結婚式キャンセルのち、、、

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恋愛・結婚・離婚

はんぺんレンコン

二歳の息子を持つ専業主婦です。
今年の11月に、遅ればせながら親族のみの海外ウェディングを計画しておりました。
思いのほか資金が嵩み、夏季のボーナスをあてに計画を立てておりましたが、
旦那が事もあろうにボーナスを使い込んでおりました。
これが発覚し、私は息子と実家に戻り今は別居状態です。
もちろん資金が払えないのでウェディングはキャンセル致しました。
ですがもう衣装は購入済で、あとは最終試着に伺うのみでした。
以上のことから私は離婚を申し出ましたが、旦那は離婚する気はないようです。
私としては今後の生活のことも考えなければならないので、ずるずると別居状態にあるのは好ましくありません。
こういったこちらが一方的に離婚を決めたい場合にはやはり裁判所に申し立て、調停するしかないのでしょうか。

ユーザーID:7824995736

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  • レスします

    挙式が出来ないから離婚するんですか?
    旦那さんはボーナスで挙式費用を払うつもりだったことを理解していたのでしょうか。

    情報が少ないので判断しづらいですが、結婚式の費用は一般的には両家で折半ですよね?
    あなたも半分出していて、旦那さんはボーナスで払うつもりだったのに使い込んだというなら怒りが収まらないでしょう。
    親族も招待済みだったでしょうし、義両親に借りるとか、キャンセルせずに済む方法は無かったんでしょうか。

    もし全額旦那さんの負担だとしたら、旦那さんを責めるのは可哀想です。
    男性は女性ほど結婚式をしたがる人は少ないでしょうし、妻子を養うだけでも大変だと思うので。

    それよりも、挙式が出来ないという理由で、子供から父親を奪うんですか?
    裁判所に申し立てるとして、そんな理由がまかり通るとは思えないです。

    ユーザーID:1405816225

  • 弁護士

    そこまで腹が決まっているなら、弁護士さんをたてて、すべて弁護士さんにお任せしたらいいと思います。

    ユーザーID:9395699415

  • 法律離婚

    両者の合意を経た協議離婚はいつでもできますが、法律離婚は相手に有責事由がないと一方的にはできません。
    このトピ主の夫がボーナスを使い込んだことをそこに当てはめるには少々有責度合いが弱いと思います。
    まず結婚式にまつわる金銭の負担は夫婦同程度であるはずです。夫のみ負担という一般認識はありません。足らぬ部分はトピ主が負担すればよいと言える部分があります。
    また夫の同意を得ずに子供を連れて実家へ帰っていることは許されざることです。正当化するには生活が成り立たないなどの大きな非行が必要ですが、そうとまでは言えません。いずれにしろこのままでは調停や裁判で離婚はできないものと思われます。

    ユーザーID:5500368082

  • こどもっぽい

    お怒りはわかりますが離婚するほどのことですか?
    一時の感情で離婚を急ぐのはやめた方がいいです
    あとで冷静になって後悔しませんか?
    シングルで働きながら子育てって
    簡単じゃありませんよ
    実家に戻ったって親御さんも離婚に賛成なんですか?
    私なら娘に頭を冷やして仲直りするよう勧めます
    子どもがいないなら好きにさせますが。

    ユーザーID:6121314534

  • 夫・父として失格

    「ボーナスの使い込み」

    家計のお金を使い込むなんて夫・父親として失格だと思います。


    奥様の実家の御両親か親戚に頼れる大人の方はいませんか?

