【駄】味噌汁も作らない嫁

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結香

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  • 私だったら

    選択肢は2つです。
    とりあえず、義母さんには「ありがとうございます。」とにっこり笑顔で味噌を受け取ります。その上で、

    1.夫専用味噌にする。
    自分と子供は市販の味噌を使います。夫には味噌汁やその他の料理にもタップリと義母さんの味噌を使って料理を作ります。
    嫌ならご主人が自分で義母さんに言えば良いです。親子なんだから。

    2.そのまま持って帰って捨てる。

    のどちらかですね。

    ユーザーID:8672321759

  • コミュニケーションのひとつ

    全部、私のせいなのですね。
    姑世代の方は私が何をしても悪意、喧嘩を売られていると捉えるので恐いです。仕事であれば間違っていれば上司であっても意見できますが、姑に対しては嫁は絶対服従がデフォルトであることがよく分かりました。気を付けます。

    食べ物を貰っては毎回大部分を捨てており、家族ぐるみで姑を騙しているようで申し訳ないと思い、そろそろ本音を言おうかしていました。
    姑の立場の方は嘘をつかれていると分かっていながらも、息子家族に食べ物あげたいですか?

    姑は私の手料理は不味いと言って残し、うちに来たときも自身が購入したお惣菜だけ食べます。わたしとは味覚が合わないようなのです。

    おふくろの味が嬉しいかと思い、先日主人には姑の料理を、子供たちには私の手料理を出したところ、気分を害してしまいました。私の料理の方が好みになってきてしまったそうです。しかしその言葉も今は信じられないので、めげずに主人だけには姑の料理を出していこうと思います。

    このトピを見た方は良かれと思って、家族の食卓を崩壊させる可能性のあるものを渡していないか、送る前にご一考ください。

    ユーザーID:8435152551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嘘が多すぎる。

    お気づきでないようですが、
    問題を大きくしているのは、

    おいしくもないのにやたら褒めたりしたことだと思います。その場しのぎの嘘を言ったりすると話がこじれます。

    自分でまいた種なのに、嫁だから我慢しなければなんて意識でいたらまた爆発したくなります。

    今後は、無駄に相手に合わせたりしないようにしたらどうでしょうか。

    苦手なものは、ちょっとといってそれ以上話に乗らないようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3782879147

  • 懐かしいですね。

    親戚を集めたり、隣近所で作ったり昔はよく駆り出されました。
    何もなかった時代は味噌も貴重品でしたが。
    今は味噌を皆で作る習慣も無くなりました。
    市販品も出来て、必要なくなったんでしょうね。

    味噌も作ってすぐには食べられません。
    大豆を茹でて砕き、麹と塩と混ぜ、数か月から一年位涼しいところにおいて熟成させないとまずいです。

    暖かいとカビも生えてしまいます。

    普通に作った味噌は添加物の心配も無く、素朴でおいしいですよ。
    麹の量が少ないのか、塩加減か、大豆自身がまずいのか、単純にどこが悪いんでしょうね?

    市販の今時の物は出汁入りなどがありますが、自家製の味噌は一切入っていませんから自分で味は調整するしかないと思います。

    姑も会うたびに味噌の事を言う訳でもないなら気にしない。
    我が家ももう60過ぎですが、朝食はパンです。
    夕飯も味噌汁は毎日は作りません。
    若い方が味噌汁作らないのもわかります。
    味噌汁も料理の一品、作らないから悪いも無いと思いますから。

    姑も年齢が行けば味噌も作らなくなると思いますよ。
    味噌を作っても消費が追いつきませんし、体もだんだんしんどくなりますから。
    それまで黙って待ちましょう。

    ユーザーID:4255560604

  • なにも味噌汁に使わなくても

    味を足して味噌炒めに使うとか、魚を味噌漬けにするとか、他の使い方にすればいいのでは?私は味噌漬けやりたいなぁと思っても、味噌がもったいない気がしてあまりやりません。それか他のみそと混ぜながら使うとか。それでもダメなら捨てるしかないですが。
    というか、どうしてまずいのか研究してみたらどうでしょう?どうやって作るのか教えてもらって、まずい原因を探す。味噌作りの研究、子供の自由研究にもなりそうです。
    すみません、悩んでらっしゃるのに楽しそうな想像ばかり浮かびました(笑)。
    夫にだけ使えという意見も多いですが、私はそれにはちょっと賛成しかねます。1人だけ味を変えるなんてかわいそうだし、自分も面倒です。

