【駄】味噌汁も作らない嫁

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結香

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  • まあまあ

    あなたの気持分かります。

    自分を追い詰めないで下さいね。

    あなた優しい方だと思いますよ。

    姑さんは察しが悪い方だと思いますし気遣いがない方
    の様に感じました。

    夫が間に入って悪者になってくれるといいのだと思います。

    それでも帰省してるだけあなたは偉いです。

    私だったら何かと理由を付けて行かないかも。

    汚い所に寝泊まりするの嫌だから無理です。

    ご馳走になるのではなくあなたが作ったらどうなのでしょう。

    まあとにかくあなたは偉いですよ。良くやってます。

    エールを送ります。

    ユーザーID:7665836229

  • 雨降って地固まるためには、雨降らせよう

    まずは、貴女の心の平安を保つためには何が必要ですか?
    義実家と関わらないことですか?
    多少の関わりは残しても良いのですか?
    夫と我が子だけ関わらせれば良いのですか?

    貴女がどうしたいのか
    それを御主人に伝えた場合、御主人がどう反応するのか(想像ではなく、実際に訴えるのですよ)
    最悪離婚になっても良いと思えるのか
    離婚するくらいなら、我慢できるのか
    どこまでなら妥協できるのか、妥協できないのかです。

    貴女が何を望んでいるのかをはっきりさせて
    それを御主人に突きつけましょう
    その結果御主人が何をどう言うのかで
    また貴女の態度が変るでしょう

    あっちもこっちも全て丸く収まる方法なんて無いんです。
    誰かが、少しずつ我慢して
    でも、その我慢が一人に集中したらその人が壊れちゃいます。

    貴女が守るべき家族
    御主人が守るべき家族
    同じ物でしょう?

    駄トピだと思って、最初は軽くレスを入れましたが

    >だんまりなんてあんまりです。

    御主人とちゃんと話をしなきゃいけないんじゃないですかね?

    雨降って地固まる

    雨降らせてみなきゃ、解決しないと思います。
    御主人に訴えましょう
    貴女がここまで追い詰められて居るなんて
    露程も分かっていないでしょうから

    ユーザーID:4113031309

  • これを機に、ヘソ曲げさせておいては?

    私も、お子さんに嘘を言わせるのは今後の為にならないと思います。
    無理におだてるよりも、本当に良い所だけ素直に褒めればいいと思います。

    お子さんには、「不味い」などの言葉でなく、「馴染みの無い味」とか、
    別の言い方を覚えてもらってはどうですか?

    人は褒められれば嬉しいのは当然だし、否定や批判が嫌なのも当然です。
    だから、可もなく不可もない、当たり障りのない言葉を選んで、
    嘘や手痛い真実は避けるほうが良いと思います。

    そして今後は、無理にヨイショしない方針で行けばいいと思います。
    その点をご主人とじっくり話しておくべきです。
    愚痴の長電話の矛先は、ご主人のようですから。

    おべっかもエスカレートして、ネタが尽きたのなら、無理に続けなくてもいい。
    マウンティングしてきても「へー(無感動)参考にします」と返して実行はしない。
    お子さんが問われたら、実行してない事は正直に言えばいい。
    理由を聞かれたら「私にはその方法が無理でした」と言えば良い。
    駄目な嫁扱いされても、シレッと流せるようにしたほうがいい。
    「何言われても、痛くも痒くもありません」という態度のほうが、
    マウンティングしたがる人には堪えるのです。
    本当は無視が一番効果的ですが、それは色々とやりづらいですから、無反応が最善だと思います。

    ご主人もトピ主さんもお子さんも、もう自己主張をしてもいいと思います。
    ヘソ曲げても放置でいいのでは?
    自分達の自然体を、時間をかけてお互いに受け入れる時期が来たのだと思います。
    先は長いと思いますので、嘘継続よりは、自然体に移行を徐々に進めていくのがいいと思います。

    ユーザーID:0069993108

  • 要するに嫌いなんだよね

    認めた方が楽だし、悪いことではないですよ。
    姑さんが嫌いなんだと思います。
    みんな、そうですよ。
    心の底から大好きなんて言える嫁は少ないです。
    そしてこれは家族の問題としてとらえるよりも、
    あなた自身の問題です。
    子どもがまずいと言うなら言わせたらいい。
    ご主人が我慢しているなら、それはご主人の決めたことであって、
    放置しておけばいい。
    姑ともめたくなければ味噌汁は飲めばいいし、もらえばいい。
    トピ主さん自身がどうしたいのか、よくよく考えてください。
    お姑さんと1年に何回会うのですか?
    私は月に3、4回会いますよ。
    腹が立つこともあります。
    そのときは一人カラオケで叫びます。
    トピ主さんも
    「不味い味噌いらねーーよーー!!」
    「メシも不味いんだよーーー!!」
    って叫んでください。スッキリしますよ。

    ユーザーID:4718302338

  • 助言ありがとうございます。

    皆様、お忙しい中、アドバイスありがとうございました。とても励まされました。

    姑も、陰湿な私も、私のような妻を選んだ夫も下らない人間なのです。

    姑は確かに、家事育児のマウンティングがすごいです。私の方が家事能力が高いというのを誇示し、正直引きます。実際の所、料理の腕は並み、衛生観念は低く汚屋敷在住ですが。

    常に褒めておだててやらないと、ヘソを曲げ、少しでも気にくわないことがあると夫に愚痴の長電話。家族で食事も難しいという状況です。またホテルのように上京した際に我が家を使うこともストレスです。

    帰省中は家族総出でヨイショしに行くようなもので、どっと疲れます。もうおべっかのレパートリーも無くなってきて、少々無理のある設定を口走ってしまったところです。嘘をつくなら脚本をしっかりしないとダメですね。

    こうなると、タイトルにある味噌はもはや関係ありませんね。夫も義両親のために生きているように見えてきて、私はつくづく孫を産ませる役割だったのだなあと思うこともあります。

    子供に日常的に嘘に加担させることとなり、心苦しいです。

    ユーザーID:8435152551

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  • 2度目ですが

    お気持ちはわかりますよ。
    いらない食べ物を押し付けられるのって、困りますよね。
    姑だと断りづらいですし、食べ物捨てるのも心が痛む。

    姑だから全面的に服従しなければならないなんてことは断じてないです。
    今の時代、嫌なものは嫌といってもいいと思いますよ。
    言い方に気をつけるにしても。
    それに、姑の性格とか考え方にもよるから、
    これが絶対正解というやり方があるわけではないでしょう。

    それに他の皆さんおっしゃってますが、嘘をつくと、
    どんどん困った事態になると私も思います。
    お子さんに、嘘をつかせるのもよくありません。
    馬鹿正直に言う必要もないけど、
    そこまで嘘をつかせるのも、教育上よくないです。
    その上姑は自信を持ってしまったんでしょう?
    味噌汁も無理に飲む必要ないです。残せば良いのでは?

