同棲していて結婚を考えていたのに、、

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆうこ

今の彼氏と同棲して約一年半です。

中学の頃からの持病を治すため、今年の三月に手術をしました。
今現在、仕事も自然退職となり仕事はまだ出来ません。
彼氏は持病の事も手術の事も理解し、支えてくれました。

先日、結婚はいつ頃考えているのかと話題になり彼氏はまだ結婚のタイミングではない、との事でした。
私的にはいつ頃を考えているのか、結婚したいと思ってくれているのかが知りたく、聞いたのですが、
彼氏に、よくそんな体で結婚のことを考えられるな、今後そんな体で仕事は出来るのか?と
言われてかなりショックでした。
医師からは来年から仕事していいと言ってくれ、私も働くつもりで仕事を現在探しています。彼にも話してます。

しかし彼に言われたその二言がショックすぎてしばらく泣きました。
ただ、安心出来る一言が欲しかった、今復帰に向けて不安しか無いのに、が私の気持ちです

彼は病気の事を理解してくれていなかったのでしょうか?
結婚したいって前は言ってたのに、術後から彼は変わってしまったように感じます。
責任を取るのが嫌なのかなとも思いました。

今は別れようと考えています。
この事で別れを考えるのは変でしょうか?

ユーザーID:2550020537

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  • 便利だから同棲

    男が同棲するのは、便利だからです。

    結婚を前提に同棲する男は多くない。

    ボクは、同棲経験がある女性を妻にしません。良く無い過去の持ち主だから。

    離婚経験がある女性と同棲経験がある女性は、同類ではありません。同棲は遊び心。

    ユーザーID:1567164172

  • 別れるに一票

    今から、そんな対応の彼じゃ…先が知れてます。

    辛い、悲しい、苦しい、そんな時に自然と気遣ってくれる方を探しましょう。

    病気のお陰で、彼の価値観がわかって良かった。
    さっさと同棲解消、自分自身を大切に。

    ユーザーID:9417629689

  • 別れもありかもね

    あなたのことを支えてきはしたけれども、今の彼氏さんの気持ちは「結婚するならやっぱり健康な女」とかっていう思いがあって、それがつい言葉に出たのかもしれない。
    ひどい話ですからそれを本人に聞いてみても否定するでしょうけど、本心はそういう事だと私なら受け止めます。
    絶対言ってはいけないことだったと思うなあ、彼氏さん。

    すぐに別れることはできないでしょうし、とりあえず同棲を解消して話しあってみたら?
    この先のこと。

    ユーザーID:0346711015

  • 結婚は

    誓いの言葉通り

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、
    貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、
    真心を尽くすことを誓いますか?」

    これにつきます。

    トピ文を読むにお相手はとぴさんが働けないのなら結婚はできない、という意思表示をされているように思います。

    とぴさんとしては体調がよくなるまで精神的に支えてほしいのでしょうが
    お相手は寄りかかられると感じているのかもしれません。

    働けないトピさんに冷たく当たるなら、結婚相手としてはふさわしくないかもしれませんね。

    ユーザーID:8958429925

  • 逆ならどうですか

    逆に、同棲相手の彼が、持病の治療で、仕事がしばらくできなくて、今は無職。
    そういう状況で「不安だから結婚いつするのか教えて安心させて!」って言われても、ぽかんとしません?

    ずばり求めすぎです。

    いまある不安を結婚の言葉で解消しようとするのは相手にとってはとても嫌なことです。
    結婚を催促するほど不安な状況を押し付けられているということですから。

    同棲を解除すれば良いと思います。仕事を見つけて軌道に乗って結婚のことを考えられるようになったとき、お互いのタイミングが合うなら結婚すればいい。

    二度とタイミングが合わない可能性も十分にあります。
    だとしても、トピ主にとっては中学からの持病を治せてその間の無職期間も支えてもらって十分な得になったでしょう?彼としては踏み台にされたと思うかもしれません。

    結婚結婚騒がなければ上手く行ったと思いますが、もう遅いですね。

    ユーザーID:4690300505

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  • 体調も生活も安定してから

    私が彼でも同じ答えかなと思いました。
    ちなみに私は女性です。

    主様のご病気がどんなものかは分かりませんが
    手術後退職を余儀なくせねばならないのであれば
    (入院、休養を含めて3か月以上ですよね?)
    相当重いものかと思います。

