実家暮らしの婚活は難しいですか?

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恋愛・結婚・離婚

花泉蘭

いつのまにか婚活歴10年以上になるのですがうまくいきません。
実家暮らしであることがネックになるのでしょうか?
一人暮らしをされてる方がいたらメリットを教えてください。

何回か引越しをしましたが、小学校の高学年から都内に暮らしていました。
実家は交通も便利で通学や通勤も楽だったので親に甘え続けてしまいました。

2年前に田舎に引っ越すことになり、当時私は無職だったこともあり
先のことをあまり考えずに親について一緒に引越しました。
暮らし始めたら予想以上に田舎過ぎてとても厳しいです。
友達もいないし楽しいお店もなくて馴染めません。

頑張って1年アルバイトをして貯金をし、もう一度都会へ戻りたいと思って準備をしています。
でもずっと実家暮らしだったので一人暮らしに憧れる一方不安です。
実家には現在父が一人で暮らしていますが
訳あって話をするのは無理な状況なので、頭は下げたくありません。

本当は、婚活を頑張って結婚できたらよいのですが
もう10年程活動をしていてうまくいかないことだらけなのでこれ以上無駄に時間をかけてしまうのも辛いです。

私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて、話が合う人と出会いたいです。
婚活パーティへ行ってカップルになることも何度かありましたがなんとなく自然消滅みたいな感じです。
周りの評価は高いので「どうして婚活してるの」や「本当は彼氏がいるんでしょ」と
相手にされないこともよくあります。
本当にモテてたら婚活なんかしないのに。
笑ってごまかしますが内心辛いです。

最近気持ちが落ち込みがちなのでアドバイスや励ましをいただけたら嬉しいです。
物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。
友人は独身の子が多めです。
仲の良かった先輩が結婚してしまい連絡を取りづらくなって相談できる人がいません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8890039114

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  • 実家暮らしより

    1番のネガティヴポイントは働いていない事。

    あと、年齢の記載が無いのですが、、、

    その両方でしょうね。

    ユーザーID:8333776865

  • 問題を別々に考えては?

    問題は2つでしょうか。
    1つは、田舎暮らしが苦手で、都会に戻りたいこと。
    2つめは、婚活が上手く行かないこと。

    あなたは、この2つの問題点をゴチャゴチャに頭の中で考えてますね。
    まずは頭の整理をしてみては。

    10年も婚活を続けてるってことは
    年齢は30〜40代でしょうか?

    自分の位置づけが、あやふやな状態で、
    1本も筋が通ってない考え方、生き方に問題があります。
    これから先の人生、自分がどうやって行きたいのか、
    親との関係、住まい、結婚について、頭の整理をしてみては?

    実家で暮らしてるから、
    婚活が上手く行かず縁遠い、という事は関係ないのでは?

    とりあえず、引っ越しして、
    今よりも都心に住みましょうよ。
    婚活は、住まいが落ち着いてから本腰入れれば?

    ユーザーID:9755524738

  • 実家暮らしが問題ではなくて、

    実家暮らしが問題ではなくて、あなた自身が問題だと思いますけど。

    婚活10年ということは、アラサーですよね?

    それでアルバイトとはかなり悪条件です。

    きっと貯金もあまり無いのでは?

    実家には不仲な父親だけ。

    悪条件だらけですよ。

    まずはきちんと就職して地固めをすべきです。

    今のあなたでは、結婚して専業主婦として養ってもらう気満々だと思われます。

    依存体質の人間は嫌われます。

    ユーザーID:5617157941

  • 今となっては年齢だと思うよ

    自宅暮らしでも、「家事全般やってます」と家庭的な所を売りにすれば、問題ないです。
    門限が有ったり外泊不可でも、箱入り娘感を出せば良いし。

    婚活10年で、今、お幾つなのか分かりませんが。
    今となっては、年齢じゃないですか?
    あと、バイトで正社員じゃない事。

    見た目がそこそこで、仕事をしてるもっと若い子が沢山いるんだから。
    わざわざトピ主さんを選ばなくても良いよね。

    トピ主さんの「売り」は何なの?
    婚活と言うからには、結婚したいのだろうから、「私と結婚したら楽しいよ」という売りがないと厳しいよ。
    結婚した先輩は、それに気付いたのではないかな。