    やっぱり何も言わない、断ってもくれない夫が問題だと思います。
    自分の親なんだし、トピ主さんは他人、
    間に入るのは仕方ないことなのでは。

    ご主人と話し合いはできないのですか?
    トピ主さんはせめて、姑の料理や味噌を断って欲しいのですよね?
    まずいと言わなくてもいいから、
    「いらない」という方法はいくらでもあると思うのですが。
    気分を害されたりするくらいなら、一度きちんと話し合って、
    解決策を探しては?でないと本当に家庭不和の元になってしまいます。

    ユーザーID:6337045263

  • 再レスです、味もそれぞれです。

    家庭の味って似たり寄ったりだと私は思っています。

    お腹がすけばどんな料理でも美味しい。

    一番解るのが、カップラーメン類です。
    若い時ご飯だけでは物足りず、食事の後にカップラーメン食べた事がありますが,
    万人向けのカップラーメン不味かったです。

    市販の味噌でもだしの素を入れなければ飲めた物ではありません。
    若い時は味が濃いのが好きだと思いますが、老いてくると出汁を利かせたうす味が好みになります。
    具材でもキャベツを入れれば甘くなるし、わかめを入れれば磯の香りがして味も良くなる。
    決して味噌だけの問題では無いように思います。

    ここに投稿している方々も全部が私のような姑では無くお若い方もいると思います。
    決して姑目線で主様を見ている訳では無いと思いますよ。

    我が家の嫁は欲しい物しか持って行きません。
    いらないものはいらないとしっかり拒否しますから姑としては楽です。
    お米の様な物は、収穫時私が実家の手伝いをして安く分けて貰い、子供達に送っていますがもう年でやめたいと言えば、私も手伝いますから下さいと言い、断れません。

    主様も言って良いと思いますよ。
    今までが優柔不断でいらないと思いながら、言われるままに貰いすぎたのだと思います。
    欲しい物は貰う、それで良いと思います。

    そしてご主人大事にしてあげてください。

    義親への当てつけにご主人に辛い思いをさせることなど無いですよ。
    ご主人は主様家族の為に働いて頑張っています。
    決して義親の為に頑張っているのでは無いのですから。

    ユーザーID:4255560604

  • 嘘つきで極端な人?

    最初にお断りしておきますが、私は姑世代ではありませんよ。アラフォーです。

    トピ主さんのやってる事は全て嘘に基づいてるし、相当極端です。

    >家は味噌汁を飲まなくて消費できません

    味噌汁飲まないなんて嘘つかなくても、他に言える事はあるでしょう。まだ味噌が家にあるとか、なんでもいいじゃない。

    >帰省中は「おばあちゃんのお料理はママのよりずっと美味しい」と言いなさいときつく言いつけた

    「ママのよりずっと美味しい」なんて大嘘つかせなくても、「おばあちゃんの料理は美味しい」だっていいし、あるいはこれでもまだ嘘だから、とにかく不味いとはいうな、おばあちゃんの料理の話をするなと「きつく言いつけ」たっていい。別にわざわざ嫁姑対決形式に持って行かなくたっていいのに、なぜこんな事を言わせるの?

    >その言葉も今は信じられないので、めげずに主人だけには姑の料理を出していこうと思います

    これに至ってはさっぱり理解できません。なぜそう思うの?ずっと前からお姑さんのお味噌汁が不味いとご主人は言っているんでしょ?それでどうして「おふくろの味が嬉しいだろう」などと思うわけ?これ、自分をかばってくれないご主人に対する嫌がらせですよね?

    かばってくれない事で怒っているんでしょうけど、子供の頃から不味いと言えなかったものを、今更簡単に言えるわけないでしょう。家族中がまずいと思っているのに言えないのは、それなりの理由があるからですよ。言ったらものすごいヒステリーで手をつけられないほど怒り出すとか、何かあるんでしょうよ。だからと言って「おふくろの味が嬉しいでしょう?え、私の味の方が好き?いえ、信じられないわ」などと言って別メニューなんて白々しいし、随分陰湿な嫌がらせですよ。

    「家族の食卓を崩壊」させているのは、トピ主さんの行為も大きな原因の一つだと思いますが。

    ユーザーID:6423021768

  • トピ主さん、落ち着いて下さい

    お気持ちは良く理解できます。
    私も、姑には服従しなければいけないのか?と悩んでいた時期があったので。

    姑さんを思い遣る必要はありますが、服従は必要ないです、それが今現在の私の結論です。

    自分の嫁や、はっきり物を言う嫁に対し、不満を募らせている方々の意見は、真に受けないで。
    参考になる部分だけをすくい取ればいいと思います。

    他人の無責任な発言に振り回されて、家族であるご主人に八つ当たりしては駄目ですよ。
    これは批判では無いとして聞いて下さい。
    ご主人とはよく話し合って下さいな。

    私は姑でも嫁でもない状態ですが、姑さんの一部の人は、
    嫁にマウンティングしたがる人もいるのです。
    嫌味を言って嫁を下げてみたり、自分の優位性を感じたがる人もいます。そんな人ばかりでも無いですが。

    残念ながら、姑の気持ちを代弁して、嫁に分かってもらおうとするなら、嫁に批判気味な時点で失敗してる事を証明しただけになりましたね。

    私は、どちらの気持ちもそれぞれ大切にしないと、関係を続けるのは難しいと考えています。

    トピ主さん、自分の姑さんに悩んでいるのなら、他まで引き受けなくていいんですよ、生真面目に全部を考えず、気楽に冷静に対処しましょう。

    ユーザーID:0069993108

  • なにも味噌汁に使わなくても

    味を足して味噌炒めに使うとか、魚を味噌漬けにするとか、他の使い方にすればいいのでは?私は味噌漬けやりたいなぁと思っても、味噌がもったいない気がしてあまりやりません。それか他のみそと混ぜながら使うとか。それでもダメなら捨てるしかないですが。
    というか、どうしてまずいのか研究してみたらどうでしょう?どうやって作るのか教えてもらって、まずい原因を探す。味噌作りの研究、子供の自由研究にもなりそうです。
    すみません、悩んでらっしゃるのに楽しそうな想像ばかり浮かびました(笑)。
    夫にだけ使えという意見も多いですが、私はそれにはちょっと賛成しかねます。1人だけ味を変えるなんてかわいそうだし、自分も面倒です。

    ユーザーID:9375283782

  • 懐かしいですね。

    親戚を集めたり、隣近所で作ったり昔はよく駆り出されました。
    何もなかった時代は味噌も貴重品でしたが。
    今は味噌を皆で作る習慣も無くなりました。
    市販品も出来て、必要なくなったんでしょうね。

    味噌も作ってすぐには食べられません。
    大豆を茹でて砕き、麹と塩と混ぜ、数か月から一年位涼しいところにおいて熟成させないとまずいです。

    暖かいとカビも生えてしまいます。

    普通に作った味噌は添加物の心配も無く、素朴でおいしいですよ。
    麹の量が少ないのか、塩加減か、大豆自身がまずいのか、単純にどこが悪いんでしょうね?

