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【愚痴】友人と何を話したらいいか分からない

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家族・友人・人間関係

ももも

40歳女性、既婚子供なしです。
週に4日ほど1回3時間で終わる特殊な仕事をしています。

このところ友人と会っても何を話題にしたらいいのか分からなくなってきました。
友人達とは2人きりで会うことが多く、ランチで2時間+カフェで1時間ほど過ごします。

雑談以外で主に話題になるのはお互いの近況、仕事の話、子供の話、夫の話、人間関係(主に義実家)の愚痴などです。
しかし深く話せば話すほど、お互いに不愉快な思いをする事が多くなっているような気がします。

例えば、お互いの夫の話。
友人Aと夫の勤め先について話していたら途中で「うちは自営業だから昇進なんて関係ない!」と腹を立てられました。
しかし友人Bの場合、「夫の会社は大手だから」「夫は順調に昇進している」「夫は毎日接待を受けていて午前様なので母子家庭のよう」と会話の端々に夫の自慢が入ってくるので辟易してしまいました。
夫の話はしない方がいいなと思いました。

子供の話は、単純に私が興味ないです。
もう年齢的に子供は諦めています。
行事の話しや子供の間で流行っている事を細かく聞かされても大人の私は興味を持てないので「ああそうなんだ…」と思うだけです。

幼い子供を連れてこられたランチも数回(それぞれ別の友人)あったのですが、その度に食事をひっくり返したり「帰りたい!」と騒がれたりして散々でした。
食事がままならないならランチを断ってくれても良かったのになあ、と思います。

友人達と共通の趣味でもあったら話も盛り上がるのですが、既婚子供ありの友人達とは共通の趣味がありません。
同業種の独身の友人とは仕事の話中心なのですが、私をライバルだと思っているようでマウンティングを感じストレスです。

会話に疲れてしまうので、最近では同じ趣味の既婚子供なしの友人とばかり会っています。
他の友人達を疎遠にしてしまって良いのか、迷っています。

ユーザーID:3060573267

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  • 今は無理に会わなくても

    70代の私の母ですが、60代になって同窓会で再会した友人3人と、映画だ食事だと連れ立ってお出かけしています。

    母は舅姑のいる自営業の家に嫁いで、私用での外出もあまりできず、学生時代の友人たちとは、年賀状も無くなる人も多かったようです。
    それでも、子どもが巣立ち、舅姑を送ってようやく参加できた同窓会で、学校では仲良しでも何でもなかった4人で、意気投合したのだそうです。

    進学・就職・結婚などで離れ離れになったり、トピ主さまのように境遇が変わっってしまったりして、長年の間には友人とのお付き合いも、変わってくるのは当たり前だと思います。
    今の若い方たちは、ラインもメアドも消去して「疎遠」にしたらそれっきり、一生の間2度と会えないしお喋りもできないとお考えになるかもしれませんが、何年何十年もたって自分も相手もまた境遇が変われば、友人関係は再開できるかもしれません。

    そのためにも、今は無理に会ってお互いに嫌な思いをして決定的にお別れしてしまうより、少し距離をおくくらいは、お互いに許されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5371091116

  • 今は疎遠でいい

    子育ての時期は頭の中のほぼ9割は子供のことです。
    子供のいない方と話が合うはずがありません。

    きっとご友人のほうも、あなたに気を使っているのだと思いますよ。
    しばらくは疎遠にして、同じ趣味の子供のいないかたと楽しめばいいと思います。

    子育て終了まで、あと5〜10年です。
    そのころにまた誘ってみましょう。
    そうしたらまた、昔のように楽しく付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:2115427885

  • 疎遠でいいと思います。

    きっと貴方の友人達もそう思っていると思います。

    ただ、言えることは、自分のつまらない事を人のせいにしては駄目ですよ。

    ユーザーID:3709100544

  • 類は友を呼ぶ

    トピ主さんと同じ境遇の者です。

    騒ぐ子供につきあいきれないというのは分かります。
    でも、夫の自慢をされたら、そうなんだね、羨ましいなぁと聞けば良いですよね?
    子供の話なんて、自分にいないから興味深くないですか?
    同業種の友人とは、業界動向の話などして盛り上がりませんか?

    失礼ですけれど、類は友を呼んでいるのではないでしょうか。

    自慢したり、マウンティングしたり、身勝手な・・・

    ユーザーID:8068748415

  • それ友達?

    私は子無し専業主婦。
    友人は子2人あり、夫より稼ぐ正社員の兼業主婦。

    正反対の2人ですが会ったら2時間3時間あっと言う間です。
    あまりに盛り上がるので時間が足りず、独身時代のように泊りがけで会いたいほどです。

    夫や子供の話はほんの数分程度、仕事の話もほんの数分。
    話題は美容、料理、買い物、投資、時事ネタ、映画や読書、共通の友人の話題、過去の思い出話し、旅行、今食べているメニューやお酒のことなら味や盛り付けや産地や素材や歴史など関連情報にまで話しが及びます。
    新しい店や施設の話題、季節の話題・・・

    共通の趣味に既婚や子有り子無しは関係無いような?