    ユーザーID:3182696985

  • 実家ぐらしは

    何歳か分かりませんが、実家暮らしそのものは関係ないようです。
    10年以上の婚活って30半ば過ぎでしょ、それで定職がなくてアルバイトをしているというのが問題なのです。

    まず定職に就いて下さい。

    親に頭は下げたくないと言っても親の住まいに住んでて、家賃も光熱費も払ってないんでしょ。
    よく追い出されないね。都会がどうの一人暮らしがどうの言う前に、まずそれを払いなさいな。

    一人暮らしをするにしても、賃貸保証人は誰に頼むんですか?訳あって頭下げないんでしょ。

    周りの評価は高い、のはただの社交辞令ですよ。いい加減気づかないと一生を父にたかって過ごすことになります。

    ユーザーID:8129816134

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  • ううむ

    あなたが実家で暮らす理由って「甘えているから」なんですね。
    それと無職やアルバイトじゃ、昨今のまともな男たちは魅力感じてくれませんよ。

    実家暮らしが駄目なんじゃないです。
    あなたのその「生きる上での甘さ」が原因だと思います。
    カップリング成立しても自然消滅ってそういうことでしょ、きっと。

    一念発起するならバイトでお金を貯めるのもいいですけど、きちんと職につくことが大前提。実家近くに仕事がないなら自立も一緒にしなきゃね。
    半端な頑張りでは無理そうだけど、死ぬ気で頑張ればなんとかなるのでは。
    美人さんのようですし。

    ユーザーID:4279544156

  • 実家が問題ではなく

    今住んでるところが、田舎すぎるのが問題では?田舎だとどうしても出会う人数そのものも少ないでしょうし、適齢期の人はみんな結婚しちゃってるのでは?

    それと、婚活歴10年とのことですが、あなたは今おいくつですか?

    実家が問題ではなく、住んでるところ(環境)と、年齢がネックなのではないでしょうか。

    それと一人暮らししても、一人暮らしが長い人でも恋人できない人はできませんよ。


    お金貯めて自立するのはいいけど、婚活は並行して続けたほうがいいかも。

    ユーザーID:0516645487

  • 実家暮らしは関係ないと思う

    婚活を10年以上続けているという事は少なくとも30代半ば以降ですよね?
    今現在はアルバイトなのですか? つまり無職みたいな感じですね。

    30代半ば以降の無職の女性と結婚したい男性って、どんな人だと思いますか?

    10年も婚活をしているということは失礼ながら決して美人ではありませんよね。
    年齢的にも子供を持てるかどうか微妙なこともありますし、結婚をして経済的に楽をしたいという30代半ば以降の女性を養うために結婚したいかなぁ。

    あとは婚活で相手に対する希望が高過ぎるとかありませんか? 
    ターゲットの年齢層は?
    50代、60代とかならもしかすると一人で暮らしていくのは淋しいからと相手を欲している場合があるかも知れません。

    まずはご自身の売りと相手に対する条件を提示してもらわないとアドバイスも具体的には出来ません。

    ユーザーID:5696451057

  • 実家住まいは関係なさそう

    文章後半になって性別が明らかになる。
    何歳ごろなのか最後まで分からない。
    実家住まいなのに文章途中で父親しかいないし不仲だわかる程度でどんな生活かイメージがつかめない。
    いま仕事はなにをしているのか分からない。
    独身友人がいるというが相談できる先輩が結婚して交流しにくいという。

    比較的長い文章なのに情報量が少なすぎます。
    婚活で話しをしていても同じなのでは?
    つまり、会話をしていてもつかみどころのないふわふわしたことしか話せていないのでは、と思うのです。
    これでは結婚という大きな決意をするには手ごたえが無さすぎる、特に嫌な面もないけど決め手もない、という印象になっているのではないかと。
    それこそ、気の合いそうな人は相手も自分から動くわけでもないので進展もしないと。

    今度紹介があったときはもう少し自分のことを話ししてみてはどうでしょう。
    手ごたえが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0111578766

  • 仕事はどうしてますか?