    ユーザーID:9375283782

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  • トピ主さん、落ち着いて下さい

    お気持ちは良く理解できます。
    私も、姑には服従しなければいけないのか?と悩んでいた時期があったので。

    姑さんを思い遣る必要はありますが、服従は必要ないです、それが今現在の私の結論です。

    自分の嫁や、はっきり物を言う嫁に対し、不満を募らせている方々の意見は、真に受けないで。
    参考になる部分だけをすくい取ればいいと思います。

    他人の無責任な発言に振り回されて、家族であるご主人に八つ当たりしては駄目ですよ。
    これは批判では無いとして聞いて下さい。
    ご主人とはよく話し合って下さいな。

    私は姑でも嫁でもない状態ですが、姑さんの一部の人は、
    嫁にマウンティングしたがる人もいるのです。
    嫌味を言って嫁を下げてみたり、自分の優位性を感じたがる人もいます。そんな人ばかりでも無いですが。

    残念ながら、姑の気持ちを代弁して、嫁に分かってもらおうとするなら、嫁に批判気味な時点で失敗してる事を証明しただけになりましたね。

    私は、どちらの気持ちもそれぞれ大切にしないと、関係を続けるのは難しいと考えています。

    トピ主さん、自分の姑さんに悩んでいるのなら、他まで引き受けなくていいんですよ、生真面目に全部を考えず、気楽に冷静に対処しましょう。

    ユーザーID:0069993108

  • 嘘つきで極端な人?

    最初にお断りしておきますが、私は姑世代ではありませんよ。アラフォーです。

    トピ主さんのやってる事は全て嘘に基づいてるし、相当極端です。

    >家は味噌汁を飲まなくて消費できません

    味噌汁飲まないなんて嘘つかなくても、他に言える事はあるでしょう。まだ味噌が家にあるとか、なんでもいいじゃない。

    >帰省中は「おばあちゃんのお料理はママのよりずっと美味しい」と言いなさいときつく言いつけた

    「ママのよりずっと美味しい」なんて大嘘つかせなくても、「おばあちゃんの料理は美味しい」だっていいし、あるいはこれでもまだ嘘だから、とにかく不味いとはいうな、おばあちゃんの料理の話をするなと「きつく言いつけ」たっていい。別にわざわざ嫁姑対決形式に持って行かなくたっていいのに、なぜこんな事を言わせるの?

    >その言葉も今は信じられないので、めげずに主人だけには姑の料理を出していこうと思います

    これに至ってはさっぱり理解できません。なぜそう思うの?ずっと前からお姑さんのお味噌汁が不味いとご主人は言っているんでしょ?それでどうして「おふくろの味が嬉しいだろう」などと思うわけ?これ、自分をかばってくれないご主人に対する嫌がらせですよね?

    かばってくれない事で怒っているんでしょうけど、子供の頃から不味いと言えなかったものを、今更簡単に言えるわけないでしょう。家族中がまずいと思っているのに言えないのは、それなりの理由があるからですよ。言ったらものすごいヒステリーで手をつけられないほど怒り出すとか、何かあるんでしょうよ。だからと言って「おふくろの味が嬉しいでしょう?え、私の味の方が好き?いえ、信じられないわ」などと言って別メニューなんて白々しいし、随分陰湿な嫌がらせですよ。

    「家族の食卓を崩壊」させているのは、トピ主さんの行為も大きな原因の一つだと思いますが。

    ユーザーID:6423021768

  • 再レスです、味もそれぞれです。

    家庭の味って似たり寄ったりだと私は思っています。

    お腹がすけばどんな料理でも美味しい。

    一番解るのが、カップラーメン類です。
    若い時ご飯だけでは物足りず、食事の後にカップラーメン食べた事がありますが,
    万人向けのカップラーメン不味かったです。

    市販の味噌でもだしの素を入れなければ飲めた物ではありません。
    若い時は味が濃いのが好きだと思いますが、老いてくると出汁を利かせたうす味が好みになります。
    具材でもキャベツを入れれば甘くなるし、わかめを入れれば磯の香りがして味も良くなる。
    決して味噌だけの問題では無いように思います。

