帰省したら義父不在

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家族・友人・人間関係

メロンパン

トピを開いて頂いてありがとうございます。
今年のお盆に帰省した時の事なのですが、未だに消化できず、義両親にうんざりしています。

いつものように夫、私、息子(1歳)が帰省し、
帰省後、夫が義母に「あれ、お父さんは?」と聞くと「いま入院しとー」とのこと。

夫が訊ねるまで、救急車で運ばれたこと、手術したこと、夫も私も何も知らされていませんでした。
さらに、義姉いわく「子どもは見舞いいけん病院や」とのことで、
夫だけが義母、義姉とともに見舞いに行き、私も息子も義父には会えませんでした。
見舞いでは、義姉の家のことばかりで私たちは話題に出なかったそうです。
退院日もごまかされて?いて、退院祝いの連絡を義母にしたところ、「家にいるとやかましいから、病院に預かって貰っとー」とのこと。
こっちは真剣に心配してるんですけど。理解できません。
胃潰瘍らしいのですが、本当か分かりません。

普段、義母とは月1程度でメールしますが、私が息子の成長報告をしているだけで、向こうから連絡が来ることはありません。
義父母とは普通に会話しますが、未だお客さん扱い(結婚5年目)です。
夫と私は同じ年齢で出来婚ではありません。

夫も義父母と仲が悪いわけではありませんが、用事がない限り互いに連絡はしません。
義両親の家と義姉の嫁ぎ先は近所で、日常的に姪っ子も義兄も交流があります。
土地などは近くに住む義姉に遺され、夫には現金少しだけと聞いています。
(遠方ですし、義両親の好きにすれば良いです)

悪い人たちには思えないのですが、これは我が家は無視されているなと理解し、それなら年4回、滞在4日も帰省する必要はないと夫に告げています。
真剣に心配しただけに、子どもっぽい事は承知ですが、どうぞご勝手に、関わりあいはやめましょうという気分なのです。

ユーザーID:3098841385

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  • 心配かけたくない

    そこまで気持ちをくんでやれないものなんですかね?

    ユーザーID:8549409080

  • トピ主さん、姑みたい、、、

    勝手に心配して、
    かと思えば、自分と子供が注目されないとご立腹。
    命に関わらない手術をなぜ報告して欲しいの?
    見舞いに行けないし、向こうも来て欲しいと思ってないのだから、そっとしておくのがお互いの為では?
    そんなに義親の顔が見たくて心配で注目して欲しいなら、普段からしょっちゅう入り浸ってはどうですか?
    トピ主さんが真剣に心配しているという事と、
    義親はトピ主さんに来て欲しいとか心配して欲しいとか思ってないという事と、
    どっちが大事ですか?

    ユーザーID:0964389796

  • 良かった

    と考えては如何ですか。
    私から見れば義両親は
    田舎の方とは思えない
    考えの方達かと。
    息子はもう帰って来ない
    遠くにいる息子夫婦に
    いらぬ心配を掛けたくない
    私たちの面倒は娘に見て
    もらう予定と
    文章から息子の親とは思えない
    自立した義両親だと思います。
    本来なら息子夫婦が遠かろうが
    負担だろうが長男だからと
    来い来い、帰って来〜い
    長男だから老後は宜しくね〜等
    まだまだありますが
    要するに息子夫婦は
    帰って来なくても大丈夫だよ、
    という事です。
    ただ夫は帰って来たいから
    年に何回も行くのでしょう。

    ユーザーID:7737115713

  • どうしたいのですか。

    義理両親ともっと交流したいの?
    それとも、相続のことが気になってるの?
    トピ主さんの本当の願いは、何でしょう?

    私なんかからすると、
    あまり交流無くて済んでる主さん
    その程度の付き合いで済んで
    羨ましいですがねえ。

    このままじゃダメなの?