    市販の今時の物は出汁入りなどがありますが、自家製の味噌は一切入っていませんから自分で味は調整するしかないと思います。

    姑も会うたびに味噌の事を言う訳でもないなら気にしない。
    我が家ももう60過ぎですが、朝食はパンです。
    夕飯も味噌汁は毎日は作りません。
    若い方が味噌汁作らないのもわかります。
    味噌汁も料理の一品、作らないから悪いも無いと思いますから。

    姑も年齢が行けば味噌も作らなくなると思いますよ。
    味噌を作っても消費が追いつきませんし、体もだんだんしんどくなりますから。
    それまで黙って待ちましょう。

    ユーザーID:4255560604

  • 嘘が多すぎる。

    お気づきでないようですが、
    問題を大きくしているのは、

    おいしくもないのにやたら褒めたりしたことだと思います。その場しのぎの嘘を言ったりすると話がこじれます。

    自分でまいた種なのに、嫁だから我慢しなければなんて意識でいたらまた爆発したくなります。

    今後は、無駄に相手に合わせたりしないようにしたらどうでしょうか。

    苦手なものは、ちょっとといってそれ以上話に乗らないようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3782879147

  • コミュニケーションのひとつ

    全部、私のせいなのですね。
    姑世代の方は私が何をしても悪意、喧嘩を売られていると捉えるので恐いです。仕事であれば間違っていれば上司であっても意見できますが、姑に対しては嫁は絶対服従がデフォルトであることがよく分かりました。気を付けます。

    食べ物を貰っては毎回大部分を捨てており、家族ぐるみで姑を騙しているようで申し訳ないと思い、そろそろ本音を言おうかしていました。
    姑の立場の方は嘘をつかれていると分かっていながらも、息子家族に食べ物あげたいですか?

    姑は私の手料理は不味いと言って残し、うちに来たときも自身が購入したお惣菜だけ食べます。わたしとは味覚が合わないようなのです。

    おふくろの味が嬉しいかと思い、先日主人には姑の料理を、子供たちには私の手料理を出したところ、気分を害してしまいました。私の料理の方が好みになってきてしまったそうです。しかしその言葉も今は信じられないので、めげずに主人だけには姑の料理を出していこうと思います。

    このトピを見た方は良かれと思って、家族の食卓を崩壊させる可能性のあるものを渡していないか、送る前にご一考ください。

    ユーザーID:8435152551

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  • 私だったら

    選択肢は2つです。
    とりあえず、義母さんには「ありがとうございます。」とにっこり笑顔で味噌を受け取ります。その上で、

    1.夫専用味噌にする。
    自分と子供は市販の味噌を使います。夫には味噌汁やその他の料理にもタップリと義母さんの味噌を使って料理を作ります。
    嫌ならご主人が自分で義母さんに言えば良いです。親子なんだから。

    2.そのまま持って帰って捨てる。

    のどちらかですね。

    ユーザーID:8672321759

  • なんで下手な嘘ついたの?

    トピ主さんに同情できません。
    なぜ「味噌汁を飲まない」なんて嘘をついたのでしょうか?
    私なら他のいい訳で断りますね。
    たとえば「在庫が沢山あって、そちらから消費しないといけなくて。」「こんなに頂いても置き場所がありません」「前回頂いたものがまだ残っているんです。」
    とかね。

    そのあとで、旦那さん本人から「好みではないから要らない」と言って欲しいとお願いします。

    それすら言ってくれなかったら、頂いて、旦那さんの味噌汁だけそのお味噌を使えばいいんですよ。


    嫁・姑問題も根本って、旦那さんが自分の母親に言いたいことが言えない事が原因だと思うんですよね。
    私の姑もいろいろ問題な言動をされますが、夫の方が私よりキツクて実の母親にズケズケ言っちゃいます。
    ちょっと義母が可哀想になるぐらいですよ。
    また、夫のいないタイミングで姑から変な依頼やら、嫌味を言われても、私は全部夫に報告します。
    すると夫が怒ってくれたり、断ってくれたりするんです。

    トピ主さんも旦那さんにハッキリ言ってもらうように説得してみてください。

    ユーザーID:5667387833

  • そんなに気になりますか?

    親戚といえども,何時も会わないような人たちに「味噌汁を出さない」と思われて,困りますか?

    旦那さんととぴ主さんが納得していれば良い話だと思うのですけど.

    そんなに気になるのなら,我慢してお味噌を貰うしかありません.

    私だったら,貰った後にそのまま捨てるほうが嫌なので,現状をラッキーと思いますけどね.

    ユーザーID:1933664775

  • お義母さんの味噌を貰いましょう

    「お義母さまの言葉を聞いて、反省しました。最近、味噌汁を作るようになったので、味噌を頂けますか?」
    と言って、味噌を貰いましょう。姑の機嫌も良くなるでしょう。

    そして、頂いた味噌は毎食、旦那さんに消費して貰いましょう。
    毎朝の味噌汁
    味噌炒め
    田楽
    味噌煮込み
    モロキュウ(モロミではないですが)
    消費方法はいくらでもあります。

    もちろん、トピ主さんとお子さんは別メニューで。

    旦那に何か言われたら、
    「じゃあ、あなたが理由を言って断って。私は矢面に立つのはもう嫌だから」
    とでも言って、行動してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:9661183124

  • うちの義母の味噌も超絶マズイです

    なので私も市販の味噌を使います。が、
    このクソ不味い味噌と、市販の味噌をまぜると、何故か深い味になるのです。
    何故か美味しくなる笑
    一度試してみてはいかがでしょうか。

    私も味噌は作ったことがありますが、手作りは甘みがあって本当においしいですよね。
    なのに義母のは、どうすればここまで不味くできるのか、というレベルです。
    しかも大量に作ってあるし。少量ならなんとかなるけれど、頭を痛めています。

    ユーザーID:6104396324

  • 貰っておくべきだった

    なんだかエールが多いけど、不味いなんて言うのやめなさいよ。
    年老いた人間に長年愛情かけて作ってた味噌汁がずっと嫌いだったなんて今更言うの?
    言うなら、とっくの昔に言うべきだった。
    これがショックで病気になっても良いの?
    悔しいと言うけれど、味噌汁作らないって嘘ついたの、トピ主さんじゃないの。好意を無下にされたら、イヤミも言いたくなるわね。
    自業自得だと思うし、例え不味くても、おふくろの味なんじゃないのかなって
    少しはそう思えませんか。

    ユーザーID:6312564118

  • 嫁の立場

    皆さま、下らないトピに付き合ってくださり、ありがとうございました。すずらんさんまで読みました。

    やはり嫁の立場である以上、我慢しないといけないのですね。頑張ります!

    帰省中に出される食事はいつも、物凄く不味い訳ではないけれど、地域が違うこともあって口には合わないなあと思いつつ食べています。姑は料理に自信があるため、私が炊事をかって出たり料理を持参したりすることは到底できない雰囲気です。

    以前、子供が本人の前ではありませんが「おばあちゃんのご飯は不味い」と言っており、これを言ってしまっては終わりだと思って帰省中は「おばあちゃんのお料理はママのよりずっと美味しい」と言いなさいときつく言いつけたため、より自家製の味噌に自信を持ってしまったようです。

    子供達も私も、息を止めて件の味噌汁を飲んでいます。1年に数日ですので、辛いですが頑張ろうと思います。因みに夫は幼少期からずっと出されても残しており、子供がいる手前最近なってから飲むようになったとか。子供の頃に言って解決していて欲しかったです。

    味覚って人によるので難しいですね。私も料理は別に上手い訳ではないので、夫と子供も褒めてくれますが、気を使ってくれているだけかもしれないと不安になります。

    私は人に手作りのものをあげる時は、その場で食べなくて良いよう個包装にして、後で捨てられるように配慮しています。感想も求めません。

    姑も受け取ってさえくれれば、捨てても構わないのかなあとも思ってきました。実際、他の料理は1度にくる量がかなり多く、けっこう捨てています。ゴミ袋が重くなるのと良心の呵責が悩みです。

    ユーザーID:8435152551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 味噌の種類が違うのでは?