    取り敢えず、間に入って話を進めてくれる
    どなたかに相談することをお勧めします。

    それでも話が進まなければ裁判での調停でしょうか。

    ユーザーID:1635053844

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今は冷静に

    トピ主さんのお怒りはご尤もです。
    恐らく結婚式の事以外にもいろいろあった事とお察しします。
    けれど二歳のお子さんのことを考えて欲しいと思います。
    今後、お子さんに父親のいない人生を歩ませるのですか?
    特に息子は思春期以降、父親の存在が必要になります。
    トピ主さんには夫は男の先輩に値しないと思われるかもしれませんが
    子供は別の視点で父親を認識します。
    母親の価値観を押しつけるのは子供にとって益にはなりません。
    しばらくご実家で過ごして冷静になって頂きたいと思います。

    ユーザーID:4326576393

  • これを機会に給料は全額貴方が管理。

    子供いて専業主婦で離婚?
    そんな小さなことで?

    現実をよく見て。

    結婚式は延期にして、ドレスはそのときに着たらいい。
    旦那が悪いけど、旦那のお金なんだからしょうがないじゃない。
    それ以上の使い込みや借金があったら問題だけど。
    ボーナス程度なら別にいいじゃん。

    これに懲りて、お金は貴方が管理して仕切ることにすればいい。
    給料は全額貴方が管理。
    いい機会だし。
    旦那をうまく牛耳って、旦那のお金で楽に暮らしましょう。
    離婚なんて損するだけですよ。

    ユーザーID:5453446782

  • 使い込みは悪いけど

    まず、旦那さんの勝手な使い込みは悪い。
    でも、ボーナス無しじゃいけない海外挙式って
    資金ぎりぎりすぎませんか?
    私でしたら、自分のお金をで出して行き、旦那分は後で補填してもらうけど
    だってもう挙式の段取りできてただろうし。

    お金はトピ主さんの貯金等で肩代わりできた。でも、
    勝手に使い込んだ旦那さんへの制裁で取りやめた。
    なら仕方ないけど。

    離婚は旦那さんが拒むなら調停でしょうね。
    仕事も探さないと。頑張ってください。

    ユーザーID:3151652284

  • 調停→裁判

    面倒ですが、調停を経ないと裁判に移行しませんよ。
    調停では弁護士さんは必要ありません、単独でも大丈夫ですが、
    揉めるおそれがあるのなら最初から弁護士さんに介入して貰ってた方が
    いいと思います。

    ただ離婚が得意分野の方とそうでない方がいらっしゃるので
    得意とされる弁護士さんを探して下さい。

    ユーザーID:6758594897

  • 裁判しても離婚できるかは微妙だと思いますよ

    夫がボーナスを使い込んだと言っても、日本は夫婦別産生なので夫の給料は夫の物です。もちろん、扶養義務はありますし、離婚になれば共同財産は分配されますが。
    なので離婚が認められるか、夫の有責になるかは微妙だと思いますよ。
    今回は使い道が決まっていたようなのでその点では主様有利ですが、DVでもないのに勝手に長期間実家に帰るのは同居義務違反で不利になりますね。
    まぁ相手の出方と弁護士次第だと思います。

    ユーザーID:9396682615

  • そのくらいでは離婚できないかも

    ボーナスを使い込んだくらいでは離婚はできないと思いますよ。
    結婚式がキャンセルになったのはつらいことだとは思いますが、
    そもそもボーナスがなければ資金が調達できないとなると
    計画自体が無謀だったと思います。

    要するにそれだけの余裕がなかったということですよ。
    残念ですが、式は別の形で適えたほうがよさそうです。

    ご主人は生活費をきちんとくれるのでしょうか。
    浮気もせず、生活費をちゃんと出してくれていて、
    ご主人が離婚したくないのなら、離婚は難しいと思います。

    今までの夫婦仲にもよりますが、
    トピ主さんはご主人とやっていく気持ちはもうないのでしょうか。

    ユーザーID:7640660479

  • 旦那との合意はあったのか。


    海外ウエディングは旦那と合意済みか。
    夏期ボーナスを充当することはあらかじめ合意していたか。
    ドレスをレンタルでなく購入にしたのは合意していたか。

    まず、これが満たされていなければ、トピ主の勝手な行動に過ぎなくなる。

    夏期ボーナスを何に使ったか。
    それによっても事情は違う。

    ユーザーID:6118841317

  • え??