    話題は尽きないです。
    夫や子供の話を長々する時点でそれもう友達ではないような気がします。
    友達ならその人自身を見てその人自身のことを中心に話すので夫や子供は付属品に過ぎません。

    ユーザーID:4967746238

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  • そうですね

    意識して無理に疎遠にしなくても、“気が進まないなぁと思ったら行かない”でいいんじゃないですか?
    そうしているうちに自然と疎遠になっていくと思いますよ。

    ユーザーID:6354183087

  • 年齢が近い人は、張り合う

     年齢の近い人が友人というのは、話題が近すぎて張り合いになってしまいます。

     これは、時間の問題だから不思議でもなんでもない。

     ある程度(これがむずかしいのですが)離れたほうが、うまくいきます。

    ユーザーID:6235592982

  • わかるような

    私は41歳持病があり半年前にパートはやめました。子供は2人います。
    最近なんでか、長年の友人といるとモヤモヤする事があります。
    私が年と共に、ひがみっぽくなっているのか‥
    それとは今まで仕事で忙しくて月一回会えればよかった友達も、私が仕事やめて会う回数が増えたからいろんな所が見えるのか?
    話していてストレスがない友人ていないかもしれないですけど、お子さんいられる友達とも疎遠というかたまに連絡取り合うぐらいでいいのかな?と思います。
    やっぱり、友達は必要だしモヤモヤしながらも、実は相手もモヤモヤしてる時あるだろうし‥。
    適度な距離を保てればいいのかな?

    ユーザーID:3582789064

  • 無理しなくてもいいのでは

    小町でもたびたび見かけますね。共通点がなくなってくると、
    昔からの友人たちとは疎遠になってしまいます。
    さびしいことだけど。40代は分岐点なのでは。
    私は40代半ばで独身。
    昔からの友人で定期的に会うのは既婚子供なしの友人。
    趣味で出会いました。転勤で離れてしまいましたが、地元が近いので
    帰省の際に予定をあわせて会っています。
    あと、既婚子持ちでも働いている人なら、お互いの職場の情報交換とかできるかな。
    全く違う人生の人でもいろいろと勉強になるから、拒絶しているわけではないのですが、
    延々と家族の話・自慢話をする人はいやですね。
    先日しばらく会っていなかった友人に誘われ、家に遊びに行きました。
    子供が高校を卒業した、という話から、なぜか生まれた頃からの記念ビデオを
    見せられて、唖然としました。
    こちらは何の思い入れもないので…。
    その後一度誘われましたが、都合が悪いと断りました。
    今後、自分から誘うことはないと思います…。

    交友関係は広く浅くでいいのではないでしょうか
    母や伯母たちをみていても、60代以降は広く浅く付き合っている感じです。
    月に2回くらいの趣味の仲間のほうがしがらみもなくいいのかな、と。

    既婚未婚子あり子なし専業兼業…
    違うカテゴリにいても仲良くできる人がいるとは思いますが
    なかなか難しいかな、と思っています。

    ユーザーID:0507429246

  • もう友達じゃないのだと思います

    何を話したらいいのか分からないって、もう友情は終わっていると思います。無理して会うことはないと思います。お互いに楽しくないでしょう。

    トピ様は共通の趣味がないと会話もなくなっちゃうみたいだし、本当の友情は元からなかったんじゃないかと思います。

    私も子供はいませんが、友達の子供が最近これにはまっているとか、何が流行っているというのも楽しく聞いています。自分は知らない世界なので新鮮に思います。トピ様は友達にも友達の子供にも興味がないみたいだし、愛情がないからつまらないのだと思います。同じように専業主婦の子でも専門職の話を楽しく聞いてくれるし、環境の違う友達も楽しくて良いものだと思います。

    夫が順調に出世しているなら、良かったねって思いますが、自慢していると思うトピ様もマウンティングしていると思います。類は友を呼ぶってことだと思います。

    子供ができたり環境が違ったら、じゃんじゃん疎遠にしたらいいと思います。元から友情はないのです。

    ユーザーID:5930868498

  • 少し整理して考える事が出来ました

    レスやポチありがとうございます。
    批判を浴びるかなと思って立てたトピでしたがエールが多く、愚痴トピに対し応援して頂き嬉しいです。

    会話選びに何故困るのか、少し整理して考えてみました。
    頂いたレスの中にもありましたが、話し手の頭の中が自分の事中心なのか・自分以外の事が中心なのかでその時の話題に変化があるなと思いました。

    私の友人のパターンは以下3パターンです。
    1、子育て真っ最中のお母さんは、自分の話より子供との出来事中心に話が展開。
    2、プライベートが犠牲になるほど仕事に邁進中なら、仕事の話。
    3、夫婦仲が良くご主人とほとんど行動を共にしている場合は、自分と同じくらい夫の話。

