結婚を濁す彼との今後

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(トピ主2
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  • レスします。

    ご報告です、、
    年末に彼が親に挨拶してくれました。
    まだ結婚してはいませんが、
    籍を入れる日にちも決まりました。
    ナーバスになりすぎてました。
    今は毎日穏やかな心で
    過ごせています♪
    色々なご意見を下さり、
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3295945923

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 23?!

    33歳じゃなくて23?!
    大学出てちょっと働いた程度のお嬢ちゃんじゃないですか。
    先に言ってくださいよ、それ…

    それさ、彼、
    「お互い、急いで結婚しなくちゃ!!という程の歳でもないし、
    べっつに急ぐことなくね?」
    とか思ってるのでは?

    ユーザーID:3499575567

  • 一つだけ

    >そんなに待たせるつもりはない

    これ結論を出すという意味であって結婚を決めるという意味ではないよ。
    止めることも結論の一つ。

    彼は1年かけて判断をするという約束だけはしたということ。
    1年後、またはもっと短期間に出す結論は結婚かお別れ。

    ユーザーID:7514038289

  • 27と23か…

    トピ主23歳を先にいってくださいよ。
    その年齢なら、まあまだ大丈夫って思うんじゃないの?

    何というか女性は色々いうけど、なんだかんだいっても男性はよほど相手が女神のような人でもないかぎり、別に早々早く結婚もしたくはないと思いますよ。一般論として。
    同棲2か月でしつこくせっつかれるならこれは…と思う気持ちもわかります。

    出産は早い方がいいってブームにのっても、相手が精神的に父親になれないのに結婚して小づくりしても仕方ないですよ。
    自分の生活基盤整えないと後で損するのはトピ主です。トピ主は彼によりかかって結婚結婚って浮かれるんじゃなく、まず自分が経済的にも精神的にもしっかりして、いざとなれば彼がなくとも生きていける、彼に失っては惜しい女と思わせることがいまは大事だと思いますよ。
    今23歳なら丁度いい期間かも。

    ただ別の男性と結婚するというような事になった場合、長い同棲歴はハンデとなります。
    ですので、一年というより、別れろとは言いませんが、別居の都合とか考えたら年内とか来年の三月には一度同棲はやめたらいかがですか。

    ユーザーID:0023703374

  • ちょっといいですか?

    トピ主レスに唖然としました。

    トピを読む限り彼の人柄が良いとは思えませんでした。
    別れる事も仕方なしと考える時点で愛情に疑問も感じました。

    好きだから好意的に考える事は仕方ないと思いますが
    >「そんなに待たせるつもりはない」「いつくらいにしたいとは決められない」
    この答えでやっぱり彼の愛情に疑問を感じます。
    どうしてもトピ主と結婚したい人の答えとは違う気がします。

    彼がいい人でも彼のご両親が良くしてくれても期間が決められてない同棲は御ままごとと一緒です。
    トピ主のレスは問題から目をそらしただけ、もっときつい事を言うと彼との未来が見えないから言い訳を探して考えるのを止めただけに聞こえます。

    私がトピ主の親や兄弟ならすぐに同棲を解消させます、彼の覚悟の無い言動は非常に危険だからです。

    ユーザーID:8343448916

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  • 同棲の良いところ

    戸籍に×を付けずに、結婚に相応しい相手かどうか確認できること。

    ですよね?

    良かったね。
    結婚するのに相応しい相手ではないようです。

    キープ?
    それはお互いさまなんじゃないかな?
    1年キープして、結婚の決断ができなかったら分かれましょうと言っているのは、他ならぬトピ主さん。
    自分で彼をキープしているよね?
    だって今すぐ分かれる選択肢はトピ主さんにだってあるんだから。
    それを1年キープしたまま彼に考えさせるんだから、キープはお互い様でしょうよ。

    さらにトピ主自身がキープしている証拠が
    「一年経っても結婚する気がなかったら別れよう」
    「うん」
    もう同意しちゃってるじゃないですか。
    そして今、1年待って良いか迷っていることを彼には伝えていません。
    一旦同意した約束があって、気が変わっても約束が有効であるかのように無言で継続する状態をキープと言うのです。