    麹味噌、麦味噌、赤味噌、白味噌、八丁味噌・・・地域によって色々あります。
    麹味噌に慣れた人に麦味噌の味噌汁を飲ませると違和感を覚えるというのはよくある話ですが、だからと言ってその味噌が「不味い」わけではないのです。

    夫が母親の味噌で作った味噌汁で育ったなら、夫が言わないだけでそれは故郷の味なのでは。

    トピ主さん、自分の味覚が絶対に正しいなどと思わないほうがいいですよ。

    ついでに。

    「市販の味噌だと失敗しない」とありますが、まさか普段は出汁入り味噌を使っていて、義母の手作り味噌のときは出汁を引いてない…なんてことはありませんよね?
    いえ、たまにそういう人がいるという記事を読んだことがあるものですから。

    お出汁を引いてないなら、塩辛くなるばかりで味が薄っぺらく感じるのも分かりますが、食べなれた種類の味噌であれば、「不味い味噌」なんてそうそうないと思いますよ。

    ユーザーID:2231041820

  • 自分のせい

    ご主人自身もそのみそ汁がまずくて仕方がないと言ってるのなら、
    親孝行だと思って黙って食べて、黙ってミソを受け取っているのでしょう。
    老い先短いお年寄りの作ったものをけなした所で何もいいことはないですし。
    こうなったのは誰のせいでもなくトピ主さんのせいでしょう?
    ウソをついたのも、うちはみそ汁は飲まないと言ったのもトピ主さんじゃないのですか?
    黙って受け取って処分しておけば良かっただけのことでは?
    ご主人もまずいと言ってるのなら、いつもくれるけど使わなくていいよねって言えば
    同意してくれると思うのですが。
    捨てるなら食べろ、でもオレはいらないって言うとか?
    家事しないご主人なら数回に分けて捨てりゃバレませんって。
    マズイというより地方独特の物で合わないだけかもしれませんが、合わない味噌も意外と
    困るのでどっちにしろこっそり処分でも仕方がないかな。

    ユーザーID:7350318709

  • やっちゃいましたね

    私もよく、変なものや好みに合わないものをもらいました。
    そういう時は、とりあえずもらっておいて、後で捨てればいいんです。
    食べ物を捨てるのは気が引けますが、どうか割りきって。

    ユーザーID:3957809912

  • 無駄な喧嘩を売りすぎです。

    味噌には好みはあります。

    白みそで育った人、赤みそで育った人世の中色々です。

    ご主人様の好みはあなたと同じようです。

    義理の実家で麦とか、大豆とかいろいろ材料が異なるようでしたら、そのことを理由に、赤みそは苦手なのでとか言って、受け取らないようにするとか考えるべきでした。

    今後のことを考えると無駄な喧嘩を売らないでやってみましょう。

    味噌の好みが違うと言えば失礼にならず断れたと思います。

    ただあなたは喧嘩を売りたいようですから、ご自由に。

    ユーザーID:3782879147

  • それは

    帰省したときに、義母さんの味噌汁は飲まなくてもいいのではありませんか? 食事前に、トピ主さん家族の分は「いらない」と言えばいいと思います。まずいものを無理しなくてもいいですよ。ただ、正面切って「まずい」という必要もないかもしれませんけどね。

    ユーザーID:2767205856

  • 一応

    受け取って美味しかったですて言って捨てるなりなんなりすればいいんでは?

    ユーザーID:0012119253

  • 夫だけ義母の味噌の味噌汁

    トピ主さんとお子さんたちだけは、市販の味噌汁を食べ、義母に「不味い」と言う
    べき夫が、「不味い」と言えない限り、夫だけ義母の味噌の味噌汁にすれば良いと
    思います。

    義母に面と向かって言えるのは、夫だけですからね。「不味い」と言う責任を夫が
    果たせないのなら、義母の味噌はありがたく頂いて、夫だけで消費すればいいと思
    います。

    ただし消費を促進するために、夫だけすべての味付けを義母の味噌でしたらいかが
    ですか?味噌汁のみならず、白魚の西京焼き、豚肉の味噌炒め、みそかつ、野菜も
    酢味噌で…などなど

    妻が言われのない試練を耐えてるときに、助け舟も出さないなんて、ホント見下げた
    ご主人ですね。今度から味噌はありがたく頂いて、夫だけ消費で丸く収まります。

    ユーザーID:3989763959

  • アレルギーとかは?

    こんにちは!

    たぶん、自慢の逸品なのでしょうね。
    とりあえず『本当はアレルギーで飲めないんだ、気にしてるから言わないであげて』って
    陰で言ってもらえばいいのではないでしょうか?
    アレルギーとか、病気(塩分? 発酵食品がだめ?)なんか適当なの見つけてください。

    ユーザーID:2315569398

  • 役に立たないご主人

    市販のお味噌使えば?

    姑が来たら隠す。

    それでなんの問題もないのでは?は?


    私は味噌汁が嫌いなので作りませんね。

    うるさい姑だ。

    ユーザーID:3416931988

  • 普通に回答する心持で

    うちは「夫も○○メーカーの味噌の方が好みのようですので」と
    だんまり〜の夫もまきこみましょう。
    どうせ、このセリフにもだんまりですから。

    ユーザーID:5351427509

  • 旦那に言わせろ!

    なんでそれを主さんが言わなきゃならないの。
    ただでさえこじれてるのに。
    旦那に言わせなさいよ。
    絶対に!

    ユーザーID:6141773813

  • どんな味なのか興味ある

    既に嫌みを言われて、近所にも悪口を広められてるのですから、反撃したら関係は悪くなるでしょうね。

    ご近所はそのマズイ味噌を貰った事ないんですか?
    その味を知ってるなら、悪口は合わせてるだけだから、気にしなくても良いのでは。
    もしくは、その地域が味噌に関して、味覚が義母さんと一緒なのかもです。

    まずは、ご主人に「嫌みも味噌もお断り」と言えないなら、義実家には行かないって言ったらどうですか?
    妻を犠牲にして、自分は安全地帯にいるのなら、1人で親孝行すればいいと、はっきり拒否します。

    無理矢理に連れていかれそうなら、マズイ味噌に対するご主人の感想を、あらかじめ録音しておいて聞かせるとか。
    お子さん達が「美味しくない」って言うのが、1番効くと思うんですよね。
    悪い意味での、子供は正直って面を利用するんですが、躾が悪いって確実に言われるでしょうね。

    義母さんが来た時に、市販の味噌で作った味噌汁を出してないんですか?
    義母さんの味噌を使わないと納得しないなら、何をしても穏便にいく方法は思い付かないです。
    自分なら「ご近所にも味噌汁が作れない嫁と言われてるようですし、そんな嫁では義母さんにご迷惑をかけますから、義母さんの味噌で満足いく味噌汁が作れるようになるまでは行きません」って言うかなぁ。

    義母さんよりも、ご主人の方が狡いと思うから、ご主人を徹底的に攻撃した方がやり易いし、問題解決も早そうなんですが。

    ユーザーID:0322401207

  • はっきり言ってしまう前に

    妻が責められているのに何もしないご主人はどう考えているのかを聞いてみましたか?

