帰省したら義父不在

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  • もしかして?

    トピ主さん家族に心配をかけないように配慮されているのでしょうか?
    でもお見舞いの時にトピ主家の話題が出ない、退院のお祝い電話での義母の反応などを見てもちょっと不自然な気がしますね。

    やはり隠し事をされている?
    もしそうだとしたらやはり遺産関係でしょうか?

    お義父さまが胃潰瘍ではなく命にかかわる病気であるなら、義姉が現金も相続したいがために義母をいいくるめているのでは。
    義父の本当の病気を知られてトピ主夫婦が係わってくると、取り分を主張されるかもと警戒しているかもしれません。

    いずれにしてもトピ主さんたちが蚊帳の外な印象ですね。
    トピ主さんも薄々気づいているから、遺産のことを書かれているのではないのですか。

    本当のところは分かりませんが、私なら今後のお付き合いの仕方を考えますね。
    帰省を年4回を1-2回にしてつかずはなれず、基本的に夫に任せると思います。

    ユーザーID:1699614992

  • 寂しいのは分かるけど・・・・大人げない

    良い義両親たちだと思いますよ。
    さっぱりしていて・・・

    ただ 嫁としてもっと関わりたいのに、ちょっと蚊帳の外に置かれて
    寂しいのですよね。

    でも ありがたいと思わなくちゃ。

    自分たちでできることは 何とかしようと思っている
    自立しているんですよ。

    あなたたちは遠くにいて、入院したからって、何もできなかったんでしょ?!
    聞いたら聞いたで気をもむだけで、
    小さい子がいたら、動けないことも分かっているのですよ。

    何でも知っておきたいのは、あなたの性格なんでしょうが、
    それを
    「帰省を少なくする」と息巻く必要はないと思いますよ。

    盆暮正月 GW 良い嫁しとけば、あとは月1の連絡するだけなんだから。

    私の義実家も、子供たちに迷惑をかけないで
    「やれることは自分たちでやる」人達で、
    私も結構寂しい気持ちがありましたが、

    介護が必要な現在でも ある程度、自分たちで計画を立てて、
    頑張ってくれています。

    さすがに 大祖母が入院した時も連絡がなくて、
    法事の準備になって言われたときは
    「義母さん そういうことは 早めに教えてください」と言いましたが。

    無理をしないで、嫁として、息子としてできることはする。
    でいいんです。

    お子さんも小さいのですから かわいいうちにいっぱい見せてあげては。

    子どもが大きくなると 自然に年4回も行けなくなりますよ。

    ユーザーID:5918570594

  • ふーん

    心配した心配したと言っても心配なんて何の役にも立たないし、
    病状を細かく知らせた所で何かしてくれるわけでもないし、用事がない限りは連絡して
    来ないような冷めた関係なんだから仕方がないでしょう。
    お父さんが入院したと教えた所で特に何もしないのでしょう。
    ま、帰省の連絡した時にでもちょっと言ってくれればと思わないでもないですが、
    お見舞いも包めますし。
    でも普段から離れた関係なのでお見舞いを包んだりすることを考えるとは思ってもみなかったのかも。
    本文にも先に言ってくれればお見舞いを包んで帰省時に持って行ったのにって話はないですしね。
    私もトピ主さんのご主人みたいに言わないといけないことがない限りは連絡しないので、
    自分が入院手術したことも特に言わなかったり、親は親でいつのまにか長期旅行に出かけてたりしてますよ。
    マメに連絡取らないってそんなもんです。

    ユーザーID:0612766905

  • うーん、変にべったり頼られるよりいいと思ったら?

    遠方なんでしょ?

    お客様扱いされて、それが不満なんですか?
    他人行儀だから?

    距離があるのにあれこれ口を出されたり頼られたりして
    「長男なんだし」なんて言われたらそれはそれで腹が立つんでしょ。

    子供がお見舞いに行けない病院はあるし、
    入院退院を知らせなかったのも、それほど大ごとじゃないんだろうし
    心配させたくなかったからなんじゃない?

    ユーザーID:3655319916

  • えっと。。

    あなた何がしたいの?

    >私たちは、しょせん数日しか帰らない「異物」なんだと気付き、もう何も発言しないと、我慢してきました。


    そんなもんだよ(笑)
    当たり前でしょ。異物って言い方は悪意がありすぎ。
    年に数回たまに帰ってくるだけ、同居してるわけでもない。異物で当然でしょ。
    どこだってそんなもんだよ。義実家なんて居心地悪くて当然。

    あなたおかしいよね・・矛盾してません〜?

