活が魅力的でないと思えば結婚したくなくなるのは道理でしょう。
    トピ主だって同棲中の彼が生活費も負担せず家事もしないとか暴力を振るうとか休日に昼間から酒を飲んでいるとかギャンブルに大金を使っているなどのことがわかったら結婚はしないでしょう?
    逆に同棲中に「こんな生活をずっと続けたい!」と相手に思わせることができればすんなり結婚できます。
    女にとっても男にとっても同棲は試験期間です。
    トピ主は彼にこの生活を続けたいと思わせるような同棲生活をしていますか?

    まともな女性は正攻法でこの試験を突破します。
    しかし一部の女性は試験を受けずに結婚に漕ぎ着けようとします。裏口入学のようなものですね。
    これが一部の女性が同棲を否定する理由なのです。
    同棲は男が得をするという人もいますがだとしたらそんな生活を手放すはずがないでしょう。
    今の生活を続けたいと思えば大抵いの男はすんなりと結婚を受け入れます。
    自分の怠慢や能力のなさを棚に上げて自分を選ばない彼を責めるような女性にはならないでください。

    ユーザーID:2824376443

  • キープじゃなくてポイ捨て。

    街コンで知り合って同棲って・・・
    遊んでお終いしか想像できない。
    もっと賢く生きましょう、今度から言葉じゃなくて行動で判断しましょう。

    ユーザーID:2174318051

  • 当たり前の意見ですが

    彼は結婚する気がありません。

    一年経っても結婚する気がなかったら別れようで
    ウンと返ってきたら、1年待つだけムダです。

    いますぐ別れましょう

    ユーザーID:3081493198

  • 結婚はないだろうな

    お二人がいくつかわからないけど
    彼はまだまだ結婚はしたくないんでしょうね。
    同棲なんかしたら、よけい わざわざ籍入れることないもの。
    どうして、同棲なんかするかな。
    同棲するなら結婚前提とか決めてからしなきゃ。
    一年後、結婚する気ないなら別れようってなんであなたから言うのかな?
    これで、彼は一年たったらもめずに別れられる!!って彼にとってはラッキーな事じゃん。

    ユーザーID:4336738650

  • 別れたほうがいい

    同棲してしまったから彼は結婚する意味を感じなくなってるんですよ。
    だって今も結婚してるのと同じ生活だし、籍は入ってないから扶養の義務はなくて無責任でいられる。
    なんでわざわざ結婚しなくちゃならないの?ってところでは?
    このままズルズル貴重な時間を無駄につかっていても結婚なんて出来ないですよ。

    ユーザーID:3877695839

  • 確かによくあるお話

    おそらくその彼と同棲した時点で、トピ主さんの結婚は遠ざかってしまったのでしょうね。

    案の定返事を先延ばしにされている。

    彼にとって同棲生活は気楽で都合がよいものなのでしょう。
    自分に惚れきっているトピ主さんには適当に答えておけば、半年でも一年でもその夫婦ごっこという無責任状態をキープできるのです。
    彼にとって何か不都合なことがありますか?
    一方のトピ主さんにとって、時間がたてばますます不利になること間違いないでしょう。
    だからこそ焦って彼の言質を取りたいのですよね。

    したたかな彼は言を左右にしてこの暮らしを満喫している。

    もういい加減目を覚ますべきです。
    過去に消費した時間を惜しんで、さらに貴重な人生の時間を無駄にしてはいけません。

    彼はトピ主さんの幸せなど毛ほども考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:0647613938

  • 残念ながら・・

    彼は主さんと結婚する気は無いですね。
    もう再三、主さんが結婚話を持ち出し、喧嘩になり主さんが泣く・・みたいな関係って終わってますよ。
    淡い期待をしながら待ちたいのでしょうけど、1年後、また主さんは喧嘩して泣いてるかと。

    そもそもですが、簡単に同棲した事が間違いです。

    ユーザーID:4587212947

  • 男は

    追うと逃げるのです。
    あなたが毎日のように結婚結婚って詰めよるほど、
    相手は醒めていくのです。

    安易に同棲なんかするからですよー。

    ユーザーID:8409613698

  • 既婚者?