    これで完治するにしても全ては生活を立て直してからでしょうし
    完治しないのであれば、主様との結婚はリスキーです。

    そんな無職の彼(私は女性ですから女性目線で)から
    「結婚はいつ頃考えているのか」なんて言われたら正直引きます。

    このままずっと無職かも知れないのに
    このままずっと重い病気と付き合っていくかもなのに
    私に負担を掛ける事は当たり前なの?申し訳ないと思わないの?、と。
    私の事は何も考えてなくて自分中心なんだね、と。

    支える気が無い訳ないし、今を一緒に乗り越えていこうと思うけれど
    相手に私の幸せを願う気持ちがあってこそ。
    彼が自分の幸せしか考えられないなら、支えきれないです。

    反対に私が主様の立場であるなら
    全てはまず復帰してからだと考えます。
    私の全てを抱え込め!とはちょっと言えないです。
    私と結婚する事でどれだけの負担になるか想像できないから。

    ちゃんと体調も生活も安定してから、やっと彼に
    「こんな私だけど結婚を考える気がある?」ですね。

    ユーザーID:8069147410

  • 別れて良いでしょ

    普通に別れて良いでしょ
    彼を悪くいう必要は無いよ
    彼には彼の価値観があるのだから
    当然トピ主はトピ主の価値観で行動しよう

    ユーザーID:6133153660

  • 変ではないです

    愛情を感じ無なければ別れを考えるのも自然なことです。

    「病気で仕事を離れてちょっと経つけどこのまま籍を入れて養ってもらおうと思ってるのでは。。」
    と性格の悪い私なら警戒するかも知れません。

    付き合って3年目にもなってくるとお互い新鮮味も無くなり、好きという気持ちだけでは続かない場合もあります。
    特に男性は多数の女性を求めますので徐々に視野が明るくなる頃ですよ。

    今は出ていけと言われてるわけではないので、一先ず様子見しかないですかね。
    あまりに辛過ぎるのであれば行動に移しても良いかと。

    ユーザーID:8373045792

  • 別れていいと思います

    でも、彼の言っていることは
    間違いではありません。

    今のトピ主さんの生活にかかる費用を
    誰が負担しているのかわかりませんが
    結婚は生活です。

    >医師からは来年から仕事していいと言ってくれ、私も働くつもり
    だから仕事があるというわけではありません。
    仮に仕事を得ることができたとして
    それが続くかどうかはわかりません。

    『今』は、それほどまでに
    何も確定できることがない時点であるということ
    自覚してもいいのではないですか?

    健康を取り戻し
    仕事について
    その職場に落ち着けそうか判断できるようになってから
    結婚を考えるのが普通だと思います。

    >彼は病気の事を理解してくれていなかったのでしょうか?
    理解のない人なら
    とうに別れていたでしょう。

    変わってしまったのは
    本当に彼ですか?

    ここまで支えてくれた彼を
    見限ろうとしているのは
    トピ主さんのほうですが?

    私が彼なら
    自分はトピ主さんが健康を取り戻すまでの
    支えとして利用されたんだな・・・と、思って
    あっさり別れに応じます。

    こんな風に被害者面する女性に
    すがりつく必要ないですから。

    ユーザーID:2030282325

  • 重い存在

    きついことを書きますが、安易に同棲するから、そういう思いをするのです。
    結婚と同棲とでは覚悟が違います。

    同棲の先に結婚があると思っていたあなた。
    彼は結婚を口にしていたかもしれませんが、もっと軽い気持ちだったのでしょう。
    病気に対しての理解も、手術をしても、まだ充分でないあなたをみると安易に安請け合いしてしまった自分を後悔しているように感じます。

    何時までも縋りついていないで、あなたから別れを告げましょう。

    ユーザーID:5717336793

  • 私もそれは無理 別れる

    私も持病有りで少し似た状況にあります

    彼氏にそんな事言われたら私も別れます

    ひど過ぎてビックリしました

    ユーザーID:6715170280

  • 取り敢えず仕事を探そう

    >彼は病気の事を理解してくれていなかったのでしょうか?