    ユーザーID:6466896611

  • 温度差

    私に娘はいませんから義姉さんの件はさておいて、むしろ目標にしたい姑像ですが「無視されてる」ですか。
    話しかけても返事もしてもらえないわけじゃないし、お客様扱いしてもらってるのに。
    自分の期待に答えてくれない義実家と不満のようですが、立場を逆にすればトピ主さんも期待に答えてくれない嫁なのにね。

    義実家で自分だけアウェーだと感じるのは嫁ならだれでも同じです。
    私のように同居していても毎日アウェーです。
    年4回4日が耐えられませんか。
    そんなこと言ってたら結婚なんてできませんよ。

    ドライな義実家と家族になりたい(?)トピ主さんとの間に温度差があるのは仕方ありません。
    年にたった4回しか会わないならその温度差がなくなることはないでしょう。
    だれが悪いわけでもないのにその結果が「疎遠」ですか。

    蛇足ですが。
    私にも子供がふたりいますが、地元に住んで土地を相続するはめになる子供はかわいそうと思っています。
    不動産を相続するのは厄介だ、遠方に住んでいればなおさらということをご存知ないですか。
    うらやましがるようなことではありません。

    ユーザーID:2528311207

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  • トピ主の気持ちだけがカラ回り

    多分トピ主は年に4回も行って毎月メールもしてこっちは
    これだけ気を使ってこうやってああやっているのに‥と一人でカラ回りしてるみたいですが
    単に義家族はトピ主が思うほどそれぞれが密な関係じゃ無いだけなんですよ。

    近くに住んでいれば入院のことも連絡もするだろうが心配するだろうし、と言うくらい。
    大したことなければお見舞いも退院祝いも要らないし、負担はかけたく無い。
    だって普段からお互いに連絡しないんでしょ?

    あのね、矛先はご主人に向けてくださいね。
    もともとの親子関係が希薄なんですから仕方ないんです。
    本当のことを言ってくれない、無視しているって違うでしょ。
    息子と話さないことを嫁に言わないでしょ?
    そりゃ色々お嫁さんに連絡するお姑さんもいるでしょうけど、
    それはそれで嫌じゃないですか?

    だから今回のことはご主人の親子関係が問題なんです。
    自分の気持ちと一緒にしないこと。
    だから相続の話なんか出てくるんですよ。
    関係無いでしょ?

    まあ、4回も帰省しなくてもいいと思いますよ。
    でも関わりあいはやめましょうって、それは違うと思うな。

    自分の物差しだけで考えない方がいいと思うよ。

    だって誰も何も悪くないよね?
    ちょっと考え方がちがうだけ。

    怒ってもトピ主は得しないよ?

    ユーザーID:4999647107

  • 何が問題?

    子どもはお見舞いに行けない病院はあります。
    お子さんが入院中の義父さんに会えなかったのは、残念ですが仕方ないですね。
    子どもだけ置いて、トピ主さんがお見舞いに行けますか?
    ダンナさんが留守番?それとも義母さんが留守番?どちらも不自然だと思います。

    義母と夫が病院に行くのは、当たり前のことですし。
    さらに義姉が近所にいるなら、手伝いもしていることでしょうから、病院に行くのは当然。
    トピ主と子どもが留守番になるのは、必然的なことだと思いますが。

    入院となると、いろいろ忙しいですよね。
    義姉が手伝ってくれているから、トピ主夫婦をアテにされなくて良かったんですよ。

    退院日だって、予定とずれる事はあるのに、それをごまかしたとは....。
    夫自身だって、あまり実家と交流していないんだから、当たり前と思うことばかり。

    被害妄想全開ですね。
    そんなに義実家と関わりたいなら、子連れで押しかけて何ヶ月か過ごしたら?
    義父の看病も、すべて買って出たらいいのに。

    正直、トピ主が何を問題にして怒っているのか、よくわかりません。
    自分を最優先にしてくれなかった僻みですか?

    ユーザーID:8674791341

  • ひえええ

    そう取るか? 義父母は貴方たちに見舞い金出して貰うのが悪いと考えて言わなかったと思うよ。余りにも悪く考えすぎです。

    ユーザーID:4924339480

  • 自己中な嫁

    だから、義両親が気を遣って入院の事を伝えなかったと思います。

    もし義父の病気の事を事前に知らされたとして、実際、遠方に住み、1歳児を連れたトピ主さんに何ができるというのでしょう?