    戸籍を調べないとわからないが、結婚できない理由があるからですよ。

    ユーザーID:7629029339

  • 同棲したのは大失敗

    このままずるずるずる。
    トピ主さんはおいくつですか?
    早いうちにそういう男とは手を切りましょう。
    同棲したことは次の彼には絶対内緒にして下さい。
    結婚を濁す男と同棲なんて、良く続けられますね。
    まさかとは思いますが、家事もトピ主さんがやっているとか?
    家計半分で家事は女性。そのうえ結婚話は濁すようなら、一日も早く決断しましょう。
    都合よく扱われているだけです。

    だってそうでしょう?
    責任も取らず、いいとこどりなんですから。
    目を覚ましてください!身体も心もお金を払って男に奉仕しているということなんですよ。きつい言い方ですが、そういう男許せないんですよ。
    変わりませんから。何年待っても変わりませんから。

    ユーザーID:1196951266

  • 気の毒

    あなたの結婚催促は常識の範囲内です。
    わたしだったらそこまでプライドを傷つけられてまで
    一緒にいたいとは思えないため、即お別れします。
    個人的には、もっとあなた自身を大切にするべきだと思います。

    あなたが同棲を始める当初と「いろいろ話が違う」ような
    事をしているとしたら、あなたの責任ですが…。
    (例えば…働くと言っていたのに働かない、家事を任せっきり、ヒステリー持ち…等)

    別れようとしても引き止めてもらえないのなら、
    あなたと「結婚したい」と思っていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:0541962856

  • なんで同棲をするかね

    トピ主さん、おいくつ?
    煮え切らない男性としての片鱗を見ていたのに、なんで今年の8月から同棲しちゃうの?軽率すぎるとしか言いようがないよ。
    はっきりさせるのが先だったんじゃない?
    結婚に乗り気じゃない男性からすれば、「くる?」の一言で簡単に同棲決めてくれるなら、別に結婚しなくていいかーとなるでしょうね。ずるいよね。でも貴女も十分悪いよ。
    私は貴女自身にもっと強さやプライドが必要かなと思うよ。時間を無駄にしないようにね。

    ユーザーID:0196723226

  • うん、普通はね

    普通は、人間って楽な方に流されるものじゃないでしょうか。
    面倒なことは、しないですませられるなら、しなくて済む道に引っ張られる。

    同棲してるってことは、
    相手にしてみれば、
    手当がつかないかもしれないけど、結婚してるのと似たような生活ができますよね。
    でも結婚してないんだから、結婚してしまうと今でも発生する責任は無し。
    こんな楽な生活を捨てる(結婚する)ような真似を、一体なぜ、自発的にすると思えるんでしょうか。

    >でもズルズル付き合うのも
    >よくないと思うので

    その通りだと思います。
    一年前の酔っ払いの言葉を真に受けて一年過ごして、更に一年したらなんて言うあたり、
    申し訳ないけど十分「ズルズル」しちゃってると思いますが…

    一年後、
    「でも私も通算2年8ヶ月付き合って○○歳だし、
    今更他の人を探してもすんなり出会って結婚できるか分からないし、
    どうしたらいいですか」
    とあなたは言っていそうな気がする。
    自分でそんな気がするなら別れた方がいいと思う。
    その時に決められない人の「本気」では、そういう彼は動こうとしないと思うから。

    もし「いいえ、私は一年以内にどうにかならなかったら、泣かれても別れる」と言い切れるなら
    付き合ってもいいんじゃないかと思います。
    そう言える人の「本気」は、相手にも伝わるところはあると思います。

    ユーザーID:3499575567

  • 夏休みの宿題

    同棲カップルにとっては結婚って、ある意味、夏休みの宿題、のような。

    女性は真面目に「宿題やらないと!」と思い、男性は義務のないお気楽な生活(夏休み)から義務しかない結婚(宿題)を突きつけられるとめんどくさくなって「いつかやるからー」と先延ばしにする感じ?

    「勉強しなさい!」と言えば勉強が嫌になる心理と同じで「結婚しなさい!」と言えば結婚自体が嫌になるのかも。

    勉強嫌いな子に宿題をしてもらうにはどうしたらいいんでしょうね?

    とりあえず勉強が楽しいと思わせるのが近道のような。
    同じ理屈で、結婚が楽しいと思わせられたらいいんですが。私なら、私は結婚したいけど、貴方がしたくないなら結婚はしてもしなくてもいいよ。一緒にいられたら楽しいから。と言いつつ、その代わり連れてって欲しいところがあるんだーと無料のブライダルフェアに行きますね。ドレス着たり、タキシード着たり、披露宴の試食を堪能したり。単純に楽しいし、形から入るとイメージしやすいから。男性は視覚と胃袋からと言います。言葉で動かそうとしてもダメなんじゃないかなーと。

    ユーザーID:4359774780

  • なんで1年待つの?

    もう答えは出てますやん。
    便利なキープ女いつまで演じてるの?

