帰省したら義父不在

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家族・友人・人間関係

メロンパン

トピを開いて頂いてありがとうございます。
今年のお盆に帰省した時の事なのですが、未だに消化できず、義両親にうんざりしています。

いつものように夫、私、息子(1歳)が帰省し、
帰省後、夫が義母に「あれ、お父さんは?」と聞くと「いま入院しとー」とのこと。

夫が訊ねるまで、救急車で運ばれたこと、手術したこと、夫も私も何も知らされていませんでした。
さらに、義姉いわく「子どもは見舞いいけん病院や」とのことで、
夫だけが義母、義姉とともに見舞いに行き、私も息子も義父には会えませんでした。
見舞いでは、義姉の家のことばかりで私たちは話題に出なかったそうです。
退院日もごまかされて?いて、退院祝いの連絡を義母にしたところ、「家にいるとやかましいから、病院に預かって貰っとー」とのこと。
こっちは真剣に心配してるんですけど。理解できません。
胃潰瘍らしいのですが、本当か分かりません。

普段、義母とは月1程度でメールしますが、私が息子の成長報告をしているだけで、向こうから連絡が来ることはありません。
義父母とは普通に会話しますが、未だお客さん扱い(結婚5年目)です。
夫と私は同じ年齢で出来婚ではありません。

夫も義父母と仲が悪いわけではありませんが、用事がない限り互いに連絡はしません。
義両親の家と義姉の嫁ぎ先は近所で、日常的に姪っ子も義兄も交流があります。
土地などは近くに住む義姉に遺され、夫には現金少しだけと聞いています。
(遠方ですし、義両親の好きにすれば良いです)

悪い人たちには思えないのですが、これは我が家は無視されているなと理解し、それなら年4回、滞在4日も帰省する必要はないと夫に告げています。
真剣に心配しただけに、子どもっぽい事は承知ですが、どうぞご勝手に、関わりあいはやめましょうという気分なのです。

ユーザーID:3098841385

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  • 心配かけたくない

    そこまで気持ちをくんでやれないものなんですかね?

    ユーザーID:8549409080

  • トピ主さん、姑みたい、、、

    勝手に心配して、
    かと思えば、自分と子供が注目されないとご立腹。
    命に関わらない手術をなぜ報告して欲しいの?
    見舞いに行けないし、向こうも来て欲しいと思ってないのだから、そっとしておくのがお互いの為では?
    そんなに義親の顔が見たくて心配で注目して欲しいなら、普段からしょっちゅう入り浸ってはどうですか?
    トピ主さんが真剣に心配しているという事と、
    義親はトピ主さんに来て欲しいとか心配して欲しいとか思ってないという事と、
    どっちが大事ですか?

    ユーザーID:0964389796

  • 良かった

    と考えては如何ですか。
    私から見れば義両親は
    田舎の方とは思えない
    考えの方達かと。
    息子はもう帰って来ない
    遠くにいる息子夫婦に
    いらぬ心配を掛けたくない
    私たちの面倒は娘に見て
    もらう予定と
    文章から息子の親とは思えない
    自立した義両親だと思います。
    本来なら息子夫婦が遠かろうが
    負担だろうが長男だからと
    来い来い、帰って来〜い
    長男だから老後は宜しくね〜等
    まだまだありますが
    要するに息子夫婦は
    帰って来なくても大丈夫だよ、
    という事です。
    ただ夫は帰って来たいから
    年に何回も行くのでしょう。

    ユーザーID:7737115713

  • どうしたいのですか。

    義理両親ともっと交流したいの?
    それとも、相続のことが気になってるの?
    トピ主さんの本当の願いは、何でしょう?

    私なんかからすると、
    あまり交流無くて済んでる主さん
    その程度の付き合いで済んで
    羨ましいですがねえ。

    このままじゃダメなの?

    ユーザーID:6466896611

  • 温度差

    私に娘はいませんから義姉さんの件はさておいて、むしろ目標にしたい姑像ですが「無視されてる」ですか。
    話しかけても返事もしてもらえないわけじゃないし、お客様扱いしてもらってるのに。
    自分の期待に答えてくれない義実家と不満のようですが、立場を逆にすればトピ主さんも期待に答えてくれない嫁なのにね。

    義実家で自分だけアウェーだと感じるのは嫁ならだれでも同じです。
    私のように同居していても毎日アウェーです。
    年4回4日が耐えられませんか。
    そんなこと言ってたら結婚なんてできませんよ。

    ドライな義実家と家族になりたい(?)トピ主さんとの間に温度差があるのは仕方ありません。
    年にたった4回しか会わないならその温度差がなくなることはないでしょう。
    だれが悪いわけでもないのにその結果が「疎遠」ですか。

    蛇足ですが。
    私にも子供がふたりいますが、地元に住んで土地を相続するはめになる子供はかわいそうと思っています。
    不動産を相続するのは厄介だ、遠方に住んでいればなおさらということをご存知ないですか。
    うらやましがるようなことではありません。

    ユーザーID:2528311207

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  • トピ主の気持ちだけがカラ回り

    多分トピ主は年に4回も行って毎月メールもしてこっちは
    これだけ気を使ってこうやってああやっているのに‥と一人でカラ回りしてるみたいですが
    単に義家族はトピ主が思うほどそれぞれが密な関係じゃ無いだけなんですよ。

    近くに住んでいれば入院のことも連絡もするだろうが心配するだろうし、と言うくらい。
    大したことなければお見舞いも退院祝いも要らないし、負担はかけたく無い。
    だって普段からお互いに連絡しないんでしょ?

    あのね、矛先はご主人に向けてくださいね。
    もともとの親子関係が希薄なんですから仕方ないんです。
    本当のことを言ってくれない、無視しているって違うでしょ。
    息子と話さないことを嫁に言わないでしょ?
    そりゃ色々お嫁さんに連絡するお姑さんもいるでしょうけど、
    それはそれで嫌じゃないですか?

    だから今回のことはご主人の親子関係が問題なんです。
    自分の気持ちと一緒にしないこと。
    だから相続の話なんか出てくるんですよ。
    関係無いでしょ?

    まあ、4回も帰省しなくてもいいと思いますよ。
    でも関わりあいはやめましょうって、それは違うと思うな。

    自分の物差しだけで考えない方がいいと思うよ。

    だって誰も何も悪くないよね?
    ちょっと考え方がちがうだけ。

    怒ってもトピ主は得しないよ?

    ユーザーID:4999647107

  • 何が問題?

