共働きの不満

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ごまあざらし

はじめまして。共働きで同棲、婚約中、来年に挙式予定の者です。現在二人とも正社員フルタイムで働いております。収入は同格もしくは私の方がやや上です。

ここで質問なのですが、彼のほうが先に帰った場合、夕飯を作るよ〜と言ってもそれが私が帰ってきてから準備をするというものなのです。それまではテレビを見たり、ネットをしてゴロゴロしています。洗濯物も畳まず、お皿も洗いません。また、私が遅いとわかるとランニングに行くなどしてわざと私が帰ってくる時間から夕飯準備をするように見えます。

私の感覚では、共働きならば先に帰ったほうが家事を済まし、夕飯なども相手が帰った時には食べられる状況にしておくというのが普通だと思います。

それを彼に伝えても帰ってきてからすぐにやるつもりなんだからうるさい!と聞く耳を持ちません。手際がよければいいのですが、料理も私が帰ってきたところからメニューを決めて、具材を切ってと始めるのでトータル1時間以上かかります。ちなみに私は今まで、上記の通りやっていましたが嫌気がさし、わざと大変で残業が当たり前になるようなプロジェクトを担当してます。
私は子供も欲しくありませんが、彼は子供も欲しい、仕事は続けて欲しいと言います。

私ばっかりやってると思うことで喧嘩になるので、休みの半日以上費やしていた家事なども最近はわざとやらないことにしています。ただ、元来きっちりした性格なので汚れていく家、溜まった家事にもストレスが溜まります。

いつもありがとう、ごめんねー!の一言でもあれば違うのですが、彼はそんな些細なことでわざわざありがとうやごめんねを言い合う関係はおかしいと言います。そのくせ、わたしが例えば醤油とってと言うような自分でも届きそうだけど…といった些細な頼みごとには激怒します。

婚約まで済ませお互いの家族も知り、情もあります。この状況への客観的意見をお聞かせください。

ユーザーID:4421328173

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  • 結婚前からぎすぎすしているような

    結婚前なのにもう疲れている感じがするのですが、大丈夫ですか?
    人生長いんですし、新婚なんですからもう少し楽しんだ方がいいと思いますよ。
    お互い相手に求めすぎている気がします。

    その上でなんですが・・・

    >収入は同格もしくは私の方がやや上

    だから、なんなんだろう。
    男性がよくいう言葉な気がするのですが…
    お互いフルで働いていることには変わらないと思いますが、この言葉が出ること自体彼氏さんを軽くみているということはありませんか?

    とはいえ、彼氏さんにも問題はあります。
    家事を分担したいのならばもっと話し合って続けられる環境づくりをしたほうがいいですよ。夕食の食材配達とか利用してみてもいいかも・・・

    完璧を求めすぎず、少し肩の力を抜いてください!!

    ユーザーID:5911405049

  • 彼の性格がわかった・・・

    ご婚約中とのことで、いまさらその彼と別れる前提ではなさそうですね。

    おそらく結婚しても同じような状況だと思います。

    彼は家事が得意じゃないというより、家事のやり方を知らないのでしょう。
    まだ若そうだし。

    ここはトピ主さんが覚悟を決めて、じっくりと彼を指導するしかありません。
    どうせ一度にあれこれ言っても覚えられないでしょうから、ひとつひとつ丁寧に根気よく教えてあげてください。
    時間はかかりますが、それが近道だと思います。
    「家事は他人のためならず」。自分にもいずれご褒美として還ってくるものなのです。

    でも、もし彼に家事を分担するという気持ちがなければ、現状のまま変わることはないでしょう。。
    すべてトピ主さんが自分でやる覚悟で結婚に進むしかありません。

    気になるのは、些細な頼みごとに彼が「激怒」するとありましたが、本当にそうなのですか?
    言葉はなるべく正確に使っていただきたいものです。

    もし彼がそんなことで激怒するなら、モラハラやDVに進む恐れが濃厚ですよ。
    わざわざトピ主さんの帰宅を待って料理を始めるということも、その延長なら別の解釈ができます。
    つまり「俺はお前のためにこうやって料理を作ってやっているだろう(本当はやりりたくないんだけどさ!)。だから感謝しろよ」という無言の圧力。
    その場合、いずれ料理も家事も放り出すことになります。
    そしてぐうたら夫だけが残る・・・。