    ユーザーID:0965323011

  • 残念ですが、終わってます

    結婚したがる女って、男は逃げ腰になりますよ。
    なぜ、そんなに自分の価値を落としましたか?
    彼は、既にトピ主さんのことを、どうでもいい存在になっています。

    ユーザーID:1259865392

  • 結婚は期待できない感じ

    なぜ、彼が一緒に暮らそうと言ったときに、確認しなかったんですか?

    一緒に暮らそう、一緒に暮らすんだから結婚だってすぐするよって、勝手に脳内転換して、喜んでいただけですよね?

    同棲する前に具体的な結婚の話がないということは、「結婚する気はないけど、責任の伴わない結婚ごっこはしたい」ってパターンがほとんどですよ。

    ユーザーID:1292106885

  • 決めるのは彼だからね

    俺は付き合って半年ぐらいで結婚した
    なんで早く決めたかって言うと
    ずるずるずるずる引き延ばすのが嫌いだから

    良く考えれば分かるけど
    「もうしばらくしたら結婚を考えよう」=結婚しない可能性もあるよ
    って事なんだよね

    だってそうじゃん、ずっと付き合う、結婚するって決めているなら
    どの時点で結婚してても良い筈なのに、ずるずる先のばしするのは
    この女と別れてもっといいやつがいないかチャンスを待っている「可能性がある」
    訳じゃん

    その不安を相手に抱かせない為に、とっとと決めるもの決めちゃうのが誠意ってものだと思うけどね

    まあ彼氏がどう考えてるかは知らないけどさ

    トピ主はトピ主で独立した人格な訳だから
    相手からの「する」とか「しない」とかの返事を待たずに
    一年まつ必要もなく
    とっとと見切りをつける権利があるんですよ

    ユーザーID:4999079374

  • 別れたいというより...

    >>今年は同棲もしてるし結婚の話だって普通かな〜と...

    なんで?同棲のままでイイじゃん?彼氏にとって結婚のメリットて何?普段は夫婦と変わりない生活だし、嫌になれば面倒な手続きも何もなしで同棲解消で済むし、自由気ままに暮らしたい男にとっては同棲の方がメリット大だよ。

    全ての同棲を否定するつもりはありませんが、男の私からすると何故同棲生活の延長上に結婚があるのか、そう考える思考が生まれるのか判りません。トピ主達の場合、「結婚」と言う相互目標の過程で同棲に至ったわけではありませんしね。それに私もそうですが、大抵の場合、結婚したいなら同棲なんか経ずに結婚しますよ。

    夫婦も結婚して数年経つと倦怠期が訪れるって良く言いません?将来を誓い合い子供を含めた人生設計をする夫婦と違って、同棲の倦怠期って早く訪れますし、チョットした契機で相手に対する諦めや嫌悪に繋がると思いますよ。

    ユーザーID:7692448724

  • 誤解しないで欲しい

    彼はトピ主と別れたがっているんじゃないんです。
    トピ主の事を結婚するほど好きじゃない都合の良い便利な女と思っています。

    本当に好きだったら祭りの直後だろうが何だろうがハッキリした未来のビジョンを言えるはず。
    別れる別れ無いの前に離れて生活しましょう。

    酔った上での言葉を鵜呑みにするトピにも反省するべき点はいくつもあります。
    次に同棲する時はちゃんと未来を計画している人間としましょう。
    “いつか結婚しようね”位の軽い気持ち・薄っぺらい愛情の人とは一緒に生活しない事をお勧めします。

    ユーザーID:8343448916

  • ただの都合のいい女

    キープ?
    彼にそこまでの気持ちがあるのかなという感じ。
    お手伝いさん扱いじゃないでしょうか?
    出ていきたいんなら出ていってくれてもいいよと思っていそうです。
    1年後にはもっと状況は悪くなっているでしょう。
    というか二人の関係はそこまで持つのかなというのが正直な感想です。
    甘い言葉にフラフラ付いて行かないこと。
    もっと自分を大切にしないとこれからも別の人に遊ばれそうな感じがします。

    ユーザーID:1474117295

  • 結婚は厳しそう

    おそらくですがトピ主さんが感じ取っておられるように
    彼氏さんは結婚はされたくないのだと思います。

    よく言われているのが同棲=結婚ではないということ。

    同棲したからさあ次は結婚だ!となるのは
    よほど男性から結婚に前向きでないかぎりならないと思います。


    あとは主さんから何度も”結婚”の二文字を出しすぎているのも
    彼氏さんの負担になっている可能性も・・・。


    もし彼氏さんがちょっとでも結婚したいと考えていたのであれば
    1年後の話をしたときに、ちゃんと待っていてほしいなりなんなり
    いうと思いますしね。


    しばらく結婚したい!という気持ちは彼氏さんに押し付けずに
    様子を見られてはどうですか?

    ユーザーID:2863031802

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