    子どもはお見舞いに行けない病院はあります。
    お子さんが入院中の義父さんに会えなかったのは、残念ですが仕方ないですね。
    子どもだけ置いて、トピ主さんがお見舞いに行けますか?
    ダンナさんが留守番?それとも義母さんが留守番?どちらも不自然だと思います。

    義母と夫が病院に行くのは、当たり前のことですし。
    さらに義姉が近所にいるなら、手伝いもしていることでしょうから、病院に行くのは当然。
    トピ主と子どもが留守番になるのは、必然的なことだと思いますが。

    入院となると、いろいろ忙しいですよね。
    義姉が手伝ってくれているから、トピ主夫婦をアテにされなくて良かったんですよ。

    退院日だって、予定とずれる事はあるのに、それをごまかしたとは....。
    夫自身だって、あまり実家と交流していないんだから、当たり前と思うことばかり。

    被害妄想全開ですね。
    そんなに義実家と関わりたいなら、子連れで押しかけて何ヶ月か過ごしたら?
    義父の看病も、すべて買って出たらいいのに。

    正直、トピ主が何を問題にして怒っているのか、よくわかりません。
    自分を最優先にしてくれなかった僻みですか?

    ユーザーID:8674791341

  • ひえええ

    そう取るか? 義父母は貴方たちに見舞い金出して貰うのが悪いと考えて言わなかったと思うよ。余りにも悪く考えすぎです。

    ユーザーID:4924339480

  • 自己中な嫁

    だから、義両親が気を遣って入院の事を伝えなかったと思います。

    もし義父の病気の事を事前に知らされたとして、実際、遠方に住み、1歳児を連れたトピ主さんに何ができるというのでしょう?

    命にかかわる事じゃなかったので、息子夫婦に余計な心配をかけまいと、敢えて言わなかった事を無視だの、もう帰省しないだの言われるとは…。

    嫁は義実家の事は、何でも悪い方に取らないと損をすると思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:0391835890

  • うんざり?

    このことで、そんなにうんざりすることでしょうか?

    寧ろ、嫁の貴方に気を遣わせないようにしているだけではないですか?

    義父母宅はそれなりにやってくれていたらいいと思いませんか?

    何でも自分が正しいと思っていたら駄目ですよ。

    義両親の介護も義姉に任せばいいことだし、貴方は出来る範囲でやれば

    いいことで、こんな気楽なことはありませんではないですか?

    何か幼稚としかいいようがありません。

    ユーザーID:6042869113

  • いちいち報告されても面倒なんじゃないですか?

    義母さんは、息子夫婦に余計な気を遣わせないように配慮してるのだと思います。

    夫が入院手術しているんだから、本当は気落ちしているはずです。

    長年連れ添った夫婦なら尚のこと、心に余裕はないと思います。

    トピ主さんもそんなにカッカしないで、義母さんをもっと労わってあげられませんか?

    ユーザーID:6743428687

  • 何を怒っているのでしょうか?

    入院を知らされなかったこと
    遠方の子供に心配をかけたくないのか
    知らせたところで、何がどう変るわけでもないから、知らせる必要がないと思った
    病院見舞客、子供NGってよく有ること
    で、トピ主家の話題にならなかったのは夫さんが話さないからであって、いったい他の誰に責任があるのか?

    >退院祝いの連絡を義母にしたところ

    退院祝いって・・・病院に入っているのに何を祝うのですか?ごまかすって、何故そう思うの?
    デキ婚じゃないとかも関係ないし、遺産相続も問題ないと思って居るのなら敢えて明記する必要もないし
    何かあったときには近くの子供により大きく負担が掛かるのは言わずもがなだから、相続に差は出るでしょうし

    無視されているわけでもないと思いますが、
    何をそんなにカリカリと憤っているのか?
    真剣に何をどのように心配していたのか、いまいち見えても来ません

    蚊帳の外で面白くないのかなぁとしか、感じられませんでしたが
    あれこれお願いされても、小さなお子さんを抱えて遠方で、いったい何が出来るのかしら?
    無理なんじゃないの?

    病人や病人を抱える人が、気を遣えって事なら、そりゃ間違ってますよ。

    ユーザーID:9806947963

  • 退院祝いの催促ですか?

    違いますよね?
    「退院おめでとうございます」と一言伝えたかっただけですよね?

    でもね、退院祝いというのは入院してた人から渡す物ですから、トピ主さまの書き方だと、催促したように思われる危険がありますよ。

    義両親さまも、それと同じだと思います。
    離れて住んでいる息子一家には、「お見舞い(のお金)は要らないよ」という意味でしょう。
    出発前に知らせてしまったら、お見舞いの熨斗袋を用意して、お見舞いの花や果物を用意して、子どもたちにはおとなしくさせて、って、トピ主さまに気を使わせてしまうじゃありませんか。
    その本意がトピ主さまにはちょっと通じなかった、というだけ。

    トピ主さまのご家族の話題が出なかったのは、ご主人様は近況報告さえなさらなかったのでしょう。
    それって義両親様や義姉さまが悪いんですか?
    自分の元気な家族より実の父親の病状が心配で、ご主人様が話さなかっただけではないのでしょうか?

    一方からだけ見て、わざわざ悪意に解釈して、わざわざ嫌な気分になってたって、何も良いことありませんよ。

    ユーザーID:2423215063

  • レスします

    義父さんの財産が気になります?

    あてにされたいんですか?
    ご主人が何も気にしてないなら、トピさんが騒ぐことないと思いますよ。

    ユーザーID:8597095769

  • 私はまったく気にならないけど

    娘と息子では距離感が違うのは理解できますし、そんなに気分を害することのほうが理解できません。
    まあでも、トピ主さんがうんざりするほど嫌なのであれば仕方ないですね。

    ユーザーID:3505736500

  • トピ主です

    お盆の事を思い出したらイライラしてきて、連続投稿になりすみません。
    愚痴です。

    息子が0歳の頃から、
    帰省した義父母家のちゃぶ台の上には、ペン立てが置きっぱなしで、爪切りやドライバーも入っていました。

    義父の薬も机に置きっぱなし、本棚には、本の手前に写真フレームやこけしが飾られており、息子に触ってくれと言わんばかり。
    省エネのタコ足配線はちゃぶ台の横で丸見え、姪っ子たちのヘアピンやドライヤーは床に置かれたままです。

    動くようになった息子は、隙あれば触ろうとするので、駄目と叱っては泣かせるのを繰り返します。泣いたら迷惑にならないよう抱っこして廊下に出ます。
    動きたい盛りの子を畳一畳も動かないよう、おもちゃや絵本を大量に持って帰って座らせています。
    息子も私も、まるで拷問です。
    食事時は息子の食事補助を夫と交代で行い、手が空いたら食べますが間に合わず、滞在中は別部屋でカロリーメイトを食べます。

    夫に話して貰おうかとも思ったのですが、
    息子がまだ0歳の時の夏休み、あせもを心配してエアコンをつけっぱなしで寝たら、
    それを聞いた義母が「だれが暑がりなん?寝る前に消さんと」と注意してきたこと、
    「暑いからリビングのクーラーつけるよ」と夫が言うと「体に悪いのに、普段つけんのに」とつぶやいていたこと、から
    私たちは、しょせん数日しか帰らない「異物」なんだと気付き、もう何も発言しないと、我慢してきました。