    申し訳ないのですが、離婚される様な事でしょうか?
    確かに結婚式をキャンセルしなければならなかったのは、お辛かったと思いますし、旦那さまには、しっかり反省して頂く必要があるか、とおもうのですが、そんなんで離婚されていては、この先誰と結婚されても、続かないのでは?

    大体、お子さんに何と説明します?「お父さんが、ボーナスを使い込んでいて、結婚式をキャンセルしないといけなかったから離婚した」と言われたら、自分が息子さんの立場なら、「はい?」って思いますが。

    ユーザーID:7214565395

  • 「計画」とは?

    その「計画」とは、あなたの「頭の中だけ」にあったものではなく、彼にも承知されていたものだったのですか?

    「計画」を実現するためには、資金が必要です。
    その資金には夏のボーナスを充てたいというあなたのアイディアについて、ボーナス支給前の時点で彼に説明して、彼の了承をもらっていたということですか?

    「調停」とは、当事者(あなたと夫)の合意がなければ成立できない仕組みです。
    彼が調停を拒否したら、「裁判」をするしかありません。

    ユーザーID:2130678630

  • 仕事はあるのですか?

    専業主婦なのに、離婚後の生活のあてはあるのですか?
    資産のある方なの?
    別居とは、実家に帰っているのですか?
    十分なお金があるならいいですけど、これから仕事を探すのなら
    貧困家庭になる可能性が大きいのではないですか?

    お金の事はトピ主が管理する約束をして、離婚は避けた方がいいと思いますけど。
    お子さんもいらっしゃるし、

    自分だけの人生ではなく、お子さんの人生も変える大きな決断だと
    言う事は忘れないで下さい。

    ユーザーID:4243437875

  • 呆れた

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、海外結婚式がキャンセルになったくらいで離婚だなんて、幼い印象です。
    お子さんもいる上に、専業主婦なんですよね?
    離婚したとして、収入を得る意欲やスキルはありますか?
    御両親は何と?

    そもそもが、ボーナスを当てにしないと挙式出来ない時点で、分不相応だったように思います。
    ウエディングドレスを作ったのなら、取り敢えず着て写真撮ったら良いじゃないですか。
    あるいは冬のボーナスで計画し直すとか。
    いろいろ事情もあったのでしょうけど、子供が2歳(妊娠してから3年近く?)にもなって結婚式とか、側から見ると「今更感」があります。
    挙式に夢があったのなら、きちんと式を挙げるまで結婚自体をしないとか、いろいろ出来たはずでは?
    子供が出来たのが、入籍時に挙式出来なかった理由なら、それはトピ主さんにも責任があるし。
    離婚したい理由が、下らないの一言です。

    裁判所に行ったとしても、特にトピ主さん有利にはならないんじゃないのかな?

    ユーザーID:2527766376

  • 働いたら?

    >今年の11月に、遅ればせながら親族のみの海外ウェディング
    結婚当時に、なぜ式をしなかったんでしょうか?
    邪推ですが、出来婚ですか?
    であれば、自分達の責任ですからね〜。
    個人的な印象ですが、「結婚して2歳の子供がいるのに、今更結婚式?」と
    面倒くさい印象はうけますよ。
    しかも海外って。

    >旦那が事もあろうにボーナスを使い込んでおりました
    結婚したら、基本的に二人の共有財産です。
    ただ、主さん、働いてないんですよね?
    そこまで文句言えますか?
    そこまで式がしたいなら、子供を託児所なり実家なりに預けて働けばいいのに。
    自分はラクしといて、旦那さんばかり責めるんですね。

    >私は息子と実家に戻り今は別居状態です
    子供がいるのに幼稚な判断(笑)
    自分の勝手で、お子さんから父親を引き離して嬉しいですか?