    ここに投稿している方々も全部が私のような姑では無くお若い方もいると思います。
    決して姑目線で主様を見ている訳では無いと思いますよ。

    我が家の嫁は欲しい物しか持って行きません。
    いらないものはいらないとしっかり拒否しますから姑としては楽です。
    お米の様な物は、収穫時私が実家の手伝いをして安く分けて貰い、子供達に送っていますがもう年でやめたいと言えば、私も手伝いますから下さいと言い、断れません。

    主様も言って良いと思いますよ。
    今までが優柔不断でいらないと思いながら、言われるままに貰いすぎたのだと思います。
    欲しい物は貰う、それで良いと思います。

    そしてご主人大事にしてあげてください。

    義親への当てつけにご主人に辛い思いをさせることなど無いですよ。
    ご主人は主様家族の為に働いて頑張っています。
    決して義親の為に頑張っているのでは無いのですから。

    ユーザーID:4255560604

  • 2度目ですが

    お気持ちはわかりますよ。
    いらない食べ物を押し付けられるのって、困りますよね。
    姑だと断りづらいですし、食べ物捨てるのも心が痛む。

    姑だから全面的に服従しなければならないなんてことは断じてないです。
    今の時代、嫌なものは嫌といってもいいと思いますよ。
    言い方に気をつけるにしても。
    それに、姑の性格とか考え方にもよるから、
    これが絶対正解というやり方があるわけではないでしょう。

    それに他の皆さんおっしゃってますが、嘘をつくと、
    どんどん困った事態になると私も思います。
    お子さんに、嘘をつかせるのもよくありません。
    馬鹿正直に言う必要もないけど、
    そこまで嘘をつかせるのも、教育上よくないです。
    その上姑は自信を持ってしまったんでしょう?
    味噌汁も無理に飲む必要ないです。残せば良いのでは?

    やっぱり何も言わない、断ってもくれない夫が問題だと思います。
    自分の親なんだし、トピ主さんは他人、
    間に入るのは仕方ないことなのでは。

    ご主人と話し合いはできないのですか?
    トピ主さんはせめて、姑の料理や味噌を断って欲しいのですよね?
    まずいと言わなくてもいいから、
    「いらない」という方法はいくらでもあると思うのですが。
    気分を害されたりするくらいなら、一度きちんと話し合って、
    解決策を探しては?でないと本当に家庭不和の元になってしまいます。

    ユーザーID:6337045263

  • 助言ありがとうございます。

    皆様、お忙しい中、アドバイスありがとうございました。とても励まされました。

    姑も、陰湿な私も、私のような妻を選んだ夫も下らない人間なのです。

    姑は確かに、家事育児のマウンティングがすごいです。私の方が家事能力が高いというのを誇示し、正直引きます。実際の所、料理の腕は並み、衛生観念は低く汚屋敷在住ですが。

    常に褒めておだててやらないと、ヘソを曲げ、少しでも気にくわないことがあると夫に愚痴の長電話。家族で食事も難しいという状況です。またホテルのように上京した際に我が家を使うこともストレスです。

    帰省中は家族総出でヨイショしに行くようなもので、どっと疲れます。もうおべっかのレパートリーも無くなってきて、少々無理のある設定を口走ってしまったところです。嘘をつくなら脚本をしっかりしないとダメですね。

    こうなると、タイトルにある味噌はもはや関係ありませんね。夫も義両親のために生きているように見えてきて、私はつくづく孫を産ませる役割だったのだなあと思うこともあります。

    子供に日常的に嘘に加担させることとなり、心苦しいです。

    ユーザーID:8435152551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 要するに嫌いなんだよね

    認めた方が楽だし、悪いことではないですよ。
    姑さんが嫌いなんだと思います。
    みんな、そうですよ。
    心の底から大好きなんて言える嫁は少ないです。
    そしてこれは家族の問題としてとらえるよりも、
    あなた自身の問題です。
    子どもがまずいと言うなら言わせたらいい。
    ご主人が我慢しているなら、それはご主人の決めたことであって、
    放置しておけばいい。
    姑ともめたくなければ味噌汁は飲めばいいし、もらえばいい。
    トピ主さん自身がどうしたいのか、よくよく考えてください。
    お姑さんと1年に何回会うのですか?
    私は月に3、4回会いますよ。
    腹が立つこともあります。
    そのときは一人カラオケで叫びます。
    トピ主さんも
    「不味い味噌いらねーーよーー!!」
    「メシも不味いんだよーーー!!」
    って叫んでください。スッキリしますよ。

    ユーザーID:4718302338

  • これを機に、ヘソ曲げさせておいては?