    息子の節句や誕生日などには夫にお金を渡して下さるので、
    ないがしろにされている訳ではないのでしょうが、天然?気づかない人?関わりたくないのです。

    義父母だけでなく義姉家にもお土産を毎回用意して、かさ張るし面倒だし。
    毎月の息子の成長報告メールも、もはや業務報告です。
    今から正月の帰省が嫌で仕方がなく。夫だけ帰ればいいのに。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いやいや・・

    >これは我が家は無視されているなと理解し、それなら年4回、滞在4日も帰省する必要はないと夫に告げています。

    あなたが決める事じゃないでしょ。それは旦那の実親なんだから。あなたの実親なら「これは無視されてるからもう帰省しなくて良い」って言えば良いけど、それはなたの勝手ですが・・そちらは旦那のご両親だから。旦那に向かってあなたが言ったら「親との関係切れ」って言ってるようなもんでしょ。旦那の気持ち位考えなよね。

    胃潰瘍程度なら心配かけまいと連絡しない事もあるんじゃないですか。
    事実日頃から関係が希薄なのもあって、息子に連絡しなかっただけでしょう。
    用事がない限り互いに連絡しない。嫁であるあなたは?あなたはそれだけ「私もかまって。私の存在も大事にして」と言ってる割に姑と連絡取り合ってないんじゃないの?そこは旦那任せで・・だったら文句も言えないよね。希薄な関係だもの。

    病院が子供の面会を許してないのは普通です。子供だけ置いておくわけ行かず。その状態で遠慮するならあなたで当然でしょう。実の子である旦那の方に残れって言います?私が行きたい〜って?そんなわけないですよね。私達の話題は出なかったようですって・・
    見舞いに行った状態で自分中心の話題を求める?それってどうなの?

    そんなに心配なら、胃潰瘍が信用出来ないのなら、夫にもっときちんと話合いをしてもらうか、あなたが義姉にでも電話して状況聞けばいいんじゃないの?
    そのへんの事はしてないんですよね?
    今回の事で何をイライラしてるのか・・旦那が帰省した時にお見舞いに行けて良かった〜って話なんじゃないですか?子どもなんて連れて行けませんよ。普通です。
    軽い入院だから心配させたくない。その程度の話でしょ。
    あなたがもう行かなくても良いなんて言うのは旦那が気の毒です。
    そんな事するなら「私ももう実親に会わない」と同じ状況にしてください。

    ユーザーID:9420753524

  • 年4日

    たかが年4日会うだけの人に、そんなに家庭のことを細かく言いません。
    義姉は近くにいて、いろいろサポートしてくれてるから、いろいろ相談してるんでしょう。
    対して、トピ主の夫は?
    たった年4日しか会わないんでしょ?
    何を相談しろと?
    結婚5年と言われても。。。
    その5年間で会ったの20日でしょ?
    それで家族とは言えないかな。
    お客様扱いは当たり前でしょう。

    何が不満なのかまったくわかりません。
    もしや、長男なんだから、世話はしないけど、なんでも相談しろ!長男嫁を尊重しろ!ですか?
    将来介護する気ないでしょ。
    だったら、現状維持が一番ですよ。

    ユーザーID:2363751682

  • もう少しゆるく考えていいと思います

    とてもゆるい義家族のようですけど、別にいいんじゃないんですか。
    遠方に住む息子夫婦には心配かけたくないというか、煩わしい連絡はしたくないという思い遣りなのでしょう。
    トピ主さんをなんらかの形で巻き込むと、トピ主さんが取るであろう行動が、ゆるく生活している人たちには負担なのかもしれません。

    トピ主さんはトピ主さんの価値観で義実家を思いやっていたのでしょうが、みんなが同じ価値観を共有しているわけではありません。
    他人同士が縁あって一人の人物を介して親族になったとしても、それは自動的に家族になることを確約するものではありません。

    トピ主さんのこれまでの言葉や所作の端々には、もしかすると無理や慇懃というものがあり、それは言葉にせずとも空気で義実家に伝わっていたのかもしれません。
    マイペースで生活している人たちからすると、きっちりしている人が来ると気疲れしてしまうものです。

    帰省をやめたいのであれば、それはそれでいいと思いますが、やめることを仕返しのように振る舞うのはご自身のためにすべきではありません。
    感情的になって極端とも捉えかねない反応を取ると後で自分が後悔することになりかねません。

    ユーザーID:0664454821

  • 無視とは違うと思います

    >これは我が家は無視されているなと理解し

    無視しているんじゃなくて、家庭ごとの価値観が違うんですよきっと。

    親によっては子供世代に迷惑(家に帰省してお見舞いすることになるし、心配させるから)をかけないようにわざわざ知らせない人もいると思います。
    病状(重篤すぎてその段階で言えないとか)や小さい入院なら知らせない家庭も存在しますよ。

    病状もはっきりしないんでしょう?
    痔で入院したとかなら見舞いに来なくていいと本人も言えるでしょうが、もし胃潰瘍じゃなくて胃がんだったらどうします?
    その場合、さすがに息子であるご主人にはそれなりに伝えるでしょうけど。

    旅行で不在にしていて会えなかったとかならともかく緊急入院でしょう?
    わざわざ血のつながらないお嫁さんにまでお見舞いにきてもらうのが気ぜわしいとか悪いと感じたのかも・・・。

    それに子供がNGな病院なら、子供を義母に預けてご主人と一緒にお見舞いに行けばよかったんですよ。

    >真剣に心配しただけに、子どもっぽい事は承知ですが、どうぞご勝手に、関わりあいはやめましょうという気分なのです。

    トピ主さんは蚊帳の外にされてプライドが傷ついたというか拗ねているように思えます。
    ただ、ご主人は義父さんと血縁なので、帰省しないと決定して会わないで後悔するようなことにならないように気をつけて下さい。

    私は実家と遠方に住んでいますが、数日前に入院したのも知らされず、電話がきた時は亡くなる前日でした。
    夜に急に悪化してそのまま・・・です。
    実親ですよ?
    心配しないように連絡しなかったそうです。

    ユーザーID:1025141578

  • いいじゃない

    長男嫁なのに何もしなくていいってことでしょ?
    羨ましい
    家族扱いされて色々当てにされたいの?