    実家住みかそうでないかよりも、普通は仕事の方が問題になります。

    私は友人達と連絡を取り合って、遠縁や知人のお子さんなどの結婚のご紹介をしていますが成婚は年に数件で少ないです。

    でもそれで感じるのは、性格年齢容姿学歴と同じように、ある場合はそれ以上に重視されるのが、どんな仕事をしている方かという事です。

    やはり安定高収入の公務員とかは人気があり、その他の条件がちょっと・・でもまとまる方が多いです。後は転勤してもすぐに働ける看護師さん・薬剤師さんとかも根強い人気があります。高給ではないようですが医療事務・図書館司書も働きやすいようです。

    10年ぐらい前までは男性も「どうせ転勤するから奥さんの仕事はどうでもいい」と言う人がかなりあったのですが、この頃それが無くなってきています。
    男性の仕事はもちろん重要ですが、女性の仕事もかなり重要視されるようになってきたと感じます。

    安定高収入で他の条件も良い男性ほど、お相手を選ぶのにそれを気にされるようです。
    「自分も両親も努力してきた結果だから、そのあたりが全く違う人とはやっぱりムリだと思う」という事らしいです。

    だから今からでも幸せな結婚を望まれるなら。あなたが仕事等で自信を持って継続して働かれるか、良い仕事に就くために資格に挑戦されるか、が良いと思うのです。

    実家暮らしか1人暮らしか、田舎か都会かなどよりも、もっと地に足の付いた堅実に周囲と調和して生きられる人を配偶者として選びたい、と思ってる人は多いと感じています。

    ユーザーID:0323619277

  • なぜ必要情報である年齢をかかないのか

    婚活・恋愛系のトピで肝心の年齢が書いてないトピが多すぎる!
    本気でレスを必要としてるのかな、と思ってしまう。

    >婚活歴10年以上になるのですがうまくいきません。

    こんなの、あなたが今35歳か40歳か、はたまた50歳なのかで
    レスの内容が大きく変わってきますよね。

    35歳ならギリギリ高齢出産候補、でもかなり厳しい。
    40歳ならもう婚活市場ではかなり難しい。

    >私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて
    >話が合う人と出会いたいです。

    これも「すぐに結婚しなくてもいい」ということは
    いったいあなたは何歳でそんなことを言ってるの?
    と聞きたいわけですよ。

    25歳ならわかります。まだ少し余裕がある年齢です。
    30歳なら「え!?結婚する気ないんだ。一生独身のつもりなんだ。」
    35歳なら「もう勝手にどうぞ、知らんがな」という気持ちになります。

    婚活・結婚系相談で一番大切な情報を書かない人は
    人生においても「自分にとって何が必要で何が無駄な物か」の
    取捨選択ができない人だと思います。

    なんとなく時間が過ぎていく、
    なんとなく相手も見つからない(当然そうなるでしょう)
    全て「なんとなく、いつの間にか・・・」

    ぼやーっとした感じですね。

    >物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。

    おそらく今後もそんな感じの人生を送られるのではないかと想像します。

    >実家暮らしの婚活は難しいですか?

    このトピタイトル・・・・。
    そもそも何歳で実家暮らしなのかによって印象が全然違うので
    適切なレスはできません!

    ユーザーID:0295495333

  • 実家暮らしが問題ではないのでは?

    ちょっとよくわからない所だらけですが、現在はご実家でお父様と暮らしていらっしゃると言う事ですか?
    で、頭は下げたくないとは、一人暮らしの為の援助の事でしょうか?
    いい大人が一人暮らしをするなら、自分の力でしましょうね。
    それなら、お父様に頭を下げる必要はありませんよ。

    で、婚活が上手くいかない原因は、実家暮らしだからかと考えていらっしゃるようですが、それは問題ではないような…。

    婚活を始めて10年以上との事。
    恐らく現在の年齢は、若く見積もっても30半ば近くなのでは?
    そして、仕事はアルバイトしかしてないのですよね?