    命にかかわる事じゃなかったので、息子夫婦に余計な心配をかけまいと、敢えて言わなかった事を無視だの、もう帰省しないだの言われるとは…。

    嫁は義実家の事は、何でも悪い方に取らないと損をすると思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:0391835890

  • うんざり?

    このことで、そんなにうんざりすることでしょうか?

    寧ろ、嫁の貴方に気を遣わせないようにしているだけではないですか?

    義父母宅はそれなりにやってくれていたらいいと思いませんか?

    何でも自分が正しいと思っていたら駄目ですよ。

    義両親の介護も義姉に任せばいいことだし、貴方は出来る範囲でやれば

    いいことで、こんな気楽なことはありませんではないですか?

    何か幼稚としかいいようがありません。

    ユーザーID:6042869113

  • いちいち報告されても面倒なんじゃないですか?

    義母さんは、息子夫婦に余計な気を遣わせないように配慮してるのだと思います。

    夫が入院手術しているんだから、本当は気落ちしているはずです。

    長年連れ添った夫婦なら尚のこと、心に余裕はないと思います。

    トピ主さんもそんなにカッカしないで、義母さんをもっと労わってあげられませんか?

    ユーザーID:6743428687

  • 何を怒っているのでしょうか?

    入院を知らされなかったこと
    遠方の子供に心配をかけたくないのか
    知らせたところで、何がどう変るわけでもないから、知らせる必要がないと思った
    病院見舞客、子供NGってよく有ること
    で、トピ主家の話題にならなかったのは夫さんが話さないからであって、いったい他の誰に責任があるのか?

    >退院祝いの連絡を義母にしたところ

    退院祝いって・・・病院に入っているのに何を祝うのですか?ごまかすって、何故そう思うの?
    デキ婚じゃないとかも関係ないし、遺産相続も問題ないと思って居るのなら敢えて明記する必要もないし
    何かあったときには近くの子供により大きく負担が掛かるのは言わずもがなだから、相続に差は出るでしょうし

    無視されているわけでもないと思いますが、
    何をそんなにカリカリと憤っているのか?
    真剣に何をどのように心配していたのか、いまいち見えても来ません

    蚊帳の外で面白くないのかなぁとしか、感じられませんでしたが
    あれこれお願いされても、小さなお子さんを抱えて遠方で、いったい何が出来るのかしら?
    無理なんじゃないの?

    病人や病人を抱える人が、気を遣えって事なら、そりゃ間違ってますよ。

    ユーザーID:9806947963

  • 退院祝いの催促ですか?

    違いますよね?
    「退院おめでとうございます」と一言伝えたかっただけですよね?

    でもね、退院祝いというのは入院してた人から渡す物ですから、トピ主さまの書き方だと、催促したように思われる危険がありますよ。

    義両親さまも、それと同じだと思います。
    離れて住んでいる息子一家には、「お見舞い(のお金)は要らないよ」という意味でしょう。
    出発前に知らせてしまったら、お見舞いの熨斗袋を用意して、お見舞いの花や果物を用意して、子どもたちにはおとなしくさせて、って、トピ主さまに気を使わせてしまうじゃありませんか。
    その本意がトピ主さまにはちょっと通じなかった、というだけ。

    トピ主さまのご家族の話題が出なかったのは、ご主人様は近況報告さえなさらなかったのでしょう。
    それって義両親様や義姉さまが悪いんですか?
    自分の元気な家族より実の父親の病状が心配で、ご主人様が話さなかっただけではないのでしょうか?

    一方からだけ見て、わざわざ悪意に解釈して、わざわざ嫌な気分になってたって、何も良いことありませんよ。

    ユーザーID:2423215063

  • レスします

    義父さんの財産が気になります?