    今がベストだと思いますよ

    何もしなくていい、考えなくていいって最高でしょう

    ユーザーID:4757748123

  • 普通は察するけどね

    ここまで徹底的に会わせないと言うことは、きっと見た目もかなり衰弱しているのではないでしょうか?
    トピ主さんに知られたら、言わないでと言っても、ご実家に喋りますよね???
    私なら大事にしたくないし、心配かけたくないし、もし癌だとしたら、噂が広まるのも嫌です。

    察して欲しいですね。

    ユーザーID:2969420288

  • 親切

    どれだけ距離のある所にすんでいるか知りませんけど、それ親切です。
    夫の実家も同じです。
    命に別条があるなら別ですが、多少の入院なら言いません。
    会った時に報告するくらい。
    まして赤ちゃんのいる人に心配かけたくないです。
    それが我が子でもね。
    知ったところでトピ主さんに何ができるんですか?
    お見舞いも赤ちゃんを連れてでは難しいのに。

    同じ家族でも遠方に住む者と近所に住む者では異なります。

    ユーザーID:4620755930

  • 親の心、子知らず

    遠くに住む息子夫婦に心配を掛けたくないだけの
    親心だったのではありませんか?
    近所に住んでいて、行き来も頻繁で気心が知れているであろう義兄・姪っ子と
    遠方に住み年4回しか会わないトピ主さんとを
    同じ扱いにして貰おうと思う方が無理ってものです。
    お客さん扱いと言っても、側で何かと気にかけてくれる義姉夫婦とは
    雲泥の差があって仕方が無いと思います。
    トピ主さんが「私は気遣って来たのに!」と思っていても
    義姉夫婦はもっともっと上を行っているのだと思いますよ。
    それに、実際知る段になった現在のトピ主さんは
    自分が頼りにされないのを相当不満に思っていますよね?
    入院時に報せを受けても、小さいお子さんが居て遠方の息子夫婦には
    現実的に何も出来なかったでしょう。
    心配させるだけの報せになっただろうと思う。
    そして息子を頼るということは、嫁を頼るに匹敵します。
    こんな不測の事態でさえも、相手の都合はお構いなしで
    自分が不満なら>ご勝手に、なんて思うお嫁さん、頼れますか?
    嫁に頼るくらいなら、実娘に頼る方が言い易いし気楽なのは否めませんよ。
    元々の姉弟の気質はどうですか?
    義姉はしっかり者、弟(トピ主夫)は甘えん坊で頼りにならないなど
    イメージが定着していて報せなかった可能性もあるかな?
    義父には義父の希望もあります。
    そっと見守ってはいかがですか。

    ユーザーID:5188983943

  • 夫も問題だよ

    >子供は見舞い行けん病院や
    これは12歳未満の方はご遠慮下さいと言うのが常識です。

    我が家が無視されているのではなく、夫(息子)と両親(義両親)が
    正直仲良くありませんね。嫌っているとは感じませんけど。
    頼りにしていない、あてにしていないのは仕方がないと思う。
    そう言う親子関係になってしまったのです。

    嫁よりも実の娘の方がいいと思わせてしまったのは夫の責任です。
    その結果が今回の出来事だと思う。夫がもう少し両親に寄り添わないと。
    結婚して子供が生まれて育てれば少しは両親と会話ってしないのかな。
    疎遠のまま連絡しないようなら「お客様」扱いされちゃうよ。

    トピ主さんは義両親のことを散々な言い方されますが、
    私から見たらご主人と両親の関係が良くないだけで、
    お嫁さんやお孫さんは嫌っているような感じはありませんので、
    トピ主さんは今の関係性のままでいいと思います。

    ただご主人はもう少し両親と仲良くなれないのかな。
    トピ主さん一家は無視されているような感覚を得るのは当然。

    ユーザーID:8685070272

  • 遠方だからじゃないの?

    真剣に心配したのは分かります。
    けれどもトピ主さんも、「年4回、滞在4日も帰省する必要はない」と簡単に結論出せる程度の付き合いだったのでは?

    用事がない限り互いに連絡しない程度、でも父親の入院ぐらい知らせてくれても…ということですよね?
    聞いたら飛んで駆けつけますか?

    即、駆けつけられないなら、義家もそこを割り切って、
    トピ主さんと付き合っているのだと思います。

    無視とは別物だと思います。

    今まで通り、淡泊な付き合いは続けたらどうですか?
    自分が思う程には、相手には思われてないなんて、義家に限らずいくらでもある事例です。
    それを一々気にしていたら、誰とも付き合えないです。

    子供っぽいというよりは、極端という印象です。
    トピ主さんは、中途半端とかグレーゾーンは受け付けないのかな?
    ちょっと自分の思惑と外れただけで、無視と決め付けるのは早計です。
    「適度」「あっさり」と割り切って、細い付き合いをしたほうがいいと思います。
    行くのが無理でもない限り、何も期待は持たずに、年2回くらいは帰省してあげては?

    ユーザーID:2549597559

  • 逆でしょ

    真剣に心配するからこそ連絡しないのでは?

    遠方に住んでいるなら、入院したって連絡すればお見舞いに来ないといけなくなるでしょ?

    ユーザーID:8325449853

  • 胃潰瘍ならそんなものでは?

    救急車で運ばれて入院なんて、みっともないから、必要最低範囲だけに言うのは、よくあることだと思います。検診とか受けていたのでしょうか。

    私の祖父も転んで骨折して入院したことを退院するまで黙っていました。普通は報告するだろうって、実の息子である父は激怒していました。でも母は、嫁の立場だし、一歩引いて見ていました。

    実の親子でも、距離が近くない場合もあるし、嫁は他人なので親子関係は一歩離れて見守るしかないと思います。

    退院もあまり大げさにしたくないようなのに、退院祝いだ何だとトピ様がうるさすぎるのでは、ないでしょうか。本気で心配なら、退院祝いとか形式的なことにこだわらず、相手が「やかましい」なら控えるというのも思いやりですよ。

    相手が仲良くしたがっている様子でもないのに、年4回も通うトピ様の心理の方が分かりません。なぜそんなに義実家と仲良くなりたいのですか?財産目当てですか?相手はそんなに仲良くなりたい様子でもないので、お客様扱いで良いと思いますよ。呼びつけられてお手伝いさん代わりにコキ使われるより、よほど良い環境だと思います。

    ユーザーID:9621462424

  • 相手の気遣いがわかりませんか?

    「心配させるといかんけん、入院のことは〇〇たちには絶対に黙っとー!」
    「見舞いだの退院祝いだの、そんなことで〇〇さんに気を遣わせたらいかんから!」

    ということは、特に高齢者にはよくあることだと思います。

    向こうから連絡しないとか、お客さん扱いというのもお姑さんの気遣いです。
    姑にべたべたされて鬱陶しいとか、家父長制的な「嫁」扱いされて不愉快だというトピック、小町でよく見ませんか。お姑さんはそういう最近の風潮を熟知して自分を律しているのだと思います。

    義父母と密に関わりたいというトピ主さんのほうがむしろ、少数派ではないでしょうか。

    ユーザーID:4558343425

  • それは

    トピ主さんが子供っぽいと思います。適度な距離を持ち、お付き合いをしているということですよね? それとも、もっとべったりとしたお付き合いのほうがいいんですか?