    所詮異物ですよね。病気の話もしてくれないし、私はお見舞いにも行けなかった・・って・・・
    もっと私を大切にしてほしい。嫁も家族だと思って〜って言い方してるけど、
    結局言いたいのは「あの人達嫌い、もう義実家だって帰りたくないんです。距離置きたいわ〜夫だけ一人で帰れよ」が言いたい事でしょ(笑)

    だったら異物でけっこうじゃないですか〜
    だったら病気の相談とかもしてこなくてラッキー。
    「嫁なんだからこっちに来て看病しろ」なんて言い出す親じゃなくて良かった〜って喜ぶところなんじゃないの?
    なんでそこは見舞いに行きたかった感出すんですか(笑)?
    私は心配してるんです、病気についてもっと詳しく話してくださいって感じで良い嫁な感じの事書くの?

    異物扱いされたくなければ同居でもして病気になったら率先してお世話してやれば〜って感じだけど。
    それは嫌〜が本心でしょ(笑)

    あなた何が言いたいの?
    距離がある義実家でラッキーなのに・・そこは文句言うんだ(笑)

    ユーザーID:9420753524

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  • トピ主です

    帰省のお土産について補足させてください。
    一番体力を消耗した帰省時のお土産選びは、夫は3か所のデパートを巡り、あれは駄目だ、これは駄目だと3時間ほど歩き続けた後に購入したものです。
    それに懲りて以来、常に何か珍しいものはないかと日常的にサーチするようになりました。

    帰省時のお土産についての夫の条件は、昨年とは違うもの、塩分控えめ、甘さ控えめ、ネットで買えるものではいけない、私達の住む地域の特色がなければならない、必ず私達が食べる用にも買って試食をする、などです。
    なぜここまでしなければいけないのか理解に苦しみ、夫に自分で買いに行って欲しいと言ってしまうくらい(専業主婦なので私の仕事ですが)、手間と時間をかけます。
    とても話題で、わざわざ1時間並んで買ったものでも、「はいありがとう」で横に置かれるだけです。
    一度、あまりにも思いつかず、毎回3000円台のところ、消費税込みで5000円になった時があり、その時は「こんな高い物は今後はいらない」と夫に言われたそうで。
    正直、頼むから黙って貰っといてよって思いましたし、
    その次のお土産は、箱なしの小袋的な気軽さ、など夫の要求がやたら細かくげんなりしました。

    父の日、母の日のプレゼントは、私がいくつか候補を出し、夫の駄目出しを何度も受けて最終的に決まります。
    夫に言わせると、面倒だからそもそもしなくて良いものを始めたメロンパンが悪い、とのことです。
    帰省の度に、数万円ずつお金を夫に渡して下さっているので、少しでもお返しにと思って始めたことなのですが。
    夫は、お金は貰ってやるのが親孝行だから、僕たちは不必要なことはしないで良い、というスタンスです。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貴女もやがては姑ですよ

     義父母の立場って、どれだけ気を遣わないとダメなのでしょうか。実父母ならば気にもされない行為が、義父母となると悪者扱い。

     嫁・孫まで見舞いに来させたら、「病気が蔓延している病院に小さい子を連れてこいだなんて、感染させたらどうするんだ!」と騒ぐ嫁も多いし、子の世話もある嫁までわざわざ出てこさせるのは申し訳ない、気を遣わせては悪いと思い黙っていた行為が、「うちだけ知らされない」「夫だけ見舞い可能で私は見舞いさせてもらえない」

     嫁扱いしたらしたで「ひどい義父母」呼ばわりされるであろうに、お客様扱いしたら、それはそれで問題なんですね。

     義父母はどうしたらよいのですか?

     私はおそらく貴女と同世代であろうと思いますが、同じ嫁の立場です。
     私も義父母とは、世代も、暮らしてきた地域も習慣も違うので、時々不快になることもありますよ。
     でも、それは夫が私の実父母や故郷に対して感じる違和感と同じことでしょうし、相手が肉親や恋人であっても苛立つことがあるわけですから、多少のことは我慢です。

     それに私にも5歳の息子がいますので、将来は私も姑です。

     近頃は細かなことにセンシティブな気難しい人が増えて、正直、将来、自分が「愛される姑」になる自信がありません。
     お嫁さんに対し、気を遣えば文句を言われ、気を遣わなかったら文句を言われ…だとしたら、どう行動すれば正解なのか、分からないと思います。

    ユーザーID:8916532198

  • 被害妄想。実家との距離も大丈夫?