    あてにされたいんですか?
    ご主人が何も気にしてないなら、トピさんが騒ぐことないと思いますよ。

    ユーザーID:8597095769

  • 私はまったく気にならないけど

    娘と息子では距離感が違うのは理解できますし、そんなに気分を害することのほうが理解できません。
    まあでも、トピ主さんがうんざりするほど嫌なのであれば仕方ないですね。

    ユーザーID:3505736500

  • トピ主です

    お盆の事を思い出したらイライラしてきて、連続投稿になりすみません。
    愚痴です。

    息子が0歳の頃から、
    帰省した義父母家のちゃぶ台の上には、ペン立てが置きっぱなしで、爪切りやドライバーも入っていました。

    義父の薬も机に置きっぱなし、本棚には、本の手前に写真フレームやこけしが飾られており、息子に触ってくれと言わんばかり。
    省エネのタコ足配線はちゃぶ台の横で丸見え、姪っ子たちのヘアピンやドライヤーは床に置かれたままです。

    動くようになった息子は、隙あれば触ろうとするので、駄目と叱っては泣かせるのを繰り返します。泣いたら迷惑にならないよう抱っこして廊下に出ます。
    動きたい盛りの子を畳一畳も動かないよう、おもちゃや絵本を大量に持って帰って座らせています。
    息子も私も、まるで拷問です。
    食事時は息子の食事補助を夫と交代で行い、手が空いたら食べますが間に合わず、滞在中は別部屋でカロリーメイトを食べます。

    夫に話して貰おうかとも思ったのですが、
    息子がまだ0歳の時の夏休み、あせもを心配してエアコンをつけっぱなしで寝たら、
    それを聞いた義母が「だれが暑がりなん?寝る前に消さんと」と注意してきたこと、
    「暑いからリビングのクーラーつけるよ」と夫が言うと「体に悪いのに、普段つけんのに」とつぶやいていたこと、から
    私たちは、しょせん数日しか帰らない「異物」なんだと気付き、もう何も発言しないと、我慢してきました。

    息子の節句や誕生日などには夫にお金を渡して下さるので、
    ないがしろにされている訳ではないのでしょうが、天然?気づかない人?関わりたくないのです。

    義父母だけでなく義姉家にもお土産を毎回用意して、かさ張るし面倒だし。
    毎月の息子の成長報告メールも、もはや業務報告です。
    今から正月の帰省が嫌で仕方がなく。夫だけ帰ればいいのに。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いやいや・・

    >これは我が家は無視されているなと理解し、それなら年4回、滞在4日も帰省する必要はないと夫に告げています。

    あなたが決める事じゃないでしょ。それは旦那の実親なんだから。あなたの実親なら「これは無視されてるからもう帰省しなくて良い」って言えば良いけど、それはなたの勝手ですが・・そちらは旦那のご両親だから。旦那に向かってあなたが言ったら「親との関係切れ」って言ってるようなもんでしょ。旦那の気持ち位考えなよね。

    胃潰瘍程度なら心配かけまいと連絡しない事もあるんじゃないですか。
    事実日頃から関係が希薄なのもあって、息子に連絡しなかっただけでしょう。
    用事がない限り互いに連絡しない。嫁であるあなたは?あなたはそれだけ「私もかまって。私の存在も大事にして」と言ってる割に姑と連絡取り合ってないんじゃないの?そこは旦那任せで・・だったら文句も言えないよね。希薄な関係だもの。

    病院が子供の面会を許してないのは普通です。子供だけ置いておくわけ行かず。その状態で遠慮するならあなたで当然でしょう。実の子である旦那の方に残れって言います?私が行きたい〜って?そんなわけないですよね。私達の話題は出なかったようですって・・
    見舞いに行った状態で自分中心の話題を求める?それってどうなの?

    そんなに心配なら、胃潰瘍が信用出来ないのなら、夫にもっときちんと話合いをしてもらうか、あなたが義姉にでも電話して状況聞けばいいんじゃないの?
    そのへんの事はしてないんですよね?
    今回の事で何をイライラしてるのか・・旦那が帰省した時にお見舞いに行けて良かった〜って話なんじゃないですか?子どもなんて連れて行けませんよ。普通です。
    軽い入院だから心配させたくない。その程度の話でしょ。
    あなたがもう行かなくても良いなんて言うのは旦那が気の毒です。
    そんな事するなら「私ももう実親に会わない」と同じ状況にしてください。

    ユーザーID:9420753524

  • 年4日

    たかが年4日会うだけの人に、そんなに家庭のことを細かく言いません。
    義姉は近くにいて、いろいろサポートしてくれてるから、いろいろ相談してるんでしょう。
    対して、トピ主の夫は?
    たった年4日しか会わないんでしょ?
    何を相談しろと?
    結婚5年と言われても。。。
    その5年間で会ったの20日でしょ?
    それで家族とは言えないかな。
    お客様扱いは当たり前でしょう。