    このトピが半分ノロケとして書かれているのなら良いのですが。

    ユーザーID:3894479097

  • きちんと分担する

    お互いが家事のなすりあいをしているようですが、早く帰ってきたほうと決めるのが不公平なのではないでしょうか?
    曜日で分担するのは難しい仕事内容でしょうか?
    どこかできちんと線を引かないと共働きは大変です。
    パートの私は、共働きとは言えないので、全部家事をやっていますが、めちゃくちゃ腹が立つことが多々ありますよ。
    あと、お子さんのことは籍をいれてない今、ちゃんと話し合わないと、このような男性は産んだはいいは家事育児をしてくれないと思います。それでいて仕事もやめれないとなるとあなたに負担がいきます。
    子供に対する価値観の違いは大事なので、私なら結婚をやめるかもしれません。

    ユーザーID:6450296879

  • ぜんぜん合ってない

    同棲や婚約したのか不思議なくらい
    全然合っていないと思うのですが…

    そんなに意見が違うのに結婚して大丈夫ですか?

    家事の分担も大切ですが、
    子供を持つか否かは結婚前に話し合って、
    決めておかないと、結婚後にどちらも譲れない場合
    離婚になってしまいそうです。

    ユーザーID:9494581464

  • 結婚する価値無し

     「価値」とか、結婚に持ち込むべきではないと重々承知しています。なぜなら私たち夫婦は26歳と25歳で、ただ愛しているからという理由だけで結婚したからです。
     あなたはすでに、むたみに愛している関係は過ぎてしまったのでしょうね。それとも歳をとってしまったか。
     私達も、半同棲状態の末に結婚しました。私は、料理好き、彼女は掃除洗濯好き。凄くバランスが良かった。
     あなたは子供も欲しくなさそうだし、結婚する価値がありますか?

    ユーザーID:6333419009

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  • さあ?

    確実なのは結婚しても子供出来ても彼が変わることはないということ。

    その彼と婚約をしているんだから、これが現時点でトピ主さんが手に入れることのできる結婚というもの。

    我慢するのもトピ主さん次第だけど、この結婚は長続きするの?

    ユーザーID:9379030628

  • うわー無理だ!

    すり合わせまで何年もかけて激怒しあいながらっていうのもげんなりしますが、
    子供を持つか持たないかで真逆の意見なのはまずいでしょう。
    小町でもたびたび上がる話題です。
    情があるって言いますけど、情で産めますか?
    例えば産みたくないトピ主さんと二人欲しい彼で子供は1人産むとか、
    彼に子供だけは他所で作ってもらうなどが妥協策になると思います。
    出来そうですか?
    トピ主さんが出来たとして、彼が納得しますか?
    醤油とか料理が遅いとか本当にどうでもいいですけど、
    こればっかりは譲り合ってすり合わせでなんとかなるとは思えません。
    私ならお別れの1択です。

    子供もいらないなら幾つになっても結婚できますし、
    もっと合う人の方がいいと思います。
    結婚する相手とは、
    ・子供
    ・家
    ・貯蓄と娯楽
    ・仕事と家事
    この辺の価値観の違いは無視しても結婚の幸福度を大きく下げることになると思います。
    彼を諦めれば、この先些細なことでありがとう・ごめんねを言い合える家庭が持てるかも。
    そのチャンスを捨てるのは勿体ないです。

    ユーザーID:4452189690

  • 相手を替える

    思いやりの問題だと思います。

    その彼は思いやりの欠片もありませんので、別れるべきです。

    言わなくても手の空いている方が率先してやるのが当たり前です。

    ウチはするのが当たり前なので、いちいち労いだ感謝だなど考えなくても大丈夫ですけど。

    婚約破棄ですね。

    ユーザーID:1744162136

  • 別居婚

    彼が家事が出来るようになるまで
    入籍はせずに、別居で良いのではないですか?
    貴方は子供は要らないんでしょ?
    彼が貴女との間に子供を設けたいと思ったら、改心するでしょうし
    そこまでしたくないなら、彼のお世話をしてくれるママ的存在を見つけてくるでしょう。