    理解していなければ、とっくに別れていたのでは?
    「病気の君とは付き合えない。さようなら」と言わなかったのは、あなたの病気を理解し、病気のあなたを受け入れているからに他ならない。

    ただ、あなたは病気を理由に彼に寄りかかり過ぎです。
    甘え過ぎです。

    結婚の話を持ち出す前に、術後の身体をちゃんと回復させ、無事に社会復帰することを考えないと。

    「彼におんぶにだっこという訳には行かないのだから、私も頑張って働かないと!結婚はその後の事」という気持ちが見えないから、彼もついイラっとしてキツイ言葉が出てしまったのだと思います。

    自分の人生、自分で責任を持たねばなりません。
    病気なら、その病気を抱えた中で出来る範囲で構わないから、ちゃんと自分の足で立とうとしないと。
    「自分の足で立つ」とは「ちゃんと自立する」ことであり、それは経済的自立のことです。

    その辺りをきちんとする前に結婚の話を持ち掛けるのは、あなたが甘えすぎだと思うのですが、どうでしょうか?

    >安心出来る一言が欲しかった

    彼だって不安なのですよ。
    病気のあなたを支えて行けるのかどうか常に考えていると思うし、いつも不安だと思いますよ。
    あなたが甘え心を出せば出すほどに、彼の不安はどんどん募るばかり。

    誰かに甘えて生きて行きたいなら「君のこと、全面的に引き受けるよ」と言ってくれる父親の様な存在を探すしかありません。

    とはいえ、最初から甘えが強く出てしまっている女性を男性はなかなか選ばないと思います。
    恋人同士は父と娘ではないので、関係性は対等なんです。
    あなたが不安な様に、彼もまた不安なのです。

    取り敢えず、体調回復と職探しが先です。
    結婚はその後の話。
    それが我慢ならないなら別れましょう。

    ユーザーID:5474315845

  • 別れてあげて

    別れると言ったら、引き留めてくれて、結婚しようと言って貰えると思っていませんか?
    そこまでになると、もう、ただの「重たい女」で、魅力が全く有りません。

    同棲したら結婚しなければならない、という法律も有りません。
    トピ主さんも、もっと優しい男を探して下さい。

    ユーザーID:6057871852

  • よくわからないぞ

    >彼は病気の事を理解してくれていなかったのでしょうか?

    病気の事を理解しているからこそ、生活を支えてくれているのだし、結婚よりもトピ主の身体の方が大事だと言っているのではないですか?


    >責任を取るのが嫌なのかなとも思いました。

    ???
    トピ主の彼は、トピ主に対して、何か責任を取らなければならないようなことをしたのですか?


    トピ主はいったい結婚を何だと考えているのですか?

    結婚とは、夫婦二人がお互いに協力して家庭を築いていくことです。
    お互いに協力できる状況でなければ、結婚なんてできないでしょう?

    彼がトピ主の将来の生活保障を確約することが結婚ですか?
    現在のトピ主の生活を彼が支えてくれていることさえありがたい話なのに、
    それを将来にわたって確約することを「結婚」という形を使って要求しているようにしか見えません。
    生活保障は結婚の主目的ではないし、それは一方的なモノではなく、相互扶助という形のお互いに助け合うことを目的とするものです。

    結婚は、男性から女性に与えるご褒美ではありません。

    ユーザーID:4462174067

  • トビ主さん、自分勝手過ぎますよ

    仕事に復帰できるまで10ヶ月もかかるような大きな手術なら、実家に戻って静養すべきだったと思います。同居者(彼氏)への負担が大きすぎるからです。

    無職の間のあなたの生活費は誰が負担しているんですか?