    何が不満なのかまったくわかりません。
    もしや、長男なんだから、世話はしないけど、なんでも相談しろ!長男嫁を尊重しろ!ですか?
    将来介護する気ないでしょ。
    だったら、現状維持が一番ですよ。

    ユーザーID:2363751682

  • もう少しゆるく考えていいと思います

    とてもゆるい義家族のようですけど、別にいいんじゃないんですか。
    遠方に住む息子夫婦には心配かけたくないというか、煩わしい連絡はしたくないという思い遣りなのでしょう。
    トピ主さんをなんらかの形で巻き込むと、トピ主さんが取るであろう行動が、ゆるく生活している人たちには負担なのかもしれません。

    トピ主さんはトピ主さんの価値観で義実家を思いやっていたのでしょうが、みんなが同じ価値観を共有しているわけではありません。
    他人同士が縁あって一人の人物を介して親族になったとしても、それは自動的に家族になることを確約するものではありません。

    トピ主さんのこれまでの言葉や所作の端々には、もしかすると無理や慇懃というものがあり、それは言葉にせずとも空気で義実家に伝わっていたのかもしれません。
    マイペースで生活している人たちからすると、きっちりしている人が来ると気疲れしてしまうものです。

    帰省をやめたいのであれば、それはそれでいいと思いますが、やめることを仕返しのように振る舞うのはご自身のためにすべきではありません。
    感情的になって極端とも捉えかねない反応を取ると後で自分が後悔することになりかねません。

    ユーザーID:0664454821

  • 無視とは違うと思います

    >これは我が家は無視されているなと理解し

    無視しているんじゃなくて、家庭ごとの価値観が違うんですよきっと。

    親によっては子供世代に迷惑(家に帰省してお見舞いすることになるし、心配させるから)をかけないようにわざわざ知らせない人もいると思います。
    病状(重篤すぎてその段階で言えないとか)や小さい入院なら知らせない家庭も存在しますよ。

    病状もはっきりしないんでしょう?
    痔で入院したとかなら見舞いに来なくていいと本人も言えるでしょうが、もし胃潰瘍じゃなくて胃がんだったらどうします?
    その場合、さすがに息子であるご主人にはそれなりに伝えるでしょうけど。

    旅行で不在にしていて会えなかったとかならともかく緊急入院でしょう?
    わざわざ血のつながらないお嫁さんにまでお見舞いにきてもらうのが気ぜわしいとか悪いと感じたのかも・・・。

    それに子供がNGな病院なら、子供を義母に預けてご主人と一緒にお見舞いに行けばよかったんですよ。

    >真剣に心配しただけに、子どもっぽい事は承知ですが、どうぞご勝手に、関わりあいはやめましょうという気分なのです。

    トピ主さんは蚊帳の外にされてプライドが傷ついたというか拗ねているように思えます。
    ただ、ご主人は義父さんと血縁なので、帰省しないと決定して会わないで後悔するようなことにならないように気をつけて下さい。

    私は実家と遠方に住んでいますが、数日前に入院したのも知らされず、電話がきた時は亡くなる前日でした。
    夜に急に悪化してそのまま・・・です。
    実親ですよ?
    心配しないように連絡しなかったそうです。

    ユーザーID:1025141578

  • いいじゃない

    長男嫁なのに何もしなくていいってことでしょ?
    羨ましい
    家族扱いされて色々当てにされたいの?