    ご主人の実家は、距離があるんですよね? 義父さんの入院時に連絡をもらったら、帰省しないわけにいかなくなるんではありませんか? 強制はされなくても、一種の強制状態とおなじですよね? そうすれば、ご主人は休みを取って実家に行かなければならなくなりますし、行けなければ、また罪悪感を持つはずです。トピ主さんだって、行ったほうがいいのかと思い悩むでしょうし、お盆になれば、もう一回悩むことになりますよね。義母さんは、トピ主さん夫婦の面倒を回避してくれたということです。どうせお盆には帰省するんだから、そのときでいいでしょうという意味だったんでしょう。

    もちろん、ちょっと他人行儀だと思う気持ちは理解できます。もっとつながりの深い家族なら、すぐに連絡して、ご主人も家族そろって帰省するのでしょう。でも、つながりの深い家族なら、普段からもっとかかわりも多くなるとは思いませんか? 義両親からの連絡も頻繁にあるかもしれませんよ? 世の中、そういうものなんです。それとも、もっとべったりとお付き合いしたいと思いますか?

    それから、お見舞いの件も、1歳のお子さんがいるなら、仕方ないと思います。入院患者にとっても、トピ主さんのお子さんにとっても、お互いに避けたほうがいいのは当然ですよね? その場合、トピ主さんより実の息子が病院に行く方が自然ですよね? 

    相続の件にしても、結局は、近居の義姉さん夫婦にいろいろなことを頼らざるをえなければいけませんよね? たぶん、今回の入院のいろいろも世話になっているはずです。それは、仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7947664076

  • もしかして?

    トピ主さん家族に心配をかけないように配慮されているのでしょうか?
    でもお見舞いの時にトピ主家の話題が出ない、退院のお祝い電話での義母の反応などを見てもちょっと不自然な気がしますね。

    やはり隠し事をされている?
    もしそうだとしたらやはり遺産関係でしょうか?

    お義父さまが胃潰瘍ではなく命にかかわる病気であるなら、義姉が現金も相続したいがために義母をいいくるめているのでは。
    義父の本当の病気を知られてトピ主夫婦が係わってくると、取り分を主張されるかもと警戒しているかもしれません。

    いずれにしてもトピ主さんたちが蚊帳の外な印象ですね。
    トピ主さんも薄々気づいているから、遺産のことを書かれているのではないのですか。

    本当のところは分かりませんが、私なら今後のお付き合いの仕方を考えますね。
    帰省を年4回を1-2回にしてつかずはなれず、基本的に夫に任せると思います。

    ユーザーID:1699614992

  • 寂しいのは分かるけど・・・・大人げない

    良い義両親たちだと思いますよ。
    さっぱりしていて・・・

    ただ 嫁としてもっと関わりたいのに、ちょっと蚊帳の外に置かれて
    寂しいのですよね。

    でも ありがたいと思わなくちゃ。

    自分たちでできることは 何とかしようと思っている
    自立しているんですよ。

    あなたたちは遠くにいて、入院したからって、何もできなかったんでしょ?!
    聞いたら聞いたで気をもむだけで、
    小さい子がいたら、動けないことも分かっているのですよ。

    何でも知っておきたいのは、あなたの性格なんでしょうが、
    それを
    「帰省を少なくする」と息巻く必要はないと思いますよ。

    盆暮正月 GW 良い嫁しとけば、あとは月1の連絡するだけなんだから。

    私の義実家も、子供たちに迷惑をかけないで
    「やれることは自分たちでやる」人達で、
    私も結構寂しい気持ちがありましたが、

    介護が必要な現在でも ある程度、自分たちで計画を立てて、
    頑張ってくれています。

    さすがに 大祖母が入院した時も連絡がなくて、
    法事の準備になって言われたときは
    「義母さん そういうことは 早めに教えてください」と言いましたが。

    無理をしないで、嫁として、息子としてできることはする。
    でいいんです。

    お子さんも小さいのですから かわいいうちにいっぱい見せてあげては。

    子どもが大きくなると 自然に年4回も行けなくなりますよ。

    ユーザーID:5918570594

  • ふーん

    心配した心配したと言っても心配なんて何の役にも立たないし、
    病状を細かく知らせた所で何かしてくれるわけでもないし、用事がない限りは連絡して
    来ないような冷めた関係なんだから仕方がないでしょう。
    お父さんが入院したと教えた所で特に何もしないのでしょう。
    ま、帰省の連絡した時にでもちょっと言ってくれればと思わないでもないですが、
    お見舞いも包めますし。
    でも普段から離れた関係なのでお見舞いを包んだりすることを考えるとは思ってもみなかったのかも。
    本文にも先に言ってくれればお見舞いを包んで帰省時に持って行ったのにって話はないですしね。
    私もトピ主さんのご主人みたいに言わないといけないことがない限りは連絡しないので、
    自分が入院手術したことも特に言わなかったり、親は親でいつのまにか長期旅行に出かけてたりしてますよ。
    マメに連絡取らないってそんなもんです。

    ユーザーID:0612766905

  • うーん、変にべったり頼られるよりいいと思ったら?

    遠方なんでしょ?

    お客様扱いされて、それが不満なんですか?
    他人行儀だから?

    距離があるのにあれこれ口を出されたり頼られたりして
    「長男なんだし」なんて言われたらそれはそれで腹が立つんでしょ。

    子供がお見舞いに行けない病院はあるし、
    入院退院を知らせなかったのも、それほど大ごとじゃないんだろうし
    心配させたくなかったからなんじゃない?

    ユーザーID:3655319916

  • えっと。。

    あなた何がしたいの?

    >私たちは、しょせん数日しか帰らない「異物」なんだと気付き、もう何も発言しないと、我慢してきました。


    そんなもんだよ(笑)
    当たり前でしょ。異物って言い方は悪意がありすぎ。
    年に数回たまに帰ってくるだけ、同居してるわけでもない。異物で当然でしょ。
    どこだってそんなもんだよ。義実家なんて居心地悪くて当然。

    あなたおかしいよね・・矛盾してません〜?

    所詮異物ですよね。病気の話もしてくれないし、私はお見舞いにも行けなかった・・って・・・
    もっと私を大切にしてほしい。嫁も家族だと思って〜って言い方してるけど、
    結局言いたいのは「あの人達嫌い、もう義実家だって帰りたくないんです。距離置きたいわ〜夫だけ一人で帰れよ」が言いたい事でしょ(笑)

    だったら異物でけっこうじゃないですか〜
    だったら病気の相談とかもしてこなくてラッキー。
    「嫁なんだからこっちに来て看病しろ」なんて言い出す親じゃなくて良かった〜って喜ぶところなんじゃないの?
    なんでそこは見舞いに行きたかった感出すんですか(笑)?
    私は心配してるんです、病気についてもっと詳しく話してくださいって感じで良い嫁な感じの事書くの?