    聞いても放置されているなら、ちょっと面倒ですが
    ご主人の味噌汁は姑作の味噌にするかな(笑)
    で、ご主人が母親にちゃんと断れば普通の味噌に戻す。

    姑との関係がどうなっても構わないのであれば
    はっきり言っちゃいましょう。

    イケイケゴーゴーです

    ユーザーID:4079210190

  • もしかして、

    姑さんは、納豆が大好きではないですか?
    納豆の枯草菌はものすごく強いです。だから、手作り味噌を作るときは納豆絶ちして部屋から枯菌を追い出さないと、納豆風味の味噌が出来ます。

    味噌に関してはスルーですね。

    ユーザーID:1967918979

  • 笑顔で貰って、黙って捨てる

    私の姑は絶望的に料理が下手なのですが本人にその自覚が無く、同じく夫も不味いと言えないので、義実家に行くとよく料理を持たされます。

    結婚当初はやんわりと断っていましたが、遠慮していると勘違いされ無理やり持たされる事になってしまうので、今では笑顔で貰って黙って捨てています。

    最初は食べ物を捨てることに罪悪感がありましたが、夫が勝手に貰ってきてしまうので、夫に捨てさせております。

    ユーザーID:1239645598

  • 味噌作ってるって言ったら?

    トピ主さんも味噌作ったら。そういうセットあったよ(笑)

    まあ、これは面倒として、まったく困った姑さんですね〜。
    そんな言われるんだったら、
    「すみません、夫の会社関係で味噌を定期購買契約しちゃってまして。」
    とかにした方が良かったかな。
    今年からそういえば?
    自家製だからね。本当にまずいかはジャッジできませんが、
    口に合わないとかあるんでしょう。

    もらって捨てる、という手もあるけどね。
    もしくは旦那さん分に使う。

    旦那さんも何て言って良いかわからないんでしょう。
    旦那さんはずっと食べてたから慣れててまずくないのかもよ。

    ユーザーID:1529693412

  • それでもやっぱり味噌は来る

    ここで知恵を駆使してハッキリと伝えても、やっぱり味噌は来るような気が。

    どんなに不味い味噌汁でも母の味。
    妻の料理を擁護するために波風立てて格下げするのは、旦那様には難しいのかも。

    でも、本当のことを伝えてもらえないのは悔しいですよね。

    私なら旦那にまず文句の1つは言うかな。
    あなたからきちんと事実を伝えて断ってくれなければ、もらい続けて使っている振りをするから口裏合わせてよね、ぐらいは。そして、不味い味噌の処分は旦那の仕事にする。

    あとはお勧めのお味噌を旅行先のお土産で買って、うちで味噌汁作って美味しかったからと、逆にプレゼントしてしまうかも。みんな気に入ったので、当分これを取り寄せるようにしました、とか言って。

    不味いから要りません、とストレートに伝えるのは、長年家族が言えなかったのだから、いきなりお嫁さんからだと関係を悪くするし、カウンターを喰らってあなたが余計立場を悪くするだけな気もする。

    それにしても、どう伝えてもやっぱり味噌は来る気もする。恐るべし母の(自己)愛。どうか頑張り過ぎずに!

    ユーザーID:6587052957

  • 嘘も方便

    トピ主様、お優しいですね。

    実は、旦那さんが血圧の検査で引っかかって、味噌汁は控えるように、と
    言われていたので、作ってなかったんです。
    最近は、減塩でも美味しい味噌があるみたいで、そちらで味噌汁を作ってるんですよ。
    そんな風に、伝えてみたらいかがですか。

    旦那さんには、自分の親に自分で正直に伝えられないのなら、せめて
    自分が悪者になって話を合わせてね。と強く言いましょう。

    ユーザーID:0853013261

  • うーん

    味噌をもらって、夫にだけその味噌で味噌汁作って出せば良いのでは?

    夫が悪いと思います。
    味噌いただいて、近所に配るという手もあります。

    でもトピ主さんも、そこまで言われてるのであれば、
    夫に期待せずに、「夫がその味噌喜ばないんですよ。
    ごめんなさい」と言ってしまってもいいのでは。

    ユーザーID:6337045263

  • 人の好みは難しいなぁ

    貴女が普通に料理を作っているのに、まるで何も作らない様に誤解されてるのですね。
    悪口が聞こえてくるとは??
    嫌ですね。

    義母さんの手作り味噌が不味いと直接言うのは、それこそマズイです。
    義母さんにしたら、(美味しい味噌)と思い込んでいるのでしょうから。

    ともかく、貴女がちゃんとお料理している事を分かってもらったら良い事なので
    帰省する時、得意料理を持参されてはどうですか?
    義母さんは平凡な料理の様なので、名誉挽回になるのではないですか?

    しかし、私も手作り味噌を何年も作っていますが…
    私の家族、知人は「この味噌を食べたら購入した味噌は食べられない」と言ってくれます。
    手作り味噌は市販の味噌よりも麹が多く入るので、材料費もかかります。
    仕込んだ後は一年間は寝かせますし、途中で天地返しをしたり手間もかかります。
    義母さんの味噌はどうして美味しくないのか??
    大豆、麹、塩の配合がおかしいのか??

    ともかく、私も人が「美味しい」と言ってくれるのを真に受けていましたが
    心配になってきました…

    ユーザーID:1757460496

  • 深く考えない

    近所に言いふらかすって、なんかモヤっとしますね。 しかも、不味い味噌が原因なのに。
    なので、ここはさらっとキッパリ言いましょう。
    「夫がやっと気にいるお味噌と巡り会えました〜 これを今は毎日のんでます〜」と。

    ユーザーID:4849546449

  • 貴女の口から言ってはなりません。

    それが嫁の立場というものです。

    貴女が何でも受け取らないと、どんな目に遭うかわかったでしょう?
    姑とはそういう存在です。

    今後は、不味いものでも断らず、とりあえず受け取りましょう。
    そして食べないで置いておきます。
    お姑さんがまた持って来たら、「まだありますから大丈夫です。」と断れば良いのです。

    それが人間関係を円滑にする知恵です。
    本音と建前は使い分けるのです。それが大人です。

    ユーザーID:1684109275

  • 悪者になりたくないと思えば思うほど

    さらに悪者になるものです。


    旦那さんという悪いお手本を見れば、
    分かりますよね?