    今がベストだと思いますよ

    何もしなくていい、考えなくていいって最高でしょう

    ユーザーID:4757748123

  • 普通は察するけどね

    ここまで徹底的に会わせないと言うことは、きっと見た目もかなり衰弱しているのではないでしょうか?
    トピ主さんに知られたら、言わないでと言っても、ご実家に喋りますよね???
    私なら大事にしたくないし、心配かけたくないし、もし癌だとしたら、噂が広まるのも嫌です。

    察して欲しいですね。

    ユーザーID:2969420288

  • 親切

    どれだけ距離のある所にすんでいるか知りませんけど、それ親切です。
    夫の実家も同じです。
    命に別条があるなら別ですが、多少の入院なら言いません。
    会った時に報告するくらい。
    まして赤ちゃんのいる人に心配かけたくないです。
    それが我が子でもね。
    知ったところでトピ主さんに何ができるんですか?
    お見舞いも赤ちゃんを連れてでは難しいのに。

    同じ家族でも遠方に住む者と近所に住む者では異なります。

    ユーザーID:4620755930

  • 親の心、子知らず

    遠くに住む息子夫婦に心配を掛けたくないだけの
    親心だったのではありませんか?
    近所に住んでいて、行き来も頻繁で気心が知れているであろう義兄・姪っ子と
    遠方に住み年4回しか会わないトピ主さんとを
    同じ扱いにして貰おうと思う方が無理ってものです。
    お客さん扱いと言っても、側で何かと気にかけてくれる義姉夫婦とは
    雲泥の差があって仕方が無いと思います。
    トピ主さんが「私は気遣って来たのに!」と思っていても
    義姉夫婦はもっともっと上を行っているのだと思いますよ。
    それに、実際知る段になった現在のトピ主さんは
    自分が頼りにされないのを相当不満に思っていますよね?
    入院時に報せを受けても、小さいお子さんが居て遠方の息子夫婦には
    現実的に何も出来なかったでしょう。
    心配させるだけの報せになっただろうと思う。
    そして息子を頼るということは、嫁を頼るに匹敵します。
    こんな不測の事態でさえも、相手の都合はお構いなしで
    自分が不満なら>ご勝手に、なんて思うお嫁さん、頼れますか?
    嫁に頼るくらいなら、実娘に頼る方が言い易いし気楽なのは否めませんよ。
    元々の姉弟の気質はどうですか?
    義姉はしっかり者、弟(トピ主夫)は甘えん坊で頼りにならないなど
    イメージが定着していて報せなかった可能性もあるかな?
    義父には義父の希望もあります。
    そっと見守ってはいかがですか。

    ユーザーID:5188983943

  • 夫も問題だよ

    >子供は見舞い行けん病院や
    これは12歳未満の方はご遠慮下さいと言うのが常識です。

    我が家が無視されているのではなく、夫(息子)と両親(義両親)が
    正直仲良くありませんね。嫌っているとは感じませんけど。
    頼りにしていない、あてにしていないのは仕方がないと思う。
    そう言う親子関係になってしまったのです。

    嫁よりも実の娘の方がいいと思わせてしまったのは夫の責任です。
    その結果が今回の出来事だと思う。夫がもう少し両親に寄り添わないと。
    結婚して子供が生まれて育てれば少しは両親と会話ってしないのかな。
    疎遠のまま連絡しないようなら「お客様」扱いされちゃうよ。

    トピ主さんは義両親のことを散々な言い方されますが、
    私から見たらご主人と両親の関係が良くないだけで、
    お嫁さんやお孫さんは嫌っているような感じはありませんので、
    トピ主さんは今の関係性のままでいいと思います。

    ただご主人はもう少し両親と仲良くなれないのかな。
    トピ主さん一家は無視されているような感覚を得るのは当然。

    ユーザーID:8685070272

  • 遠方だからじゃないの?

    真剣に心配したのは分かります。
    けれどもトピ主さんも、「年4回、滞在4日も帰省する必要はない」と簡単に結論出せる程度の付き合いだったのでは?

    用事がない限り互いに連絡しない程度、でも父親の入院ぐらい知らせてくれても…ということですよね?
    聞いたら飛んで駆けつけますか?

    即、駆けつけられないなら、義家もそこを割り切って、
    トピ主さんと付き合っているのだと思います。

    無視とは別物だと思います。

    今まで通り、淡泊な付き合いは続けたらどうですか?
    自分が思う程には、相手には思われてないなんて、義家に限らずいくらでもある事例です。
    それを一々気にしていたら、誰とも付き合えないです。

    子供っぽいというよりは、極端という印象です。
    トピ主さんは、中途半端とかグレーゾーンは受け付けないのかな?
    ちょっと自分の思惑と外れただけで、無視と決め付けるのは早計です。
    「適度」「あっさり」と割り切って、細い付き合いをしたほうがいいと思います。
    行くのが無理でもない限り、何も期待は持たずに、年2回くらいは帰省してあげては?