     トピ主は被害者意識丸出し。なぜそれほどまでに、義家が悪いように考えられるのだろうか。実家との関係も大丈夫かと考えたくなる。

    ユーザーID:4075420677

  • 何だかんだ言って

    義両親が嫌いで帰省をしたくないだけですよね。
    いちゃもんつけて疎遠の理由を探しているだけですよね。
    義両親は年4回行くだけのトピ主夫婦に心配かけないようにしているだけでしょうに。
    こんな奥さんじゃご主人が気の毒だ。こんな母親じゃ息子さんも気の毒だ。

    ユーザーID:7312083978

  • 結局、自分と息子をちやほやして欲しいだけか・・・

    トピ主レス読みました。

    義母が気付けないのなら、「ちょっと息子がいたずらしちゃうんでかたずけますねー」って夫に子供抱っこしてもらってささっとその辺片付けりゃいいだけのこと。
    エアコンだって、義母世代は「つけっぱなしは体に悪い」という常識の中で育ってきたので、嫌がらせじゃないのに。「子供が汗疹になって眠れなくなるので、お医者様から幼児の体力を奪わないようクーラーつけて寝るよう指示されてるんです。心配していただいてありがとうございます」って説明すればいいだけ。

    後、食事。
    交代で食べざるをえないのは分かってるんだから、先に食べる夫に「私の分とっておいて」って言えばいいでしょ。
    義母にも、「子供の後で頂きますね」って言っておけば?
    気が利かないって愚痴るくせに、自分からは何も言い出せないんですね。
    そのくせ、後でカロリーメイトとか嫌みったらしく食べるわけだ。
    義母からしたら、「自分の作った食事には手をつけず、部屋でこれ見よがしにカロリーメイトを食べる嫌味な嫁」ですが。

    自分からは何も言わず、「自分と息子が来るのに片付けないなんて!」「エアコンもつけさせないなんて!」ってさぁ・・・挙句が、「私と息子が訪問してきたのに、義父が不在なんて!」って。
    一家総出で歓迎されて当然とでも言いたげですね。
    真剣に心配って言うけど、タイトルに本音が出てますよ。

    トピ主は胃潰瘍の手術でも

    「義父が入院するんだから仕事休んで手術に立ち会え!子供は入れないから預けて来い!」
    「義父の退院なんだから手伝いに来て当たり前だろう!」

    なんてことあるごとに呼びつけられたいんですか?
    違うでしょ?

    自分(と息子)をもろ手を挙げて歓迎して主役にしてくれてちやほやされて注目されたいだけじゃないですか。

    ユーザーID:7764600013

  • 怖い

    トピ主さん怖い・・・
    なんか義父を心配するふりをして
    凄く義両親を下に見てますね。
    遠方から来た自分と子供にもっと
    もっと配慮しろってこと?
    お気持ちも分かります。小さい子供
    がいると義実家に泊まるのも大変。
    分かりますが義姉さんが介護も引受
    てくださるってことですか?
    それでしたら少し我慢された方が。
    年4回・その度に4日も宿泊されて
    いるのであれば多いですね。
    もう少し減らすのはよいかもです。

    ユーザーID:2205605831

  • あはは

    お義母さまのお話の仕方で、だいたいどこか
    わかりました。ウチの義母もそんな感じ(笑)
    トピ主さんは関東の方かな?わからんよね。

    お嫁さんに気を遣わせないようにされてます。
    アッサリしたホントにいいお義母さまですね。

    お父さんが心配で夜も眠れない。寂しい。と
    毎晩愚痴の電話があったり、
    毎月帰ってきてね。あなた長男の嫁でしょ。と
    過剰に期待され頼られ、今からインフルエンザも
    流行るのに1歳児を病院に連れて行かれたいですか?