    そこはお互い様。
    同棲の成立も解消もお互い様。
    結婚に至るのも、破局するのもお互い様。

    どちらかが浮気したり、強制した訳でもない。
    互いに同意しながら同棲を決めたのです。
    結婚しなければ同棲解消という同意と、1年考えるという同意がある以上、それは約束事です。
    約束を変更したいなら、早く申し出る必要があるでしょう。
    誰にも彼に結婚を強制はできないのだから。
    勝手に期待して勝手にズッコケる事もある。

    あなたが1年待つと言った言葉を、今、変更しようとしているのと同様、彼にだって気が変わることも当然あるのです。


    しかしまあ、世の中の一般論って結構あてはまるんですね。
    女が結婚を急かすと、男が冷める(もしくは逃げるとも)

    ユーザーID:7164229808

  • なんで待つの?

    なんで期限が必要なの?

    今日決断しないなら、別れようよ。
    人柄は既によく知ってるのでしょう?

    互いの両親に紹介するなんてタダだよ。

    覚悟がない人をいくら待ったってムダ。

    根負けして結婚してもらって嬉しいの?

    相手に意欲と覚悟がない結婚をしても、後々辛いだけだよ。

    私なら、即決できない人とは結婚しないし、それが出来る人と実際に結婚して幸せですよ。

    ユーザーID:9522648489

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    これまでのみなさんの
    ご意見拝見させていただき
    参考になりました。

    彼とまた結婚の話をすると
    「そんなに待たせるつもりはない」
    「いつくらいにしたいとは決められない」
    とのことでした。
    具体的にイメージするのが
    難しいのかもしれません。

    彼のご両親、ご家族の方もとても
    良い方ですし、よくしてもらっています。
    新しい職場も
    気に入っています。

    私は現在23才です。
    彼は27才。

    家賃、光熱費は彼持ちで、
    日用品や食品は私が買っています。

    よく考えたら同棲も始まって
    まだ2ヶ月ですし、
    結論を出すのも早いと思いました。
    私もお母さんになるのは
    まだ早いと自分で感じています。

    結婚を焦らなくてもいいと
    思うようになりました。

    彼に決断力がないことは確かですが
    決断させる力が私にもないことが
    確かです。
    今のままで結婚しよう!
    と言ってくれないのは切ないですが

    彼の人がいいことも
    一緒にいて楽しいことも
    周りを大切にすることができるのも
    私は分かっています。

    結婚の話をするとギクシャクするなんて
    おかしな話かもしれませんが

    彼の批判ばかりになってしまい、
    悲しくなりました。
    こんなに悪い人に評価される
    ような人じゃない、と。

    もう他人に意見を求めて
    気分を沈ませたり
    不機嫌になったりするのは
    やめようと思います。

    今までありがとうございました。

    ユーザーID:3295945923

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • できちゃった結婚以外では無理そう。

    「結婚、結婚」ってせっつく女には魅力がありません。

    申し訳ないけど、私が男でもそういう女との結婚は考えられないなぁ。

    結婚は、両者の合意がないとできません。
    同棲は結婚の代わりにはなりません。
    一緒に住んだからって結婚しなければならないなんて事はありません。

    あなたは「この女を絶対に逃がしたくない!」と彼に思わせるだけの魅力のある女性ではなかったのでしょう。

    同棲しなければ結婚できたのでは?という意見もあるとは思いますが、私はそうは思いません。
    同棲しても結婚したいと思わせる女性はたくさんいますから。

    トピ主さんの結婚をおねだりするような、断られるとメソメソ泣くような、そういう幼稚で依存的なところが、余計に彼の気持ちが覚める原因だったと思います。

    ユーザーID:3495010732

  • 結婚は厳しそう

    おそらくですがトピ主さんが感じ取っておられるように
    彼氏さんは結婚はされたくないのだと思います。

    よく言われているのが同棲=結婚ではないということ。

    同棲したからさあ次は結婚だ!となるのは
    よほど男性から結婚に前向きでないかぎりならないと思います。


    あとは主さんから何度も”結婚”の二文字を出しすぎているのも
    彼氏さんの負担になっている可能性も・・・。


    もし彼氏さんがちょっとでも結婚したいと考えていたのであれば
    1年後の話をしたときに、ちゃんと待っていてほしいなりなんなり
    いうと思いますしね。


    しばらく結婚したい!という気持ちは彼氏さんに押し付けずに
    様子を見られてはどうですか?