    ユーザーID:4334186855

  • 男っていつもだまる。

    ハッキリ言えるなら言っても良いけれど、そこでもまた御主人が何も言ってくれなかったらトピ主さん孤立しちゃいそうですが大丈夫ですか?。

    義母だけでなく近所の人にも言われるのは嫌ですねえ。
    もしこれ以上波風立てたくないなら味噌は貰って始末するしかないかもしれません。それか「不味い味噌の使いみち、消費方法」と検索すれば沢山使いみち(レシピ)出てきますよ。挑戦してみては?。

    >「結香さんには味噌汁も飲ませてもらえないものね」
    。。。「いいえ、味噌によっては飲みますよ。」と言っておきましょうか?。ここで義母の手作り味噌は飲まないといっては駄目です。

    ユーザーID:9369822025

  • 私なら伝えない

    夫が言わない(言えない)なら言わないね。

    ハッキリ言う役目は夫でしょう?
    それを嫁が言ったら終わりですよ。

    一口飲んで不味かったら残せば?
    聞かれたら渋々答える(夫が)
    言えないなら黙って飲む。

    ユーザーID:4051477514

  • ここは、一芝居打ちましょう。

    「味噌汁も飲ませてもらえない」云々が始まったら…

    「お義母さん、そのことなんですけど、私も反省しました。
    先日はお味噌をお断りしてすみませんでした。
    これからは少しずつでも夫さんにお義母さんのお味噌でお味噌汁を作ってあげたいと思います。
    今更ですが、少し、譲っていただけませんか?」
    と、しおらしく言ってみてください。
    義母さんから味噌をいただいたら、
    「ありがとうございます。
    夫さん、これからは、お義母さんのお味噌でお味噌汁を作りますから、楽しみにしていてね。」
    女優気分で、にっこりと微笑んであげましょう。

    これで何も言わないなら、それ以降は、夫の分だけ味噌を変えて作れば良いでしょう。
    最後に小分けにするだけなら、大した手間でもないですよね。

    夫がその味噌を嫌いだなんて伝えるのは、絶対にやめた方が良いです。
    誰も得しません。

    ユーザーID:3849990927

  • 市販の味噌で作った味噌汁

    市販の味噌で作った味噌汁を姑に飲ませたら?

    ずっとその味だからそれが普通だと思ってるんじゃないの?

    ユーザーID:1317778097

  • ご利益だと思って、もらっておけば…

    言わなくてもいいことは言わないことです。
    旦那さんも、それを言えば母親と相当揉めることがわかっているのでしょう。

    味噌汁作るようになったので下さい!と言って、もらいましょう。
    その上で、毎日少しずつ流しに捨てていきましょう。

    ご利益だと思って…

    ユーザーID:5958530458

  • え〜

    私なら関係性を悪くしたくないから貰うだけもらって捨てちゃいますけど。
    お姑めさんの味噌を本当に使ってるか監視されてるわけじゃないんでしょ?
    なんでそんなはっきり要らないって言っちゃうかな〜。

    ユーザーID:9919337783

  • 手前味増セットを講入

    こうじと塩と大豆とプラ樽がセットになってます
    冬になると生協とかで売ってますよ

    大豆は柔かくなるまでよーく煮て、すり鉢なんかでつぶします
    ミンチにする機械があると便利なんですが、そこまで手をかけたくない私は丈夫なビニール袋に入れバスタオルで包んで踏み踏みしてます
    手順通りに作って冷暗所に置いとけば美味しい味噌が出来ますよ

    そんな風に「家でもお義母様を見習って作り始めたんですよ」って言う
    1回でも作っとけば良いんです

    あと御主人に期待しない事
    やっぱりお母さんを傷付けたくないのでしょう
    そこん所は上手くやってください

    ユーザーID:2445314359

  • トピ主さんも味噌を作り義母に差し上げる

    嫁の悪口を広めるなど意地悪な義母と会うのも辛い。夫には義母手作りの味噌汁を出せば?
    手作りは無添加で安心なのですが、豆の出来や熟成の状態で不味いです。
    年末には間に合わないですが、手作り味噌セットを購入。
    1,手作り味噌の講習会で作って持ち帰る。
    2,材料一式、自分で大豆を茹でて仕込む。
    3,仕込み済みの味噌を寝かせるだけ。

    ユーザーID:5237073087

  • 読ませていただきました

    なるほど、投稿を読んで、裏表のない正直ない方だな
    と思いました。 お味噌 とりあえずもらっておいて
    あとで処分は 無理でした?
    正直に言ってしまったあとだし、うーんこれは難しいですね、 ご主人に言ってもらうのが一番早いんですけど、私なら ええい、面倒だから 謝るかな、
    お母さん、このまえは、お心遣い無駄にしてすみませんでした って、 ご主人黙ってるんでしょう?
    それか、お母さんにおべっかつかうように
    お母さん、私まだまだ未熟で色々お母さんに 教えてもらいたいですし、とか
    物をあげる方は、多分 喜んでもらえる と思い込んでる ふしが多分にあるかと
    もらう方は、必ずしも嬉しいわけでなく、ましてや
    食品は もらう方の味覚もあるますからね
    お母さんも、多分お嫁さんに喜んでほしいと思って
    難しいですね、
    上手く言えないですけど、 食品じゃなく 例えば、
    日用品とか、もらうなら嬉しいような言葉を、におわせるとか、
    どうでしょうか?

    ユーザーID:9411066430

  • 思いやりがないね

    近距住まいじゃ無いようだし、たった数日でしょ。
    旦那さんが言わないのに何で貴方が言うの?

    あと、何回義母さんはお味噌汁を旦那さんに飲ませることができるの?
    親子が納得してるのだから余計な口は挟まないほうが良いです。

    私は、「味噌汁は好きじゃないみたいなので〜〜」と断ったら
    「味噌漬けとか味噌煮にしなさい。」と言われ、断りきれずに廃棄してます。
    夫も納得済みです。

    ただし、貴方のお子さんが「美味しくないから食べない」というのは仕方ないです。

    ユーザーID:0757779438

  • 流石に不味いとは言えないけど…

    正直に言えたらスッキリしますよね。
    私なら「お母さん誤解しているようですが夫がお母様の作られた味噌の味噌汁を家では中々飲んでくれないんですよ。」
    と言って夫にふります。
    または夫をかばうなら「好意を無にするようで言いにくかったのですが申し訳ないですが実は昔からお気に入りの味噌を購入しています。」と伝えると思います。
    それでも文句を言うお姑さんなら諦めて言わしておきます。

    ユーザーID:6221697347

  • 手前味噌・・・駄、と言うことなので・・・

    私も味噌造りしますが、
    手作りの味噌がそんなに美味しくないのですか・・・
    自分で造った味噌は、格別に美味しいんだけれどなぁ〜

    トピ主さん、いっそのこと自分で味噌作ってしまいませんか?
    で、お母さんを見習って、自分で仕込んでみたのでって断れますよ。

    大豆1キログラム 米麹1キログラム 塩400グラム
    消毒用に35度の焼酎
    圧力鍋とフープロあれば、簡単に美味しくできます。

    あと、作り味噌で混ぜれば良いだけでも売っています(お味噌の学校とかで検索してみて)から
    自分で作ったふりしてみても・・・

    って・・・そういう問題ではないのでしょうけれどもね

    >結香さんには味噌汁も飲ませてもらえないものね

    聞き流してしまえないのかぁ
    勝手に言わせておけって思うんだけどもなぁ〜
    腹立つて、何か言い返したいのね?
    御主人に、貴方がお母さんを黙らせないなら
    帰省しないよとか
    夫君がその味噌嫌いだよって、トピ主さんが暴露しちゃうからね〜って言っておけば、御主人がなんとかするんじゃない?
    で、夫さんが対処しなければ、本当に暴露しちゃうとか・・・