    ろくすっぽ家事もしないくせに、妻も同じように稼いできて、子供まで産めとは理不尽そのもの
    そんなスーパーウーマン、貴方になる事は出来ますか?
    愛情があっても無理なんじゃないかなぁ〜
    私の娘なら、結婚には大反対です。

    婚約済ませているからと言って、入籍まではしていない
    これ以上は
    くれぐれも早まらないで・・・

    ユーザーID:7262538365

  • 私なら、そのような夫も、そのような人生もお断りです。2

    本当に、共に手を取り合って生きていけるような男以外とは、結婚しないのが
    【吉(きち)】です。

    ただ、この国には、家事や育児を普通にできる感覚の男は滅多にいません。
    見つけるのは至難の技でしょう。家事育児しない男性は、「亡国の徒」です。

    結婚する女性は今後、激減するでしょう。

    普通に妻を労わり家事育児する男性を見つけるのも、この国では、至難の業です。
    同棲や恋愛の後でも、主さんのようなケースは一杯あるでしょう。

    そういうことを認識した上で、

    それでも結婚するか
    こういう男ではない男を探すか、
    いなければ独身でいるか

    決めましょう。

    どうしても子供が欲しい人は、
    諦めて子供だけ作り、あとは自活できるなら、ある時期に離婚して子供を育てる〜というのも策としてアリでしょう。

    あるいは、あまり子供に執着が無いなら、生涯独身も良いでしょう。

    勿論、共に一緒に家事育児できる男性に出会えば、その時は、結婚は大いに結構です。

    中には、本当に思いやりがあり、家族を大事にし、家事育児を自分のこととして怠けず、言わなくても、程よくやれる男性もいますよ。

    それは【人としての資質】です。

    だから、有る男性にはあるが、無い男性にはありません。

    私は親世代ですが、夫は、妻が専業主婦時期もフルタイム時期も、変わらず、できる家事育児は率先してやってくれました。

    フルタイム時は、早く帰った方が(毎日毎年でも)普通に食事作っていました。

    何も言わなくても、話し合いなどせずとも、
    妻が忙しい時は夫は何でも普通にやりました。相手を思いやる能力があるのです。

    なので、家事育児をしない夫などは、ありえないと思います。

    あとは、その妻の考え方でしょう。

    それでも「結婚」したい人はするでしょうし
    しない人はやめるでしょう。

    私なら、そのような夫も、そのような人生もお断りです。

    ユーザーID:9749725491

  • 引き返すなら今しかない

    客観的に見て、そのひとはやめといたほうがいいよ。

    もう何がダメって、これですよ
    >些細なことでわざわざありがとうやごめんねを言い合う関係はおかしい

    ありがとうやごめんねを出し惜しむ男とは、絶対に結婚しちゃだめ。
    同じようなことを言っていた男を知っていますが、なぜ「ありがとう」を言わないのか、と聞いたら「つけあがるから」だって。一体何様なんでしょうね。こういうひとは、自分が「つけあがる」タイプだからこそ、相手もそうだと思うのでしょう。つまり、いろいろやってもらって当然と思うタイプだということです。感謝の気持ちがない人間とは一緒に暮らせません。

    けっきょく、その男は奥さんに離婚されましたが、なんで離婚されたのかわかってないです。妻がわがままだから離婚になったんだって。主さんの彼も、聞く耳持たない系のひとなんですよね。きっと一生反省しないよ。

    親に紹介しちゃったから、婚約しちゃったから、一緒に住んでしまったから、と流れで結婚すると、一生後悔しますよ。勇気を持って今別れましょう。

    ユーザーID:5055100622

  • お別れで

    結婚は生活ですよ。
    その生活が一生続きますよ。

    とことん話し合えば、変わってくれる男性もいますが、
    稀でしょうね。

    お別れで良いと思います。

    ユーザーID:8952936587

  • 別れましょう

    彼がとぴ主に求めている役割は
    母親のようですね。
    別れましょう。

    ユーザーID:5975756928

  • うーん

    確かにモヤっとしますね。
    トピ主さんばかり、色んな負担がかかってるように思えます。
    食事の支度、早くから取り掛かって欲しいですね。
    お試し期間として、食事も洗濯も個人でしてみたらどうですか?
    今後の対策が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:0245915162