    おうちの中だって、年に数回くる人のために
    わざわざ仕様を変えたりしませんよ。
    「息子が」帰ってくるんだから、身内なんだから、
    ええカッコしませんって。普段のまま。

    「うわーおかーさん!子どもが触ったり口に
    入れてしまうから高いとこに上げますよー」と
    勝手に動かしたり片付けてOK、埃が気になるなら
    掃除機かけます。全然嫌味じゃないから。
    「ああ、ごめんなぁ」で終わり。
    そんなこと、してもらえると思ってちゃダメ。
    少々お子さんが触って汚したり壊してもOK
    「孫のしたことやから大丈夫」と笑い飛ばして
    くださいます。

    あと何年かしたら慣れますよ。
    ホントに良いお義母さまです。

    ユーザーID:6991029233

  • 要するに

    義親を嫌いなだけでしょう。
    幼い子が来るのに散らかしっぱなしというのはいただけませんが、どう転んだところであなたは愚痴しか出ない人なんだと思います。
    半畳ほどの所に大人しく座っていなくても、片っ端から片付けて子どもに危なくないようにすればいいのではないですか?
    自分は頑張っている、あの人たちはそうではないって見下しているのが透けて見えますよ。
    一人頑張っているつもりになって勝手に不満に思い空回りしてるのにね。
    まあでも常にごてごて思うことは、あなたの趣味でもありエネルギーにもなっているんじゃないですか?笑

    ユーザーID:3142116362

  • 全部自分本位・・・

    レス読みました。
    なんて典型的で分かり易いイイカッコしいなんだ、トピ主さん(笑)
    義家の置いてあるものを触ったからって、義父母は叱ったりしましたか?
    触らせたくないのは、トピ主さんの方なんじゃないの?
    クーラーも、普段点けない高齢者から見ると、体に悪く感じるんですよ。
    それに、小言は言われたかも知れないけど
    実際点けるのを拒否された訳じゃないでしょうに。
    お土産もそんなに仰々しくなんてしなくて良いのでは?
    ご主人にやらなくていいと言われているんですよね?
    そりゃそうだよ、何かやれば、絶対にいちいち文句が出るんだもんトピ主さん。
    ご主人から見れば、そんなに嫌ならやらないで!と思うでしょう。
    やって欲しくないと言っているのに
    なんで文句ばっかり、怒りばっかりで、勝手にやるのよ?

    トピ主さんは、義父母を気遣っているんではないんだよね。
    「こんなに気遣って頑張っている、出来た嫁のワタクシ」でいたいだけ。
    自分の見栄えの為にやっているに過ぎないと思う。
    気遣いの観点の向きが、相手じゃない。
    全部自分本位。メンツ。
    勝手に張り切って、勝手に疲労してイラついて、勝手に激怒している。
    義母も義姉も、そんなトピ主さんの心根を
    よく分かっているのではありませんか?
    だから知らせたくない、義父にも会わせたくなかったのかもね。

    ユーザーID:5188983943

  • なんだ、うんざりの原因は夫じゃないか

    なのに、義両親にうんざりって思うのですか?

    トピ主さん夫婦の問題かと思います。

    ユーザーID:3505736500

  • 価値観が違う

    育児、大変な時期ですよね。お疲れ様です。

    読んでいて一番ダメな奴だなぁと感じたのは旦那さんですね。

    自分の両親に認めてもらいたいのでしょう。
    でも空回り。
    感謝されない、結果が残らないことが主さんをさらにイラつかせているみたいですね。

    旦那さん、期待されていないんだと思います。
    悪い意味ではなく、もう別世帯を持ったし、自分たちには娘夫婦が近所にいるから、自由にしなさいって思っているような気がします。
    主さんはお客さん扱いされて嫌だと言っているけど、長男の嫁として動けと言われたら、それはそれで嫌でしょう?
    義両親は、主さんと価値観が違うことをわかっていて、距離をとっているような気がします。

    それから年4回の帰省は多すぎ。
    義両親はうんざりしていて、おもてなしする気持ちになれないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8031521539

  • 誰に対する不満ですか?

    最初は

    >義両親にうんざりしています

    と、主張されていました

    重ねるトピからは、御主人に対しての不満なのかなと思いましたね。

    妻が食事取れずにカロリーメイトで済ませているのに気がつかない夫?
    片付けに関しては、大人世帯ではよく有ることで、子供の親が気をつけて危ない物は遠ざけるしかないんですよ。
    プレゼントや土産のだめ出しは夫さんでしょう?
    何故それが義実家が責められるの?
    トピ主さんが、配偶者である夫と話せば良いことで
    5000円もする物は勿体ないと遠慮したことが悪く言われちゃうのね〜
    お見舞いに関しても、気使いだと皆さん仰るとおり