    結構重要な情報だと思うんですが、そのへんのことが書かれていないのは、当然、自分の貯金ですべて賄えているからなのか、それとも、彼氏が負担して当然と考えているのか、トビからは分かりませんでした。

    仮に彼氏には経済的負担をかけていないとしても、静養中のあなたから将来の話を持ち出すのは無責任ではないですか?まるで「私が一生このまま(働けない)でも面倒みてくれるんでしょ?」と彼に迫っているように感じます。

    貴方自身、この先、健康を取り戻せるのか、再就職してちゃんと働けるのか不安でしょう?彼氏さんも不安だと思いますよ。ひょっとしたら、このまま一生、病弱な彼女の面倒を自分が見続けなければならないのか、と。

    同棲は健康な男女が互いに対して責任を負わず気楽に結婚の雰囲気を味わえるのが最大のメリットだと思いますが、現状、彼氏さんはこのメリットを享受できていませんよね。

    別に彼氏さんが心変わりしたとかではないのだから、今すぐ別れる必要はないでしょうが、一度、実家に戻ってゆっくり静養しませんか?まずは体調を戻して、それからは再就職を目標にしてください。結婚の話はその後だと思いますよ。

    ユーザーID:7813331392

  • ええ?

    彼は心配して言ってくれたのではないの?

    それとも、仕事がガシガシできて、健康体のあなたでないなら
    受け入れられない、と言っているの?

    そこを確かめたらいいよ。
    彼に聞いたらいいよ。

    多分あなたの誤解だと思う。

    いつなら結婚できる?という質問にたじろいで、
    逆に質問ではぐらかしたのかも知れないし。

    いずれにしても、あなたが今すぐ、もしくは彼が考えてるより早く結婚したいなら、
    お別れという選択もあるかも知れないけど、上に書いたようなことを
    彼に確認してから、別れるなら別れた方がいいよ。

    そうでないと、別れた後もモヤモヤや変な執着を引きずることになると思う。
    次の出会いにも影響するよ。

    それから、あなたは働きたいの?
    本当は働きたくないのだったら、無理して来年から働こうとせずに
    ゆっくり療養したほうがいいよ。自分を大切にね。

    ユーザーID:0120342154

  • レスします

    投稿でほぼ毎日、同棲したけど、結婚してくれない、というネタが出てきます。
    そして、毎回、同棲は男にとって都合が良すぎるから、結婚する気なんて失せてしまうのですよ、という話がでます。
    男にとって同棲は、何ら法的にも事実上も責任を負わず、家政婦兼性的な欲求を満たす相手が好き放題に使え、飽きたらポイすれば良いので、とっても美味しいのです。
    従って、同棲に引っ張り込むまでは、散々甘言を弄して「いつか結婚を考える」だの「勿論、結婚前提だよ」だの言いますが、そういう狙いの男は、絶対に正式な婚約はしません。全部、いい加減な、口約束にすらならない甘言のみ。
    その段階で気付くべきなんですよ。ああ、これか、って。
    あなたの場合も、お気の毒だけど、まあ、騙されて、新婚ゴッコは楽しんだんでしょうけど、直にポイされるでしょうね。
    だから、早く見切りを付けて別れるのは正解だし、さっさと縁切りして、次を探すべきだと思います。
    くれぐれも同じ轍を踏まないように。

    ユーザーID:0022811681

  • この場合の「理解してくれる」って、いったいなんです?

    自分の希望をすべて叶えてくれるということですか?
    ひたすら自分に都合のいい言葉だけを浴びせてくれることですか?
    それができなければ、彼は「無理解な人」なのですか?

    そうやって無自覚のうちに「聞こえのいい言葉」で自分を正当化し、
    相手に罪悪感を植えつけて我を通そうとする人、
    またそういう人の言うことを、私は信用しません。
    言った本人さえ自覚していない言葉の細部にこそ
    人間性が出ると思っているから。

    今回の病気やこれまでの付き合いを通して、
    彼にもそのあたりが伝わったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6423393266

  • いいと思う

    彼の言いぐさも問題だけど、あなたもちょっとね。
    このままお別れでいいと思いますけど、今家を出て大丈夫でしょうか。

    彼の態度を見ると手術や仕事を失う可能性をよく理解せず
    覚悟のないまま同棲スタートだったように見えるのです。
    同棲している恋人が持病により無職ともなれば、
    覚悟の上でお付き合いしていても不安ですよ。
    あなたが仕事が見つかるか不安に思って彼に結婚という安定を求めるように、
    彼はあなたの仕事が見つからなかったら支えなければいけない立場なので
    仕事が見つかるまで結婚は無いという逃道を求めているんでしょ。
    それぞれお互いの生活を守ろうとしています。
    彼に頼るつもりはない!というならば、
    まさに彼の言う通り結婚の話は仕事が見つかり体も安定したときでしょう。