    異物扱いされたくなければ同居でもして病気になったら率先してお世話してやれば〜って感じだけど。
    それは嫌〜が本心でしょ(笑)

    あなた何が言いたいの?
    距離がある義実家でラッキーなのに・・そこは文句言うんだ(笑)

    ユーザーID:9420753524

  • トピ主です

    帰省のお土産について補足させてください。
    一番体力を消耗した帰省時のお土産選びは、夫は3か所のデパートを巡り、あれは駄目だ、これは駄目だと3時間ほど歩き続けた後に購入したものです。
    それに懲りて以来、常に何か珍しいものはないかと日常的にサーチするようになりました。

    帰省時のお土産についての夫の条件は、昨年とは違うもの、塩分控えめ、甘さ控えめ、ネットで買えるものではいけない、私達の住む地域の特色がなければならない、必ず私達が食べる用にも買って試食をする、などです。
    なぜここまでしなければいけないのか理解に苦しみ、夫に自分で買いに行って欲しいと言ってしまうくらい(専業主婦なので私の仕事ですが)、手間と時間をかけます。
    とても話題で、わざわざ1時間並んで買ったものでも、「はいありがとう」で横に置かれるだけです。
    一度、あまりにも思いつかず、毎回3000円台のところ、消費税込みで5000円になった時があり、その時は「こんな高い物は今後はいらない」と夫に言われたそうで。
    正直、頼むから黙って貰っといてよって思いましたし、
    その次のお土産は、箱なしの小袋的な気軽さ、など夫の要求がやたら細かくげんなりしました。

    父の日、母の日のプレゼントは、私がいくつか候補を出し、夫の駄目出しを何度も受けて最終的に決まります。
    夫に言わせると、面倒だからそもそもしなくて良いものを始めたメロンパンが悪い、とのことです。
    帰省の度に、数万円ずつお金を夫に渡して下さっているので、少しでもお返しにと思って始めたことなのですが。
    夫は、お金は貰ってやるのが親孝行だから、僕たちは不必要なことはしないで良い、というスタンスです。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貴女もやがては姑ですよ

     義父母の立場って、どれだけ気を遣わないとダメなのでしょうか。実父母ならば気にもされない行為が、義父母となると悪者扱い。

     嫁・孫まで見舞いに来させたら、「病気が蔓延している病院に小さい子を連れてこいだなんて、感染させたらどうするんだ!」と騒ぐ嫁も多いし、子の世話もある嫁までわざわざ出てこさせるのは申し訳ない、気を遣わせては悪いと思い黙っていた行為が、「うちだけ知らされない」「夫だけ見舞い可能で私は見舞いさせてもらえない」

     嫁扱いしたらしたで「ひどい義父母」呼ばわりされるであろうに、お客様扱いしたら、それはそれで問題なんですね。

     義父母はどうしたらよいのですか?

     私はおそらく貴女と同世代であろうと思いますが、同じ嫁の立場です。
     私も義父母とは、世代も、暮らしてきた地域も習慣も違うので、時々不快になることもありますよ。
     でも、それは夫が私の実父母や故郷に対して感じる違和感と同じことでしょうし、相手が肉親や恋人であっても苛立つことがあるわけですから、多少のことは我慢です。

     それに私にも5歳の息子がいますので、将来は私も姑です。

     近頃は細かなことにセンシティブな気難しい人が増えて、正直、将来、自分が「愛される姑」になる自信がありません。
     お嫁さんに対し、気を遣えば文句を言われ、気を遣わなかったら文句を言われ…だとしたら、どう行動すれば正解なのか、分からないと思います。

    ユーザーID:8916532198

  • 被害妄想。実家との距離も大丈夫?

     トピ主は被害者意識丸出し。なぜそれほどまでに、義家が悪いように考えられるのだろうか。実家との関係も大丈夫かと考えたくなる。

    ユーザーID:4075420677

  • 何だかんだ言って

    義両親が嫌いで帰省をしたくないだけですよね。
    いちゃもんつけて疎遠の理由を探しているだけですよね。
    義両親は年4回行くだけのトピ主夫婦に心配かけないようにしているだけでしょうに。
    こんな奥さんじゃご主人が気の毒だ。こんな母親じゃ息子さんも気の毒だ。

    ユーザーID:7312083978

  • 結局、自分と息子をちやほやして欲しいだけか・・・

    トピ主レス読みました。

    義母が気付けないのなら、「ちょっと息子がいたずらしちゃうんでかたずけますねー」って夫に子供抱っこしてもらってささっとその辺片付けりゃいいだけのこと。
    エアコンだって、義母世代は「つけっぱなしは体に悪い」という常識の中で育ってきたので、嫌がらせじゃないのに。「子供が汗疹になって眠れなくなるので、お医者様から幼児の体力を奪わないようクーラーつけて寝るよう指示されてるんです。心配していただいてありがとうございます」って説明すればいいだけ。

    後、食事。
    交代で食べざるをえないのは分かってるんだから、先に食べる夫に「私の分とっておいて」って言えばいいでしょ。
    義母にも、「子供の後で頂きますね」って言っておけば?
    気が利かないって愚痴るくせに、自分からは何も言い出せないんですね。
    そのくせ、後でカロリーメイトとか嫌みったらしく食べるわけだ。
    義母からしたら、「自分の作った食事には手をつけず、部屋でこれ見よがしにカロリーメイトを食べる嫌味な嫁」ですが。

    自分からは何も言わず、「自分と息子が来るのに片付けないなんて!」「エアコンもつけさせないなんて!」ってさぁ・・・挙句が、「私と息子が訪問してきたのに、義父が不在なんて!」って。
    一家総出で歓迎されて当然とでも言いたげですね。
    真剣に心配って言うけど、タイトルに本音が出てますよ。

    トピ主は胃潰瘍の手術でも

    「義父が入院するんだから仕事休んで手術に立ち会え!子供は入れないから預けて来い!」
    「義父の退院なんだから手伝いに来て当たり前だろう!」

    なんてことあるごとに呼びつけられたいんですか?
    違うでしょ?

    自分(と息子)をもろ手を挙げて歓迎して主役にしてくれてちやほやされて注目されたいだけじゃないですか。

    ユーザーID:7764600013

  • 怖い

    トピ主さん怖い・・・
    なんか義父を心配するふりをして
    凄く義両親を下に見てますね。
    遠方から来た自分と子供にもっと
    もっと配慮しろってこと?
    お気持ちも分かります。小さい子供
    がいると義実家に泊まるのも大変。
    分かりますが義姉さんが介護も引受
    てくださるってことですか?
    それでしたら少し我慢された方が。
    年4回・その度に4日も宿泊されて
    いるのであれば多いですね。
    もう少し減らすのはよいかもです。

    ユーザーID:2205605831

  • あはは

    お義母さまのお話の仕方で、だいたいどこか
    わかりました。ウチの義母もそんな感じ(笑)
    トピ主さんは関東の方かな?わからんよね。

    お嫁さんに気を遣わせないようにされてます。
    アッサリしたホントにいいお義母さまですね。

    お父さんが心配で夜も眠れない。寂しい。と
    毎晩愚痴の電話があったり、
    毎月帰ってきてね。あなた長男の嫁でしょ。と
    過剰に期待され頼られ、今からインフルエンザも
    流行るのに1歳児を病院に連れて行かれたいですか?