    >一方的に離婚を決めたい場合にはやはり裁判所に申し立て
    旦那さんが同意していない以上、それしか方法はないでしょう。
    ただ、ボーナスを使いこんだだけで裁判所が離婚を認めるとは思いませんけど。

    はっきり言いますが、主さん、考えが幼すぎです。
    おいくつか分かりませんが、子供が子供を産んだ印象です。

    ユーザーID:5247949692

  • 貯金はないの?

    ご主人のしたことは許されないですけど、そもそもあなたに結婚前とかの貯金はなかったんですか?
    あてにしていたって、普通貯めてから計画しませんか?
    あなたも無計画すぎです。
    あてにしていたから許せないのでしょうけど、こんなことで離婚になるお子さんが可哀想。

    ユーザーID:4531787599

  • 無謀な計画を立てた方にも問題あり

    そりゃあ使い込む人が一番悪いですよ。
    でもボーナスをあてにしなければいけない計画ってどうなんでしょう?
    分不相応過ぎじゃないですか? しかもあなたは専業主婦。
    使い込んだって一体どのくらい?
    まさか50万円や100万円の話じゃないでしょうね?
    どっちもどっちの夫婦の元に生まれた子供が一番不幸ですね。

    ユーザーID:6865827236

  • 2歳児との生活設計を描けますか?

    離婚した場合ご主人から、
    お子さんの養育に関する費用の何割かは請求出来ますが、貴女ご自身の生活費は1円も請求できませんよ。
    生活に関する全てのお金をご自身で稼ぐ覚悟が有るのでしょうか?

    一事の感情に任せた結論はお子さんを不幸にする事に成りませんか?

    よく考えて結論を出すべきだと思います。

    ユーザーID:1921559056

  • 海外での

    ウェディングはご主人も納得・了解の上で申し込みされたんですよね?
    いや、トピ主さんが 絶対に海外がいい とゴリ推しした のなら
    話しは別ですが・・・

     ご主人は何にボーナス使い込んだのでしょうか?その使い道にトピ主さんは
    納得できなかった という事ですよね?ボーナスはご主人名義?それともトピ主さん
    名義?どちらでしょう?

    結局 ご主人は海外ウェディングには納得していなかった って事
    なんですね。近場で身内だけで、地味にやりたかった程度
    なのでしょう。その辺りはご主人との意見が合わないまま
    話しを進めてしまった という事かな・・。

    ユーザーID:8080769383

  • 「計画」…?

    確認したいのですがその「計画」と称するものは、彼に了解されたものですよね。
    「彼のボーナスを活用する」という資金計画を伴う内容ですから、そのすべてを彼と相談して練り上げたものですよね。

    まさか一言も彼に語らず、あなたの頭の中にとどめていたわけではありませんよね。

    ユーザーID:2130678630

  • 解らない。

    何故今更結婚式をしなくてはいけないのか? 自己満足だけで行う結婚式には、何の価値も無いと思います。男がしたい、させたいと言うのなら別ですが。金があり余っていて、時間を持て余しているのなら別ですが。

    ユーザーID:4910786411

  • 不思議

    トピ文が釈然としない説明に感じました。

    密かに離婚を急ぐワケが有るのでしょうか?

    ユーザーID:1921559056

  • 生活設計は

    どうなっているんでしょう。
    二歳児のいる専業主婦が離婚となったら、どうやって食べていく積もりか気になります。

    また、そんなに時間が経ってからオーダードレスで海外ウエディングって必要ですか?
    ボーナス使い込む旦那と浪費家の妻なんだな〜と感じました。
    裁判すれば離婚は出来るでしょうが、子供が幸せかは分かりません。