    ユーザーID:2863031802

  • ただの都合のいい女

    キープ?
    彼にそこまでの気持ちがあるのかなという感じ。
    お手伝いさん扱いじゃないでしょうか?
    出ていきたいんなら出ていってくれてもいいよと思っていそうです。
    1年後にはもっと状況は悪くなっているでしょう。
    というか二人の関係はそこまで持つのかなというのが正直な感想です。
    甘い言葉にフラフラ付いて行かないこと。
    もっと自分を大切にしないとこれからも別の人に遊ばれそうな感じがします。

    ユーザーID:1474117295

  • 誤解しないで欲しい

    彼はトピ主と別れたがっているんじゃないんです。
    トピ主の事を結婚するほど好きじゃない都合の良い便利な女と思っています。

    本当に好きだったら祭りの直後だろうが何だろうがハッキリした未来のビジョンを言えるはず。
    別れる別れ無いの前に離れて生活しましょう。

    酔った上での言葉を鵜呑みにするトピにも反省するべき点はいくつもあります。
    次に同棲する時はちゃんと未来を計画している人間としましょう。
    “いつか結婚しようね”位の軽い気持ち・薄っぺらい愛情の人とは一緒に生活しない事をお勧めします。

    ユーザーID:8343448916

  • 別れたいというより...

    >>今年は同棲もしてるし結婚の話だって普通かな〜と...

    なんで?同棲のままでイイじゃん?彼氏にとって結婚のメリットて何?普段は夫婦と変わりない生活だし、嫌になれば面倒な手続きも何もなしで同棲解消で済むし、自由気ままに暮らしたい男にとっては同棲の方がメリット大だよ。

    全ての同棲を否定するつもりはありませんが、男の私からすると何故同棲生活の延長上に結婚があるのか、そう考える思考が生まれるのか判りません。トピ主達の場合、「結婚」と言う相互目標の過程で同棲に至ったわけではありませんしね。それに私もそうですが、大抵の場合、結婚したいなら同棲なんか経ずに結婚しますよ。

    夫婦も結婚して数年経つと倦怠期が訪れるって良く言いません?将来を誓い合い子供を含めた人生設計をする夫婦と違って、同棲の倦怠期って早く訪れますし、チョットした契機で相手に対する諦めや嫌悪に繋がると思いますよ。

    ユーザーID:7692448724

  • 決めるのは彼だからね

    俺は付き合って半年ぐらいで結婚した
    なんで早く決めたかって言うと
    ずるずるずるずる引き延ばすのが嫌いだから

    良く考えれば分かるけど
    「もうしばらくしたら結婚を考えよう」=結婚しない可能性もあるよ
    って事なんだよね

    だってそうじゃん、ずっと付き合う、結婚するって決めているなら
    どの時点で結婚してても良い筈なのに、ずるずる先のばしするのは
    この女と別れてもっといいやつがいないかチャンスを待っている「可能性がある」
    訳じゃん

    その不安を相手に抱かせない為に、とっとと決めるもの決めちゃうのが誠意ってものだと思うけどね

    まあ彼氏がどう考えてるかは知らないけどさ

    トピ主はトピ主で独立した人格な訳だから
    相手からの「する」とか「しない」とかの返事を待たずに
    一年まつ必要もなく
    とっとと見切りをつける権利があるんですよ

    ユーザーID:4999079374

  • 結婚は期待できない感じ

    なぜ、彼が一緒に暮らそうと言ったときに、確認しなかったんですか?

    一緒に暮らそう、一緒に暮らすんだから結婚だってすぐするよって、勝手に脳内転換して、喜んでいただけですよね?