    30半ばでフリーター(だから実家暮らしな訳だけど)って言うだけで、婚活では不利だろうなと考えるのが自然だと思うのですが…。
    なぜ、一番のネックが「実家暮らし」と考えるのでしょう?
    実家暮らしであっても、まだ20代であったりキチンとした仕事に就いていれば、もう少し違う結果になったのでは?

    話をする事も無理なお父様に、いつまでも厄介になる訳にいかないでしょ?
    婚活もいいですけど、ちゃんと仕事を見つけて、自立する事が先決じゃないの?

    ユーザーID:8799668392

  • 実家暮らし以前の問題

    トピ主様は親離れしてなさすぎます。
    実家暮らしを止めればいいなんて、そんな表層的な問題じゃない、もっと根本的に考え直さないと、結婚なんて無理です。

    婚活歴10年以上ということはアラフォー以上のご年齢ですよね?
    そのご年齢で
    ・2年前無職だったこと
    ・無職にもかかわらず、先のことをあまり考えていなかったこと
    ・都会に戻って一人暮らしをするだけの貯金もないこと
    ・お父様と良好な関係なら、頭を下げて自立資金を出してもらうつもりなこと
    ・安直に結婚に逃げようとしていること
    すべてが問題です。
    これでは結婚相手なんて見つからないし、結婚できたとしても結婚生活を続けていけるわけがありません。
    主婦として家庭を切り盛りするトピ主様、共働きで家事も折半でがんばるトピ主様、どちらも現在のトピ主様からは想像つきません。

    トピ主様は多分外見はお綺麗なのでしょうね。
    だからアプローチしてくる男性もいる、けれど付き合ってみると内面の幼稚さが露呈して、逃げられてしまうのでしょう。

    >物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。
    トピ主様が変わるしかありません。
    周囲は、トピ主様の都合が良いようには変わってはくれませんから。

    残念なことに、容色は年とともに衰えます。
    トピ主様、どんなにお綺麗でも、そろそろ美人から「元」美人になるご年齢ですよ、ぐずぐずしている暇はありません。
    都会に戻らなくてもいい、親御さんのいらっしゃる田舎でいいから、まずは就活を頑張ってどこかに正社員としてもぐりこむ。
    正社員になれたら、一人暮らしをする。
    自分のお給料内でやりくりして、生活を切り盛りする。
    まずは自立した大人の女性になってください。
    結婚は、大人の男女がするものです。

    ユーザーID:8697763650

  • 一番のネックは・・

    実家暮らしではなく、無職後、現在アルバイトという状況だからですよ。
    当たり前ですが、正社員の女性が良いですからね。

    ユーザーID:1899772233

  • 婚活への情熱が足りない

    > 私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて、話が合う人と出会いたいです。
    > 婚活パーティへ行ってカップルになることも何度かありましたがなんとなく自然消滅みたいな感じです。

    もし「どうしても結婚したい」、更に言うと「結婚できないと生活が成り立たない」
    状況であれば、自然消滅しないようにトピ主さんの方から連絡取るでしょ。

    結婚に対してそれだけの情熱がないと言うことです。


    また、1行目の引用文は気持ちだけの問題のように思えますが、
    実際には育った環境がある程度似ていなければ難しいでしょう。

    それは言い換えれば、都会に住むだけの収入があった家庭に育っている、
    そして相手がその収入に見合った金銭感覚である、
    現在も相応の収入を得ているというような、「お金」の話も絡んでくるんです。

    つまり、トピ主さんには自覚がないかも知れませんが、
    結構な高望みをしているという認識はした方が良いと思います。


    あとは、婚活では女性は年齢で評価されます。
    見た目は若く見えても、実年齢がモノを言う世界です。

    ということは、何年も婚活をしている場合、年々相手への
    希望条件を下げていかないといけないんですが、
    そういう意識はあるでしょうか?