    ユーザーID:2549597559

  • 逆でしょ

    真剣に心配するからこそ連絡しないのでは?

    遠方に住んでいるなら、入院したって連絡すればお見舞いに来ないといけなくなるでしょ?

    ユーザーID:8325449853

  • 胃潰瘍ならそんなものでは?

    救急車で運ばれて入院なんて、みっともないから、必要最低範囲だけに言うのは、よくあることだと思います。検診とか受けていたのでしょうか。

    私の祖父も転んで骨折して入院したことを退院するまで黙っていました。普通は報告するだろうって、実の息子である父は激怒していました。でも母は、嫁の立場だし、一歩引いて見ていました。

    実の親子でも、距離が近くない場合もあるし、嫁は他人なので親子関係は一歩離れて見守るしかないと思います。

    退院もあまり大げさにしたくないようなのに、退院祝いだ何だとトピ様がうるさすぎるのでは、ないでしょうか。本気で心配なら、退院祝いとか形式的なことにこだわらず、相手が「やかましい」なら控えるというのも思いやりですよ。

    相手が仲良くしたがっている様子でもないのに、年4回も通うトピ様の心理の方が分かりません。なぜそんなに義実家と仲良くなりたいのですか?財産目当てですか?相手はそんなに仲良くなりたい様子でもないので、お客様扱いで良いと思いますよ。呼びつけられてお手伝いさん代わりにコキ使われるより、よほど良い環境だと思います。

    ユーザーID:9621462424

  • 相手の気遣いがわかりませんか?

    「心配させるといかんけん、入院のことは〇〇たちには絶対に黙っとー!」
    「見舞いだの退院祝いだの、そんなことで〇〇さんに気を遣わせたらいかんから!」

    ということは、特に高齢者にはよくあることだと思います。

    向こうから連絡しないとか、お客さん扱いというのもお姑さんの気遣いです。
    姑にべたべたされて鬱陶しいとか、家父長制的な「嫁」扱いされて不愉快だというトピック、小町でよく見ませんか。お姑さんはそういう最近の風潮を熟知して自分を律しているのだと思います。

    義父母と密に関わりたいというトピ主さんのほうがむしろ、少数派ではないでしょうか。

    ユーザーID:4558343425

  • それは

    トピ主さんが子供っぽいと思います。適度な距離を持ち、お付き合いをしているということですよね? それとも、もっとべったりとしたお付き合いのほうがいいんですか?

    ご主人の実家は、距離があるんですよね? 義父さんの入院時に連絡をもらったら、帰省しないわけにいかなくなるんではありませんか? 強制はされなくても、一種の強制状態とおなじですよね? そうすれば、ご主人は休みを取って実家に行かなければならなくなりますし、行けなければ、また罪悪感を持つはずです。トピ主さんだって、行ったほうがいいのかと思い悩むでしょうし、お盆になれば、もう一回悩むことになりますよね。義母さんは、トピ主さん夫婦の面倒を回避してくれたということです。どうせお盆には帰省するんだから、そのときでいいでしょうという意味だったんでしょう。

    もちろん、ちょっと他人行儀だと思う気持ちは理解できます。もっとつながりの深い家族なら、すぐに連絡して、ご主人も家族そろって帰省するのでしょう。でも、つながりの深い家族なら、普段からもっとかかわりも多くなるとは思いませんか? 義両親からの連絡も頻繁にあるかもしれませんよ? 世の中、そういうものなんです。それとも、もっとべったりとお付き合いしたいと思いますか?

    それから、お見舞いの件も、1歳のお子さんがいるなら、仕方ないと思います。入院患者にとっても、トピ主さんのお子さんにとっても、お互いに避けたほうがいいのは当然ですよね? その場合、トピ主さんより実の息子が病院に行く方が自然ですよね? 

    相続の件にしても、結局は、近居の義姉さん夫婦にいろいろなことを頼らざるをえなければいけませんよね? たぶん、今回の入院のいろいろも世話になっているはずです。それは、仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7947664076

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