    同棲する前に具体的な結婚の話がないということは、「結婚する気はないけど、責任の伴わない結婚ごっこはしたい」ってパターンがほとんどですよ。

    ユーザーID:1292106885

  • 残念ですが、終わってます

    結婚したがる女って、男は逃げ腰になりますよ。
    なぜ、そんなに自分の価値を落としましたか?
    彼は、既にトピ主さんのことを、どうでもいい存在になっています。

    ユーザーID:1259865392

  • なんで1年待つの?

    もう答えは出てますやん。
    便利なキープ女いつまで演じてるの?

    ユーザーID:0965323011

  • 夏休みの宿題

    同棲カップルにとっては結婚って、ある意味、夏休みの宿題、のような。

    女性は真面目に「宿題やらないと!」と思い、男性は義務のないお気楽な生活(夏休み)から義務しかない結婚(宿題)を突きつけられるとめんどくさくなって「いつかやるからー」と先延ばしにする感じ?

    「勉強しなさい!」と言えば勉強が嫌になる心理と同じで「結婚しなさい!」と言えば結婚自体が嫌になるのかも。

    勉強嫌いな子に宿題をしてもらうにはどうしたらいいんでしょうね?

    とりあえず勉強が楽しいと思わせるのが近道のような。
    同じ理屈で、結婚が楽しいと思わせられたらいいんですが。私なら、私は結婚したいけど、貴方がしたくないなら結婚はしてもしなくてもいいよ。一緒にいられたら楽しいから。と言いつつ、その代わり連れてって欲しいところがあるんだーと無料のブライダルフェアに行きますね。ドレス着たり、タキシード着たり、披露宴の試食を堪能したり。単純に楽しいし、形から入るとイメージしやすいから。男性は視覚と胃袋からと言います。言葉で動かそうとしてもダメなんじゃないかなーと。

    ユーザーID:4359774780

  • うん、普通はね

    普通は、人間って楽な方に流されるものじゃないでしょうか。
    面倒なことは、しないですませられるなら、しなくて済む道に引っ張られる。

    同棲してるってことは、
    相手にしてみれば、
    手当がつかないかもしれないけど、結婚してるのと似たような生活ができますよね。
    でも結婚してないんだから、結婚してしまうと今でも発生する責任は無し。
    こんな楽な生活を捨てる(結婚する)ような真似を、一体なぜ、自発的にすると思えるんでしょうか。

    >でもズルズル付き合うのも
    >よくないと思うので

    その通りだと思います。
    一年前の酔っ払いの言葉を真に受けて一年過ごして、更に一年したらなんて言うあたり、
    申し訳ないけど十分「ズルズル」しちゃってると思いますが…

    一年後、
    「でも私も通算2年8ヶ月付き合って○○歳だし、
    今更他の人を探してもすんなり出会って結婚できるか分からないし、
    どうしたらいいですか」
    とあなたは言っていそうな気がする。
    自分でそんな気がするなら別れた方がいいと思う。
    その時に決められない人の「本気」では、そういう彼は動こうとしないと思うから。

    もし「いいえ、私は一年以内にどうにかならなかったら、泣かれても別れる」と言い切れるなら
    付き合ってもいいんじゃないかと思います。
    そう言える人の「本気」は、相手にも伝わるところはあると思います。

    ユーザーID:3499575567

  • なんで同棲をするかね

    トピ主さん、おいくつ?
    煮え切らない男性としての片鱗を見ていたのに、なんで今年の8月から同棲しちゃうの?軽率すぎるとしか言いようがないよ。
    はっきりさせるのが先だったんじゃない?
    結婚に乗り気じゃない男性からすれば、「くる?」の一言で簡単に同棲決めてくれるなら、別に結婚しなくていいかーとなるでしょうね。ずるいよね。でも貴女も十分悪いよ。
    私は貴女自身にもっと強さやプライドが必要かなと思うよ。時間を無駄にしないようにね。

    ユーザーID:0196723226

  • 気の毒

    あなたの結婚催促は常識の範囲内です。
    わたしだったらそこまでプライドを傷つけられてまで
    一緒にいたいとは思えないため、即お別れします。
    個人的には、もっとあなた自身を大切にするべきだと思います。