    ユーザーID:9637424884

  • 実家暮らしかどうかは関係ないと思います

    トピ主さんの場合、謙虚さと客観性を身に着けることが成功?への近道かもしれませんね。

    ユーザーID:8689274834

  • うーん

    婚活は条件闘争。

    トピ主さんは今何歳で学歴と年収はどうなの?
    って聞かれると思う。

    結婚って男性が女性の生活を保証したり、楽しい人生を提供してくれるものではないよ。

    厳しいけど婚活ならトピ主さんの状況如何で戦略は大きく違うかと思う。

    でもさ、1年でいくら貯金できるにか分からないけど、東京では1年持たないのでは?
    このまま仕事をしながら今の場所で暮らすほうがいいと思うけど。
    多分東京に出てきても何も変わらないよ。

    ユーザーID:0917975511

  • 実家暮らしが影響しないとはいいきれませんが、

    影響したとしても、美人か不美人かといった本質的要素に比べたら、その重要度は100分の1以下でしょう。
    実家暮らしの愛想のいい美人と、一人暮らしの不美人がいたら、男性は100人中100人が実家美人を選ぶでしょうから。

    実家暮らしだけど、実家には現在、父親が一人暮らしというのがよくわかりません。
    家を飛び出して田舎で一人暮らし中、または友達(いないんだっけ?)か親戚の居候でもしてるんですか?
    あるいはネットカフェに泊まってるとか?

    一年間バイトをがんばって都会に出たいそうですが、どうかな?

    結婚して家を出られたら…ということですが、それなら定職について十分な収入を得るのが第一でしょう。
    若い女性は立場が強いから別格ですが、いい大人がお金がないとなかなか結婚対象には見てもらえません。
    あなたの場合は特に、男性に求めるものがお金ではなく「リラックスできて話が合う」ことなんだから、経済力不問で好きな人と出会おうという志向ですね?
    それならますますあなたが経済力をつけないといけません。
    好きで付き合った相手が経済的無能力でもやっていけるように。

    がんばってまず金持ちになるか、せめて経済的自立を果たしましょう。

    ユーザーID:1167875295

  • うん?

    実家暮らしも婚活も関係ないですよね?

    ただ、今住んでいる田舎が性に合わないので東京に住みたいってだけの話で。

    東京に住みたいなら都内に転職でもしたらいいじゃないですか。
    人手不足の今、選ばなければいくらでも就職先はありそうですけど。

    それとも、都内在住の男性と結婚して専業主婦として都内に住みたいってことなんでしょうか?
    それだって、まずはトピ主さんが都内または首都圏内に引っ越さないと無理でしょ。

    東京に住みたいなら、さっさと引っ越せばいい。
    引っ越す資金がないと言うなら貯めればいい。
    やりたいことがあるなら行動するのみ。

    ユーザーID:0270121611

  • 気が合う男性を探すのは婚活では無理かも

    実家暮らしかどうかは関係ないと思います。

    まだ、申し込みが多いだけで
    自分と合う人と出会えるとは限りません。

    男性側は結婚前提で付き合う気満々で婚活に参加しているのですから
    話が合うかどうかよりも、まずは付き合いたいと思える容姿かどうかしか見ていません。
    フィーリングは二の次です。

    可愛いねー!美人だねー!凄くキレイ!そんな美人なのに婚活??
    婚活で知り合う男性ってこういうデレデレしたメールのやり取りばっかりしてきませんか?

    こんな会話ばかり繰り返す中で話が合う人を探す方が難しいと思います。
    ゆっくり話をして合う人に出会いたいなら婚活パーティはやめておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2229019408

  • 原因がずっと同じではない

    そもそもが婚活と自分では言っているが、
    結婚目的という相手の見方をしてきたかが疑問ですよね。

    自分が望むものがその場にいる人々とずれていれば双方が希望に合致しにくい。

    都内に在住していたときは定職にもついていたのでしょうか、
    それが正社員なのか派遣なのかアルバイト・パートなのかでも相手が下す評価も変わる。

    そして何より問題なのは若いうちなのにどうして婚活しないと出会いがないのか。
    その部分が結局は交際が続かないという根本原因だとは思えませんか?