  • 答えは出ている

    トピ主さんの文章を読む限り、もう答えは出しているように感じました。
    あとは背中の一押しが欲しいのだと思います。

    結婚しても、何だか殺伐とした家庭になりそうですね。

    ここは結婚を延期するか、お別れした方が良いのではないかと、私は思いました。

    ユーザーID:5211046448

  • どんな感覚?

    共働きなら夕飯を片方が用意すべき、という感覚は
    主さんの感覚であって、世間一般の感覚とは違うし
    彼の感覚とも違うのでは?

    うちも夫が長時間残業禁止になり、
    私よりも早く帰宅してますが、夕飯用意はせずに
    趣味に没頭しています。
    私は1時間後に帰宅してから一人で食事の用意。
    特に何とも思いません。
    夫に手料理を食べてもらいたいし、一緒に食べたい。
    料理をすると、仕事と脳も切り替えられるしストレス発散。
    料理は大して好きではないけど。
    ありがとう、ごめんなさいが沢山言える夫婦になろうと思い、
    夫が家事をしてくれたら必ずありがとうと言います。

    主さんの感覚は愛情のない同居人に対するそれのようですね。
    本当に彼を愛していますか?結婚して大丈夫?
    仲良く暮らしていたら、家事の負担割合など気にもならないですよ。
    意地の張り合いでどんどん悪い方向に向かってますね。
    とことん話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8533183465

  • 価値観を擦り合わせていくのが結婚生活

    トピ主さんの考えや価値観だけを彼に飲ませようとしても無理です。
    彼の価値観にトピ主さんが従う事も無さそう。

    結婚する前に、出来るだけ似た価値観である事を確認できていれば、結婚後の擦り合わせも楽です。

    違いの差を感じる価値観同士であれば、結婚どころか同棲すらストレスなのは当たり前です。

    一番問題がありそうなのは
    >私は子供も欲しくありませんが、彼は子供も欲しい
    大丈夫なんですか?結婚で重要ポイントの価値観ですよ。

    結婚するつもりならば、トピ主さんも彼も、妥協や譲る事を覚えないと、どっちもストレスを抱えます。
    今のように、互いに自己主張ばかりでは、行き詰るのが見えてるでしょう?

    彼と、じっっっくり話し合い、譲る点と折れる点を、この際ハッキリ決めたほうがいい。
    交渉決裂になったり、話し合う姿勢すらない場合は、結婚しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1289968676

  • 子供ほしくないならその彼いらないじゃん。

    一緒にいてイライラするならその彼と結婚する意味ってなんだろう?

    ユーザーID:7576490078

  • 旦那様は変わりませんよ

    やるやると言いながら家事をしない夫…よく聞く話です。
    そんなことわかってるよとおっしゃるかもしれませんが、旦那様は変わりませんよ。
    ずっとそのままです。
    トピ主さんが家事をやるんです。
    仕事も、家事も、両方とも。
    今の生活が5年、10年、20年、30年…死ぬまで。
    耐えられますか?
    耐えられると思うなら結婚なされば良い。
    でも耐えられないなら早めに別れた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:5653636370

  • 結婚せずに、お別れしてください

    価値観の合わない相手と情だけで無理やり結婚しても、いずれ破綻します。
    子供ができたら、巻き込まれて不幸になってしまうので
    まだ入籍前に婚約解消して、別れて下さい。


    ・・・つーか、「醤油取って」で激怒する人は結婚に向かない。
    よくそんな人と婚約できましたね。

    ユーザーID:8988063092

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。私への注意や、結婚への心の持ち方、そもそも結婚を考え直した方がいい等自分の中にもあった気持ちや気づきをたくさん頂けてとても参考になります。