    あなたが同棲を始める当初と「いろいろ話が違う」ような
    事をしているとしたら、あなたの責任ですが…。
    (例えば…働くと言っていたのに働かない、家事を任せっきり、ヒステリー持ち…等)

    別れようとしても引き止めてもらえないのなら、
    あなたと「結婚したい」と思っていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:0541962856

  • 同棲したのは大失敗

    このままずるずるずる。
    トピ主さんはおいくつですか?
    早いうちにそういう男とは手を切りましょう。
    同棲したことは次の彼には絶対内緒にして下さい。
    結婚を濁す男と同棲なんて、良く続けられますね。
    まさかとは思いますが、家事もトピ主さんがやっているとか?
    家計半分で家事は女性。そのうえ結婚話は濁すようなら、一日も早く決断しましょう。
    都合よく扱われているだけです。

    だってそうでしょう?
    責任も取らず、いいとこどりなんですから。
    目を覚ましてください!身体も心もお金を払って男に奉仕しているということなんですよ。きつい言い方ですが、そういう男許せないんですよ。
    変わりませんから。何年待っても変わりませんから。

    ユーザーID:1196951266

  • 既婚者?

    戸籍を調べないとわからないが、結婚できない理由があるからですよ。

    ユーザーID:7629029339

  • 男は

    追うと逃げるのです。
    あなたが毎日のように結婚結婚って詰めよるほど、
    相手は醒めていくのです。

    安易に同棲なんかするからですよー。

    ユーザーID:8409613698

  • 残念ながら・・

    彼は主さんと結婚する気は無いですね。
    もう再三、主さんが結婚話を持ち出し、喧嘩になり主さんが泣く・・みたいな関係って終わってますよ。
    淡い期待をしながら待ちたいのでしょうけど、1年後、また主さんは喧嘩して泣いてるかと。

    そもそもですが、簡単に同棲した事が間違いです。

    ユーザーID:4587212947

  • 確かによくあるお話

    おそらくその彼と同棲した時点で、トピ主さんの結婚は遠ざかってしまったのでしょうね。

    案の定返事を先延ばしにされている。

    彼にとって同棲生活は気楽で都合がよいものなのでしょう。
    自分に惚れきっているトピ主さんには適当に答えておけば、半年でも一年でもその夫婦ごっこという無責任状態をキープできるのです。
    彼にとって何か不都合なことがありますか?
    一方のトピ主さんにとって、時間がたてばますます不利になること間違いないでしょう。
    だからこそ焦って彼の言質を取りたいのですよね。

    したたかな彼は言を左右にしてこの暮らしを満喫している。

    もういい加減目を覚ますべきです。
    過去に消費した時間を惜しんで、さらに貴重な人生の時間を無駄にしてはいけません。

    彼はトピ主さんの幸せなど毛ほども考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:0647613938

  • 別れたほうがいい

    同棲してしまったから彼は結婚する意味を感じなくなってるんですよ。
    だって今も結婚してるのと同じ生活だし、籍は入ってないから扶養の義務はなくて無責任でいられる。
    なんでわざわざ結婚しなくちゃならないの?ってところでは?
    このままズルズル貴重な時間を無駄につかっていても結婚なんて出来ないですよ。

    ユーザーID:3877695839

  • 結婚はないだろうな

    お二人がいくつかわからないけど
    彼はまだまだ結婚はしたくないんでしょうね。
    同棲なんかしたら、よけい わざわざ籍入れることないもの。
    どうして、同棲なんかするかな。
    同棲するなら結婚前提とか決めてからしなきゃ。
    一年後、結婚する気ないなら別れようってなんであなたから言うのかな?
    これで、彼は一年たったらもめずに別れられる!!って彼にとってはラッキーな事じゃん。

    ユーザーID:4336738650

  • 当たり前の意見ですが

    彼は結婚する気がありません。

    一年経っても結婚する気がなかったら別れようで
    ウンと返ってきたら、1年待つだけムダです。

    いますぐ別れましょう

    ユーザーID:3081493198

  • キープじゃなくてポイ捨て。

    街コンで知り合って同棲って・・・
    遊んでお終いしか想像できない。
    もっと賢く生きましょう、今度から言葉じゃなくて行動で判断しましょう。

    ユーザーID:2174318051

  • 彼が今の生活を続けたいと思っているかどうか

    > 付き合い始めの頃、彼が「一年経ったら結婚しよう」と言って、私は真に受けて
    > (彼はその時酔っていました。)