    軽い気持ちで相手が付き合う程度なら高評価なのかもしれないけど、
    真剣に先を見ようとする異性にはい相手にしてもらえない…

    純粋にその部分を何にも触れてないので、自己分析が甘いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4596948358

  • 実家暮らしは気にしなくていいですか

    レス頂いたみなさん、ありがとうございます。
    字数制限があって年齢書くの忘れてすみませんでした。39歳です。
    婚活がうまくいかない原因が実家暮らしかなと考えていましたが違うみたいでよかったです。
    家事はやりませんが、結婚したら頑張るつもりです。

    就職した方が安定するのはわかります。
    でも、旦那さんの都合で辞めたり引越したりすることを考えたら身軽な方が融通が効くと思うのです。
    新しい仕事を探すにしても婚活をするなら土日休みじゃないと難しいですし。

    結婚にはこだわっていませんが、結婚するなら専業主婦になりたいです。
    周りで主婦の子はもう子供が手を離れて楽になったとか、時間もあって好きなことをしたり
    すごく優雅でいいなと憧れます。
    でも、子供は正直欲しいと思えないので、いい出会いがあればと考えています。

    貯金は50万円を目標に貯めましたが、失業保険を貰うまでの間働けず
    今体調を崩したこともあってどんどん減っているのが不安です。
    ジムとかに通って体力をつける方がいいのでしょうか。

    親の住まいに住んでと言われても兄のお嫁さんも家賃とかは払ってないと思います。
    母とは仲も良いですし、保証人は問題ないと思いますがダメでしょうか。

    一人暮らしをしたいので、仕事はもちろん探しています。
    定職はアルバイトや派遣は入りませんか?
    このまま田舎にいても楽しいこともなく、夢も希望もありません。

    ユーザーID:8890039114

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アラフォーでアルバイトが最大のネック

    私は実家住まいの40代で結婚しました。
    利用したのは結婚相談所。

    親と同居してても婚活で結婚した女性は沢山いますよ。
    でも定職に就かずにアルバイトでは厳しい。
    就職に有利な資格を取るなりして
    せめて派遣でも契約でも「社員」と付く名前で働かないと。

    資格取得の勉強をしながらでも婚活はできるので
    ネット婚活等で「資格取得の勉強中です。将来は資格を生かして都会で働きたい」とプロフィールに書いてみては?

    ユーザーID:5199337584

  • 先ずは現実を見る

    『実家にいながらの婚活』と言われていますが、現実はもっと色々厳しかったですよね?
    39歳、独身、失業中、親と同居、専業主婦希望、デートはオシャレなレストランへ行きたい、のでしたよね。

    これらをぼかしてアドバイスを募ってもあまり意味ないんじゃないでしょうか?
    逆に言うとアドバイスされても、今のトピ主さんには出来ない事ばかりになると思いますよ。




    田舎だし、二世帯の親世帯だし、働きたくないし、オシャレなカフェとかに行きたいけど無いし・・・本当に結婚したいわけじゃなく、無職で都会で1人暮らしをしたいだけですよね。
    それを全部は確実に無理だろうけれど、一番したいことは何ですか?家を出る事?
    家を出たいなら1人暮らしをするためにお金を貯める、結婚したいなら選ばれるようなプロフィールに近づける(偽るのではなく努力する)etc.
    どんな目標だとしても、先ずは現実問題を理解するところから始めざるを得ないですよ。
    ハードルが人より高いのは、40歳まで努力も何もしてなかったのだから仕方ない。今から頑張れば何か1つは適えられるんじゃないかな?