    復帰に向けての不安な気持ちの慰めなら、
    「結婚」ではなくゆうこなら仕事が見つかるよ!など自立という方向性のはず。
    そうではなく復帰出来ないかもしれないという不安への慰めとして
    いざとなれば頼りたい、甘えたいから「結婚」を持ち出したんですよね?
    同棲ではなくきちんとお互い支え合う覚悟を持って結婚した夫婦なら
    こんなとき一方の負担が多くても頑張るものでしょうが、
    同棲というお試し期間で覚悟も決まっていなかった関係性の恋人にこれ以上の負担を求めるのは難しいかと。
    逆に彼が今病気して仕事を失ったら、来年からパートでもなんでも職を選ばずがむしゃらに働くので結婚しようと言えました?
    やっぱり生活が安定するまで様子を見るのではないでしょうか。
    責められようともそれは仕方の無いことであると思います。
    それにしても彼の言いぐさは酷いですけどね!
    同棲して本性がわかったと見るか、始めから同棲しかできないこの程度の関係性だったと見るかはあなた次第です。
    お互い何があっても支え合う関係の二人にお試し同棲なんて存在しないと私は思いますけどね。

    ユーザーID:0049986019

  • 責任って、何の責任?

    結婚は現実です。
    夫と妻2人で家庭を運営していかなければならないんです。
    きれいごとでは済みません。

    「よくそんな体で結婚のことを考えられるな、今後そんな体で仕事は出来るのか?」

    冷たい言葉かもしれませんが、彼の正直な気持ちだと思いました。
    親でも夫でもないのに支えてくれた彼のこの言葉は、とても重いですよ。

    トピ主さん、考え方を変えましょうよ。
    彼とこの先も一緒に生きていきたいと思うのなら、悲劇のヒロインみたいな
    甘えた思考は改めて、精神的に自立した女性を目指しましょうよ。

    同棲に至った経緯が分かりませんが、安易に結婚に逃げ込まず、
    彼に寄りかからず、経済的な見通しが立ってから、結婚に具体的に
    進むのが2人の為だと思います。

    別れるつもりなら、仕方ないですけどね。
    変だとまでは思いませんが、支えてきた彼が可哀想だなと思います。

    トピ文を読んで思ったのは、以下の3点です。
    男女平等の時代に、彼だけがなぜ責任を取らなきゃいけないの?
    彼があなたに何かしたの?
    支えてくれた彼に感謝の気持ちはないの?

    ユーザーID:3990617053

  • 病気のことを理解してくれているから付き合ってくれてたんでしょ

    あなたのいう「理解」とは無職でも喜んで結婚してくれるってことですか?
    依存する気で結婚するんですか?
    あなたの結婚は、好きだからではなく依存先を捕まえること?

    「あなたが結婚したい」なら、彼が安心して結婚できるように早く就職して自立してなるべく金持ちになることでしょう。

    なお、稼ぎがなくても結婚できる場合は確かにあります。
    それは病気の理解とかは関係がない。
    一方がベタ惚れしてたら惚れた弱みで依存させる覚悟で結婚するんです。
    最終的に男女の別はありません。

    まあ、相思相愛で対等でも結果的に一方が養う場合もありますが。
    ところであなたは彼が無職で仕事が見つからなくてもすぐにも結婚して石にかじりついても扶養してやる気はありますか?
    自分にできないことやその気のないことを要求してはいませんか?

    ユーザーID:0779755963

  • うん

    彼の考えももっともだし別れたいトピ主さんも変じゃない。

    厳しいことを言うようだけど甘えたいなら甘えさせてくれる人を探すしかない。

    ユーザーID:7888594947

  • 自己中ですね。

    不安ならそういえばいいだけ。

    何故結婚になるのですか?

    普通の人ならそんなタイミングではないという事は他の人でも分かります。

    彼に不安な気持ちを察して欲しいなら素直に不安と伝えればいいだけです。

    回りくどい言い方はお互いに不幸になるだけ

    彼にだけ理解する事を求めてトピ主は彼の何を理解しているのでしょうか?