    おうちの中だって、年に数回くる人のために
    わざわざ仕様を変えたりしませんよ。
    「息子が」帰ってくるんだから、身内なんだから、
    ええカッコしませんって。普段のまま。

    「うわーおかーさん!子どもが触ったり口に
    入れてしまうから高いとこに上げますよー」と
    勝手に動かしたり片付けてOK、埃が気になるなら
    掃除機かけます。全然嫌味じゃないから。
    「ああ、ごめんなぁ」で終わり。
    そんなこと、してもらえると思ってちゃダメ。
    少々お子さんが触って汚したり壊してもOK
    「孫のしたことやから大丈夫」と笑い飛ばして
    くださいます。

    あと何年かしたら慣れますよ。
    ホントに良いお義母さまです。

    ユーザーID:6991029233

  • 要するに

    義親を嫌いなだけでしょう。
    幼い子が来るのに散らかしっぱなしというのはいただけませんが、どう転んだところであなたは愚痴しか出ない人なんだと思います。
    半畳ほどの所に大人しく座っていなくても、片っ端から片付けて子どもに危なくないようにすればいいのではないですか?
    自分は頑張っている、あの人たちはそうではないって見下しているのが透けて見えますよ。
    一人頑張っているつもりになって勝手に不満に思い空回りしてるのにね。
    まあでも常にごてごて思うことは、あなたの趣味でもありエネルギーにもなっているんじゃないですか?笑

    ユーザーID:3142116362

  • 全部自分本位・・・

    レス読みました。
    なんて典型的で分かり易いイイカッコしいなんだ、トピ主さん(笑)
    義家の置いてあるものを触ったからって、義父母は叱ったりしましたか?
    触らせたくないのは、トピ主さんの方なんじゃないの?
    クーラーも、普段点けない高齢者から見ると、体に悪く感じるんですよ。
    それに、小言は言われたかも知れないけど
    実際点けるのを拒否された訳じゃないでしょうに。
    お土産もそんなに仰々しくなんてしなくて良いのでは?
    ご主人にやらなくていいと言われているんですよね?
    そりゃそうだよ、何かやれば、絶対にいちいち文句が出るんだもんトピ主さん。
    ご主人から見れば、そんなに嫌ならやらないで!と思うでしょう。
    やって欲しくないと言っているのに
    なんで文句ばっかり、怒りばっかりで、勝手にやるのよ?

    トピ主さんは、義父母を気遣っているんではないんだよね。
    「こんなに気遣って頑張っている、出来た嫁のワタクシ」でいたいだけ。
    自分の見栄えの為にやっているに過ぎないと思う。
    気遣いの観点の向きが、相手じゃない。
    全部自分本位。メンツ。
    勝手に張り切って、勝手に疲労してイラついて、勝手に激怒している。
    義母も義姉も、そんなトピ主さんの心根を
    よく分かっているのではありませんか?
    だから知らせたくない、義父にも会わせたくなかったのかもね。

    ユーザーID:5188983943

  • なんだ、うんざりの原因は夫じゃないか

    なのに、義両親にうんざりって思うのですか?

    トピ主さん夫婦の問題かと思います。

    ユーザーID:3505736500

  • 価値観が違う

    育児、大変な時期ですよね。お疲れ様です。

    読んでいて一番ダメな奴だなぁと感じたのは旦那さんですね。

    自分の両親に認めてもらいたいのでしょう。
    でも空回り。
    感謝されない、結果が残らないことが主さんをさらにイラつかせているみたいですね。

    旦那さん、期待されていないんだと思います。
    悪い意味ではなく、もう別世帯を持ったし、自分たちには娘夫婦が近所にいるから、自由にしなさいって思っているような気がします。
    主さんはお客さん扱いされて嫌だと言っているけど、長男の嫁として動けと言われたら、それはそれで嫌でしょう?
    義両親は、主さんと価値観が違うことをわかっていて、距離をとっているような気がします。

    それから年4回の帰省は多すぎ。
    義両親はうんざりしていて、おもてなしする気持ちになれないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8031521539

  • 誰に対する不満ですか?

    最初は

    >義両親にうんざりしています

    と、主張されていました

    重ねるトピからは、御主人に対しての不満なのかなと思いましたね。

    妻が食事取れずにカロリーメイトで済ませているのに気がつかない夫?
    片付けに関しては、大人世帯ではよく有ることで、子供の親が気をつけて危ない物は遠ざけるしかないんですよ。
    プレゼントや土産のだめ出しは夫さんでしょう?
    何故それが義実家が責められるの?
    トピ主さんが、配偶者である夫と話せば良いことで
    5000円もする物は勿体ないと遠慮したことが悪く言われちゃうのね〜
    お見舞いに関しても、気使いだと皆さん仰るとおり

    もう、何でもかんでも、義実家悪しで、読んでいて気持ちが悪くなります。

    夫婦の問題を、親のせいにしないで下さいね。

    夫婦の問題だから、御主人とpしっかり向き合って下さい

    ユーザーID:9806947963

  • これはひどい

    追加されたレス読むたびに「トピ主さんひどい」と言いたくなりました。

    ちょっとガサツみたいだけど良い義親じゃないですか。
    それに引き換えなんでもかんでも悪く解釈し、「義家はワタシ仕様になってない」と怒るトピ主さん。

    年に数回行くだけの義実家が自宅と違うのは当たり前。
    それに我慢できなくて義親を悪者にするトピ主さんって・・・

    ユーザーID:4165914091

  • 勝手に空回りして自爆

    どう読んでも義母さんは気を遣って義父の事を心配させないようにしているのに…。

    赤ちゃんは直ぐに大きくなるし、そうなれば注意点など忘れちゃう。まして年に数回程度なら。

    日常の中、テーブルにペン立てとか普通では? 一緒に暮らしてなければ分からないよ。

    老人は温度に関して鈍感になる。まして昔の人ならクーラーの掛けっぱなしは身体に悪いと信じてる。単なるジェネレーションギャップじゃないの。

    お土産の件とかは義両親の問題ではなく、完全に面倒臭いご主人のせいじゃない。

    何時間も並んで〜って言われなきゃ分かるはずもない。

    勝手に空回りして相手のリアクションが気に入らないと自爆しているようにしか見えないよ。

    ユーザーID:9521000247

  • 期待しすぎ?