    ユーザーID:8826679783

  • そうなんです!田舎過ぎて

    田舎過ぎて困っています。
    以前は、山手線で時刻表など見たことありませんでした。
    今住んでいるところはバスが7時位で終わってしまい夕方になると真っ暗です。
    1時間に2、3本しかバスがこなくて不便で驚きました。
    母が老後は自分の田舎で暮らしたいと言って、兄夫婦と二世帯住宅を建て
    父も一緒に来る予定でしたがもうしばらく都内の元の実家で一人で暮らしています。
    父も田舎へ来てくれたら、私が実家で暮らせるのになと残念です。

    田舎に引越してすぐの頃、婚活パーティを探して参加してみました。
    同じような人が毎回参加してるみたいで、ちょっと違うなと思いました。
    アピールはされましたがあまり気乗りしなかったのでカップルにはなりませんでした。
    そして、それから1年アルバイトをしていたのですが
    なんとなく私が婚活パーティに行ったことがバレてるみたいで田舎なので身元がバレやすいんでしょうか?
    それ以来こちらでは怖くてパーティに参加できていません。

    相手に対する希望が高過ぎるということは、自分も気を付けているのでないと思います。
    気が合って、話をしていて楽しく過ごせる人。
    イケメンでなくてもいいけどオシャレに興味のある人がいいです。
    あと笑わせて欲しいです。
    年齢層は、上は42歳位で下は24歳位。あまり年上過ぎると話が合わないので。

    子供については、もともとそれほど子供好きってわけでないのもありますが
    甥っ子の面倒を見ることが多くなって、すっかり嫌になりました。
    乱暴で私の部屋に勝手に入って汚したり壊したりイライラします。
    兄のお嫁さんはずっと専業主婦なのに毎日のようにうちの母に世話をさせるので
    かなりの頻度で私も甥っ子達の面倒をみることになりました。
    私は一人の時間が必要なので、家にいる時くらいはリラックスしたいのに
    それもあって早く一人暮らししたいです。
    わかりにくくてすみません。

    ユーザーID:8890039114

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 一般常識を知ろう

    婚活の前に・・・一般常識があまりにも乏しいですね。
    「親が教えてくれなかった」「会社が教えてくれなかった」は39歳ではもう通用しません。色々なことは自分で知ろうとしないと、人として認めて貰えない年齢です。
    今の状態で婚活に励んでもお相手と話が合わず続かないと思います。



    >家事はやりませんが、結婚したら頑張るつもり
    婚活で「頑張るつもり」は通用しません


    >旦那さんの都合で辞めたり引越したりすることを考えたら身軽な方が融通が効くと思う
    婚活の場で、39歳無職住まいは実家、は融通が利くと考えては貰えません


    >結婚するなら専業主婦になりたい
    39歳で貯金も全く無いあなた、この条件でいる限り結婚は難しいかと思います


    >貯金は50万円を目標に貯めました
    都内で1人暮らしするためにかかる初期経費を調べてみましょう。ずっとご両親に全てを払って貰っていたと思いますが、先ずは家賃や生活費を調べてみることをお薦めします


    >失業保険を貰うまでの間働けず
    この時点で「働けない人」と思われてしまいますね
    それから失業保険はいつまでもずっと貰えるものではないですよ


    >ジムとかに通って体力をつける方がいいのでしょうか
    お金使ってジムに通わなくとも体力はつけられます。方法はご自身で調べてみましょう


    >親の住まいに住んでと言われても兄のお嫁さんも家賃とかは払ってないと思います
    親と兄夫婦の二世帯でしたよね?あなたは両親の付属で住んでいるだけなので、義姉のことは関係ありませんよ
    払うとしても兄が払っていれば義姉が払う必要はありません


    >母とは仲も良いですし、保証人は問題ないと思いますが
    お母様の年齢と収入額によります。お母様が年金のみであれば保証人にはなれません

    ユーザーID:1804175526

  • 39歳ですか!

    39歳で家事はやってなくて、貯金は全然無くて、結婚するなら専業主婦希望で、子供も欲しくないと…

    いゃ〜…、結婚は抜きにして恋愛相手を探すにしても、トピ主の条件、最悪ですよ?自覚あります?

    お友達は優雅に暮らしてるから私もって…

    お友達は若い時には子育てしたり仕事をしたり苦労して来たから、今があるのではないのですか?

    50万が目標って…

    仮に東京に住めても、住み続けられますか?

    すぐに生活が立ち行かなくなるのでは?