    ユーザーID:4113031309

  • 帰省自体をしなければいい。発想を変えましょう。

    帰省自体をしなければいい。

    わざわざそんな嫌なところへ、いつもいつも、帰省しなければいい。

    そんなイライラさせられる姑に会いに行かなければ、もっと平和に暮らせる。

    発想を変えましょう。

    ユーザーID:4381600241

  • 覚えておいてください

    両親は自分の子どもたちに贈り物をするのが楽しみなんです。
    その楽しみを否定してはいけません。
    常軌を逸したもの以外は、とりあえず受け取ってください。
    実家、義実家含めて何かくれると言ったときに私は今まで断ったことがありません。
    ただ向こうも私の本心に気づいてきたのか最近は何もくれなくなりました。
    逆にさみしいです(笑)

    「味噌汁を作らないって言ったのは、味噌汁の味でケンカしたので
    それ以来作ってないんです」
    と言えば角が立たないのではないでしょうか?
    「これからは作ります」と言って不味い味噌をもらって帰りましょう。
    ご主人に「この味噌まずいよ」なんて言わせる必要はありません。
    トピ主さんがご主人に言わせたって誤解されるのがオチです。
    不味い味噌の活用方法はまたトピを立てて小町で相談してください。

    ユーザーID:4718302338

  • 天然

    そういうときこそ、天然っ子のふりですよ。

    お手製味噌を断った件は、キレイさっぱり忘れて下さい。
    そんなことは無かった、と自分に暗示をかけるんです。
    そして、お気に入りの味噌を写メに撮っておくんです。

    義実家で味噌の話になったら、ニコニコ笑顔で『うちはこれ使ってて〜』と写メを見せるのです。
    何を言われても気にしない。
    いらないって言ったことは『え?え?(忘れたフリ)あ〜、あれは夫くんに味噌汁は飲まないって言えって言われたんで〜』と、天然のフリして、夫のせいにしておけばいいのです。

    夫からそんなこと言ってないと言われたら『だって、夫くんがこの味噌(写メ)じゃないとって言ったじゃない』と、これもニコニコ笑顔の天然さんで言えばいいのです。

    これだけ言ったら、あとは『なんかよくわかんないけど、夫くんがこの味噌(写メを水戸黄門の印籠のように見せつつ)しかダメだって言うんですよ〜』で終了。

    ひたすらニコニコしておきなさい。
    姑から何か言われても『夫くんに聞いてください〜』『夫くんが〜』と言い続ける。

    ユーザーID:7931178956

  • スルースキルを身につけて。

    気持ちはわかりますけど、言ったところで余計こじれるだけです。
    スルースキルを身につけましょう。
    近所にどう思われようがどうでもいいです。
    近所の人だってそんな些細などうでもいいこと、いちいち気にしてません。
    単なる嫁姑のくだらない低レベルな争いです。

    旦那の気持ちも理解しましょう。
    味噌汁まずくても、育ててくれた親です。
    その親を傷つけるようなことをしたくないのは当然のこと。
    貴方が旦那の代弁までする必要はありません。
    そんなことしたら、貴方も姑と同類です。
    貴方が逆(夫)の立場ならどうですか?
    自分の母親の悪口を言われたり、母親を傷つけられてうれしいですか?

    自分の気持ちを晴らすためにやり返すなんて不毛。ばかな行為。

    貴方も姑も、世界が狭すぎる。
    小さい。
    非常にばかばかしい悩みです。
    貴方も姑と同じです。

    どうして仲が悪いかわかりますか?
    二人とも似ているからです!
    お互いに自覚がなくて非常に滑稽です。

    ユーザーID:6336132604

  • 伝えます

    夫が口に合わないようで、結局市販のものを買うことになるので、いりません。

    とそもそも最初に言います。

    言って困るならブツブツ言わずに自分の親からもらったものを食べろ!と思います。

    ユーザーID:1973408538

  • 他に使い道は?

    姑さんは味覚異常でも無さそうなので、その手作り味噌は、お湯に溶いて味噌汁として飲むのに向いていないだけかも知れません。
    素材も麹も分かりませんので、いい加減なことも言えませんが、味噌自体は、素晴らしい発酵食品ですから、単体や他の料理に使えるか、色々試したら如何でしょう?
    先ずは、そのまま、酒の摘まみになるか、旦那さんに試して貰ったら?そして、もうちょっとこういう味だともっと良いね、とか言ってもらえば良いと思います。
    ともかく、要らないからといって、おかしな理由を付けて突き返すのは止めた方が良いと思います。何でそんな喧嘩を売るようなやり方をするんだろう?
    むしろ、そっちの方が不味いやり方だと思いますよ。

    ユーザーID:5554444083

  • 健康食品として、簡単野菜炒めに使う

    お味噌汁として、まずいんですよね。
    スープに使うと、しょっぱすぎるのかな?
    でも、市販のような、保存料、添加物なしの、発酵商品で、キムチみたいなものでは?

    キムチで、口に合わないのは、豚キムチとかの炒め料理にするので、取り合えず炒めれば?

    年上の人には、まずくても、不味いはまずいです。

    ユーザーID:5353781278

  • 波風は立てないほうがいい

    >ずっと誤解されているのも悔しいので、夫が姑お手製の味噌を嫌がっていることをハッキリ伝えるか迷います。

    旦那さんは子どもの頃から姑のみそ汁を飲んできたんだから、トピ主さんの話を信じないでしょうね。

    それに味噌を貰って帰って、捨ててもわかりませんよ。

    さらに言えば、近所の人がどう思おうが関係ないことです。

    ユーザーID:1630821137

  • 超絶マズイ料理

    私も人様には絶対に言いませんが
    義母の作る料理を食べたとき、世の中にこれほどマズイ料理があるのかと驚きました。
    それは新婚旅行から帰った日のこと、我が家の台所に鍋一杯の味噌汁を作ってくれていたのです。
    それが私の人生で出会った一番マズイ料理でした。
    とにかく出汁は一切使いません。味は超薄味です。普通なら薄味は素材の味が生きるはずなのに完全に殺しています。

    実は私の実家は仕出し屋なのです。さらに私は高校大学と食物科に行っていました。
    栄養士の免許も持っています。

    初めてのお正月に「茶碗蒸しを作って」と言われました。
    私は大学を出たての22歳。正直、レシピがないと自信がありませんでした。
    それでも、実家の母が作ってくれる味に近い物を再現できました。

    その時の義母の言葉
    「これは料理屋の味で家庭の味ではない」でした。
    今は割と普通に手に入る「白だし」ですが35年前は、私の実家では(仕出し屋って事もあるけど)ごく当たり前の白醤油を使ったのがいけなかったらしいです。

    あと、田舎なのでよく家で海苔巻きを作ります。
    これがまた超絶マズイのです。でも、義母にとっては「ご自慢の寿司」でした。
    味覚がおかしいのかと思っていましたが、外で買ってくる「ここのお寿司が一番おいしい」と言うお寿司は確かにおいしかったです。
    でも、それくらいの味、家庭でも作れます。
    実は私の叔父の家は寿司屋で私は高校、大学の時にバイトに行っていたので寿司酢の配合とか結構身についていました。
    なので、それで寿司飯を作ったら、夫の叔母(義父の弟嫁)が私にそっと
    「ここに嫁に来て30年になるけど、初めてまともな味の寿司を食べた」って・・・
    う〜ん、やっぱり、みんな普通におかしいことはわかっているけど
    言えないでいたんだな〜、と

    トピ主さんも、一度、材料持ち込みでご自慢の料理を作ってみてはいかが?