    もう、何でもかんでも、義実家悪しで、読んでいて気持ちが悪くなります。

    夫婦の問題を、親のせいにしないで下さいね。

    夫婦の問題だから、御主人とpしっかり向き合って下さい

    ユーザーID:9806947963

  • これはひどい

    追加されたレス読むたびに「トピ主さんひどい」と言いたくなりました。

    ちょっとガサツみたいだけど良い義親じゃないですか。
    それに引き換えなんでもかんでも悪く解釈し、「義家はワタシ仕様になってない」と怒るトピ主さん。

    年に数回行くだけの義実家が自宅と違うのは当たり前。
    それに我慢できなくて義親を悪者にするトピ主さんって・・・

    ユーザーID:4165914091

  • 勝手に空回りして自爆

    どう読んでも義母さんは気を遣って義父の事を心配させないようにしているのに…。

    赤ちゃんは直ぐに大きくなるし、そうなれば注意点など忘れちゃう。まして年に数回程度なら。

    日常の中、テーブルにペン立てとか普通では? 一緒に暮らしてなければ分からないよ。

    老人は温度に関して鈍感になる。まして昔の人ならクーラーの掛けっぱなしは身体に悪いと信じてる。単なるジェネレーションギャップじゃないの。

    お土産の件とかは義両親の問題ではなく、完全に面倒臭いご主人のせいじゃない。

    何時間も並んで〜って言われなきゃ分かるはずもない。

    勝手に空回りして相手のリアクションが気に入らないと自爆しているようにしか見えないよ。

    ユーザーID:9521000247

  • 期待しすぎ?

    トピ主さん、義父母に見返りを期待しすぎな感じがします。
    もっと言うと、遠方からわざわざ来るのだから、もっと気を遣え、と。
    「無視されている」とか「ないがしろにされている」とか、そんなつもりはさらさら義父母さんにはないでしょう。


    まだ義父母とも存命中なのに、遺産の話?「現金少しだけ」で十分ではないですか?
    義父母さんの今後の生活費だって必要なんですよ。遠方の息子なら、その少しの現金を親孝行に、遺された親に渡してもいいくらいです。

    義父さんが入院されて、義母さんや義姉さんは交代で世話に行ってるはずです。
    あなたにそれを求めても、遠方だし、乳児がいるから、と言って、手伝いにはいかないでしょう?
    義母さんもそれがわかっているから、あなたたちご夫婦には連絡しなかったと思いますよ。
    「お見舞い」に行くというより、世話をしに行く、手伝いに行く、という気持ちはありますか?
    真剣に心配したといっても、行動が伴わないでしょうし、夫がお見舞いに行ったからといって、退院祝いをトピ主さんから尋ねるのもどうでしょうね?
    見返りを求めすぎな感じがします。

    いまだお客さん扱いというのも、ちゃぶ台のペン立てに爪切りがある!、机の上に薬がある!本棚に写真フレームが飾ってある!と、
    乳児が来るのだから片づけておいてくださいよ!という気持ちが自然に態度に出ているからでしょう。
    義父母の日常生活を改めさせるより、ご自分で子供を見守って気を付けることです。
    クーラーも日中ならともかく夜間の入れっぱなしは良くありません。子供のうちからある程度、耐暑性をつけておくのも必要ですよ。

    ユーザーID:1316548265

  • 夫を説得

    トピ主さん批判が多いですが、なぜ?
    せっかく義実家に行ったら義父が入院中と言われた。
    私だって、なぜ事前に言ってもらえないんだろう、と思います。
    言ってもらえてたら、例えば帰省を義父が退院してからにずらすとかできます。
    それに帰省して突然言われたら、いくら義家族が心配ないと言っても、突然でびっくりします。
    トピ主さんの感覚は普通だと思いますよ。

    それで追加レスを読むと、年4回の帰省でその都度4泊?
    その上ご主人の気に入るお土産を買うのに四苦八苦?