    ユーザーID:2724897528

  • 突っ込みどころ満載。

     「2歳の子供を持つ専業主婦」離婚後は実家に戻り、慰謝料ガッポリ、養育費で生活よ!!などと思っていませんよね。結婚数年では慰謝料は10万程度、養育費は期待できそうにありませんがいかがですか。もちろん実家が資産家ならOK。
     「ボーナスを使い込まれた。」おいくらか、何に使ったのか詳細不明ですが、これだけでは離婚理由にはなりません。常習的に、給料を使い込み、生活に困窮するので無ければ、離婚は難しいですよ。有責にもなりません。
     まずは頭を冷やしましょう。離婚したいなら、数年かけて、じっくり準備を。きっと今は分岐点。

    ユーザーID:4326616354

  • レスします

    情報が少なすぎです。
    離婚しかないのなら、弁護士を頼るしかありませんが
    場合によっては、トピ主が有責となりますよ。

    ウェディング計画にボーナスをあてにしていたようですが
    それを旦那は承知していたのでしょうか?
    足りないからボーナスをつぎ込もうと、トピ主が思っていただけなら
    トピ主は旦那を責める事はできません。
    伝えていて、旦那もウェディングにボーナスを使おうと言っていたのに
    使い込んだのなら旦那が悪いですけどね。
    それと何に使ったかによっては、仕方ないで済ますしかありません。

    ユーザーID:2449531016

  • トピ主批判が出るのが信じられない

    「ボーナスを使い込んでいた」というのは、数万、数十万の多額を使い込んでいたということですよね?
    この前提でお話しします。

    共稼ぎで財布が別ならまだしも、
    奥さんが2歳の子ども抱えて専業主婦で、ボーナスを勝手に使い込むなんてありえないでしょう。
    海外ウエディングを予定していたなら、それだけ普段の貯蓄や給与が吹っ飛ぶんですから、なおさら気をつけるタイミングでしょうに。
    私も小さい子がいる専業主婦ですが、夫はボーナスの額面をきちんと伝えて、何にいくら遣っていくら貯蓄するか明確に決めます。
    勝手に使い込むなんてありえません。

    もともとは「結婚式資金としてボーナスを使う予定だった」というわけではありませんでしたが、
    そんな物入りで、かつ重要なイベントがある時期に、家族に内緒で多額のお金を使い込んでいたというのなら、十分離婚事由になるでしょう。
    というかそもそも、結婚式は置いといても家計のお金を勝手にたくさん使ったんですよね?
    「結婚式がキャンセルくらいで」「ボーナスを使い込んだくらいで」と書き込む人がいるのにビックリです。
    来月の結婚式ですよ?多額の家計の使い込みですよ?

    挙式してしまう前で良かったですね。
    私はトピ主さんの感覚は真っ当だと思いますし、決断も応援しています。

    ユーザーID:0354192461

  • 驚愕さま

    ご意見ありがとうございます。
    言葉足らずな説明で分かりにくくすみません。

    まず
    >旦那さんはボーナスで挙式費用を払うつもりだったことを理解していたのでしょうか。

    これに関しましては旦那からの提案でした。


    >結婚式の費用は一般的には両家で折半ですよね?

    半分とまではいきませんが、私は2人分の衣装代をだしております。
    お互いに両親にはお金を出してもらわないということで最初から決めておりました。


    >挙式が出来ないという理由で、子供から父親を奪うんですか?

    これに関しましては、別居し少し冷静に考えられるようになってから1番悩んでおります。
    子供から父親を、というのは一生のことですので慎重に考えなければと思っております。
    が、旦那のお金のだらしなさでのことは今回に限りません。

    ですが申し立てはもうしばらく考えてみようと思います。

    ユーザーID:7824995736

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 匿名さま

    ご意見ありがとうございます。
    かたい決心で家を出たつもりでしたが、やはり少し冷静になった今、この決断が本当にいいのかよく分からなくなってきています。

    ですが、もう一度考えてみて、本当に決心がついたら、弁護士さんにお任せするというのも1つの方法ですね。
    参考にさせていただきます。

    ユーザーID:7824995736

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