    酔って調子のいいことを言ってしまったのかそれともそのときは本心からそう思っていたのかはわかりませんが、今現在の彼はトピ主と結婚する気はないですよ。
    トピ主との同棲生活が彼にとってあまり魅力的ではないからです。

    同棲したら男は結婚しなくなるなどと言う人がいますがそうではありません。
    同棲すると結婚後の二人の生活がよりリアルに見えるようになります。
    結婚後の生活が魅力的でないと思えば結婚したくなくなるのは道理でしょう。
    トピ主だって同棲中の彼が生活費も負担せず家事もしないとか暴力を振るうとか休日に昼間から酒を飲んでいるとかギャンブルに大金を使っているなどのことがわかったら結婚はしないでしょう?
    逆に同棲中に「こんな生活をずっと続けたい!」と相手に思わせることができればすんなり結婚できます。
    女にとっても男にとっても同棲は試験期間です。
    トピ主は彼にこの生活を続けたいと思わせるような同棲生活をしていますか?

    まともな女性は正攻法でこの試験を突破します。
    しかし一部の女性は試験を受けずに結婚に漕ぎ着けようとします。裏口入学のようなものですね。
    これが一部の女性が同棲を否定する理由なのです。
    同棲は男が得をするという人もいますがだとしたらそんな生活を手放すはずがないでしょう。
    今の生活を続けたいと思えば大抵いの男はすんなりと結婚を受け入れます。
    自分の怠慢や能力のなさを棚に上げて自分を選ばない彼を責めるような女性にはならないでください。

    ユーザーID:2824376443

  • 私なら別れます


    トピ主さんも結婚の話ばかりしすぎてる感じですが、彼は優柔不断ですね。

    知人で、その状態で信じて、5年だらだらと待って、それでも煮えきらず、結局、別れて、すごい落ち込んだ人を知ってるので、私なら、1年8ヶ月なら、まだ傷は浅いと思って別れます。

    ユーザーID:5883804348

  • キープではないと思う。

    >「一年経っても結婚する気がなかったら別れよう」と わたしから言うと「うん」と言われました。

    これが本音だと思う。

    彼は言葉通り1年かけてトピ主さんの見極めをするのと同時に他の相手との可能性も模索する。
    浮気と言う意味ではなくトピ主さんより良い人がいるのかいないのかの模索だよ。

    想像だけど、彼との結婚をせかすトピ主さんの姿に彼自身はトピ主さんとの結婚後の未来を見たと思う。
    確かに結婚の話が出たとはいえ彼のペースについていかず自分の結婚願望実現に躍起になる姿を見て彼はどう感じたんだろう。
    もちろん、これは彼の勝手な考えだからトピ主さんが追従する必要はない。
    でも、これを考えたり想像するのはまぎれもない彼だから。

    恐らく同棲についての疑問や批判はあると思う。
    確かにこの程度の付き合いで同棲に踏み切るトピ主さんのお尻は軽い。

    別れる別れないの結論は彼次第。
    でも時間はかかると思うし結婚できる確率は50/50くらい。
    1年後に結論が出ない可能性もある。

    出来ることはトピ主さんが彼目線で手放したくない女性になることくらいかと。

    ユーザーID:7514038289

  • なんでかな

    同棲すると婚期逃すよ。
    簡単に同棲したあなたも悪い!
    今の状態だと結婚できないでしょうね。
    今すぐ同棲解消したほうがいいよ。

    ユーザーID:5370420126

  • 待つだけ無駄

    そういや最近この手の男からのトピ投稿がありましたねぇ。
    男都合だけで結婚のタイミング決めて結果4年引っ張ったって話で
    彼女の方は結局は惰性と妥協っぽいけど待ち草臥れて何だかご立腹で。
    同棲はしてなかったみたいだけど。
    何でそのトピの彼女は、相手の男が渋って引きのばした時点で
    待つような男でもなし、さっさと見切りつけなかったかと思いましたけどね。
    婚約はしたものの全然幸せな結婚って雰囲気じゃなかったですよ。
    まだそのトピあると思うから、とぴ主さんも探してご覧あれ。
    なにかしら学ぶところありだと思うよ。