    ちなみに私は3のパターンです。
    ついつい会話に夫が登場してしまっている気がします。

    その場にいない誰かの話ではなく、当事者同士の話をしたい。
    私が知りたいのは、友人自身の好きな事や興味のある事、友人本人の近況報告だったのだなと思いました。

    今後は連絡が来たら会う事にして、会話がその場にいない第三者の話題になった時にはキリのいいところで「で、あなたの近況は?」と本人の話題になるよう話を向けてみたいと思います。
    ズレてしまった話題は修正をする努力をしなくては、と思っています。

    少し疎遠になったとしても、時が経てばまた近づくこともあると聞いて安心しました。
    この先、今度は孫命になって会話が合わなくなった友人とはきっとそれまでの関係なのでしょうね。

    また、私に対し仕事自慢をしてくる友人は疎遠にしたいと思っています。
    「それは友人とは言えない」というレスにハッとしました。
    きっと私は友人の自己肯定に利用されているのでしょう。
    もうすっかり大人なのだから、嫌な思いをしてまで会い続ける必要はないなと思いました。
    無理をして疲弊するのはもう止めます。

    ユーザーID:3060573267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の昇進について

    トピ主は夫の自慢をしているという意見があったので、理由を記載しておきます。

    私が夫の昇進について話したのには、うちが転勤族だからです。
    赴任地や転勤の時期について話が及ぶので、夫の仕事の話も出てしまいました。

    私も仕事をしている身で他業種や他社の状況は聞いていて興味深いです。
    友人の夫自慢もほどほどなら聞いてあげたいのですが、例に出した友人の時は会話のほとんどが友人夫の仕事ぶりや会社の規模についてで嫌気がさしてしまいました。

    子供に興味を持てないのは、私自身が子供がそんなに好きではないからです。
    夫との子供を望みましたが、かといって子供好きという訳ではありません。
    友人の子供の話に興味が持てないのはおかしな事でしょうか?
    友人に興味はあってもその父母やペットにはそこまで興味がないのと同じだと思います。
    友人にペットの話を延々とされ、楽しくずっと聞けるか考えてみて下さい。
    途中で嫌気がさしてきませんか?

    ほどほどなら良いのです。
    友人の夫や子供の話だけが苦痛なのではなく、友人には大切な人でも私にとっての第三者について延々と語られるのがキツイと私は感じます。

    ユーザーID:3060573267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうですねえ

    HN主婦様のようなお友達付き合いができるのが理想ですが、
    中には子供の話ばかりの人って本当にいるんですよね。
    こちらが子なしだから一方的に話せるのがうれしいのかな?ってくらい。
    そういう人にはこちらから連絡しません。

    趣味とか興味のあるものを見つけて世間を広く持たないとと思います。
    そこで共通の話ができる友人がいればいいなと。

    モヤモヤしながら会う必要はないと思います。

    ユーザーID:5784863369

  • 話題なんていくらでも

    結局、価値観が合わないから話が弾まない。

    政治経済、時事からドラマ、スポーツ、気の合う友達なら何を話しても楽しいけどな。

    近況やら仕事、家族の話なんて必要無いよ。

    好きな食べ物の話だけで一時間は話をしていられるよ。

    週一で会っても大丈夫。

    つまり、話が出来ない相手なら無理に会わなくて良し。

    気の合う相手が現れるまで頑張りましょう。

    因みにじいさんは最近非常に話が合う知り合いが出来た。

    このまま何回会っても飽きずに話が続く相手なら友達として付き合えると思う。

    五十歳過ぎても出会いは有る。

    ユーザーID:2057854001

  • たまに会うだけでよい

    こんにちは。
    わたしは40代後半、子どものいる専業主婦です。中学時代からの友人は子どものいない既婚、フルタイム勤務という全く立場が異なる仲ですが交友は続いています。
    ただ、結構近くに住んでいるのに会うのは年に1,2回で、近況報告は主に手紙でしています。

    学校を卒業してお互いに仕事を持つと立場が同じでなくなるし、結婚したら家庭環境も変わって、共通の話題を見つけることは難しくなります。

    手紙で近況を綴り、お互いに色んなことがあるなとか、今乗ってるんだなとか、気配をやり取りしています。もちろん、すぐに知らせたいことがあったらメールもしますが、それはホントに単文で。
    そうした普段の「会わない」付き合いを続けつつ、半年か1年に1回くらい予定を合わせて会っています。
    会わない間のことは手紙で知っているので疎遠になった気はしません。会ったら思い出話や手紙にあったことでも詳しく聞きたいことを尋ねたりします。

    学生時代のような頻繁に会う付き合いはちょっと休んで、疎遠にするわけではなく一歩引いた友人付き合いをおすすめします。

    ユーザーID:4402819100

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