    私自身、こうあるべきといった思考が強いタイプだと認識しているので、自分の価値の押し付けにあたるのか、そもそも相性が悪いもしくは相手の問題かといった事に悩んでいたので…。

    子供の事やその他ありがとう、ごめんねの部分への指摘が多かったのにも考えさせられました。
    言葉が足りず申し訳なかったのですが、私は婦人科系疾患と免疫疾患を抱えているため、そもそも子供ができるかといった問題もあり、昔からいらない!というよりはいなくてもいいという人生で自分の将来を考えていました。
    彼は病気のことも全て知っているのですが、そんなこと悩んでもしょうがない!産まれたら産まれたできっと嬉しいんだからできたらいいなと思おう!俺は欲しいしできるはず!それに家にこもって社会と断絶されたら考えが狭くなるし産んでも働きな!という考えの人です。

    彼の私にはない楽観さや考え方に病気が酷い時は助けられていたのも事実です。

    ただ、ありがとうやごめんが言えない、醤油とっての激怒(これは本当に激怒です。自分でできることを頼まないで。それは甘えじゃなくてだらしない性格だから、気分が悪い…と頼んだ後は不機嫌でずっとため息です。)などあまり私のことを思いやっていないからなのかなという疑問がここにきて湧いてきていました。
    それは相手に求めすぎてしまう自分の性格のせいでは…と思う部分もあり、こちらでみなさんの客観的な意見が聞きて本当によかったです。
    友人たちに話すと、どうしても自分の味方をされ、彼が悪者になってしまうので…。

    モヤモヤが残るので期間を設けて結婚の話は、一度ストップさせてみようと思います。

    まとまりのない文ですみません…。

    ユーザーID:4421328173

  • やめるなら、ここだよね。

    今なら、まだ間に合うよ。

    家事のやり方うんぬんは、まぁ否が応でも結婚して
    もし子供が生まれたりしたら、変わってくるものだけど
    そもそもとして

    >彼はそんな些細なことでわざわざありがとうやごめんねを言い合う関係はおかしいと言います。

    ここがちょっとなぁ。

    「自分は、今までそういう言葉を言い慣れてないから、すぐ出てこないけど
    言えるように努力するよ」っていう姿勢が見られればいいけど
    それはおかしいって言っちゃうと、この先の人生を一緒に過ごすのは
    どうかなぁ、と思う。

    彼が何時頃帰ってきてて、トピ主さんが何時頃帰るのかわからないけど
    食べるのが21時を過ぎるようだったら、
    帰るときに電話して、「家に着いてから作るのでは遅くなってしまうから
    まだ何もしていないのなら、私は済ませて帰るわ」って言ってしまえば?
    DINKSなら、それもありなのでは?

    もしくは、おかずはちょっと手を加えれば完成するくらいまで
    下ごしらえを週末にしておいて、ご飯を炊く・お味噌汁を作る、くらいまで
    やっておいてもらとか。

    いずれにしても、トピ主さんの文章からは、答えは出ている気がしますけどね。

    ユーザーID:6617547217

  • 子供いらないなら結婚に焦る必要無し。

    この先何十年も相手を探すチャンスあるじゃないですか。
    その彼じゃないほうがトピ主の結婚生活楽になると思います。
    但し次のお相手は子供のいらない人にしないと離婚になりますよ。

    ユーザーID:3016089295

  • 損したくないよね

    男女を問わず、損な結婚生活はしたくないはずですが、男性はあきらめていて、女性は戦うというところでしょうか。
    離婚も、片方の一存でできるとよいと思う場面もありますが、このトピ主の一存では、法律離婚はできない案件だと思いました。これでできるとしたら、世の男性もそうすると思いますよ。夫の有責性が足りないんです。

    ユーザーID:7333812183

  • なぜトピ主の生活観が優先されるの?

    >私の感覚では、共働きならば先に帰ったほうが家事を済まし、夕飯なども相手が>帰った時には食べられる状況にしておくというのが普通だと思います。

    それはあくまでトピ主の生活観ですよね。
    共働きで家事も分担してるのに、なぜ、トピ主の生活観に彼が合わせなければならないの?
    自分のペースを維持したいのなら、自分でやるのが筋なんじゃないの?