    それでね、とぴ主さんの件の

    >一年待っていいのでしょうか

    これだけど、無駄です。
    その1年。貴重な1年。先の見えない1年。時間がもったいなすぎる。
    待っていいわけがない。

    特にあなたの場合、何の確約もなく同棲までしちゃってるわけでしょ。
    彼にしてみたら、責任もなくて楽ちんなうえ、昼夜問わず便利に使える彼女がいる。
    実質的には急いで結婚する理由が全然ないです。
    特にズルい男にとってはね。

    逆に、誠実な男なら、こんな状態で引き延ばすことはしない。
    1年たったら結婚しようとまで言い、同棲まで持ち掛けたならなおのこと
    きちんと将来の展望とか考えて、彼女と向き合って話して
    一緒に今後の計画をたてようとかするもんだと思う。
    誠実な男なら、ね。

    で、彼はその「誠実かどうかテスト」に思いっきり落第してる。
    待つ値打ちのない相手だって結果が出てるんですよ。

    そんなわけで、さっさと同棲解消して別れるに限る。
    次行きましょ。次。

    ユーザーID:3918392017

  • どうして同棲しちゃったの?

    結婚したかったのなら同棲なんてしてはダメですよ。

    もう彼は結婚するメリットは同棲で甘受しているのです。
    後はデメリット部分の『責任』だけが残っています。
    そしてこの契約を面倒だと思う男性は少なくないですね。

    そして彼はそれを嫌がるような無責任な男性です。

    主様がおいくつか分かりませんがまだお若いなら
    一年後彼が結婚する気になる事はまずありません。

    『結婚はいつくらいに考えてるよ』に返事など出来ません。
    彼にしては出来るだけ契約は遅いに越したことはありません。
    その方が自由だし、気楽だし、やり直しがいくらでも利くから。

    私なら今、もう別れます。
    『結婚はいつくらいに考えてるよ』と
    ちゃんと返事してくれる人と付き合いたいから。

    ちゃんと結婚の話に向き合える人が良いと思うから。

    ユーザーID:7589906317

  • あなた方の年齢は?

    >私は今後どうしたらいいでしょうか。
    >一年待っていいのでしょうか。

    それは年齢次第でしょ。
    あなた方が二十歳そこそこの若者なら、あなたが焦り過ぎ。
    若い彼がまだ結婚に踏み切れないのも仕方ない。

    アラサー、或いはそれ以上なら彼がのんびりし過ぎ。
    子供が欲しいなら急がないと。

    あなたの質問に対する答えは、年齢次第で変わって来るよ。

    ユーザーID:6350864625

  • 同棲あるある

    転居も転職も入籍してからにすべきでしたね。

    今からできることを考えるしかないので、彼の家を出て実家に戻ってはどうですか。

    再び転職活動になりますが、今のまま都合のいい女でいるよりマシです。

    ユーザーID:2480654785

  • しっかりしよう

    そもそも同棲って期間限定がいいんですよ。
    それと酔っている時の「結婚しよう」なんて信じちゃ駄目。正気ですか?

    >彼は私のことキープしたいだけ
    なのでしょうか。

    キープっていうか。好きだけど責任は取りたくない状態でしょうね。
    それをキープっていうのかな?

    >私は今後どうしたらいいでしょうか。
    >一年待っていいのでしょうか。

    私なら同棲を即解消します。
    そして彼に本気で考えてもらい1年待つと宣言する。
    それで結婚しないなら別れます、と言って。

    それくらいしないとその彼、真剣に結婚なんて考えようとしないと思うよ。
    あなたも幼い。
    あと「結婚してくれるの?」っていう言い方は男を萎えさせると思う。
    結婚はしてもらうものじゃないでしょ。二人でするものでしょ。プライド持ちましょう。

    ユーザーID:7817292901

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