    まず帰省はお正月とお盆の2回で、どれぐらいの時間をかけて帰るのかにもよりますが、2泊で十分じゃないですか?
    そしてお土産はご主人に探してもらう。
    多分↑この二つをご主人に納得してもらうのが難しいですね。
    でも頑張って説得してみましょう。
    俺様夫でそんなことは絶対承知するはずない、というならこのままでいきましょう。
    仕方ないです。

    ユーザーID:0340392468

  • それって

    義両親なんも関係ない。
    旦那さんとあなたのこと。
    ようは義両親が嫌いなだけでしょ?
    で、いかに疎遠にするかをさがしてる。
    やだやだ、夫婦の問題はご夫婦でどうぞ。

    ユーザーID:1179376224

  • 夫婦の問題の方が大きいよね

    高いお土産は申し訳ないわと言われているのに「黙って受け取れ」ですか。

    でも、結局、ご主人への不満が積もり積もって、義親さんへ向かっているだけですよ?
    ハッキリ言って、追加を読めば読むほど「義親さん、割と良い人じゃん?」と思えてきます。

    私の義母も、お土産を持って行けば「こんなに要らないよ」、高そうなお菓子を買っていけば「お金を使わないで」くらい言いますよ。
    そんなのいちいち真に受けてるトピ主さんの方が、どうかと思います。
    親御さんは、天涯孤独同士で、親戚づきあいとか一切なかったのですか?

    トピ主さんは悪い人じゃないと思うけど、真面目過ぎると言うか、頭が固いのかな。
    子育て中で、あれこれ考えられないだけかもしれないけど、ちゃぶ台問題や片付いてない問題も、お子さんの年齢が上がれば断る理由にならないですよ?当座行かなくて済むめば、それでいいと思うなら、良いですけど。
    何て言うか、後先考えないと言うか、長期的にみて辻褄が合わなくなるような話をご主人にすると、「女はこれだから」と相手にされなくなりますよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:4611286504

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    義父母は自分たちのことしか考えていない人間、頭から思い込んでおりましたので、
    配慮、気遣いだという視点はとても新鮮でした。

    気遣い・・・凝り固まったこれまでの経験から、なかなか、そう考えられない部分もありますが。。

    ・0歳の息子が熱を出した時、帰省を延期させて欲しいと泣いて義父母に訴えても、「心配しすぎ。子どもは熱を出すものだ。大丈夫」と言われ、
     夫がそれに同調し、帰省。帰省先で熱が上がり2時間運転して都会の病院へ。4泊から6泊に。

    ・普段育児を全くしないのに、私から聞いた息子の話をさも自分が世話したかのように話す → 「よう手伝っとー。このイクメン」

    ・夫は車が運転できないので、休憩入れて5時間、私が運転する。(田舎なので、電車では不便。
       (夫が独身の時は、義父が2時間かけて一番近い町で迎えていた。チャイルドシートがないので、今は不可。チャイルドシートを買って渡したいと申し出たが却下)
       → 夫も義父母も、私がアッシーなのが当たり前。

    被害妄想かもしれませんが、色々あって、
    私の中で、「良い格好する夫、何も考えていない義父母」VS「私」という構図になっているんですね。
    今回も、「せっかく帰ったのに、いないってどういうこと!?」と憤りを感じてしまいました。

    気遣い・・・まぁ今回に関しては、そういうことも、あるかもしれません。

    育児ストレスで被害者意識が強くなっているのはあると思いますが、
    オセロのように、黒だと一度思ったらすべてが黒に見えているのが今の私のようです。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • VS 夫

    多くのレスにあるように、問題はトピ主さんのご主人です。

    義両親はそれに付随するものであって、大元ではありません。

    それを間違えると何も解決しませんよ。

    夫と妻が強固な絆で結ばれていれば、義家との多少の軋轢は我慢できます。

    お互いにね。

    トピ主さん夫婦にはそれがないから、何でも腹が立つんです。

    悩みの元凶は義両親ではなく、自分の夫であることを自覚してください。

    まずは夫婦ですよ。

    ユーザーID:6743428687

  • 許してください

    神戸市民です。
    いま入院しとーの一言で出身地わかります。
    神戸の人間はいただき物、お土産の甘いものへの評価、
    意外と厳しいと思います。百貨店で買えるもの、地元で
    手に入るものだと有難いしお礼も言いますが、こんなん
    xx(百貨店名など)で売っとうもん買うてこんでええのに!
    とか、もひとつやなあ(大して美味しくない)などと内心
    思ってます。自分で購入できる価格帯のものあんまり
    嬉しくないんです。ほぼ食べ尽くしてます。
    選ぶお菓子でセンスが問われます。
    どうかお許しください。

    ユーザーID:4552354847

  • ひぇぇ〜

    物事、ここまで悪くとる人は少ないと思いますよー

    誰だって人様にあげるものには気を遣いますよー

    驚いたなー

    ユーザーID:3550854508

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