    トピ主さん、義父母に見返りを期待しすぎな感じがします。
    もっと言うと、遠方からわざわざ来るのだから、もっと気を遣え、と。
    「無視されている」とか「ないがしろにされている」とか、そんなつもりはさらさら義父母さんにはないでしょう。


    まだ義父母とも存命中なのに、遺産の話?「現金少しだけ」で十分ではないですか?
    義父母さんの今後の生活費だって必要なんですよ。遠方の息子なら、その少しの現金を親孝行に、遺された親に渡してもいいくらいです。

    義父さんが入院されて、義母さんや義姉さんは交代で世話に行ってるはずです。
    あなたにそれを求めても、遠方だし、乳児がいるから、と言って、手伝いにはいかないでしょう?
    義母さんもそれがわかっているから、あなたたちご夫婦には連絡しなかったと思いますよ。
    「お見舞い」に行くというより、世話をしに行く、手伝いに行く、という気持ちはありますか?
    真剣に心配したといっても、行動が伴わないでしょうし、夫がお見舞いに行ったからといって、退院祝いをトピ主さんから尋ねるのもどうでしょうね?
    見返りを求めすぎな感じがします。

    いまだお客さん扱いというのも、ちゃぶ台のペン立てに爪切りがある!、机の上に薬がある!本棚に写真フレームが飾ってある!と、
    乳児が来るのだから片づけておいてくださいよ!という気持ちが自然に態度に出ているからでしょう。
    義父母の日常生活を改めさせるより、ご自分で子供を見守って気を付けることです。
    クーラーも日中ならともかく夜間の入れっぱなしは良くありません。子供のうちからある程度、耐暑性をつけておくのも必要ですよ。

    ユーザーID:1316548265

  • 夫を説得

    トピ主さん批判が多いですが、なぜ?
    せっかく義実家に行ったら義父が入院中と言われた。
    私だって、なぜ事前に言ってもらえないんだろう、と思います。
    言ってもらえてたら、例えば帰省を義父が退院してからにずらすとかできます。
    それに帰省して突然言われたら、いくら義家族が心配ないと言っても、突然でびっくりします。
    トピ主さんの感覚は普通だと思いますよ。

    それで追加レスを読むと、年4回の帰省でその都度4泊?
    その上ご主人の気に入るお土産を買うのに四苦八苦?

    まず帰省はお正月とお盆の2回で、どれぐらいの時間をかけて帰るのかにもよりますが、2泊で十分じゃないですか?
    そしてお土産はご主人に探してもらう。
    多分↑この二つをご主人に納得してもらうのが難しいですね。
    でも頑張って説得してみましょう。
    俺様夫でそんなことは絶対承知するはずない、というならこのままでいきましょう。
    仕方ないです。

    ユーザーID:0340392468

  • それって

    義両親なんも関係ない。
    旦那さんとあなたのこと。
    ようは義両親が嫌いなだけでしょ?
    で、いかに疎遠にするかをさがしてる。
    やだやだ、夫婦の問題はご夫婦でどうぞ。

    ユーザーID:1179376224

  • 夫婦の問題の方が大きいよね

    高いお土産は申し訳ないわと言われているのに「黙って受け取れ」ですか。

    でも、結局、ご主人への不満が積もり積もって、義親さんへ向かっているだけですよ?
    ハッキリ言って、追加を読めば読むほど「義親さん、割と良い人じゃん?」と思えてきます。

    私の義母も、お土産を持って行けば「こんなに要らないよ」、高そうなお菓子を買っていけば「お金を使わないで」くらい言いますよ。
    そんなのいちいち真に受けてるトピ主さんの方が、どうかと思います。
    親御さんは、天涯孤独同士で、親戚づきあいとか一切なかったのですか?

    トピ主さんは悪い人じゃないと思うけど、真面目過ぎると言うか、頭が固いのかな。
    子育て中で、あれこれ考えられないだけかもしれないけど、ちゃぶ台問題や片付いてない問題も、お子さんの年齢が上がれば断る理由にならないですよ?当座行かなくて済むめば、それでいいと思うなら、良いですけど。
    何て言うか、後先考えないと言うか、長期的にみて辻褄が合わなくなるような話をご主人にすると、「女はこれだから」と相手にされなくなりますよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:4611286504

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    義父母は自分たちのことしか考えていない人間、頭から思い込んでおりましたので、
    配慮、気遣いだという視点はとても新鮮でした。

    気遣い・・・凝り固まったこれまでの経験から、なかなか、そう考えられない部分もありますが。。

    ・0歳の息子が熱を出した時、帰省を延期させて欲しいと泣いて義父母に訴えても、「心配しすぎ。子どもは熱を出すものだ。大丈夫」と言われ、
     夫がそれに同調し、帰省。帰省先で熱が上がり2時間運転して都会の病院へ。4泊から6泊に。

    ・普段育児を全くしないのに、私から聞いた息子の話をさも自分が世話したかのように話す → 「よう手伝っとー。このイクメン」

    ・夫は車が運転できないので、休憩入れて5時間、私が運転する。(田舎なので、電車では不便。
       (夫が独身の時は、義父が2時間かけて一番近い町で迎えていた。チャイルドシートがないので、今は不可。チャイルドシートを買って渡したいと申し出たが却下)
       → 夫も義父母も、私がアッシーなのが当たり前。

    被害妄想かもしれませんが、色々あって、
    私の中で、「良い格好する夫、何も考えていない義父母」VS「私」という構図になっているんですね。
    今回も、「せっかく帰ったのに、いないってどういうこと!?」と憤りを感じてしまいました。

    気遣い・・・まぁ今回に関しては、そういうことも、あるかもしれません。

    育児ストレスで被害者意識が強くなっているのはあると思いますが、
    オセロのように、黒だと一度思ったらすべてが黒に見えているのが今の私のようです。

    ユーザーID:3098841385

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • VS 夫

    多くのレスにあるように、問題はトピ主さんのご主人です。

    義両親はそれに付随するものであって、大元ではありません。

    それを間違えると何も解決しませんよ。

    夫と妻が強固な絆で結ばれていれば、義家との多少の軋轢は我慢できます。

    お互いにね。

    トピ主さん夫婦にはそれがないから、何でも腹が立つんです。

    悩みの元凶は義両親ではなく、自分の夫であることを自覚してください。

    まずは夫婦ですよ。

    ユーザーID:6743428687

  • 許してください

    神戸市民です。
    いま入院しとーの一言で出身地わかります。
    神戸の人間はいただき物、お土産の甘いものへの評価、
    意外と厳しいと思います。百貨店で買えるもの、地元で
    手に入るものだと有難いしお礼も言いますが、こんなん
    xx(百貨店名など)で売っとうもん買うてこんでええのに!
    とか、もひとつやなあ(大して美味しくない)などと内心
    思ってます。自分で購入できる価格帯のものあんまり
    嬉しくないんです。ほぼ食べ尽くしてます。
    選ぶお菓子でセンスが問われます。
    どうかお許しください。

    ユーザーID:4552354847

  • ひぇぇ〜

    物事、ここまで悪くとる人は少ないと思いますよー

    誰だって人様にあげるものには気を遣いますよー

    驚いたなー

    ユーザーID:3550854508

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