    ユーザーID:2765123000

  • はっきり不味いというしかない

    でも一番よかったのは、
    笑顔でありがとうございますとうけとって
    帰宅したら即座にゴミに出すのが正しかったと思うよ。
    手間だけど。

    ユーザーID:9264701697

  • 申し訳ありませんと言って、貰ってくる

    そして鍋を二つ用意。
    夫の分を貰ってきた味噌で作る。
    もう一つは市販の。
    で、夫の分は貰ってきたやつをよそい、魚や肉など、味噌を塗ったくって出してやりなさい。

    それが何回か続けば、自分以外は喜んで食べてるし、自分は美味しくないので文句も出るでしょ。

    言ってやれば良いのよ。
    「文句も言われて庇ってもくれなければ、自己防衛で味噌を貰わざるわけにはいかないでしょ!あっても邪魔になるから食べないわけにはいかないけど、口に合わないのだもの。息子のあなただって実の母親に何も言わないのだから仕方ないでしょ?食べてちょうだい。文句があるなら母親に"俺が要らない"と言って!」

    ユーザーID:2481990015

  • いつもの

    味噌持参で帰省したらいかがですか?
    旦那様はこちらの味噌しか口にしないので、持参いたしましたと。
    姑の前でとびきり美味しいお味噌を作って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:1435062434

  • 私なら

    まず夫に、本当の事を話してもいいか確認。
    言わないでくれと頼まれたら、代わりのフォローを必須条件にする。

    しぶしぶでも容認したら
    「実は我が家の味噌は別の定番があるので、お義母さんから頂いても消費できないのは本当なのです。
    お義母さんのお気持ちは嬉しいのですが(社交辞令)
    今後も我が家は定番のお味噌を続けますので、お気遣いしていただかなくても大丈夫です。」
    とでも言います。

    もしも、その後お味噌をあげると言われたら
    「活かしきれませんし、消費できません」と断り、
    それでも押し付けられたら、夫の了解を得て捨てます。

    夫が捨てないでと言ったら、仕上げの味噌を夫の分だけそれにします。

    義母に聞かれたら、「やっぱり活かしきれてないのです、定番の味噌が定着しすぎてしまって…」と答えときます。

    その後、また別の陰口が言われる可能性もありますが、もう無視します。
    この義母に真面目に付き合いきれんわ!と心の中で叫んでおきます。

    ユーザーID:0069993108

  • いっその事

    近所に言いふらす性格ですから、多分、その方にとっては、味噌汁を作らないより他の味噌を使っているという事実の方が何倍も頭にくるでしょう。そうなれば、どうにかして持って行かせようとするはずです。
    夫がまずいと言ってるのを理由にすると、夫を説得して持って帰らせます。夫は拒否しないでしょう。そして、しつこく感想を聞いてくると思います。

    さらに、こっちの方が健康にいいとか、不味いとか舌がおかしいとか、息子の味覚を狂わせているとか、意地悪して、わざと私の味噌を使わないとか。近所にも毎日言いふらすでしょうね。

    新たなバトルが発生した上、美味しかったと嘘をついてずっと捨て続けるか、今のまま味噌汁は作らないと嘘をつくか。私なら後者です。もし近所の人に何か言われたら、あの味噌まずいんですよ・・・って眉をひそめて言えば済むしね。

    手作りと減塩は両立しないとか、うちは、どこそこ高級味噌しか使わないとかの主張もできますけど、多分、ああ言えばこう言う論になります。

    いっその事、トピ主が美味しい味噌を作って、義実家で飲み比べ会をしたら?
    勝てば、永久権を入手できます。

    ユーザーID:7678065921

  • なぜ?

    なぜここに書いた愚痴を旦那さんに言わないのか不思議です。旦那さんに、味噌がおいしくないから要らないとはっきり言ってもらえばいいのに。それで解決ですよ。嫁から言われるよりも息子に言われたほうがずっといいに決まってますもん。
    こういう大事なところを話し合わないと、10年後20年後に亀裂が大きくなって夫婦間の関係が修復不可能になってしまうと思いませんか?

    ユーザーID:9889898726

  • ご主人を前にだして、気の利く行動や言葉を言ってもらって、、。

    奥様の怒りの原因は、ご主人が母親と奥様の中に居て、気の利く言葉が言えないことが問題ですよね。

    親さんに旦那が「結香が美味しい味噌汁作ってくれるから、持って来なくていいよ」、で済むことでしょう
    結香さんが言えば角が立つ感じであっても、旦那さんとの親子の間であれば、少しは、、でしょう。

    嫁と姑の間は気が合わないとなれば、言うこと、すること多くの事が嫌味に感じるものです
    食ものの味付けや嗜好は、お年寄とは違うことが多々ありますよ

    大らかな気持ちや言葉のコミュニケーションで上手く付き合っていかないと、この先ストレスが溜まりますよ。

    ユーザーID:6689612240

  • 貰っておけば?

    貰っておいて、旦那さんにだけ出す。
    他の家族は市販の物を使う。
    旦那さんは文句があるなら親に言えばいい。
    言えないなら旦那さんの責任。
    姑さんには何か言われたら「子供が好きな味噌があるので」と言っておく。
    余ったら捨てればいい。

    ユーザーID:7536347514

  • 夫担当

    小学生のお子さんがいらっしゃる事ですし、子どもが「家でも味噌汁くらい飲むし、お母さんがちゃんと作ってくれるよ!」って言いそうですけど…

    私なら夫を理由に使います。
    「夫(○○さん)が味噌はこれが良い(どこかのメーカー)って言うものですから…」

    それでも持ち帰らせようとするなら、不味いと知っていながら断れない夫専用味噌にしちゃいますね。
    息子である夫が断れないものを他人である嫁が断れる訳がない。消費するのも捨てるのも夫の判断にまかせます。消費するにも夫のみ、自分と子ども達は普通に市販の味噌を使います。

    夫自身が食べたくないのであれば、ちゃんと断れば良いだけの事ですから

    ユーザーID:9038111630

  • 満面の笑顔で

    〇〇さん(夫)、お母さんのお味噌で作ったお味噌汁、飲まないんですよ〜。
    子供達も。
    お味噌汁が嫌いだと思ってました!

    外食したときにお味噌汁美味しいって飲んでたので、毎日作ってますよ♪
    毎日美味しいって飲んでますよー♪

    お味噌汁ぐらい作れますよー。

    ユーザーID:5563020655

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