    別れるなら別れたらいい。後悔しないなら・・・

    ユーザーID:7011538411

  • こんにちは

    変ではないですよ!
    私も同じ決断をします。
    別れを告げたときに、彼の出方で本気度が分かると思います。
    なるようにしかならないので、別れたとしても、生きてる以上次の恋はないわけではないので!

    ユーザーID:3691641501

  • 厚かましいね

    彼の言うことがもっともです。

    貴女は病気で無職で、それで「結婚して」とはよく言えましたね?
    彼に金銭的にも生活的にも面倒見てもらう気満々じゃないですか。

    これじゃ彼も貴女に嫌気がさすでしょう。

    >責任を取るのが嫌なのかなとも思いました。

    なんで彼が責任を取るんですか? 貴女にご両親はいないのですか?

    >彼氏は持病の事も手術の事も理解し、支えてくれました。

    付き添ってくれて励ましてくれたのに、まったく感謝の心が無いのですね。
    ワタシは可哀想だから彼に面倒見てもらって当然!−−−なのですか?

    >今は別れようと考えています。

    一方的に奉仕だけを求める女性とは、さっさと別れたほうが彼のためです。

    ユーザーID:1984065969

  • 悲しい。

    貴方が自分の娘だったら今すぐ抱きしめてあげたいです。
    人のお嫁さんになる前に貴方は誰かの大事な娘です。
    その誰かは貴方の健康だけを望み大事に育てて来ました。
    大事な貴方を託すなら同じ思いの男に託したいはずです。
    まずは同棲の解消をオススメします。

    ユーザーID:1824041696

  • 別れましょう

    あなたに別れる気があるなら、そうした方がいいと思います。

    おそらく彼はなかなか結婚には踏み切らないでしょう。
    その気があるならとっくにプロポーズしているのでは?

    >責任を取るのが嫌なのかなとも思いました。

    この「責任」とは何でしょう?
    お互いの同意の元に同棲を始めたなら、
    彼だけが一方的に「結婚の責任」を負わされるのはおかしいのでは?

    「同棲=結婚の約束をした」ではありませんから、
    数年経って結婚しなくても問題は無いのです。

    あなたは早く体を治して仕事を始めて、
    新しい出会いを探した方が結婚につながると思いますよ。

    ユーザーID:9886405214

  • まだ結婚していないのに

    >中学の頃からの持病を治すため、今年の三月に手術をしました。
    今現在、仕事も自然退職となり仕事はまだ出来ません。
    彼氏は持病の事も手術の事も理解し、支えてくれました。

    あなたには家族が居ないんでしょうか?
    私からしたら、同棲もですが、よく同棲中に手術なんて親が許したなと思います。
    結婚もしていない、つまりまだ彼氏は他人であるのに、こういうことを頼るのはおかしくないですか?
    私の息子がこの選択をするなら、私は待ったをかけると思います。
    また働けるようになるまでは同棲解消するように言います。
    だって、未婚の娘が親ではなく、よその男を頼って病気を治すっておかしいでしょう?
    なぜ今も同棲中なのでしょうか?

    ユーザーID:4646272658

  • 変じゃないよ、別れなよ

    年齢がわかりませんが、多分お若いのでしょう。
    同棲一年半のうち、療養中とはいえ半年以上無職なら相手だって不安になります。
    おそらくトピ主さんより、彼の方が不安は大きいでしょう。

    その状況で結婚の時期について聞かれても重いだけです。
    トピ主さんは、不安を和らげてくれる発言が欲しかっただけかもしれませんが、それは彼も同じです。
    本気で仕事探して働くつもりがあるのかもわからない結婚発言は、彼にとってもショックだったはずです。

    別れたいと思ったのなら、別れなさい。
    その方が真剣に仕事を探すきっかけになりますよ。

    ユーザーID:1154865335

  • お別れで

    結婚しないなら別れる!んでしょ?

    フツーーーーーに考えて、
    持病ありはいいとして、
    無職の術後の人と結婚しようとならないよね?

    相手のご両親がいいワーー、
    なんて諸手を挙げて賛成してくれると思ってる?

    どうして健康になって働いて、
    キラキラしてるときに花嫁になるのがいいのでは?

    ユーザーID:4157509970

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