    私も、お子さんに嘘を言わせるのは今後の為にならないと思います。
    無理におだてるよりも、本当に良い所だけ素直に褒めればいいと思います。

    お子さんには、「不味い」などの言葉でなく、「馴染みの無い味」とか、
    別の言い方を覚えてもらってはどうですか?

    人は褒められれば嬉しいのは当然だし、否定や批判が嫌なのも当然です。
    だから、可もなく不可もない、当たり障りのない言葉を選んで、
    嘘や手痛い真実は避けるほうが良いと思います。

    そして今後は、無理にヨイショしない方針で行けばいいと思います。
    その点をご主人とじっくり話しておくべきです。
    愚痴の長電話の矛先は、ご主人のようですから。

    おべっかもエスカレートして、ネタが尽きたのなら、無理に続けなくてもいい。
    マウンティングしてきても「へー(無感動)参考にします」と返して実行はしない。
    お子さんが問われたら、実行してない事は正直に言えばいい。
    理由を聞かれたら「私にはその方法が無理でした」と言えば良い。
    駄目な嫁扱いされても、シレッと流せるようにしたほうがいい。
    「何言われても、痛くも痒くもありません」という態度のほうが、
    マウンティングしたがる人には堪えるのです。
    本当は無視が一番効果的ですが、それは色々とやりづらいですから、無反応が最善だと思います。

    ご主人もトピ主さんもお子さんも、もう自己主張をしてもいいと思います。
    ヘソ曲げても放置でいいのでは?
    自分達の自然体を、時間をかけてお互いに受け入れる時期が来たのだと思います。
    先は長いと思いますので、嘘継続よりは、自然体に移行を徐々に進めていくのがいいと思います。

    ユーザーID:0069993108

  • 雨降って地固まるためには、雨降らせよう

    まずは、貴女の心の平安を保つためには何が必要ですか?
    義実家と関わらないことですか?
    多少の関わりは残しても良いのですか?
    夫と我が子だけ関わらせれば良いのですか?

    貴女がどうしたいのか
    それを御主人に伝えた場合、御主人がどう反応するのか(想像ではなく、実際に訴えるのですよ)
    最悪離婚になっても良いと思えるのか
    離婚するくらいなら、我慢できるのか
    どこまでなら妥協できるのか、妥協できないのかです。

    貴女が何を望んでいるのかをはっきりさせて
    それを御主人に突きつけましょう
    その結果御主人が何をどう言うのかで
    また貴女の態度が変るでしょう

    あっちもこっちも全て丸く収まる方法なんて無いんです。
    誰かが、少しずつ我慢して
    でも、その我慢が一人に集中したらその人が壊れちゃいます。

    貴女が守るべき家族
    御主人が守るべき家族
    同じ物でしょう?

    駄トピだと思って、最初は軽くレスを入れましたが

    >だんまりなんてあんまりです。

    御主人とちゃんと話をしなきゃいけないんじゃないですかね?

    雨降って地固まる

    雨降らせてみなきゃ、解決しないと思います。
    御主人に訴えましょう
    貴女がここまで追い詰められて居るなんて
    露程も分かっていないでしょうから

    ユーザーID:4113031309

  • まあまあ

    あなたの気持分かります。

    自分を追い詰めないで下さいね。

    あなた優しい方だと思いますよ。

    姑さんは察しが悪い方だと思いますし気遣いがない方
    の様に感じました。

    夫が間に入って悪者になってくれるといいのだと思います。

    それでも帰省してるだけあなたは偉いです。

    私だったら何かと理由を付けて行かないかも。

    汚い所に寝泊まりするの嫌だから無理です。

    ご馳走になるのではなくあなたが作ったらどうなのでしょう。

    まあとにかくあなたは偉いですよ。良くやってます。

    エールを送ります。

    ユーザーID:7665836229

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