    >元来きっちりした性格なので汚れていく家、溜まった家事にもストレスが溜まります。

    これもトピ主の性質ですよね。
    彼は家が汚れていても、家事が溜まっていても平気なんですよね?
    なぜ、トピ主の生活観が優先されなければならないのか理由がわからない。
    自分の生活観から来るストレスの低減を追求したいのなら、自分でやれば良いんじゃないの?


    >いつもありがとう、ごめんねー!の一言でもあれば違うのですが

    トピ主がトピ主の生活観による満足を得るためにトピ主がやったことに対して「ありがとう、ごめんね」と彼が言うの?
    なぜ?

    彼が望んでもいないことを「やってあげてる」という感覚に陥ってませんか?

    ユーザーID:2658107165

  • お似合いじゃん

    女性が家事を語ると何故か過敏に反応する人が多いんだけど、
    勘違いしたらいけないけど、どっちも家事してないんだよね。

    ご自分が家事してないことについて変に正当化してるけど、
    どっちもどっちの似た者同士じゃん。

    それなのに彼氏サンが責められ、トピ主さんが責め、
    妙に同調意見が集まるこの不思議な風潮って何なんでしょうね?

    追加トピを見た上でのレスだけど、彼氏サンにとってもそれが最善でしょう。

    どなたかの言葉をあえて借りるけど、トピ主さんのような妻はお断りだな。

    ユーザーID:5782069865

  • 暫し塾考を

    中年の既婚おばさんです。この文面を読む限りでは、この結婚はしばらく延期にすべきです。また、同棲も一旦解消した方がいいです。
    結婚前からかなり難航している様子から、結婚したら更に問題は大きくなります。彼は好き勝手に生活したいのでしょう。赤の他人が一つ屋根の下に暮らすのはストレスもあります。よほど相性が良くないかぎりは。

    今 結婚を急ぐことはやめた方がいいです。一旦 延期、または白紙に戻して、二人ともそれぞれ冷静に考えて、本当に結婚したいのか? 結婚してうまくやっていけるのか考えた方がいいです。

    きちんとしたお仕事をお持ちのようですし、何も結婚を焦る必要はありません。子供を持たないのであれば、結婚はそれこそ35歳でも40歳でもいいのですから。

    どうか早急な判断をなさらないように。そして最善の解決策が見つかりますように。

    焦って結婚して成功した例を見たことがありません。

    ユーザーID:1511049212

  • 結婚は人生修行の極みですね

     余程万人に一組あるか無いかの「赤い糸」で結ばれてでも居なければ、独りよりもなお孤独になるだけでしょう。

     子供については彼は貴方についてほとんど知ろうともしていないと思えます。余りな楽観視も時に人を追い込みますよ。

     多分悪い人では無いのでしょうが、基本甘えたさんなんでしょうね。貴方が「夫婦は対等」を前面に出してるから、失敗してるのでしょうね。彼のパターンを掴んで操縦してやるわ、位の度量を持てるかどうか。

     彼は彼で貴方の体も含めてちゃんと理解が出来るかどうか。

     それ等がこの先も難しそうなら、早めに方向転換はアリだと思います。

    ユーザーID:4534302790

  • とりあえず同居解消

    情があるのはわかりますが、まずは同居を解消しましょう。

    愛が有れば、怒鳴らなくても話し合いで解決します。

    愛が有れば、だらしない(潔癖)などの自分の欠点は、改善する様、努力するものです。
    相手を不快にさせたら、結婚して貰えなくなると思って、少なくとも婚約中は、頑張ってしまうものだと思います。
    そして、潔癖性過ぎる性格であれば、相手を許したり、自分がやった方が早いからと、思わず行動してしまうものだと思います。

    感謝の気持ちを持つとか、相手の役に立ちたいという気持ちは、互いに自然に持っているべきものであって、相手に求める物ではないです。
    相手にその気持ちが足りないと感じるなら、とことん話し合い、どう感じているか、聞くと良いと思います。

    感謝できない、思いやりがない、愛情が感じられないと思うなら、やはり結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:0249851667

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