    アラフォーで風呂ナシアパートなんか住みたくないでしょうし、そんなひもじいアラフォー女性なんか、男性に引かれて結婚どころか恋愛にも結びつかないのでは?

    専業主婦なんて今は望めば簡単になれる時代ではないですし。

    色々見通しが甘くてビックリです。

    ユーザーID:2327395079

  • 追加のレスを拝見。ダメダメのパターンですね。

    2度目です。

    過去にもあなたのような人がちょいちょい出てはボロクソにいわれてますよ。

    家事はしないが結婚したら頑張るとのことですが…。
    家事については意見の分かれるとこですが、今の考えはマズいと思います。
    もし家事に重大な価値があって夫の稼ぐのと対等になれると思っているなら、それだとおかしい。
    あなただって相手の男性が「え、シゴト? いまはしてないけど結婚したら頑張るよ」じゃ、不安になるでしょう。
    もし家事が十分な価値を持つ専門スキルだというなら今から邁進して免許皆伝にならないと。
    逆に家事なんか、必要に応じてそのときどきやっつければいい誰でもすぐにできることと思っているなら、家事は大した価値を持たないんだから扶養の代償にはなりえない。

    また実際、家事目当てで結婚して相手の生活の面倒をみようという酔狂な男性は少ないでしょう。
    好きだから結婚するのであり、必要に応じて扶養するんじゃないですか。

    その好きという本質部分をいうなら、39歳の女性は喜んで結婚したい相手ではありません。
    消去法で残ったら考える対象になるかも…ぐらいです。
    女性にはモテ期があり、そのいい時期を独占させてもらえるから男性は損してでも結婚するのです。その結果、女性は子育てをまっとうぢやすくなる。それがもともとの結婚制度です。

    子供がいて働けないから稼がない言い訳が立つ、性的優位で立場が強いからその稼がない身分が手に入る。
    子供はいらないが主婦になりたいは矛盾です。
    要らないのは自分が子供になりたいからですか?
    もう40になるいい大人が、親代わりに養ってくれる依存先を募集して、お金と時間に余裕のある「優雅な生活」をタカろうとしているようにしか見えません。
    そうなると、あなたをありがたがってただ1人の伴侶にして好き勝手させてくれる男性となりますが…20歳年上の人ならあり得るかも?
    「いい出会い」とは?

    ユーザーID:1167875295

  • いやいや

    >兄嫁は家賃払ってません。
    お兄さん夫婦は、トピ主お父さんを養っているか少なくとも同居して面倒みてますよね。
    また兄嫁は「結婚して夫家族と暮らしている」ので未婚のトピ主とは違います。

    また
    >貯金は五十万
    これで引っ越し出来る都内物件って…、学生向けアパートとか?
    でも定職についていなくて、父親は70代で年金暮らしの39才女性が入居出来るのは安いシェアハウスぐらいでしょう。

    婚活十年、うち八年は都内に住んで居ても結果が出てないんです。
    まだ田舎で独身中年の見合いを親戚総動員で探した方が良くないですか?

    ハッキリ申し上げて、専業主婦で子供無しで良くても介護要員は勤めなければ、トピ主と結婚するメリットがありません。
    絶世の美女でも中年なんですから、家に居て迎えてくれればオッケーだと言う旦那さんは見つかりません。

    ジム通いしているのも中年〜老人ばっかり、アルバイトじゃあ職場の男性もイマイチ。
    都会に住んでも「つまらない」状況は変わらないでしょう。

    ユーザーID:0306780369

  • 絶句です

    トピレス読みました。
    絶句しました。と言うか、力が抜けてふふっと笑いさえこぼれました。

    さて、
    >原因が実家暮らしかなと考えていましたが違うみたいでよかったです
    いや、全然良くないですよ。
    原因が実家暮らしだという程度ならすぐにでも改善できますが、今のトピ主さんの本当の問題である「無職(アルバイト)」「モテない容姿」「ほぼ中年」「貯金も無く結婚で夫にぶら下がる気満々」あたりは簡単に改善できないからです。

    誰かいい人見つかるといいですね。

    ユーザーID:2291326039

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